В здоровых отношениях есть место как близости, так и
автономии. Это означает, что у пары есть пространство для общих
интересов и времяпрепровождения, точки соприкосновения и сходства,
но в то же время есть и пространство, где каждый мог бы побыть
наедине с собой или с другими людьми, отдохнуть, восстановиться и
набраться свежих впечатлений.
В созависимых отношениях пространства для автономии и
отдельности нет...
В здоровых отношениях есть место как близости, так и
автономии. Это означает, что у пары есть пространство для общих
интересов и времяпрепровождения, точки соприкосновения и сходства,
но в то же время есть и пространство, где каждый мог бы побыть
наедине с собой или с другими людьми, отдохнуть, восстановиться и
набраться свежих впечатлений.
В созависимых отношениях пространства для автономии и
отдельности нет - партнёры постоянно находятся в слиянии, что
провоцирует ссоры и конфликты, т.к., если полностью отсутствует
автономия, отношения становятся перенасыщенными, поскольку такая
пара отгораживается от обмена энергией с миром.
Другая крайность, борьба за собственную автономию, наблюдается
у контрзависимых личностей. Часто такие люди избегают отношений или
избегают контакта в них. Для партнёра они постоянно заняты и
недоступны, порой даже если находятся рядом. Такие люди могут не
отвечать на звонки и сообщения, пугаться внимания, надолго
пропадать из отношений и внезапно возвращаться. В созависимом
паттерне преобладает тенденция к близости, в контрзависимом - к
автономии, а для здоровых отношений необходимо гармоничное
сочетание этих тенденций.
Как же сохранить баланс автономии и
близости?
Во-первых, важно, чтобы партнёры уважали не только
сходства, но и различия друг в друге. Для этого можно
попробовать периодически обсуждать - чем мы различаемся, в чём мы
разные и как эти различия помогают сохранить баланс в паре.
Какие-то различия способствуют взаимному дополнению (например, если
один партнёр очень общительный, а второй - нет, первый может
знакомить второго с новыми людьми, расширяя его круг общения, а
второй - открывать первому ценность и глубину уединения). Другие
различия могут создавать конструктивное напряжение в паре, когда
партнёрам интересно друг с другом и всегда есть, что обсудить,
потому что они не похожи друг на друга и могут дать друг другу
свежий взгляд на проблему.
Во-вторых, стоит позаботиться, чтобы у каждого из
партнёров было своё личное пространство, и оно уважалось
другим. Например, личный дневник, в который партнёр
никогда не заглянет без спроса, время для уединения, свои друзья и
знакомые, свои увлечения и интересы - всё, что даёт человеку
возможность вернуться к себе. Если человек жертвует этим
пространством ради другого, либо полностью втягивает другого
партнёра в своё личное пространство, возникает дисгармоничная
ситуация, которая со временем приводит к тому, что партнёрам
становится нечем обмениваться. Находясь постоянно только рядом друг
с другом и не позволяя себе временно отойти на дистанцию, они могут
стать скучными друг другу, поскольку эта ситуация препятствует
развитию каждого из них.
В-третьих, в отношениях важно, чтобы оба партнёра
твёрдо, но экологично обозначали свои границы и уважали границы
друг друга. Личные границы могут касаться
определённых предпочтений и их отсутствия (не стоит делать то, что
не нравится, или соглашаться на это, переступая через себя),
желаний или нежеланий (в здоровых отношениях один партнёр может
свободно сказать другому, что сейчас не хочет идти гулять, и второй
отнесётся к этому нежеланию с пониманием), взглядов и принципов, а
также других аспектов жизни, в которых для каждого ценно сохранять
верность себе и согласие с собой.
В-четвёртых, хорошо, если каждый партнёр может чётко
обозначать свои потребности, обращаться к другому с просьбой, но
при этом уметь брать ответственность за свои
потребности. Автономия подразумевает, что мы являемся
самостоятельными и самодостаточными людьми, но это не значит, что
мы совсем не нуждаемся в других. Иногда приятнее получить тепло и
внимание от другого человека, чем позаботиться о себе. Однако
другой человек имеет свои ограничения - он может находиться в
стрессе, болеть, не быть в ресурсе, не быть готовым конкретно
сейчас оказывать поддержку или оказывать её в конкретной форме, и
на всё это он имеет полное право. Поэтому можно проговорить
потребность, разместить её в поле отношений, но не стоит делать её
зависимой от партнёра. Если партнёр не может её удовлетворить,
самое время включить свою автономию и подумать о том, как мы можем
позаботиться о себе.
В-пятых, часто пространство отношений хорошо
структурируют договорённости и совместно составленные
правила. Опираясь на прошлые ситуации, можно
составить список простых договорённостей или правил, которые
соблюдают оба партнёра. Например, не выяснять отношения по
четвергам, регулярно ездить куда-то раз в месяц, не читать личные
переписки друг друга с друзьями, не делать преждевременных выводов,
а сначала спросить у партнёра, как он видит ситуацию. Важно, чтобы
эти правила составлялись с учётом потребностей обоих партнёров и
могли быть гибкими, т.е. в случае необходимости эти договорённости
со временем могут пересматриваться.
Ключевым фактором сохранения автономии в отношениях является
сохранение собственного "я". Если мы теряем его при встрече с
другим человеком, мы теряем и собственную автономию, из-за чего
впоследствии сильно страдают и отношения. Сохранить своё "я"
означает бережно отнестись к своим особенностям, отличиям от
другого и личному пространству не в бегстве от другого, а в
открытости диалогу с ним.
В какой-то момент женщина начинает ощущать, что пора что-то
менять. Заниматься тем, что нравиться и получать за это деньги.
Надоело тратить время на ерунду, на не интересное. Но… страшно, нет
веры в себя. Нет понимания, а что конкретно делать, а вдруг не
получится.
Женщина идет за поддержкой к близким. И получает в ответ:
«итак все хорошо», «да кому ты в 40\50 будешь интересна», «уже
поздно что-то менять, радуйся тому что есть»...
В какой-то момент женщина начинает ощущать, что пора что-то
менять. Заниматься тем, что нравиться и получать за это деньги.
Надоело тратить время на ерунду, на не интересное. Но… страшно, нет
веры в себя. Нет понимания, а что конкретно делать, а вдруг не
получится.
Женщина идет за поддержкой к близким. И получает в ответ:
«итак все хорошо», «да кому ты в 40\50 будешь интересна», «уже
поздно что-то менять, радуйся тому что есть»
Поднимается вина и стыд. И правда, что за глупость пришла в
голову. Но приходит время и снова одолевает ощущение «пора что-то
менять». На таких изматывающих качелях можно прожить десяток
лет.
Хочется, чтобы все свершилось само по себе. Но в итоге
появляется разочарование и ощущение уходящего времени
Авторская программа «Новая жизнь» построена таким
образом, чтобы женщина смогла из нынешней точки А выйти:
- в готовность совершать первые шаги
- в укрепление веры в себя, что достойна реализовываться и
стартовать в любом возрасте
- в наполнение энергией и силой, через обдумывание своих идей,
конкретных целей
- к реальным ожиданиям от себя и жизни, ведь будет план
действий на 1-2 года вперед
- сильное желание (вместо страха) иметь свои деньги,
распоряжаться ими, удерживать в своем поле
- к спокойствию если у близких другое мнение или
зависть.
- к первой поддержки из ближнего круга, который становится
видимым после практики «Мониторинг окружения»
Большой путь начинается с малых шагов.
Авторская программа «Новая жизнь. Как оставить свои страхи в
прошлом и найти чем заниматься, чтобы вырасти в доходе»
Вопрос "как заставить себя что-то сделать?" - один из самых
популярных запросов на терапию. На практике это часто выглядит так,
что хочет, например, человек заниматься спортом, но не может дойти
до зала, либо хочет учить иностранный язык, но не может себя
заставить. Иногда дело касается профессионального роста, иногда -
банального самообслуживания и ухода за собой. Что же скрывается за
подобной проблематикой и как заставить себя?...
Вопрос "как заставить себя что-то сделать?" - один из самых
популярных запросов на терапию. На практике это часто выглядит так,
что хочет, например, человек заниматься спортом, но не может дойти
до зала, либо хочет учить иностранный язык, но не может себя
заставить. Иногда дело касается профессионального роста, иногда -
банального самообслуживания и ухода за собой. Что же скрывается за
подобной проблематикой и как заставить себя?
Чтобы ответить на этот вопрос, психолог, в первую очередь,
обращается к мотивации клиента. Человек, который что-то хочет
сделать, но не может себя заставить, переживает внутренний
конфликт. И на то, чего он хочет, его мотивации явно не хватает,
иначе бы не было такого запроса. Поэтому важно разобраться в том,
чего в этом случае хочет человек на самом деле, а чего - нет.
Вполне возможно, что на деле он и не хочет ни заниматься спортом,
ни учить иностранный язык, а хочет чего-то другого - отдохнуть,
расслабиться, пообщаться с друзьями, что и предпочитает полезным,
но слабо мотивирующим занятиям.
Как правило, за тем, что мы хотим, но не можем сделать, стоит
дополнительная мотивация. Например, в зал идти не хочется, но
хочется чего-то другого - красивую и подтянутую фигуру, внимания
противоположного пола, соответствия внутренним понятиям о том, что
"правильно" и "надо". Именно эту мотивацию важно вывести на
осознание и разобраться в том, почему она не работает. Может быть,
конфликт между "хочу" и "надо" уходит корнями в самое детство?
Может быть, "хочу" - это не то, чего по-настоящему хочется, а то,
что надо, чтобы быть хорошим и правильным ребёнком своих родителей?
Если в анализе обнаруживается подобный конфликт, важно разобрать
его истоки. Ведь вполне возможно, что, отказываясь от каких-то
полезных для себя дел, человек бессознательно бунтует против
родительских фигур, которые когда-то навязывали ему то, что было
ему не нужно. Но в то же время хочет стать хорошим и заслужить их
любовь, в чём и состоит суть конфликта.
Ещё одной причиной может быть несформированная фигура
внутреннего родителя или взрослого. В этих случаях человек
привыкает ориентироваться на своё "хочу", но не может перетерпеть
временный дискомфорт, сделать усилие над собой, чтобы подняться над
сиюминутным удовольствием и выйти на новый уровень развития. И
тогда в терапии важно понять, почему эта внутренняя фигура не
сформировалась. Может быть, родители были слишком строгими, и
теперь любое усилие над собой воспринимается как пытка? Или,
напротив, родители предпочли попустительский стиль воспитания, а
потому навыки самоорганизации не смогли сформироваться? Как бы то
ни было, и из первой, и из второй ситуации есть выход. Внутренний
родитель - не обязательно суровая и тираничная фигура, которая
будет давить и наказывать в случае непослушания. В терапии можно
взрастить и добрую, заботливую фигуру внутреннего родителя, на
которую в дальнейшем сможет опираться клиент.
В некоторых случаях подобные запросы связаны с неумением и/или
нежеланием человека заботиться о себе. Это может проявляться в том,
что человек не находит времени на себя, не может выделить на себя
какие-то ресурсы. Иногда за этим стоит тайное желание человека,
чтобы о нём позаботился кто-то другой вместо него самого, а иногда
речь вновь идёт о несформированных навыках или даже о нехватке
любви к себе, которую тоже можно взращивать в терапии.
В ситуациях, когда мы, с одной стороны, чего-то хотим, а, с
другой, ощущаем парализацию воли и откладываем это дело на потом,
часто также сквозит сценарий "да, но...", описанный Э. Берном. Суть
этого сценария в том, что человек находит любые отговорки, чтобы не
менять свою жизнь, поскольку изменить что-либо бывает слишком
страшно. Особенно, если на изменения сейчас нет ресурсов. И
аналитик может попробовать применить парадоксальную теорию
изменений, согласно которой изменения могут случиться лишь тогда,
когда человек полностью принял нынешнюю ситуацию. Например, вместо
того, чтобы каждый раз заново винить себя за то, что что-то было не
сделано, можно честно признаться себе в том, что да, сейчас ленюсь,
сейчас не хочу, сейчас не получается и сейчас есть что-то важнее.
Такая тактика позволяет освободить ресурс клиента от бесконечного
внутреннего конфликта. И лишь после принятия текущей ситуации
появятся силы на изменения.
Парадоксальная интенция также может быть полезной техникой
преодоления внутренних конфликтов. Если вместо того, чтобы ходить в
зал, человек предпочитает другую активность (залипать в интернете,
блуждать из стороны в сторону), он может попробовать заставить себя
это делать, заниматься только этой активностью, делать её через
силу. И тогда высока вероятность, что от этой активности наступит
усталость и тошнота, захочется сделать что-то другое, и тут-то как
раз появится возможность сделать что-то полезное.
Отвечая на вопрос "как заставить себя?", важно отметить, что
мотивация человека - тонкая и хрупкая материя. Приёмы самонасилия
или жёсткой самодисциплины плохо работают в долгосрочной
перспективе. Поэтому гораздо продуктивнее разобраться в причинах
проблемы и понять, что именно за ней стоит, чем ломать и насиловать
себя.
Современная культура побуждает человека стремиться к успеху -
достигать и зарабатывать как можно больше, занимать высокое
социальное положение, демонстрировать свои успехи окружающим. С
такими запросами клиенты часто приходят к психологу - "помогите мне
успешно завершить проект", "хочу наладить продажи", "хочу открыть
своё дело", "хочу достичь финансового успеха". И эти запросы хороши
для коучинга, однако в юнгианской психологии понятие успеха,
скорее, относится к эго, а не к области бессознательного, к
Персоне, а не к Самости....
Современная культура побуждает человека стремиться к успеху -
достигать и зарабатывать как можно больше, занимать высокое
социальное положение, демонстрировать свои успехи окружающим. С
такими запросами клиенты часто приходят к психологу - "помогите мне
успешно завершить проект", "хочу наладить продажи", "хочу открыть
своё дело", "хочу достичь финансового успеха". И эти запросы хороши
для коучинга, однако в юнгианской психологии понятие успеха,
скорее, относится к эго, а не к области бессознательного, к
Персоне, а не к Самости.
Итак, чем же индивидуация отличается от успеха? Успех -
процесс внешний, и он зависит от критериев успеха, которые приняты
в конкретном социуме или культуре. В одних обществах успехом
считается что-то одно, в других - другое. Для кого-то успех - это
свой бизнес, большие деньги и материальные достижения, а для
кого-то другого - научные публикации, открытия, степени и звания.
Индивидуация же - процесс внутренний. Это процесс внутреннего
развития человека, достижения им внутренней гармонии. В юнгианской
психологии понятие индивидуации тесно связано с Самостью, а архетип
Самости надличностен, он не может быть сведён к нарциссическим
стремлениям эго. Не измеряется он и количеством, т.к. для Самости
нет "лучше" или "хуже", нет "больше" или "меньше". Для Самости есть
то, что в гармонии с глубинной основой личности человека или в
диссонансе с ней. Именно поэтому достижение успеха может отдалять
человека от Самости. Иногда ради успеха он приносит в жертву самого
себя, отказываясь от своей внутренней гармонии, от естественного
для себя места в мире.
К успеху, как правило, человек обращён в первой половине
жизни, когда ему важно пройти путь героя, т.к. выстроить своё эго,
выиграть конкуренцию, кому-то что-то доказать и утвердиться в мире.
К Самости и индивидуации человек обращается во второй половине
жизни, когда успех уже достигнут, не за горами кризис середины
жизни, и пора подумать о чём-то для души, позаботиться о себе в
плане гармонии с самим собой. И иногда на пути к Самости человек
понимает, что жил не своей жизнью, зря угробил годы своей жизни на
мифический успех, а в итоге лишь отдалился от встречи со своим
подлинным "я".
За всепоглощающим стремлением к успеху часто стоит невроз и
самообман. Например, таким способом человек пытается компенсировать
свои детские травмы или обиды. Может быть, когда-то он чувствовал
себя хуже всех, переживал токсичный стыд, а теперь хочет подняться
и доказать другим и самому себе, чего он стоит на самом деле, т.е.
утвердить свою ценность вопреки. В некоторых случаях этот ресурс
компенсации даёт внешние плоды, и человек действительно достигает
успеха, но не всегда этот успех приносит чувство внутреннего
удовлетворения. Когда этот успех был достигнут ценой принесения в
жертву своих истинных душевных устремлений, после достижения успеха
человек переживает тяжёлый кризис, выгорание и опустошение.
На пути к Самости, напротив, невозможно отдалиться от самого
себя. Можно погрузиться в глубины себя, пережить серьёзный кризис,
испугаться столкновения с самим собой, но этот путь, в любом
случае, ведёт к очищению от внешнего и наносного и к тому, чтобы
встретиться с чем-то живым и настоящим в глубине своей души. А в
душе человека могут таиться совершенно разные стремления.
Выстраивая контакт с Самостью, мы можем обнаружить, что вовсе
никогда не хотели чего-то, что было навязано нам извне - культурой,
социумом, родителями, средствами массовой информации... Так,
женщина, которая обошла всех психологов для решения проблемы
замужества, может обнаружить, что ей хорошо и в одиночестве,
наедине с собой, и она именно потому не может выйти замуж, что
какая-то часть её души бережёт это уединение. В иных случаях
человек может обнаружить, что ему вовсе не нужен бизнес или большие
деньги, а, обращаясь к психологам с запросом на увеличение доходов
он лишь обманывал себя и делал это не для себя.
Путь к Самости индивидуален, и мы не можем точно предсказать
его исход. Именно поэтому юнгианский аналитик обычно настороженно
относится к запросам на успех и увеличение чего бы то ни было.
Заранее мы не можем знать, что именно скрывается в бессознательном
клиента и как оно проявит себя в анализе. Аналитик - проводник на
пути к Самости, но в каждом аналитическом процессе вместе с
клиентом он проходит этот путь впервые. Поэтому, как правило,
юнгианские психологи предупреждают клиента, что запрос на успех
может стать точкой входа в анализ, но далеко не факт, что сам
запрос не начнёт меняться в анализе. Как глубинный процесс работы с
материалом бессознательного, в отличие от коучинга, юнгианский
анализ не может гарантировать, что успех будет достигнут. Но,
отталкиваясь от запроса, в аналитическом процессе клиент может
наблюдать за собой и познавать самого себя через сны, образы,
видения и метафоры. И иногда это, действительно, помогает достичь
успеха, если это стремление было подлинным и глубинным. А иногда,
открываясь себе-настоящему, человек признаётся себе в том, что, на
самом деле, хотел бы чего-то иного, за пределами успехов и неудач,
побед и поражений, а именно - аутентичности и контакта с самим
собой.
Итак, последующие шаги в контексте данной работы. План
действий.
1. Описать психологические пространства Слезинки и
Звёздочки по изложенным нарративным цепочкам.
2. Сравнить психологические миры.
3. Найти решение - стратегию перехода - из одного,
текущего государства - в новое, желательное пространство.
Поэтапно выполняем намеченные шаги...
Шаг 1. Психологические пространства альтернативных
нарративных цепочек.
Психологический мир Слезинки. На основе
дополнительного анализа первой нарративной цепочки.
На листе бумаге изображаем символичное круговое пространство -
мир Слезинки, в которое заносим основные характеристики конкретного
государства. Алла назвала следующие: мир Слезинки характеризуется
тяжестью, одиночеством, обречённостью, грустью, страданием и
виной.
Вертикальной стрелочкой рядом отмечаем ущемлённую потребность
жителей конкретного государства - это потребность в принятии,
уважении и любви.
Выписываем главные установки: я должна, обязана, надо.
Выделяем основную психологическую проблему: потеря
идентичности, отсутствие самоценности.
Даём название получившемуся миру. Алла назвала его -
Безнадёжность.
В моих архивах есть видео - "Из крепостной в помещицу.
Утренняя практика разрешений". Оставлю читателям - созвучно
представленной сегодня работе. Алла тоже получила это задание (в
купе с некоторым другим) для самостоятельной работы в промежутках
между встречами, чтоб потихоньку выводить себя из нездорового и
трудного мира.
"Из крепостной в помещицу. Утренняя практика
разрешений".
Продолжаем реализацию дальнейшего рабочего плана.
Психологический Мир Звёздочки. На основе
дополнительного анализа второй нарративной цепочки.
Похожим образом анализируем возможный мир Звёздочки, исходя из
нарративной цепочки.
Изображаем круг, вписываем определяющие черты. Алла отметила
следующие характеристики: самореализованность, уверенность в себе
(смелость), наличие самоценности, уважения к себе, чувство
собственного достоинства, внутренняя гармония, душевный баланс и
целостность.
Помечаем главную реализованную потребность - потребность в
уважении, принятии и любви. При её наличии любые испытания -
не проблема, а жизнь - не страдание и не мука!
Выписываем главные установки - правила конкретного мира:
я могу, я достойна!
Предполагаем задаваемый характеристиками сценарий - счастливый
сценарий жизни.
Даём название получившемуся миру Звёздочки. Алла назвала его
Радугой.
Оставлю для читательского анализа следующее видео -
"Внутренняя позиция / Отношение к себе и миру вокруг себя / Что
отражаем, то и получаем" - для осмысления обсуждаемых положений.
Алла так же получила данную информацию к осмыслению.
"Внутренняя позиция / Отношение к себе и миру вокруг
себя / Что отражаем, то и получаем"
Шаг 2. Сравнительный анализ двух психологических
пространств - мира Слезинки и мира Звёздочки.
Обсуждаем с Аллой два психологических мира, размышляем над
тем, что определяющим образом различает эти пространства?
Приходим к выводу: реализованная потребность в уважении,
принятии и любви. В мире Звёздочки данная потребность в порядке, в
мире Слезинки - нет! Это по сути и есть ответ (рецепт, стратегия)
"перехода" из мира в мир - изменения жизни Аллы.
Строим условный, метафорический мост - билет в желательное
пространство - путёвку в наилучшую жизнь!
Шаг 3. Поиск стратегии из одного пространства в
другое - из тягостного мира в желательный.
Ещё раз продемонстрирую "мост" (найденное решение) из одного
пространства в другое.
Для поиска дополнительного решения достаём из колоды МАК
"Послание внутреннего ребёнка" две метафорические карты - карту
внутреннего ребёнка, живущего в "Безнадёжности" и карту внутреннего
ребёнка из мира "Радуги". И вот, что у нас открылось...
Карта внутреннего ребёнка из мира "Безнадёжности".
Алла увидела одинокую, погружённую в себя девочку,
осмысливающую жизненный путь. Не случись предыдущего пути Аллы,
вряд ли внутренний ребёнок был бы так глубок, так осмыслен.
Единственно воспринимаемый минус - девочкина безрадостность, зримое
переживаемое несчастье.
Карта внутреннего ребёнка из мира "Радуги".
Уверенный в себе мальчик, способный защитить и отстоять
ценности душевного мира - воин света - победоносный и доблестный. И
это то, чему Алле стоит научиться, чтоб скорее оказаться в
желательном пространстве - в мире счастливой Радуги: укрепить свою
идентичность, восстановить самоценность, вернуть себе уважение,
научиться гармонии и любви, а так же - не пускать токсичное влияние
внутрь.
И это целый путь - кто же спорит? Но нам понятно, чего
держаться, куда двигаться и мы запустили новый и добрый
курс...
На дом Алла получила следующие задания: 1. расписать на
листочке, все свои "симпатии" и "люблю" и назначать себе заранее,
накануне предстоящего дня по несколько радостей, приближая себя в
счастливое; 2. каждый день, просыпаясь, давать себе разрешения на
самое хорошее для себя посредством заранее подготовленных
установок из мира Радуги - "Я могу!", "Я достойна!"
Вот так неспешно, но осознанно мы с Аллой движемся в добрый
для Аллы мир. Впереди ещё большая дорога, но, как известно...
Уважаемые читатели, приглашаю вас на личные консультации.
Пишите на WhatsApp - договоримся о нашей встрече. Все подробности
на моей странице, вот здесь: Психолог Алёна Блищенко.
Кризис середины жизни было бы более ресурсно назвать
"поворотом", поскольку слово "кризис" звучит слишком остро, но
далеко не все переживают кризис именно так. Для кого-то это апатия
и скука, для кого-то - ощущение, будто все возможные пути уже
пройдены, потерянность и поиск новых путей.
Несмотря на то, что в юнгианской психологии кризис среднего
возраста описывается как поворот от материальной самореализации к
духовной, на практике бывает и наоборот. В любом ...
Кризис середины жизни было бы более ресурсно назвать
"поворотом", поскольку слово "кризис" звучит слишком остро, но
далеко не все переживают кризис именно так. Для кого-то это апатия
и скука, для кого-то - ощущение, будто все возможные пути уже
пройдены, потерянность и поиск новых путей.
Несмотря на то, что в юнгианской психологии кризис среднего
возраста описывается как поворот от материальной самореализации к
духовной, на практике бывает и наоборот. В любом случае, в кризисе
человек поворачивает в другую сторону, выбирает новое направление
своей жизни, и часто оно бывает противоположно тому, которое
выбиралось раньше. Но куда именно и к чему человек повернёт в
кризисе, будет зависеть от того, какие возможности у него не были
реализованы и что новое он откроет в себе в этом
процессе.
Часто кризис середины жизни сопровождается утратой той
открытости новому опыту, которая была в детстве и юности, и утратой
ощущения открытости мира. Кем-то человек уже стал, а кем-то уже не
станет. Что-то уже реализовалось, что-то в процессе реализации,
что-то ещё не реализовано, а от реализации чего-то другого придётся
отказаться, поскольку невозможно реализовать всё. Становление
ограничивает потенциальность, поэтому в субъективном опыте человек
переживает, что у него стало меньше доступных возможностей. Такое
переживание приводит к важному для успешного прохождения
кризиса осознанию своих ограничений. Какие-то ограничения
объективны, и с ними придётся смириться, ведь их осознание -
неотъемлемая часть процесса взросления и обретения зрелости. Другие
ограничения в процессе терапии могут оказаться когнитивными
искажениями, когда, на самом деле, возможности есть, но границы
выстроены изнутри, и человек не верит в свои силы.
Одно из самых сложных переживаний такого кризиса - переживание
закрытости мира или того, как мир закрывается. Мир становится более
очерченным в восприятии, ограниченным. В нём уже не кажется, что
возможно всё, открыты все пути. Как будто в жизни всё меньше можно
сделать, успеть, изменить. В этом переживании есть потеря контроля.
Например, какие-то жизненные программы не реализуются, что-то
выстроенное рушится, ожидания не оправдываются. В этом процессе
очень важно понять, чего мы хотим на самом деле и действительно ли
для нас так важны те самые упущенные возможности.
Согласно многим религиозным и философским концепциям, в
кризисе середины жизни приходит смирение. Некоторые упущенные
возможности и нереализованные мечты могут оказаться обманкой
прошлого - чем-то навязанным извне, что не было нужно нам на самом
деле, либо ложными устремлениями к тому, чего мы в глубине своей
души и не хотели. Крушения иногда признаются с облегчением, как
отказ от ложных стремлений, но иногда с печалью и надеждой, что
какую-то жизненную программу ещё можно реализовать. Если таких
"подвисших" программ много, человек переживает осложнённый кризис,
в котором трудно вернуться к докризисной открытости бытию и вере в
свои силы, чтобы рискнуть и начать всё с нуля. И лишь за тем, кто
переживает кризис, остаётся этот выбор - смириться и отпустить
нереализованное, либо собрать силы и бороться за это дальше. Но
можно предпочесть и третий, юнгианский путь - сместить фокус
внимания с внешнего мира на внутренний, решиться заглянуть в
глубины своей души, переписать и переосмыслить прожитый опыт, т.е.
повернуться к самому себе, а лишь затем выбирать, в каком
направлении двигаться дальше.
Напомню, что работа публикуется с разрешения клиентки и
раскрывает читателям возможности альтернативного взгляда на личную
историю и реальность.
Можно "закостенеть" в узком и невыгодном ракурсе, "увязнуть" в
депрессивных позициях, отчаяться и "раскиснуть", а можно создать
альтернативное представление и рассмотреть свою историю по-другому:
с учётом положительных, добрых смыслов и высоких достигнутых
результатов, задав иное направление, меняя самочувствие,
дальнейшее, жизнь.
Итак, альтернативная история Аллы.
Это вторая часть предложенного вам материала. Анализ
нарративных цепочек в следующей публикации.
Истории интересно прочитать в параллели: жизнь Слезинки
(предыдущая публикация), жизнь Звёздочки (материал текущей
статьи).
Жизнь Звёздочки.
Мы подходим к аккуратному домику загородом. Навстречу к нам
выбегает девочка примерно четырёх лет. Она с интересом наблюдает за
нами. Рядом с ней её мама с сынишкой-крошечкой на руках. Девочку
зовут Алла, её братика - Павлик.
Маме приходится растить своих детишек одной, поэтому Алла
растёт самостоятельным ребёнком и помогает маме с братиком,
присматривая за ним.
Алла - смышлёная и умная девочка. Она активная и ловкая. В
детском саду у неё много поклонников.
Её задиристый, смелый нрав отпугивает девочек, притягивает
мальчишек.
Алле легко заводить знакомства, она совсем не боится
внимания.
В начальной школе она отличница. Алла легко адаптируется,
заводит дружбу с одноклассниками. Пробует выступать на концертах и
получает первый успех.
В средней школе Алла часто гуляет с одноклассниками, у
Аллы много друзей.
Как и многие девочки, Алла переживает изменения своей
внешности, но это не останавливает её на пути достижения целей.
Алла растёт амбициозной и уверенной девочкой. В старших
классах переходит в лицей. Учёба даётся ей легко и девушка решает
поступить в медицинский, что удаётся благодаря её радению и
усердию.
Алла завершает образование с красным дипломом. Уже на старших
курсах девушка подрабатывает, являясь востребованным специалистом.
Она горит своей профессией, стремится реализоваться в ней
максимально, вырасти, достичь определённых вершин.
Параллельно успевает встречаться с друзьями, строит личные
отношения.
Через год по окончанию ВУЗА Алла скромно выходит
замуж.
Этот год оказался не самым лёгким, как в личном, так и в
профессиональном плане. Аллу посещали мысли сменить
специальность...
Ещё через пару лет она увольняется, параллельно обучившись
дизайнерству и получив первые творческие заказы...
Вот такая история! Полная вдохновения, стремления, силы и
радужных настроений!
Уважаемые читатели, обратите внимание, что в первом случае (в
истории Слезинки) акцент был сделан на трудностях, накопленной боли
и отсутствии принятия и любви, во втором же (в истории
Звёздочки) Алла посмотрела на себя с одобрением и отдала
себе должное, "получив" совсем другую судьбу. В этой разнице в
сущности и заключается рецепт оздоровления ситуации, но
об этом в следующей статье...
Скажу только, что на дом Алла получила одно полезное,
помогающее задание, закрепляющее альтернативный взгляд на её
историю - биографию Звёздочки.
Психологическая практика "Глазами
Ангела-Хранителя".
А вдогонку (через несколько дней) - ассоциативную песню со
своим именем, с посылом к стойкости и крепости духа, как в случае с
вдохновенным примером видео. Оставлю для читателей ролик...
Кристина Орбакайте "Алла будет петь!"
Продолжение следует...
Уважаемые друзья, приглашаю вас на личные
консультации: очно или онлайн. Пишите на WhatsApp, договоримся о
нашей встрече: 8(985)665-82-54.
Уважаемые друзья, пригашаю вас к раскрытию одной из самых
главных психологических тайн, которая подарит вам ключ к решению
любого психологического запроса и к улучшению всякого жизненного
пути. Догадались, о чём я? Нет? Тогда начнём по порядку...
Дорогие подписчики, подумайте и скажите, что главным образом
определяет наши сценарии, задаёт психологические дороги,
детерминирует ограничения, возможности и качество нашей
жизни?...
Уважаемые друзья, пригашаю вас к раскрытию одной из самых
главных психологических тайн, которая подарит вам ключ к решению
любого психологического запроса и к улучшению всякого жизненного
пути. Догадались, о чём я? Нет? Тогда начнём по порядку...
Дорогие подписчики, подумайте и скажите, что главным образом
определяет наши сценарии, задаёт психологические дороги,
детерминирует ограничения, возможности и качество нашей
жизни?
Конечно, детство, не так ли? То, как нас приняли наши с вами
родители, что рассказали о нас самих и поведали о мире вокруг,
помещая нас в определённые оси координат вариативных жизненных
измерений...
А поскольку уровень развития мирового сообщества по оценкам
авторитетов находится на очень незрелой - созависимой, ранней
стадии (как не грустно!) - мы все в каком-то смысле потерянные дети
- олицетворённые Оливеры Твисты из Диккенса.
Приведу цитату известных исследователей феномена созависимой
личности - Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд - из книги
"Освобождение от созависимости".
Главная стадия, которую часто называют психологическим
рождением, должна быть завершена примерно к двум-трем годам. Однако
у 98% населения она не завершается вовремя. Поскольку в свое время
родители также не завершили эту стадию развития, они не могут
помочь своим детям, даже наоборот, могут подсознательно
сопротивляться попыткам своих детей пройти до конца эту важную
стадию. Это явление культуры. В связи со всепроникающей
природой данной проблемы всю нашу культуру можно назвать
созависимой.
И всё же это не приговор! Напротив, дорогие читатели! Это
большая-пребольшая подсказка! Ведь можно, как у Диккенса, найти
потерянному ребёнку следующего, в нашем случае - зрелого
внутреннего родителя, который со всей ответственностью примет
несчастное дитя в лоно своей души - обогреет, напоит принятием и
заботой, окутает вниманием и любовью, вырастит и выпустит в
дальнейшее со счастливой Путёвкой в Жизнь. Мы все в каком-то смысле
должны бы стать себе добрыми и любящими мистерами Браунлоу.
Подумайте, вы согласны?
Оставлю видеоряд из фильма Романа Полански с наложением
известной песни группы "Несчастный случай". Это метафора:
потерянный, несчастный ребёнок, отвержение недоброго мира,
длительные скитания и-и-и... Но об этом немного позже...
Итак, что же следует после и-и-и?!... Надеюсь, читатели
обратили внимание, как завершается известная песня? Это ещё один,
по сути тот же самый ответ. Очень метафорическйи! Напомню
завершение песни...
"О, мама! Если бы найти тебя Была б не так горька моя судьба.."
Пронзительно, правда?! Вслушайтесь в этот смысл! Всё, что
нужно сделать - найти своему внутреннему ребёнку - заботливую,
добрую маму - дорастить, долюбить, напоить положительным
материалом... Книга Диккенса, фильм Полански и песня группы
"Несчастный случай" дают нам одну и ту же подсказку...
В прикреплённом ниже видео я расскажу вам, как проявить фигуру
внутреннего родителя, запуская и завершая каждый текущий день,
оставлю пару дельных практик и вдохновлю на новый, ресурсный
курс.
А дальше? Буду ждать ваших отзывов! Откликнулся ли мой
материал?
Добро пожаловать к видео!
"Разгадка самой главной психологической тайны. Ключи
от всех дверей".
Итак... К основному выводу моей сегодняшней
публикации: исправление сценариев, улучшение психологических,
душевных дорог, проявление новых, светлых перспектив - в руках
ответственного внутреннего родителя - любящего и строгого
одновременно - доброго, заботливого, разумного. И это ключ от всех
возможных дорог! Пользуйтесь на здоровье! Но ответственно и с умом!
И пусть перед вами откроются самые счастливые двери!
Уважаемые друзья, приглашаю вас на личные
консультации. Пишите мне в WhatsApp, договоримся о нашей встрече.
Тел: 8(985)665-82-54.
За последние годы психологическая культура обрела высокую
популярность, которой не было еще лет 10-15 назад. Тогда из всего
потока моих одногруппников терапию посещала, кажется, то ли только
я, то ли единицы. Сразу после окончания универститета было трудно
открыть частную практику, потому что никто не понимал, чем занят и
зачем нужен психолог.
Теперь куда ни плюнь - человек в терапии. Редкостью стало явление,
ко...
За последние годы психологическая культура обрела высокую
популярность, которой не было еще лет 10-15 назад. Тогда из всего
потока моих одногруппников терапию посещала, кажется, то ли только
я, то ли единицы. Сразу после окончания универститета было трудно
открыть частную практику, потому что никто не понимал, чем занят и
зачем нужен психолог.
Теперь куда ни плюнь - человек в терапии. Редкостью стало явление,
когда кто-то не в терапии. И вроде я должна радоваться, т.к.
оказываю эту услугу, она популярна, у меня будет хлеб, и это
здорово, но другая часть меня немного обалдевает.
Терапия сейчас носит характер т.н. "культа себя". Мол, я хороший, я
стараюсь, я экологичный, я прорабатываю себя, я работаю над собой,
я становлюсь лучше. В те времена, когда я начала проходить терапию,
все было иначе. До сих пор не понимаю, как можно набирать часы и
нормально себя чувствовать в такой "терапии". Потому что ты в
клиентской позиции наивный человек, приходишь за помощью,
фактически за лечением, и тебе не важно, английская это школа или
французская, психоанализ или гештальт, один антибиотик лучше или
другой, его аналог. Болит - пришел. Вылечили - хорошо. Какие часы,
какие престижные штучки? Когда что-то болит, не до них. Дорого,
долго - ок, лишь бы прошло. Сейчас же я наблюдаю картину
многократного обсуждения психологов, смены психологов, установку
"личный психолог как атрибут успеха", ленивые рассуждения на тему
"так ли мне нужен психолог".
И, несмотря на коммерческие перспективы, почему-то, во-первых,
кажется мне это явление лицемерием, самообманом и использованием
инструмента не по назначению. Во-вторых с ростом популярности будут
ужесточаться властные механизмы этой системы. Например, кажется,
что агрегаторы - это удобно, но они подмяли под себя рынок и
диктуют условия. Дальше - больше. Чем больше волна популярности,
тем больше будут нарастать сдерживающие ее механизмы. Тот же
фейковый абсурдный закон со временем может оказаться вовсе не
абсурдом и не фейком. Или самостоятельное позиционирование себя в
пределах рынка - уже никто не будет искать тебя по личному сайту
или на авито, а агрегаторы будут дергать за нити зависимости - так
просто от них не уйдешь, если они монополизировали рынок.
В общем, всплеск популярности психологии для меня, скорее,
негативное, чем позитивное явление. Те же люди с фрагментарными
знаниями, которые используют психологию для укрепления своих защит,
подтверждения своих паттернов и запутывания себя, утверждая, что
они уже и так все про себя знают, нового не хотят, но что-то оно не
работает, - явный плод актуальной рыночной ситуации. Они не могут
получить помощь, и они активно мешают себе помочь, что вымывает из
терапии ее содержание, оставляя красивую обертку или престижную, но
пустую форму. Лечиться от модной болезни, когда у тебя ничего не
болит, просто потому что так делают все, на мой взгляд, не только
бесполезно, но и вредно как для организма, так и для психики. "Люди
становятся более осознанными", - скажут наивные аналитики этой
социальной ситуации, но нет - на практике, в массовом смысле,
скорее, быстрее бегущими от той самой осознанности с помощью
психологии.
Аутодеструктивное поведение - широкое понятие, объединяющее
все формы и виды саморазрушительного поведения. В него входят не
только суицидальные попытки, но и более тонкие и, на первый взгляд,
незаметные способы разрушать себя и свою жизнь. Например, это может
быть злоупотребление вредными привычками, подчёркнуто нездоровый
или опасный образ жизни, выбор деструктивных друзей и партнёров,
попадение в криминальные группировки или секты. Иногда
аутодеструктивное поведение принимает социально приемлемые и
социально желательные формы, например, когда человек выбирает
опасную профессию, едет волонтёром в горячие точки или просто
слишком много работает, изнашивая свой организм. Другой формой
ау...
Аутодеструктивное поведение - широкое понятие, объединяющее
все формы и виды саморазрушительного поведения. В него входят не
только суицидальные попытки, но и более тонкие и, на первый взгляд,
незаметные способы разрушать себя и свою жизнь. Например, это может
быть злоупотребление вредными привычками, подчёркнуто нездоровый
или опасный образ жизни, выбор деструктивных друзей и партнёров,
попадение в криминальные группировки или секты. Иногда
аутодеструктивное поведение принимает социально приемлемые и
социально желательные формы, например, когда человек выбирает
опасную профессию, едет волонтёром в горячие точки или просто
слишком много работает, изнашивая свой организм. Другой формой
аутодеструктивного поведения может быть игнорирование лечения при
серьёзной и тяжёлой болезни, отказ обращаться к врачам или
принимать лекарства.
Аутодеструктивное поведение бывает сознательным, когда человек
понимает, что и почему он делает, но не до конца, либо одного
понимания ему недостаточно, чтобы остановиться. А бывает и
бессознательным, когда на уровне сознания мы сталкиваемся с
отрицанием, но поведение человека отчётливо проявляет его ненависть
к себе и стремление к саморазрушению.
Причин у аутодеструктивного поведения может быть много -
отсутствие согласия с собой, нелюбовь или даже ненависть к себе,
непринятие себя, протест против той жизни, которая не устраивает
человека, обида на других и скрытое желание наказать их, подспудная
манипуляция другими, тихий крик о помощи и поддержке и т.д. Как
правило, все случаи аутодеструктивного поведения объединены тем,
что человек, который разрушает самого себя, явно с чем-то не
согласен, хочет сказать чему-то "нет" или изменить что-то в
собственной жизни, но по каким-то причинам не решается. Может быть,
не хватает осознания, смелости или веры в собственные силы. И
вместо того, чтобы сказать "нет" тому, что ему не нравится в жизни,
он говорит "нет" себе и жизни, обращая агрессию против себя.
При аутодеструктивном поведении нередко наблюдается отрицание
того, что человек делает, а также опасных и негативных последствий
этих действий. В случае острого отрицания можно заподозрить попытку
проверки человеком себя и жизни на прочность. Например, своим
аутодеструктивным поведением человек может наказывать и испытывать
себя - сколько он выдержит, как долго он продержится, чтобы
доказать себе, что он что-то может.
Другой причиной аутодеструктивного поведения может быть
смысловой кризис, когда человек ощущает, что его жизнь
бессмысленна, но предпочитает отрицать или вытеснять эту проблему,
либо не видит перспектив её разрешения. И тогда, подвергая себя
рискам, каждый раз заново он ставит перед собой и жизнью вопрос о
смысле, возможно, надеясь однажды этот смысл обрести.
Помимо бессмысленности, на аутодеструктивное поведение
человека могут толкать чувства скуки и апатии. Например, если
человек не нашёл себя в жизни и не может найти, переживает
возрастной кризис, не может адаптироваться в обществе, не имеет
постоянной работы, либо недоволен своей работой, часто сталкивается
с отвержением, он может начать разрушать самого себя, чтобы хоть
как-то, в экстремальных, кризисных и неприятных переживаниях на
грани жизни и смерти почувствовать жизнь и её остроту. Особенно это
касается людей, вовлечённых в рисковую или криминальную
деятельность и любителей экстремальных видов спорта.
Иногда аутодеструктивное поведение - это та просьба о помощи,
близости, поддержке или участии, которая не может найти иного
выхода. Например, если у человека есть внутренний запрет на то,
чтобы о чём-то просить и принимать что-либо от окружающих людей, он
может вести себя аутодеструктивно, чтобы заболеть или попасть в
опасную ситуацию и всё-таки разрешить себе воспользоваться помощью.
Аутодеструктивное поведение часто привлекает к себе внимание других
людей - они начинают волноваться, беспокоиться, пытаться
поучаствовать в жизни человека, а все эти беспокойства связаны со
вниманием, которое, возможно, ведущий себя саморазрушительно
человек не может получить иными способами.
Аутодеструктивное поведение также может выражаться в
расстройствах пищевого поведения, когда человек наказывает себя
длительными голодовками, изнурительными диетами и тренировками,
изводит свой организм вызовом рвоты или слабительными. Как правило,
за таким поведением стоит непринятие себя и своего тела не только в
конкретных формах, но в целом и в принципе. И, пока такой человек
не научится принимать себя любым, вне зависимости от того, сколько
он весит или как выглядит, он вряд ли будет доволен любыми
результатами своих стараний стать лучше.
При работе с аутодеструктивным поведением психолог, прежде
всего, обращает на него внимание и обозначает его как проблему,
даже если у человека нет на это прямого запроса. В любом случае,
даже если человек сейчас не готов работать со своим
аутодеструктивным поведением, важно, чтобы он сознавал, что с ним
происходит и что он делает с собой, - как он разрушает самого себя
и каковы риски такого поведения. А выбор, стоит ли что-то менять,
принимает сам человек тогда, когда чувствует готовность к этому
выбору.
Если вы заметили аутодеструктивное поведение за собой или за
кем-то из близких, в первую очередь, важно признать этот факт и не
пугаться, поскольку, в той или иной мере, аутодеструктивное
поведение может быть свойственно многим людям в определённые
периоды жизни. Ещё Фрейд выделял не только энергию либидо (влечение
к жизни), но и энергию мортидо (влечение к смерти), а эти энергии
действуют в каждом из нас. Помогая близким, важно не давить, не
принуждать и не проявлять агрессию, а попробовать аккуратно,
тактично и честно поговорить с человеком по поводу своих тревог о
его состоянии и предложить воспользоваться помощью психолога.
При аутодеструктивном поведении мортидо обычно перевешивает
либидо, и задача аналитика - обратить внимание на второй полюс,
т.е. сконцентрироваться на том, что в психике и мотивациях клиента
выступает за жизнь и в пользу жизни, что вдохновляет и наполняет
его силами, ради чего он может выбрать жизнь. Такая работа обычно
требует долгого времени и терпения, поскольку при аутодеструктивном
поведении, как правило, мы имеем дело с очень глубинными
механизмами, паттернами, семейными и родовыми сценариями, среди
которых могут обнаружиться "не будь", "не расти", "не живи" и т.д..
Проработка этих деструктивных корней проблемы даёт клиенту
возможность освободиться, научиться удовлетворять свои потребности
конструктивными способами и значительно улучшить качество
жизни.
Проблема внутренних конфликтов является одной из
фундаментальных для психологии, поскольку эта проблема, так или
иначе, касается каждого, и многие психологические трудности, с
которыми клиенты приходят к психологу (различные симптомы,
психосоматика, кризисы), обусловлены именно внутренними
конфликтами.
Психоаналитическая разработка темы внутренних конфликтов
началась с З. Фрейда, который рассматривал внутренние конфликты как
прояв...
Проблема внутренних конфликтов является одной из
фундаментальных для психологии, поскольку эта проблема, так или
иначе, касается каждого, и многие психологические трудности, с
которыми клиенты приходят к психологу (различные симптомы,
психосоматика, кризисы), обусловлены именно внутренними
конфликтами.
Психоаналитическая разработка темы внутренних конфликтов
началась с З. Фрейда, который рассматривал внутренние конфликты как
проявление естественной динамики жизни психики человека. Суть
внутренних конфликтов он видел в противоречии между влечениями
человека и теми культурными нормами, которые приняты в обществе.
Подобные конфликты неискоренимы, они пронизывают всю нашу жизнь, а
потому возможно лишь попробовать осознать свои бессознательные
мотивы, что значительно облегчит симптомы, но вряд ли возможно
полностью избавиться от этих конфликтов. Разрешение внутренних
конфликтов, согласно З. Фрейду, наступает, когда человек осознаёт
свой подавленный мотив и находит такую возможность его
удовлетворения, которая не противоречила бы социальным и культурным
нормам.
В теории А. Адлера источником внутренних конфликтов является
переживание человеком комплекса неполноценности, т.е. противоречие
между чувством бессилия и мотивацией достижения. Стремление к
достижениям в индивидуальной психологии Адлера является врождённой
творческой силой, которая заложена в каждом человеке. Чтобы
реализовать её, ему нужно справиться со своим комплексом
неполноценности, т.е. преодолеть своё глубинное переживание
ущербности и выработать свой индивидуальный жизненный
стиль.
К. Юнг продолжил тему внутренних конфликтов между сознанием и
бессознательным. С его точки зрения, нарушение баланса в сознании,
предпочтение какой-либо его установки другой приводит к тому, что в
бессознательном зреет компенсаторная, противоположная ей установка.
Если подобный конфликт не осознаётся человеком, высок риск
энантиодромии - внезапного выплеска вытесненного в бессознательное
и отрицаемого клиентом материала. Так, человек, который всю жизнь
отрицал и вытеснял свою агрессию, в отдельные критические моменты
жизни, когда сознательная установка миролюбия изнашивается, может
стать непомерно напористым и агрессивным неожиданно даже для себя
самого.
К. Хорни описывала феномен внутренних конфликтов, с одной
стороны, как борьбу между невротическими потребностями личности, а,
с другой стороны, как противоречие между стремлением к реализации
человеком себя и сохранением статуса кво или безопасности. Корни
внутриличностных конфликтов К. Хорни видела в базовой тревоге,
которая формируется у ребёнка, когда окружающий мир враждебен к
нему. В качестве защитной реакции в ответ на эту тревогу психика
формирует невротические потребности. Так, человек может начать
стремиться к подавлению других, чтобы компенсировать чувство
собственной неполноценности, или к тому, чтобы угождать другим,
чтобы добиться их любви и внимания. На основе невротических
потребностей формируется невротический комплекс, вершиной которого
является образ идеального "я", вступающий в противоречие с "я"
реальным. Для разрешения такого конфликта важно, чтобы в терапии
человек мог открыть и принять своё реальное "я" - может быть, не
столь грандиозное, как идеальное, но дающее чувство опоры и
возможность быть собой-настоящим в контакте с собой и
другими.
Э. Фромм рассматривал внутренние конфликты в контексте
развития человека. С его точки зрения, человек развивается всю
жизнь, и на его развитие огромное влияние оказывает общество, т.е.
культурный контекст и среда, в которой он живёт. Если это общество
не является здоровым, как, например, общество потребления, его
ценности будут конфронтировать со здоровыми потребностями человека
в независимости, свободе, опоре и творческой самореализации. Для
профилактики конфликтов, с точки зрения Э. Фромма, человеку важно
формировать крепкое Эго и сохранять его целостность, чтобы быть
устойчивым к невротическим требованиям нездорового общества и не
терять в них себя.
Основатель гуманистического подхода в психологии К. Роджерс
полагал, что причина внутренних конфликтов - рассогласование между
"я"-концепцией человека и его представлениями об идеальном "я".
Разрешение этого конфликта Роджерс видел в принятии человеком себя,
развитии у него доверия к себе и своим чувствам в ходе терапии.
Поэтому идеальный терапевт для Роджерса - это терапевт принимающий
и понимающий. Обеспечивая клиенту атмосферу принятия и поддержки,
терапевт создаёт безопасное пространство для того, чтобы клиент мог
принять самого себя в ядре своего существа - таким, какой он есть в
глубине своей сути.
В работах А. Маслоу внутренние конфликты рассматриваются в
контексте стремления человека к самоактуализации и тех препятствий,
которые стоят на этом пути. В качестве таких препятствий может
выступать непонимание общества, нехватка у человека волевых
качеств. А разрешение конфликтов в том, чтобы найти компромисс
между реализацией себя как индивидуума и согласием с обществом,
поскольку, если человек полностью подчинён социуму, он не может
реализовать свою индивидуальность, а, если человек категорично
отвергает социум, он лишается пространства, в котором мог бы
реализовать себя.
В. Франкл видел причину внутренних конфликтов в
экзистенциальном вакууме, который возникает тогда, когда человек
переживает смысловой кризис и не может реализовать свой смысл.
Реализация смысла не сводится у него исключительно к
самореализации, и социальная самореализация далеко не всегда
оказывается главной, поскольку в его теории смысл также связан с
ценностями переживания и отношений. Соответственно, для разрешения
внутренних конфликтов человеку важно найти свой смысл и справиться
с ощущением бессмысленности жизни.
Все перечисленные выше основатели разных психотерапевтических
направлений были согласны в том, что в течение своей жизни человек
переживает внутренние конфликты, но обращали внимание на разные
причины этих конфликтов, которые, действительно, могут быть разными
у разных людей в зависимости от их жизненного контекста, ценностей
и смыслов. При работе с темой внутренних конфликтов в режиме
реального времени психолог обращает внимание на то, какой именно
внутренний конфликт актуален для данного человека, и применяет тот
подход, который наиболее созвучен потребностям конкретного
клиента.
Страх отвержения лежит в основе многих ограничивающих нас
убеждений и моделей поведения. Из-за страха отвержения порой мы не
решаемся подойти к человеку, который нам нравится, сделать деловое
предложение или даже отправить резюме. "Да кому я нужен/нужна?", -
думает человек со страхом отвержения и останавливает себя от того,
чтобы пытаться и пробовать. "А вдруг мне не ответят или скажут
"нет"?", - накручивает он себя и реализует лишь малую часть своего
потенциала....
Страх отвержения лежит в основе многих ограничивающих нас
убеждений и моделей поведения. Из-за страха отвержения порой мы не
решаемся подойти к человеку, который нам нравится, сделать деловое
предложение или даже отправить резюме. "Да кому я нужен/нужна?", -
думает человек со страхом отвержения и останавливает себя от того,
чтобы пытаться и пробовать. "А вдруг мне не ответят или скажут
"нет"?", - накручивает он себя и реализует лишь малую часть своего
потенциала.
Корни страха отвержения лежат в детстве, а бок о бок с ним
часто переживается ещё и чувство стыда. В детстве мы наиболее
уязвимы перед отвержением и, если родители или значимые взрослые
отвергали нас, этот опыт мог быть очень болезненным. Кто-то смог
справиться с этим опытом или проработать его, а кто-то до сих пор
считает, что лучше лишний раз не высовываться, не светиться и ни о
чём не просить, чтобы не быть отвергнутым.
Но, когда мы не проявляем инициативу и не рискуем, мы
значительно обедняем собственную жизнь. Предпочитая безопасность,
мы избегаем перемен. Не давая случиться чему-то плохому, мы не даём
шансов и позитивным изменениям. Поэтому со страхом отвержения
продуктивнее бороться, чем поощрять его в себе. И бороться с ним
лучше всего вместе с психологом, поэтапно прорабатывая глубинные
причины этого страха и аккуратно внося изменения в привычные
избегающие модели поведения. Однако на начальных этапах может быть
полезна и работа с собой.
Что же важно понять, чтобы справиться со страхом
отвержения стало легче?
Во-первых, отвержение - это не катастрофа и не конец
света. Да, в самом крайнем случае нам могут отказать
или нас могут проигнорировать. Скорее всего, это будет неприятно,
но это можно пережить. Для ребёнка отвержение родителей или
значимых взрослых катастрофично, поскольку он не может выжить один.
Для взрослого человека отвержение может быть болезненно, но оно не
смертельно. И в случае грубого отказа важно понимать, что такой
отказ, скорее, характеризует не нас и не наше предложение, а того,
кто отказывает. Возможно, у него есть какая-то внутренняя проблема,
которую мы случайно задели. Но это не наша вина и не наша
ответственность, а потому не стоит воспринимать грубый отказ на
свой счёт.
Во-вторых, если отвержение всё же очень пугает нас,
стоит заранее позаботиться о себе и создать себе подушку
безопасности. Т.е. заранее подумать о том, что или
кто сможет поддержать нас в случае печального исхода дела.
Например, если мы столкнёмся с отказом, в этот день мы можем
позволить себе отдохнуть, позвонить лучшему другу, попросить
близких людей о поддержке, сделать для себя что-то приятное. Если
мы готовы к негативному исходу и знаем, как вывести себя из
деструктивного состояния, отвержение будет гораздо менее страшным
для нас.
В-третьих, полезно осознавать, что любая пугающая нас
ситуация отвержения, так или иначе, отсылает к прошлому
опыту. Если в прошлом есть непроработанное или
незавершённое отвержение, любые напоминания об этом опыте будут
страшить нас. Поэтому в идеале важно вернуться в прошлое и
завершить ту ситуацию отвержения, которая до сих пор беспокоит нас
и мешает нам жить. А в настоящем важно разотождествиться с той
ситуацией, т.е. понимать, что прошлая и настоящая ситуации - не
одно и то же. И, если мы проработаем прошлое, оно перестанет
накладываться на наше настоящее.
В-четвёртых, разумнее всё-таки рискнуть и сделать то,
чего мы хотим, чем удерживать себя и не делать. Если
мы сделаем это, впоследствии мы сможем сказать себе, что сделали
всё, что могли на данный момент. То, чего не сделали, не могли
сейчас, но, возможно, ещё сможем в будущем. А будущее гораздо легче
планировать, когда есть, на что опираться. В этом смысле, на опыт
отвержения и отказа всегда можно опереться. Например, в следующий
раз сделать что-то иначе. Если же мы удерживаем себя от того, чтобы
сделать что-то, чего хотим, дальше мы можем долго жалеть об
утраченных возможностях, но момент будет уже упущен.
В-пятых, важно понимать, что отказ не равен
отвержению. Если нам отказывают в чём-то, это не
значит, что мы плохие, и с нами что-то не так. Например, на работе
могут предпочесть другого кандидата из-за его опыта, более удачной
самоподачи или по субъективным предпочтениям. В романтическом плане
нам тоже могут предпочесть кого-то другого, если мы не вписываемся
во вкусы конкретного человека. В большинстве случаев, когда нам
кажется, что нас отвергают, ситуация складывается из множества
разных обстоятельств, далеко не все из которых нам подвластны и
подконтрольны. Так, любой конкурс - это лотерея. И мы не всегда
можем заранее точно знать, каковы критерии отбора, в каком
состоянии находится тот, кто принимает окончательное решение и чем
он руководствуется. Точно так же заранее мы не можем знать о чужих
вкусах и предпочтениях. И в любом случае, предлагая нечто, мы
показываем лишь часть себя. Поэтому невозможно отвергнуть нас
целиком, но можно сказать "нет" только какому-то конкретному нашему
проявлению в настоящий момент.
В-шестых, как правило, в ситуациях отказа и отвержения
можно найти не только негатив, но и ценность. Если
нас отвергает какой-то человек, скорее всего, это не наш человек.
Не тот человек, который к нам благосклонен, и не тот человек,
который заинтересован в общении. Если какая-то возможность не
реализуется сейчас, возможно, для неё пока не пришло время или
выбрано неудачное место. Но ситуация отказа даёт ясность и
осознание собственных ограничений. А, значит, открывает дорогу
другим возможностям.
Мы живём в нарциссической культуре, в которой превыше всего
ценятся достижения - уровень и количество образований, престижная
работа, хорошая зарплата, успех. Идея успеха пронизывает всю жизнь
многих из нас, охватывая собой в том числе и личную сферу.
Окружающий социум оценивает, насколько мы удачно женились или вышли
замуж, смогли ли зачать и воспитать успешных детей.
С одной стороны,...
Мы живём в нарциссической культуре, в которой превыше всего
ценятся достижения - уровень и количество образований, престижная
работа, хорошая зарплата, успех. Идея успеха пронизывает всю жизнь
многих из нас, охватывая собой в том числе и личную сферу.
Окружающий социум оценивает, насколько мы удачно женились или вышли
замуж, смогли ли зачать и воспитать успешных детей.
С одной стороны, нарциссическая культура достигаторства
побуждает человека работать над собой и развиваться. В ситуации
конкуренции многим бывает гораздо проще мобилизовать свои ресурсы и
достичь успехов, чем наедине с собой. Однако, с другой стороны,
культура достигаторства отдаляет нас от самих себя - от контакта с
собой и с нашей душой. На уровне межличностных связей
достигаторство отдаляет людей друг от друга, ведь вместо того,
чтобы видеть друг в друге соратников и друзей, она побуждает нас
видеть в других людях соперников и конкурентов.
Культура достигаторства провоцирует человека чувствовать
вечную неудовлетворённость собой и зависть. Поскольку достижений
никогда не бывает слишком много, и всегда есть люди, у которых их
больше, достигатор лишь на короткий срок удовлетворяется своими
успехами. Дальше он начинает оглядываться вокруг - у кого из друзей
престижнее работа и выше заработок? Кто посещает более
дорогостоящий фитнес? У кого машина с квартирой получше?
Культ достигаторства не сводится исключительно к материальным
успехам и приобретениям. Он предполагает восприятие человеком всей
жизни как беговой дорожки, где нужно бежать быстрее и лучше,
кого-то обгонять. "Быстрее, выше, сильнее!", - кричит нам
современное общество, и мы подстёгиваем себя из последних сил,
чтобы взять очередную планку успеха, - нередко ценой нашего
физического и психического здоровья...
Достигаторство сводит человека лишь к тем результатам, которых
он может достичь, и пользе, которую он может принести, игнорируя
уникальность и многообразие его личности. Соответственно,
достигаторство формирует инструментальное отношение человека к
самому себе, в котором он себе не принадлежит. "Достичь результата
любой ценой!", - говорит себе достигатор и предпочитает выйти на
работу больным вместо лечения, пропустить отпуск, отказаться от
времяпрепровождения с друзьями и семьёй...
Опасность достигаторства в том, что, становясь зависимостью,
оно выжигает все те сферы жизни человека, которые приносят ему
удовольствие и радость, и оставляет лишь те, от которых есть
польза. А это чревато потерей смыслов и счастья, состоянием вечной
неудовлетворённости, когда вроде бы всё есть, всё хорошо, но на
пятки наступает серьёзный экзистенциальный кризис.
На консультации к психологам нередко попадают выгоревшие, либо
разочарованные достигаторы, состояние здоровья которых уже не
позволяет брать прежние высоты, либо те, которые уже достигли
всего, что могли, и разочаровались, - вопреки обещаниям родителей и
современного общества эти успехи не принесли им желаемого
счастья.
В работе с фанатичным достигаторством юнгианский психолог,
прежде всего, обращает на одностороннюю установку сознания. Если
человек сосредоточен на пользе, результате, экономии времени,
продуктивности и кпд, то что именно он игнорирует, вытесняет, чему
не даёт места в своей жизни? Есть ли в его жизни место и время для
отдыха, покоя, созерцания и тех занятий, смысл которых не в пользе,
а в радости? Второе, на что важно обратить внимание, - как именно и
почему сформировалась такая установка на достигаторство. Возможно,
родители в детстве "любили" и хвалили исключительно за успехи. Или,
напротив, в детстве имели место болезненные переживания чувств
стыда, вины и эпизодов травли, после чего человек пытается
компенсировать ту беспомощность раздутыми успехами и достижениями?
Если это так, важно вернуться в прошлое и завершить незавершённые
ситуации. И критически проанализировать, насколько текущий образ
жизни человека по-настоящему помогает ему компенсировать что-то из
прошлого. Так ли жалеют о плохом обращении с ним недоброжелатели из
прошлого, когда видят его настоящие успехи, или им всё равно?
Старается ли он для них или для себя?
Психологическая работа с зависимостью от достигаторства
предполагает постепенное возвращение человека к гармонии с собой и
с миром. Если таким образом он пытается разрешить проблему смысла
жизни, психолог может предложить ему поискать альтернативные
варианты. Если стремится доказать другим, что он хороший и чего-то
стоит, возможно, он окружил себя не теми людьми? Ведь те, которые
по-настоящему любят и ценят другого человека, вовсе не нуждаются в
его дополнительных достижениях. Они смогут как порадоваться его
успехам, так и поддержать в неудаче. И, напротив, те люди, которые
больше всего восхищаются нашими успехами, - так ли они искренни с
нами? Или мы представляем собой их нарциссическое расширение, за
счёт которого они получают возможность приобщиться к чужим успехам,
когда не хватает своих? На все эти вопросы нам предстоит ответить,
если мы хотим подойти к вопросу успехов и достижений так, чтобы они
приносили нам гармонию и радость, а не истощение и
разочарование.
