Публикации с тегом пассивная агрессия,пассивная агрессия к себе,самосаботаж (6)

В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко, пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.

 

Пассивную агрессию к себе можно узнать по: постоянным жалобам самому себе (о том как все плохо и какие все плохие); иронизированию над собой и необоснованной критике себя, приводящей к выводу, что я ничего не могу и не смогу; вере в то, что все плохо из-за того, что меня преследует неудача, сглаз, порча, правительство и пр.; зависти к другим (у них получилось, а у меня нет, и не получится); выражению противоречий в поведении (хочу поступить в ВУЗ, но к экзаменам не готовлюсь; хочу найти работу, но лежу на диване); агрессивной самозащите от своих собственных претензий к себе (я не смог, но я не виноват!); постоянному поиску одобрения других людей, без которого я заедаю себя претензиями и мрачными прогнозами; тщательному поиску в разговоре с собеседником подтверждения того, что я – ничтожество (что и является оправданием моего бездействия); фантазированию о крайне неблагоприятном будущем; тому, что я сдаюсь без боя в любых соревнованиях или просто не начинаю соревноваться вообще (они ведь все равно победят); работе исключительно для того, чтобы все «упали от восторга»; постоянным оправданиям или объяснениям кому-то, даже если ничего не произошло; длительной и неэффективной работе, когда я могу в самый последний момент «случайно» разрушить то, во что вкладывался долгое время и пр.

 

Пассивная агрессия может проявляться и в развитии определенных стратегий, которые не позволяют человеку добиться желаемого. Например, это может быть: прокрастинация; избыточное потребление пищи, алкоголя; импульсивные действия (сделал необдуманно, и все испортил); отступление от здорового образа жизни; потеря внимания во время занятий чем-либо; взятие на себя избыточного количества работы (с которым не справиться); тщательное игнорирование проблем в семье, в работе, в профессиональном развитии, со здоровьем; нереальные ожидания от жизни; спешка, которая приводит к негативным результатам; отказ от помощи, когда она действительно нужна; слишком большое увлечение чем-то, что разрушает другие аспекты жизни; переоценка или недооценка риска; большое количество незаконченных дел; отказ от своих нужд; привычка принимать все близко к сердцу, что приводит к нарушению повседневной жизни и т.д.

 

Пассивная агрессия к самому себе может передаваться «по наследству» от родителя с подобной стратегией поведения.

 

Также она может выработаться в семьях, в которых:

- для того, чтобы получить одобрение и любовь, ребенок должен был признать свою вину и неспособность что-либо сделать самостоятельно (когда мама радовалась тому, что он нуждается в ней и без нее не может жить);

- стабильно развивалось чувство неполноценности ребенка на фоне постоянных неудач и критики;

- родитель-контролер брал за все ответственность на себя, способствуя развитию беспомощности у ребенка;

- властная мама никогда не спрашивала о желаниях ребенка, принимая за него все решения (в результате чего он мог почувствовать удовольствие от своей силы только в пассивном сопротивлении) и пр.

 

Подобную стратегию человек может выбрать также для поддержания какой-либо зависимости, создавая иллюзию у близких людей, что он раскаялся и больше так не будет.

 

Считается, что основа такого поведения – две конкурирующих установки «хочу» и «не хочу». Одна из них относится к зрелой части личности, другая к детской, бунтарской. Одна из них что-то хочет, а вторая - нет. В результате подобных действий одной части личности по отношению к другой, человек либо никуда не двигается, либо откатывается назад. Например, зрелая личность может сказать: «Надо учить английский язык, чтобы найти новую работу и зарабатывать больше денег». Для детской части личности все это представляется скучным и нудным, и она начинает всячески сопротивляться и вставлять палки в колеса. Взрослая часть поначалу пытается бороться и организовывать, увещевать, ругать себя, но в итоге выдыхается и сдается, не понимая, почему ничего не получилось (ведь столько было потрачено усилий). Перекладывая в итоге вину на других и обстоятельства.

 

Со временем такие взаимодействия детской и взрослой части становятся привычными, и ответ о том, почему лучше ничего не делать и почему ничего не получается, бывает уже готов заранее. Многие люди так и живут всю свою жизнь, не пытаясь что-то изменить (ведь все равно бесполезно). Да и зачем? Если пассивная агрессия к себе особо не мешает, находится в пределах зоны комфорта и такая привычная и родная.

 

Вот только она всячески препятствует самореализации человека. И, как говорил А. Маслоу: «Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью».

 

Поэтому, замечая козни своего внутреннего саботажника, иногда стоит себе задать вопрос: «Чем я сейчас занимаюсь?», проследить свою стратегию, подумать, зачем я это делаю и чего хочу избежать.

Все без исключения люди - агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» - не верьте ему. Агрессивны все.

 

Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

 

В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия - это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему - это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

 

 

Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» - то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии - когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!

 

То же самое и в отношениях с людьми - хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

 

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» - зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется.

 

 

Многие из форм в создании и поддержании близких отношений - проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала?», «Это ли ты хочешь?», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» - чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

 

 

Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной - то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он - продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

 

Далее развивается сосунковая форма агрессии - нужно прилагать минимальное количество усилий - сосать, переваривать и срыгивать.

 

Резцовая (дентальная агрессия) - ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

 

Самая зрелая форма контактной агрессии - это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов - моляров) - это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации - то, что нужно оставляю, а что не нужно - выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного - подходит, а что - не подходит.

 

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

 

 

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

 

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.

 

 

А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что? Что мы, к примеру, - плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.

 

И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же - неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

 

И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии - как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной - то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт.

 

 

Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии - энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую...

 

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная - на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

 

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана - это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими - ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

 

 

Один из способов быть не-агрессивным и удобным - это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два - либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо - все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).

 

 

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) - это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя - как физически, так и психологически.

 

 

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

 

Раздражение - диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

 

Злость - адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

 

Ярость - диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.

 

 

Ненависть - также аффективная реакция, основная цель которой - разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

 

Досада - злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери - собственных ожиданий, отношений, желаемого.

 

 

То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

 

Чувство вины - направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я - виноват, а он, другой - значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

 

Обида - блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и - наоборот - важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

 

 

Зависть - сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

 

Скука - переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

 

Депрессия - подавление любых видов контактной агрессии - злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни.

 

Психосоматические проявления и симптомы - способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

 

 

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

 

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

 

Задача терапии - поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации - что я могу получить, на что - нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что - не стоит. Что - «съедобное» мне в контакте с другим, а что - «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

 

По сути, агрессия - это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.

 

Я как психолог работаю с темами обнаружения, проживания и реализации агрессии, поиска подходящей формы для выражения раздражения, злости, гнева, ярости, экологичного обхождения с такими аффектами. Я достаточно устойчива к формам выражения контактной агрессии, а также поддерживаю возможность перевести аннигиляционную форму агрессивности (так называемая пассивная агрессия или та, что направлена на уничтожение отношений) - в активную, контактную форму взаимодействия (которая, наоборот - создает отношения).