- Скажите, где вы работаете?
С гордостью:
- Я работаю в авиации!
- А кем?
- Ассенизатором!
Осознанно или нет, человек может быть наполнен идеей, что
любовь - это полное принятие того, кого любишь. Полное. Во всем. Во
всех проявлениях.
"Если он меня любит, то примет меня такой, какая я есть, без
остатка!", "Если она меня любит, то простит мне, что бы я ни
сделал. А если не примет, значит это не любовь".
Однако, у меня есть основания полагать, что это не так.
Любящая мама любит свое чадо во всех его проявлениях. Однако, когда
младенец какается, то запах говна вызывает отвращение. И с этим
отвращением от запаха говна (но не к младенцу), мама может
подмывать его, избавляя от нечистот. Когда ребенок начинает
кусаться при кормлении, мне кажется здоровой реакцией злиться на
то, что тот делает больно. Не потому что малыш плохой, а потому что
больно, разрушительно и надо найти адекватный способ с этим
обходиться.
Более того, у мамы есть все основания испытывать раздражение и
злость за то, что так много сил и времени уходит на ребенка, и,
порой, не получается удовлетворить свои базовые потребности -
поспать, отдохнуть когда хочется, заняться любимыми делами,
потупить.
Заметьте, это я описываю вариант психически здоровой и любящей
мамы.
Описываю его для того, что бы выделить тот факт, что даже
безусловная материнская любовь содержит в себе всю гамму чувств,
включая злость и отвращение.
Если же есть убеждение, что любовь - это когда принимается все
и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви,
даже когда все измазано в говне, то это чревато большими
неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.
Сейчас мне больше всего интересно развернуть эту тему с точки
зрения проживания такого чувства, как отвращение. Хотя, уверена,
тема эта многогранна и тянет на отдельную книгу, посвященную
принятию-непринятию в любви.
И так. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как
некий детектер того, что для организма неполезно.
Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете у себя в
холодильнике (у меня такое случалось не раз :)) протухшую или
заплесневелую еду? Вот ЭТО становится вонючим, склизким, мерзотным.
И чего происходит обычно с организмом? Буээээ, хочется избавиться
от этого, у некоторых начинается рвота, кто-то ваще не решается
подходить к тухлятине.
Один мой знакомый, например, когда у него все протухло в
холодильнике, предпочел выкинуть холодильник, лишь бы не видеть, не
нюхать, не прикасаться. Тащили они его из квартиры вместе с другом
и оба блевали по дороге на помойку. Впрочем, я увлеклась не теми
подробностями.
Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно,
отравляюще, неполезно.
Но свое отвращение можно притупить, если жизнь припрет. Ну,
как, например, медики учатся - сначала найдется в группе
кто-нибудь, кого тошнит или кто теряет сознание в морге при
вскрытии, а с годами такой практики все привыкают. И то, что в
начале вызывало отвращение, со временем становится обычным таким
делом, работой.
Так и в отношениях.
Начало подавления своего отвращение обычно происходит в самых
базовых - детско-родительских отношениях.
Если в них постоянно происходит то, что у большинства здоровых
людей вызывает отвращение, то со временем ребенок привыкает, для
него становится нормой то, что для других буэээ.
Например, когда в семье много насилия - психологического ли,
физического ли, нарушения границ, то ребенок адаптируется к
происходящему - выбора-то нет, ребенок естественным образом
эмоционально и физически зависим от родителей. Выносить то, что в
норме невыносимо, разрушительно, становится привычкой, паттерном,
выстреливающим на автомате.
После такого опыта отношений привычка выносить то, что
разрушает переносится и в другие отношения. И отношения, называемые
"это любовь", не развивают и обогащают, а попросту разрушают. Но
это разрушение привычно и может какое-то время восприниматься
сносным - отвращения-то не рождается, оно завалено где-то прошлым
опытом, привычкой адаптироваться, выдерживать, выносить,
выстаивать. И однажды может настать момент, когда один или оба
участника отношений обнаруживают себя в состоянии, когда нужно уже
заботиться не о психологической безопасности и благополучии в
отношениях, а о собственном психическом и физическом
здоровье.
И что тогда? И тогда возникает ощущение замкнутого круга -
человек обнаруживает себя отравленным, разрушенным, но
"проблеваться" от того, что разрушительно не может, ибо даже не
понимает где и что такого нехорошего он съел.
И возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне
должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится
плохо". И возникает ощущение раздвоенности, такой своеобразной
шизофрении - одна часть себя, которая любит, стремится остаться в
отношениях, другая часть себя бьет тревогу "ты здесь разрушаешься,
беги!".
Знакомо? Мне ну просто очень.
Что делать?
Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, говно от
любви.
Принимать все, включая говно - это не любовь, это паттерн,
сформированный как правило в детско-родительских отношениях.
Любовь не может рушить, она наоборот - наполняет смыслом,
обогощает, развивает.
Поедание говна - отравляет, вызывает желание проблеваться и больше
не есть то, что отравляет.
Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не
принимать на себя чужие нечистоты.
Вообще говно - неизбежная часть здорового функционирования
организма. И что бы не портить жизнь окружающим, мы с годами
научаемся как-то обходиться со своими нечистотами.
Если говорить про жизнь без метафор, то есть масса способов
экологично обходиться с этим делом - унитаз в уединенной комнате,
которую можно закрыть, туалетная бумага, освежители воздуха и вот
это все. Мы можем любить людей и не рушиться от того, что они
какают далеко не бабочками, если они какают не на нас.
Так же и в метафоре - у взрослых людей есть масса способов
экологично обходиться со своим говном. И есть масса способов не
пожирать фекалии тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что
собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя,
опираться на свои ощущения, разрешать себе выблевывать то, что
отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого
мы любим. И обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и
готов/а принимать вот то и се, но с несвоими какашками разбираться
вам не подходит, это неприятно, особенно в отношении взрослых
дееспособных людей. Точнее, это возможно, но это ставит, мягко
говоря, в очень странное положение взрослого человека, который
подмывает другого здорового взрослого человека, потому что тот
обосрался (что может случиться с каждым).
Но самый большой сИкрет в этом деле заключается в том, что бы
сначала познать дзен экологичного обращения с собственным говном.
Ведь, согласитесь, как-то странно будет выражать свое "фи" Другому,
стоя в обосранных штанах.
Простите за грубость метафор и слов, если кого задело.
