Публикации с тегом отвержение, травма, отторжение, признание, полярности, психотерапия (9)

В настоящее время активно развиваются разные клиентские сообщества, в которых клиенты психологов обмениваются обратной связью о них, предостерегают других людей от специалистов, нарушающих профессиональную этику, обсуждают стратегии воздействия на психологов, травмирующих клиентов и причиняющих вред (обращение в профессиональные ассоциации, в которых состоит психолог, предание прецедентов гласности и т.д.). Такой социальный процесс указывает на серьёзную профессиональную проблему.

С одной стороны, работа психолога в России в малой степени регламентируется законодательством, отслеживание соблюдения профессиональной этики и стандартов терапии берут на себя лишь отдельные сообщества, как правило, в отношении международно признанных членов. Такая ситуация делает клиента предельно уязвимым. И, если клиент подозревает, что психолог использует его или делает в работе что-то не так, ему некуда обратиться, негде получить помощь, некуда отнести обратную связь. Отзывы на странице могут быть легко удалены психологом, сообщества вполне могут посмотреть на нарушение сквозь пальцы и не зафиксировать его, не применить соответствующие санкции. В итоге клиенты начинают спонтанно объединяться, чтобы обмениваться опытом с целью обезопасить себя и окружающих.

Но есть и вторая сторона процесса, а именно - сторона психологов. Во-первых, сторонний человек, который читает определённый отзыв о специалисте, без доказательств не может быть уверен, что отзыв правдив. Отзыв может быть составлен бывшими "друзьями" психолога, коллегами из центра, с которым он не вполне экологично попрощался, иными недоброжелателями и конкурентами. Во-вторых, трудность заключается в том, что отзыв, как правило, вырван из контекста, из-за чего некое высказывание или действие может показаться читателю "адским", но, если копнуть глубже, может оказаться, что терапевт применил приём самораскрытия или провокативной терапии, с терапевтической целью внёс свои чувства в процесс, чтобы отразить клиента, или сделал нечто, чему можно найти рациональное объяснение, только если быть в курсе динамики всего процесса. В-третьих, порой оценивающие психологов клиенты в малой степени разбираются в базовых психотерапевтических понятиях - прерывание контакта, сопротивление, сеттинг. На обсуждение они несут свои чувства, которые могут оказаться частью переноса, вынесенного за пределы процесса.

По-видимому, в основе этого социального процесса появления и развития клиентских объединений против плохих психологов лежит проблема дисбаланса власти. И, с точки зрения клиента, он является более уязвимой стороной процесса, ведь он обладает меньшими знаниями и навыками в психологии, а, значит, в слабой степени контролирует процесс и может не понимать, что происходит или даже "что психолог делает с ним сейчас". Клиент обращается в психологу в состоянии стресса, кризиса, травмы и надеется получить помощь, а в случае фрустрации этой потребности, излишней длительности процесса, личностного или профессионального несовпадения переполняется яростью, ведь он заплатил психологу немалые деньги - за отсутствие помощи или ещё большую травматизацию? И, читая подобные отзывы, мы никогда не узнаем, что же произошло в том кабинете на самом деле. Может быть, психолог, действительно, нарушил этический кодекс. Или, может быть, клиент не смог удержаться в процессе, который теперь стремится отреагировать и завершить.

И в модели дисбаланса власти, действительно, есть здравое зерно, ведь в терапии работает перенос, иногда у клиента актуализируется детское "я", и он становится более открытым, податливым для внушений, незащищённым перед тем, в чём не хотел бы соглашаться с терапевтом из другой позиции. Психолог, действительно, обладает большими знаниями и навыками, а наличие нарушающих кодекс специалистов - печальная реальность, которую глупо было бы отрицать.

Но всё же, чтобы избежать одностороннего рассмотрения этой проблемы, важно держать в фокусе не только фигуру клиента, но и фигуру психолога. Ведь это человек, который аналогично может быть уязвим в терапии. Например, иногда психолог чувствует, как его затягивает контрперенос, либо он переживает в процессе вытесненные клиентом реакции, которые не сразу способен отличить от своих. Или, по мере развития процесса, понимает, что ошибался в гипотезах. В психотерапевтических историях также известны случаи, когда клиенты обманывали своих психологов, проходя терапию в долг и впоследствии не покрывая его, либо преследовали бывших психотерапевтов, распространяя о них клевету. Кроме того, важно помнить и о том, что психолог - живой человек, а готовой модели терапии, где была бы прописана каждая правильная фраза, у него нет. Поэтому в своей работе он выдвигает гипотезы, экспериментирует, иногда пробует быть более спонтанным, иногда может быть более настойчивым, когда идёт работа с деструктивным паттерном. Бывает, что психолог отреагировал на некий импульс или процесс, и лишь затем понял, что допустил ошибку. Ведь психолог не идеален и не может быть идеальным, он - такой же человек, как и клиент, и он не только сухо выполняет роль, но и активно, вовлечённо участвует в процессе, в некотором смысле, работая самим собой, как инструментом.

Таким образом, возможность конструктивного решения проблемы борьбы между клиентами и психологами видится мне в том, чтобы признать и удержать во внимании обе стороны процесса, с пониманием силы и слабости каждой из них. А это означает не только внесение в поле вытесненной фигуры уязвимого психолога, но и осознание того, что клиент также располагает широким арсеналом способов эмоционального и поведенческого воздействия на психолога для обратной связи и даже контроля процесса. И, в конечном итоге, ответственность за процесс не может быть делегирована лишь одной из сторон, ведь в нём одновременно, сознательно и добровольно участвуют обе.

 

В то время , когда я  страстно и с интересом изучала механизмы своей созависимости, паралельно я «боролась» с травмой отверженности.Мне тогда в голову не приходило, что это две подружки- сестрички, которые почти всегда вместе. Ощущение отверженности меня догоняло в самых разных   жизненных проявлениях .

Признание я нашла как противоположность  отвержению.Когда обнаружила и признала  свою  потребность в признании, потихоньку пазлы в голове начали складываться.

Осознаность появляетя тогда, когда осознаются  два полюса.

 

 

 

 

Вместе со складывающимися пазлами в голове,удавалось замечать признание, которое я получала, но моя зона приема настолько была мала, что признание я принимала совсем немного, а  большую часть  воспринимала, как издевательство и «непрямое» отвержение. Примерная схема такова: если  в опыте травма отверженности большая,например 90% из 100%,, а  способность принять признания  всего оставшихся 10%, то так и выходит… что из всего признания беру только на свои возможные 10%, остальное принимается  с противоположным знаком, насыщаются 90%(меня отвергают посредством «ложного» признания!!!)

И тут возникает вопрос- как расширить свою зону приема признания  до равновесных с отвержением 50%, каждой полярности поровну..

 Я  училась расширять зону приема  признания: училась  распознавать собственные потребности в признании, училась понимать от кого и в каком выражении признание мне необходимо, научилась замечать, когда мне его дают, но.. зона приема расширялась медленно, а сужалась очень быстро, обнаружилась моя невозможность, неумение присвоить то, что дают.

По  аналогии с пищей, которая не усваивается без ферментов, надо найти, возродить, активизировать свои ферменты, свой механизм усвоения - присвоения.

Нашлась полярная пара присвоению- отторжение…? В моей голове отвержение и отторжение звучали как синомимы, обозначающие одно и тоже.

*Отторжение- невозможность ассимилировать или принимать. Таким образом, тело может отторгать трансплантат органа или пищу… Во всех случаях подразумевается, что система или структура отказывается или не может что-то инкорпорировать.*

В моем понимании: отвержение и признание-это то, что могу получить от других,     а отторжение-это свойство моего  организма НЕ  усваивать…получается, что я находилась  в травме называющейся отвержение- отторжение? С  гипертрофированной  потребностью в признании и невозможностью  присвоить необходимое когда дают?

Отторжение(отнятие, удаление) нужного для меня, как противоположность присвоению(усвоению) нужного для меня…хороший тупичок,  мозг постарался с узором.

При изучении себя понимаешь сколько и какое признание тебе нужно, от кого… можешь искренне отзываться и искренне присвоить себе  признание других, не отвергая(кого-то) и не отторгая(свою часть) значимость для себя…

 И точно знаешь, что тебя могут  не принимать и отвергать, но это не приносит боли- ведь ты уже находишься в зоне комфорта.

 Если сам себя принимаешь, присваиваешь себе свое - принятие другими не важнее этого(не больше 50%). А непринятие уж точно не травмирует, оно гармонизирует и возвращает устойчивость(чтоб от признания не стошнило и оно не обесценилось).

 

Работа с полярностями является активным инструментов гештальттерапии. Взаимодействия полярностей в моем случае я рассматривала в двух плоскостях:

1.В отношениях с кем-то, с обществом,с внешним окружением(отвержение-признание от других)

2.В отношениях с самим собой(отторжение-присвоение своих частей и функций).

 

Ниже даю несколько примеров полярностей-противоположностей, с которыми мне посчастливилось работать.Это не догма. Из нескольких возможных вариантов полярностей- каждый находит свою, наиболее подходящую для него противоположность,которая соотвествует его состоянию.

Признание  - Отвержение                                        Присвоение - Отторжение

Ценность себя - Ценность других                            Границы - Размытость

Стабильность - Переменчивость                              Сообщество - Изоляция

Скучно - Интересно                                                  Путь-  Цель

Практик - Теоретик                                                    Выгодно - Полезно

Опасность - Безопасность                                        Сближение - Отдаление

Расширение - Сужение                                              Разрешить - Запретить

Стереотип - Нестандарт,эксклюзив                            Агрессия - Депрессия

Брезгливость - Всеядность                                        Эгоизм - Альтруизм

Эйфория - Ностальгия                                               Симпатия - Апатия

Тревога - Надежда                                                      Решительность - Сомнение

Мобилизация -  Паралич                                             Автономия - Зависимость

Манипуляция - Честность                                           Цельность - Раздробленность

Доход - Расход                                                           Активы - Пассивы

Прибыль - Убыль                                                         Покой - Напряжение

Внимание  на присутствии - внимания на отсутствии   То, что хочется -То, что надо

 

 

 

Забудь о том, о чем не знал, забудь мои слова
Не мной не сказаны слова, и ты о них забудь,
А там за краем рыщет тьма,
Как никогда, близка зима,
И тень твоя, мою обняв, уходит снова в путь
Так тихо плещется, такая теплая и ласковая, такая синяя и глубоко чистая...Да изумрудно-глубоко-чистая.
Где то в толще внутри зеленых глаз ее ... водоворот. Поверху лазурь. Под ней тьма и смысл. Но если внутрь затянет, так и останусь без смысла в стерильной чистоте. В самой сути жизни. Насовсем. Не выныривая, забыв напрочь, что надо дышать.  И просто быть. Где-то там кем-то там, как-то так.
И тут внезапно в куче брызг что-то вырывает оттуда прямо за волосы. Одним емким словом. 
-Прощай! 
И что-то сразу поменялось. Навсегда.
Я по привычке хватаюсь руками за воздух, но идея так себе. Порвалось, оборвалось, закончилось, короче по факту больше не существует. А нового приспособления нету и все. Как хочешь так живи. Хоть плач.

Вот и живу, хотя плачу.

Несбывшееся. Одно из тысячи разочарований, одно из тысячи. Выбор сделан – потери оплаканы. По-другому никак. В смысле чтоб без потерь, то только в море. Для верующих прекрасная загробная жизнь, для неверующих ничего хорошего не ожидается. Перезагрузиться в матрице это врядли.
...
Неторопливо выходя босыми ногами на неудобную гальку и броситься бы бежать изо всех сил куда глаза глядят, но она заставляет остановиться и остаться …и быть.
Осторожно втягиваю носом воздух, не чувствуя запаха. Нету его для меня. Нету представлений, не с чем сравнить, остается стоять и дышать, чем есть.
Волна накатывает на камни, осторожно, цепко, охватывает ото всюду и нехотя медленно отступает и бежит сменяя его следующая более быстрая, замираю на миг растворяясь в звуке ее, почти не дышу, становлюсь ее звуком он мной ...я есть..
 Пустынный остров. С запахами хвои раскаленной на солнце. Кто дорого бы дал за  сосны на морском берегу, меня поймет. Наспех выдуманнаея  вода камни и чье-то чувство прекрасного создали это место. Похоже волшебное. Где дышится легко, но так осторожно, чтоб не дай бог не разрушить хрупкий мирок. Смотрю сквозь запотевший граненый стакан смоляного вина на море. И пока смотрю времени не существует. Даже волны застывают. А потом долго берегу свой взгляд над серебристым крылом, лелею ту часть, что осталась там навеки…быть. Прощалась впопыхах.  Вся тяжесть осознаваниятого того чему не суждено сбыться собиралась навалиться, но я удачно увернулась.

- Это все ерунда по сравнению с тем, что со мной случилось !
- По сравнению с неизлечимой болезнью качество жизни ерунда?... В смысле, то из чего состоит жизнь ерунда? То есть жизнь по сравнению со смертью ерунда?!
Моя живущая часть похоже, не согласна. Даже если в какой-то момент прежним все уже не будет. Даже перед лицом смерти.
Вероятно список приоритетов заметно меняется (что не хотела бы выяснить на себе), и само качество ее начинает зависеть от меньшего количества составляющих, но тогда и люди которые вносили в нее трудности и неприятности станут едва ли вхожи ближе…От них будет хотеться избавиться больше, чем от назойливой мухи быстро и точно навсегда.
- Я по прежнему не готова отказаться от своего мнения, хотя мне очень жаль, что с вами это произошло. Я никак не могла себя заставить думать иначе. Размышляя, что было бы если б жить мне осталось три дня. Готова была б просить прощения у тех кто на меня обижен по своим причинам, или у тех кому я пыталась  доказать свою правоту? Хотела ли бы я непременно завести прекрасные отношения с теми кто обидел меня? Хотела ли бы сказать недосказанное, отпустить не отпущенное, простить не прощенное, короче говоря глобально закончить все свои дела? Принимая внимание что уйти пришлось бы мне, а остальным нет, то и ответ мой отрицательный. И не потому что они могут не разделить мой запал, что кстати реально, а потому что чувства в контакте  с людьми для меня лично не составляют необходимый максимум переживания себя по настоящему живой в смысле счастливой. Есть кое-что намного более сильное.
Время подводить итоги уже второй раз за этот год напоминало мне о вечности. И я подводила их, неумело, зачастую мимо кассы и против себя, но за некую странную идею своей внутренней справедливости. Как будто существует какая-то мера боли или наказания. Но ведь нет ее. Каждый ведет собственную битву, сам считает потери и призы. Ни навязать их нельзя, ни занять чью-то чужую нишу в жизни. Ее выдалбливает каждый сам себе. В одиночестве. Когда рождается сам и умирает сам подводя итоги сам же. Сколько мне дано столько и надо как-то жить в эти времена которые выбрали меня. Жизнь то идет  и ей наплевать как я себя при этом чувствую.
...
За краем вечности, беспечности, конечности пурги —

Когда не с нами были сны, когда мы не смыкали глаз;

Мы не проснемся, не вернемся ни друг к другу, ни к другим

С обратной стороны зеркального стекла

 Внутрь меня вместилась вся голубая вода соленая,  теплая, терпкая. Снаружи осталось немного слез, где-то в районе лица, как обычно. Теперь прощать и прощаться всех привожу сюда. Пусть расскажут ему, морю о своем несбывшемся, а оно передаст мне всю свою соленую горечь до капельки.  О том можно ли простить кого-то кто не просил о прощении? Или это называется как угодно, но иначе отпустить, забыть, закрыть, запаять, уйти самой и никогда больше не подходить только не простить. Сколько в мире всего что страшно и отвратительно, однако, реально и существует. Это все один и тот же мир где прекрасные острова с золотыми пляжами граничат с ужасными свалками, где красивые люди проповедующие духовность и рай живут совсем рядом с нищетой, болезнями, и другими человеческими уродствами. Это все было Создано и продолжает Быть. Это все про тот же путь смирения где человеческая воля якобы совпадает с волей Того Кто Все Это Придумал. И если мы все здесь существа получающие человеческий опыт, то я лично считаю, что это очень плохой опыт быть человеком, учитывая что высшим левелом считается достижение абсолютного счастья, а вся человеческая жизнь это бег с жуткими препятствия просто с поправкой на ветер кому меньше больно кому больше, но в целом всем хорошо довольно условно. Я конечно не знаю плана Создателя, что должно получиться из нас в результате, но по-моему жестокая игра это типа как в детстве поотрывать мушке лапки крылья и посмотреть куда она долетит доползет..И находятся разные учителя которые учат как хорошо и правильно жить, как правильно делать то и это чтоб дойти туда, ну понятно куда, куда не факт, что они сами дошли, но кто ж в таком признается ну и конечно призывают кличем - мы делаем мир прекрасным. Странно только что мир, он существует уже долго, а кардинально другим не стал, на смену одним болезням пришли другие, на смену достигнутым удовольствиям новые потребности. И я подумала, а что если принять тот факт что этот мир лучше сделать нельзя? Что он никогда не станет другим. Что это просто такая идея дуальности - море и песок, мужчины и женщины, холод и тепло, ненависть и сострадание. Что меня и других просто забросило сюда не моей волей и выбраться сознательно не в моих силах.  А в моих только как-то проБыть здесь делая что-то что хоть ненадолго уменьшит боль, не бередить себе раны идеей  где-то существующих абсолютно счастливых, и что надо только постараться еще чуть-чуть, еще вот это или вот так вот и будет мне кусочек приза, а виновные и мешающие будут наказаны каким-то там законом бумеранга или еще чего-то. Что если никто никогда не будет ни наказан ни вознагражден? Что если нету ни правых ни виноватых? Что если каждый получит сполна всего, что сможет пережить на полную катушку, не по законам, не по религии, не по морде, а просто по-любому? И чувство надежды, которое как сказал мой любимый автор лишающее нас воли, отнимающее силы и связывающее по рукам и ногам, что справедливость восторжествует в сущности абсолютно нелепое. Потому что не может победить, то чего нет, в войне которая и есть сама жизнь.

 Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай,

Когда б за край — иди, прощай и помни обо мне!

Как близко край — а там туман,

Январь хохочет, вечно пьян,

Я заключен, как истукан, в кольце его огней...