Публикации с тегом одиночество (37)

В практике психолога часто возникают ситуации, когда на приём приходит один из супругов/партнёров с твёрдым намерением лучше понять, а то и изменить другого. Это может быть муж, у которого никак не получается наладить сексуальный контакт с женой, или жена, которая не понимает, почему ей изменяет муж, но раз за разом не получает от него внятного ответа. Отчаявшийся и покинутый в парном контакте человек идёт к психологу с надеждой узнать о своём партнёре что-то такое, о чём умалчивает партнёр, а то и обрести какие-то рычаги воздействия на этого партнёра. 

 

Что в этом случае психолог может предложить клиенту, каковы его возможности и ограничения?

Пожалуй, начну с ограничений, поскольку в данной ситуации они наиболее очевидны. К сожалению, психолог - не экстрасенс, и он не может знать, что происходит в мыслях и чувствах другого человека, который, тем более, отсутствует на приёме. Описание партнёра клиентом содержит не только реальный образ, но и личные проекции клиента, из-за чего образ описываемого им партнёра может быть значительно искажён. Понимая эти ограничения, психолог, как правило, интересуется фактами и тем, как эти факты влияют на состояние того клиента, который сидит в кабинете. Например, клиент может рассказывать, что партнёр ведёт себя просто ужасно, игнорирует просьбы, не проявляет никакого уважения, обесценивает и бесконечно упрекает. Чтобы разобраться в ситуации, психологу важно прояснить конкретику - что именно говорит и делает партнёр и как реагирует на эти слова и действия клиент.

 

В промежутке между реальным действием партнёра и реакцией клиента на него обычно есть место для интерпретации. К примеру, "если партнёр долго не отвечает на звонки, значит, он не любит меня". Связь между первым и вторым кажется клиенту очевидной, но именно она причиняет ему боль и страдания. Не столько само действие или бездействие, сколько его интерпретация. И именно интерпретация является мишенью терапевтического воздействия. Так, психолог может предложить подвергнуть эту интерпретацию сомнению и заменить её какой-то другой. Например: "Почему вы так уверены, что он не отвечает вам на звонки, потому что не любит вас? Может быть, он занят или нуждается в отдыхе?". Или: "Так ли это ужасно, если ваш партнёр не всегда отвечает на звонки? Почему для вас это так критично?". В ситуации, когда речь идёт о другом человеке, психолог может выдвинуть какие-то предположения, предложить интерпретации, но сказать точно, что думает и чувствует другой человек, психолог не может. 

 

Второе важное ограничение работы с таким запросом - психолог никак не может влиять на партнёра клиента. Если у клиента есть запрос на изменение партнёра, его обработку или алгоритм "как лучше вести себя с ним, чтобы убедить его", "что мне делать с с ней, чтобы она поняла", этот запрос невозможен для разрешения. Другого человека мы не можем менять не только из-за ограничений этики, но и из-за технических ограничений. Если другой человек не хочет чего-то делать, нет средств заставить его захотеть. Поэтому при запросах на изменение другого человека задача психолога - вернуть клиента к самому себе, к его потребностям и чувствам, к тому, как бы он сам хотел и мог измениться. Например, какой вклад клиент вносит в то, чтобы ситуация была именно такой. Не замечает ли он за собой, что совершает повторяющиеся действия, которые раз за разом не приводят к успеху? Каким образом он строит коммуникацию? Насколько доходчиво он сообщает о своих потребностях? Как он обращается со своими потребностями и переживаниями, что он предпочитает делать со своей фрустрацией? Именно обращение клиента с самим собой в отношениях и является главной мишенью терапии. Если клиент испытывает дискомфорт от действий партнёра, почему он не поговорит об этом с партнёром? Что мешает ему позаботиться о своём комфорте и ради чего он им жертвует? Ставит ли он на первое место себя или другого человека? Зачем, в конце концов, он терпит отношения, которые его не устраивают? И все эти вопросы про то, чтобы вернуться к себе, к своему "я", а не питать пустую и бессмысленную надежду изменить кого-то другого. 

 

Подводя итоги, психотерапия - это, прежде всего, про себя. Про то, чтобы разобраться в себе, понять себя и изменить себя. Изменить свою реакцию, своё отношение, принять свои чувства и начать действовать по-другому. Парная терапия - про то, чтобы изменились оба. Но нет таких средств, которые могли бы изменить кого-то другого без его согласия. Любые манипуляции приводят лишь к ситуативным изменениям - возможно, сейчас, в конкретный момент, другая сторона и поддастся на них, но в длительной перспективе без личного желания она не изменится. Именно поэтому запросы на "лучше понять и изменить кого-то другого" продуктивнее переформулировать так, чтобы лучше понять и изменить самого себя в контакте с другим. 

В здоровых отношениях есть место как близости, так и автономии. Это означает, что у пары есть пространство для общих интересов и времяпрепровождения, точки соприкосновения и сходства, но в то же время есть и пространство, где каждый мог бы побыть наедине с собой или с другими людьми, отдохнуть, восстановиться и набраться свежих впечатлений.

 

В созависимых отношениях пространства для автономии и отдельности нет - партнёры постоянно находятся в слиянии, что провоцирует ссоры и конфликты, т.к., если полностью отсутствует автономия, отношения становятся перенасыщенными, поскольку такая пара отгораживается от обмена энергией с миром.

 

Другая крайность, борьба за собственную автономию, наблюдается у контрзависимых личностей. Часто такие люди избегают отношений или избегают контакта в них. Для партнёра они постоянно заняты и недоступны, порой даже если находятся рядом. Такие люди могут не отвечать на звонки и сообщения, пугаться внимания, надолго пропадать из отношений и внезапно возвращаться. В созависимом паттерне преобладает тенденция к близости, в контрзависимом - к автономии, а для здоровых отношений необходимо гармоничное сочетание этих тенденций.

 

 

Во-первых, важно, чтобы партнёры уважали не только сходства, но и различия друг в друге. Для этого можно попробовать периодически обсуждать - чем мы различаемся, в чём мы разные и как эти различия помогают сохранить баланс в паре. Какие-то различия способствуют взаимному дополнению (например, если один партнёр очень общительный, а второй - нет, первый может знакомить второго с новыми людьми, расширяя его круг общения, а второй - открывать первому ценность и глубину уединения). Другие различия могут создавать конструктивное напряжение в паре, когда партнёрам интересно друг с другом и всегда есть, что обсудить, потому что они не похожи друг на друга и могут дать друг другу свежий взгляд на проблему. 

 

Во-вторых, стоит позаботиться, чтобы у каждого из партнёров было своё личное пространство, и оно уважалось другим. Например, личный дневник, в который партнёр никогда не заглянет без спроса, время для уединения, свои друзья и знакомые, свои увлечения и интересы - всё, что даёт человеку возможность вернуться к себе. Если человек жертвует этим пространством ради другого, либо полностью втягивает другого партнёра в своё личное пространство, возникает дисгармоничная ситуация, которая со временем приводит к тому, что партнёрам становится нечем обмениваться. Находясь постоянно только рядом друг с другом и не позволяя себе временно отойти на дистанцию, они могут стать скучными друг другу, поскольку эта ситуация препятствует развитию каждого из них.

 

В-третьих, в отношениях важно, чтобы оба партнёра твёрдо, но экологично обозначали свои границы и уважали границы друг друга. Личные границы могут касаться определённых предпочтений и их отсутствия (не стоит делать то, что не нравится, или соглашаться на это, переступая через себя), желаний или нежеланий (в здоровых отношениях один партнёр может свободно сказать другому, что сейчас не хочет идти гулять, и второй отнесётся к этому нежеланию с пониманием), взглядов и принципов, а также других аспектов жизни, в которых для каждого ценно сохранять верность себе и согласие с собой. 

 

В-четвёртых, хорошо, если каждый партнёр может чётко обозначать свои потребности, обращаться к другому с просьбой, но при этом уметь брать ответственность за свои потребности. Автономия подразумевает, что мы являемся самостоятельными и самодостаточными людьми, но это не значит, что мы совсем не нуждаемся в других. Иногда приятнее получить тепло и внимание от другого человека, чем позаботиться о себе. Однако другой человек имеет свои ограничения - он может находиться в стрессе, болеть, не быть в ресурсе, не быть готовым конкретно сейчас оказывать поддержку или оказывать её в конкретной форме, и на всё это он имеет полное право. Поэтому можно проговорить потребность, разместить её в поле отношений, но не стоит делать её зависимой от партнёра. Если партнёр не может её удовлетворить, самое время включить свою автономию и подумать о том, как мы можем позаботиться о себе.

 

В-пятых, часто пространство отношений хорошо структурируют договорённости и совместно составленные правила. Опираясь на прошлые ситуации, можно составить список простых договорённостей или правил, которые соблюдают оба партнёра. Например, не выяснять отношения по четвергам, регулярно ездить куда-то раз в месяц, не читать личные переписки друг друга с друзьями, не делать преждевременных выводов, а сначала спросить у партнёра, как он видит ситуацию. Важно, чтобы эти правила составлялись с учётом потребностей обоих партнёров и могли быть гибкими, т.е. в случае необходимости эти договорённости со временем могут пересматриваться.

Ключевым фактором сохранения автономии в отношениях является сохранение собственного "я". Если мы теряем его при встрече с другим человеком, мы теряем и собственную автономию, из-за чего впоследствии сильно страдают и отношения. Сохранить своё "я" означает бережно отнестись к своим особенностям, отличиям от другого и личному пространству не в бегстве от другого, а в открытости диалогу с ним. 

За последние годы в психотерапии всё чаще встречается обсуждение политических тем, поскольку на мировой арене происходят политические события, непосредственно влияющие на жизни людей. Соответственно, эти события вызывают реакции и переживания, с которыми некоторые люди пытаются справиться с помощью терапии. Это может быть тревога, страх за себя или за близких, неопределённость, потеря жизненных перспектив, непонимание, как жить дальше и чего ждать. 

 

При обсуждении политических тем в психотерапии возникает ряд трудностей. Некоторые клиенты предпочитают делать акцент именно на политике, а не на своих переживаниях. Например, они могут пересказывать новости, заявлять о своей позиции, приводить аргументы или даже пытаться выяснить позицию психолога по тому или иному вопросу. Однако обсуждение политических тем в психотерапии не является продуктивным до тех пор, пока мы не говорим о переживаниях, поскольку специализация психолога ограничивается анализом именно этих переживаний. Пространство анализа даёт клиенту возможность разместиться, высказаться, лучше понять себя и понять то, что он чувствует, но в нём нет возможности активно влиять на внешние события или вести долгие политические дискуссии. Максимум, что может предложить психолог клиенту, - осознать самого себя в текущей ситуации, т.е. понять, как внешние события влияют на его жизнь, экзистенцию, контакт с собой и миром и какие глубинные смыслы он может извлечь из того, что происходит.

 

Другая трудность заключается в том, что некоторые клиенты, напротив, предпочитают замалчивать проблемы, связанные с политическими темами. Они могут жаловаться на состояние тревоги, страха, стресса, потери смысла жизни, но не говорят ничего о причинах. Иногда люди могут бояться высказываться, в других случаях они сами могут не понимать, что причиной их состояния стали новости или политические события. И тогда важной задачей анализа является поиск связи между внешним и внутренним, обнаружение того, как внешнее влияет на наше внутреннее, как события влияют на наши переживания. Если в анализе происходит разбор только реакции самой по себе, в отрыве от событий и контекста, это так же контрпродуктивно, как и обсуждать события без реакции, без переживаний и эмоций. Человек - существо целостное, и поэтому важно рассматривать его в единстве и балансе внешнего и внутреннего.

 

Итак, если в анализе удалось объединить события и реакцию на них, внешнее и внутреннее, это уже большой шаг вперёд - к лучшему самопониманию, а, значит, и саморегуляции. Вторым шагом является проживание проблемных чувств. Если мы тревожимся в ответ на изменения в мире, которые могут затронуть нас или повлиять на нашу жизнь, это совершенно нормально. Эту тревогу важно не подавлять, а прожить. В то же время важно понять, что именно тревожит нас по-настоящему, о чём сейчас наши тревожные фантазии, и именно в этом вопросе проявится субъектность клиента. Для кого-то это тревога, что он потеряет работу, и тогда тревога высвечивает, что работа по-настоящему важна для человека сейчас. Она даёт ему опоры и возможности, что потенциально является в том числе и ресурсом, чтобы справиться с кризисом. То же самое можно сказать о значимых отношениях - именно они в кризисный период оказываются важными, и тогда человек обнаруживает, что он пытается восстановить старые связи, узнать, как дела у близких. 

 

Кризисные события подсвечивают, где именно находятся ключевые смыслы для человека, что даёт ему возможность более глубокого самопознания. Если бы не кризис, возможно, он и не представлял бы себе, как важно для него что-то, что он считал частью обыденной, рутинной жизни. Помимо уже имеющихся смыслов, кризис всегда подсвечивает и возможности, ближайшую зону развития человека. В кризисе он может обнаружить, что хорошо умеет делать то, чего раньше от себя не ожидал. Например, раньше переезд казался ему чем-то сложным или даже невозможным, но в кризисе он сделал это относительно легко и свободно. А, значит, теперь зона его возможностей значительно расширилась, и этим можно будет пользоваться и в будущем, когда кризис будет пройден.

 

Помимо чувств, контакта с подлинным-собой, смыслов и возможностей, кризисы также подсвечивают и наши ограничения. То, чего мы не можем, то, где находится зона нашей беспомощности и нашего бессилия. И то, как выглядит реальность на самом деле, если ослабить наши привычные защитные механизмы. Столкновение с такой реальностью пугает, она часто бывает похожа на бездну или на холодный душ, когда человек привык жить в зоне комфорта, и вдруг внезапно сталкивается с чем-то неожиданным и необъяснимым. Задачей психотерапии в этом случае является интеграция этого пограничного, пикового или кризисного опыта. С одной стороны, такой опыт всегда что-то отнимает - прежние надежды, мечты, представления о мире. Всё это подвергается пересмотру, переплавлению и трансформации, когда мы сталкиваемся с чем-то иным. С другой стороны, именно этот опыт позволяет нам расти над собой, и именно благодаря такому опыту мы становимся более сознательными и зрелыми по отношению к собственной жизни. Поэтому в анализе всегда важно удерживать две стороны - негативную (страх, стресс, потери) и позитивную (возможности, смыслы, что-то новое о себе и мире), которые для сохранения здоровья психики должны осознаваться в балансе. 

Суть концепции вторичных выгод в психотерапии заключается в гипотезе, что, если человек в течение длительного времени находится в определённой ситуации, значит, несмотря на её дискомфорт, ситуация приносит человеку не только что-то плохое, но и что-то хорошее, т.е. несёт в себе некую скрытую пользу или выгоду. Например, если человек в зрелом возрасте не работает и не может самостоятельно заработать на жизнь, проблема не только в нехватке знаний, как это сделать, навыков, уверенности в себе, но и в системном балансе. Таким способом человек может выстраивать связь со своими родителями или супругом (если другие способы не работают или не освоены), либо отыгрывать обиду/месть, либо беречь себя от дискомфорта или страха ответственности за взрослую жизнь. Аналогично можно подойти практически к любой другой проблеме. Проблемы со здоровьем также могут быть формой коммуникации с окружающими, способом получения любви, тепла, внимания и заботы, если этот способ наиболее привычен, наименее энергозатратен и с наибольшей вероятностью приводит к желаемому результату. 

 

Концепция вторичных выгод даёт возможность человеку обратить внимание на проблему не только с точки зрения того, как она ему мешает, но и с точки зрения того, чему полезному и конструктивному она служит в его жизни. Ведь, как правило, мы не выбираем абсолютный негатив для себя, а стремимся к чему-то комфортному и избегаем того, что может лишний раз причинить нам боль. В некоторых случаях парадоксально мы можем предпочитать одну боль другой, если она для нас знакома, привычна, и мы уже умеем с ней обращаться. Но, если человек ставит перед собой задачу что-то изменить в своей жизни (перестать болеть, тревожиться, ругать или винить себя), из привычной зоны придётся выйти, а, значит, придётся столкнуться с новыми и, возможно, не менее болезненными для себя переживаниями. Концепция вторичных выгод позволяет осознать, что выгоды в симптоме или неблагоприятной ситуации есть, но с ними придётся попрощаться, если что-то изменится. Значит, эти выгоды нужно будет заменить какими-то другими, научиться удовлетворять свои потребности иначе, либо отказаться от этих выгод в пользу нового способа адаптации.

 

Несмотря на то, что концепция вторичных выгод кажется рабочей и в ряде случаев приносящей пользу, некоторые психологи и клиенты высказываются против этой концепции. Например, применительно к ситуациям насилия эта концепция противоречит этике и вряд ли поможет исправить ситуацию. Так, поиск вторичных выгод, которые есть у жертвы домашнего насилия, вряд ли поможет ей преодолеть беспомощность. Для решения этой проблемы важно задействовать совсем иные механизмы, и одному психологу бывает трудно с ней справиться, поэтому дополнительно подключаются социальные службы, специализированные центры. Указание на вторичные выгоды может вогнать жертву в состояние ещё большего отчаяния, поскольку выгоды в ситуации насилия всегда сомнительны. Возвращаясь к дискуссии о вторичных выгодах, мы видим, что эта концепция может быть применима отнюдь не ко всем ситуациям, и применять её важно с умом и осторожностью.

 

Ещё одной причиной, по которой многие психологи и клиенты отвергают концепцию вторичных выгод - болезненность и травматичность терапевтического приёма поиска этих выгод. Клиент часто обращается к психологу в отчаянии - уже и одно попробовал, и другое, и всё никак не получается выйти из проблемной ситуации и добиться желаемого результата. Если начать со вторичных выгод, клиент может почувствовать себя так, будто бы его не слышат, не понимают и обесценивают. Он говорит о проблеме, а ему в ответ о том, что эта проблема чем-то выгодна для него, хотя он и пришёл для того, чтобы от неё избавиться. Такие трудности вновь возвращают к необходимости осторожности и деликатности применения этой концепции в психологической практике. При применении этой техники важно учитывать, насколько клиент внутренне готов к обдумыванию проблемы в этом ключе, есть ли у него сейчас для этого ресурсы. 

 

Таким образом, в самой по себе концепции вторичных выгод нет ничего плохого. В некоторых случаях именно эти самые вторичные выгоды могут вносить существенный вклад в проблему и в то, каким образом, почему и зачем проблемная ситуация не разрешается, а поддерживается. Иногда эти ситуации отчётливо видны и в анализе, когда, например, клиент приходит с запросом на восстановление графика сна или питания, но на самом деле нуждается в заботе и внимании, и именно потому сбивает график, что бессознательно хочет удовлетворить более насущную для него потребность. Как только он удовлетворяет эту потребность (к примеру, аналитик побеспокоился о нём), вторичная выгода получена, и круг замыкается. А, чтобы восстановить график, в долгосрочной перспективе важно отделить его от этой потребности и научиться удовлетворять её как-то иначе. Если мы игнорируем вторичные выгоды, мы лишаемся значительного объёма терапевтического материала, который мог бы дать плоды в анализе. Однако при несвоевременном или недостаточно деликатном внесении этой концепции в терапевтическое поле возможно сильное сопротивление или даже разрыв терапевтического альянса и контакта. Именно поэтому для результата важна не столько концепция сама по себе, сколько адекватный способ её применения. 

Современная культура побуждает человека стремиться к успеху - достигать и зарабатывать как можно больше, занимать высокое социальное положение, демонстрировать свои успехи окружающим. С такими запросами клиенты часто приходят к психологу - "помогите мне успешно завершить проект", "хочу наладить продажи", "хочу открыть своё дело", "хочу достичь финансового успеха". И эти запросы хороши для коучинга, однако в юнгианской психологии понятие успеха, скорее, относится к эго, а не к области бессознательного, к Персоне, а не к Самости.

 

Итак, чем же индивидуация отличается от успеха? Успех - процесс внешний, и он зависит от критериев успеха, которые приняты в конкретном социуме или культуре. В одних обществах успехом считается что-то одно, в других - другое. Для кого-то успех - это свой бизнес, большие деньги и материальные достижения, а для кого-то другого - научные публикации, открытия, степени и звания. Индивидуация же - процесс внутренний. Это процесс внутреннего развития человека, достижения им внутренней гармонии. В юнгианской психологии понятие индивидуации тесно связано с Самостью, а архетип Самости надличностен, он не может быть сведён к нарциссическим стремлениям эго. Не измеряется он и количеством, т.к. для Самости нет "лучше" или "хуже", нет "больше" или "меньше". Для Самости есть то, что в гармонии с глубинной основой личности человека или в диссонансе с ней. Именно поэтому достижение успеха может отдалять человека от Самости. Иногда ради успеха он приносит в жертву самого себя, отказываясь от своей внутренней гармонии, от естественного для себя места в мире. 

 

К успеху, как правило, человек обращён в первой половине жизни, когда ему важно пройти путь героя, т.к. выстроить своё эго, выиграть конкуренцию, кому-то что-то доказать и утвердиться в мире. К Самости и индивидуации человек обращается во второй половине жизни, когда успех уже достигнут, не за горами кризис середины жизни, и пора подумать о чём-то для души, позаботиться о себе в плане гармонии с самим собой. И иногда на пути к Самости человек понимает, что жил не своей жизнью, зря угробил годы своей жизни на мифический успех, а в итоге лишь отдалился от встречи со своим подлинным "я". 

За всепоглощающим стремлением к успеху часто стоит невроз и самообман. Например, таким способом человек пытается компенсировать свои детские травмы или обиды. Может быть, когда-то он чувствовал себя хуже всех, переживал токсичный стыд, а теперь хочет подняться и доказать другим и самому себе, чего он стоит на самом деле, т.е. утвердить свою ценность вопреки. В некоторых случаях этот ресурс компенсации даёт внешние плоды, и человек действительно достигает успеха, но не всегда этот успех приносит чувство внутреннего удовлетворения. Когда этот успех был достигнут ценой принесения в жертву своих истинных душевных устремлений, после достижения успеха человек переживает тяжёлый кризис, выгорание и опустошение.

 

На пути к Самости, напротив, невозможно отдалиться от самого себя. Можно погрузиться в глубины себя, пережить серьёзный кризис, испугаться столкновения с самим собой, но этот путь, в любом случае, ведёт к очищению от внешнего и наносного и к тому, чтобы встретиться с чем-то живым и настоящим в глубине своей души. А в душе человека могут таиться совершенно разные стремления. Выстраивая контакт с Самостью, мы можем обнаружить, что вовсе никогда не хотели чего-то, что было навязано нам извне - культурой, социумом, родителями, средствами массовой информации... Так, женщина, которая обошла всех психологов для решения проблемы замужества, может обнаружить, что ей хорошо и в одиночестве, наедине с собой, и она именно потому не может выйти замуж, что какая-то часть её души бережёт это уединение. В иных случаях человек может обнаружить, что ему вовсе не нужен бизнес или большие деньги, а, обращаясь к психологам с запросом на увеличение доходов он лишь обманывал себя и делал это не для себя.

 

Путь к Самости индивидуален, и мы не можем точно предсказать его исход. Именно поэтому юнгианский аналитик обычно настороженно относится к запросам на успех и увеличение чего бы то ни было. Заранее мы не можем знать, что именно скрывается в бессознательном клиента и как оно проявит себя в анализе. Аналитик - проводник на пути к Самости, но в каждом аналитическом процессе вместе с клиентом он проходит этот путь впервые. Поэтому, как правило, юнгианские психологи предупреждают клиента, что запрос на успех может стать точкой входа в анализ, но далеко не факт, что сам запрос не начнёт меняться в анализе. Как глубинный процесс работы с материалом бессознательного, в отличие от коучинга, юнгианский анализ не может гарантировать, что успех будет достигнут. Но, отталкиваясь от запроса, в аналитическом процессе клиент может наблюдать за собой и познавать самого себя через сны, образы, видения и метафоры. И иногда это, действительно, помогает достичь успеха, если это стремление было подлинным и глубинным. А иногда, открываясь себе-настоящему, человек признаётся себе в том, что, на самом деле, хотел бы чего-то иного, за пределами успехов и неудач, побед и поражений, а именно - аутентичности и контакта с самим собой. 

Несмотря на то, что романтически-либидинозные переживания бывают неприятными, болезненными и драматичными, все-таки в них есть смысл, а смысл даже не один.

1. Решение сепарационных трудностей. Сепарация в полной мере вряд ли когда-то свершается, можно лишь сделать очередной шаг к ней на новом витке, а архетипически, чтобы уйти от материнского архетипа Евы, нужна независимая и дерзкая Лилит. Ева соблазняет покоем и комфортом, а Лилит вдохновляет и выталкивает за пределы утробы.

2. Творческая энергия. Любое переживание можно продуктивно сублимировать.

3. Трансформация. Когда либидо выбирает объект, по сути, это выбор бессознательного, и наше эго мало в этом участвует. А выбор бессознательного - это про что-то новое в человеке и в мире, новые грани себя, новые возможности. Он указывает на то новое, которое еще предстоит открыть и освоить, вне зависимости от судьбы этих чувств.

4. Преодоление застоя/кризиса, выход за пределы рутины и мелочных проблем в экзистенциальное измерение, переживание полноты жизни, вечности в моменте, осмысленности и остроты жизни.

5. Столкновение с какими-то трещинами и уязвимостями в себе. Если человеку кажется, что он непрошибаем, он просто отрастил ригидные защиты и не развивается в них, ведь они не пропускают даже свежий воздух - в затхлом пространстве приходится дышать спертым воздухом. Чем более ригидны и примитивны защиты, тем сильнее и внезапнее однажды будет удар по ним, и не важно, с какой стороны и в какой сфере жизни.

Здоровье требует открытости, чувствительности и гибкости. Гамма негативных чувств выталкивает Тень на поверхность, и остается только разобрать и употреблять. Переживания по типу "а вдруг все узнают" - скорее всего, про то, что ты сам хочешь всем рассказать. :) "Он/она меня ненавидит", - про запретную агрессию к объекту любви. "А я что - за ним/за ней бегать должна?" - про тайное желание, чтоб за тобой побегали. ;) Соображения из серии "эти чувства постыдны и унижают меня" - повод задуматься о том, как и зачем ты стыдишь или унижаешь себя в такой ситуации. И т.д. Есть здесь, в чем покопаться и над чем подумать. Огромное поле для самопознания.

6. Несмотря на то, что в теории можно знать все об этой истории, она каждый раз циклично свершается заново, как солнце не перестает светить от того, что мы знаем о том, как оно устроено. Или как мы не перестаем дышать, когда все знаем о механике этого процесса. Процесс естественный, и пусть свободно течет. Перекрывать бесполезно - найдет другое русло, а то и взорвет что-нибудь. И человек в таком процессе - не эго, не инстанция контроля, а смиренный наблюдатель динамики бушующих волн, которые проходят сквозь. Они не вечны, но свой отпечаток они оставят - в чем-то после них мы будем совсем другими.

Не только женщины, но и мужчины мечтают о встрече с той самой или тем самым. Когда мы начинаем отношения, мы полны надежд и радости, как хорошо и вкусно мы будем жить. И первое время так и происходит. Но затем в поле пары начинаются кризисы, конфликты, ссоры и поднимаются тяжелые переживания.

 

Открываются старые раны детских и юношеских травм. Которые мы вытеснили, затолкали в угол души и сказали себе «этого со мной не было».

 

Мы не просто так находим партнера. Мы находим того, кто близок нам по травматике. И когда мы становимся парой, включается эффект «зеркала».

 

Мы зеркалим боль: все неразрешенное с родителями и обидчиками, опыт жертвы и опыт насилия, униженности и отверженности.

 

Поднявшиеся тяжелые переживания разделяют друг с другом. Нам кажется, что нас не понимают, не слышат, отвергают. Мы встречаемся с тем невыносимым от чего хотелось в детстве или юности сбежать.

И мы снова встречаемся с одиночеством. Появляется ощущение, вот мы как бы вместе и в то же время я одна\один.

 

1 вариант. Человек оказался в токсичных отношениях. Где травматический опыт настолько острый и тяжелый, что для обоих лучше расстаться. И потом уже прийти к специалисту для самоанализа и исцеления детских и подростковых травм, которые, по сути, и разрушили отношения.

 

2 вариант. Человек оказался в токсичных отношениях, но имеет ресурс их выдерживать и желание их перестраивать. Детские и подростковые травмы менее острые и у пары есть шанс сохраниться. Расстановка «Выход из одиночества» может помочь разобраться с причинами, которые запустили состояние одиночества, встретится со взрослой частью, разобраться с вторичной выгодой и сделать видимой родовую травму. Сложный сценарий мужско - женских отношений часто передается из поколения в поколение.

 

3 вариант. Человек никак не может построить долгосрочные отношения. Партнеры меняются, годы идут, а понимание почему все именно так – не приходит. Вот тут расстановка «Выход из одиночества» подсветит насколько человек сам готов к серьезным отношениям, а если нет, то почему. Распакуем процесс, при котором на бессознательном уровне человек отвергает или разрушает отношения с теми партнерами, которые были для него хорошим вариантом. Разберемся в каком партнере на самом деле нуждается человек.

 

Возможно детские и подростковые травмы «выводили» всегда на тот тип людей, которые были «похожи» на отвергающих и холодных родителей. А в реальности нужно искать совершенно другой типаж партнера.

 

 

Чтобы записаться на расстановку – пишите

Вайбер, телеграмм, ватсап  +380636613733

В силу разных причин мы оказываемся на чужбине.

 

Кто слушал мою бесплатную лекцию «Синдром беженца» знает, что на чужой земле человек становиться очень одиноким.

 

Вокруг все чужое, не родное. Поэтому так часто спиваются или опускаются на самое дно жизни. Или утрачивают жизненную энергию, драйв, жизнелюбие, которые в «родных стенах» били фонтаном. Или не могут реализовать задуманное, воплотить идеи, хотя дома делали это на раз два.

 

Одиночество оказывается сильнее и задавливает человека. И тогда говорят: «я здесь никому не нужен», «я здесь пустое место», «я здесь никто».

 

В отчаянии женщины\мужчины начинают лихорадочно искать партнера, в надежде что отношения закроют рану одинокости.

 

Согласна, жить вдвоем веселее, а в трудные времена, даже лучше вдвоем, чем одному.

 

Но ко всему нужно подходить с умом. Важно понимать какой партнер вам подойдет, почему именно с ним встреча так и не происходит и что может помочь этой встречи, что на бессознательном уровне вас разделяет.

 

В расстановке «Выход из одиночества» ответы на эти вопросы и даже больше есть.

 

Но можно ощущать одиночество живя на чужбине в одной комнате со всей родней или партнером. И задаваться горьким вопросом: «а зачем я все бросила и сорвалась?», «а так ли все было плохо?», «зачем я их всех послушала, мне же было нормально».

 

Опять же подходим с умом. Не набрасываемся на родню или партнера. И не обостряем эмоциональную атмосферу обидками и претензиями. А начинаем разбираться в обстоятельствах и ситуации. Почему я позволила за себя принимать решения, каковы истинные причины моего одиночества, какая родовая история включилась в моей жизни и я оказалась в худших для себя условиях, как из этого состояния выбраться?

 

В расстановке «Выход из одиночества» ответы на эти вопросы и даже больше есть.

 

Чтобы записаться на расстановку – пишите 

Вайбер, телеграмм, ватсап  +380636613733

 

Такое сложное переживание, как одиночество влияет на все сферы жизни. Страшно доверять, открываться, просить, пробовать, рисковать, проявляться, выделяться. Лучше закрыться, свернуться, спрятаться, отмолчаться. А потом конечно же страдать: и вот это уже упущено и это уже не вернешь.

 

В наше время самореализации и максимальной проявленности важно научиться обращаться с этим состоянием. Трансформировать его в ресурсное. Опираться на него. Полюбить часть личности, которая про одиночество, своего внутреннего Отшельника. И договориться с ним. А не стыдиться, прятать, бороться, исключать, игнорировать.

 

Когда мы боимся встречаться со своим Отшельником, мы в первую очередь вредим себе. Пополняем ряды созависимых от чужого мнения и опыта жертвы и прошлого.

 

Когда идеи навстречу Отшельнику мы укрепляемся, усиливаемся, становимся цельными и опорными.

Потому что идем навстречу себе.

 

Через новый интеллектуальный продукт я предлагаю разорвать замкнутый круг одиночества. Встретится с Отшельником внутри себя и понять в чем он нуждается. Сделать видимой родовую историю, которая тормозит и поддерживает ваши страхи. Или сосредоточиться на том, что поможет встречи с будущим партнером и разобраться какой психотип вам подходит для пары.

 

 

 

В зависимости от этого будут разные фигуры в расстановке.

 

- понимание причин одиночества

- понимание вторичных выгод от одиночества

- увидите какая родовая история влияет на ощущение внутреннего одиночества

- узнаете, что тормозит встречу с партнером

- узнаете в каком партнере нуждаетесь

- поймете, что поможет встрече

- на пост расстановочной консультации через неделю -  получите практические рекомендации и анализ ситуации

 

Время для проведения Т-расстановки – до 2-х часов

 

Ценность Т-расстановки + консультация (40 мин) через неделю – 1600 грн, 55 дол

Только на расстановочных картах

 

Формат:  онлайн из любой точки мира

 

 

Вайбер, телеграмм, ватсап - +380636613733

То, как нас воспитывали в детстве, влияет на наши отношения с  партнерами во взрослом возрасте. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в 1980-х пришли к выводу, что детско-родительские отношения в итоге формируют четыре основных типа привязанности:

 

надежный,

тревожный,

избегающий,

тревожно-избегающий.

 

Человеку с избегающим типом привязанности тяжело и страшно вступать в долгосрочные отношения, строить крепкую коммуникацию. Он боится быть брошенным или опасается, что отношения полностью поглотят его и изменят жизнь в худшую сторону. Такое бывает с теми, кого растили холодные отвергающие родители.

 

Собственный жизненный опыт может усугубить эту модель поведения.

 

- игнорирование

- предательство

-измены

- отвержение

 

Человек вытесняет эту боль, не хочет вспоминать, проживать, а значит и отпускать. И уже душевная боль диктует правила коммуникации:

 

- никому не доверяй

- не открывайся

- а вдруг снова предадут\изменят\отвергнут

 

Много подозрений и обвинений в корысти и манипуляциях в сторону других. Страх предательства и повторения боли останавливает.

 

Или другая сторона медали.

 

Человек держит фокус на романтике. Он переходит из одних отношений в другие. Чтобы не развивать глубину и душевность с одним партнером. И не оставаться наедине с собой и душевной болью. Такое поведение поддерживает низкую самооценку, ощущение никчемности и недостойности.

 

Если в первом варианте, человек боится проявляться, т.к коммуникация  с людьми его страшит и лучше всего избегать.

 

То во втором случает человек избегает контакта и глубины и не проявляется, т.к ощущает себя никчемным.

 

В тематической расстановке «Выход из одиночества» мы посмотрим готовы или почему не готовы к новым отношениям, что мешает открываться и доверять. Проясним все моменты избегания отношений и как это перестать делать.

 

 

Чтобы записаться на расстановку – 

Вайбер, телеграмм, ватсап  +380636613733

1. Есть одиночество в отношениях:

2. Есть внутреннее одиночество, потому что человек прошел через насилие, предательство, тяжелое детство

 

Не каждый может открыто признать себя одиноким человеком или что попадал в ситуации в которых ощущал острое одиночество.

 

Пока в социуме плохо смотрят на одиночество:

 

- да уж не повезло тебе, что ты одна\один

- что-то с тобой видимо не то

- как ты будешь жить один, кто подаст тебе стакан воды

- главное семья и дети, как можно не хотеть детей

- как можно жить без семьи

- как можно так плохо думать\относиться к своим родителям

 

Человеку реально сложно выдержать такой посыл.

 

Внутреннее состояние и самоощущение – я есть = я сам = я могу – умеет выдерживать только взрослый.

 

А дети всегда ходят гурьбой, компанией, ведь им не просто выдерживать одиночество, им страшно без родителей и их внешней поддержки.

 

Для многих «я есть = я сам = я могу» вообще не существует.

 

Одиночество воспринимается, как страдание или тяжелый крест или наказание. «Все с парнями, а я одна. У всех мужья \ жены, а я одна \ один. Может я неполноценная (ый)? Всех понимают и поддерживают, а меня нет!»

 

Этого достаточно, чтобы раскрылась эмоциональная воронка тяжелых переживаний и, человек свалился в нее на долгие десятилетия. А выход из нее многократно тяжелее, чем вход.

 

Многие считают, что они «должны быть с кем-то, при ком-то, как дети которые всегда при родителях.

Это про страх взросления. Человек застрял во внутреннем конфликте и не может найти ему решение. Он боится войти в контакт со своей взрослой частью, в которой много индивидуальности, уникальности, оригинальности.

 

Соединиться со своим внутренним самоощущением одиночества, как с неким даром и ресурсом для движения вперед, самореализации и раскрытия своих талантов, сильных качеств.

 

Взросление предполагает ряд этапов:

 

 –контакт с самим собой, с чувствами и переживаниями, а не вытеснение или подавление

- понимание своих желаний и потребностей, а не маминых, папиных или партнера

- способность поддерживать себя в разных ситуациях, а не предъявлять претензии почему вы мне не помогаете и не решаете моих проблем

- сохранять устойчивость и двигаться за своими интересами, а не обслуживать чужие хотелки  

 

Для всего этого нужно уметь принимать решение, к которому мы всегда приходим в одиночестве. Потому что если «нам так сказали» – мама, папа, муж, жена. То это сказали они. А мы пошли и выполнили ИХ волю, предав свою. Мы на мгновение испугались остаться наедине с самими собой, прислушаться к себе и понять, а чего хочу ИМЕННО Я?

 

Ответ «чего хочу ИМЕННО Я» приходит, когда человек хорошо смотрит на себя одного. Без прилипания к другим, «а что скажет муж\жена», «а мама или папа»?

 

Когда сепарация завершилась.

- Мама и папа теперь я справлюсь один. Я выдерживаю эту жизнь.

 

 

Тематическая расстановка «Выход из одиночества» помогает встретится со своей взрослой частью, увидеть родовую историю, которая поддерживала страдания, получить ресурсы для движения вперед.

 

Чтобы записаться на расстановку – пишите в личку или

Вайбер, телеграмм, ватсап  +380636613733

В теме одиночества много родовых и социальных запретов:

- одиночество – это плохо

 -одиночество, некое проклятие

- если женщина одинока, она неполноценна

 -если мужчина одинок, значит с ним что-то не так

- одинокий значит никому не нужный

- все неудачники одинокие

 

Эти стереотипы довлеют над человеком.

 

Поэтому когда прекращаются одни отношения, человек «впрыгивает» в другие отношения. Не разобравшись в причинах и сути конфликта, измены или предательства.

 

Не дав себе время и пространство на проживание и отпускание. Гештальт остается не закрытым и будет влиять на все последующие отношения.

 

Многие живут по принципу «лучше ничего не чувствовать». Это называется срыв контакта с самим собой. В итоге душевная боль накапливается и проявляется через постоянную усталость, психосоматику.

 

 Чтобы оправдать срыв контакта со своими переживаниями, человек убеждает себя: «надо быть сильным и на позитиве» или «зачем вообще об этом думать».

 

Душевная боль одиночества и не понятости в отношениях остается не признанной, не видимой и не осознанной.

 

Подавленные претензии, осуждение, злость прорвутся с новым партнером. В паре начнутся конфликты, ссоры и большая вероятность, что все закончится расставанием.

 

          Когда люди жалуются на свое одиночество. Они говорят о страдании, о том, как им не повезло, что они несут крест или возможно наказаны за что-то.

 

Но на самом деле это ширма, которая отгораживает их от реальности – от собственных чувств. От своей души. Тогда и возникают вопросы, которые не дают покоя всю жизнь: «кто я?», «зачем я?», «в чем мое предназначение?», «почему моя жизнь пуста?»

 

          Кстати о пустоте. В этом состоянии можно жить десятилетиями. Связка «одиночество, это пустота» вошло в сознание многих поколений.

 

          Но о чем эта пустота? Если бы человек, ощущающий и признающий себя одиноким, решился бы ее исследовать, он узнал о себе много интересного. «Кто я и зачем?» Освободилось бы энергия на движение в жизни и самореализацию.

 

          Ощущение пустоты возникает, когда человек разделен с какой-то частью себя. Одиночество лишь указатель на сокровища – скрытые, спрятанные и пока недоступные под завалами обид, претензий, несогласия и злости.

 

          Как к ним добраться?

 

          Рискнуть проявить смелость – открыто посмотреть на свой страх одиночества и начать исследовать внутреннюю пустоту.

 

 

Тематическая расстановка «Выход из одиночества» помогает прожить и отпустить не завершенное, разобраться в каком партнере вы на самом деле нуждаетесь и что поможет встрече.

Как здорово, когда любишь читать. Такие классные идеи встречаются…

 

«Успех всегда одинок, а мы хотим принадлежности. Принадлежность дает ресурс.                                                                                                                 

 Когда мы в бедности и гонимы, нам легче принадлежать. Нас больше "любят", жалеют. И мы сами "любим" нуждающихся. Мы большие тогда.                                                                                                                 

 Я не могу предать отца и позволить себе  большего успеха, чем был у него.

  Успех - история взрослого. Я готов иметь дело со своим одиночеством и идти дальше, в своё».

 

Движение к успеху, проявленности, видимости во внешнем мире – большое испытание. Многие спотыкаются, запугивают себя страхами «не получится», «никому не интересно», «не справлюсь» потому что бояться встретится и соединиться со своим одиночеством. Признать, что я могу пойти дальше своих родителей, партнера, друзей. Согласиться, что я талантливее, способнее родителей, партнера, друзей.

 

Признание и согласие – выделяют человека из «толпы», обращают на него взоры в которых много зависти и не хорошего. Особенно болезненно от самых близких. Это все можно выдержать и продолжать движение к успеху и распаковке потенциала. Если человек готов к внутреннему одиночеству и ему в этом ресурсно.

 

 

Тематическая расстановка «Выход из одиночества» помогает увидеть причины и родовую историю, которая поддерживает в человек страдание и не дает ему черпать вдохновение из ресурсного состояния. В котором и происходит движение к успеху.