Публикации с тегом обучение (8)

Читаю Фуко и думаю о том, что слишком много проблем в любых межличностных отношениях вертится вокруг мнимой проблемы власти. Пустой вопрос: кто выше, а кто - ниже. Особенно, кстати, это касается гендерных проблем. Но затрагивает и другие сферы жизни. Например, "а как же я, такой великий талант, буду курьером подрабатывать - унизительно". Но не было никакого позора в том, что Бёме был сапожником; это не помешало ему создать прекрасную философию.

 

А на самом-то деле власти нет, это битва за пустой орех. Есть всякие награды, которые люди придумали (они не объективны, как и все социальное - оно относительно, специфично для культуры и временно, на него нельзя опираться). Есть неравное распределение - твой потенциал здоровья, условия, в которых ты вырос. На этом вся власть над тобой природы и социума заканчивается. Но её пытаются искусственно удержать какими-то мифическими символами отличия. И специально все так устроено, чтобы создать мнимую проблему власти, но никогда нельзя было ее решить. Чтобы ты был вынужден все время ставить себя в позицию ниже, заслуживая позицию выше. А власть недосягаема, потому что ее нет. Идея власти создана, чтобы использовать людей, - чтобы мотивировать их кому-то служить в надежде получить ее.

Проблема власти типично стоит и во всяких гендерных/отношенческих вопросах по типу "не буду унижаться - первая не напишу". Или в попытке вычислить соотношение - мол, я с такими-то регалиями, а ты - нет => я лучше, а ты хуже, и главное - не быть ниже. Но, если ты "выше", то ты выше на фоне кого-то, кто "ниже", а с какой стати ты решил, что кто-то ниже тебя? Для этого нет оснований, и отсюда религиозная легитимация власти - от бога, бог так решил.

Всему этому можно противопоставить гештальт-психологию и терапию, которая рекомендует откликаться непосредственно на свое чувство и переживание, а не на всю эту мишуру статусов "выше/ниже". Проживать свою жизнь подлинно вместо того, чтобы изводить себя вопросом "а что обо мне подумают, как меня оценят?", когда в большинстве случаев о тебе не думают ничего, а думают о том, что подумали о них ;) . Задаваться вопросами, хочу я сейчас чего-то или нет, интересен мне кто-то конкретный или нет. Если есть импульс, осталось только найти форму для его воплощения. И в реализации таких спонтанных импульсов проблема власти полностью исчезает. В импульсе/отклике нет "выше" и "ниже", т.к. все импульсы одинаково важны и ценны. Помимо философии, ты можешь любить заниматься сапогами. Или предпочитать, потому что так тебе лучше, легче и удобнее. И не надо думать о каких-то статусах, потому что, по сути, нет никаких людей, которые бы были выше или ниже тебя. Есть люди с другими предпочтениями и интересами, которые могут сходиться или расходиться с твоими. И хорошо, когда каждый следует чему-то своему, непосредственному, находя для этого культурную форму. Именно культурная форма страхует от беспредела и насилия. Один и тот же импульс может быть выражен по-разному. В культуре этих форм полно, но созданию новых форм и творческой адаптации она тоже открыта.

«Да знаешь, сколько ещё таких женихов у тебя будет!»

«Это фигня! У тебя руки-ноги есть, голова на месте, родители живы - всё у тебя в 
порядке...»

«Не надо плакать, всё наладится, надо верить в лучшее!»

«Не нужно так переживать сильно, ты себе нервы только испортишь!..»

 

А вам приходилось сталкиваться с такими рассуждениями от тех, к кому вы пришли, 
чтобы поделиться своими самыми трудными чувствами?

В сущности, требование «не переживать» означает, что мы должны закапсулировать 
и похоронить свои чувства. Не переживая, мы не можем ПЕРЕЖИТЬ, т.е. завершить 
жизненный цикл чувства, расстаться с ним. Мы хороним его заживо. Именно в этот 
момент сильное чувство может стать источником психической травмы, потому что 
превращается в ядерный могильник, источник токсичных выбросов.
Если вы интересуетесь современным психологическим / околопсихологическим 
дискурсом, наверняка слышали сочетание «токсическая эмоция». Токсический, в 
этом смысле, есть отравляющий, так же как могильник опасных отходов может сотни лет травить живущих в зоне заражения людей.

Так, мы остановили по совету родственника / друга (который, возможно, совершенно 
искренне хотел позаботиться и успокоить) переживание некоего события - 
предательства, расставания, смерти, измены, ссоры. Мы похоронили, не переживая, 
эту часть нашей жизни, где-то внутри. И с этой минуты мы теряем чувствительность 
к собственной жизни (ведь требование-то было - не жить в этом месте, избегать 
жизни - переживания!) по крайней мере частично. Мы начинаем бесконечно 
травиться выбросами из этого могильника, и на то, чтобы контролировать эту зону 
поражения, уходит огромный объём жизненной энергии.

То, что могло стать безопасным для нас шрамом на психической ткани, в течение 
десятков лет может оставаться гнойной заражённой раной. А мы будем продолжать 
патетически вытирать навернувшуюся слезу и с гордостью, что мы такие сильные, 
говорить, что всё нормально, мы простили-отпустили и это был хороший урок. 
Иногда воротит от подобных штампов, ведь это похоже на пир во время чумы. А ведь 
совет / требование «не переживай» - общее место в корпусе житейской мудрости, 
нашей уродливой сермяжной правды.

Именно запуск процесса переживания - сложнейший этап психотерапии, и длиться он может не один год. Всё это время клиент может не ощущать изменений (чувствительность-то заблокирована!)

Чтобы разобраться в том, что понимается под переживанием в психотерапии, 
обратимся к теоретической базе гештальт-подхода.
Гештальт называют “терапией контакта”, имея в виду, что терапевтическая 
интервенция (вмешательство) всегда направлено на тот способ, которым человек 
выстраивает контакт с другим человеком. Немного огрубив, можно сказать, что в 
терапии исследуется то, как человек строит взаимоотношения с другими людьми.
Далее, выстраивая контакт, мы удовлетворяем некие потребности; одну и ту же потребность можно удовлетворить по-разному, но существенно, что о её возникновении свидетельствуют индикаторы, благодаря которым мы эту 
потребность можем заметить.

Эти индикаторы - наши эмоции. Гнев, страх, стыд, радость и пр. организуют наш 
контакт с другим человеком. Главная мысль здесь - что эмоция есть феномен 
контакта. Она появляется в связи с нашими потребностями и изначально адресована 
другому человеку.

Пример.
Если на вас орёт разъярённый человек, возникает ответный импульс - как-то 
ответить, обойтись с этим. Можно начать орать более угрожающе и громко, чтобы 
запугать его, можно начать смотреть на агрессора, как на идиота, демонстрируя ему, 
мол, я выше этого. Можно полезть в драку или проигнорировать, а потом обсудить в 
его отсутствие, какой он козёл, можно взяться строить с ним дипломатию, можно 
использовать ещё как-то способ.

Ясно одно: для разных людей способ обращения с собственным гневом будет 
разным. Есть люди, которые в любой непонятной ситуации сразу бьют в лицо. 
Способ радикальный и совсем не всегда адекватный, но другого у них скорей всего 
просто нет. При этом они этим разрушают отношения с внешним миром, и с ними 
опасаются выстраивать отношения люди более социализированные. С другой 
стороны, если вам или вашему близкому человеку угрожает реальная опасность, а вы пытаетесь играть с агрессором в дипломатию, у вас тоже нет адекватного способа реагирования на эту ситуацию.

Главное здесь - то, насколько чувствителен человек к собственным эмоциям, может 
ли он быстро дать оценку ситуации и адаптироваться - бить, бежать, игнорировать, 
высмеять или похлопать дружески по плечу.

 

Гнев как индикатор потребности в сохранении собственной безопасности 
(физической либо психической) возникает в контакте с другим человеком. 
НЕПРЯМЫЕ способы обращения с гневом, которые можно назвать невротическими, 
- все наши любимые. Замкнуться в ответ на крик / обратить гнев на себя: “Что я за 
собака такая! Так и не научился себя защищать, тряпка! Пойду работать над собой” / 
сдержать гнев и разместить его в телесных феноменах - повысить себе давление, 
организовать мышечный спазм или “беспричинную” тревогу, ухудшить пищеварение
и т.д. / прикинуться мёртвым (шутка). Таких способов целая куча.
Переживать гнев - это адресовать его другому, жить этим гневом, дать ему быть в 
этом взаимодействии, то есть как-то обратиться с ним, чтобы он удовлетворил 
потребность ПРЯМЫМ образом. Гнев здорового человека = гнев, вынесенный вовне 
в виде удара в лицо / замечания / ответного крика / ещё чего-то, что удовлетворяет 
вашу потребность в безопасности. Гнев курильщика - это отмеченные выше 
непрямые способы.

В психотерапии мы исследуем собственные способы обращения с гневом и другими 
эмоциями и учимся жить ими, когда они возникают. Учимся легализовать их, 
размещать их в контакте и удовлетворять потребности, стоящие за ними.
Я привёл выше дидактический пример, в жизни всё гораздо сложнее. Например, 
гнев в сторону собственной мамы, которая годами вторгается в вашу жизнь, 
использует изощрённые пыточные инструменты в виде чувства вины, жалости, 
страха её смерти, ответственности за неё, разместить очень непросто!
Эту ситуацию, как сломанный часовой механизм, нужно разобрать, почистить 
каждую шестерёнку, рассмотреть под лупой и с ярким светом, и только потом собрать заново. Такая кропотливая работа по исследованию ваших способов выстраивания контакта и нахождению новых - и есть предмет психотерапевтического процесса.

Если обобщить:
1. Переживать означает адресовать свои реакции другому человеку. 
2. Для этого необходимо развивать любопытство к тому, как устроена ваша реакция.
3. Когда мы узнаем больше о том, что мы чувствуем и что хотим в связи с этим, мы 
сможем удовлетворять свои потребности прямым образом - получать 
безопасность, признание, заботу, внимание, тепло, любовь, etc.

4. Переживать - жить своим чувством в актуальной ситуации, в которой оно 
возникло, в контакте с другим человеком. Жить = быть человеком, который 
испытывает это чувство в данный момент.

Опыт переживания есть далеко не у всех, а следовательно, почувствовать, как это, 
может оказаться непросто. Единственное, что могу предложить в этом случае - 
рискнуть рассказать о своих чувствах близкому человеку, которому вы доверяете, и 
наблюдать, что с вами в этом контакте происходит. Либо же обратиться к 
психотерапевту.

 Иногда возникает настроение - поговорить .  :)

Вот , например, берём понятие "психология" и , особо не мудрствуя лукаво , его переведём - ( от греч. psyche - душа, logos - учение) - " наука о душе"

Попробуем сделать тоже самое с " психотерапией" 

( от греч. psyche - душа и therapeia - уход, лечение) . 

 

Лечение души . Лечение душой. 

 

Буду брать во внимание сейчас именно гештальт терапию .  

Получается, в данном контексте, психотерапия ( гештальт терапия) , как  некое лекарство. 

 

А в основе любого лекарства лежит действующее вещество - это особый компонент лекарства, представляющий собой химическое или биологическое вещество, который определяет лечебное воздействие препарата на организм. 

 

Интересно , что же является действующим  веществом в гештальт терапии ?  

По мне , это - отношения. Присутствие рядом. Совместное бытие. 

 

Такие вот утренние размышления...

 

... А про что сегодня размышляете вы ?

Не знаю , как вы, лично я , уже довольно продолжительное время,  живу в той парадигме , что все в жизни не случайно. 

 

Каждая встреча и каждое расставание несёт для нас какой-то смысл. 
Главное , набраться смелости и увидеть - какой. 

 

И уж точно не случайно люди приходят в психотерапию. 
Я не говорю сейчас о разовых визитах к психологу, краткосрочных консультациях. 
Я говорю о тех, кто там задерживается  . 

 

В ком достаточно смелости , что бы взглянуть  на свою жизнь и достаточно окаянства , что бы захотеть что-то изменить... 

 

Именно через них возможно обновление родовых программ, изменения жизненных сценариев.

 

... Люблю использовать  генограммы в совместной работе. С их помощью можно наглядно увидеть , зачем , собственно, человек и пришёл в психотерапию , за какими изменениями в жизни , какую задачу рода решает  ...

Что такое гештальт-терапия? Чем отличается от других направлений? Что надо знать о терапевте гештальтисте, прежде чем идти к нему? 

  

Направление психотерапии, основанное... бла бла бла, это и на википедии есть...

  

Гештальт - в переводе с немецкого «форма, структура», помните эти картинки, где одновременно и ваза, и два лица? Вот это упрощенно про гештальт. Каждый момент времени что-то привлекает наше внимание. Человек на диете будет замечать худых людей, вкусную еду и фитнес клубы. И кажется, что этого так много в мире! Все только и крутится вокруг еды и диет. Это в гештальте называется фигура. И ежесекундно мы выделяем ту или иную фигуру из фона (всего остального). 

 

Делается это для того, чтобы удовлетворить свою потребность. Фигура - это переживание, связанное с неудовлетворенной потребностью. Так можно выйти на ту самую неудовлетворённую потребность  (скорее всего, тщательно захороненную), а дальше уже искать, как она не удовлетворялась и как не получается сейчас это сделать. 

  

Гештальтист не будет расспрашивать вас о детстве, в отличие от старого психоанализа. Важно только то, что актуально СЕЙЧАС. Прошлого уже нет, будущего может и не быть. Если вы переживаете сложные события прошлого, то это то, что происходит сейчас. 

  

Будет с вами не только как терапевт, но и как человек. И это важная часть терапии, потому что с терапевтом вы тоже выстраиваете отношения, и скорее всего тем же привычным способом, что и обычно, а вы пришли за изменениями, да? 

(См. Парадоксальную теорию изменений).

  

Не будет давать советы (это, надеюсь, и все психологи не делают). Как вам жить - знаете только вы. Никто нигде и никак не знает лучше клиента, что делать в той или иной ситуации. И образование терапевта не направлено на то, чтобы знать выход из всех сложных ситуациях, и не важно, был ли у терапевта такой же опыт. Он не знает, разводиться вам или нет, менять ли работу и как поступать. Зато знает, как сделать так, чтобы вы смогли сами понять. 

  

Гештальт-терапия это длительный процесс. Если вы сейчас придёте в терапию, то сколько лет вы жили в своей привычной системе взаимодействия с миром? И если есть способ обойти естественные процессы сопротивления, инстинктивное стремление к постоянству, то расскажите мне. Примерно год, в зависимости от случая и запроса. Особенно если до этого вы никогда не были в терапии. 

  

Не поставит вам диагноз и не выпишет таблеток. Отношения, в которых происходит терапия, - партнерские, а врач-пациент - это не равные отношения. В гештальте считается, что у клиента есть все ресурсы на решение своих сложностей. Задача терапевта помочь клиенту обнаружить, как создаются данные проблемы - повысить осознанность в зоне сложного опыта и восстановить функцию выбора. 

  

Гештальт-терапевт долго и дорого учился. В том числе проходил много часов личной терапии и знает процесс не только с точки зрения терапевта. Это отличается от психологов, просто закончивших гос. учреждение. Минимум 4 года. 

  

Результат психотерапии зависит от Вас. 

Сколько бы вы не платили, сколько бы не ходили, кроме вас вашу жизнь никто жить не будет. Частое ожидание:  сейчас этот терапевт расскажет, что тут и как у меня устроено. Но лучшее, что можно сделать, это обсудить с терапевтом свои представления. 

  

Терапия не сделает вас идеальным бесконечно счастливым человеком. В начале терапии может становиться «хуже». Связано это с повышением общей чувствительности к происходящему и большей внимательности к происходящему, а там иногда происходит разная жесть, которую раньше клиент успешно игнорировал. 

  

Закончу на позитивном. Жить станет легче. Качество жизни повысится. Появится больше энергии, жизнь наполнится красками. Вы будете спонтаннее, естественнее, свободнее. 

И это будет ваша личная заслуга и работа!

Многие сидят и ждут – пусть все случится как-то само по себе – меня оценят, заметят, найдут, полюбят, вытащат из ямы, т.е за меня все сделают, а мне нужно только полежать и помечтать или помедитировать.

 

Или другая крайность – человек реально очень много делает для того, чтобы изменить свою жизнь, но перемен нет. Все словно застыло в мертвой точке.

 

И в первом, и во втором случае человек предпринимает не те шаги, которые ему необходимы на самом деле, чтобы энергия пришла в движение. Человек рассуждает и действует стереотипно, по шаблону. Все ходят для укрепления здоровья на йогу - и я пойду. Все выходят замуж - и я выйду. Все на кого-то работают - и я буду. Но так не бывает, чтобы то, что сработало у одного, также помогло и другому. Это я о том, что чужой успех не повторить, чужой удобной и проторенной дорогой не пройти, чужим счастьем не насладиться. Цепляясь за социальные шаблоны невозможно выйти на свой Путь. Наоборот, они все дальше от него уводят, делая человека слабым и зависимым, покорным и удобным.

 

Например, есть такой стереотип – если хочешь помогать - иди в медицину или психологию. Если хочешь внимание и обожание – иди в артисты. Если хочешь строить – иди в строители или архитекторы. Но если бы у человека был навык работы с Полем, он бы узнал, что все эти хочу, не имеют к нему никакого отношения, потому что очень часто то, что нам необходимо, т.е то, что нас продвинет вперед, не совпадает с тем, что нам хочется. Это не значит, что врач, психолог, артист или строитель плохие профессии, это значит, что за нашим «хочу» может стоять нечто большее, чем мы. Например, семейные динамики, которые есть сейчас в Поле, про огромное количество жертв, которые не спаслись, не выжили и оказались забытыми. Про потери и тяжелые судьбы, в которых и сформировались бессознательные стратегии поведения – быть в поиске, находить, менять, спасать или, наоборот, на десятилетия застревать на одной работе. Жить в браке, но при этом быть одиноким, или жить все время в долгах и денежных потерях. Прозябать в страхе, что-то изменить или от кого-то наконец-то оторваться.

 

Самое удивительное, что у каждого есть свой личный Путь, и восстановить ориентиры к нему часто можно через семейное Поле. Опускаясь в первичные чувства и присоединяясь к Полю, у человека появляется возможность узнать, что на самом деле ему сейчас нужно, в какую сторону двигаться, чем заниматься. В семейном Поле вообще нет стереотипов и шаблонов, ведь они из мира фантазий. А человек движется к переменам только тогда, когда есть контакт с Жизнью, с реальностью, есть четкое понимание куда - зачем - для чего. Какие шаги предпринять, какие решения уже нужно сейчас принимать, что убрать из своей жизни, что начать внедрять, чему важно научиться и какой талант требует своего раскрытия и включения в систему. На какое место в социуме человек претендует и какую новую социальную роль ему необходимо освоить. Это все есть в Поле уже сейчас для каждого. Именно от этого человек отказывается, когда разворачивается к социальным шаблонам и начинает совершать стереотипные действия, в которых больше хаоса и потерь, чем реального движения к переменам.

 

Самый частый клиентский запрос в моей практике сейчас - обнаружение себя в своей собственной жизни.

Звучать это, впрочем, может совершено по-разному...
" Не знаю, что делать ... Может развестись ?" 
" В жизни сплошные завалы по всем фронтам." 
" Апатия, ничего не хочу, ничего не чувствую." 
" Загнал себя в угол, проблемы со здоровьем " и пр. 

 

... Мужчины обычно, залетают ещё достаточно возбужденные, в беспокойстве, тревоге, плюхаясь в кресло, постепенно обнаруживая себя и меня . 
... Женщины заходят плавнее, спокойнее, беря себе паузы, чтобы осмотреться, освоиться. 

 

... И по-тихоньку начинаем совместное бережное прикосновение к воспалённым местам человеческой жизни... 

 

... Этот вопрос я так или иначе задаю всегда. 
Обычно он рождается уже на первой встрече... 
"Есть ли у вас в доме уголок, ваше любимое место, где вы можете посидеть, расслабиться, задуматься, побыть наедине с собой...? " 
Самый частый ответ : "Нет." "Это невозможно" . 
На втором месте : "Туалет". "И то не всегда" . 
Причём отвечают так часто и женщины, и мужчины. Особенно, где в семье есть маленькие дети. 
Состояние : часто растерянность "А что, так можно ? " 
Здесь можем посмотреть, что у человека с личным пространством, как обходится со своими границами и т. д.

 

... Маленькие радости жизни - из этой же серии . 
Обнаруживаются не просто, процесс сопровождается некоторым �