У многих женщин есть ожидания, что однажды в их жизни появится
прекрасный принц, который решит все их проблемы, обеспечит,
подстрахует и защитит. И некоторые долго перебирают варианты - все
мужчины оказываются недостаточно хороши. Другие идеализируют
мужчин, а потом разочаровываются в них. Третьи вовсе отказываются
от любых отношений, когда понимают, что не смогут найти такой
идеал. В чём же здесь кроется суть проблемы?
Образ идеального партнёра, который напоминает отца,
свидетельствует о том, что на душевно-психологическом уровне
женщина всё ещё остаётся маленькой девочкой. Ей не хватило
отцовской любви, и у неё остался внутренний дефицит, который она во
взрослом возрасте пытается восполнить в отношениях. Такой ситуации
благоприятствует культура, в которой к мужчинам выдвигаются очень
жёсткие требования. В ней мужчина должен быть всегда сильным,
всезнающим и всемогущим. Дж. Холлис поднимает эту тему в работе
"Под тенью Сатурна" и пишет о том, что именно из-за таких
сверхчеловеческих ожиданий мужчины могут ломаться как личности или
болеть.
А корни таких ожиданий уходят в патриархальную культуру, где,
чтобы сохранить власть, мужчина должен быть сильным. Если он
слабый, ему недоступно женское внимание, и он не сможет продолжить
род. Недоступна ему и хорошая работа, а, значит, высокое качество
жизни. Обратной стороной этой культуры становится образ слабой и
хрупкой женщины, вечной дочери. Но как вечная дочь, так и её
"сверхчеловек"-отец страдают от этих ролей. Потому что женщина
теряет в таких отношениях самостоятельность и становится зависимой,
а мужчина теряет связь с собой, со своими чувствами и своё
здоровье.
Сам образ пары, в которой есть большой-сильный и
маленькая-слабая, берёт исток в детско-родительских отношениях.
Маленькой девочке, действительно, её отец кажется всемогущим.
Взрослея, в своём восприятии отца она приближается к реальности. К
тому, что он совершенно обычный и тоже человек, как и она. А,
значит, он тоже не совершенный и не идеальный. Он может чего-то не
уметь и в чём-то ошибаться, как и она. В естественном и гармоничном
процессе это происходит постепенно. Например, в три года она ещё не
готова к тому, что папа не идеален. Получая его любовь, она
насыщается, растёт и, в конечном итоге, превращается во взрослую,
готовую к равному партнёрству женщину.
Но в случае, если родительской любви было недостаточно, она
застревает в своём развитии и сохраняет идеальный образ отца.
Иногда это происходит в тех случаях, когда отец по каким-то
причинам не может справляться со своей ролью. Тогда в её глазах он
становится плохим, а идеальный образ - оторванным от реальности. В
этих случаях позже женщина пытается найти его в других мужчинах. Но
не находит, потому что они - не отцы. И они не могут занять место
отца в её семейной системе.
Подобная путаница в отношениях создаёт ситуацию, когда
дисфункциональный отец становится символическим партнёром, а
партнёр - символическим отцом. И оба они не могут полноценно
справляться со своими ролями, поскольку эти роли чужие. В итоге
женщина разочаровывается в тех мужчинах, которых она выбирает, но
так и не может получить любви от отца.
Распутывая эти ситуации в психотерапии, психолог обращает
внимание на то, что в таких случаях бессмысленно искать того, кто
заменит отца. Поскольку на этом месте может быть только отец, и он
уже дал ей всё, что мог дать. Если чего-то не дал, значит, не мог,
и, скорее всего, по объективным причинам. Например, по причине
своей молодости, личных семейных травм или нехватки ресурса. Но эту
ситуацию нельзя изменить, и во взрослом возрасте уже поздно
получать то, чего она не получила в детстве. Потому что она уже не
ребёнок. А, играя роль ребёнка в отношениях, она истощает и себя, и
партнёра, и отношения, т.к. быть отцом для маленькой девочки вполне
реалистично, а, чтобы быть им для взрослой женщины, нужно быть
богом.
Роль отца часто проецируется женщинами на мужчин с комплексом
всемогущества. Например, на тех, которые многого добились, занимают
высокое положение в обществе или обладают большими ресурсами. Но,
как правило, такие мужчины в глубине души остаются маленькими
мальчиками, у которых тоже были проблемы с отцами. И они либо
пытаются что-то доказать своему папе, либо стать хорошим мужем
своей маме, из чего растут такие невероятные амбиции. Поэтому в
реальных отношениях из них получаются не отцы, а сыновья. Сбрасывая
внешнюю социальную маску, в близких отношениях они становятся
капризными, уязвимыми и нуждающимися в заботе. Т.е. такими же
дефицитарными в плане любви, как и женщины, которые их ищут.
В итоге в ситуации квазисемейных отношений искомого не
получает ни один из партнёров. Потому что в них сталкиваются два
дефицита, две пропасти, два минуса и две нужды. И вместо того,
чтобы из партнёрства получился формат удвоения ресурсов двух
целостных личностей, в нём возникает чёрная дыра, в которую утекают
ресурсы обоих. Ведь они приходят в отношения брать, а не давать. И
приходят в них с той проблемой, причины которой лежат в другом
месте - в их собственных семьях. А, значит, и разрешаются эти
проблемы только посредством психологической работы с семьёй, т.е. в
детско-родительских, а не в романтических и супружеских отношениях,
где для гармоничного партнёрства должны встретиться два взрослых
человека, а не два недолюбленных и обиженных ребёнка.