Публикации с тегом обида,чувство обиды (5)

Сопротивление - естественная часть терапии, через которую в анализе проходят все, но, исходя из разных личностных особенностей, все реагируют на эту часть работы по-разному. И, к сожалению, наиболее распространено негативное отношение к сопротивлению - оно кажется клиентам чем-то плохим, чего не должно быть. У этого феномена негативного восприятия сопротивления могут быть как личностные, так и культурные причины.

В качестве примера культурной причины можно привести западноевропейскую установку на крайний рационализм сознания, что исключает всё мистическое, иррациональное и связанное со сферой человеческих чувств. Сопротивление же является, прежде всего, иррациональным процессом, поскольку оно исходит из чувств - это могут быть негативные чувства к аналитику (злость, обида), переживание скуки и бесполезности процесса. И на рациональном уровне человеку кажется, что глупо платить за анализ и не стремиться при этом к каким-то изменениям. Гораздо проще объяснить опоздания и пропуски внешними факторами, которые не зависят от воли клиента. К тому же, сопротивление представляет собой процесс бессознательный, и его цель в том, что психика защищается от проработки болезненного материала. Поэтому сопротивление не переживается непосредственно, а, отрицая сопротивление, человек создаёт двойную защиту.

Личностные причины сопротивления иногда являются продолжением культурных (например, исходя из описанной выше ситуации, признать сопротивление означает признать себя слабым, глупым и не контролирующим ситуацию, чего, конечно же, редко кому захочется), а иногда являются частью деструктивных паттернов и комплексов. К примеру, если клиенту комфортно ощущать себя всемогущим, сопротивление не вписывается в его картину мира и, даже несмотря на осуществляемое в анализе психологическое просвещение, просто отбрасывается, как что-то чуждое и противоречащее базовым установкам сознания.

И, действительно, в сопротивлении много негативных аспектов, поскольку в этом состоянии человек переживает дискомфорт или даже боль. Неприятно платить за пропущенные сеансы, обидно прийти на последние 5 минут, жаль, что аналитик не продлил время, печально, что аналитик не слышит и не понимает, ужасно, что он такой злой, бессердечный и жестокий, больно, что в анализе переживается такая невыносимая фрустрация. Но все эти негативные аспекты преимущественно касаются именно сферы чувств. Если же взглянуть на сопротивление более объёмно и целостно, оно, напротив, окажется очень позитивным процессом, которому можно только порадоваться. Почему так?

Во-первых, сопротивление указывает на динамику процесса, а её наличие - уже большой успех, сигнал того, что терапия движется, а бессознательное реагирует. Как бы ни чувствовал себя человек в процессе сопротивления, важен сам факт, что сейчас он чувствует, переживает, аналитический процесс не оставляет его равнодушным, а, значит, он вовлечён, идёт активная внутренняя работа.

Во-вторых, сопротивление подразумевает внутреннюю борьбу, которая даёт необходимую для развития и изменений энергию. В анализе клиент может злиться на самого себя, чувствовать себя виноватым, упрекать себя за проявления сопротивления, и в этот момент борются две стороны его "я", одна нападает на другую, и вторая, в свою очередь, держит в ответ. Или, напротив, внутренний конфликт может быть спроецирован на аналитика, с которым хочется спорить, противостоять ему, доказывать свою правоту, отстаивать себя. В данном случае также речь идёт о внутреннем конфликте, но вынесенном вовне, и можно обратить внимание на то, какая часть клиента сейчас находит отражение в аналитике, в каких ситуациях он бывает таким, каким кажется ему аналитик. Не является ли фигура аналитика его внутренним голосом? Не напоминает ли она кого-то из родителей?

В-третьих, работа с сопротивлением затрагивает важную для любого анализа тему границ, а потому открывает клиенту возможность осознать особенности и пределы своих границ - где заканчивается он и начинается другой человек, в какие моменты он готов признать наличие у него проекции и когда проекции кажутся ему абсолютной реальностью, в которой никак нельзя усомниться. В результате этой работы клиент укрепляет свои границы и становится менее чувствительным к попыткам их нарушения. Используя "я"-высказывания, он одновременно учится и верить своим чувствам, и брать за них ответственность, не перекладывая её на других людей.

В четвёртых, разбор сопротивления даёт возможность лучше понять причины переживаемого клиентом в разных ситуациях дискомфорта, его степень и уровень переносимости. В какие-то моменты в анализе может быть очень тяжело, но, выбирая оставаться и продолжать процесс, клиент учится совладать с этим дискомфортом, а не отреагировать его. В итоге он понимает, что вырос над прежним собой и может выдержать гораздо больше, чем думал раньше. Далее этот эффект распространится и на другие отношения клиента - если он способен выдержать дискомфорт в анализе и остаться в нём в поисках конструктивного решения противоречий, точно так же он может выдержать сложные отношения с начальником и, вместо того, чтобы в очередной раз резко уволиться с работы, попробовать поискать компромиссное, менее разрушительное для себя решение. Или вместо того, чтобы расстаться с партнёром, он может признать наличие дискомфорта и решиться на открытое обсуждение проблемы.

Конечно, в процессе сопротивления иногда могут происходить и печальные события - некоторые клиенты могут не выдержать его и прервать анализ с чувствами обиды и злости. В таком случае аналитик даёт клиенту понять, что открыт дальнейшему контакту и продолжению работы, когда клиент почувствует, что готов. По уровню негативных переживаний и потенциально возможному полезному эффекту сопротивление можно сравнить с юнгианским понятием "золота Тени". С одной стороны, Тень ужасает, и хочется отвратить от неё свой взор. С другой стороны, если пристально всмотреться в эту тьму, на её дне находятся сокровища и ресурсы - награда для того, кто проявил мужество и стойкость в самопознании, не испугавшись тёмных глубин самого себя.

Про обиду написано не мало книг и статей, поскольку это одна из самых популярных эмоций, которая причиняет множество страданий и провоцирует возникновение разнообразных физических болезней.

 

Обида – абсолютно нормальная реакция психики на непредвиденные сложности (когда происходит что-то неприятное, жизнь идет не по плану, если человек не готов к неожиданному повороту событий и не знает, как с этим справиться и т.д.). Обижаются абсолютно все - просто кто-то больше, чаще и ярче, а кто-то меньше, иногда даже затрудняясь идентифицировать чувство обиды. Все зависит от проявления нашего детского эго (ведь обидчивость всегда появляется в детстве и зависит от того, как на нее реагировали, прежде всего, родители).

 

В основном существует 3 причины возникновения обиды:

 

1. Неоправданные или обманутые ожидания.

2. Неосознанная манипуляция (когда человек сам не понимает, зачем он обиделся и продолжает дуться… зато прекрасно понимает, как обидчик может загладить свою вину).

3. Осознанная манипуляция (когда человек специально надувает губки, чтобы вызвать вину у другого и получить для себя бонусы, которые другим способом он по какой-то причине получить не может.)

 

В первом случае взрослый человек еще может после мимолетного наплыва эмоций спокойно и рассудительно продолжить беседу, рассказывая о своих чувствах («Извини, но твой поступок (твои слова) причинил мне боль. Надеюсь, что ты обидел меня не сознательно»). После подобной фразы у другого, скорее всего, возникнет чувство сожаления и желание как-то исправить то, что вызвало подобные чувства (например, выслушать, извиниться, быть внимательным к боли собеседника, быть готовым принять его с этой болью, выстоять, не свалившись в оправдания). Ведь это так не просто слышать от кого-то про то, что твой поступок является причиной его негативных переживаний. Но только таким образом можно довольно быстро и не слишком болезненно прояснить неприятную ситуацию и избавиться от чувства обиды, сохраняя дружеские отношения.

 

Во втором и третьем случае рассудительная беседа не возможна – человек начинает плакать, обвинять, нападать, выражать скрытую агрессию (насмешками, сарказмом, постоянными опозданиями), пытаться отомстить (действиями, молчанием, словами) и не успокаивается до тех пор, пока не получит от обидчика сполна. Пока другому не будет так же больно, как было ему. Пусть хотя бы он будет испытывать чувство вины и пытаться вымолить прощение всевозможными подарками. И тогда становится легче. Гораздо тяжелее переносить обиду, когда другой о ней не знает, еще хуже - когда он знает, но молчит и бездействует, весело занимаясь своей жизнью.

 

Так уж устроена человеческая психика - обижаясь, человек ждет, что другой хотя бы осознает, что ранил своими словами или поступками и понесет за это наказание, ведь он «должен!». Кажется, что по «законам справедливости» он не имеет права ходить по этой земле до тех пор, пока не заплатит за причиненную обиду, желательно в двойном размере (чтоб не повадно было!). Но мир часто бывает не справедлив… а обида так и продолжает сидеть внутри, разлагаясь, в надежде на сатисфакцию.

 

Может быть пора попробовать привычку обижаться заменить чем-то новым? Например, открыто сказать человеку, который обидел, о своих чувствах; попытаться понять его намерения (истинные причины того, почему он так поступил или сказал); вынести урок из ситуации (в чем она была полезна) и мысленно поблагодарить обидчика; вручить Миру ответственность за "карму" обидчика; написать ему гневное письмо, возможно, множество раз; побить подушку или грушу, представляя, что делаешь это с ним или пострелять по бутылкам и т.д.

 

Еще один способ, который требует определенной доли самоиронии,  предложил Ошо – доведение обиды до абсурда. Для этого нужно стать перед зеркалом с важным видом, нахмурить брови, надуть губки и произнести следующее:

 

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

 

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

 

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

 

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».