Публикации с тегом обесценивание (23)

Иногда мы встречаем людей, которые одним своим присутствием вызывают чувства неловкости и замешательства. При слове «нарцисс» обычно возникает ассоциация с самовлюблённым и хвастливым человеком. Но это лишь одна сторона медали. В реальном контакте нарцисс нередко сначала проявляет себя только с идеальных сторон. Рядом с ним человек может отчётливо переживать собственную неполноценность, одновременно дивясь и радуясь тому, что на него обратила внимание такая величина. Как правило, нарциссы весьма успешны в социальном пространстве. Часто они занимают высокие посты и зарабатывают хорошие деньги, всеми силами стремясь заслужить общественное одобрение и восхищение. Но, несмотря на внешние успехи, на близкой дистанции с такими людьми может быть тяжело и дискомфортно. Им свойственно предъявлять завышенные требования к партнёрам как в личных, так и в деловых отношениях, обесценивать чужие успехи и нарушать границы личного пространства тех, кто их окружает. Нарциссическая личность прекрасно умеет манипулировать людьми, используя их слабости в собственных целях, но совершенно не умеет сочувствовать и сопереживать.

В качестве отличительных признаков нарциссической личности можно выделить:

1. Высокомерие. Нарциссы заранее ставят себя выше других, исходя из чего они всегда требуют для себя особых прав и особенного отношения. Им свойственна болезненная жажда признания, которую они утоляют, формируя вокруг себя «свиту» восторженных и преданных поклонников. На самом деле, нарцисс обладает чрезвычайно слабым внутренним «я», которое когда-то было растоптано и унижено родителями. Эту слабость эго им приходится компенсировать ложным его раздутием вплоть до чувств иллюзорной грандиозности и абсолютного превосходства над остальными людьми.

2. Зависть. Чувства восхищения и поглощённости собой порой резко сменяются у нарциссической личности чувством собственного ничтожества. Они очень ревнивы к чужому успеху. И если при нарциссе заговорить о каких-то своих достижениях, в целях защиты себя от нестерпимой зависти, он может начать всячески принижать и обесценивать их, приводя в пример более успешных людей или подвергая сомнению честность и ценность чужого успеха. Этот стиль общения демотивирует и вызывает чувство растерянности.

3. Эксплуатация. Нарциссам свойственен крайний эгоцентризм, который проявляется в том, что такие личности искренне полагают, будто бы весь мир и все окружающие их люди созданы и живут лишь для них. В своём использовании других людей они неистовы и беспощадны, порой заставляя других решать их личные проблемы, постоянно выслушивать их и идти на разного рода жертвы. Нарциссическая личность считает себя выше того, чтобы идти на компромисс, полностью подминая под свои нужды всех, с кем имеет дело.

4. Отсутствие эмпатии. При общении с нарциссом особенно ярко выделяется односторонний характер такого взаимодействия. Нарциссический человек считает себя вправе требовать сколь угодно много, не отдавая ничего взамен. После такого контакта нередко возникают чувства истощения, опустошённости и ломки себя. На близкой дистанции нарцисс ждёт готовности партнёра примчаться по первому зову в любое время суток, отбросив все текущие дела. При этом непроработанная нарциссическая личность совершенно не умеет мириться с отказом. Сталкиваясь с чужим «нет», она реагирует острыми вспышками ярости.

5. Слабость личных границ. В своих отношениях с другими людьми нарцисс, как правило, занимает властную и поглощающую позицию. Он воспринимает партнёра, как часть себя, нередко пытаясь навязать ему свои привычки, взгляды и вкусы. Поглощая кого-то и пользуясь ресурсами других людей, нарцисс пытается заполнить пустоту в своей душе, которая вызвана отсутствием у него способности по-настоящему глубоко и интенсивно любить другого человека как личность, а не как функцию.

Таким образом, нарциссическая личность представляет собой сплав качеств высокомерия, зависти, отсутствия эмпатии и склонности к эксплуатации других. В начале контакта непроработанная нарциссическая личность может всячески превозносить своего партнёра, но при сближении она неизбежно обесценивает близких, диктует им свои условия, психологически опустошает и использует их.

При дружбе, сотрудничестве и близких отношениях с нарциссом, во-первых, стоит грамотно выстроить комфортные границы и внимательно следить за тем, чтобы они не нарушались. Во-вторых, важно не поддаваться манипуляциям, сохранять хороший контакт с собой, не искать у нарцисса оценок и одобрения и не принимать на веру его обесценивание, за которым стоят внутренние проблемы самой нарциссической личности.

Об обесценивании сейчас говорится очень много, чаще всего в контексте эмоционального насилия, психологических защит и прочих искажений контакта. Мне интересно разобрать это понятие немного с другой стороны- не как “лишение” ценности (изьятие, девальвация), а как слепое пятно, или же субъективно недоступный опыт восприятия (другого или себя). То есть как невозможность увидеть смысл в явлении, процессе или свойствах. Особенно таких, которые противоречат собственным ценностям, установкам или интроектам.

Условные родители, обесценивающие и отмахивающиеся от выбора (профессионального, личного и т.д.) своего взрослого ребенка, НЕ могут увидеть и понять ценность такого выбора из-за своих базовых настроек. Нарциссической нарушенности и слепоте/глухоте к инаковости; затапливающей тревоги и недифференциированной агрессии, где возможная утрата контроля над объектом ужасает; садистических импульсов и потребности ощущать власть над другим; не признаваемой зависти и невозможности разрешить себе желаемое. То же самое характерно и для партнерских отношений - внезапно обнаруженные после окончания этапа слияния различия между партнерами могут настолько ошеломлять, что велик соблазн отрицать, атаковать реальность и пугающие несовпадения или же - совершенно искренне - не понимать, как они вообще могут существовать.

Когда очень хочется доказать ценность важного для себя обесценивающему другому и появляется ощущение, будто упираешься (а иногда и бьешься) лбом в бетонную стену - можно чуть отойти, погладить ее рукой, почувствовать холод и полюбоваться структурой. Бетон может быть очень красивым.

Я все время ставлю себе внутреннюю галочку в этом месте - нельзя навязать смысл и ценность предмета, процесса или явления извне - это будет вызывать естественное отторжение и неприятие. Обнаружение ценности и присвоение смысла - процесс внутренний, своеобразный творческий акт, способность расширить свое восприятие, вмещая в него других. Насколько мои смыслы и ценности и правда - мои, настолько проще мне иметь дело с обесцениванием

 

Синдром самозванца – это ощущения того, что то, что у вас есть, все заслуги и достижения – это не вы, а какой-то случай, удача, и все окружающие заблуждаются на ваш счёт и рано или поздно поймут, что Вы ничего собой не представляете и обманываете их.

 

Этот синдром в нашем нарциссичном мире, ориентированном на достижения и успех, проявляется достаточно часто.

 

Какие же признаки у «синдрома самозванца» ?

 

1. Вы чувствуете, что не достойны того, что с вами происходит.

2. Вам кажется, что окружающие справляются со всем лучше, чем Вы.

3. Вы объясняете успехи внешними факторами: удачей, случаем, помощью других.

4. Вам трудно принимать комплименты, похвалу. Хочется сразу сказать - нет, нет, я не такая (ой).

5. Вы постоянно боитесь, что люди вокруг поймут, что вы не тот, за кого себя выдаёте и увидят вашу «истинную сущность».

6. Завышенные требования к себе, «перфекционизм».

7. Страх осуждения и критики.

8. Сравнения себя с другими, не в свою пользу.

 

В целом, самозванец переживает ощущение того, что он «недостаточно хорош» и что его могут отвергнуть в случае, если обман раскроется.

 

Что стоит за этим чувством ? Давайте посмотрим в сторону вины и стыда. И немного о том, что это такое и на каком этапе развития формируется:

 

«Стыд чаще всего ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он -отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять» (Из книги "Стыд, вина и алкоголизм" Поттер-Эфрон-Рональд Т.)

 

Это базовое чувство, которое нам необходимо. Но стыд также может быть токсичным.

 

Вернёмся к переживанию самозванца «Я недостаточно хорош» - в стыде, это когда я переживаю себя полностью всего недостаточно хорошим. Я весь, целый недостаточно хорош.

    

«Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности, и поэтому он должен сдерживать эгоистические агрессивные или сексуальные побуждения.» (Из книги "Стыд, вина и алкоголизм" Поттер-Эфрон-Рональд Т.)

 

При чувстве вины, «Я недостаточно хорош», потому что я сделал что-то не так.

 

Зачастую и стыд и вина идут в связке, то есть «Я недостаточно хорош, потому что я целый не такой, а еще и делаю всё не так.»

 

Психологические защиты человека с «синдромом самозванца»:

 

1. Обесценивание (девалидизация)

 

Наверное одна из самых любимых защит «самозванца».

 

 Чтобы он ни сделал, он найдет причину по которой у него это получилось:

 

– случайно

- сегодня был хороший астрологический день

- это моё счастливое число

- если бы не Он,у меня бы ничего не вышло

- Так может каждый, ничего особенного и т.д. и т.п.

 

Что происходит в этот момент ? Обесценивание своих достижений.

 

 

Самозванцам хорошо заходят фразы об их неудачах, критика и слова осуждения.

 

Сказал кто-нибудь – «Да так каждый может» или «Твой проект- фигня»

 

Самозванец взял и скушал и еще раз убедился в своей никчемности.

 

 

Например: Я на работе, сдала проект шефу на проверку и в какой-то момент мы пересекаемся взглядами, проходя по коридору. И тут у меня начинается полёт фантазии: «Он точно подумал, что я не такая и всё сделала неправильно. Сейчас он меня раскусит и меня уволят.»

 

 

Например:  Меня спрашивают, как ты достигла успеха вот в этой области ? И я начинаю нести всё подряд,  говорить обо всём и ни о чём. Я избегаю прямого контакта, мне невыносимо отвечать на этот вопрос.

 

 

Например: Мне проще не поехать на корпоратив, там придётся общаться с коллегами. Я начну общаться и меня раскусят.

 

Или например «Все думают в инстаграм, что я красивая и умная. А я приду такая на встречу и все поймут, что я недостаточно хороша.»

 

 

Например, хочу я подойти познакомиться с красивым парнем. Но я не пойду, так как я недостаточно хороша и начну, например кусать губу тем самым прячя свой импульс или совершать любое другое действие.

 

 

Я слита со своими чувствами и мне сложно охарактеризовать себя. На вопрос какая я? Я не могу ответить. Потому что я не знаю.

 

Или например:  Я завершаю очень успешный проект и говорю: « Наша компания – молодец.» То есть я не присваиваю себе это достижение, мне проще списать это на достижение компании, в целом. А не на моё личное, профессиональное.

 

 

Пенелопа Круз (в интервью CBS): «Каждый раз, когда я начинаю работать на съемочной площадке нового проекта, я испытываю те ощущения, когда снимаешься впервые. Каждый раз у меня появляется один и тот же страх, что меня уволят. И я не шучу. На первой неделе съемок в очередном фильме мне кажется, что меня выгонят!»

 

Кейт Уинслет (в интервью The Mirror): «То, что другие люди думают обо мне, до сих пор остается для меня загадкой. Я люблю играть, и всегда стараюсь выложиться на все сто. Но даже сейчас меня пугают все эти пикантные сцены. У меня сразу появляются мысли: “Боже мой, я совсем бездарная, и сейчас все это увидят. Они выбрали не того человека на кастинге”. Но постепенно я поняла, что эти нервы – это тоже часть меня»

 

Альберт Энштейн за месяц до смерти признался своему другу: «Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником».