В повседневных коммуникациях мы все сталкиваемся с неприятными
моментами и неловкими ситуациями. Бывают моменты, когда собеседник
вдруг затронул нашу больную тему, напомнил кого-то из прошлого,
либо просто произошло недопонимание. В эти моменты у нас часто
включаются защитные психологические механизмы или механизмы
избегания контакта. Например, в ответ на непонимание человек
внезапно может уйти в себя или начать воспроизводить какой-то
поведенческий паттерн из прошлого. И тогда контакт с другим
человеком теряется, а, значит, теряется возможность взаимной
искренности, прояснения ситуации и достижения понимания. Именно
из-за такой потери контакта часто происходят ссоры и разрывы
отношений.
В гештальт-подходе выделяются следующие механизмы
прерывания контакта: слияние (конфлюэнция), проекция,
интроекция, дефлексия, ретрофлексия, эгоизм и десенситизация.
Когда работает конфлюэнция, мы сливаемся
с другим человеком и теряем себя. Такое может происходить, когда
человек, с которым мы контактируем, является очень близким нам,
либо по каким-то причинам мы боимся признания различий и конфликта
из-за них. Поскольку, сливаясь с другим, человек перестаёт
чувствовать своё "я", а контакт возможен лишь на границе двух
разных "я", слияние делает невозможным сам контакт. И тогда вместо
контакта человек поглощает другого или поглощается сам.
Механизм проекции включается тогда,
когда мы приписываем другим что-то из собственного психического
материала или опыта. И тогда вновь мы не видим другого человека и
не слышим его, а слышим либо себя, либо кого-то из нашего прошлого,
а, значит, реагируем не на того, кто здесь и сейчас перед нами, а
на нечто другое, что затрудняет контакт.
При интроекции, напротив, человек
поглощает то, что предлагается ему другим человеком (например,
комплимент или критику, информацию или какое-то замечание), не
переваривая этот материал. И тогда чужой посыл может стать для него
руководством к действию, либо внутренне ощущаться, как нечто
чужеродное, от чего хочется поскорее избавиться. Поглощая и не
переваривая нечто от других, человек теряет возможность как-либо
отреагировать на их посылы, а, значит, снова выпадает из подлинного
контакта.
Дефлексия характеризуется тем, что
человек избегает контакта с помощью переключения внимания
собеседника. Так, он может внезапно сменить тему, начать шутить или
отвлечься на что-то. В этот момент человек выпадает из контакта и
становится недоступным для другого.
При ретрофлексии человек направляет
на себя некое действие, которое адресовано другому. Например,
переживая агрессию, он может начать кусать свои губы или сжимать
кулаки. Переживая какой-либо запретный импульс, он сдерживает себя,
как бы распадаясь внутри себя в этот момент на того, кто хочет
совершить некое действие, и на того, с кем он это действие
совершает. При этом внутренний импульс не находит выхода вовне,
поскольку направляется им на себя и замыкается на себе
же.
Эготизм проявляется в том, что человек
аналогично распадается внутри себя на того, кто что-то переживает,
и на того, кто наблюдает за этим переживанием. Это значит, что
вместо того, чтобы предаться контакту с другим, он занят контролем
над собой и ситуацией, что мешает ему расслабиться и быть
искренним.
При десенситизации человек
останавливает или замораживает свои чувства, как бы замирая и делая
себя нечувствительным к происходящему. И тогда он теряет
чувствительность как к себе, так и к другому, из-за чего из
контакта с другим уходят энергия и интерес.
В терапии психолог отслеживает все эти механизмы и может
предложить клиенту способы саморегуляции, чтобы он мог вернуться в
контакт "здесь и сейчас", а затем научиться отслеживать эти моменты
самостоятельно и делать то же самое собственными усилиями. Так,
замечая слияние, психолог обращает внимание клиента на различия
между ним и тем, с кем он сливается, т.е. предлагает выделить себя
из этой коммуникации и признать, что он может существовать и
отдельно от другого. Или, отмечая дефлексию, психолог может
обратить внимание на феноменологию происходящего - какие действия
сейчас он наблюдает за клиентом и что они могут означать ("Я вижу,
что сейчас вы опустили глаза, и чувствую себя покинутым Вами. Что
это значит для Вас?").
Избегание контакта, как правило, происходит тогда, когда по
каким-то причинам контакт становится невыносимым для нас и вызывает
много негативных чувств, например, злости или тревоги. Если эти
чувства не вносятся нами в контакт, мы остаемся наедине с ними, а
коммуникации с другими людьми теряют свою эффективность, т.к. в
момент избегания рвётся нить понимания. Восстановить эту нить
возможно лишь тогда, когда мы находим в себе мужество вернуться в
контакт. Для этого важно научиться отслеживать те трудные моменты,
когда контакт с другим становится непереносимым для нас, и
осознавать, что именно и почему происходит в эти моменты с нами.
Осознание открывает возможность не избегать контакта, а попробовать
опереться на него, ведь в нём одновременно участвуют двое, а,
значит, можно попробовать не нести свои непереносимые чувства в
одиночку, а дать о них знать собеседнику или попросить его о
поддержке.
