Психологическое взросление - процесс поэтапный и постепенный.
Он подразумевает как спокойные, ровные и благополучные жизненные
периоды, когда нужные человеку для зрелости знания и качества
накапливаются в спокойном темпе и при поддержке среды, так и
кризисные, переломные и тяжёлые для проживания моменты, когда время
сгущается, а навыки приходится нарабатывать в экстремальных
условиях.
В процессе взросления мы многое обретаем - становимся более
критичными к себе, окружающим людям и миру вокруг, учимся проводить
границу между своим и чужим, опираемся на себя и тренируем навыки
заботы о себе. Чем больше мы развиваем своего внутреннего
взрослого, тем меньше мы зависим от других людей и окружающей
среды, а, значит, тем больше мы приближаемся к тому, чтобы
самостоятельно и свободно определять собственную жизнь.
Но опыт взросления также сопряжён и с потерями. В процессе
взросления мы прощаемся с нашими детскими надеждами и ожиданиями,
всё меньше опираемся на кого-то другого и ждём чудес от него и от
мира вокруг. Отделяя своё от чужого, мы прощаемся и с тем временем,
которое было потрачено зря на чужие сценарии и интроекты.
Безусловно, из любого опыта можно извлечь пользу, но иногда бывает
жаль, что мы слишком долго жили исходя из чужих программ, а не
своих подлинных душевных стремлений.
Взрослея, мы теряем присущую детству лёгкость и наивность. Мир
перестаёт быть для нас территорией даров, в которой, с одной
стороны, всё открыто для нас, а с другой - мы вынуждены
довольствоваться лишь тем, что нам даётся извне. Так, например, в
детстве мы не выбираем условия жизни и родителей. А, если мы хотим
чего-то большего, чем они могут дать нам, пока мы зависим от них,
для нас это недоступно. Чтобы взять то, чего мы хотим для себя,
необходимо вырасти, пойти в большой в мир и выстроить с ним те
отношения, в которых мы сможем обмениваться дарами уже с ним, а не
только принимать то, что есть, как данность.
С одной стороны, возможность пойти в мир и самому взять из
него то, что тебе нужно, является позитивной возможностью. Мир
открыт и, если избавиться от ограничивающих установок и убеждений,
он богат и щедр на то, что нам нужно. С другой стороны, чтобы
открыться миру и признать его открытым для себя, важно изменить
свою позицию с пассивной на активную, что многим даётся не так-то
просто. Т.е. перестать пассивно ждать чего-то от жизни и обижаться
на жизнь за то, что она не даёт нам желаемого, а спросить себя: что
я сам вношу в жизнь? Чем я обогащаю жизнь?
Переход от пассивной жизненной позиции к активной является
одним из самых сложных этапов взросления. Перестать ждать чего-то
от жизни означает попрощаться с ожиданиями и обидами прошлого. Но,
если в прошлом был дефицит, если в прошлом мы до последнего
надеялись на что-то или кого-то, не так-то просто резко взять и
отвернуться от этого. Чтобы отгоревать дефицитарное прошлое,
необходима долгая и глубинная психологическая работа, в процессе
которой вскрываются не только пустоты, но завуалированные дары.
Например, дефицит чего-то в детстве мы до сих пор можем
воспринимать негативно и считать, что лучше бы, чтобы у нас было
нечто, в чём мы нуждались тогда. Но в свете ретроспективного
взгляда часто оказывается, что благодаря этому дефициту мы
приобрели гораздо больше, чем могли бы, если бы у нас его не было.
Так, если бы родители оплатили нам дорогостоящее обучение,
возможно, мы не столь ценили бы его, как ценили ту учёбу, в которую
нам самим пришлось вложить много времени и сил. Или, если бы у нас
была родительская защита, мы бы не научились самостоятельно
защищать себя.
Изменение жизненной позиции предполагает ответственность, а
переход к ответственности значит, что нам больше некого обвинять в
том, что с нами происходит. Ведь мы не можем всю жизнь говорить,
что ненавидим людей лишь за то, что в пять лет мать поставила нас в
угол или не купила нам красивую игрушку. А, если и можем, вряд ли
это будет способствовать улучшению нашей актуальной ситуации.
Принять и признать свою ответственность - значит, перестать
определять своё настоящее и будущее через прошлое, т.е. признать
себя свободным человеком, на которого, конечно, прошлое оказывает
какое-то влияние, но которого прошлое не может определять
целиком.
Признание свободы и ответственности сопряжено с потерями,
поскольку прощание с обидами - это разрыв негативной связи. А, если
у нас не было позитивной связи с близкими людьми, либо она была
слишком слабой, мы остаёмся связанными с ними через обиду и злость.
И порой такая связь гораздо сильнее позитивной привязанности.
Разрыв этой связи первое время может давать чувства пустоты и
горечи, ведь негативная связь - лучше, чем ничего. Лучше обижаться
и злиться на кого-то из прошлого, чем быть тотально и беспросветно
одиноким в настоящем.
Но разрыв негативной связи не означает разрыв самой
возможности связи, а означает, что мы приходим к точке, из которой
можем трансформировать эту связь, т.е. сделать её для себя другой
как во внешнем, так и во внутреннем пространстве. Когда мы строим
эту новую связь, на месте прежней деструктивной связи начинает
расти совершенное иное отношение к себе и своему прошлому, в
котором мы становимся активными субъектами, и только мы выбираем,
что именно из прошлого мы унесём с собой в новую жизнь, а что
предпочтём оставить в нём навсегда.
