В повседневной жизни мы часто встречаемся с токсичными
коммуникациями. Это может быть давящий на нас начальник, пытающийся
эксплуатировать нас "друг" или требовательный родитель. Токсичные
коммуникации отличаются от здоровых тем, что человек чувствует себя
в них неловко, некомфортно и тяжело. Такие коммуникации обычно
пронизаны манипуляциями и/или предполагают нарушение равновесия в
общении, когда одна из сторон игнорирует интересы другой, давит,
пытается что-то навязать. Чтобы своевременно и успешно выходить из
таких коммуникаций, важно научиться их распознавать.
Итак, по каким же признакам мы можем распознать
токсичное общение?
1. В первую очередь, для распознания токсичных
коммуникаций важно опираться на собственные ощущения и
чувства. В токсичных коммуникациях именно наше состояние
души является главным маркером, и ему стоит верить. Если в
присутствии какого-то человека мы испытываем постоянный дискомфорт,
противоречивые чувства, внутренние конфликты, невозможность быть
собой и вести себя естественно, это повод задуматься о том, не
является ли коммуникация токсичной.
2. Во-вторых, при распознании токсичного общения важно
понимать, насколько открытой является
коммуникация. Здоровое общение предполагает чёткую,
прямую и ясную формулировку своих потребностей каждым из
собеседников со спокойным отношением к тому, что другому человеку
они могут не откликнуться, он имеет право на своё "нет". Токсичные
коммуникации, напротив, отличаются завуалированным и непрямым
характером. Например, в них кто-то сначала делает для нас нечто, не
спросив, нужно нам это или нет, а затем пытается выставить счёт за
услугу, о которой его не просили. Таким образом, жертва токсичной
коммуникации постоянно оказывается в ситуации неловкости и
непредсказуемости.
3. В-третьих, токсичное общение, как правило,
отличается нарушением принципа равенства между
людьми. В токсичном общении собеседник может ставить
себя выше другого, либо, наоборот, пытаться манипулировать другим,
делая акцент на том, какой он несчастный, бедный, жалкий, а потому
все вокруг ему что-то должны. Бывает и так, что в токсичных
коммуникациях человек полностью игнорирует другого как личность,
потому что хочет использовать его в качестве инструмента, например,
решить за счёт другого человека свои проблемы. Здоровые
коммуникации предполагают партнёрство и взаимодействие, а токсичные
- перекос равновесия, в котором какая-то из сторон
предпочитает не обмениваться с другой, а только что-то брать, либо
давать что-то ненужное.
4. В-четвёртых, токсичные коммуникации обычно
пронизаны манипуляциями. Например, в них человек
может сделать комплимент так, что другому становится обидно его
слышать, похвалить и тут же обесценить, задать бестактный вопрос и
сделать вид, будто ничего не случилось. Токсичные коммуникации
тесно сопряжены с такими явлениями, как газлайтинг и
виктимблейминг. Например, при попытке выяснить, что происходит,
токсичный коммуникант может уходить от ответа, обвинять своего
собеседника, либо говорить, что не происходит ничего особенного, он
не имел в виду ничего плохого, просто показалось.
Как быть, если мы чувствуем, что попали в ситуацию
токсичного общения?
1. Во-первых, следует обратить внимание на свои
чувства и дать им развернуться, а, значит, временно побыть за
пределами этого контакта, в уединении. В самой
ситуации токсичной коммуникации мы можем не сразу заметить, что
происходит, и это делает нас уязвимыми. Но, отдаляясь от токсичного
человека, мы обращаем внимание на то, что общение оставило у нас
неприятный след в душе, за который и нужно зацепиться, чтобы
обдумать происходящее и дать себе возможность распознать и пережить
все противоречивые чувства.
2. Во-вторых, после того, как чувства распознаны, а
ситуация осознана, можно попробовать проверить контакт - является
ли коммуникация, действительно, токсичной. Для этого
можно попробовать внести свои чувства и мотивы в контакт и спросить
у собеседника всё, что нам непонятно. Например, если это был
токсичный комплимент, можно озвучить, что сказанное
собеседником вызвало у нас противоречивые чувства, и уточнить,
что именно он имел в виду. Ситуации недопонимания и неловкости
отличаются от токсичных коммуникаций тем, что их легко прояснить и
проверить. В случае недопонимания собеседник будет рад нашей
обратной связи и проявит готовность дать свою. В случае манипуляции
собеседник может начать обижаться, скандалить, либо ещё больше
запутает и так непонятную ситуацию.
3. В-третьих, в токсичных коммуникациях важно чётко
различать мотивы и действия. Если кто-то ведёт
себя по отношению к нам токсично, не стоит вместо него
разбираться в его истинных мотивах, а, тем более, оправдывать его.
Гораздо продуктивнее обратить внимание на факты - что именно
происходит, что делает человек по отношению к нам и какие чувства
это у нас вызывает. Нередко люди не могут выйти из токсичных
коммуникаций, потому что им кажется, что манипуляция - это
выражение любви, что токсичный коммуникант хочет сделать, как
лучше, что этот человек желает нам чего-то хорошего, но у него не
получается это выразить. Чтобы выйти из токсичной коммуникации,
важно разорвать этот порочный круг домыслов и опереться на то, что
происходит по факту.
К сожалению, прямой выход из токсичных коммуникаций возможен
далеко не всегда, поскольку токсичные коммуникации часто возникают
именно в зависимых отношениях, из которых мы не можем одномоментно
уйти. В ситуациях, когда невозможно ни выйти, ни напрямую прояснить
ситуацию, стоит максимально позаботиться о себе. Например,
обеспечить себе отдельное пространство, позаботиться о своих
границах, безопасности и о своём комфорте, привлечь к ситуации
других людей, опереться на действующие в данной ситуации правила,
нормы и регламенты. Самое главное - не терять в токсичных
коммуникациях голову, сохранять эмоциональную устойчивость,
трезвость ума и воздерживаться от вовлечения в чужие манипулятивные
сети.
