Не строятся любовные отношения?
Огромное количество людей мечтают построить хорошие любовные,
парные, семейные отношения. Но практически такое же количество
людей сталкиваются с огромными трудностями в выстраивании отношений
в паре. Новые и новые партнеры сменяют друг друга, трудности
остаются и человека посещает горькое разочарование о том, что,
наверное, уже никогда ничего не выйдет.
Что же не так?
Основные причины, по которым любовь не строится таковы:
-Мечта об идеальном партнере, в котором можно будет блаженно
раствориться и годами жить в нем как в теплой вате. Или вот такое:
«Если любит-поймет, если любит-услышит», словно любовь делает людей
сиамскими близнецами, которые понимают, что чувствует другой).
Мечта о связи с идеальным партнером чтобы наконец связать себя
узами счастья с другим-утопия. Это инфантильная мечта, которая не
предполагает ответный труд. Я останусь каким угодно, а вот партнер
будет идеальным. Примерно, как в детстве, придет мама замотает меня
в теплый плед и мне будет хорошо.
Отношения — это труд, в котором во многих (часто бытовых вопросах)
будут возникать разногласия. И именно они требуют способности гибко
взаимодействовать друг с другом. Настаивать, отступать,
аргументировать, выслушивать другого и т.д. Во многом от проявления
всех этих способностей у обоих партнеров, зависит прогресс
предприятия под название «ОТНОШЕНИЯ».
-Еще одна причина, по которой сложно быть с другим в долгих
отношениях — это нарушение привязанности. Привязанность — это такая
штука, которая формируется рядом со взрослым, который предсказуем.
Надежен и создает безопасность. Тогда ребенок вырастает способным
выражать весь репертуар разнообразных реакций по отношениям к
другим. Он может приближаться, отдаляться в зависимости от своих
потребностей и желаний. Он гибок в этом и свободен. Если нарушение
привязанности присутствует, тогда человеку сложно доверять,
расслабляться рядом с другим, он все время напряжен. Либо наоборот,
прилипает к первому, кто, кажется, похож на «того самого».
Проекции — это когда другой человек является для вас пустым
экраном, на который вы проецируете свой фильм, тот, который вы
хотите смотреть).Хороший пример — это персонаж из фильма «Секс в
большом городе», возлюбленный главной героини Керри, который
именуется не иначе как «мужчина моей мечты». Само название
персонажа ярко и ясно описывает нам, зрителям механизм под
названием «проекция». Когда желаемые качества идеального партнера
вкладываются в кото-то, кто, как кажется, подходит под эту роль.
Как правило, это избегающий отношений партнер. Между ним и вами
всегда есть люфт, свободное пространство для фантазий, иллюзий и
мечт о том какой он прекрасный.
Баланс брать и давать-нарушен. Что это значит? Партнерские
отношения предполагают все-таки равный обмен. Потому, что, если
один из любящих дает другому больше, он превращается в папу или
маму, либо в того, кто рано или поздно попросит заплатить по
счетам. Так происходит порой, потому что раненный, обиженный своими
родителями ребенок выбирает в партнеры того, кто не такой
эгоистичный и злобный. И требует заботиться о нем, компенсируя тот
дефицит, который создавался его детской ситуацией. Эта игра
увлекательна, но как правила наскучивает тому, кто остается в
неудовлетворении своих потребностей в браке.
-в продолжении детской темы.
Детская позиция, обиды, требовательность, бескомпромиссность -также
ведут к разрушению отношений. Любая страсть, любовь и желание быть
вместе может не выдержать такое испытание. Когда, что ни встреча-то
бой, за то, что я хочу так, а не иначе. Начиная от того, как
партнер должен быть одет, и заканчивая тем, в какой ресторан они
пойдут. Эта незрелая позиция заставляет другого оставаться «рабом
лампы» исполняющим желания. Эмоциональная эксплуатация так себе
мотив для брака.
-Нет опыта и представлений об отношениях. Представьте, встречаются
двое, у нее родители в разводе, и он вырос с бабушкой и мамой.
Далее, оба начинают отрабатывать внутри собственной семьи
антисценарии по отношению к своим семьям. Часто держит идея «мы не
разведемся, мы сможем». И эта мысль часто не дает возможность
заглянуть внутрь отношения увидеть в реальности, кто мой
партнер?
Почему я выбрал/ла его/ее?
Что мне от него нужно? Что нужно ему?
Совпадают ли наши ожидания?
Потому, что семья — это большой проект, от слаженности
действий обоих (а это предполагает умение слышать друг друга)
зависит рост и развитие пары и семьи в целом, либо стагнация,
угасание и развод в итоге. Часто в таких семьях, где родители
увлечены идеями, а не внутренними отношениями дети растут без
ориентиров, превращаются в рабов своих матерей, при молчаливом
попустительстве отца, который не знает, как выглядит мужская роль.
Или вырастают сиротами при живых родителях, предоставленные сами
себе.
С уважением, психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец