Публикации с тегом любовь отношения пара (3)

Феномен конкуренции в отношениях - частое явление, и оно встречается как в дружеских, так и в романтических или даже семейных отношениях. Бывает и так, что человек избегает отношений из-за страха конкуренции или специально выбирает тех партнёров, с которыми точно не будет конкурировать - заведомо лучше или хуже себя, либо из других сфер деятельности. В этом случае страх перед конкуренцией является её обратной формой, инверсией, ведь человек заранее знает о своей склонности конкурировать, предполагает её негативное влияние на отношения и стремится выстраивать отношения так, чтобы избежать конкуренции.

 

С одной стороны, конкуренция в отношениях задаёт им динамику и подстёгивает мотивацию. Если человеку трудно организовать и замотивировать себя самому, появление рядом того, на кого он мог бы ориентироваться, побуждает его активно стремиться к успехам, работать над собой. С другой стороны, тема конкуренции тесно связана с темой власти, а, согласно Юнгу, власть и любовь вряд ли совместимы друг с другом. Конкуренция с близким человеком обедняет наше переживание близости, сеет недоверие в отношениях, отдаляет нас от того, кто мог бы нас поддержать.

 

Иногда конкуренция в отношениях проявляется в открытых, а иногда - в незаметных и подавляемых формах. Не всегда просто признать зависть к близкому другу или партнёру, желание стать в чём-то равным ему или даже лучше его. В отношениях часто есть негласное табу на конкуренцию, ведь успехам близкого принято радоваться, а не завидовать им. Но в некоторых случаях чувство зависти перевешивает, а чувство собственной неполноценности на фоне того, кто кажется успешнее, оказывается разъедающим.

При столкновении с конкуренцией в отношениях, прежде всего, важно попробовать разобраться с проекциями. Так ли друг или партнёр успешен в тех областях, в которых хотелось бы достичь успеха тому, кто конкурирует? Не является ли зависть проекцией на близкого человека своей ресурсной, но не присваиваемой части? Когда, как и почему возникла ситуация сравнения себя с другим, какие поводы и основания для этого имели место?

 

В некоторых случаях можно открыто обсудить с близким человеком проблему конкуренции. Возможно, эти отношения являются взаимными, и тогда они завязаны на общих или комплементарных паттернах. И тогда важно, как обе стороны переживают эту конкуренцию, способны ли они извлечь из неё пользу, перевести её в конструктивное русло или, скорее, чувствуют, что конкуренция разрушает их отношения.

Конкуренция в отношениях также тесно связана с нарциссическими ожиданиями человека от самого себя и удовлетворённости реализацией этих ожиданий. Если человек ждёт от себя слишком многого, предъявляет к себе завышенные требования и не может соответствовать им, эта тема для него является крайне заряженной. И тогда в отношениях с другими он автоматически обращает внимание на то, как дело обстоит со сложной для него темой у них. Например, в случае, когда главной целью человека является зарабатывание как можно большего количества денег, он может невольно интересоваться или проявлять повышенное внимание к тому, сколько зарабатывают его друзья, и раниться тогда, когда они превосходят его в уровне доходов, чувствовать себя неполноценным на их фоне.

 

В ряде случаев конкуренция в отношениях связана с чувством собственной неполноценности и защитой от близости. Так, когда человек чувствует, что он недостоин любви и уважения, он начинает сомневаться в том, кто проявляет к нему эти чувства, и искать то, за что можно было бы его любить, не веря в бескорыстность и безусловность симпатии другого человека. И тогда возникает закономерный вопрос - как так получилось, что меня полюбил и оценил человек, который гораздо лучше, умнее, успешнее? В этом случае на первый план выходят внешние показатели и ценности, но игнорируется внутренняя сторона отношений - то, каким образом происходит глубинное и подлинное взаимодействие между людьми вне зависимости от их социальных статусов или успехов.

 

Конкуренция в близких отношениях также может говорить о сильной потребности человека в соревновательности. Возможно, человек является борцом по духу, хотел бы соперничать с другими людьми и заряжаться от этого энергией, но почему-то не позволяет себе этого делать в более открытом и широком пространстве. И тогда вместо того, чтобы участвовать в конкурсах, активно продвигать самого себя, социализироваться, бороться за своё место под солнцем, он предпочитает конкурировать в близких отношениях, поскольку эти отношения являются наиболее безопасной средой. А проиграть другу или партнёру менее катастрофично для самооценки и чувства самоценности, чем проиграть кому-то публично.

Конкурируя в отношениях, человек, с одной стороны, пытается защитить собственную уязвимость, ведь, если он в чём-то лучше, выше, сильнее своего друга или партнёра, ему будет легче пережить ссору или разрыв с ним, легче обесценить этого человека, если вдруг тот причинит боль. С другой стороны, эта борьба не всегда заканчивается победой, и тогда конкурирующий обнажает свою уязвимость, подменяя близость борьбой и сводя многоплановые отношения к соревнованию.

Слияние в отношениях естественно на первом их этапе - когда партнёры только знакомятся друг с другом, испытывают друг к другу сильные чувства и начинают отношения. На этапе слияния больше замечаются сходства, чем различия, и партнёры могут переживать ощущение единения, как будто они являются одним целым, во всём самом главном согласны друг с другом и не хотят расставаться даже на короткое время. 

Своими корнями переживание слияния и то, насколько человеку комфортно в нём, уходит в ранние детские отношения с мамой, в возраст младенчества, для которого как раз был характерен этап слияния. И, если на этом этапе человек не смог насытиться чувством безопасности или впоследствии отделиться от мамы, в дальнейшем он будет стараться продлить чувство слияния, что негативно скажется на построении отношений. 

 

Помимо первого этапа, отношения проходят и дальнейшие этапы развития, на которых снимаются проекции и обнаруживаются различия между партнёрами. Это могут быть бытовые разногласия или разница во взглядах. Партнёры обнаруживают, что, на самом деле, являются совершенно разными людьми, и у каждого из них есть свои потребности, желания, мысли, мнения, которые не всегда совпадают с таковыми у другого. В момент таких осознаний между ними могут возникать конфликты, ссоры, и основная цель этапа сепарации в том, чтобы осознать, что они разные, но могут быть вместе, поскольку между ними есть точки соприкосновения, они могут договариваться и уживаться друг с другом. Либо, наоборот, партнёры понимают, что первичная влюблённость и этап слияния были целиком порождены проекциями, а при столкновении с реальностью их ожидания от отношений не могут реализоваться, и тогда они расстаются.

 

Однако увлечённость переживанием слияния мешает этапу сепарации, когда вместо того, чтобы осознавать различия и более реалистично воспринимать друг друга, оба партнёра или кто-то из них продолжает длить этап слияния вопреки тому, что уже пришло время для сепарации. Это происходит из-за ранних детских травм, комплекса брошенного, страха покинутости и одиночества, несформированной идентичности и страха перед тем, чтобы быть собой. И тогда в отношениях нарастают конфликты из-за того, что партнёры пытаются совместить несовместимое, либо один из них хочет переделать другого так, чтобы тот полностью вписался в его проекцию или был таким же, как он, не имея права быть другим человеком. В итоге получается, что слияние уже невозможно удержать, но и сепарации не происходит, и такая ситуация порождает зависимые отношения.

 

В отличие от естественного первого этапа слияния, который даёт обоим партнёрам ресурс приятных моментов и воспоминаний, чтобы затем им было легче вместе проходить через кризисы, неестественное, искусственно удерживаемое слияние в зависимых отношениях заставляет кого-то из партнёров или обоих жертвовать собой и своими интересами для поддержания зависимости. И вместо ресурсного состояния слияние превращается в удушье и пытку - в отношениях наступает застой, партнёры не могут отделиться друг от друга, чтобы получать новый опыт и обмениваться им, они начинают бурно ссориться и столь же бурно мириться, и в итоге отношения истощают обоих вместо того, чтобы наполнять силой и радостью.

С точки зрения юнгианской психологии, которая рассматривает любые психологические феномены сквозь призму архетипов, состояние слияния в любви отражено архетипом андрогина, представленном в платоновском мифе. В диалоге "Пир" Платон изложил миф о целостных первосуществах, которые были разделены Зевсом за их гордыню, и на первом этапе разделения они страдали от невозможности воссоединения, а затем Зевс сжалился над ними и дал им возможность воссоединяться в любви. В результате разделения они утратили первоначальную целостность, но обрели способность любить друг друга и создавать пары, что было бы невозможно, если бы они не были разделены, ведь тогда целостное мужеженское, женско-женское или муже-мужское существо вынуждено было бы любить самого себя.

Из этого мифа можно извлечь очень ценные смыслы для понимания того, как устроены отношения. А именно - для любви нужно, чтобы имели место быть двое, а не только один. Т.е. необходимы не только встречи, но и расставания, не только контакт и согласие в нём, но и отдых от контакта. Не только сходства, но и различия. Чтобы любовь была возможной, нужна встреча двух разных людей, которые могут в чём-то сойтись и дополнить друг друга. И тогда стремление к абсолютному слиянию оказывается нереалистичным, ведь на свете нет двух абсолютно идентичных друг другу людей, а, если бы и были, им было бы слишком скучно друг с другом, ведь они бы ничем не смогли обменяться.

 

Тоска по вечному слиянию не всегда приводит к зависимым отношениям. Иногда она побуждает человека проходить лишь первый этап отношений, напитываться энергией и соскакивать со второго этапа, когда начинается осознание различий, поскольку этот этап становится для человека невыносимым. Таким образом, избегание этого этапа может вести и к контрзависимости, и к неспособности строить длительные отношения и находиться в партнёрстве, а не в монаде. Но эта трудность решаема в психотерапии и, чтобы решить её, важно проработать как тему собственного "я", своей идентичности и способности быть в гармонии наедине с собой, так и тему Другого - кто он для человека, каков его образ, чем он притягивает и пугает и почему так важно слияние, в котором ему нет места.

Не строятся любовные отношения?

Огромное количество людей мечтают построить хорошие любовные, парные, семейные отношения. Но практически такое же количество людей сталкиваются с огромными трудностями в выстраивании отношений в паре. Новые и новые партнеры сменяют друг друга, трудности остаются и человека посещает горькое разочарование о том, что, наверное, уже никогда ничего не выйдет.

Что же не так?

Основные причины, по которым любовь не строится таковы:
-Мечта об идеальном партнере, в котором можно будет блаженно раствориться и годами жить в нем как в теплой вате. Или вот такое: «Если любит-поймет, если любит-услышит», словно любовь делает людей сиамскими близнецами, которые понимают, что чувствует другой). Мечта о связи с идеальным партнером чтобы наконец связать себя узами счастья с другим-утопия. Это инфантильная мечта, которая не предполагает ответный труд. Я останусь каким угодно, а вот партнер будет идеальным. Примерно, как в детстве, придет мама замотает меня в теплый плед и мне будет хорошо.
Отношения — это труд, в котором во многих (часто бытовых вопросах) будут возникать разногласия. И именно они требуют способности гибко взаимодействовать друг с другом. Настаивать, отступать, аргументировать, выслушивать другого и т.д. Во многом от проявления всех этих способностей у обоих партнеров, зависит прогресс предприятия под название «ОТНОШЕНИЯ».

-Еще одна причина, по которой сложно быть с другим в долгих отношениях — это нарушение привязанности. Привязанность — это такая штука, которая формируется рядом со взрослым, который предсказуем. Надежен и создает безопасность. Тогда ребенок вырастает способным выражать весь репертуар разнообразных реакций по отношениям к другим. Он может приближаться, отдаляться в зависимости от своих потребностей и желаний. Он гибок в этом и свободен. Если нарушение привязанности присутствует, тогда человеку сложно доверять, расслабляться рядом с другим, он все время напряжен. Либо наоборот, прилипает к первому, кто, кажется, похож на «того самого».

Проекции — это когда другой человек является для вас пустым экраном, на который вы проецируете свой фильм, тот, который вы хотите смотреть).Хороший пример — это персонаж из фильма «Секс в большом городе», возлюбленный главной героини Керри, который именуется не иначе как «мужчина моей мечты». Само название персонажа ярко и ясно описывает нам, зрителям механизм под названием «проекция». Когда желаемые качества идеального партнера вкладываются в кото-то, кто, как кажется, подходит под эту роль. Как правило, это избегающий отношений партнер. Между ним и вами всегда есть люфт, свободное пространство для фантазий, иллюзий и мечт о том какой он прекрасный.

Баланс брать и давать-нарушен. Что это значит? Партнерские отношения предполагают все-таки равный обмен. Потому, что, если один из любящих дает другому больше, он превращается в папу или маму, либо в того, кто рано или поздно попросит заплатить по счетам. Так происходит порой, потому что раненный, обиженный своими родителями ребенок выбирает в партнеры того, кто не такой эгоистичный и злобный. И требует заботиться о нем, компенсируя тот дефицит, который создавался его детской ситуацией. Эта игра увлекательна, но как правила наскучивает тому, кто остается в неудовлетворении своих потребностей в браке.

-в продолжении детской темы.

Детская позиция, обиды, требовательность, бескомпромиссность -также ведут к разрушению отношений. Любая страсть, любовь и желание быть вместе может не выдержать такое испытание. Когда, что ни встреча-то бой, за то, что я хочу так, а не иначе. Начиная от того, как партнер должен быть одет, и заканчивая тем, в какой ресторан они пойдут. Эта незрелая позиция заставляет другого оставаться «рабом лампы» исполняющим желания. Эмоциональная эксплуатация так себе мотив для брака.

-Нет опыта и представлений об отношениях. Представьте, встречаются двое, у нее родители в разводе, и он вырос с бабушкой и мамой. Далее, оба начинают отрабатывать внутри собственной семьи антисценарии по отношению к своим семьям. Часто держит идея «мы не разведемся, мы сможем». И эта мысль часто не дает возможность заглянуть внутрь отношения увидеть в реальности, кто мой партнер?

Почему я выбрал/ла его/ее?

Что мне от него нужно? Что нужно ему?

Совпадают ли наши ожидания?

Потому, что семья — это большой проект, от слаженности действий обоих (а это предполагает умение слышать друг друга) зависит рост и развитие пары и семьи в целом, либо стагнация, угасание и развод в итоге. Часто в таких семьях, где родители увлечены идеями, а не внутренними отношениями дети растут без ориентиров, превращаются в рабов своих матерей, при молчаливом попустительстве отца, который не знает, как выглядит мужская роль. Или вырастают сиротами при живых родителях, предоставленные сами себе.


С уважением, психолог, гештальттерапевт Юлия Смелянец