Публикации с тегом любовный треугольник (6)

… «У моего мужа другая женщина. Столько лет вместе и вдруг… Шок и оцепенение. В это невозможно поверить и тем более принять. Почему? Что же теперь будет? Кому я сейчас нужна?

Чем я хуже ее? Хотя… мне 47, а ей 35. Понятно, я проигрываю. Она моложе, ухоженнее, стройнее…

 

Обидно и больно. Унизительно быть второй. Хочется его трясти, побить и даже задушить. За то, что выбрал быть не со мной, выбрал не меня. От стыда хочется исчезнуть. Отстраниться. Находиться в униженном состоянии невыносимо. Жизнь остановилась».

 

… «Мне скоро 40, жизнь проходит в одиночестве, а я очень хочу семью. У меня есть мужчина, но он женат и говорит, что ничего менять в жизни не будет. Но меня любит. Он интересный, статусный, обеспеченный, ему 55. Хочу за него замуж, чтобы он меня поддерживал и заботился. Многие девушки хотят с ним отношения, но он выбрал меня. Это мне льстит, но я остаюсь не замужем».

 

… «Мне за 50, я женат. Но я влюблен в другую женщину. Моя жена замечательный человек, мы вырастили детей и надежнее друга у меня нет. Но у меня нет ощущения, что я ей нужен. Она перестала меня хотеть, как мужчину.

Все общение сводится к бытовым вопросам. Внутри меня пустота, нет радости, нет целей. А с любовницей я чувствую себя живым, я снова молод. Страшно стареть. Когда меня хотят девушки – возраст отодвигается. И я не знаю, куда шагнуть – в яркую, наполненную радостью жизнь или остаться с родным человеком в серости и пустоте».

 

Это реальные клиентские истории людей разных социальных статусов и доходов. Но общие у них – боль, страх и потеря себя. Больно оказаться ненужным, страшно не успеть насытиться жизнью, потерять то, что так долго поддерживало и придавало смысл. Одиноко. Непонятно, как жить дальше.

 

Многие в этих историях могут опознать себя или найти сходство со своими жизненными ситуациями. Когда прежняя жизнь стала невыносимой, а решиться на изменения нет сил.

 

Позвольте себе обратиться за помощью и не оставаться в одиночестве! В одиночку сложно выбраться из болезненной ситуации. Хочется с кем-то поговорить, разделить боль и сомнения.

И здесь психолог может стать той опорой, в которой человек так нуждается на этом этапе. Он понимает, поддерживает и сопровождает в изменениях.

 

Другая, счастливая жизнь возможна.

Любовь самоизоляция ненависть

Вот именно так, без запятых, оказалось предложение.

Потому, что ответа пока не было, где поставить запятую, точку или вопросительный знак.

Женский голос на той, другой стороне мира и аудио консультации переливался от низкого контральто до фальцета.

Одновременно, чувства клокотали яростью, захлестывались эмоциями и неожиданно переходили в умиротворенную нежность.

*

Чтобы встречаться с ним, во времена начала отношений, она согласна была на любые его условия.

Только, чтобы видеть его, слышать, обнимать дорогого и любимого. Пусть украдкой, тайком, в каких-то странных съемных комнатах, с невкусными ароматами.

Но ведь это временно?! Он ведь тоже полюбил ее всем сердцем, всей душой и телом.

Он всегда говорил: «Лучше тебя я никогда никого не встречал!»

Одевался и уходил.

 

Ощущение своей исключительности – он выбирает меня! - переполняло К. долгие месяцы. Теперь уже - годы.

До сего самого обращения к психологу, она верила, что вот-вот он разведется, женится на ней.

Иллюзии подкреплялись страстностью в сексе, заверениями в ее неповторимости, весомыми подарками и глубиной во взгляде.

А, вот и еще одно обстоятельство! Когда они встретились ей было всего-то 25, вся жизнь была впереди у молодой интересной женщины.

Незаметно в страсти и ожидании ускользнуло время, цифирки подползли к 35.    

Теперь присоединился ко всем тщетностям внутренний страх остаться в одиночестве. Возможно, и неосознаваемый, но так глубоко внутри подергивающий странными колючками тревоги.

В любых отношениях важен баланс.

Возможен ли баланс в отношениях пары, где Он – чужой муж, а Она одинокая любящая женщина? Думаю, только как исключение из правил. 

Как вы думаете, возможно ли «счастливое разрешение» длительной любовной связи с женатым мужчиной или замужней женщиной?

Каким и для кого в любовном треугольнике может стать «счастливым»?

**

Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления. Если напряжение зашкалило, отдаление затянулось, то вероятней всего появится третий, который, сам того не подозревая, станет разрядкой.

Измена укрепляет семью. Пара стабилизируется за счёт привлечения в отношения человека, личность которого может быть и не важна, главное, чтобы он был.

Звучит парадоксально, что измена укрепляет семью. На самом деле, любовник/ любовница становятся отличным буфером для переработки накопившихся проблем. Напряжение, возникшее в паре, уходит на сторону. Если пара предпочитает избегать конфликтов, разговоров, прояснения трудных вопросов, то тот партнер, который особенно не удовлетворен в отношениях, может привлечь третьего для сброса эмоционального напряжения. Бывает так, что всех это устраивает. Человек так замотан в собственной жизни (работа, быт), что не хочет разговаривать о том, что происходит между ним и партнером.

Иногда бывает, что человек решает вопросы близости только посредством секса. Первая волна страсти проходит. И тогда, он, вместо того чтобы трудиться в отношениях и находить другие ресурсы, кроме страсти (нежность, уважение и другое), ищет третьего.

Вовлечение любовника или любовницы - это как один из вариантов разрядки напряжения пары. Есть и другие: работа, хобби, объекты зависимости.

Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Домой идти не хочется. Пришёл с работы («устал») - молча поел- лёг спать - встал- ушёл на работу. В отпуске - алкоголь, большие компании друзей, экскурсии, шопинг.

Делается все, только лишь бы не говорить друг с другом. Зачем ворошить осиное гнездо?

Регуляция близости и дистанции в отношениях - нескончаемая задача!!! Отвлечение на что-то другое, помимо партнёра, даёт ту степень свободы, чтобы захотелось снова приблизиться к партнеру. Но иногда третий (любовник/ любовница, работа, лучший друг, бывший партнёр, водка/ коньяк, родители) может создать такую пропасть, через которую будет уже сложно проложить мостик близости.

Если напряжение велико и тянет на измену, то лучше разобраться в том, что происходит.

Приходите на консультацию

+7 (916) 334-56-00

 

 

Список литературы:

1. Федосова А.Л. О добрых и недобрых лицах, любви и границах - М.,СПб.: Добросвет; Центр гуманитарных инициатив, 2018.- 160с.

 

                                                                                                                              "О, вопль женщин всех времен:
                                                                                                                          "Мой милый, что тебе я сделала?!"

                                                                                                                                                          М. И. Цветаева

Что ж, похоже, что в мире это было и еще будет много-много раз. Но когда это случается с тобой, слова превращаются в орущую боль. И пофиг, что это банально и старо как мир – любовный треугольник.

– Не у меня, не со мной, не сейчас, никогда! – В ее глазах я вижу всю трагедию женского мира, который так боится рухнуть, исчезнуть вместе с уходом того, с кем была связана ее жизнь. Как долго? А неважно, десять, двадцать, бывает и тридцать, и сорок лет вместе, и вдруг…  

Они приходят ко мне за консультацией. Потому что женщине и в 30, и в 40, и в 50 невыносимо наедине со своими мыслями и чувствами стоять над пропастью грозящих наступить перемен. Невыносимо жить в его молчании и грубости, в своих изнуряющих приступах вполне обоснованной, но не доказанной ("не пойман – не вор") ревности, в истошных попытках поговорить, помочь ему понять себя. Все – в пустоту или об стенку горохом.

– Что мне делать? Как спасти его, ситуацию? Что я делала не так, почему он от меня отвернулся? Как вернуть все назад?!

В ответ на это можно было бы написать правильный текст о кризисе семейных отношений, о мужско-женских различиях, о зависимостях и еще о том, как проживаются перемены со всеми сопутствующими сильными чувствами.

А мне вспомнилась моя история, на которую, простите за пафос, сама жизнь дала ответ. Правда, пришел он, ответ, не сразу, а постепенно в течение последующих двадцати пяти лет. И ничего, я осталась жива и таки нашла…

Тогда, в свои 30, я и подумать не могла, что такое может произойти со мной. За двенадцать лет совместной жизни мы стали дружной парой, нас объединяли не только дети, но и общие интересы и человеческие ценности. Я всегда верила в таланты своего мужчины, в его светлый ум и способности. Так оно и случилось. Невероятно выгодное предложение о работе пришло к нему очень даже вовремя и открывало для нашей семьи самые заманчивые горизонты. Решение мужа подобрать себе в помощницы толкового секретаря было естественной необходимостью. Только в тот момент я не поняла, почему  расплакалась, когда он радостно сообщил, что, наконец-то, нашел скромную, трудолюбивую, целеустремленную девушку, к тому же еще и "серую мышку без понтов". При этом, обняв, муж подвел меня к зеркалу и, будто сравнивая, стал говорить о том, какая я у него красивая и классная, как он мной гордится, и просил запомнить раз и навсегда, что таких женщин как я мужчины не бросают, говорил о том, как важно мне себя уважать, знать себе цену и выкинуть глупые мысли из головы. Что ж, я склонна верить, что в тот момент мужчина говорил правду.

Про то, что у мужа начался банальный роман с секретаршей, я даже и думать не хотела, я уважала его и себя. Приходит поздно – деловые переговоры, в выходные на работе – встречи с партнерами, на новый год случайно задержался в Варшаве – отменили рейс. Глупо с моей стороны было верить? Я бы ответила, на то время – безопасно. Узнавать правду и принимать какие-либо решения я была не готова. Бороться за мужа? Так по началу никто и не воевал. Просто мужчина стал немного странным, рассеянным, отсутствующим, что ли. Именно тогда я и начала более углубленно изучать психологию взаимоотношений мужчины и женщины. Чего я только не придумывала, чтобы привлечь внимание мужа, разнообразить нашу устоявшуюся совместную жизнь, пыталась пробудить в нем интерес к себе, к детям, расшевелить чувства. Я понимала, что если у него есть отношения с другой женщиной, то силой я все равно ничего не решу. Может, поэтому и затянулся тот странный период на два долгих года. Страдала я в поиске правильных решений, страдал муж от бередивших его чувств, страдали дети от напряжения, возникшего в семье. С "мышкой" я встретилась однажды на пороге кабинета мужа, откуда она гордо выходила, на ходу застегивая сережку и бросив на меня победный взгляд. На "серенькую" она уже совсем не была похожа. От неожиданности нахлынувших на меня чувств, я растерялась, потом взяла себя в руки и, помня наставления мужа о самоуважении, подошла и спокойно выдала ей несколько рекомендаций по улучшению качества интима с ним. Так началась наша с ней холодная война. Муж, внезапно опомнившись, пообещал доказать мне и всем вокруг, что он сильный и сумеет окончательно разорвать эту увлекшую его связь. "Мышка", в свою очередь, решила доказать всем, и мне в том числе, что она совсем не лишняя в сложившемся треугольнике и достойна большего, чем быть секретаршей. Мне же оставалось поддерживать своего суженого в его намерениях вернуться в семью и делать все возможное, чтобы ему было с нами хорошо. Через год мой мужчина сдался, признав, что «она» – девушка его мечты и что он ничего не может с собой поделать. Как больно и обидно мне ни было, я отступила, хоть и хваталась за соломинку, просив мужа не разводиться сразу, а пожить с ней хотя бы год для проверки чувств. Но тут уже победительница резко активизировалась, сбросив мышиную шкурку, превратилась в пиранью, как ласково называл ее пока еще мой муж. Он быстро и по-деловому организовал развод, собрал свои вещи и ушел, оставив нам (к его чести) все скромно нажитое и обозначив сумму на содержание детей, чтобы мы не утонули в те далекие 90-е. – Остальное – сама, сказал он на прощанье. Я достиг успеха, теперь достигай ты, если хочешь жить хорошо. – Ему от вас ничего не надо, он на работе и очень занят, – отвечала детям телефонная трубка ледяным женским голосом.

Это была катастрофа. Рушилась моя жизнь, уклад, материальное положение, статус. Мой внутренний мир трещал по швам: уверенность в себе потухла, самоуважение упало, вина и стыд расцветали полным цветом, источая аромат обиды и гнева с резкими оттенками страха и жалости к себе.   

Так началась моя другая жизнь, неожиданная, нелегкая, нескучная. В первый год после развода я не жила, выживала, сполна переживая первые четыре этапа горевания: отрицание, агрессию, торги, депрессию. Завершающий этап – принятие – наступил далеко не сразу, постепенно. Подниматься из психологических руин в одиночку было тяжело, но оставаться в них – куда хуже! Для начала надо просто начать выходить, возможно, прилагая усилие, идти за малейшим своим интересом, идти к людям, в творчество, в приятную для себя деятельность, туда, где можно получить глоток свежего воздуха или прибавку энергии. Настало время заниматься собой, высвобождаясь из коросты вины и самобичевания, пропитанной ядом обид! Случилось, что случилось. Чувствам, конечно, не прикажешь, но выбирать, как с ними обходиться – личное дело и ответственность каждого (это я про обоих в паре) Думать, что все из-за тебя – слишком самоуверенно и глупо. Ты не можешь влиять на все и на всех, как хочется именно тебе! Возьми с собой в дорогу лучшие воспоминания из прошлого и иди. Учись "включать жизнь". И она обязательно откликнется, наполняя твою израненную душу мягким теплом и светом. Ибо самый большой смысл этой жизни – в жизни. Живи!

Моя история, как и жизнь отнюдь не закончилась на разводе. Она менялась и развивалась вместе со мной. Со временем я перестала гоняться за жар-птицей, доказывая себе, что достойна большего, и бывшему мужу – какую «звезду» он потерял. Я распрощалась с тем, что не сбылось, и стала заниматься тем, что нравится. Это был уже мой Путь. Я выжила, выросла, обустроила свою новую жизнь и уже могу помогать другим учиться слышать себя и находить СВОИ решения и выходы из кризисных ситуаций. Кстати, выходы бывают разные, и единый рецепт для всех прописать не возможно.

Неожиданное завершение моей ситуации с разводом случилось через четверть века. Мы встретились со второй женой моего первого мужа на похоронах свекрови. Если честно, видеться с бывшей "мышкой" я не горела желанием. А тут… В конце церемонии она подошла ко мне и стала просить прощения, рассказывая, что сожалела о том, какой она была ТОГДА, делилась, что осознала про ТУ ситуацию за все эти годы. Она застала меня врасплох. Я стояла, слушала ее и себя, с удивлением замечала, как слезы катятся по моим щекам. Слезы облегчения. Мы уже не были соперницами. Две взрослые женщины, на равных, каждая со своей историей любви и боли, со своей судьбой, встретились, чтобы снять швы с зажившей раны. А шрамы на сердце – они только добавляют женщине мудрости, душевной красоты, и силы.