Проблема "люблю женатого" — стара как мир. Она существует
едва ли не столько же, сколько моногамный брак,
и при этом до сегодняшних дней сохраняет свою остроту.
Иными словами — какое бы ни было "тысячелетье
на дворе", в эту ловушку попадаются довольно многие
девушки. Причем — по самым разным причинам.
Можно предположить, что такая девушка бессознательно ищет
в партнеры старшего мужчину-защитника, а старшие мужчины
уже все семейные. Можно выдвинуть гипотезу, что у девушки
могут быть сложности с самооценкой, и она опасается
"не понравиться" свободному мужчине. Можно допустить, что
девушку "прессингуют" в семье и в окружающем
актуальном социуме — мол, почему у тебя до сих пор
нет мужчины, хватай первого попавшегося, мало ли что
он женат! Даже замечательные фразы ходят в народе,
например — "Жена не стена, подвинется".
Довольно часто в статьях на данную тему поднимается
вечный вопрос "Кто виноват". С пафосом говорится, что "девушка
не виновата, сердцу не прикажешь, это всё мужик!"
А другая сторона отвечает: "Нет, мужик тут ни при чем,
это девушка виновата, не надо было женатого мужчину
завлекать!" Третьи горячатся: "Это жена виновата, плохо дом вела,
редко в постель с мужем ложилась — вот
и результат!" Однако искать виноватого — это в любых
решениях весьма непродуктивный ход. И если хотите, "виноватых"
в подобной ситуации нет. Намного эффективнее здесь озадачиться
механизмом, который затягивает личность в подобные отношения.
Кстати, не будем забывать, что в отношениях обычно
состоят двое (а если имеет место "любовный треугольник" —
то де-факто трое). И у каждого — своя специфика
потребностей и возможных проблем, а также свои причины
создавать и поддерживать подобные отношения. Более
того, как правило, если девушке удалось освободиться от одной
"любви к женатому", то нередко через некоторое время она
влюбляется в нового кавалера, точно так же
"не свободного".
При этом мы не будем рассматривать ситуации вроде
"женатый мужчина давно подумывал о разводе, познакомился
с другой дамой, предложил ей руку и сердце, развелся
и женился вторично", или "жена узнала о любовнице
и сразу подала на развод", или "любовница узнала
о наличии жены и ушла". В данном материале
подвергаются анализу лишь те "треугольники", которые перешли
в хроническую, долготекущую фазу. Когда "расклад ролей"
держится годами, а то и десятилетиями:
с "перетягиваниями каната", конфликтами, манипулятивными
играми и т.п.
Итак, молодая девушка встретила мужчину, который
ей понравился и в которого она влюбилась. Здесь даже
неважно, знала ли она, что мужчина женат, или это стало
очевидным уже постфактум. Но — сердцу не прикажешь, как
говорится. А вот дальше события могут развиваться примерно
в двух вариантах.
Вариант первый, который встречается на самом деле
не так часто, как об этом любят писать журналисты:
мужчина просто считает, что иметь любовницу — престижно
и почетно, как дорогую машину. Плюс к тому
в подобных случаях любовница может быть дополнительным
подтверждением "чувства власти" мужчины в своей семье, еще
одной человеческой единицей в "подконтрольной ему
иерархической структуре". Всё это больше характерно для обладателей
выраженной эпилептоидной акцентуации.
В этом варианте мужчина вполне может содержать
и любовницу, и жену, но при этом довольно откровенно
не считаться ни с одной, ни с другой.
И его любовница выигрывает психологически только в одном:
ее сразу ставят в известность, что отношения —
будут, материальная поддержка — скорее всего тоже будет,
а вот развода и последующего брака — не будет.
И здесь проблема от "любви к женатому" часто
перетекает в проблематику зависимости от этого самого
мужчины.
Но есть еще и второй вариант ситуации "Я люблю
женатого": подозреваю, что он куда меньше изучен, хотя
встречается гораздо чаще. Когда любовница появляется у мужчины
с некоторой интимофобией. До женитьбы такими мужчинами
пытаются руководить едва ли не все знакомые женщины,
а после женитьбы (если такой мужчина все-таки женится) —
законная супруга: что называется — на законных
основаниях. Он пытается отыскать в жизни хоть какую-то
отдушину: и вдруг в поле зрения появляется юная девушка,
которая его вроде бы понимает, и кажется, готова уважать
в нем личность!..
..Часто такая девушка тоже изначально ощущает себя
в жизни, скажем так, одинокой и довольно неприкаянной,
поэтому своего любовника в этом плане вполне готова понять.
И вот когда семейный мужчина, вздыхая, начинает рассказывать
о том, как тяжела его семейная жизнь, как его
не понимает законная супруга и так далее, — девушка
довольно часто искренне решает его утешить и ему помочь.
И становится его любовницей.
Если называть все своими именами —
то в подобной ситуации она ввязывается в так
называемый треугольник Карпмана в роли Спасителя. Одновременно
вступая в навязываемое ей (пусть и заочно)
соревнование с законной супругой. Жена его
не понимает — а я буду! Она с ним сексом
не занимается — а я буду! Она его
не выслушивает, не уважает, и так далее и тому
подобное — а я буду!.. И ведь действительно
будет, и активно это все делает, иногда откровенно
в ущерб самой себе и своим потребностям.
Но через какое-то время приходит осознание:
а что же дальше? Ведь, по логике, если
"та жена" в самом деле такая плохая, как частенько
рассказывает мужчина, то, увидев и явно оценив "альтернативу",
он как минимум задумается о том, чтобы бросить
"ту плохую" и поменяет ее на "эту хорошую"?..
И вот когда этого все не происходит
и не происходит, девушка начинает теряться.
Некоторые заводят разговор со своим мужчиной на эту
тему напрямую. И, как правило, получают ответ: мол,
развод плохо скажется на его карьере, или жена как раз
захворала, или дети еще маленькие... В общем, дорогая,
надо бы еще немного подождать. И очередной этап ожидания
затягивается еще на несколько лет.
Но всегда ли мужчина в подобной ситуации
действительно собирается "менять одну на другую"? Увы, нет.
Довольно часто ситуация по большому счету его волне
устраивает: у него "под влиянием" есть не одна,
а целых две женщины, которые явно или исподволь конкурируют
за его мужское внимание. Многим при всей напряженности момента
ситуация откровенно льстит, и менять диспозицию мужчине
оказывается банально невыгодно. Только в подобном раскладе
он вряд ли озвучит это своей любовнице. Многие девушки
спрашивают "Почему он никак не сделает выбор" —
и мало кто понимает, что часто мужчина такой выбор уже сделал.
Это — не делать выбора вообще и остаться
и с женой, и с любовницей.
Но увидеть это, осознать, принять к сведению —
для девушки может оказаться довольно болезненным. Особенно если это
фактически становится крушением главной надежды "когда-нибудь стать
у своего мужчины единственной". Здесь к делу нередко
подключаются распространенные способы самообмана,
к примеру — "Он на самом деле свою жену
не любит, а любит меня". Но если подумать — что
мешает мужчине любить обеих женщин одновременно? Причем по-разному?
Или любить сам факт того, что их в его жизни целых
две?..
Любопытно, что со временем расклад может меняться
в довольно специфическую сторону. Если супруга действительно
"верховодит" этим мужчиной, то обычно любовница
с течением времени... начинает делать то же самое. Потому
что у нее складывается стереотип "Он такой
нерешительный!" Желание мужчины сохранить в своем ведении
"гарем" любовница воспринимает как "неспособность принять решение",
и чем дальше, тем больше становится некоей "мамочкой",
опекающей взрослого "сыночка". Но тогда тем более, если
и здесь то же самое, какой смысл мужчине менять одно
на другое?
Да, став "слугой двух господ", он обычно бессознательно
продолжает ощущать себя "султаном, который может ублажать
и содержать целых двух женщин". Кроме того, с усилением
давления со стороны обеих у него может формироваться
некое дополнительное удовольствие оттого, что полностью
он не подконтролен ни одной своей даме.
И соответственно, тем более для него "принять решение" —
это снова оставить все как есть.
Закономерно возникает вопрос: почему речь идет
о треугольнике в плане отношений, ведь обычно жена
и любовница чуть ли до последнего не знают друг
о друге?
Про "незнание" — это, увы, скорее миф, чем реальность.
Хотя бы потому, что у любовницы со временем
появляется мотив, "чтобы жена узнала": мол, раз мужчина попался
такой нерешительный, то может, жена, когда узнает —
предпримет какие-то радикальные меры? Причем это стремление —
обнародовать роман перед супругой — может быть далеко
не всегда осознанным: отсюда — нечаянные оговорки, СМС-ки
не по тому телефону и прочие как бы случайные
неурядицы... Да и мужчина нередко тоже может сознательно
или неосознанно стремиться, "чтобы всё выплыло наружу".
Во-первых — психологически тяжело жить в постоянном
напряжении. А во-вторых — иногда любовница у мужчины
действительно появляется тогда, когда законная супруга убеждена,
что он "никуда не годен". И вот, отмщение:
"Ты говорила, что я никуда не годен и никому
не нужен, что только ты меня терпишь? Так вот!
Ты ошибалась!"
Мужчине, поддерживающему вокруг себя хронический
любовный треугольник, практически всегда бывает важно кому-то
"доказывать свою состоятельность". Что
в финансовом плане, что в сексе, что в способности
быть любимым... И неискушенная девушка, которая смотрит
на него влюбленными глазами, как нельзя лучше подходит
на роль "партнерши" в этом процессе доказательства.
Но здесь как раз и заложена основа будущего
"долгоиграющего треугольника": потому что доказывать-то
он будет жене, а значит, для этого нужна и жена.
И потом, вольно или невольно спровоцировав между женой
и любовницей нечто вроде известной манипулятивной игры
"А ну-ка, подеритесь", многие мужчины тоже начинают
психологически чувствовать себя лучше, даже при всех возможных для
себя негативных последствиях такой игры.
Причем даже если мужчина разрывает этот треугольник
и уходит от жены — он чаще всего вместе
с этим меняет и любовницу. Поскольку данная любовница
возникла в его жизни только в силу специфики отношений
с конкретной женой, и комплементарна, если можно так
выразиться, именно этой жене. Но даже если мужчина под гнетом
чувства вины или по иной причине (хотя вариант довольно
редкий) все-таки женится на своей любовнице —
то скорее всего, он вскоре заведет себе новую,
и "хронический треугольник" пойдет на новый круг.
Проблема "Я люблю женатого" настолько распространенная
и психологически острая, что невольно обрастает изрядным
количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные
советы). Например, "Не думай о его жене". Однако
любовнице сложно не думать о его жене, если он так
или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как
минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит
выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее
той же любовнице! И наконец, довольно известный
психологический опыт: если вам будут постоянно говорить
"А вы не думайте о белой обезьяне"- о чем
вы все время при этом будете думать?..
Еще совет: "Борись за любовь". Если предлагается
бороться — желательно хотя бы примерно представлять,
с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать
уже упоминавшуюся игру "А ну-ка подеритесь" или
ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать
как минимум законное право "бороться не только за любовь,
но еще и за семью". Тогда с кем бороться?
С самим мужчиной? А как с ним бороться
за его же любовь? И кто из двоих соперников
в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем
более неэффективна, в такой борьбе — подчеркиваю, именно
в борьбе, а не в сотрудничестве!
— победителей и подавно не бывает.
И еще совет: "Повышай свою самооценку". Это,
к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка
изначально попала в этот капкан во многом потому, что
привыкла жить "в ожидании чудес" — то за всё
то время, пока она этих чудес ждет,
а те не происходят, ее самооценка вряд ли
будет расти. Особенно если извне присутствует такой "отрицательный
оценочный фактор", как мужчина, который никак "не выскажет
своего предпочтения".
Более того, на всю эту борьбу тратится и время,
и другие ресурсы: душевные, материальные
и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки
к полному истощению — хронический треугольник может
однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно
"начать новую жизнь". Но к тому времени у всех
участников как правило, практически не остается на это
сил.
Но тогда, — могут спросить меня читатели, — что
в такой ситуации может сделать психотерапевт?..
Часто считается, что — ничего не может. Потому что
не может "заставить мужчину жениться на влюбленной
в него девушке".
Однако "заставить" — это не совсем епархия
психотерапевта. Для "заставления" нужно нанимать других
специалистов, с утюгами и паяльниками.
А психотерапия, и в частности психотерапия
консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь
другими способами.
Опять не могу говорить за всех своих коллег,
но конкретно я как специалист могу помочь тому
из участников, кто обратится за консультацией,
проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока
не очевидные) связи, вывести в область сознания
неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной
игре и разобрать варианты возможных выходов
из деструктивных взаимодействий. Разумеется, эти выходы
у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут
в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно
помочь кому-то одному из участников подобного "треугольника",
даже если остальные пока не осознают всей деструктивности
возникшей ситуации.
Проблема любви к женатому достаточно серьезна,
и ее вряд ли решишь простыми советами из серии
"выбери себе холостого". Но подобные проблемы решаемы, только
для их решения нужны знания и труд: как
психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо
в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для
вас "настоящее счастье", — а задача психотерапевта только
помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего
бессознательного и собственно, реализовать наиболее
эффективными для вас