Публикации с тегом конфликт (16)

В повседневной жизни опыт неразделённой любви переживают практически все, и, наверное, вряд ли можно найти человека, который никогда бы не сталкивался с подобным. Невзаимными часто оказываются первые романтические чувства в подростковом возрасте. Невзаимными могут стать любые другие чувства, поскольку влюблённость - это всегда открытость и риск. Она предполагает ответную открытость другого человека, к которой тот вполне может оказаться не готов по разным причинам. Однако безответная любовь становится проблемой, когда человек хронически выбирает людей, которым он не нравится, т.е. когда отказы становятся системой, а выбор отвергающих объектов - закреплённым сценарием. В данной статье я попробую разобрать причины такой ситуации и обозначить, какие ресурсы для исцеления содержатся в ней.  

 

Хронический выбор недоступного объекта делается человеком тогда, когда на психологическом уровне что-то препятствует подлинной и взаимной близости. Наиболее распространённым из таких препятствий является детский опыт. Если у ребёнка в детстве была холодная мать или отвергающий отец, ему приходилось символически "завоёвывать" внимание этой родительской фигуры, поскольку от контакта с ней напрямую зависело его выживание. Во взрослом возрасте такой человек продолжает отыгрывать эту усвоенную в детстве модель, пытаясь достучаться до недоступных объектов. Другой пример - ситуация застревания на эдипальной стадии развития, при прохождении которой ребёнок мог не чувствовать тёплого и участливого внимания к себе со стороны родителя противоположного пола, из-за чего конфликт Эдипа не смог разрешиться. Вырастая, этот человек будет хронически попадать в любовные треугольники и безуспешно пытаться "увести" недоступный объект, чтобы разрешить пережитую им ситуацию травмы.

 

За попыткой завоевать недоступный объект, как правило, скрывается конструктивное стремление выйти из дурной бесконечности травмы, разорвать этот замкнутый круг. Например, в случае "отсутствующей" матери всё-таки добиться ответной любви у какой-нибудь холодной и отвергающей женщины, у которой и вовсе может не быть интереса к романтике. Она притягивает внимание и вызывает острый интерес своим холодом. Холод действует как раздражитель, на который хочется реагировать - растопить её ледяное сердце, разрушить преграды, доказать ей искренность своих чувств. Если не получается с одной, человек не отчаивается и находит вторую. И так до тех пор, пока не осознает, что ситуации повторяются вместе с их печальным исходом. 

 

При попытках изменить такой сценарий в терапии обычно возникает сопротивление. Затянутый в травматическую воронку человек не может обратить внимание на более доступных и открытых ему людей, на реальные, а не воображаемые отношения, поскольку его травма не разрешена. Она болит и даёт знать о себе, когда в поле появляется тот, кто отвергнет. Другие типажи не вызывают такого интереса, и человек цепляется за людей с конкретным набором личностных характеристик в надежде однажды всё-таки достичь невозможного. 

 

Частичную проработку такого сценария в терапии дает попытка обратить внимание человека на признаки отвергающих типажей и сформировать иные навыки знакомства и поддержания контактов, однако такой путь, скорее, устраняет следствие, а не причину проблемы. Выход на ситуацию травмы аналогично может помочь лишь отчасти, поскольку недостаточно просто её осознать, важно найти в этой ситуации какой-то ресурс.

 

А поиск ресурса неразрывно связан с тем, чтобы развернуть символическое измерение сценария невозможной любви, который, по сути, направлен на то, чтобы пережить некий опыт по ту сторону настоящего, за пределами возможного. В реальной жизни этот сценарий не может быть разрешён. Любые попытки воплотить его в жизнь терпят крах, поскольку упираются во внешние ограничения. Но в более свободном для экспериментов символическом пространстве можно попробовать довести его до логического завершения. Для этого важно понять, что все фигуры этого сценария являются внутренними, а их воссоединение представляет собой творческий процесс интеграции, который в итоге должен привести к принципиально иному опыту. Например, при работе с человеком, регулярно выбирающим холодных женщин, можно попробовать разыграть кульминацию этого сценария - что должно произойти после того, как он найдёт и завоюет такую фигуру, как это обогатит его внутренний мир. Эта встреча может быть разыграна с помощью арт-терапии, сказкотерапии, расстановочных техник и других творческих методов.

 

Перенесение темы невозможной любви в символическую ситуацию, где всё возможно, позволяет открыть стоящие за ней смыслы, благодаря чему они перестают выноситься вовне и проецироваться на недоступный объект, поскольку становятся внутренним достоянием. Разыгрывая и исчерпывая эту внутреннюю драму, человек обретает то недостижимое сокровище, к которому он долго и безуспешно стремился в реальной жизни, осознавая, что, на самом деле, оно принадлежит пространству его психики, а не кому-то извне, а значит, нет смысла охотиться за ним в других, ведь оно всегда неизменно присутствует внутри. 

Осеннее время года располагает к депрессивным настроениям, поскольку осень символизирует период сбора последнего урожая и переход к тёмной половине года. В то же время осенью начинается новый цикл - учебный или рабочий год после отпусков. С одной стороны, осень вынуждает включаться в рутинную деятельность, с другой - опавшие листья вокруг и пасмурная погода побуждают думать о бренности бытия. 

 

В психологии можно выделить два основных подхода к работе с депрессией. Первый из них направлен на устранение симптомов, что достигается посредством работы с побуждающими к депрессии негативными мыслями, убеждениями и установками клиента, а также паттернами поведения, которые поддерживают депрессию. Такая работа может сопровождаться наблюдением у психиатра и приёмом антидепрессивных медикаментов. Устранив симптомы, человек возвращает себе способность что-то делать, функционировать в социуме и адаптироваться к миру. 

 

Но, с точки зрения аналитической психологии, устранить симптомы недостаточно. Необходимо понять, в чём причина проблемы. Ведь возникшая депрессия символически указывает на некий глубинный процесс в бессознательном клиента. Это может быть внутренний конфликт, тоска по более подлинной жизни, рвущийся наружу нереализованный потенциал. К этому процессу важно прислушаться, понять, о чём он хочет нам сказать. 

 

Поэтому в аналитической психологии принято не устранять симптомы, а погружаться в их глубину. Юнг писал, что депрессия подобна даме в чёрном, с ней важно обойтись достойно и с уважением. Поскольку она - часть человеческой психики, с ней нужно считаться, её следует выслушать. Выражаясь символическим языком, в анализе мы не гоним депрессию прочь, а приглашаем её на чай. Именно поэтому от аналитической психологии не стоит ждать скорого избавления от симптомов, но можно ожидать их предельного прояснения с пользой для развития клиента, для пути его индивидуации.

 

Приглашение депрессии к столу на языке алхимии означает временное погружение человека в нигредо, в "тёмную ночь души". В этом нигредо переплавляются все устаревшие смыслы и ценности, чтобы из них могло возродиться что-то новое и конструктивное. Этап нигредо неизбежен для цели анализа - создания философского камня, обретения человеком гармонии с собой и с миром. Избегая кризиса, мы вынуждены избегать тех изменений, которые могли бы быть им инициированы.

 

В анализе пребывание в состоянии тьмы может быть длительным, поэтому важно, чтобы у клиента были ресурсы, чтобы выдержать это. Например, достаточно зрелое эго и крепкие внутренние опоры, чтобы пройти сквозь период нигредо и не разрушиться до основания. Стадия нигредо неизбежно является разрушительной, и вопрос в том, чтобы она разрушила именно деструктивные установки и модели, не затронув саму суть личности человека. Поэтому анализ показан не всем. В психотическом состоянии сначала важнее получить медицинскую помощь, и лишь потом можно погружаться на дно бессознательного с тем, чтобы с новыми силами от него оттолкнуться.

 

Рекомендуя пригласить депрессию на чай, Юнг имеет в виду, что в ней есть внутренняя ценность, которую нельзя отбросить, как мы отбрасываем нечто, стоящее у нас на пути и мешающее двигаться дальше. С психическим материалом нельзя обращаться, как с вещами или объектами. Т.е. нельзя отрезать от психики какие-то части и уничтожать их. Психика не прощает такого жестокого отношения к ней, поэтому при вытеснении, подавлении симптома или поверхностной работе с ним есть риск, что, в лучшем случае, он вернётся опять. В худшем случае, это может быть чревато куда более серьёзными проблемами как с психикой, так и с телом.

 

Приглашая депрессию на чай в анализе, мы позволяем ей быть, развернуться в аналитическом пространстве. Такая стратегия побуждает занять по отношению к психическому материалу не деятельную, а созерцательную позицию. А, значит, принимающую и доброжелательную. Благодаря этой позиции симптом полностью исчерпывает свою функцию. Если он символизировал проблему, клиенту удаётся услышать о ней. Если он символизировал подавленный материал, это содержание психики поднимается на поверхность.

 

Почтительное и бережное отношение к симптому в юнгианском анализе даёт ему возможность самостоятельно исчерпаться за счёт полного выполнения его функции и переключения внимания клиента на более глубокое и объёмное содержание, стоящее за ним, которое, в принципе, может быть каким угодно. Например, Мария-Луиза фон Франц отмечала, что переживание депрессии часто указывает на то, что человек отказывается от своих амбиций. Подавленное состояние становится следствием внутренней жадности, которая не находит выхода, потому что человек слишком многого хочет. В итоге он вынужден подавить свои желания, из-за чего психическая энергия концентрируется в бессознательном. На уровне сознания, напротив, человек переживает упадок сил и мотивации, апатию, нежелание что-то делать и к чему-то стремиться. В этом случае важно осознать, что за депрессией спит слишком сильное желание, и разбудить его. Для этого в анализе часто используются творческие методы - анализ снов и артефактов культуры, художественное творчество, метафорические карты. Таким образом, обращая внимание на то, как живёт симптом, мы позволяем стоящим за ним смыслам осуществиться так, чтобы больше не было нужды в нём. 

Вакцинация под угрозой увольнения стала горящей темой уходящего лета. В публичном пространстве она обсуждалась в контексте медицинских, политических, экономических и социальных проблем, но не так много материалов было написано о психологических проблемах, связанных с данной темой, на которых я и сосредоточусь в статье. Итак, среди основных психологических аспектов принудительной вакцинации можно выделить следующие:

 

1. Постпандемийный дистресс. Пандемия коронавируса стала кризисным событием, которое не обошло ни один дом. Так или иначе, она затронула каждого человека. Кому-то пришлось изменить привычный стиль жизни, кто-то потерял работу или близких. С самого начала пандемии люди находились в ситуации страха и неопределённости, а значит, в состоянии непрерывной стрессовой готовности. Длительное переживание этого состояния изматывает психические ресурсы человека. После такого стресса ему нужно восстановление, но отдохнуть от перемен и восполнить затраченные на совладание со стрессом ресурсы многим не удалось, поскольку прививочная кампания стала фактором новизны, а значит, запустила новый виток стресса как продолжение реакции на изменчивую, непредсказуемую и потенциально опасную ситуацию. 

 

2. Проблема телесных границ. В современной западной культуре открыто провозглашаются ценности индивидуализма, согласно которым тело является личной собственностью самого человека, насилие над телом наказывается на законодательном уровне, а для медицинских вмешательств требуется информированное согласие. Такая культурная ценность формирует особое отношение человека к своему телу. Он привык ощущать тело собственным достоянием и самостоятельно выбирать, как обращаться с ним. Для современного человека тело является пространством и границей его интимности, сферой его личной жизни. Угроза обязательной вакцинации внезапно перечеркнула эту ценность, к чему многие оказались не готовы. На символическом уровне тело стало достоянием общества, что стёрло границы между индивидуальным и социальным, личным и публичным. Человек оказался на грани потери контроля над собственным телом, жизнью и будущим, но ответственность за эту ситуацию никто не смог бы взять на себя.

 

3. Мировоззренческий дискурс эгоизма и альтруизма. Одним из аргументов прививочной кампании стали ценности альтруизма и самопожертвования, которые провозглашались как необходимость перетерпеть временное недомогание и возможные побочные реакции ради блага общества и окончания пандемии. Сторонники вакцинации утверждали, что отказ от прививки при отсутствии явных противопоказаний является эгоистичным, поскольку следствиями этого отказа становятся риск заражения других людей и повышение нагрузки на здравоохранение. С психологической точки зрения, можно заключить, что ценности альтруизма в этой ситуации постулировались в качестве универсальных, в то время как есть люди, предпочитающие мировоззрение разумного эгоизма и полагающие, что забота каждого о себе и своём самочувствии является первостепенной для того же общественного блага, поскольку забота о других предполагает, что мы принимаем решение за них, а значит, осуществляем над ними насилие. 

 

4. Проблема агрессии и ответственности. В стрессовой ситуации пандемии люди переживали не только тревогу и страх, но и агрессию. Кто-то лишился возможности выходить из дома и общаться с людьми. Кто-то был вынужден сменить работу. Кто-то в оцепенении ждал пугающих перемен. Многие люди были злы на ситуацию, в которой фрустрировались их потребности. Но, поскольку вирус - не человек, его влияние не является сознательным, и его нельзя наказать, злость перенаправлялась на людей, на которых можно было оказывать воздействие. Например, на людей, нарушающих ограничения. На действия государства и правительства. На врачей и средства массовой информации. Но в итоге, по большому счёту, оказывалось, что в сложившейся ситуации некого обвинить. Никто не может отвечать за то, что она возникла. Никто не может взять на себя вину за то, как она развивается. В этой ситуации вакцина стала последней надеждой на спасение, а "антипрививочники" оказались крайними - последним препятствием к тому, чтобы вернуться к нормальной жизни. Именно они внезапно стали для общества лицом безликого стихийного бедствия. 

 

5. Проблема непрямых коммуникаций продолжает обозначенную в предыдущем пункте проблему ответственности. Прививочная кампания была организована таким образом, что прямые коммуникации были в ней практически исключены. На законодательном уровне эта кампания сложилась стихийно, из-за чего многим людям в данной ситуации не хватило ясности. Например, кто-то из властей поддерживает эту кампанию, кто-то - против. Инициативы исходят от властей, а не врачей. Врачи высказывают противоречивые мнения. Дискурс замкнут на подсчет вероятностей. Ответственность за процесс возложена на работодателей, многие из которых не имеют прямого отношения ни к политике, ни к медицине. Информация доступна лишь в СМИ, которые также пестрят ангажированностью и противоречиями. Вакцинация объявляется добровольной, однако ценой добровольного отказа становится потеря работы. Следствием такой ситуации являются чувства беспомощности, растерянности и хаоса, когда человек не знает, к кому обращаться, кому верить и на что опираться, но вынужден принимать решение в предельно короткие сроки. 

 

6. Проблема разных стратегий адаптации и диалога. Способы совладания со стрессом и реагирования на новизну у разных людей разные. В самом общем смысле их можно свести к трём базовым реакциям - замирание, борьба и бегство. То, как человек реагирует на стресс, зависит от того, как устроена его нервная система. Все эти стратегии сформировались в результате эволюции, и каждая из них имеет эволюционную ценность. В каких-то ситуациях выгоднее для выживания замереть, в других - бежать, в третьих - атаковать нападающего. В ситуации массовой вакцинации эти различия в стратегиях не были учтены. Все должны были действовать единообразно, что и породило протесты. При этом отсутствовал диалог между сторонниками разных адаптационных стратегий (например, "переждать и понаблюдать за ситуацией" и "бороться, действовать как можно быстрее"). Кампания обязательной вакцинации наложила запрет на саму возможность диалога. Принятая ей стратегия официально стала единственно верной, на фоне чего люди с другим типом реакции превратились в "маргиналов" и "мракобесов" вне зависимости от тех аргументов, к которым они прибегали, чтобы быть услышанными. Именно поэтому эта кампания была воспринята людьми как дискриминирующая. В общем смысле, она показала границы социальной приемлемости альтернативного мнения. Раскрыла, что, с точки зрения общества и властей, есть ситуации, в которых для него не может быть места, что повлекло за собой реакцию культурного шока.

 

Исходя из перечисленных в статье пунктов, можно заключить, что психологические аспекты проблемы были проигнорированы как в проведении кампании, так и в общественных дискуссиях. На первом плане оказались социальные, но не психологические проблемы. Общественный дискурс не уделял внимания личным переживаниям и индивидуальной ситуации каждого конкретного человека, что массово обострило актуальность таких экзистенциальных тем, как одиночество, беспомощность, заброшенность в мир и поиск смыслов. В порыве ко всеобщему благу был забыт человек.

ДОРОГОЙ, ВЫНЕСИ МНЕ МОЗГ!

Общепринято, что женщины являются"специалистами по выносу мозга". 

На эту тему существует много анекдотов, историй из жизни, поп-научных доказательств и так далее.

Но не все так однозначно. 

Я лично знаю мужчин, которые с этим справляются гораздо лучше. 

Эмоции такого человека меняются быстрее, чем он договаривает фразу. 

А женщина рядом ощущает себя так, как будто ее затягивает в "центрифугу". 

Вплоть до тошноты и головокружения.

И дело тут не в гендерной принадлежности , а в характере и способе взаимодействия с окружающими. 

Причем это поведение проявляется не всегда и не со всеми. И над этим тоже интересно поразмышлять. Почему рядом с некоторыми людьми прямо таки хочется поскандалить, покапризничать, "повыносить мозг"? 

А рядом с другим человеком чувствуешь себя вполне адекватной, нормальной личностью. 

Или, наоборот. Рядом с тобой человек превращается в "ненормального".

Это может быть про неудовлетворенную потребность. 

Потребность неудовлетворяется, а получить ее хочется во чтобы то ни стало. И начинаются нападки вплоть до откровенного манипулирования.

Не правильно выстроенные границы или их отсутствие. Вариантов может быть много. Один из них :"Не удобно как-то сказать прямо". Вот и начинается "танец с бубенцами".

Человек привык так жить и функционировать. Самый трудный случай. 

Так что же вам позволит справится с ситуацией?

Во первых, четкое проговаривание того, что сейчас происходит. 

Ощущения себя и своих границ.

Задайте вопрос:"Чего я хочу и зачем мне это надо?"

Понимание "кто я и какими чертами обладаю".

Умение замечать себя и свои реакции.

Отделение своих эмоций от чужих. 

Если вы обнаружили, что вам свойственно такое поведение и оно мешает вам выстраивать взаимоотношения и усложняет жизнь, то начинайте его менять. 

Когда рядом с вами часто "капризничают" , то задумайтесь почему. 

А если возникнуть трудности , обращайтесь. Я помогу вам разобраться что это, откуда и что можно сделать.

Записывайтесь на консультацию по телефону 

8911 072 65 89.

Ватсап. Вайбер. Телеграмм. 

Лучше писать. Так как не всегда есть возможность ответить на звонок.

Тема вечная и особо актуальная для тех, кто задумывается о причинах ссор, конфликтов и различных неприязностях в комуникациях с людьми.

Что же это такое?

Личные границы – это черта, которая проходит между отдельными личностями.

Границы нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где Я, а где НЕ Я; где мои собственные чувства, мысли, убеждения, поступки, а где – чужие.

 Я – это мои чувства, мысли, убеждения, поступки, мое состояние и  восприятие, моя собственность физическая, интеллектуальная – это то, за что я несу ответственность, что я контролирую и, соответственно, защищаю. И если граница нарушается, то срабатывает внутренняя сигнализация - появляется недовольство, разждражение и злость (возможно, не сразу, догоняет позже).

 

 

- Не соблюдать физическое пространство: - брать без спроса вещи; - не возвращать то, что взяли взаймы;  - навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- Подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не так, как договорились;

- Давать советы, если их не просят;

- Игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт (если общение начато, то человек  вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- Не уважать сказанное "Нет" («Та ну ладно тебе, давай выпьем», «Та чего ты ломаешься», «Ну что тебе трудно…» и т.д.);

- Лишать достоверности чьи-то чувства – обесценивать, принижать, игнорировать, отрицать («Нечего тут бояться!», «Ну, подумаешь…», «Та не надо так возмущаться?», «Прекрати сейчас же рыдать!», «Я никогда себе этого не позволяю в отличие от тебя!»)

- Говорить, что человек чувствует, хочет, думает («Я знаю, что ты думаешь», «Я прекрасно понимаю, что ты хочешь», «Ой, не надо мне рассказывать, я знаю какие цели ты преследуешь», «Ну, ты же хочешь побыть в одиночестве, чего ж я буду тебя беспокоить», «Ты ж обижаешься, чего ж я буду тебе звонить»);

 - Дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- Снисходительно вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком -  покровительственно или панибратски («Деточка, вы сегодня опоздали», «Я лучше знаю, что вам надо»);

- Угрожать наказанием (покинуть, наорать, ударить, байкотировать) и оскорблять;

- Предъявлять требования и давать указания "ты должен", "ты должна";

- Манипулировать с помощью вины, стыда, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- Критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки".

 

Это не все, но очень частые примеры, как нарушаются границы и портятся отношения.

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоен в более поздний период времени.

 

Недавно мне попался на глаза хороший афоризм:

 «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите».

Навык уважения чужих границ - это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас!

 

  Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть навязать свое «правильное» мнение, оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? И может, вопреки своему привычному поведению, вы захотите спросить человека, а как он видит ситуацию, какая именно поддержка ему нужна?

Или вместо «ты должен» прозвучит «мне было бы очень приятно, если ты сделаешь то то…».

Или когда ваши ожидания не были оправданы, вы злитесь, обижаетесь и хочется наказать другого своим игнором (или другими вышеописанными вариантами), вы возьмете и порвете привычный шаблон, описав искренне, без наезда, что чувствуете в данной ситуации: «Мне сейчас грустно и я расстроен(а), что получилось не так как я ждал(а). Я понимаю, что ты не обязан(а) соответствовать моим ожиданиям. Видимо, мне нужно было тебе заранее рассказать, как я вижу ситуацию и договориться с тобой».

Применяя любые творческие вариации, но обязательно искренние, без «Тыканья», начинающиеся с себя и своих чувств, у вас есть все шансы на здоровые контакты с другими. Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

Способность  учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих, делает ваши отношения с людьми гораздо более простыми, честными и приятными.

 

Никогда не поздно учиться творить изменения в своей жизни!

Всем добра!

  Одна из важных переломных стадий в отношениях научиться замечать, что у вашего партнера есть свои потребности и желания, свое видение и понимание ситуаций.

 Проблемы в отношениях существуют до тех пор, пока вы считаете, что ваш партнер устроен неправильно. Не один семейный корабль разбился об этот риф восприятия неидеальности . Не одни дружеские отношения раствороворились в море невозможности увидеть реальными друг друга и объясниться. Неважно, речь идет о любви или о дружбе. На желание переделать уходит невероятное количество энергии , а в итоге можно разбиться о собственное бессилие и разочарование. Потому что другой - это не ваш родитель, который должен исполнять ваши ожидания, и не ваш ребенок, который должен вас слушаться. Не ваш подчиненный, которому вы платите за то, чтобы он выполнял ваши требования, и не ваш начальник, который должен вам платить за то, что вы молодец. ) Другой просто живет свою жизнь настолько целесообразно, как он умеет. И не вам определять, как ему ее жить. Не нравится - отойдите. Выдохните - дайте человеку рядом с вами жить так, как он хочет и тогда, возможно, вам удасться ощутить новую волну лёгкости, уважения и любви. Чего вам и себе искренне желаю !) 

Очень просто. Надо честно ответить себе на ряд вопросов:

 

 

Какие уроки вы извлекли из конфликтов, потерь, неудач? 

Что вы делали хорошо?

Что вы делали плохо?

Какую самую большую ценность вы поняли про себя?

Что было самым большим препятствием?

Почему что-то не получалось?

 
Если вы поленитесь тщательно все проанализировать, скорее всего, в следующем году вы повторите те же ошибки. Все начнется сначала. 
 
После ответа и тщательного анализа, задайте себе вопрос:
 
Обладая этими знаниями и пониманием, чего бы в своей жизни я не начинала? С какими бы людьми не связывалась? Что бы сделала по-другому? Какие возможности я упустила? Какие шансы перешли на следующий год?
 
Дальше ставьте цели на 2021 — те достижения и результаты, к которым вы хотите прийти.

 Сегодня поймала себя на мысли о том, что самый большой интерес у меня и в личной и профессиональной деятельности — это тема отношений.

Очень мотивирует тот факт, что чем больше я узнаю о психологии отношений, тем теплее в моих собственных. И это не про то, что я что-то делаю со своим партнером, говорю «правильные фразы» или манипулирую подсознанием. Для меня отношения начинаются с того, что я четко вижу себя и четко вижу партнера. Причем между нами нет «должен, так все мужья делают, догадайся сам…» есть только желание разглядеть другого не приписывая ему своих фантазий. А дальше начинается важное. Я четко понимаю, что то, как я донесу до него информацию – будет определять дальнейший ход разговора. Чем прозрачнее и яснее моя речь, тем меньше поводов для конфликта.

 Казалось бы все просто, но почему же тогда мы не делаем этого все время, с самого начала отношений. Нам приходится учиться, читать, искать информацию о том, как сохранить отношения, записываться на консультации, посещать семейного психолога. Ответ так же прост, ничего удивительного -  нас  так научили. Оказывается говорить о себе очень сложно, перед этим стоят ожидания, что партнер должен догадаться, прочитать мысли. « А разве не понятно, что я устала?» - говорит девушка о своем парне. « У меня же на лице написано чего я хочу!» - с неподдельным недоумением и искренним непониманием почему и мне этого непонятно. В этом месте у меня поднимается злость, ведь от меня ожидают сверх моих возможностей. После злости появляется ощущение, будто меня обманывают, на меня хотят повесить долг, на который я не соглашалась и опять злость - человек даже не трудится сказать о освоем желании, хочет, что бы трудился я . Ну а автор выражения злится , что не получает желаемого, чувствует себя обиженным, не понятым, и начинает придумывать план как отыграться за «безразличие и холодность партнера». Треугольник драмы запущен и в ход идет все, на что хватит фантазии. Но про треугольник в отдельной статье, а сейчас ближе к теме.

Многие из нас выросли в семьях, где никто не просил прямо о своих желаниях. С детства мы научились манипулировать и окольными путями добиваться своего, заставляя других давать то, чего мы хотели. Что бы заставить другого сделать для нас то, что мы хотим,  делали то, что хотел другой, делая его таким образом нашим должником.
Так мы выросли и взяли с собой эти умения, но результата эти навыки не принесли и теперь самое время переосмыслить : то, что мы делаем с другим влияет на наши отношения. И это значит, что самое время менять свои навыки на более эффективные. Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.

 

Основные принципы диалога :

 -  честность, искренность, присутствие,
 - желание видеть другого,
- возможность быть увиденным,
- возможность видеть друг друга.

        Все эти принципы дают возможность организовать диалог с учетом наших желаний и возможностей другого.

       За своей просьбой попробуйте увидеть может ли другой это осуществить, насколько это возможно для него и поинтересуйтесь у него: « Я бы хотела … у тебя будет такая возможность?» Так вы оставляете за другим свободу выбора и ощущение того, что он замечен и говорите о своем желании на прямую, давая право на отказ. Тут важно понимать, что партнер рядом с вами не для удовлетворения ваших потребностей. Есть тонкая грань между использованием другого в личных целях и взаимозависимые отношения, когда мы обмениваемся своими ресурсами и возможностями. Претензии или требования формулируются через восприятие партнера как объект или как физическая функция. К примеру, мужчину никто не спрашивает - хочет ли он зарабатывать столько, сколько хочет от него женщина. Хочет ли он работать столько, сколько хочет от него женщина. В таком взаимоотношении четко прослеживается потребительское отношение и конечно реакция будет соответствующая-сопротивление, агрессии, взаимный упрек.

Основные правила прямого послания:
- спрашивай как партнер видит эту ситуацию,
- слушай о чем он говорит, прежде чем ответить,
- учитывать обстоятельства, подбирая время для разговора,
- не пытаться насильно или манипулятивно влиять на мнение и поведение партнера,
- оставлять за партнером право выбора и отказа.
              Соблюдая все условия и придерживаясь правил прямых посланий, мы увеличиваем шансы быть правильно понятой и получить то, о чем мы просим. Учимся быть ясными и развиваем свои разговорные навыки.

Тайм-код:

00:40 отношения, как начало невроза

01:01  последствия детской позиции в отношениях

04:58 5 отношения, как встреча двух семейных систем

07:54 почему конфликт – нормальный процесс

12:17 5 шагов к своей самоценности и значимости

17:50 результат 5 шагов

 

Важно говорить о том, что беспокоит в отношениях. Но, когда выражение собственного недовольства превращается в критику партнера, он или она может принять это за личную атаку.

 

В таком случае, разговор скорее будет напоминать поле боя, нежели приятную беседу.

 

 

Эти или подобные фразы, к сожалению, знакомы многим из нас. Часто ко мне обращаются именно из-за трудностей в отношениях. Каждый человек сталкивается с различными проблемами, но главный вопрос, который волнует всех – "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

 

 

                                                                                ・・・

 

 

 

Photo by Alex Andrews on Pexels

 

В своей практике я обучаю людей выражать свои потребности искренне, отчетливо и с уважением к себе и собеседнику.

 

Давайте вместе учиться выражать свое недовольство так, чтобы вас услышали и поняли.

 

 

 

  ・Что я чувствую сейчас?

  ・Что вызвало это ощущение?

  ・Чего я хочу либо в чем нуждаюсь в данный момент?

 

Ответ 1: "Раздражение"

Ответ 2: "Ты не помыл за собой тарелку"

Ответ 3: "Чтобы ты помыл эту тарелку"

 

 

Я ЧУВСТВУЮ + Ответ 1 + КОГДА ТЫ + Ответ 2 + Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ / Я НУЖДАЮСЬ + Ответ 3

 

Такое предложение называется "Я"-ВЫРАЖЕНИЕМ. Оно лишено обвинений и критики, что предотвращает превращение разговора в ссору.

 

Пример: "Я чувствую раздражение, КОГДА ТЫ НЕ помыл за собой тарелку, Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ помыть ее пожалуйста."

 

                                                                                ・・・

 

 

 

Photo by Roman Kraft on Unsplash

 

 

Не ждите, что неприятные чувства пройдут сами. Невысказанные эмоции имеют способность накапливаться. Когда мы чувствуем какую-то эмоцию, наш мозг вспоминает все ситуации в которых мы чувствовали то же самое. Похоже на маленькую бомбу, которая вот-вот взорвется, но так уж устроена наша эмоциональная память.

 

Чтобы не срываться говорите о дискомфорте СРАЗУ как только почувствуете его. Поможет вышеприведенная формула "Я"-ВЫРАЖЕНИЙ.

 

Решайте проблемы ПО ОДНОЙ и начните с САМОЙ АКТУАЛЬНОЙ. Расскажите о ней как можно четче.

 

Критика: "Ты безответственный." – такая фраза звучит как нечто, уже определенное о человеке, что невозможно изменить. Непонятно, в каких именно ситуациях человек ведет себя безответственно.

 

Просьба: "Мне грустно из-за того, что ты сообщил мне об отмене встречи только за 15 минут до нее. Сообщай мне пожалуйста об изменении планов как минимум за час до встречи. "

 

 

Избегайте слова "ТЫ", которое воспринимается как обвинение, вместо этого расскажите о своих чувствах и потребностях, используя "Я"-ВЫРАЖЕНИЯ.

 

Критика: "Из-за тебя мы постоянно опаздываем." – обвинение, которое не вызывает желания быстрее собираться.

 

Просьба: "Я чувствую тревогу, когда мы опаздываем в кино, я вижу, что тебе нужно еще много времени, чтобы собраться. Могу ли я тебе чем-то помочь? "

 

 

Только в спокойной обстановке мы способны услышать другого человека. Если эмоции все еще горячие, возьмите перерыв и позаботьтесь о себе: подышите, сделайте чай, почитайте книгу или прогуляйтесь. А когда будете чувствовать себя лучше, сможете приступить к важному для вас разговору. Так вы увеличите вероятность того, что вас услышат.

 

Критика: "Я ненавижу тебя" – не понятно, что является причиной таких чувств и как действовать в таком случае.

 

Выражение потребности: "Я сейчас сильно злюсь, поэтому мне нужно побыть наедине."

 

 

Старайтесь не использовать обобщающих слов, таких как "ВСЕГДА" и "НИКОГДА". Это еще одна ловушка нашего мозга, который любит все обобщать. Но, такие фразы вызывают негативные чувства и желания атаковать в ответ.

 

Критика: "Ты всегда играешь в игры в свободное время, и никогда не обращаешь на меня внимания."

 

Просьба: "Мне грустно, когда ты играешь в игры, вместо того чтобы поужинать вместе, как мы договаривались. Я бы хотела попросить тебя сообщать мне об изменении твоих планов."

 

                                                                                ・・・

 

Конечно, умение говорить о своих потребностях и откликаться на просьбы партнера – не панацея от всех семейных проблем. Но, это хорошее начало для построения близких, теплых отношений с любимым человеком. 

 

Каждый из нас нуждается во взаимопонимании и эмоциональной близости с партнером. В своей практике, я помогаю парам разобраться, что на самом деле стоит за обвинениями и упреками и понять как сделать отношения надежными и устойчивыми.

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека.  Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку.  Мы хотим, заработать денег на машину, а наша внутренняя установка говорит: зарабатывать деньги на себя это эгоизм.

 

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают.  Мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

 

Удивляет тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь.  Терпят апатию и скуку жизни.

 

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

На некоторых людей мы смотрим с завистью, настолько они нам кажутся стабильными, органичными и целостными. И да, есть сильные люди, которые хорошо осознают свою систему ценностей, делают выборы исходя из своих убеждений, чувств и желаний. И решение внутренних конфликтов не действует на них разрушительно. Но бывает и другая ситуация, когда внешняя стабильность, скорее говорит о внутренней апатии, конформизме и приспособленчестве, а не об устойчивости перед серьезными вызовами жизни.

 

Здоровый человек в силах встречаться и разрешать свои внутренние конфликты, что придает ему силу и устойчивость. Иное дело конфликты невротика. Невротики очень тяжело распознают свои чувства и желания.  Невротические конфликты разрешить без специалиста намного сложнее. Но о том, что такое невротический конфликт мы поговорим в следующей статье.

 

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Причиной невроза очень часто является невротический конфликт, порожденный столкновением дивергентных (т.е. расходящихся в разные стороны) невротических влечений. Невротические влечения связаны с противоречивыми установками по отношению к другим людям, по отношению к себе и взаимоисключающими ценностями личности.

 

Карен Хорни обращает внимание на то, что внутри каждого невроза есть базисный конфликт. Это конфликт между желанием «двигаться к людям», желанием «двигаться против людей» и «движением от людей».  У невротика импульсы, идущие от этих потребностей, неосознаваемы. И невротик производит отчаянные попытки разрешить этот конфликт, чтобы не расколоться на части и остаться целостной личностью.

 

Важным фактором для разрешения внутреннего конфликта является: во-первых, хорошая осознаваемость своих чувств и желаний, понимание своих мыслей и установок, а во-вторых, способность сделать осознанный выбор, чему способствует первый фактор.

Для невротика осознаваемость чувств и желаний это всегда проблема, а возможность сделать выбор и нести за него ответственность сопровождается таким страхом и тревогой, что он редко осуществляется.

Конечно, конфликты невротика могут быть вызваны теми же проблемами, что и у здорового человека. Но они имеют свои особенности и характеристики.

 

Невротический конфликт всегда бессознателен, человек не осознает своих противоречивых часто взаимоисключающих тенденций.  Даже если здоровый человек не осознает свои конфликты, он при желании легко может это сделать. Для невротика это представляет огромную проблему, т.к. невротический влечения глубоко вытеснены, и ситуация преодолевается путем серьезной внутренней работы, как правило при участии специалиста.

 

При нормальном конфликте, человек выбирает между двумя тенденциями, каждую из которых он вполне может осуществить. Или человек может выбирать между двумя ценностными установками, которыми он по настоящему дорожит. Поэтому он делает сознательный выбор, да, трудный и требующий от него в чем-то ограничений, но реальный для него.

 

Невротик не может сделать выбор и страдает постоянно: с одной стороны, из-за неосознаваемости своих влечений, а с другой стороны, из-за того, что каждая тенденция, которая его разрывает, ему на самом деле не ценна, а к своей подлинности он еще не дошел. Они делают невротика беспомощным в отчаянных попытках что-то изменить в своей жизни и способствуют внутреннему разрушению личности.

 

Невротические конфликты очень сложны для распознавания, т.к. они бессознательны, и невротик делает все, чтобы не признать их существования. Поэтому работа специалиста состоит в исследовании невротических потребностей человека, выведение их на уровень осознанности клиента, помощи в интеграции своих конфликтующих частей, что и способствует изменению отношения человека к самому себе и к другим. Делая его более счастливой и удовлетворенной жизнью личностью.

 

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Центральная черта невроза – это искажение непосредственного Я человека. Цель лечения невроза: вернуть человеку его самого, помочь ему вновь обрести свою непосредственность и найти центр тяжести в себе самом.

Карен Хорни в своих работах вводит три понятия: подлинное Я, наличное Я и идеальное Я.

 

Подлинное Я – это совокупность объективных, сущностных черт личности, определяющих ее самобытность (темперамент, способности, дарования, склонности). Это задатки личности, которые при хороших условиях развития реально осуществимы.

 

Идеальное Я – это черты личности, которые являются продуктом воображения человека. Оно включает в себя фальшивые, ложные черты, которые не осуществимы.

 

Наличное Я – это наше Я, которое есть сейчас. В нем есть часть подлинных черт, есть невротические черты.

Невроз представляет из себя отчуждение человека от себя подлинного, в сторону идеального Я.

Вследствие этого у человека формируется ненависть к себе, к своему Я, которое не соответствует идеалу.

Как это происходит: когда человек смещает «центр тяжести» своей личности на идеальное Я он не только возвеличивает себя, но и начинает неверно видеть свое наличное Я (т.е. такой как он есть сейчас).

 

Идеальное Я становится не только тем, к чему стремятся, за чем гонятся, оно становится мерой того, что есть сейчас. И то, что есть сейчас, на фоне богоподобного совершенства, предстает в невзрачном свете и начинает презираться. Хуже того, личность которая есть сейчас начинает мешать в погоне за идеальным Я. Поэтому человек обречен ненавидеть эту личность, т.е. самого себя.

 

Представим: перед нами два человека. Один уникальное, идеальное существо, а второй – чужой, посторонний человек (наличное Я), который всегда лезет и мешает. И сколько бы человек не пытался убежать от своего наличного Я, оно всегда с ним. Он может иметь успех, дела могут идти не плохо, или он может фантазировать о сказочных достижениях, но он тем не менее, всегда будет чувствовать себя неполноценным и незащищенным. Его постоянно преследует чувство, что он обманщик, самозванец, подделка, которое он не может объяснить. Потому что его наличное Я всегда с ним.

 

Наличное Я переживается как оскорбительная ошибка, нечто чужое, в котором заключено идеальное Я. И оно оборачивается к этой ошибке с ненавистью и презрением. Но на самом деле наличное Я стало жертвой идеального Я.

 

Поэтому яркой характеристикой невротика является война с самим собой. Это первый конфликт невротика, когда его гордыня (в виде идеального Я) воюет с недостатками наличного Я.

Второй конфликт, который Карен Хорни называет центральным конфликтом невротика происходит между гордыней (идеальным Я) и подлинным Я человека.

 

Здесь борьба происходит между здоровыми и невротическими силами. Здесь за свою жизнь борется наше подлинное Я. Поэтому есть два типа ненависти у невротика: ненависть к наличному Я с его недостатками и есть ненависть к своему подлинному Я.

 

Мы ненавидим себя не потому, что ничего не стоим, а потому, что нас тянет вылезти из кожи, прыгнуть выше головы. Ненависть происходит от расхождения между тем, кем я мог бы быть и тем, что я из себя представляю. И это не просто раскол, это жестокая убийственная война.

 

Все это ведет невротика к отчуждению от самого себя. Невротик не испытывает никаких чувств к себе. Поэтому важным шагом на пути к выздоровлению будет являться осознание невротиком того, что он себя ломает. И прежде чем, это приведет к конструктивным действиям, невротик должен почувствовать свои страдания и пожалеть себя.

Невротик не всегда осознает, что он испытывает ненависть к себе. А особенно масштаб вреда, который он себе этим наносит.

 

Однако почти все невротики осознают результат ненависти к себе: чувство вины и неполноценности, чувство что их что-то сдавливает и терзает. Но они не понимают, что делают это сами с собой, это они сами себя так низко оценивают. И вместо того чтобы страдать от чувства задавленности они гордятся «отсутствием эгоизма», «жертвенности», «верностью долгу», которые могут скрывать огромное количество грехов против самого себя.

 

По материалам работ Карен Хорни