Публикации с тегом конфликт (26)

Большие социальные события всегда поднимают из Тени человека его травмы и обнажают раны.

 

Незакрытые гештальты, претензии, конфликты, завышенные ожидания от родителей. Тормозят, запускают страхи, вину и стыд. Обостряют вытесненный, исключенный опыт травмы и опыт насилия. Или с новой силой одолевают желания проявляться и реализовываться. Но не ясно как и через что.

 

Психологические защиты становятся более жесткими и ригидными. А Тень разрушительной и опасной.

Где нам обрести покой и мир, как не в отношениях  с собой? Чтобы вопреки большим социальным событиям радоваться жизни, проявляться и реализовываться, любить, строить новые отношения с родителями, укреплять веру в себя и развивать уверенность.

 

Нам нельзя вскрывать и ломать психологические защиты. А с Тенью лучше договариваться. Чтобы остановить тихий и скрытый ручеек саморазрушения, разочарования, аутоагрессии, панических атак, угнетенности и апатии.

 

Во всех авторских программах я использую метод семейно – системной терапии, помимо арт-терапии, рациональной терапии, когнитивно – поведенческой и гештальттерапии.

 

Полевые упражнения на якорях (а еще расстановочные медитации в домашних заданиях во всех программах) инструмент по глубинному исцелению опыта травмы и опыта насилия. Через проживание чувств и образов создаются новые нейронные связи, активируется левая префронтальная кора головного мозга. Она отвечает за хорошее состояние, вдохновение, радость, нежность, тепло, восторг. Появляется больше энергии, снижается душевная боль.

 

Мы словно оживаем изнутри. И по-новому смотрим на родителей и свой не простой опыт детства. На себя, свои таланты и желание проявляться, видимости или что-то оставить после себя.

 

Не откладывайте на потом, то, что можно уже начать сейчас.

 

Большой путь начинается с маленьких шагов.

 

Больше о программах тут:

 

Исцеление отношений с мамой  https://drive.google.com/file/d/1FLn--dtZtOwE-v7ffH60MtrsW6EJ7bId/view?usp=drive_link

 

 

 

Исцеление отношений с папой  https://drive.google.com/file/d/1m-rz5zRsgCntAJ0uXoJ0RvDl98FVssox/view?usp=drive_link

 

 

 «Новая жизнь. Как оставить свои страхи в прошлом и найти чем заниматься, чтобы вырасти в доходе»

 

 

 В психотерапии есть базовые условия, без которых работа психолога невозможна. Например, образование психолога и супервизии, отсутствие личных или внетерапевтических пересечений между психологом и клиентом (психолог не может принимать знакомых, друзей и близких, потому что между ними не сложится терапевтический контакт и альянс). Если все эти условия соблюдены, остаётся самое главное условие - границы терапии или её правила. 

 

 

1. Первое правило - это ограничение терапевтического часа. В юнгианском подходе, в котором я практикую, психологи работают 50 минут при условии, что сессия начинается и заканчивается вовремя. Такое ограничение позволяет сформировать надёжный терапевтический контейнер. Если клиент опаздывает, это его ответственность, и время сеанса не продлевается вне зависимости от причин опоздания. При опоздании клиент и психолог могут продуктивно использовать оставшееся время, даже если осталось всего 5 минут. И иногда именно эти 5 минут оказываются максимально эффективными, поскольку, во-первых, даже такое присутствие на сессии всегда лучше полного отсутствия, а во-вторых, за эти 5 минут можно попробовать сжато изложить самое важное. Нередко именно за последние 5 минут сеанса клиента посещает важное осознание - например, на тему того, почему он сегодня так задержался, в чём истинная причина, что он так не хотел обсуждать и чему сопротивлялось его бессознательное. Кому-то может казаться, что 50 минут - это слишком мало, что он не укладывается в рамки сеттинга и хочет рассказать как можно больше всего, но в этих случаях можно посещать психолога 2-3 раза в неделю, либо заранее планировать содержание сеанса и фокусироваться только на самом важном. Ограниченный по времени формат сессий учит клиента ценить время, фокусировать внимание, вдумчиво излагать свои мысли и держаться определённых рамок, что особенно полезно для людей с различными расстройствами саморегуляции, проблемами с планированием времени. Формат 50 минут держит человека в тонусе и не даёт ему растекаться мыслью по древу, а, если это и происходит, сам формат со временем способствует большей собранности клиента и настроенности на серьёзную работу.

 

2. Второе правило - это оплата пропусков. Пропуски сеансов оплачиваются клиентами, если клиенты предупреждают о них позднее заранее оговоренного с терапевтом времени или пропускают сессии без предупреждения. Такой подход позволяет клиенту взять ответственность за контакт с терапевтом. Запись была его личным решением, правила проговаривались, и он ознакомился с ними, дал своё согласие на них. Соответственно, если в терапии происходит какой-то форс-мажор, как правило, это связано с сопротивлением. И в терапии всегда можно проследить связь между последними событиями во время сессий и пропуском. Например, клиент предупреждает об отмене в последний момент именно тогда, когда мы в прошлый раз впервые заговорили о его маме. Очевидно, это вызвало сильную бессознательную реакцию, и границы терапии начали плыть. Задача терапевта - вернуть процессу границы, чтобы продолжить терапевтический процесс и остановить процесс контртерапевтического отыгрывания. 

 

3. Третье правило - отсутствие общения между клиентом и терапевтом вне сеансов. Если такое общение и присутствует, оно должно быть минимизировано до формальной договорённости о записи и предупреждении о пропуске/переносе сеанса. Внетерапевтическое общение размывает границы терапии, а потому снижает её эффективность. Поэтому, если клиент пишет или звонит терапевту вне сеансов, терапевт вправе не отвечать на эти письма, сообщения и звонки, но вынести ситуацию на обсуждение в процессе следующего сеанса. Например, "да, я видел(а), что вы писали мне, давайте обсудим сейчас, каким было ваше состояние в этот момент, чего вам больше всего хотелось и как вам удалось самостоятельно себе помочь". Если клиент хочет спросить у психолога литературу или контакты другого специалиста для своих друзей/родственников, лучше предупреждать об этом в процессе самого сеанса. Переносы сеансов тоже конструктивнее обсуждать в процессе самих сеансов, исходя из чего многие психологи, включая меня, заранее прописывают ограничения на переносы (например, не более 2 раз в месяц и не более 2 раз подряд), чтобы у клиента не было возможности постоянно записываться и отменяться, поскольку такой процесс вновь является параллельным по отношению к терапии, а, чтобы осознать его, важно внести его в рамки терапевтического пространства. 

 

Правила терапии позволяют структурировать терапевтическое пространство, а также благодаря наличию этих правил лучше видны "шалости бессознательного", когда в терапии параллельно идёт какой-то необычный процесс. Если бы не было правил, терапия превратилась бы в светскую или дружескую беседу, в которой можно было бы годами обсуждать что-то без терапевтического эффекта. Правила же "собирают" процесс и ограничивают его в пространстве и времени, благодаря чему лучше видно, когда клиент сопротивляется, когда он выпадает из реальности, когда он переживает перенос. Все эти моменты диагностичны, и очень важно не игнорировать, а обсуждать их, поскольку они являются каркасом процесса терапевтического взаимодействия. Опоздание - это не просто опоздание, а бессознательное сопротивление тому, чтобы идти на сеанс, которое разрешается в обсуждении того, что именно в процессе идёт не так. Пропуск без предупреждения - это не просто пропуск, а избегание, пассивная агрессия, молчаливый протест, и снова здесь важно понять, что именно стоит за этим процессом - какой механизм, какой паттерн, какой эмоциональный отклик на терапию.

 

Таким образом, без границ и правил работа психолога невозможна, а, если и возможна, её эффективность стремится к нулю. Эффективность терапевтических правил, напротив, многократно подтверждается практическими примерами, в которых после напоминания терапевтом клиенту о времени или оплате пропуска сначала может быть неприятно (срабатывает эффект "горькой пилюли"), но в перспективе становится легче и лучше, поскольку структура сеттинга со временем превращается во внутреннюю опору клиента. Кроме того, как ограниченная во времени и пространстве структура, сеттинг символически напоминает нам о неизбежных ограничениях - ограничениях клиента, психолога, разбираемых ситуаций, реальности и, в конечном итоге, времени жизни, к которым важно подойти осознанно, поскольку в игнорировании этих ограничений часто кроются самые глубинные корни симптомов. 

В практике психолога часто возникают ситуации, когда на приём приходит один из супругов/партнёров с твёрдым намерением лучше понять, а то и изменить другого. Это может быть муж, у которого никак не получается наладить сексуальный контакт с женой, или жена, которая не понимает, почему ей изменяет муж, но раз за разом не получает от него внятного ответа. Отчаявшийся и покинутый в парном контакте человек идёт к психологу с надеждой узнать о своём партнёре что-то такое, о чём умалчивает партнёр, а то и обрести какие-то рычаги воздействия на этого партнёра. 

 

Что в этом случае психолог может предложить клиенту, каковы его возможности и ограничения?

Пожалуй, начну с ограничений, поскольку в данной ситуации они наиболее очевидны. К сожалению, психолог - не экстрасенс, и он не может знать, что происходит в мыслях и чувствах другого человека, который, тем более, отсутствует на приёме. Описание партнёра клиентом содержит не только реальный образ, но и личные проекции клиента, из-за чего образ описываемого им партнёра может быть значительно искажён. Понимая эти ограничения, психолог, как правило, интересуется фактами и тем, как эти факты влияют на состояние того клиента, который сидит в кабинете. Например, клиент может рассказывать, что партнёр ведёт себя просто ужасно, игнорирует просьбы, не проявляет никакого уважения, обесценивает и бесконечно упрекает. Чтобы разобраться в ситуации, психологу важно прояснить конкретику - что именно говорит и делает партнёр и как реагирует на эти слова и действия клиент.

 

В промежутке между реальным действием партнёра и реакцией клиента на него обычно есть место для интерпретации. К примеру, "если партнёр долго не отвечает на звонки, значит, он не любит меня". Связь между первым и вторым кажется клиенту очевидной, но именно она причиняет ему боль и страдания. Не столько само действие или бездействие, сколько его интерпретация. И именно интерпретация является мишенью терапевтического воздействия. Так, психолог может предложить подвергнуть эту интерпретацию сомнению и заменить её какой-то другой. Например: "Почему вы так уверены, что он не отвечает вам на звонки, потому что не любит вас? Может быть, он занят или нуждается в отдыхе?". Или: "Так ли это ужасно, если ваш партнёр не всегда отвечает на звонки? Почему для вас это так критично?". В ситуации, когда речь идёт о другом человеке, психолог может выдвинуть какие-то предположения, предложить интерпретации, но сказать точно, что думает и чувствует другой человек, психолог не может. 

 

Второе важное ограничение работы с таким запросом - психолог никак не может влиять на партнёра клиента. Если у клиента есть запрос на изменение партнёра, его обработку или алгоритм "как лучше вести себя с ним, чтобы убедить его", "что мне делать с с ней, чтобы она поняла", этот запрос невозможен для разрешения. Другого человека мы не можем менять не только из-за ограничений этики, но и из-за технических ограничений. Если другой человек не хочет чего-то делать, нет средств заставить его захотеть. Поэтому при запросах на изменение другого человека задача психолога - вернуть клиента к самому себе, к его потребностям и чувствам, к тому, как бы он сам хотел и мог измениться. Например, какой вклад клиент вносит в то, чтобы ситуация была именно такой. Не замечает ли он за собой, что совершает повторяющиеся действия, которые раз за разом не приводят к успеху? Каким образом он строит коммуникацию? Насколько доходчиво он сообщает о своих потребностях? Как он обращается со своими потребностями и переживаниями, что он предпочитает делать со своей фрустрацией? Именно обращение клиента с самим собой в отношениях и является главной мишенью терапии. Если клиент испытывает дискомфорт от действий партнёра, почему он не поговорит об этом с партнёром? Что мешает ему позаботиться о своём комфорте и ради чего он им жертвует? Ставит ли он на первое место себя или другого человека? Зачем, в конце концов, он терпит отношения, которые его не устраивают? И все эти вопросы про то, чтобы вернуться к себе, к своему "я", а не питать пустую и бессмысленную надежду изменить кого-то другого. 

 

Подводя итоги, психотерапия - это, прежде всего, про себя. Про то, чтобы разобраться в себе, понять себя и изменить себя. Изменить свою реакцию, своё отношение, принять свои чувства и начать действовать по-другому. Парная терапия - про то, чтобы изменились оба. Но нет таких средств, которые могли бы изменить кого-то другого без его согласия. Любые манипуляции приводят лишь к ситуативным изменениям - возможно, сейчас, в конкретный момент, другая сторона и поддастся на них, но в длительной перспективе без личного желания она не изменится. Именно поэтому запросы на "лучше понять и изменить кого-то другого" продуктивнее переформулировать так, чтобы лучше понять и изменить самого себя в контакте с другим. 

От Вики

 

Когда мама делает мне замечание, больше не проваливаюсь в вину и говорю, что делаю так, как мне удобно. Поменяла взгляды на отношения  с мамой – увидела, что мама отдельно и я отдельно. Больше не хочу заниматься спасательством. Поняла, что перетягивала в свою жизнь мамины взгляды и больше этого не хочу. Хочу иметь свои взгляды на жизнь. Стала четко видеть мамины манипуляции и не поддаюсь на них, мне от этого легко. Что не надо больше ничего доказывать.

 

 

От Ирины

 

Наконец прислушалась к себе, хочу ли я отношений? И поняла, что хочу побыть с собой. Стала ярко и красиво одеваться. Хотя раньше боялась привлекать к себе внимание. Ушел страх быть заметной, мне казалось если я буду такой, на меня нападут. Перестала обвинять папу, что он пил. Ощутила себя ребенком и поняла, что отец мне дал то, что смог. И этого оказалось достаточно. В душе появилась умиротворенность и спокойствие. Ушло ощущение, что я нежеланна и своим рождением сломала папе жизнь.

 

 

От Виктории

 

Уменьшилась злость на отца. Увидела свою ответственность и свое участие в наших отношениях. Мне стало спокойнее в его присутствии. И ситуации из детства перестали беспокоить.

 

 

От Ирины

 

Поняла, как много ожидала от папы. И все это было неоправданно. Перестала мысленно оглядываться на папу. Остановилась мысленная жвачка, вечные претензии к папе! Я больше не виню себя, что кто-то не родился или умер. Увидела, как много лет пыталась стать лучшей для папы. Теперь я просто могу жить и все встало на свои места и у меня есть право радоваться жизни.

Программа очень сложная, но эффективная.

 

 

От Оксаны

 

На программу откликнулась душа. Я получила разрешение в злости и отпускании отца. Изменились отношения с мужем. Я перестала в нем видеть отца и претензии отпали. Стали слышать друг друга и разговаривать. Спокойно на него реагирую. Еще больше появилось тепла и любви к сыну. Отношения в семье изменились. Проанализировала детские травмы и дала им место, часть прожила и отпустила.

 

 

От Анны

 

Наталия, хотела с Вами поделится своими наблюдениями :) программу про маму проходила давно, а результаты ещё догоняют. Заметила, что гораздо легче стало общаться с женщинами (коллегами,  просто специалистами вроде массажиста, мастера маникюра и т.д.) Я их меньше боюсь, больше доверяю, легче нахожу контакт, не жду подвоха какого-то, критики, конкуренции. С мамой тоже легче стало общаться. Не утопаю в вине и панике, если не успела позвонить/ответить на сообщение, просто спокойно звоню, когда могу. Спокойно слушаю мамину критику, также спокойно говорю, когда слушать это не хочу. В общем, не впадаю в какое-то беспомощное состояние ужаса как раньше. Мама тоже в истерику не впадает, если я не отвечаю. В общем, общаться стало спокойнее, а жить полегче) спасибо Вам большое!!!

 

© Разрешено клиентом

Когда родитель живет в вине или горе. Или прошел через некую травму, чувства которой были настолько непереносимыми. Что маме или папе пришлось вообще все заморозить внутри себя. Перестать чувствовать не только чувства, но и свое тело, свои желания и потребности.

 

Родители часто живут на автомате. Замечали?

 

Именно так и тормозится процесс исцеления.

 

И то, что не смогли родители, как наследство передается детям. Так зарождаются конфликты, претензии, психологический инцест, повторяющееся насилие.

 

Душевная боль внутри родителя никуда не делась. Она ушла в Тень и обрела колоссальное влияние на психику.

 

Родителю проще отвергать своего ребенка. Унижать, ломать, презирать, насмехаться, обесценивать, бить. Чем посмотреть на его беззащитность и зависимость от себя. Каким сам был родитель много лет назад по отношению к своей маме \ папе.

 

Многие из нас прошли через насилие и жестокость со стороны родителей. И пытались найти ответ «за что?»

 

Когда я смирилась, что ответа никогда не получу. За что на меня обрушилось столько родительской ярости?

 

Мне открылась вся ситуация боли в которой жили поколениями и которая изуродовала моих родителей.

Боль, через которую проходит ребенок, можем навсегда разделить его с потенциалом и талантом. Проще скатиться в алкоголизм и наркоманию. Опуститься на дно, чем открыто посмотреть на душевную боль и признать опыт совершенного родительского насилия.

 

Но когда желание прожить не зря и не бессмысленно оказывается сильнее внутренней боли. Проход к внутреннему потенциалу и таланту открывается, человек становится способным к самореализации.

 

Родительское насилие может навсегда закрыть двери во что-то лучшее и осмысленное. Личность человека легко сломать. Но также может стать ключиком к новой личности, к внутренним резервам психики, к с скрытым способностям, которые поведут человека дальше, в новое и большое. К своему делу, к новым отношениям, к финансовому росту, к новому качеству жизни. Что его родителям было не доступно. Но ему открылось. Ибо он согласился с той семьей и родом, через которые пришел в мир. И с тем опытом жертвы, который пришлось прожить.

 

Однажды Вероника, учитель по расстановкам, сказала мне: «Иногда чтобы обрести свободу, нужно пройти через ад».

 

И ад (боль) всегда можно оставить за своей спиной. Если этого захотеть.

 

В авторских программах есть практические полевые техники, помогающие разделиться с родительской болью и начать движение к внутренней силе. Мы не можем отменить насилие в нашем прошлом. Но мы можем изменить на него реакцию. С уважением и спокойно посмотреть на себя маленького и беззащитного. И сказать своему внутреннему ребенку: «Теперь у тебя есть защитник. И это я».

 

Исцеление отношений с мамой 

 

 

 

 

Исцеление отношений с папой 

 

 

Мои программы претерпели небольшие изменения.

 

 

Сейчас много классных книг расширяющих сознание и представление об отношениях с родителями. Показывающих, что из любого мрачного тупика выход есть. А те старые и болезненные представления о родителях и своей роли дочери\сына давно претерпели трансформации. 

 

Все, что не вмещается в программу я дарю в формате книжных новинок.

 

Чтобы человек не просто ушел с закрытыми гештальтами. Освобожденным от груза чужой боли и согласием со своим детством и опытом через который он прошел. Но и новой картиной мира, новым пониманием роли родителя, дочери, сына. Влияние боли и претензий, страха, вины, ощущение не любимости, не нужности в разы уменьшается. И появляется больше энергии и радости для себя.

 

Если раньше доминировала установка «дети должны», то сейчас «живи своей жизнью».

 

И это во многом облегчает реализацию собственного потенциала и матрицы жизни.

 

Когда мы искренне хотим, мы становимся способными изменить качество своей жизни и свои реакции на прошлые события из детства.

 

Больше о программах тут:

 

Исцеление отношений с мамой  https://drive.google.com/file/d/1FLn--dtZtOwE-v7ffH60MtrsW6EJ7bId/view?usp=drive_link

 

 

 

Исцеление отношений с папой  https://drive.google.com/file/d/1m-rz5zRsgCntAJ0uXoJ0RvDl98FVssox/view?usp=drive_link

 

 

“Вся суть терапии в 5 секундах.
А можно?
Можно.
А это нормально?
Нормально.
А если им не понравится?
Тогда пошли они нах…!”
из просторов Интернета

Что я хотела сказать этим прологом: в этой шутке очень много истинного, даже то, что иногда терапевты тоже любят ругаться=), а еще очень часто наши чувства\побуждения и то как поступить правильно (иными словами хочу и нужно) - входят в клинч и вызывают жесткий жизненный кризис, порой погружающий в экзистенциальность.  
Мы можем в этом месте говорить об:
- интроекте, проглоченным и непереваренном, который изрядно портит жизнь (до свадьбы нельзя заниматься сексом, а тут влюбилась и распирает от желания);
- можем говорить о ценности, которая была очень устойчива до определенных жизненных ситуаций (мама и папа всю жизнь вместе, я тоже разводиться не буду, а тут прошли чувства к партнеру);
- или о коллективной и индивидуальной совести, о которой писал Юнг (мои подруги феминистки - мне тоже нужно быть феминисткой, но я хочу сидеть дома с детьми, и чтоб муж меня содержал).

В своей практике я достаточно часто сталкиваюсь с этими конфликтными ситуациями между неконтролируемыми разумом чувствами и желаниями и уже давно устаканенной установкой. И глубокими, а порой еще и весьма болезненными, переживаниями в этом месте - выбрать одну из сторон, это наполовину предать себя, а не выбрать, это выгореть в нерешительности.

Продолжение статьи: http://vnutri-legko.com/ya-hochu-nepravilnogo-terapevticheskie-sekrety/