Публикации с тегом конфликт (16)

Споры, выяснения отношений, конфликты часто возникают в наших отношениях в первую очередь с близкими людьми. Непрояснение каких-то ситуаций, а именно - выяснение отношений, когда друг другу в споре доказываем что-то?
  

С родственниками, коллегами, друзьями,  иногда и незнакомыми нам людьми где-то на просторах интернета мы как одержимые можем пытаться доказать свою правоту по какому-то незначительному для нас вопросу. Отчего, почему мы вдруг начинаем словесные баталии?
   

Ведь человек, который полностью уверен в чем-то, не станет доказывать другому человеку очевидную для себя истину. Он просто знает ее и все!
  

Важно понимать, что наша человеческая личность (Суперэго, Персона) представляет собой набор определенных убеждений, принципов, привычек, ролей  и сценариев. Что-то могло достаться нам в наследство от очень далеких прародителей, что-то от государственной идеологии, рекламы, школы, воспитания. И наша психика очень ревностно защищает нашу личность и составляющие ее глубинные убеждения, порой достаточно древние и бредовые, используя весь арсенал психологических защит. И могу допустить, что если человек начинает спор, это показывает, что, во-первых, он не верит самому себе. И в этом споре он пытается убедить самого себя, развеять свои собственные сомнения в 100% правоте личных убеждений.
 

А во-вторых, когда человек утверждает: «что я самый правый, что мое, то что мне принадлежит, это самое лучшее, самое правильное! И никак по-другому я не хочу видеть, знать и слышать!» То есть психологическая гибкость отсутствует напрочь.
   

Сколько споров я не слышал, глядя со стороны, понимаешь, что и тот, и другой  человек могут быть по-своему правы. И смотрят на предмет с разных сторон и спорят, спорят, спорят, не видя общую картину.
  

Также в споре  явно проявляется потребность человека быть услышанным. Как будто человек пытается сказать: посмотрите, люди, я эксперт в этом, услышьте меня, мое мнение важно, Я ВАЖЕН, а все остальное меня не волнует!
  

Иногда сценарий спора может поменяться, когда один из оппонентов  разворачиваться в сторону другого, задает вопросы, проявляет интерес, проясняет точку зрения оппонента. Это называется прояснением. И как правило, сразу снижается напряжение в контакте, стороны проявляют интерес к другому мнению, и (о чудо) споры разрешаются, не перерастая в ссоры и конфликты.  
 

Все люди ссорятся, кто-то чаще, кто-то реже, кто с удовольствием, кто без, но абсолютно все люди ссорятся. Чаще ссорятся те люди, которые вместе живут в паре или семье.  И после пытаются понять, с чего начался конфликт? Кто первым стал обвинять другого, кому пришлось обороняться? При этом многие и не догадываются, что ссора, скорее всего, происходит по циркулярному принципу – то есть по кругу.
 

Давайте для примера рассмотрим такую ситуацию. Муж задержался на работе. Жена, которая ждет его дома, начинает прокручивать в голове возможные причины. На ум приходят разные версии: «наверное, он с друзьями и совсем забыл про меня, или у него кто-то появился, и он меня не любит».
 

Эти мысли вызывают у нее одновременно обиду, тревогу, страх, злость. Негативные эмоции провоцируют либо явно агрессивное, либо оборонительное поведение. И когда муж приходит домой, жена включает или «преследователя», или «жертву». Она может вести себя отстраненно или агрессивно, а супруг не понимает, в чем провинился.
  

Нужно понимать, что коммуникации «жертва – преследователь», «преследователь-жертва» всегда наполнены агрессией, страхом, недоверием.  При этом коммуникации не только передает информацию, но и формируют реальность, влияют на поведение.
 

У мужа, который вернулся домой в конфликтную ситуацию, возникают ответные мысли на происходящее: «Пришел домой уставший, до меня нет дела, еще и пилят…» Он чувствует себя непонятым, обижается и злится. За эмоциями следует его акт коммуникации – он может, например, грубо ответить супруге или быть отстраненным и не реагировать на ее обвинения.
 

Затем история повторяется, если муж снова поздно приходит с работы. Жену не устраивает, что он постоянно где-то пропадает, она снова злится и обижается. Муж отвечает тем же на ее претензии. Дальше все по той же схеме. Круг замкнулся. 
 

Мы далеко не всегда озвучиваем истинные мысли и чувства. Опять же, мы не способны читать мысли друг друга. Дело в том, что за поведением стоит много всего, что партнер не видит. Ведь жена не сказала, что боится его потерять, что ей без него плохо. Он видит только ее злость. Но он тоже не говорит, что ему обидно, что он чувствует себя ненужным. И жена видит только то, как он нападает в ответ или просто отстраняется.
  

Мы можем быть близки с партнером, но все равно не уметь донести до него то, что переживаем. Можем чувствовать одно и показывать другое. Партнер при этом может увидеть что-то третье.
  

Чтобы не повторять раз за разом один и тот же конфликтный сценарий, для начала постарайтесь разобраться, что думаете и ощущаете. Так будет легче донести мысли и чувства до партнера. А отследив свои типичные реакции, сможете их скорректировать и изменить, чтобы взаимодействовать более эффективно.

Как это сделать? Вот пять пунктов, которые помогут исправить ситуацию.
1. Не включайтесь в роль «жертвы» или «преследователя».
Поверьте, мы усвоили эти роли в раннем детстве в родительской семье, садике, школе. И порой, эти роли могут быть сильнее нас.
2. Поймите свои эмоции.
Вы злитесь на партнера и готовы атаковать, обиделись и планируете обвинять, напуганы и хотите отстранится? Сделайте паузу и постарайтесь понять, что вами движет, какие мысли приходят в голову. Сформулируйте их четко: вас не любят, не ценят… Что-то еще? Какие эмоции вызывают у вас эти мысли – боль, грусть, обида?
3. Говорите партнеру о своих чувствах, желаниях.  
Не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, а чаще говорите о своих мыслях и чувствах, истинных мотивах своего поведения, о своих желаниях и потребностях.
Например: «Ты сегодня так поздно пришел с работы. Мне было очень грустно и тревожно. Я хочу, чтобы ты предупреждал меня, когда задерживаешься»
4. Постарайтесь услышать и понять партнера.
Что стоит за его поведением? Может быть, это желание быть любимым, услышанным, страх потери? Какие мысли и чувства у вашего партнера в этот момент? Не додумывайте, спросите у него. Например: «Ты так агрессивно реагируешь на мои слова. Они тебя обидели?»
5. Попробуйте изменить тактику и акты коммуникации.
Понаблюдайте, какие акты коммуникации обычно сопровождают ссору с одной и другой стороны. Это особые интонации, грубость, оскорбительное содержание, форма выражения мыслей и чувств?
 

И хочу вас заверить, если вы измените линию своего поведения, ваш партнер тоже станет проявлять себя иначе. Когда вы перестанете отыгрывать роли «жертвы», «преследователя», тогда вы сможете направлять вашу агрессию не на причинение боли себе и партнеру, а на конструктивное разрешение конфликтных ситуаций, споров.

Весной сама природа подталкивает к обновлению сил и изменениям. Только что делать, если настроение не успевает за погодой и не желает выходить из «зимней спячки»?

 

Если вы:

~ замечаете, что последнее время усталость - ваш частый спутник;

~ вас перестало радовать то, что радовало раньше;

~ вопрос «что я хочу?» проваливается в пустоту, а ответ на него не приходит

~ вы перепробовали десятки способов от новомодных психологов, только результата нет;

~ старые способы «взять себя в руки» уже не работают;

~ вы хотите уйти с надоевшей работы и тут же останавливаетесь, зависая в вопросах «Куда? Чем я буду заниматься? Что я вообще хочу/люблю делать?» ~ ощущение застоя засасывается всё глубже и глубже..

 

Приглашаю вас на практический вебинар «Вкус к жизни: как помочь себе, когда ничего не хочется». 1,5 часа для того, чтобы узнать больше о потере желаний и сделать первый шаг к изменениям.

Вы узнаете:

~ куда уходит энергия;

~ в чем не помогут антидепрессанты;

~ почему мы не слышим свои желания;

~ 5 причин апатии и упадка сил; ~ с чего начать, чтобы услышать голос своих желаний;

~ какие ресурсы помогут вернуть энергию и жизнерадостность;

~ и, конечно, ответы на ваши вопросы.

Запись вебинара вы можете посмотреть здесь

                                                                                                           

Можно ли совсем обойтись без сравнения себя с другими?

Думаю, что это утопия.. Особенно для тех, кто вырос в советском или постсоветском пространстве. 

Кроме того, мы живём в социуме, а значит, не замечать других просто так не получится. 

Мне нравится идея, что сравнение может быть как полезным, так и вредным. В первом случае, оно поможет вам адекватно оценить свои возможности, сориентировать, где вы - «профи», а куда можно ещё расти. 

О чём часто забывают?  
О том, что сравнивать справедливее с теми, кто имеет более менее одинаковые возможности/ условия.

А не так, что «человек из Беверли-Хиллз предлагает человеку в Магадане выйти из зоны комфорта». Если уж сравниваем, то не себя в целом («ты - умный, я - дурак»), а конкретные результаты, действия. 

Токсичное или «вредное» сравнение ничего кроме опустошения, упадка сил и потери энергии не вызывает. Возможно, оно послужит «пинком» в развитии амбиций. Только что произойдёт, когда гонка закончится? После короткого перерыва обязательно появится тот, кто «круче», и погоня за первым призом возобновится. Если вы часто сравниваете себя с другими, да ещё не в свою пользу, и устали от этого, приглашаю посмотреть моё новое видео на эту тему. В нём я рассказываю о том, каким простым способом можно поддержать себя в ситуации сравнения.