Важно говорить о том, что беспокоит в отношениях. Но, когда
выражение собственного недовольства превращается в критику
партнера, он или она может принять это за личную атаку.
В таком случае, разговор скорее будет напоминать поле боя,
нежели приятную беседу.
– Мне надоели твои обещания, ты никогда их не выполняешь.
Ты – эгоист и совсем обо мне не думаешь!
– А из-за тебя мы постоянно опаздываем. Ты слишком
инфантильная!
– Ты безответственный и всегда меня упрекаешь!
– Достала! Нам лучше развестись!
– Точно! Не надо было вообще за тебя замуж
выходить!
Эти или подобные фразы, к сожалению, знакомы многим из нас.
Часто ко мне обращаются именно из-за трудностей в отношениях.
Каждый человек сталкивается с различными проблемами, но главный
вопрос, который волнует всех – "ЧТО
ДЕЛАТЬ?".
"Если не говорить о проблеме, то она будет повторяться, а
это уже невозможно терпеть. Не отношения, а ад какой-то. Что мне
делать?"
・・・
Говорить о своих потребностях
В своей практике я обучаю людей выражать свои потребности
искренне, отчетливо и с уважением к себе и собеседнику.
Давайте вместе учиться выражать свое недовольство так, чтобы
вас услышали и поняли.
Предлагаю действовать с помощью следующих шагов:
Шаг 1. Перед тем как начать разговор ответьте на 3
вопроса:
・Что я чувствую сейчас?
・Что вызвало это ощущение?
・Чего я хочу либо в чем нуждаюсь в данный момент?
Пример:
Ответ 1: "Раздражение"
Ответ 2: "Ты не помыл за собой
тарелку"
Ответ 3: "Чтобы ты помыл эту
тарелку"
Шаг 2. Объедините все 3 ответа в одно предложение по
следующей схеме:
Я ЧУВСТВУЮ + Ответ 1 + КОГДА ТЫ +
Ответ 2 + Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ / Я НУЖДАЮСЬ +
Ответ 3
Такое предложение называется "Я"-ВЫРАЖЕНИЕМ. Оно лишено
обвинений и критики, что предотвращает превращение разговора в
ссору.
Пример: "Я чувствую раздражение, КОГДА ТЫ
НЕ помыл за собой тарелку, Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ помыть ее
пожалуйста."
・・・
Чтобы разговор был конструктивным
1. Говорите сразу и только об актуальной
проблеме.
Не ждите, что неприятные чувства пройдут сами. Невысказанные
эмоции имеют способность накапливаться. Когда мы чувствуем какую-то
эмоцию, наш мозг вспоминает все ситуации в которых мы чувствовали
то же самое. Похоже на маленькую бомбу, которая вот-вот взорвется,
но так уж устроена наша эмоциональная память.
Чтобы не срываться говорите о дискомфорте СРАЗУ как только
почувствуете его. Поможет вышеприведенная формула
"Я"-ВЫРАЖЕНИЙ.
Решайте проблемы ПО ОДНОЙ и начните с САМОЙ АКТУАЛЬНОЙ.
Расскажите о ней как можно четче.
Критика: "Ты безответственный." –
такая фраза звучит как нечто, уже определенное о человеке, что
невозможно изменить. Непонятно, в каких именно ситуациях человек
ведет себя безответственно.
Просьба: "Мне грустно из-за того, что ты
сообщил мне об отмене встречи только за 15 минут до нее. Сообщай
мне пожалуйста об изменении планов как минимум за час до встречи.
"
2. Замените слово "ТЫ" на "Я".
Избегайте слова "ТЫ", которое воспринимается как обвинение,
вместо этого расскажите о своих чувствах и потребностях, используя
"Я"-ВЫРАЖЕНИЯ.
Критика: "Из-за тебя мы постоянно
опаздываем." – обвинение, которое не вызывает желания быстрее
собираться.
Просьба: "Я чувствую тревогу, когда мы
опаздываем в кино, я вижу, что тебе нужно еще много времени, чтобы
собраться. Могу ли я тебе чем-то помочь? "
3. Помните о доброжелательном тоне.
Только в спокойной обстановке мы способны услышать другого
человека. Если эмоции все еще горячие, возьмите перерыв и
позаботьтесь о себе: подышите, сделайте чай, почитайте книгу или
прогуляйтесь. А когда будете чувствовать себя лучше, сможете
приступить к важному для вас разговору. Так вы увеличите
вероятность того, что вас услышат.
Критика: "Я ненавижу тебя" – не
понятно, что является причиной таких чувств и как действовать в
таком случае.
Выражение потребности: "Я сейчас сильно
злюсь, поэтому мне нужно побыть наедине."
4. Не используйте обобщений.
Старайтесь не использовать обобщающих слов, таких как "ВСЕГДА"
и "НИКОГДА". Это еще одна ловушка нашего мозга, который любит все
обобщать. Но, такие фразы вызывают негативные чувства и желания
атаковать в ответ.
Критика: "Ты всегда играешь в игры в
свободное время, и никогда не обращаешь на меня
внимания."
Просьба: "Мне грустно, когда ты играешь в
игры, вместо того чтобы поужинать вместе, как мы
договаривались. Я бы хотела попросить тебя сообщать мне об
изменении твоих планов."
・・・
Конечно, умение говорить о своих потребностях и откликаться на
просьбы партнера – не панацея от всех семейных проблем. Но, это
хорошее начало для построения близких, теплых отношений с любимым
человеком.
Каждый из нас нуждается во взаимопонимании и эмоциональной
близости с партнером. В своей практике, я помогаю парам
разобраться, что на самом деле стоит за обвинениями и упреками и
понять как сделать отношения надежными и устойчивыми.