Публикации с тегом конфликт (16)

Рассуждение. Как сделать мужчину миллионером?

- Автор статьи: Елена Дяченко

Терапевтические размышления - 4 октября 2019 в 16:02

Рассуждение. Как сделать мужчину миллионером?

На тантрическом фестивале я была на практике у йогини. Помимо упражнений, обсуждалось также как женщина влияет на успех своего мужчины. Я наблюдала за женщинами, которые жаждали ответа на вопрос: Как? Как сделать так, чтоб твой мужчина стал успешным? И в этот раз, когда я слышала вот это активное: "Поверь в него! Поверь в него и все будет!" Я внутри себя услышала возмущенное и отчаянное: "Да, как она поверит в него, если она в себя не верит!"
Это дала о себе знать моя работа с обесцениванием себя. Я хожу с этой темой уже полгода. Этой зимой я явно увидела этого монстра, свою обесценивающую часть. Спасибо, этой встрече. Заметила, а значит есть возможность наблюдать со стороны, учитывать отдельно от себя и затыкать рот этому потоку г**на из бесконечных (ты этого не достойна, это для тебя слишком, куда ты прешься, это слишком сложно для тебя, ты что вообще офанарела хотеть такого, это не для тебя...) и параллельно взращивать в себе поддерживающую часть.
А на мастер-классе меня осенило, что это же обесценивание было в отношении и моего мужчины. Я закапывала мысленно его также как и саму себя...
Грустно. И удивительно каким это было невидимым процессом. При этом на поведенческом уровне я даже научилась язык прикусывать в нужный момент, чтоб не критиковать любимого. Типа я вся такая мудрая жена, ага, щщас... Здесь же мысленно работала программа на уничтожение.
В целом я думаю это работает. Даже, не углубляясь в эзотерику. И для мужчины, и для женщины. Когда рядом с тобой находиться человек, который в тебя верит - это поддерживающая среда, в которой развиваться проще, есть на кого опираться.
Так, что у меня есть вариант ответа на этот суперпопулярный вопрос:
"Как сделать своего мужчину успешнее?"
Да, поверьте в него, а чтобы сделать это подлинно, придется выстроить сначала отношения с собой и поверить в себя.
#terapevtelenadyachenko

Теги: #деньги #психологияИзобилия #денежныйПоток #психологияУспеха #управлениеРеальностью деньги, женские деньги, борьба с правдой, родовые запреты, конфликт, мужское и женское, мертвое поле, мир фантазий деньги, запреты, качество жизни, возможности, влияние

Нравится: 0

0 138 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 27 августа 2019 в 10:57

Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?

Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления, которые могут идти вразрез с реальностью. Сейчас разрыв между нашим поколением и родительским - колоссальный. Дело не только в гаджетах. Наше поколение живет в обществе потребления. Для него характерна позиция – «брать, потому что мне должны». Сразу уточняю, это не значит, что так живут все.

Например, в отношениях с мамой это проявляется через ожидания:

- мама должна меня любить;

- мама должна обо мне заботиться;

- мама должна меня поддерживать, когда мне плохо или чего-то не получается;

- мама должна помогать мне решать мои проблемы;

- мама должна оплатить мне самый крутой вуз, если хочет для меня карьеры;

- мама должна, должна, должна…

И не важно, сколько человеку лет – 20 или 40, – на бессознательном уровне эти ожидания могут до сих пор жить.

Я часто слышу на своих консультациях: «жизнь не сложилась, плохо с деньгами или работой, потому что мама зажала деньги на какой-то университет, не достаточно любила, вообще не поддерживала», - и в картине мира человека мама превращается в некоего мега монстра с властью бога, а сам человек, случайная жертва «неправильной» мамы.

В чем здесь смысл внутреннего конфликта?

- сложно увидеть маму такой, как она есть;

- пребывание в магическом мышлении о том, что во власти мамы сделать его судьбу успешной;

- не просто посмотреть открыто на себя – какие стратегии поведения поддерживает, во что он погружен;

- находится во власти шаблонов, потому в реальности есть что-то невыносимое для него;

- прервано движение любви;

- не выдерживает эмоциональную сепарацию от мамы;

- невозможность взять на себя ответственность за свою судьбу, здесь может быть не просто дефицит личности, но и энергии;

- состояние одиночества.

Этот сложный внутренний конфликт часто маскируется под позицию «мама мне должна - обязана». И запускается он в человеке тяжелой эмоциональной травмой отверженности. Формируется стратегия выживания, которая проявляется во всех сферах жизни, в первую очередь - в отношениях с мамой. Ведь позиция «мама должна любить, заботиться, поддерживать» не что иное как запакованная колоссальная агрессивность, которая, не найдя прямого выхода, расколола личность человека.

Причин может быть несколько:

- в семье был запрет на злость;

- в семье родительский авторитет поддерживался запретами или насилием;

- в семье было тотальное обесценивание чувств и эмоций.

Понимая, что происходит в ваших отношениях с мамой, можно определить, в какой части личности вы залипли – внутреннего ребенка или жертвы.

Какие стратегии в своей жизни используете – обесценивание, контроль, избегание реальности.

Какие запреты поддерживаете – на чувства, на выражение злости, на способность брать лучше и больше для себя.

И, конечно же, начать искать всему этому решение.

Теги: мама, отношения, одиночество, стратегия выживания, травма, внутренний конфликт, значимость, независимость

Нравится: 0

0 1668 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Жить или жить – какой твой положительный ответ?

- Автор статьи: Елена Билан

Елена Билан

Психология - 3 августа 2019 в 18:11

Жить или жить – какой твой положительный ответ?

Я когда, мечтала стать психологом, спрашивала себя, зачем люди ко мне будут идти? Наверняка, отвечала я себе, за моим снимающим тревогу логическим анализом, умением ясно мыслить и четко формулировать, за моей волшебной интуицией и тончайшим нюхом на самообман - за всем тем, что я в себе осознаю. За ценностью этих моих особенностей и моим пониманием, что так могут далеко не все....

И как же дело обстоит теперь? А теперь, я с немалым удивлением вижу, как ко мне раз за разом идут еще и за другим: за стальной надежностью и непоколебимой горной опорой, особенно, когда мир шатко качается под ногами и нужно укрепить себя. Никогда бы раньше не подумала, что это мое качество окажется столь востребованным. Я даже не считала мою устойчивость чем-то особенным: ну преодолевала я трудности в жизни, так кто их не преодолевал? Разве есть в этом что-то такое? А клиенты снова и снова приносят мне важное:
- я тут потому, что мне не на кого больше опереться,
- рядом с тобой я чувствую себя устойчиво,
- верю, ты не упадешь и тогда я тоже смогу,
- когда ты рядом мне не так страшно,
- чувствую, ты меня не оттолкнёшь и не осудишь.
Человеку действительно бывает нужна надежная поддержка, а иногда важно глубоко присвоить свою агрессию или свою ценность, восстановить структуру личности и мудро расставить приоритеты.

Наверное, у каждого психолога своя "специализация" и это не про ту, что в дипломе. Я говорю о написанном у человека в Душе. Похоже, у меня там упрямое огненно-искрящееся желание жить и, не смотря ни на что, быть счастливой. А еще, что со мной все ОК, пусть даже случается, что близкие люди предательски отворачиваются в самый сложный момент, пусть весь мир раскачивает мою веру, а события грозят лишить надежды. Я потянусь высокими мачтами в небо, покрепче подберу разноцветные паруса и буду с радостью жить, чем бы шторм мне не грозил, а главное, продолжу любить – любить себя, людей, этот мир – с благословенной помощью и тоскливым одиночеством, с тихим нежным утром и выматывающим штормом, с окрыляющим успехом и невыносимым поражением. Откуда это берется? Похоже, я такая родилась, а может такая у меня случилась жизнь. Кто знает, что из чего произрастает? Я из жизни или жизнь из меня? И я действительно знаю, как надежно опираться:
- на себя, когда больше не на кого,
- на других, когда своих сил не хватает,
- на Бога, когда бессилие грозит разрушить рассудок,
- и на Любовь и Смирение всегда и везде,
так что могу этим щедро делиться. Плюс, конечно, мои любимые логика и интуиция, густо замешанные на опыте и обучении.

И мне доводится радоваться, особенно, когда мои клиенты с честью преодолевают свои трудности, выплывают из серых штормов и находят в себе солнечную надежду. В добрый путь, вам, мои дорогие, будьте счастливы и живите, живите, живите.

31.07.2019
Психолог Билан Елена
0674059161
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьяПсихологаЕленаБилан

Теги: эмоциональное выгорание,мамы,родители и дети,материнство,стресс менеджмент ,психологическая травма,психологическая помощь #ЕленаБилан #психотерапия самооценка ,#самоценность,#поддержка,внутренний конфликт,внутренний взрослый,внутренний критик #Гештальт-терапевт #зависимость #созависимость #контрзависимость #психотерапия #психологПоСкайпу

Нравится: 0

0 61 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Женский путь к деньгам. О тренинге, который прошел 7 июля 2019 г

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 8 июля 2019 в 11:03

Женский путь к деньгам. О тренинге, который прошел 7 июля 2019 г

Деньги, одна из сложных тем для работы. Деньги в нашем мире, это показатель уровня обмена с социумом. Прямого обмена, а не опосредованного, через мужчину или родителей или взрослых детей. Показатель влияния на свою жизнь, способность давать и брать, проявление талантов, идей и уникальности....

Ведь проще – не проявляться, не влиять, не обмениваться, сидеть в норке и не показываться.

Женщину с большими деньгами разделяет много факторов: помимо вины и стыда, страхов и родовых запретов, на тренинге обозначились три главных препятствия.

1.Мамина боль и претензии к маме

2. Женско-мужской конфликт, который растянулся на несколько поколения в родовой системе

3. Эмоционально - телесные блоки

Претензии к маме или мужчинам не только раскрывают эмоциональную воронку, куда сливается энергия, ресурсы, возможности и идеи, это поддержание в себе состояния внутренней жертвы и внутреннего ребенка: «во всех моих бедах виновата мама или муж, а я вообще не причем». Это стратегия дефицита: «мне всегда мало внимания, любви, заботы, потому что дать самой себе внимание, любовь и заботу даже в 30 или 40 лет я не способна». Фокус с самой себя и своих целей женщина смещает на других, она погружается в конфликты, осуждение или жалость к себе. В этом случае контакта с фигурой денег нет. И понадобится немало времени и усилий, чтобы найти проход к своим деньгам.

Еще более сложная ситуация, когда женщина разделена со своим телом, телесными ощущениями и чувствами. Когда она погружена в мир фантазий и шаблонного мышления «мне должны, мне обязаны», когда она не видит большого и закрывается от правды. Вообще когда человек от чего-то закрывается или отвергает: внимание, подарки, деньги мужа – он закрывается и отвергает реальность, «хочу чтобы все было по-моему, а когда не по-моему, то я буду с этим бороться». Нет более бесполезной борьбы, чем сражение с правдой, с тем, что больше и сильнее. И тогда появляется уродливый и ужасный монстр, а к такому образу денег идти никогда не хочется.

Контакт с фигурой денег начинается с контакта с реальностью, и в этом случае связь со своим телом и чувствами просто необходима.

Деньги, это живая энергия. Деньги всегда про жизнь.

Любое нарушение контакта с реальностью, не согласие с жизнью, с судьбой, со своими выборами и решениями, залипание в детском и жертвенном состоянии разделяет человека с движением к деньгам и изобилию.

Теги: деньги, женские деньги, борьба с правдой, родовые запреты, конфликт, мужское и женское, мертвое поле, мир фантазий

Нравится: 0

0 51 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Глазами расстановщика. Фильм «Дьявол носит Prada »

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Терапевтические размышления - 17 июня 2019 в 10:11

Глазами расстановщика. Фильм «Дьявол носит Prada »

Наверное, многие видели этот замечательный фильм, а я вот совсем недавно его посмотрела.

Потому что 10 лет назад я бы точно не увидела в нем всех этих полезностей.

Наверное, многие видели этот замечательный фильм, а я вот совсем недавно его посмотрела.

Потому что 10 лет назад я бы точно не увидела в нем всех этих полезностей.

- Главная героиня (ГГ) недвусмысленно дает понять, что находясь в самых жестких и неблагоприятных рабочих условиях, человек все равно может быть в контакте со своим ресурсом – и это не что иное, как его истинный интерес и подлинное желание в том деле, которое приносит ему радость и в котором он хочет вырасти.

- У ГГ есть способность видеть в другой женщине силу внутреннего агрессора и она от этого не сбегает, не бьется в истерике, не поливает грязью босса, как ее друзья, потому что обладает такой же силой. Это сила успеха и денег. Именно от этой способности она потом и откажется.

- ГГ НЕ проходит конфликт своей Цели и ближнего окружения (она и друзья), в итоге она остается там, откуда начинала. Посыл - «Ты будешь снова или такой как и мы – серыми и неудачливыми или мы тебя исключим из своей серой и завистливой тусовки!»

- ГГ НЕ проходит конфликт своей Цели в Паре (она и ее парень), она сохраняет верность своей внутренней жертве и как награда – ее парень ей все прощает – ее выдающийся успех, ее выдающиеся способности и талант, который превосходит его.

- ГГ НЕ выдерживает свой собственный успех и свои способности. Поднимается вина, я намного успешнее своих друзей, я иду вперед, а они стоят на месте – значит они хорошие и правильные, а я дурная. Спущусь ка я снова к ним вниз, может они простят мой успех и снова примут меня в свою тусовку?

Как только у Андреа (ГГ) поднимается вина за свой успех, за свою уникальность, талант и выдающиеся способности она больше не может видеть Миранду Пристли, как бизнесмена – лидера, она видит то, что и все перфекционисты - подлость, грязь и предательство, словно забывает о правилах игры на поле, где все покупается и продается. Все это вдруг становится для нее в новинку, она осуждает и презирает. В ней включается обесценивание (внутренняя жертва) в первую очередь - своей способности брать для себя больше и лучше (при этом никого не убивая и не воруя), чем это получается у других, а во вторую очередь – вина за свой успех, уникальность и таланты.

Потому что из задрыпаной кошки превратиться в роскошную и модную даму, уверенно чувствующую себя как с миллионерами, так и с простым людом, достичь офигенного профессионализма, находить решение в самых жестких ситуациях, а потом все это слить в унитаз – дорогого стоит, скажу я вам…

Справка - «Дьявол носит Prada » комедийная драма режиссёра Дэвида Френкеля по одноимённой книге Лорен Вайсбергер, рассказывающая о молодой девушке, попавшей на работу в один из наиболее влиятельных модных журналов, 2006 год

Теги: успех, деньги, конфликт, предательство, лидерство, уникальность, кино, глазами расстановщика

Нравится: 0

0 95 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отчего возникают споры?

- Автор статьи: Артем Хмелевский

Артем Хмелевский

Психология - 13 июня 2019 в 11:20

Споры, выяснения отношений, конфликты часто возникают в наших отношениях в первую очередь с близкими людьми. Непрояснение каких-то ситуаций, а именно - выяснение отношений, когда друг другу в споре доказываем что-то?

С родственниками, коллегами, друзьями, иногда и незнакомыми нам людьми где-то на просторах интерне...

С родственниками, коллегами, друзьями, иногда и незнакомыми нам людьми где-то на просторах интернета мы как одержимые можем пытаться доказать свою правоту по какому-то незначительному для нас вопросу. Отчего, почему мы вдруг начинаем словесные баталии?

Ведь человек, который полностью уверен в чем-то, не станет доказывать другому человеку очевидную для себя истину. Он просто знает ее и все!

Важно понимать, что наша человеческая личность (Суперэго, Персона) представляет собой набор определенных убеждений, принципов, привычек, ролей и сценариев. Что-то могло достаться нам в наследство от очень далеких прародителей, что-то от государственной идеологии, рекламы, школы, воспитания. И наша психика очень ревностно защищает нашу личность и составляющие ее глубинные убеждения, порой достаточно древние и бредовые, используя весь арсенал психологических защит. И могу допустить, что если человек начинает спор, это показывает, что, во-первых, он не верит самому себе. И в этом споре он пытается убедить самого себя, развеять свои собственные сомнения в 100% правоте личных убеждений.

А во-вторых, когда человек утверждает: «что я самый правый, что мое, то что мне принадлежит, это самое лучшее, самое правильное! И никак по-другому я не хочу видеть, знать и слышать!» То есть психологическая гибкость отсутствует напрочь.

Сколько споров я не слышал, глядя со стороны, понимаешь, что и тот, и другой человек могут быть по-своему правы. И смотрят на предмет с разных сторон и спорят, спорят, спорят, не видя общую картину.

Также в споре явно проявляется потребность человека быть услышанным. Как будто человек пытается сказать: посмотрите, люди, я эксперт в этом, услышьте меня, мое мнение важно, Я ВАЖЕН, а все остальное меня не волнует!

Иногда сценарий спора может поменяться, когда один из оппонентов разворачиваться в сторону другого, задает вопросы, проявляет интерес, проясняет точку зрения оппонента. Это называется прояснением. И как правило, сразу снижается напряжение в контакте, стороны проявляют интерес к другому мнению, и (о чудо) споры разрешаются, не перерастая в ссоры и конфликты.

Теги: спор отношения,страх обидеть,как правильно ссориться, ссора, конфликт, правила ссоры,конфликт,злость

Нравится: 0

0 792 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как ссорится конструктивно.

- Автор статьи: Артем Хмелевский

Артем Хмелевский

Психология - 9 июня 2019 в 8:16

Все люди ссорятся, кто-то чаще, кто-то реже, кто с удовольствием, кто без, но абсолютно все люди ссорятся. Чаще ссорятся те люди, которые вместе живут в паре или семье. И после пытаются понять, с чего начался конфликт? Кто первым стал обвинять другого, кому пришлось обороняться? При этом многие и не догадываются, что ссора, скорее всего, происходит по циркулярному принципу – то есть по кругу....

Давайте для примера рассмотрим такую ситуацию. Муж задержался на работе. Жена, которая ждет его дома, начинает прокручивать в голове возможные причины. На ум приходят разные версии: «наверное, он с друзьями и совсем забыл про меня, или у него кто-то появился, и он меня не любит».

Эти мысли вызывают у нее одновременно обиду, тревогу, страх, злость. Негативные эмоции провоцируют либо явно агрессивное, либо оборонительное поведение. И когда муж приходит домой, жена включает или «преследователя», или «жертву». Она может вести себя отстраненно или агрессивно, а супруг не понимает, в чем провинился.

Нужно понимать, что коммуникации «жертва – преследователь», «преследователь-жертва» всегда наполнены агрессией, страхом, недоверием. При этом коммуникации не только передает информацию, но и формируют реальность, влияют на поведение.

У мужа, который вернулся домой в конфликтную ситуацию, возникают ответные мысли на происходящее: «Пришел домой уставший, до меня нет дела, еще и пилят…» Он чувствует себя непонятым, обижается и злится. За эмоциями следует его акт коммуникации – он может, например, грубо ответить супруге или быть отстраненным и не реагировать на ее обвинения.

Затем история повторяется, если муж снова поздно приходит с работы. Жену не устраивает, что он постоянно где-то пропадает, она снова злится и обижается. Муж отвечает тем же на ее претензии. Дальше все по той же схеме. Круг замкнулся.

Мы далеко не всегда озвучиваем истинные мысли и чувства. Опять же, мы не способны читать мысли друг друга. Дело в том, что за поведением стоит много всего, что партнер не видит. Ведь жена не сказала, что боится его потерять, что ей без него плохо. Он видит только ее злость. Но он тоже не говорит, что ему обидно, что он чувствует себя ненужным. И жена видит только то, как он нападает в ответ или просто отстраняется.

Мы можем быть близки с партнером, но все равно не уметь донести до него то, что переживаем. Можем чувствовать одно и показывать другое. Партнер при этом может увидеть что-то третье.

Чтобы не повторять раз за разом один и тот же конфликтный сценарий, для начала постарайтесь разобраться, что думаете и ощущаете. Так будет легче донести мысли и чувства до партнера. А отследив свои типичные реакции, сможете их скорректировать и изменить, чтобы взаимодействовать более эффективно.

Как это сделать? Вот пять пунктов, которые помогут исправить ситуацию.
1. Не включайтесь в роль «жертвы» или «преследователя».
Поверьте, мы усвоили эти роли в раннем детстве в родительской семье, садике, школе. И порой, эти роли могут быть сильнее нас.
2. Поймите свои эмоции.
Вы злитесь на партнера и готовы атаковать, обиделись и планируете обвинять, напуганы и хотите отстранится? Сделайте паузу и постарайтесь понять, что вами движет, какие мысли приходят в голову. Сформулируйте их четко: вас не любят, не ценят… Что-то еще? Какие эмоции вызывают у вас эти мысли – боль, грусть, обида?
3. Говорите партнеру о своих чувствах, желаниях.
Не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, а чаще говорите о своих мыслях и чувствах, истинных мотивах своего поведения, о своих желаниях и потребностях.
Например: «Ты сегодня так поздно пришел с работы. Мне было очень грустно и тревожно. Я хочу, чтобы ты предупреждал меня, когда задерживаешься»
4. Постарайтесь услышать и понять партнера.
Что стоит за его поведением? Может быть, это желание быть любимым, услышанным, страх потери? Какие мысли и чувства у вашего партнера в этот момент? Не додумывайте, спросите у него. Например: «Ты так агрессивно реагируешь на мои слова. Они тебя обидели?»
5. Попробуйте изменить тактику и акты коммуникации.
Понаблюдайте, какие акты коммуникации обычно сопровождают ссору с одной и другой стороны. Это особые интонации, грубость, оскорбительное содержание, форма выражения мыслей и чувств?

И хочу вас заверить, если вы измените линию своего поведения, ваш партнер тоже станет проявлять себя иначе. Когда вы перестанете отыгрывать роли «жертвы», «преследователя», тогда вы сможете направлять вашу агрессию не на причинение боли себе и партнеру, а на конструктивное разрешение конфликтных ситуаций, споров.

Теги: как правильно ссориться, ссора, конфликт, правила ссоры

Нравится: 1

0 973 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Быть в Паре. О тренинге, который прошел 2 июня 2019 г

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 6 июня 2019 в 14:36

Быть в Паре. О тренинге, который прошел 2 июня 2019 г

Быть в Паре, не так-то просто. Женщине придется преодолеть множество препятствий – семейные ограничения и родительскую матрицу поведения, родовые запреты и родовые переплетения, шаблонное мышление и влияние родовой системы.

Но самое главное – это травма поколений.

Бол...

Но самое главное – это травма поколений.

Боль имеет свойство жить веками и передаваться от матери к дочери или от отца к сыную

О чем она может быть?

- О потерянной любви

- О нерожденных или потерянных детях

- О предательстве мужчины \ женщины

- Об упущенных возможностях в карьере и деньгах

- О не раскрытых талантах

- О не случившейся самореализации

- О пережитом насилии или унижении

- Об одиночестве

В конце концов, в семейной системе может быть дефицит уважения, нежности, внимания, согласия, любви. А это и есть цемент крепкой пары, в которой двое растут и творят.

Но иногда поддерживать родовую травму, а вместе с ней и эмоционально-ментальные блоки выгоднее. Ведь ненавидеть, презирать, обесценивать, насмехаться, унижать, контролировать и властвовать намного проще. Как бы это странно ни звучало.

Какие женщины выбирают движение и рост отношений в Пару?

- Которым надоело нести «мамину боль», и у них есть силы начать ее исцелять

- Которые готовы отказаться от контроля и обесценивания, чтобы попробовать новые стратегии поведения

- Которые устали от конфликтов и повторяющихся отношений, и они готовы расти и впитывать в себя новые знания

- Которые устали от одиночества и предательства, и они готовы рисковать, чтобы начать личностно изменяться

- Которым надоело молчать о насилии, и они готовы открываться жизни и рассказывать правду о пережитом

Иногда чтобы впустить в свою жизнь перемены, важно открыто посмотреть на свое прошлое, ошибки, упущенное время.

Глупо надеяться на чудо или на принца на белом коне. Если бы это могло случиться, то уже бы и случилось.

Первый шаг, это начать прикасаться к своим чувствам и мыслям. К тому во что женщина может быть погружена десятилетиями и что уже давно перестала замечать.

А ведь именно в чувствах и мыслях хранится ключ к чему-то хорошему и новому, к возможности жить и любить в Паре.

Теги: пара, отношения, рост, конфликт, боль, тренинг, ключ, перемены в жизни, одиночество, потери

Нравится: 0

0 67 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Несколько слов о "недополучил" (осторожно, присутствует ненормативная лексика)

- Автор статьи: Тарас Гуменюк

Тарас Гуменюк

Терапевтические размышления - 6 июня 2019 в 10:37

Недополучил - вот она причина многих неврозов, и при этом, как не странно, движок большей части прогресса.

Каждый из нас когда-то что-то недополучил. Да даже не когда-то, а каждый гребаный день. Кто - внимания, кто - признания, кто - родительской любви, кто - чего-либо иного, на что, по его мнению, имел право рассчитывать. Вот эти все "недо" очень часто стают главной причиной будущих неврозов. Причем «недополучить» в детстве гораздо страшнее, чем во взрослой жизни. Дети склонны преждевременно примирять конфликты со взрослыми. Из-за страха, из-за уважения, из-за любви. А преждевременное примирение конфликтов, согласно Перлзу, и является основой для неврозов.

Все знают, по себе или по рассказам, истории по типу:
- Папа, папа! Посмотри, что я нарисовал(а)!
- Эээээ.... ну такое... (или просто "ок").
(Отцы вообще немногословные, обычно)

- Папа, можно с тобой поговорить?
- Давай как-то потом! Мне нужно идти. Работа, забота тд.

Или о внутреннем:
"Вот бы кто похвалил бы меня, а? Я так много сам сегодня сделал! Но с другой стороны, это ж нормально, я ж и должен быть самостоятельный!"

"Я получил 12 баллов! Вот маме расскажу! Вот будет гордиться! Хотя не, че я это. Я ж умный, это в норме."

Все такие ситуации дарят нам неврозы. Как я уже упоминал, основа для них - преждевременное примирение конфликта: папа не заценил рисунок - потребность признания не реализовалась, обидно, но смолчу, че я буду нервы ему портить.

Еще хуже при внутренней борьбе. Внутри прям поле боя. Когда части тебя как личности стремятся победить друг друга. Всем знакомо, да? Вот здесь и весь трындец. Потому что если при внешней борьбе ("Эй, папа! Быстро заценил рисунок, неблагодарный! И признал меня здесь и сейчас!", "Эй, папа, нихрена ты дальше не пойдешь, если мы не поболтаем, я требую твоего внимания и поддержки прямо сейчас, и мне нахер не надо потом!) - естественное удовлетворение возможно при любом исходе (просто для этого надо бы открыть рот и заявить о своих потребностях), то при внутренней борьбе - ни в жизнь. Да потому что энергия вся внутри, ей некуда деваться, тебя тупо колбасит, а с собой нифига сделать не можешь! Эта энергия ретрофлексивно направлена на самого себя и выйти она разве что через уши сможет и то вряд ли.

Знаете, что самое прикольное в этом всем? Что дети, которые вырастают в невротиков, рулят миром.

Объясняю.

Невротики - люди сверх достигающие. Люди, которые никак не могут успокоиться. Они ебашат, ибо "должен быть красивый рисунок! должны быть выставки! В Киеве уже была? Значит Лос Анджелес следующий! Я докажу!", ибо «блядь, папа, я все сделаю за тебя! я заработаю все деньги! я буду лучшим, тебе будет со мной интересно! ты побудешь со мной еще дольше!». Грустней всего, когда некому уже доказывать, а "ребеночек" все еще в процессе.

Невротики рулят, невротики достигают, невротики всю жизнь что-то доказывают, потому что когда-то они очень жестко обрубились и «недополучили». Если у вас в офисе есть человек, который работает больше всех и задерживается дольше всех, и если горит одно окно в бизнес центре, то это из его кабинета, подойдите и скажите, ему «мне кажется, Ваши родители бы Вами гордились». И будьте готовы к любой эмоциональной реакции.

Теги: Дети, родители, базовые потребности, отношения, привязанность внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен

Нравится: 1

0 3133 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вкус к жизни: как помочь себе, когда ничего не хочется

- Автор статьи: Динара Таирова

Динара Таирова

Психология - 1 мая 2019 в 22:17

Вкус к жизни: как помочь себе, когда ничего не хочется

Весной сама природа подталкивает к обновлению сил и изменениям. Только что делать, если настроение не успевает за погодой и не желает выходить из «зимней спячки»?

Если вы:

~ замечаете, что последнее время усталость - ваш частый спутник;

~ вас перестало радовать то, что радовало раньше;...

Если вы:

~ замечаете, что последнее время усталость - ваш частый спутник;

~ вас перестало радовать то, что радовало раньше;

~ вопрос «что я хочу?» проваливается в пустоту, а ответ на него не приходит

~ вы перепробовали десятки способов от новомодных психологов, только результата нет;

~ старые способы «взять себя в руки» уже не работают;

~ вы хотите уйти с надоевшей работы и тут же останавливаетесь, зависая в вопросах «Куда? Чем я буду заниматься? Что я вообще хочу/люблю делать?» ~ ощущение застоя засасывается всё глубже и глубже..

Приглашаю вас на практический вебинар «Вкус к жизни: как помочь себе, когда ничего не хочется». 1,5 часа для того, чтобы узнать больше о потере желаний и сделать первый шаг к изменениям.

Вы узнаете:

~ куда уходит энергия;

~ в чем не помогут антидепрессанты;

~ почему мы не слышим свои желания;

~ 5 причин апатии и упадка сил; ~ с чего начать, чтобы услышать голос своих желаний;

~ какие ресурсы помогут вернуть энергию и жизнерадостность;

~ и, конечно, ответы на ваши вопросы.

Запись вебинара вы можете посмотреть здесь

Теги: вебинар вкус к жизни внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен депрессия

Нравится: 1

0 794 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Долой 100% ответственность за результат!

- Автор статьи: Виктория Тарабаничева

Виктория Тарабаничева

Психология - 28 апреля 2019 в 22:05

Долой 100% ответственность за результат!

Сейчас культ успеха! Бешеную популярность имеют различные Курсы и программы про то, как достигать успеха и быть бойцом на 100 процентов!

Как пишет Джек Кэнфилд в своей книге «Правила»: « В жизни победой наслаждаются те, кто обязуется добиться % -ного результата, те, для кого характерно отношение «делать, что требуется, независимо ни от чего». Они отдают этому все; они напрягают все силы для достижения желаемого результата - будь то олимпийская золотая медаль, премия за лучшие продажи, безупречный званый обед, диплом с отличием по микробиологии или дом их мечты».

Как вам? Удаётся соблюдать это правило? А что вы чувствуете, если не удалось?

«Разочарование, никчемность, злость на себя, что не смог/ смогла»

Предлагаю вам такой подход:

«Управляйте своей жизнью, словно управляете машиной»

Представьте, вы за рулем машины. Соблюдаете скоростной режим, плавно перестраиваетесь в нужную полосу дороги. Вы внимательны, сосредоточены на дороге. Вы на 100 процентов отвечаете за то, как вы управляете машиной. Чуть что, и ваша невнимательность может стоить вам жизни. Поэтому вы держите руль, нажимаете педали газа и тормоза и постоянно «сечете», что происходит на дороге. Вы прикладываете достаточно сил, чтобы держать руль и управлять. При этом, если у вас стаж вождения несколько месяцев и более, то вы чувствуете себя за рулём комфортно, легко и радостно!

Вдруг перед вами возникает затор на дороге. Разные мысли в голове: «Эх, я же так опоздаю на встречу!» ; «Эх, надо было раньше выезжать!» ; « Эх, если бы можно было припарковать машину»; «Эх, надо было на метро ехать»; «Вот, опять неудача, я не смогла/ смог предвидеть ситуацию».

И много других уничижающих мыслей, от которых голова кругом. Руки все сильнее и сильнее сжимают руль от злости на себя, как будто если сжимать его очень сильно, то пробка рассосётся.

А что, если затор - это то обстоятельство, на которое повлиять невозможно. Вы можете злиться на 100 % и бегать около машины на 100 %, но на пробку это не произведет никакого эффекта.

Вы прилагали достаточно усилий, чтобы ехать комфортно и безопасно. Вы успешно преодолели препятствия в виде кочки на дороге, камеры контроля скорости и резко остановившейся машины. Затор не является сферой вашего влияния.

Ваша жизнь полна тех событий, на которые вы повлиять не можете. Прилагайте достаточно усилий и плюньте на лозунг «Выкладывайся на процентов».

Теги: невроз, перфекционизм, внутренний конфликт, страх провала, идеализированный образ перфекционизм боюсь проявиться,боюсь засветиться, не знаю чего хочу, нет опоры, нет поддержки,самооценка,злость,агрессия, ресурс успех

Нравится: 0

0 695 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

10 вопросов и ответов о депрессии

- Автор статьи: Динара Таирова

Динара Таирова

Психология - 24 апреля 2019 в 13:01

Десять вопросов и ответов о депрессии

«У меня депрессия», «Что ты такой депрессивный?». Как часто мы не придаем этим словам особого значения, говоря о плохом настроении, хандре, усталости. Так ли это на самом деле? В этой статье я хочу рассказать о том, что на самом деле означает депрессия, почему она возникает и как ее распознать....

Десять вопросов и ответов о депрессии

«Что такое депрессия?»

Согласно Википедии, «депрессия (от лат. deprimo — «давить», «подавить») — психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее), двигательной заторможенностью. При депрессии снижается самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности».

Депрессия распространена во всем мире: по оценкам ВОЗ от нее страдает более 300 миллионов человек. При этом, в некоторых странах менее 10% способны получить квалифицированную помощь.

2. «Почему привычные советы «взять себя в руки», «настроиться на позитив» не помогают?»

Дело в том, что при депрессии мышление затормаживается. Другими словами, человеку трудно решать повседневные задачи, вплоть до бытовых (встать с постели, умыться, приготовить еду), а любые новые действия становятся недоступными даже теоретически. Мысли при депрессии чаще всего вертятся вокруг того, «какой я плохой», «жизнь не имеет смысла», «у меня ничего не получается», «выхода нет» и т.д.

При депрессии человек не может сам дать ответ, почему он так себя чувствует, по какой причине. Именно в этом и заключается ловушка: если бы я знал, почему я оказался в яме, у меня бы сразу появился план, как из нее выбраться. Но этого не происходит, и чувство безысходности лишь усиливается.

Человек находится в коконе, в саркофаге, поэтому советы порадоваться солнечному дню бесполезны.

3. «Почему возникает депрессия? Каких типов она бывает?»

Депрессия бывает двух типов: экзогенная и эндогенная.

В первом случае депрессия развивается как реакция на ситуацию - чаще всего на утрату. Развод, смерть близкого, переезд, потеря работы - наиболее частые факторы возникновения депрессии.

Важный момент - эти события - лишь факторы, а не причина этого недуга.

Ошибка думать, что какая-то объективная внешняя причина вызывает депрессию. Да, есть определенные обстоятельства, а также и то, как психика каждого из нас обрабатывает это событие.

Как я реагирую. Способен ли я прожить все эмоции и пройти все этапы проживания потери или я запрещаю себе грустить, злиться, просить о помощи и получать ее? Не обязательно в данный момент, а в целом, какой он мой привычный способ переживать утрату. Если он не очевиден, то тяжелая ситуация лишь запустит его.

При эндогенной депрессии причина лежит в нарушении обменных процессов в головном мозге человека. Такие вещества как серотонин, норадреналин и др. вырабатываются в недостаточном количестве, и депрессия возникает без видимой внешней причины. Именно она требует медикаментозной поддержки.

4. «Как понять, какого типа у меня депрессия?»

Лучше всего дать ответ на этот вопрос сможет специалист (психолог, психотерапевт, психиатр). Тем не менее, есть несколько моментов, которые помогут сориентироваться: при невротической (экзогенной) депрессии всегда есть внешний фактор, и человек реагирует тревогой на то или иное событие.

При эндогенной депрессии этой тревоги нет. Кроме того, для этого типа депрессии характерна цикличность, она имеет свои периоды рецидивов (обострения) и ремиссии (затишья).

5. «Каковы основные симптомы депрессии?»

Согласно МКБ-X, существует три основных признака депрессии:

• Сниженное (подавленное, угнетенное, тоскливое) настроение;
• Утрата интересов и удовольствия от ранее приятной деятельности;
• Снижение энергии, которое приводит к повышенной утомляемости.

Если эти признаки устойчиво проявляются в течение двух недель подряд можно говорить о легком или умеренном депрессивном эпизоде. При тяжелой депрессии к основным симптомам добавляются дополнительные:

• Нарушенный сон;
• Заниженная самооценка, чувство неуверенности в себе;
• Снижение способности к сосредоточению и концентрации внимания;
• Чувство виновности и самоуничижения;
• Мрачное, пессимистическое видение будущего;
• Сниженный (или, наоборот, чрезмерно повышенный) аппетит;
• Мысли или действия, связанные с самоповреждением или суицидом.

6. «Какой смысл в депрессии? Неужели она для чего-то нужна?»

Просто так ничего не возникает. И депрессия - не исключение.

Депрессия - это не что иное, как остановка, пауза. Она возникает, когда дальнейшие действия человека невозможны либо окружение не оказывает достаточной поддержки. Это как стоп-сигнал, который срабатывает, когда остальные ресурсы не срабатывают.

Поэтому возникает апатия, потеря интереса к жизни. Человек словно погружается в капсулу, его контакт с миром сокращается до минимума.

7. «Почему это происходит? Что стоит за депрессией?»

На мой взгляд, основным является то, что человек (чаще неосознанно) останавливает себя в одном или нескольких переживаниях. Когда привычный уклад жизни резко меняется, естественным реагированием является тревога, злость, грусть от потери, ориентировка.

Часто в ситуации резких и интенсивных перемен психика просто не успевает пройти по всем стадиям и застревает на одном из этапов. Путем остановки, блокирования энергии, обращения злости на себя.

Именно поэтому возникает сильная душевная боль. Пока человек не получит нужного отклика со стороны окружающего мира, его активность не восстановиться.

Как и любая боль, депрессивная боль - сигнал о том, что со мной сейчас что-то не так, а значит, я могу начать искать решения, чтобы избавиться от нее. И поиск профессиональной помощи может стать одним из таких действий.

Я не случайно говорила ранее о том, что ключевую роль играет не столько событие, сколько то, КАК вы на него отреагируете. Здесь все очень индивидуально.

Например, в случае смерти близкого человек не имеет возможности полноценно отгоревать потерю. У него есть более важные обязанности или нет рядом тех, на чьем плече можно поплакать. Тогда усилием воли он проскакивает этот важный этап, «берет себя в руки».

За это приходится потом расплатиться той самой депрессией. К сожалению, это может повлиять не только на него, но и на тех, кто находится рядом. Депрессивное поле становится частью их жизни.

Приведу свой пример: моя мама потеряла мужа, когда ей было 42 года, оставшись одна с двумя маленькими детьми. Все свои силы она направила на то, чтобы вырастить нас с сестрой, а процесс горевания растянулся. Мне трудно сейчас судить, ведь тогда я была совсем маленькой девочкой. Но я очень хорошо помню, что делала все возможное, чтобы лишний раз не расстроить маму. Не могу сказать, что ее депрессия была очевидна. Тем не менее, атмосфера скрытой печали, негласный запрет на открытое выражение радости, удовольствия в семье были мне очень хорошо знакомо.

Еще пример: часто в семьях, где один из родителей страдает депрессией, дети делают все, чтобы развеселить их, вплоть до того, что это становится их профессией (комедийный актёр).

8. «Что ещё может вызвать депрессию?»

Возможно, вы не можете вспомнить конкретного события, которое могло бы выбить вас из течения жизни. Не потому, что его не было, а просто их было слишком много и они были растянуты по времени. Или они произошли слишком давно. К таким факторам относятся:

Ранние потери

Эмоционально недоступные родители

Длительная напряженная атмосфера в семье

Пренебрежение ребенком, как эмоционально, так и физически

Жестокое обращение в детстве, сексуальное насилие, домогательства

Хронические физические заболевания

Наследственность (депрессия у одного из родителей)

Зависимость (алкоголизм, наркомания и др.) в семье

9. «Что делать, если я подозреваю, что у меня депрессия? К кому идти, к психологу или психиатру?»

Если читая эту статью или другие материалы, вы обнаружили у себя некоторые симптомы, вы можете обратиться как к психологу, так и к психиатру, главное, чтобы это был квалифицированный специалист и вы чувствовали, что можете доверять ему.

В зависимости от типа депрессии, ее тяжести вам может понадобится либо только помощь психолога, либо (что чаще встречается) совместная работа с психологом-психотерапевтом и психиатром.

Хочу подчеркнуть, что только специалист сможет точно определить, что у вас и предложить нужную помощь. Не теряйте время, слушая советы тех, кто рассматривает депрессию как «блажь» или «хандру».

10. «Обязательно ли пить лекарства при депрессии?»

Есть случаи, когда прием медицинских препаратов необходим.

На мой взгляд, важно знать следующее:

Препараты вам назначает врач, так же, как и длительность их приема. Вы только навредите себе, если начнете пить таблетки, которые помогли подруге и(или) сами будете решать, когда можно бросить лечение.

Таблетки, какими бы сильнодействующими ни были, ни в коем случае не уберут причину, если речь идет о депрессии, вызванной внешними факторами. Ваша боль может притупиться, но она никуда не денется. Это все равно, что выпить анальгин и ждать, что аппендицит сам рассосется.

Именно поэтому наиболее эффективной помощью, на мой взгляд, будет сочетание разговорной психотерапии с медикаментами по необходимости. Чем больше вы научитесь осознавать свою депрессию, ее проявления, чем ближе начнете контактировать со своими переживаниями, желаниями при поддержке психолога, тем быстрее наступит выход из черной полосы.

Мало кто знает, что длительный прием антидепрессантов при их неправильном назначении может вызвать состояние, похожее на депрессию.

Существует так называемый СИОЗС-индуцированный синдром апатии, индуцированное безразличие или индифферентность (англ. SSRI-induced apathy syndrome, SSRI-induced indifference) — осложнение, возникающее при длительном лечении антидепрессантами группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина и проявляющееся притуплением эмоций, снижением эмоциональной чувствительности, ощущением эмоциональной анестезии, снижением мотивации.

Другими словами, вы больше не будете чувствовать острые приступы тоски и отчаяния, но вместе с этим уйдет радость, активность, интерес и появится просто нейтральное отношение к происходящему. Поэтому при депрессии так важен комплексный профессиональный подход.

Депрессия.. Блажь, хандра, плохое настроение?

Многие до сих пор с пренебрежением относятся к этому заболеванию, а потому легко пропускают его у себя или у близких.

Узнать о нем больше, внимательно отнестись к первым признакам и обратиться за помощью к специалисту, который вызывает доверие и способен помочь. Эти шаги при депрессии являются, на мой взгляд, ключевыми и одновременно трудными. Ведь кажется, что мир навсегда потерял свои краски и смысл. Это не так. Есть те, кто вас любят, ценят и ждут. И, возможно, первый шаг можно сделать с их помощью.

Теги: внутренний конфликт, энергия, ресурсы внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен #гештальт, #гештальт-терапия, #депрессия, #контакт, #эмоциональныйинтеллект, #EQ вебинар вкус к жизни

Нравится: 0

0 1946 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как «папина любовь» разрушает отношения с мужчинами?

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 19 апреля 2019 в 11:45

Как «папина любовь» разрушает отношения с мужчинами?

Многие женщины мечтают о сильном, внимательном и заботливом мужчине. Некоторые открыто говорят, «чтобы был такой как мой папа», другие – «только не такой как мой отец», и, конечно же, находят похожего.

Отношения дочери и отца могут быть разными – тяжелыми и токсичными, теплыми и открытыми. Отец может быть как жестоким и деспотичн...

Отношения дочери и отца могут быть разными – тяжелыми и токсичными, теплыми и открытыми. Отец может быть как жестоким и деспотичным, так и внимательным и поддерживающим.

Родители - это всегда рулетка. Мы их не выбираем. Довольствуемся тем, как получилось. Но папа всегда для женщины тот, через которого она начинает свое знакомство с миром мужчин, он - ворота в этот мир. Даже если отца в жизни женщины никогда не было. Она все равно будет в контакте с его внутренним образом через маму. И если образ этот уродливый и жуткий, то так и сформируется отношение к мужчинам.

Конечно, желание чтобы любил, защищал и обеспечивал, а я вся такая в белом и на пьедестале, это про папу.

Женщина чуть ли не силой удерживает себя в этом шаблоне, удерживает себя в маленькой девочке. Вот хочу, чтоб заменил мне папу, и все тут! Это больше похоже на потребительство. Дай мне – ты обязан.

Но даже родители ничем не обязаны своим детям, они заботятся только по-своему желанию, и им это в радость или по крайне мере в спокойствие, а если из состояния должен и обязан, то это уже про созависимость.

Что мешает женщине самой себя наполнять любовью и заботой? Поддерживать и воодушевлять себя?

- Как что? – часто возмущаются женщина. - Ведь меня же не любили! Меня не научили любить саму себя!

Но невозможно научить тому, что в нас заложено изначально. Такая претензия «я не умею себя поддерживать, потому что меня не научили» больше про детские обиды и пустоту, в которых женщина залипла. И слепая любовь к папе, которую женщина часто исключает и не хочет признавать, тоже про внутреннюю пустоту.

Папа дается один раз. Все остальные варианты - суррогатная подделка, страх перед миром мужчин, исключение своего Анимуса. Вечное прозябание во внутренней девочке.

Быть девочкой - это сбрасывать как вину за свои ошибки, так и ответственность. Это НЕ расти и НЕ продвигать себя в жизни, это предательство своей уникальности и самоценности, это НЕ иметь влияния даже на саму себя, когда хочется властвовать над всем миром мужчин.

Это вечная зависимость от чужой воли и желания, от настроения и причуд. Это хронически конфликт и битва полов, конкуренция за власть и за место в мире мужчине. В абсолютно чужом и неприемлемом для женщине мире!

Быть девочкой и смотреть влюбленными глазами на папу – хорошо в детстве.

Оставаться девочкой и искать влюбленными глазами в каждом мужчине своего папу – во взрослом мире – мягко говоря, легкомысленно.

Почему?

Женщина отказывается от самой себя, она предает свой путь и свою значимость, возможность влиять на свою судьбу.

Хотя женщина может быть уверена в обратном, что это ее предали «эти мужики сволочи», которые упорно отказываются исполнить ее розовую мечту – стать ей папой.

Теги: девочка, папа, одиночество, война полов, власть, женщина, уникальность, отношения, конфликт

Нравится: 0

0 2404 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Три типа невротической личности

- Автор статьи: Наталия Кошулько

Наталия Кошулько

Психология - 13 апреля 2019 в 18:30

Теги: невроз, невротик, тревога, внутренний конфликт

Нравится: 0

0 2450 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как перестать сравнивать себя с другими

- Автор статьи: Динара Таирова

Динара Таирова

Психология - 15 марта 2019 в 11:06

Можно ли совсем обойтись без сравнения себя с другими?

Думаю, что это утопия.. Особенно для тех, кто вырос в советском или постсоветском пространстве.

Кроме того, мы живём в социуме, а значит, не замечать других просто так не получится.

Мне нравится идея, что сравнение может быть как полезным, так и вредным. В первом случае, оно поможет вам адекватно оценить свои возможности, сориентировать, где вы - «профи», а куда можно ещё расти.

О чём часто забывают?
О том, что сравнивать справедливее с теми, кто имеет более менее одинаковые возможности/ условия.

А не так, что «человек из Беверли-Хиллз предлагает человеку в Магадане выйти из зоны комфорта». Если уж сравниваем, то не себя в целом («ты - умный, я - дурак»), а конкретные результаты, действия.

Токсичное или «вредное» сравнение ничего кроме опустошения, упадка сил и потери энергии не вызывает. Возможно, оно послужит «пинком» в развитии амбиций. Только что произойдёт, когда гонка закончится? После короткого перерыва обязательно появится тот, кто «круче», и погоня за первым призом возобновится. Если вы часто сравниваете себя с другими, да ещё не в свою пользу, и устали от этого, приглашаю посмотреть моё новое видео на эту тему. В нём я рассказываю о том, каким простым способом можно поддержать себя в ситуации сравнения.

https://youtu.be/v_GLh_Qb4p0

Теги: депрессия ,внутренний конфликт,психологическая травма,заниженная самооценка,неуверенность в себе боюсь проявиться,боюсь засветиться, не знаю чего хочу, нет опоры, нет поддержки,самооценка,злость,агрессия, ресурс сравнение

Нравится: 0

0 1042 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как разговаривать, чтобы договариваться

- Автор статьи: Ольга Князева

Ольга Князева

Психология - 11 февраля 2019 в 11:42

Предлагаю поговорить про контакт, диалог, разговор. Как слышать и быть услышанным.
Я выделю два момента, которые сильно влияют на любые переговоры.

1. Исходное состояние, из которого я что-то говорю другому.

Важно различать, в каком режиме мы находимся, когда разговариваем с другими....

1. Исходное состояние, из которого я что-то говорю другому.

Важно различать, в каком режиме мы находимся, когда разговариваем с другими.
Мы можем общаться, находясь в разных режимах.

Сегодня я выделю два из них:

Первый режим — режим управления (подчинения) — когда нам хочется, чтобы другой послушал и послушался. Т.е. начал вести себя так, как нам того хочется.

Второй режим — режим любопытства, когда мы хотим услышать другого и сравнить его картину мира со своей, сонастроиться. Понять, в чем мы совпадаем, а в чем различаемся и как это влияет на нас прямо сейчас.

Часто конфликт возникает потому, что один режим выдается за второй.

Выглядит это так: «Давай договоримся. Расскажи, что ты думаешь, чего бы хотел, как ты видишь ситуацию» — прекрасное начало, похожее на режим любопытства и сонастройки.
Но не тут-то было, если следующая фраза, которую вы говорите будет такой:
«ты ошибаешься»,
«ты не понимаешь»,
«так не бывает»,
«это худшее, что можно было придумать» и т.д.

Режим подчинения — это частный случай режима сонастройки. Бывает, что люди сверяя свои внутренние карты, договариваются на взаимную иерархию, когда один решает, а второй следует за ним.

Ситуация подчинения, если она повторяется в паре достаточно часто и в разных областях жизни, может сильно усложнить эмоциональную жизнь пары. Когда один будет чувствовать себя сильно уставшим, а второй — вечно недовольным, что делается не так, как он того хочет.

2. Роль вопроса.

Важно понимать, я спрашиваю или я высказываю свою позицию.

Ловушка — пытаться сделать это одновременно.

Если в диалоге начинает встречаться такое поведение — можно смело говорить, что он перешел в напряженную стадию и близок к конфликту.

Мы очень часто задаем вопросы не потому что интересуемся мнением другого человека, а потому что хотим выразить свое отношение к происходящему.

Это может выражаться как в самом вопросе, так и интонационно.

Примеры таких вопросов и вариантов их перевода:
«Как только такое могло прийти тебе в голову?» — Меня пугают твои слова. Я хочу, чтобы ты перестал о таком думать. Я тебя не поддерживаю.
«Ты серьезно собираешься так поступить?» — Надо быть совсем дураком, чтобы так себя вести. Я тебя не уважаю.
«И что ты потом будешь делать?» — Я знаю, что ты обломаешься, и придешь ко мне за помощью, но я не хочу тебя потом успокаивать.

Чаще всего такие вопросы выражают эмоциональное состояние вопрошающего. Его недоумение, негодование, растерянность, обиду, злость. Только в такой форме, что на нее очень сложно ответить. Потому что эта форма — задевает образ и самооценку другого человека.

Если вы задаете или вам задают такие вопросы, которые на самом деле выражают позицию и эмоциональное состояние собеседника — важно понять, что градус напряжения уже очень высокий.

В диалоге очень важна способность слышать другого. А для этого важно быть неперевозбужденным от своих чувств.

Обязательные условия хороших переговоров:

— Уважение к другому и уважение к себе;
— Любопытство к позиции другого и миру вообще;
— Готовность внимательно слушать и стараться понимать другого;
— Готовность объяснять свою позицию и желание быть понятым. Когда понятность — это не только задача партнера (если ты меня не понимаешь — может быть, я непонятно объясняю, и тогда я попробую объяснить по-другому).

Теги: отношения чувства эмоции переговоры Диалог дифференциация выбор спутанность конфликт

Нравится: 0

0 2235 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

	Терапевтическая группа Елены Дубинник "Диалог - как лекарство"
22 октября Киев

	Панически боюсь темноты
Здравствуйте)) мне 21 год,в мае месяце я вышла замуж за парня,сначала мы жили месяца 2 у его мамы,и в июле переехали ...
Ответов: 1

	я не знаю
Сын отказывается идти в школу. 11 лет.
Ответов: 1