Публикации с тегом конфликт (16)

Как говорить о проблеме и не развестись. Пошаговая инструкция с примерами

Психология - 6 августа 2020 в 17:26

Важно говорить о том, что беспокоит в отношениях. Но, когда выражение собственного недовольства превращается в критику партнера, он или она может принять это за личную атаку.

В таком случае, разговор скорее будет напоминать поле боя, нежели приятную беседу.

– Мне надоели твои обе...

В таком случае, разговор скорее будет напоминать поле боя, нежели приятную беседу.

– Мне надоели твои обещания, ты никогда их не выполняешь. Ты – эгоист и совсем обо мне не думаешь!

– А из-за тебя мы постоянно опаздываем. Ты слишком инфантильная!

– Ты безответственный и всегда меня упрекаешь!

– Достала! Нам лучше развестись!

– Точно! Не надо было вообще за тебя замуж выходить!

Эти или подобные фразы, к сожалению, знакомы многим из нас. Часто ко мне обращаются именно из-за трудностей в отношениях. Каждый человек сталкивается с различными проблемами, но главный вопрос, который волнует всех – "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

"Если не говорить о проблеме, то она будет повторяться, а это уже невозможно терпеть. Не отношения, а ад какой-то. Что мне делать?"

・・・

Говорить о своих потребностях

Photo by Alex Andrews on Pexels

В своей практике я обучаю людей выражать свои потребности искренне, отчетливо и с уважением к себе и собеседнику.

Давайте вместе учиться выражать свое недовольство так, чтобы вас услышали и поняли.

Предлагаю действовать с помощью следующих шагов:

Шаг 1. Перед тем как начать разговор ответьте на 3 вопроса:

・Что я чувствую сейчас?

・Что вызвало это ощущение?

・Чего я хочу либо в чем нуждаюсь в данный момент?

Пример:

Ответ 1: "Раздражение"

Ответ 2: "Ты не помыл за собой тарелку"

Ответ 3: "Чтобы ты помыл эту тарелку"

Шаг 2. Объедините все 3 ответа в одно предложение по следующей схеме:

Я ЧУВСТВУЮ + Ответ 1 + КОГДА ТЫ + Ответ 2 + Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ / Я НУЖДАЮСЬ + Ответ 3

Такое предложение называется "Я"-ВЫРАЖЕНИЕМ. Оно лишено обвинений и критики, что предотвращает превращение разговора в ссору.

Пример: "Я чувствую раздражение, КОГДА ТЫ НЕ помыл за собой тарелку, Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ помыть ее пожалуйста."

・・・

Чтобы разговор был конструктивным

Photo by Roman Kraft on Unsplash

1. Говорите сразу и только об актуальной проблеме.

Не ждите, что неприятные чувства пройдут сами. Невысказанные эмоции имеют способность накапливаться. Когда мы чувствуем какую-то эмоцию, наш мозг вспоминает все ситуации в которых мы чувствовали то же самое. Похоже на маленькую бомбу, которая вот-вот взорвется, но так уж устроена наша эмоциональная память.

Чтобы не срываться говорите о дискомфорте СРАЗУ как только почувствуете его. Поможет вышеприведенная формула "Я"-ВЫРАЖЕНИЙ.

Решайте проблемы ПО ОДНОЙ и начните с САМОЙ АКТУАЛЬНОЙ. Расскажите о ней как можно четче.

Критика: "Ты безответственный." – такая фраза звучит как нечто, уже определенное о человеке, что невозможно изменить. Непонятно, в каких именно ситуациях человек ведет себя безответственно.

Просьба: "Мне грустно из-за того, что ты сообщил мне об отмене встречи только за 15 минут до нее. Сообщай мне пожалуйста об изменении планов как минимум за час до встречи. "

2. Замените слово "ТЫ" на "Я".

Избегайте слова "ТЫ", которое воспринимается как обвинение, вместо этого расскажите о своих чувствах и потребностях, используя "Я"-ВЫРАЖЕНИЯ.

Критика: "Из-за тебя мы постоянно опаздываем." – обвинение, которое не вызывает желания быстрее собираться.

Просьба: "Я чувствую тревогу, когда мы опаздываем в кино, я вижу, что тебе нужно еще много времени, чтобы собраться. Могу ли я тебе чем-то помочь? "

3. Помните о доброжелательном тоне.

Только в спокойной обстановке мы способны услышать другого человека. Если эмоции все еще горячие, возьмите перерыв и позаботьтесь о себе: подышите, сделайте чай, почитайте книгу или прогуляйтесь. А когда будете чувствовать себя лучше, сможете приступить к важному для вас разговору. Так вы увеличите вероятность того, что вас услышат.

Критика: "Я ненавижу тебя" – не понятно, что является причиной таких чувств и как действовать в таком случае.

Выражение потребности: "Я сейчас сильно злюсь, поэтому мне нужно побыть наедине."

4. Не используйте обобщений.

Старайтесь не использовать обобщающих слов, таких как "ВСЕГДА" и "НИКОГДА". Это еще одна ловушка нашего мозга, который любит все обобщать. Но, такие фразы вызывают негативные чувства и желания атаковать в ответ.

Критика: "Ты всегда играешь в игры в свободное время, и никогда не обращаешь на меня внимания."

Просьба: "Мне грустно, когда ты играешь в игры, вместо того чтобы поужинать вместе, как мы договаривались. Я бы хотела попросить тебя сообщать мне об изменении твоих планов."

・・・

Конечно, умение говорить о своих потребностях и откликаться на просьбы партнера – не панацея от всех семейных проблем. Но, это хорошее начало для построения близких, теплых отношений с любимым человеком.

Каждый из нас нуждается во взаимопонимании и эмоциональной близости с партнером. В своей практике, я помогаю парам разобраться, что на самом деле стоит за обвинениями и упреками и понять как сделать отношения надежными и устойчивыми.

Теги: как перестать ссориться с любимым отношения близость конфликты психология отношений мужчина и женщина агрессия в паре

Нравится: 1

0 131 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Что такое внутренний конфликт и путь решения

- Автор статьи: Наталия Кошулько

Наталия Кошулько

Психология - 5 августа 2020 в 17:34

Что такое внутренний конфликт и путь решения

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека. Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку. Мы хотим, зараб...

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают. Мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

Удивляет тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь. Терпят апатию и скуку жизни.

Карен Хорни выделяет четыре способности, ведущие к пониманию и разрешению своих внутренних конфликтов:

1. Способность осознавать свои желания и чувства (т.е. действительно ли нам нравится этот человек, эта работа, это дело или нам это только внушили).

2. Способность к развитию собственных убеждений и ценностей, т.к. большое количество внутренних конфликтов связано с верой и моральными ценностями (особенно в этом вопросе помогает занятие философией).

3. Способность отказаться от одного из конфликтующих и противоречащих убеждений.

4. И наконец, готовность и способность нести ответственность за свое решение. Этот пункт также включает риск принятия неверного решения и готовность разделить последствия без обвинения других.

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

На некоторых людей мы смотрим с завистью, настолько они нам кажутся стабильными, органичными и целостными. И да, есть сильные люди, которые хорошо осознают свою систему ценностей, делают выборы исходя из своих убеждений, чувств и желаний. И решение внутренних конфликтов не действует на них разрушительно. Но бывает и другая ситуация, когда внешняя стабильность, скорее говорит о внутренней апатии, конформизме и приспособленчестве, а не об устойчивости перед серьезными вызовами жизни.

Здоровый человек в силах встречаться и разрешать свои внутренние конфликты, что придает ему силу и устойчивость. Иное дело конфликты невротика. Невротики очень тяжело распознают свои чувства и желания. Невротические конфликты разрешить без специалиста намного сложнее. Но о том, что такое невротический конфликт мы поговорим в следующей статье.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Теги: внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен

Нравится: 0

0 26 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Что такое невротический конфликт

- Автор статьи: Наталия Кошулько

Наталия Кошулько

Психотерапия - 10 июня 2020 в 22:38

Причиной невроза очень часто является невротический конфликт, порожденный столкновением дивергентных (т.е. расходящихся в разные стороны) невротических влечений. Невротические влечения связаны с противоречивыми установками по отношению к другим людям, по отношению к себе и взаимоисключающими ценностями личности....

Карен Хорни обращает внимание на то, что внутри каждого невроза есть базисный конфликт. Это конфликт между желанием «двигаться к людям», желанием «двигаться против людей» и «движением от людей». У невротика импульсы, идущие от этих потребностей, неосознаваемы. И невротик производит отчаянные попытки разрешить этот конфликт, чтобы не расколоться на части и остаться целостной личностью.

Важным фактором для разрешения внутреннего конфликта является: во-первых, хорошая осознаваемость своих чувств и желаний, понимание своих мыслей и установок, а во-вторых, способность сделать осознанный выбор, чему способствует первый фактор.

Для невротика осознаваемость чувств и желаний это всегда проблема, а возможность сделать выбор и нести за него ответственность сопровождается таким страхом и тревогой, что он редко осуществляется.

Конечно, конфликты невротика могут быть вызваны теми же проблемами, что и у здорового человека. Но они имеют свои особенности и характеристики.

Каковы характеристики невротического конфликта?

1. Несовместимость конфликтующих влечений.

2. Бессознательная природа влечений.

3. Компульсивность влечений (навязчивые, быстро реализуемые, без обдумывания).

У нормального человека выбор, который он должен делать между двумя тенденциями, ограничен двумя направлениями действий, которые вполне доступны достаточно интегрированной личности.

Невротический конфликт всегда бессознателен, человек не осознает своих противоречивых часто взаимоисключающих тенденций. Даже если здоровый человек не осознает свои конфликты, он при желании легко может это сделать. Для невротика это представляет огромную проблему, т.к. невротический влечения глубоко вытеснены, и ситуация преодолевается путем серьезной внутренней работы, как правило при участии специалиста.

При нормальном конфликте, человек выбирает между двумя тенденциями, каждую из которых он вполне может осуществить. Или человек может выбирать между двумя ценностными установками, которыми он по настоящему дорожит. Поэтому он делает сознательный выбор, да, трудный и требующий от него в чем-то ограничений, но реальный для него.

Невротик не может сделать выбор и страдает постоянно: с одной стороны, из-за неосознаваемости своих влечений, а с другой стороны, из-за того, что каждая тенденция, которая его разрывает, ему на самом деле не ценна, а к своей подлинности он еще не дошел. Они делают невротика беспомощным в отчаянных попытках что-то изменить в своей жизни и способствуют внутреннему разрушению личности.

Невротические конфликты очень сложны для распознавания, т.к. они бессознательны, и невротик делает все, чтобы не признать их существования. Поэтому работа специалиста состоит в исследовании невротических потребностей человека, выведение их на уровень осознанности клиента, помощи в интеграции своих конфликтующих частей, что и способствует изменению отношения человека к самому себе и к другим. Делая его более счастливой и удовлетворенной жизнью личностью.

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Теги: невроз, внутренний конфликт, агрессия, страх слабости, невротическая личность, использование

Нравится: 3

0 985 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Причины ненависти к себе

- Автор статьи: Наталия Кошулько

Наталия Кошулько

Психология - 8 мая 2020 в 15:28

Центральная черта невроза – это искажение непосредственного Я человека. Цель лечения невроза: вернуть человеку его самого, помочь ему вновь обрести свою непосредственность и найти центр тяжести в себе самом.

Карен Хорни в своих работах вводит три понятия: подлинное Я, наличное Я и идеальное Я....

Карен Хорни в своих работах вводит три понятия: подлинное Я, наличное Я и идеальное Я.

Подлинное Я – это совокупность объективных, сущностных черт личности, определяющих ее самобытность (темперамент, способности, дарования, склонности). Это задатки личности, которые при хороших условиях развития реально осуществимы.

Идеальное Я – это черты личности, которые являются продуктом воображения человека. Оно включает в себя фальшивые, ложные черты, которые не осуществимы.

Наличное Я – это наше Я, которое есть сейчас. В нем есть часть подлинных черт, есть невротические черты.

Невроз представляет из себя отчуждение человека от себя подлинного, в сторону идеального Я.

Вследствие этого у человека формируется ненависть к себе, к своему Я, которое не соответствует идеалу.

Как это происходит: когда человек смещает «центр тяжести» своей личности на идеальное Я он не только возвеличивает себя, но и начинает неверно видеть свое наличное Я (т.е. такой как он есть сейчас).

Идеальное Я становится не только тем, к чему стремятся, за чем гонятся, оно становится мерой того, что есть сейчас. И то, что есть сейчас, на фоне богоподобного совершенства, предстает в невзрачном свете и начинает презираться. Хуже того, личность которая есть сейчас начинает мешать в погоне за идеальным Я. Поэтому человек обречен ненавидеть эту личность, т.е. самого себя.

Представим: перед нами два человека. Один уникальное, идеальное существо, а второй – чужой, посторонний человек (наличное Я), который всегда лезет и мешает. И сколько бы человек не пытался убежать от своего наличного Я, оно всегда с ним. Он может иметь успех, дела могут идти не плохо, или он может фантазировать о сказочных достижениях, но он тем не менее, всегда будет чувствовать себя неполноценным и незащищенным. Его постоянно преследует чувство, что он обманщик, самозванец, подделка, которое он не может объяснить. Потому что его наличное Я всегда с ним.

Наличное Я переживается как оскорбительная ошибка, нечто чужое, в котором заключено идеальное Я. И оно оборачивается к этой ошибке с ненавистью и презрением. Но на самом деле наличное Я стало жертвой идеального Я.

Поэтому яркой характеристикой невротика является война с самим собой. Это первый конфликт невротика, когда его гордыня (в виде идеального Я) воюет с недостатками наличного Я.

Второй конфликт, который Карен Хорни называет центральным конфликтом невротика происходит между гордыней (идеальным Я) и подлинным Я человека.

Здесь борьба происходит между здоровыми и невротическими силами. Здесь за свою жизнь борется наше подлинное Я. Поэтому есть два типа ненависти у невротика: ненависть к наличному Я с его недостатками и есть ненависть к своему подлинному Я.

Мы ненавидим себя не потому, что ничего не стоим, а потому, что нас тянет вылезти из кожи, прыгнуть выше головы. Ненависть происходит от расхождения между тем, кем я мог бы быть и тем, что я из себя представляю. И это не просто раскол, это жестокая убийственная война.

Все это ведет невротика к отчуждению от самого себя. Невротик не испытывает никаких чувств к себе. Поэтому важным шагом на пути к выздоровлению будет являться осознание невротиком того, что он себя ломает. И прежде чем, это приведет к конструктивным действиям, невротик должен почувствовать свои страдания и пожалеть себя.

Невротик не всегда осознает, что он испытывает ненависть к себе. А особенно масштаб вреда, который он себе этим наносит.

Однако почти все невротики осознают результат ненависти к себе: чувство вины и неполноценности, чувство что их что-то сдавливает и терзает. Но они не понимают, что делают это сами с собой, это они сами себя так низко оценивают. И вместо того чтобы страдать от чувства задавленности они гордятся «отсутствием эгоизма», «жертвенности», «верностью долгу», которые могут скрывать огромное количество грехов против самого себя.

По материалам работ Карен Хорни

Теги: невроз, невротик, ненависть к себе, невротический конфликт

Нравится: 2

2 1138 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Про привычки в отношениях

- Автор статьи: Елизавета Едигарова

Елизавета Едигарова

Психология - 19 марта 2020 в 13:53

В отношениях мы ведем себя почти всегда определенным образом.

⠀‍Я тоже раньше, если происходила ссора с любимым человеком, порывалась сразу разорвать отношения. Боль от обиды и разочарования была так велика, что оставаться с ним рядом было просто невыносимо!
⠀
⠀Это был мой паттерн – устойчивая модель поведения. И я не осознавала, что всегда в конфликте веду себя именно так. Пока не стала задумываться о том, что отношения меняются, а результат остается.
⠀ ⠀Сложно было признаться самой себе, что мой собственный вклад в разрыв велик, и я с завидной регулярностью и упорством делаю одно и то же;)
⠀
⠀ ⠀У каждого из нас есть такие паттерны:
⠀кто-то обижается, а кто-то обижает первый, чтоб не болело,
⠀кто-то замыкается, а кто-то нападает,
⠀кому-то нужно время, чтоб отпустило, а для кого-то терпеть и находиться на дистанции просто невыносимо, и он стремится сразу восстановить ту степень близости, которая была до конфликта.
⠀
⠀ ⠀У всех по-разному. И совсем неплохо, что есть эти способы - т.к. они помогали нам когда-то взаимодействовать с близкими людьми и даже получать то, чего мы хотели. Речь не идёт о том, чтоб избавиться от них. Речь о том, чтоб,
⠀во-первых, узнать про них, увидеть их, заметить, что я действую именно так, а
⠀во-вторых, добавить в свой арсенал взаимодействий с близким человеком другие варианты и способы.
⠀
⠀Так мы обогащаемся сами, больше понимаем себя, а еще, становимся терпимее к реакциям близких людей - ведь если мы становимся гибче в отношениях сами, мы и другого начинаем больше понимать в его реакциях. Тем самым, у нас появляется больше шансов сохранить важные для нас отношения.

Теги: #отношения#любовьиотношения#конфликтывотношениях#мужчинаиженщина#синдромхорошейдевочки

Нравится: 0

0 1575 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Могут ли близкие отношения быть без конфликтов?

- Автор статьи: Владимир Цуранков

Владимир Цуранков

Психология - 22 февраля 2020 в 11:37

Могут ли близкие отношения быть без конфликтов?

Чтобы ответить на этот вопрос, поясню, что имею в виду под близкими отношениями и конфликтом.

Близкие отношения — это отношения, в которых каждый участник предъявляет себя настоящего, а не фальшивого. И при этом никто не требует от другого принятия.

Конфликт — это столкновение интересов...

Чтобы ответить на этот вопрос, поясню, что имею в виду под близкими отношениями и конфликтом.

Конфликт — это столкновение интересов, обнаружение разности, границ другого или их нарушение. Конфликт — это место, в котором мы друг друга ещё не знаем, а потому можем познакомиться и стать ближе.

На написание этого поста меня вдохновил отрывок из книги Д. Стерна «Дневник младенца». В этом отрывке описано, как мама, играя с младенцем, не замечает, что ее активности для него много и в какой-то момент ребенок начинает плакать. Т.е. мама не заметила границы ребенка, переборщила и это изменило настроение малыша. И дальше такой текст:

«Это неизбежно для взаимоотношений детей и родителей, когда каждый из участников стремится определить пределы. Невозможно раздвигать границы, не достигая их. А когда мы пытаемся их расширить, то неизбежно делаем ошибки. Эти ошибки очень ценны…»

Если спроецировать этот процесс на отношения взрослых людей, то он ничем не отличается. Люди встречаются, знакомятся, их отношения развиваются. В какой-то момент, если каждый будет предъявляться собой, то люди чем-то столкнутся: мнениями, желаниями, интересами — своей разностью. И это неизбежно, если мы хотим строить близкие отношения. Каждое столкновение — это момент очередного знакомства. Момент, когда мы узнаем новую границу другого человека, да и свою тоже.

Пример.

Партнер вам предлагает встретиться в выходной день в 8 утра. Вам это не подходит. Но если вы об этом скажете, то партнера, по вашему мнению, это огорчит, обидит или даже оскорбит. Мы этого не знаем, можем лишь предполагать. И тут есть два варианта:

1 — рискнуть и сказать, что вам это не подходит,

2 — либо согласиться в ущерб себе.

В первом случае много неопределенности. Неизвестно как отреагирует партнер: «А вдруг больше не захочет встречаться?». Но если вы рискуете, то появляется возможность честно признать разность — одному нравится встречаться в выходной в 8 утра, а другому нет — и попробовать договориться, или хотя бы просто услышать друг друга, заметить, что мы разные и попробовать как-то с этим обойтись.

В первом случае мы заботимся о себе до тех пор, пока не обнаружим территорию другого и только потом останавливаемся, и начинаем это учитывать. Тогда границы другого становятся буквально осязаемыми, реальными. В этом случае будут конфликты, но становится возможной и близость с другим — когда каждому можно быть собой.

Во втором случае здесь и сейчас все будет хорошо. Вы подумаете, что не так уж вам и сложно. Но со временем появится недовольство, раздражение, возмущение. Появятся фантазии, что другой эгоист, специально не замечает и игнорирует.

Во втором случае мы не дотрагиваемся до границ другого, а представляем их в своей фантазии. И, чтобы избежать столкновения, держим дистанцию. В этом случае реальной встречи с другим не произойдет. Здесь, наверное, конфликтов может и не быть. Хотя вряд ли, зависит от терпения того, кто себя игнорирует. Но здесь не может быть и близости. Ведь тот, кто себя игнорирует, находится в отношениях не с реальным человеком, а со своей фантазией.

Пока писал, пришла в голову такая метафора.

Представьте, что вы идете по незнакомой квартире в полной темноте и ничего не видите = взаимодействуете с человеком, которого еще плохо знаете.

Человек, готовый к обнаружению реальных границ другого, вытянет руки перед собой и будет двигаться, пока не упрется в стену. Стена будет для него ориентиром, что дальше пройти не получится. Он начнет ее исследовать, чтобы понять, где ее пределы, где она заканчивается и продолжается квартира. Таким образом, через время он сможет построить ясную и понятную карту территории этой квартиры = ему станет ясно, как устроен другой человек, как быть в этих отношениях.

Тот, кто хочет избежать конфликта, скорее будет стоять на месте и не двигаться. Чувствовать сильную тревогу, бояться сделать хоть какой-то шаг, чтобы не ошибиться. В лучшем случае наполовину вытянет руку и выставит указательный палец, будет двигаться крайне аккуратно. А наткнувшись на стену, не будет исследовать ее границ, а просто развернется и пойдет в другую сторону. Неизвестно, получится ли человеку в итоге построить карту помещения и комфортно себя чувствовать в ней = быть собой в отношениях, а не стараться угождать и угадывать потребности другого.

Моя идея такая, что знакомство и сближение без конфликтов невозможны. Это неотъемлемая часть близости. В то же время это не означает, что все должны стремиться к близости. Сохранять дистанцию, где-то игнорировать себя ради другого и наоборот может быть нормальным. Это во многом определяется ситуацией. Главное быть гибким в своем поведении и осознавать, что есть выбор.

Хочется закончить словами психотерапевта Боба Резника:

«Некоторые отношения, возможно, даже не должны были бы возникать, и их следовало бы закончить с самого начала. Иные отношения возникли лишь потому, что люди с самого начала сильно наврали друг другу. Конечно, опасно себя предъявлять, но еще более опасно себя не предъявлять. Если вы себя фальшиво предъявите с целью подходить под роль, то у вас будет такая система отношений, которая будет работать, когда вас там не будет».

Теги: психолог,психология,отношения,конфликты,близость

Нравится: 2

0 1500 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Попробуйте ничего не делать

- Автор статьи: Алиса Меленец

Алиса Меленец

Психология - 24 января 2020 в 18:05

Перлз вместо фразы "don't do anything" (ничего не делай) говорил "do nothing" (делай ничего). Так он подчеркивал, что делать ничего - это сознательная деятельность, это (как бы не парадоксально звучало) активность, требующая включенности и сосредоточенности.
Попробуйте делать ничего. Вообще-то, это сложно! ...

Делать ничего в виде отдыха.
Не втыкать в фейсбучек, потому что зашли по рабочим задачам и забылись, а выделить время на почитать. Книгу/статью/запись. Не такую, которая нужна, чтобы развивать скилл, а художественную или такую, которая просто в удовольствие.

Делать ничего в виде поддержки.
Не суетиться советами и попытками успокоить, не пытаться исцелить/вылечить (а на деле убежать от тяжелых переживаний), а побыть рядом. Молча или с "сочувствую" вместо "не переживай". Ненавязчиво.

Делать ничего, когда остается только ждать. Когда Другому нужно время, чтобы собраться с мыслями и вам ответить. Не переспрашивать, не торопить, не угрожать, не перебивать, а подождать.

Делать ничего сложно. Страшно, тревожно, неловко, стыдно. Но важно.
Перлз, говоря об опыте, приводил аналогию с пищей. После плотного обеда хочется полежать и появляется сонливость. Организму нужно время, чтобы переварить и усвоить. И нам, чтобы ассимилировать опыт, нужно время.

А что будет, если после плотного обеда съесть десерт? А если после десерта съесть еще один? А если я предложу еще 20 десертов, при условии, что вы их все сразу съедите? Вы откажитесь - это же очевидно хреновая идея. Вам будет плохо и будет как минимум тошнить от такой классной штуки - десертов.

Но если говорить о делах, все уже не так очевидно. Хотя принципы те же. И мы делаем, делаем, делаем. Не уделяя времени на то, чтобы отдыхать/восстанавливаться/брать паузу и делать ничего. Ассимилировать.
И тогда привет, психосоматика, орз, меланхолия и эмоциональное выгорание. Делал-делал, а в итоге сделали тебя.

Что делать? Делать ничего.

Теги: эмоциональное выгорание,#профвыгорание #профессиональноевыгорание ,замедление,внутренний конфликт, энергия, ресурсы

Нравится: 0

0 1886 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Куда уходит энергия

- Автор статьи: Михаил Иванов

Михаил Иванов

Психология - 24 декабря 2019 в 10:08

Может это конец года так влияет, хотя конец года - не конец жизни, так, календарная условность, но за консультацией в последние недели часто обращаются клиенты с жалобами на отсутствие сил, энергии.
Куда же девается энергия?

Один из случаев потери энергии - ретрофлексия. Это такой процесс, когда человек что-то де...

Один из случаев потери энергии - ретрофлексия. Это такой процесс, когда человек что-то делал другим (или хотел делать), но потом по каким-то причинам стал делать себе самому. Перлз в книге «Практикум по Гештальт-терапии» описывает, как происходит потеря энергии при ретрофлексии: «Различные энергии перестают направляться наружу, где они должны были осуществлять манипулирование в ситуации, изменять среду, удовлетворяя какие-то потребности организма; вместо этого человек обращает деятельность, подставляет себя на место среды в качестве объекта действия или цели поведения. В той мере, в какой он это делает, его личность разделяется на "действующую" и "испытывающую воздействие"».

То есть если человек направит энергию и намерение в окружающую среду, то, по идее, он должен получить то, в чем нуждается, и это удовлетворение восполняет его энергию.

Например, некто захотел заботы от другого человека (потребность+энергия), попросил (потратил на это энергию), получил заботу (удовлетворен, энергия восполняется). А в случае ретрофлексии - захотел заботы от другого, но не попросил другого в силу каких-то установок или переживаний (не потратил на это энергию), а вместо этого сам позаботился о себе (энергия внутрь), вроде успокоился, но что-то не то, что хотел, чего-то не хватает, грустно. Это один из самых невинных, с точки зрения энергетических потерь, случай.

Другой пример со злостью. Выбесил человека начальник, например. Человек хочет что-то с чувством ответить ему или даже сделать что-то (потребность+энергия), но в силу орг.иерархии или психологических привычек он промолчал, сжал зубы, а заодно мышцы, не подал виду (энергия уходит на сдерживание). Потом носит в себе эту ситуацию, фантазирует, как бы он расправился с обидчиком (энергия ищет выхода, но также часть энергии уходит на сдерживание), потом либо сорвется на другом, либо если черный пояс по ретрофлексии, получит скачек давления или другие соматические сюрпризы.

Вчера посмотрел, а вернее сказать - пролистал фильм Гемини с Уилом Смитом. Люблю этого актера и ожидал хорошей картины, но был разочарован. И вот, чтобы не сдерживать свое разочарование, решил я написать, как на примере главного героя «работает» ретрофлексия.

Кто хочет посмотреть фильм «с нуля», не читайте дальше.

Я воспринимаю многие фильмы как метафору, в которой разворачивается любопытная психологическая динамика. В данном боевике речь идет о герое Смита, который решил закончить с работой в спецслужбе, где он был сверхэффективным киллером. Герой сталкивается с ценностным конфликтом, когда убивает по заданию шефа «хорошего парня». Ну и как следует из фильма - накопилось у него выгорание от свой профессиональной деятельности.

Нам показывают конфликт героя со спецслужбой, когда он выступает как бы против нее. Другими словами, конфликт человека и системы (среды), но это на первый взгляд.
На самом же деле конфликт индивида и среды становится внутренним конфликтом - между одной частью личности и другой. Образом противоборствующей части личности выступает появившийся клон Смита – молодой, решительный, целеустремленный, но, разумеется, без широты души героя Смита. И понеслось: одна часть героя стремится к завершению карьеры киллера, другая продолжает настаивать на своем призвании «зачищать» окружающую среду от плохих парней, одним из которых становится сам герой.

В фильме показано, как изначально благоприятная среда для героя (в существующей системе герой пользуется уважением, признанием) становится агрессивной - куда бы он не пошел, он всюду сталкивается со своим клоном, который стремится уничтожить его. Любопытно, что в какой-то момент сюжета герой Смита и его клон после эпичного мордобоя заключают мир (не без помощи молодой женщины - «хорошего агента», но это другая история). Однако спустя несколько кадров мы видим, как на этих двоих примирившихся нападает третий клон (тоже Симита), еще более совершенный в плане навыков боя и уничтожения. И что делают эти трое? Правильно, то что умеют лучше всего - рубятся что есть мочи.

Так вот – куда уходит энергия, уже понятно, да? На внутренний «мородобой», когда вместо окружающей среды начинаешь воздействовать на себя, и часто не самым гуманным образом. Недаром крайней степенью ретрофлексии считают самоубийство. А еще энергия уходит на сдерживание этих саморазрушающих сил. Колоссальный труд.

Разумеется, по закону жанра, у героя в фильме хеппиэнд, и дай ему бог.

А вы берегите себя и осознавайте - куда уходит ваша энергия.

Теги: внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен ретрофлексия #гештальт

Нравится: 1

0 2270 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Почему сложно извиняться и как это правильно делать?

- Автор статьи: Елена Дяченко

Елена Дяченко

Психология - 27 ноября 2019 в 22:20

Почему сложно извиняться и как это правильно делать?

В любых отношениях с другим человеком могут быть моменты, когда вы нарочно или нет можете причинить боль, сделать неприятно, что называется задеть чувства. Не бывает так, что мы не делаем в отношениях никаких ошибок и ведем себя идеально. И частью поведения, которое позволяет решить недопонимание, разногласие, обиду, конфликт является искреннее извинение, просьба простить себя за ошибку....

Вроде это очень простое действие - извиняться, но многим взрослым людям оно далеко не всегда дается легко. Мне кажется, это напрямую связано с чувством собственного достоинства. Для каждого человека одной из главных потребностей является переживание себя достойным, хорошим человеком. А извиниться – для некоторых означает все равно, что сказать себе, значит я не такой уж хороший.

А еще извиняться - это про уязвимость перед другим человеком. Когда мы искренне извиняемся, мы как будто приоткрываем перед другим несовершенного себя, признаемся в этом себе и ему. Переживать себя несовершенным не так уж просто и наедине с собой, а уж признаться в этом другому – это значит довериться ему, поверить, что он этим не воспользуется против меня.

Но если хочется выстраивать с окружающими любящие, теплые отношения, то навык извинения очень важен. Искреннее извинение, раскаяние в чем-то способно обнулить ситуацию и с чистыми сердцами идти дальше по дороге отношений.

К сожалению в отношениях довольно часто встречается привычка, когда после какого-то разногласия люди не разбирают ситуацию и не извиняются друг перед другом, а просто переступают через конфликт, делают вид, что его не было. Кажется было и прошло, нечего разводить сентиментальности и объясняться друг перед другом. Но чувства, которые люди испытывают в ситуациях разногласия, конфликта – злость, обида, печаль, грусть они никуда не деваются. Они начинают копиться в душе. Сначала их немного, ну, подумаешь одна обидка, потом две, три, а потом люди вроде неожиданно для себя замечают, что они отдалились друг от друга и вообще отношения испортились. А все потому, что между ними уже что-то вроде воображаемой каменной стены из обидок и злости друг на друга есть. И их так много, что совершенно не знаешь с чего начать, поэтому начинаешь обобщать и думать, что просто отношения пришли к логическому концу, что оказывается мы с тобой разные люди.

В этом смысле искреннее извинение действует как растворитель неприятных чувств, которые возникают в конфликте. Интересно, что это можно прочувствовать даже физически. Попробуйте, когда будете искренне перед кем-то извиняться (или вспомните) понаблюдать за своими ощущениями в теле. Я в момент произнесения извинений, такого настоящего прочувствованного чувствую расширение в области груди, как будто там развязывается какой-то узелок, уходит напряжение. Это очень трогательный момент, иногда даже слезы могут появиться.

Еще есть разница между формальным извинением и, скажем так, прочувствованным. Формальное извини, это просто слово, которое брошено, возможно, просто, чтобы соблюсти какие-то приличия или сделать вид, что вы раскаиваетесь. Такое «извини» никак не поможет наладить отношения.

Очень хорошо об этом пишется в книге «В поисках мифической пары»:

На словах сказать извини , тоном без признания собственной ответственности. Вы можете помочь ослабить напряжение, вызванное извинение тем, что расскажите как трудно бывает извиниться и как извиняющийся человек зачастую боится потерять свое лицо или вообще чувствует себя неполноценным. Когда партнеры поймут, что извинение означает то, что произносящий его берет на себя всю полноту ответственности за свое поведение. Они начнут по-другому к этому относиться. Извинение типа "извини" недостаточно, если оно не включает в себя признание собст ошибки. Тиму было сложно извиняться перед Лиз. Он говорил: "я чувствую себя мальчишкой, который рассказывает матери как он плохо поступил". После того как Тим опоздал на ужин, который Лиз приготовила для него и его компаньонов он понял, что ему следовало извиниться, а не заставлять ее выглядеть сварливой женой. Сказать просто "извини, не сердись" выглядело бы безразлично. Это предполагало бы, что во всем виновата Лиз и если бы она не сердилась, то и Тиму не нужно было бы извиняться. Ему на самом деле следовало бы признать свое безответственное поведение. Конкретным извинением типа "извини, что поставил тебя в неловкое положение, опоздав на ужин" он мог бы продемонстрировать зрелость своего восприятия, не ставя себя в положение провинившегося мальчика.

Не бойтесь быть перед любимыми уязвимыми, рискните довериться и учитесь признавать свои ошибки. Извиняйтесь искренне, пропуская это через свое сердце. И тогда слово «извини» может стать волшебным растворителем неприятностей в отношениях.

Всем тепла в отношениях!

Теги: конфликт, мужчина и женщина, любовь, как помириться, как извиниться, отношения, любовь, искренность, счастье в отношениях

Нравится: 0

0 1746 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как правильно ссориться? (вредные советы)

- Автор статьи: Елена Дяченко

Елена Дяченко

Психология - 14 ноября 2019 в 9:48

Как правильно ссориться? (вредные советы)

Ни одна пара не обходится без разногласий, которые периодически перетекают в ссору. Все потому, что в паре встречаются два человека, два мира. На первом этапе отношений в паре партнеры акцентируют внимание на своих общностях, на том, что их делает единым целым. Но если парные отношения развиваются дальше, то обязательно придет период, когда захочется заметить, чем же мы с тобой отличаемся друг от друга?...

Прежде всего, важно понимать, что это абсолютно нормальный эволюционный процесс, который означает рост отношений. И на этом этапе важно научиться грамотно обращаться с чувствами и различиями, которые вы замечаете. У меня есть некоторые простые советы на эту тему. А чтобы было веселее, я пошла от противного и написала вредные советы, то есть то как не надо ссориться.

Итак, вредные советы на тему «как правильно ссориться?» Что же нужно делать, если вы хотите, чтобы конфликт с любимым привел к максимальному отдалению друг от друга или цель максимум к разрыву. Для этого следуйте следующим правилам:

1. Чтобы ссора была максимально эмоциональной подкопите чувства. Для этого не говорите сразу, что вас что-то не устроило в действиях партнера. Затаите обиду, повспоминайте несколько раз все в ярких красках наедине с собой, додумайте свое, вспомните прошлые обиды, обсудите как плох ваш партнер с друзьями, пусть они подольют масла в огонь.

2. Когда уровень обиды будет достаточно высок, начинайте демонстрировать ее любимому человеку. Но ни в коем случае не напрямую. Нет. Это банально. Вы что слабый, чтобы признаться в своей обиде и в том, что вам больно, неприятно? Действуйте завуалированно, зло шутите, пересолите суп, "забудьте" сделать то, что обещали. Можно еще игнорировать любимого и не разговаривать. Пусть догадывается, что отношение к нему изменилось и сам выходит на разговор, тогда это как будто ему нужно (то есть он вам как будто нужен меньше, то есть власти у вас больше, а бороться за власть в любви это святое)

3. Когда он спрашивает что не так, еще минут двадцать подуйтесь, не идите на разговор сразу, выведите его на эмоции. Он начал злиться, может наорал. Начинайте плакать и при этом проговаривайте все, что думали про него, пока копили обиду. Важно! Не разбирайте конкретный случай, вспоминайте прошлые обиды, обобщайте.

4. Не пытайтесь услышать партнера, гните свою линию. Вы то его знаете лучше.

не говорите о своих чувствах, не пытайтесь донести, что было неприятно, просто обвиняйте его, переходите на личности, старайтесь обидеть, лучше оскорбить, тем более, вы наверняка, знаете его больные места.

5. Когда вы поймете, что насытились эмоциями и хотите примирения. Ни в коем случае не извиняйтесь перед партнером, даже, если он это сделал первым. Скажите горделиво и театрально, что на этот раз вы его прощаете.

6. Замните конфликт. Не ищите корень проблемы. Можно вообще поскандалить, обозвать друг друга и пойти лечь спать. А на следующее утро начать общаться как ни в чем не бывало. И ничего страшного, что в душе у обоих осталось кучу непроговоренных обид, оно как-нибудь само рассосется.

Теги: #отношения_близость_конфликты_явысказывания любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения

Нравится: 0

0 1908 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Рассуждение. Как сделать мужчину миллионером?

- Автор статьи: Елена Дяченко

Елена Дяченко

Терапевтические размышления - 4 октября 2019 в 16:02

Рассуждение. Как сделать мужчину миллионером?

На тантрическом фестивале я была на практике у йогини. Помимо упражнений, обсуждалось также как женщина влияет на успех своего мужчины. Я наблюдала за женщинами, которые жаждали ответа на вопрос: Как? Как сделать так, чтоб твой мужчина стал успешным? И в этот раз, когда я слышала вот это активное: "Поверь в него! Поверь в него и все будет!" Я внутри себя услышала возмущенное и отчаянное: "Да, как она поверит в него, если она в себя не верит!"
Это дала о себе знать моя работа с обесцениванием себя. Я хожу с этой темой уже полгода. Этой зимой я явно увидела этого монстра, свою обесценивающую часть. Спасибо, этой встрече. Заметила, а значит есть возможность наблюдать со стороны, учитывать отдельно от себя и затыкать рот этому потоку г**на из бесконечных (ты этого не достойна, это для тебя слишком, куда ты прешься, это слишком сложно для тебя, ты что вообще офанарела хотеть такого, это не для тебя...) и параллельно взращивать в себе поддерживающую часть.
А на мастер-классе меня осенило, что это же обесценивание было в отношении и моего мужчины. Я закапывала мысленно его также как и саму себя...
Грустно. И удивительно каким это было невидимым процессом. При этом на поведенческом уровне я даже научилась язык прикусывать в нужный момент, чтоб не критиковать любимого. Типа я вся такая мудрая жена, ага, щщас... Здесь же мысленно работала программа на уничтожение.
В целом я думаю это работает. Даже, не углубляясь в эзотерику. И для мужчины, и для женщины. Когда рядом с тобой находиться человек, который в тебя верит - это поддерживающая среда, в которой развиваться проще, есть на кого опираться.
Так, что у меня есть вариант ответа на этот суперпопулярный вопрос:
"Как сделать своего мужчину успешнее?"
Да, поверьте в него, а чтобы сделать это подлинно, придется выстроить сначала отношения с собой и поверить в себя.
#terapevtelenadyachenko

Теги: #деньги #психологияИзобилия #денежныйПоток #психологияУспеха #управлениеРеальностью деньги, женские деньги, борьба с правдой, родовые запреты, конфликт, мужское и женское, мертвое поле, мир фантазий деньги, запреты, качество жизни, возможности, влияние

Нравится: 0

0 315 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 27 августа 2019 в 10:57

Почему важно разбираться в своих отношениях с мамой?

Речь, конечно же, не о «разборках» и предъявлении претензий, кто чего кому должен и когда чего не додал.

Важно иметь ясность и представление на любом этапе своей жизни, что у вас в отношениях с мамой? Как отношения с мамой влияют на вашу жизнь, на то, что вы сейчас делаете? Вы следуете своему пути и своим задачам? Или до сих пор исполняете мамины мечты, пожелания, ценности или ее представления, которые могут идти вразрез с реальностью. Сейчас разрыв между нашим поколением и родительским - колоссальный. Дело не только в гаджетах. Наше поколение живет в обществе потребления. Для него характерна позиция – «брать, потому что мне должны». Сразу уточняю, это не значит, что так живут все.

Например, в отношениях с мамой это проявляется через ожидания:

- мама должна меня любить;

- мама должна обо мне заботиться;

- мама должна меня поддерживать, когда мне плохо или чего-то не получается;

- мама должна помогать мне решать мои проблемы;

- мама должна оплатить мне самый крутой вуз, если хочет для меня карьеры;

- мама должна, должна, должна…

И не важно, сколько человеку лет – 20 или 40, – на бессознательном уровне эти ожидания могут до сих пор жить.

Я часто слышу на своих консультациях: «жизнь не сложилась, плохо с деньгами или работой, потому что мама зажала деньги на какой-то университет, не достаточно любила, вообще не поддерживала», - и в картине мира человека мама превращается в некоего мега монстра с властью бога, а сам человек, случайная жертва «неправильной» мамы.

В чем здесь смысл внутреннего конфликта?

- сложно увидеть маму такой, как она есть;

- пребывание в магическом мышлении о том, что во власти мамы сделать его судьбу успешной;

- не просто посмотреть открыто на себя – какие стратегии поведения поддерживает, во что он погружен;

- находится во власти шаблонов, потому в реальности есть что-то невыносимое для него;

- прервано движение любви;

- не выдерживает эмоциональную сепарацию от мамы;

- невозможность взять на себя ответственность за свою судьбу, здесь может быть не просто дефицит личности, но и энергии;

- состояние одиночества.

Этот сложный внутренний конфликт часто маскируется под позицию «мама мне должна - обязана». И запускается он в человеке тяжелой эмоциональной травмой отверженности. Формируется стратегия выживания, которая проявляется во всех сферах жизни, в первую очередь - в отношениях с мамой. Ведь позиция «мама должна любить, заботиться, поддерживать» не что иное как запакованная колоссальная агрессивность, которая, не найдя прямого выхода, расколола личность человека.

Причин может быть несколько:

- в семье был запрет на злость;

- в семье родительский авторитет поддерживался запретами или насилием;

- в семье было тотальное обесценивание чувств и эмоций.

Понимая, что происходит в ваших отношениях с мамой, можно определить, в какой части личности вы залипли – внутреннего ребенка или жертвы.

Какие стратегии в своей жизни используете – обесценивание, контроль, избегание реальности.

Какие запреты поддерживаете – на чувства, на выражение злости, на способность брать лучше и больше для себя.

И, конечно же, начать искать всему этому решение.

Теги: мама, отношения, одиночество, стратегия выживания, травма, внутренний конфликт, значимость, независимость

Нравится: 0

0 2007 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Жить или жить – какой твой положительный ответ?

- Автор статьи: Елена Билан

Елена Билан

Психология - 3 августа 2019 в 18:11

Жить или жить – какой твой положительный ответ?

Я когда, мечтала стать психологом, спрашивала себя, зачем люди ко мне будут идти? Наверняка, отвечала я себе, за моим снимающим тревогу логическим анализом, умением ясно мыслить и четко формулировать, за моей волшебной интуицией и тончайшим нюхом на самообман - за всем тем, что я в себе осознаю. За ценностью этих моих особенностей и моим пониманием, что так могут далеко не все....

И как же дело обстоит теперь? А теперь, я с немалым удивлением вижу, как ко мне раз за разом идут еще и за другим: за стальной надежностью и непоколебимой горной опорой, особенно, когда мир шатко качается под ногами и нужно укрепить себя. Никогда бы раньше не подумала, что это мое качество окажется столь востребованным. Я даже не считала мою устойчивость чем-то особенным: ну преодолевала я трудности в жизни, так кто их не преодолевал? Разве есть в этом что-то такое? А клиенты снова и снова приносят мне важное:
- я тут потому, что мне не на кого больше опереться,
- рядом с тобой я чувствую себя устойчиво,
- верю, ты не упадешь и тогда я тоже смогу,
- когда ты рядом мне не так страшно,
- чувствую, ты меня не оттолкнёшь и не осудишь.
Человеку действительно бывает нужна надежная поддержка, а иногда важно глубоко присвоить свою агрессию или свою ценность, восстановить структуру личности и мудро расставить приоритеты.

Наверное, у каждого психолога своя "специализация" и это не про ту, что в дипломе. Я говорю о написанном у человека в Душе. Похоже, у меня там упрямое огненно-искрящееся желание жить и, не смотря ни на что, быть счастливой. А еще, что со мной все ОК, пусть даже случается, что близкие люди предательски отворачиваются в самый сложный момент, пусть весь мир раскачивает мою веру, а события грозят лишить надежды. Я потянусь высокими мачтами в небо, покрепче подберу разноцветные паруса и буду с радостью жить, чем бы шторм мне не грозил, а главное, продолжу любить – любить себя, людей, этот мир – с благословенной помощью и тоскливым одиночеством, с тихим нежным утром и выматывающим штормом, с окрыляющим успехом и невыносимым поражением. Откуда это берется? Похоже, я такая родилась, а может такая у меня случилась жизнь. Кто знает, что из чего произрастает? Я из жизни или жизнь из меня? И я действительно знаю, как надежно опираться:
- на себя, когда больше не на кого,
- на других, когда своих сил не хватает,
- на Бога, когда бессилие грозит разрушить рассудок,
- и на Любовь и Смирение всегда и везде,
так что могу этим щедро делиться. Плюс, конечно, мои любимые логика и интуиция, густо замешанные на опыте и обучении.

И мне доводится радоваться, особенно, когда мои клиенты с честью преодолевают свои трудности, выплывают из серых штормов и находят в себе солнечную надежду. В добрый путь, вам, мои дорогие, будьте счастливы и живите, живите, живите.

31.07.2019
Психолог Билан Елена
0674059161
#ПсихологЕленаБилан #ЕленаБилан #СтатьяПсихологаЕленаБилан

Теги: эмоциональное выгорание,мамы,родители и дети,материнство,стресс менеджмент ,психологическая травма,психологическая помощь #ЕленаБилан #психотерапия самооценка ,#самоценность,#поддержка,внутренний конфликт,внутренний взрослый,внутренний критик #Гештальт-терапевт #зависимость #созависимость #контрзависимость #психотерапия #психологПоСкайпу

Нравится: 0

0 207 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Женский путь к деньгам. О тренинге, который прошел 7 июля 2019 г

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Психология - 8 июля 2019 в 11:03

Женский путь к деньгам. О тренинге, который прошел 7 июля 2019 г

Деньги, одна из сложных тем для работы. Деньги в нашем мире, это показатель уровня обмена с социумом. Прямого обмена, а не опосредованного, через мужчину или родителей или взрослых детей. Показатель влияния на свою жизнь, способность давать и брать, проявление талантов, идей и уникальности....

Ведь проще – не проявляться, не влиять, не обмениваться, сидеть в норке и не показываться.

Женщину с большими деньгами разделяет много факторов: помимо вины и стыда, страхов и родовых запретов, на тренинге обозначились три главных препятствия.

1.Мамина боль и претензии к маме

2. Женско-мужской конфликт, который растянулся на несколько поколения в родовой системе

3. Эмоционально - телесные блоки

Претензии к маме или мужчинам не только раскрывают эмоциональную воронку, куда сливается энергия, ресурсы, возможности и идеи, это поддержание в себе состояния внутренней жертвы и внутреннего ребенка: «во всех моих бедах виновата мама или муж, а я вообще не причем». Это стратегия дефицита: «мне всегда мало внимания, любви, заботы, потому что дать самой себе внимание, любовь и заботу даже в 30 или 40 лет я не способна». Фокус с самой себя и своих целей женщина смещает на других, она погружается в конфликты, осуждение или жалость к себе. В этом случае контакта с фигурой денег нет. И понадобится немало времени и усилий, чтобы найти проход к своим деньгам.

Еще более сложная ситуация, когда женщина разделена со своим телом, телесными ощущениями и чувствами. Когда она погружена в мир фантазий и шаблонного мышления «мне должны, мне обязаны», когда она не видит большого и закрывается от правды. Вообще когда человек от чего-то закрывается или отвергает: внимание, подарки, деньги мужа – он закрывается и отвергает реальность, «хочу чтобы все было по-моему, а когда не по-моему, то я буду с этим бороться». Нет более бесполезной борьбы, чем сражение с правдой, с тем, что больше и сильнее. И тогда появляется уродливый и ужасный монстр, а к такому образу денег идти никогда не хочется.

Контакт с фигурой денег начинается с контакта с реальностью, и в этом случае связь со своим телом и чувствами просто необходима.

Деньги, это живая энергия. Деньги всегда про жизнь.

Любое нарушение контакта с реальностью, не согласие с жизнью, с судьбой, со своими выборами и решениями, залипание в детском и жертвенном состоянии разделяет человека с движением к деньгам и изобилию.

Теги: деньги, женские деньги, борьба с правдой, родовые запреты, конфликт, мужское и женское, мертвое поле, мир фантазий

Нравится: 0

0 122 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Глазами расстановщика. Фильм «Дьявол носит Prada »

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Терапевтические размышления - 17 июня 2019 в 10:11

Глазами расстановщика. Фильм «Дьявол носит Prada »

Наверное, многие видели этот замечательный фильм, а я вот совсем недавно его посмотрела.

Потому что 10 лет назад я бы точно не увидела в нем всех этих полезностей.

Наверное, многие видели этот замечательный фильм, а я вот совсем недавно его посмотрела.

Потому что 10 лет назад я бы точно не увидела в нем всех этих полезностей.

- Главная героиня (ГГ) недвусмысленно дает понять, что находясь в самых жестких и неблагоприятных рабочих условиях, человек все равно может быть в контакте со своим ресурсом – и это не что иное, как его истинный интерес и подлинное желание в том деле, которое приносит ему радость и в котором он хочет вырасти.

- У ГГ есть способность видеть в другой женщине силу внутреннего агрессора и она от этого не сбегает, не бьется в истерике, не поливает грязью босса, как ее друзья, потому что обладает такой же силой. Это сила успеха и денег. Именно от этой способности она потом и откажется.

- ГГ НЕ проходит конфликт своей Цели и ближнего окружения (она и друзья), в итоге она остается там, откуда начинала. Посыл - «Ты будешь снова или такой как и мы – серыми и неудачливыми или мы тебя исключим из своей серой и завистливой тусовки!»

- ГГ НЕ проходит конфликт своей Цели в Паре (она и ее парень), она сохраняет верность своей внутренней жертве и как награда – ее парень ей все прощает – ее выдающийся успех, ее выдающиеся способности и талант, который превосходит его.

- ГГ НЕ выдерживает свой собственный успех и свои способности. Поднимается вина, я намного успешнее своих друзей, я иду вперед, а они стоят на месте – значит они хорошие и правильные, а я дурная. Спущусь ка я снова к ним вниз, может они простят мой успех и снова примут меня в свою тусовку?

Как только у Андреа (ГГ) поднимается вина за свой успех, за свою уникальность, талант и выдающиеся способности она больше не может видеть Миранду Пристли, как бизнесмена – лидера, она видит то, что и все перфекционисты - подлость, грязь и предательство, словно забывает о правилах игры на поле, где все покупается и продается. Все это вдруг становится для нее в новинку, она осуждает и презирает. В ней включается обесценивание (внутренняя жертва) в первую очередь - своей способности брать для себя больше и лучше (при этом никого не убивая и не воруя), чем это получается у других, а во вторую очередь – вина за свой успех, уникальность и таланты.

Потому что из задрыпаной кошки превратиться в роскошную и модную даму, уверенно чувствующую себя как с миллионерами, так и с простым людом, достичь офигенного профессионализма, находить решение в самых жестких ситуациях, а потом все это слить в унитаз – дорогого стоит, скажу я вам…

Справка - «Дьявол носит Prada » комедийная драма режиссёра Дэвида Френкеля по одноимённой книге Лорен Вайсбергер, рассказывающая о молодой девушке, попавшей на работу в один из наиболее влиятельных модных журналов, 2006 год

Теги: успех, деньги, конфликт, предательство, лидерство, уникальность, кино, глазами расстановщика

Нравится: 0

0 226 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отчего возникают споры?

- Автор статьи: Артем Хмелевский

Артем Хмелевский

Психология - 13 июня 2019 в 11:20

Споры, выяснения отношений, конфликты часто возникают в наших отношениях в первую очередь с близкими людьми. Непрояснение каких-то ситуаций, а именно - выяснение отношений, когда друг другу в споре доказываем что-то?

С родственниками, коллегами, друзьями, иногда и незнакомыми нам людьми где-то на просторах интерне...

С родственниками, коллегами, друзьями, иногда и незнакомыми нам людьми где-то на просторах интернета мы как одержимые можем пытаться доказать свою правоту по какому-то незначительному для нас вопросу. Отчего, почему мы вдруг начинаем словесные баталии?

Ведь человек, который полностью уверен в чем-то, не станет доказывать другому человеку очевидную для себя истину. Он просто знает ее и все!

Важно понимать, что наша человеческая личность (Суперэго, Персона) представляет собой набор определенных убеждений, принципов, привычек, ролей и сценариев. Что-то могло достаться нам в наследство от очень далеких прародителей, что-то от государственной идеологии, рекламы, школы, воспитания. И наша психика очень ревностно защищает нашу личность и составляющие ее глубинные убеждения, порой достаточно древние и бредовые, используя весь арсенал психологических защит. И могу допустить, что если человек начинает спор, это показывает, что, во-первых, он не верит самому себе. И в этом споре он пытается убедить самого себя, развеять свои собственные сомнения в 100% правоте личных убеждений.

А во-вторых, когда человек утверждает: «что я самый правый, что мое, то что мне принадлежит, это самое лучшее, самое правильное! И никак по-другому я не хочу видеть, знать и слышать!» То есть психологическая гибкость отсутствует напрочь.

Сколько споров я не слышал, глядя со стороны, понимаешь, что и тот, и другой человек могут быть по-своему правы. И смотрят на предмет с разных сторон и спорят, спорят, спорят, не видя общую картину.

Также в споре явно проявляется потребность человека быть услышанным. Как будто человек пытается сказать: посмотрите, люди, я эксперт в этом, услышьте меня, мое мнение важно, Я ВАЖЕН, а все остальное меня не волнует!

Иногда сценарий спора может поменяться, когда один из оппонентов разворачиваться в сторону другого, задает вопросы, проявляет интерес, проясняет точку зрения оппонента. Это называется прояснением. И как правило, сразу снижается напряжение в контакте, стороны проявляют интерес к другому мнению, и (о чудо) споры разрешаются, не перерастая в ссоры и конфликты.

Теги: спор отношения,страх обидеть,как правильно ссориться, ссора, конфликт, правила ссоры,конфликт,злость

Нравится: 0

0 1058 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

	Супервизорский семинар-практикум "Начало терапии с клиентом"
11 сентября

	Групповая гештальт терапия. ( первая ступень )
5 сентября Москва

	Не найти себя. Прокрастинация. Ощущение никчемности
Здравствуйте. Мне 29 лет. Последние 2,5 года я уверена, что мне уже 30 и я больше никогда и ничего не добьюсь, что я никче...
Ответов: 7