Публикации с тегом конфликт (16)

 Многие ли способны искреннее без игр общаться и строить отношения?

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений может быть совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее.

- Чего ты хочешь - чего я хочу;

- что и как мне нравится - что и как тебе нравится;

- чем ты живешь - чем я живу;

- мне важно, когда... - а что важно для тебя;

- у меня такие потребности - а какие у тебя;

- что ты от меня ждешь - что я от тебя жду;

- мне уязвимо или больно, когда то-то и то-то ...- а как тебе? — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем, ненужного напряжения и вытекающих отсюда неурядиц и ссор. Нужно только набраться смелости и осознанности, чтобы начать об этом говорить. Если молчать и думать, что другой должен догадаться сам - то это утопия. Не все умеют читать мысли и понимать что твориться у другого в голове или на душе. Умение вести диалог, а не монолог, - вот что является залогом успешных отношений!

 Ценны отношения и человек - научись делать усилия и начинать разговаривать. Если совсем трудно и невозможно "достучаться" до другого - обращайтесь на семейную и личную терапию, как еще один шанс сохранить отношения! 

 

Вам желаю Сил , Милосердия и Любви!!

 

Нагибина Жанна

 

Какую тему не возьми:
   сложности в любых отношениях

   отсутствие желаний, радости и удовольствия в жизни
   невозможность преодолеть финансовый потолок
   страхи и неуверенность
- все связано с отношением к себе.

 

А из отношения к себе строится и отношения с миром.

 

Если я с вниманием и заботой отношусь к себе, к своему телу и своим ощущениям - я вовремя замечаю, что мне что-то не комфортно в отношениях, или что моя работа забирает слишком много ресурсов и не приносит удовольствия, или что мне пора просто отдохнуть. Я ценю себя и тогда мир тоже видит во мне эту ценность. Я чувствую себя внутри "имеющей право" на любовь, на поддержку, на ресурсы. Я чувствую опору, и знаю что справлюсь, даже если что-то пугает. По крайней мере я более реалистично вижу возможные риски и делаю выбор осознанно. Я слышу себя и свои желания, потому что Я важна для себя. Я умею брать и мне есть что отдавать.

 

Если же я не принимаю себя, отношусь к себе без любви и уважения - я выбираю не тех партнёров, не могу сказать о том что меня ранит или не всегда замечаю неприятные вещи, не позволяю себе быть собой, я вообще врятли знакома с собой. Я не чувствую свою силу и мне нужен всегда кто-то на кого нужно опираться, чье одобрение нужно получить. Меня страшит завтрашний день и вообще все новое. Мне сложно совершать действия или что-то начинать, потому что неизвестно каков будет результат.  Мне нельзя ничего хотеть, потому что, а вдруг не случится. Я не разрешаю себе брать и мне нечего отдавать. Все ресурсы уходят на то, чтобы не утонуть окончательно в самокритике и мир отражает мне такое отношение к себе, подтверждая его.

 

Когда не хватает любви к себе мы пытаемся найти ее снаружи. Но находим лишь то, что есть внутри.

Выход- наполнить себя внутри тем, что вам так необходимо.

Наш способ обращаться с собой это в том числе и привычка. А привычку можно изменить. Нужно лишь время и усилие. Решение -выработать "привычку любить", себя в первую очередь.

 

 

 

В отношениях мы ведем себя почти всегда определенным образом.

 

⠀‍Я тоже раньше, если происходила ссора с любимым человеком, порывалась сразу разорвать отношения. Боль от обиды и разочарования была так велика, что оставаться с ним рядом было просто невыносимо!
⠀
⠀Это был мой паттерн – устойчивая модель поведения. И я не осознавала, что всегда в конфликте веду себя именно так. Пока не стала задумываться о том, что отношения меняются, а результат остается.
⠀ ⠀Сложно было признаться самой себе, что мой собственный вклад в разрыв велик, и я с завидной регулярностью и упорством делаю одно и то же;)
⠀
⠀ ⠀У каждого из нас есть такие паттерны:
⠀кто-то обижается, а кто-то обижает первый, чтоб не болело,
⠀кто-то замыкается, а кто-то нападает,
⠀кому-то нужно время, чтоб отпустило, а для кого-то терпеть и находиться на дистанции просто невыносимо, и он стремится сразу восстановить ту степень близости, которая была до конфликта.
⠀
⠀ ⠀У всех по-разному. И совсем неплохо, что есть эти способы - т.к. они помогали нам когда-то взаимодействовать с близкими людьми и даже получать то, чего мы хотели. Речь не идёт о том, чтоб избавиться от них. Речь о том, чтоб,
⠀во-первых, узнать про них, увидеть их, заметить, что я действую именно так, а
⠀во-вторых, добавить в свой арсенал взаимодействий с близким человеком другие варианты и способы.
⠀
⠀Так мы обогащаемся сами, больше понимаем себя, а еще, становимся терпимее к реакциям близких людей - ведь если мы становимся гибче в отношениях сами, мы и другого начинаем больше понимать в его реакциях. Тем самым, у нас появляется больше шансов сохранить важные для нас отношения.

                                           

Перлз вместо фразы "don't do anything" (ничего не делай) говорил "do nothing" (делай ничего). Так он подчеркивал, что делать ничего - это сознательная деятельность, это (как бы не парадоксально звучало) активность, требующая включенности и сосредоточенности.
Попробуйте делать ничего. Вообще-то, это сложно!

Может это конец года так влияет, хотя конец года - не конец жизни, так, календарная условность, но за консультацией в последние недели часто обращаются клиенты с жалобами на отсутствие сил, энергии.
Куда же девается энергия?

Один из случаев потери энергии - ретрофлексия. Это такой процесс, когда человек что-то делал другим (или хотел делать), но потом по каким-то причинам стал делать себе самому. Перлз в книге «Практикум по Гештальт-терапии» описывает, как происходит потеря энергии при ретрофлексии: «Различные энергии перестают направляться наружу, где они должны были осуществлять манипулирование в ситуации, изменять среду, удовлетворяя какие-то потребности организма; вместо этого человек обращает деятельность, подставляет себя на место среды в качестве объекта действия или цели поведения. В той мере, в какой он это делает, его личность разделяется на "действующую" и "испытывающую воздействие"».

 

То есть если человек направит энергию и намерение в окружающую среду, то, по идее, он должен получить то, в чем нуждается, и это удовлетворение восполняет его энергию.

 

Например, некто захотел заботы от другого человека (потребность+энергия), попросил (потратил на это энергию), получил заботу (удовлетворен, энергия восполняется). А в случае ретрофлексии - захотел заботы от другого, но не попросил другого в силу каких-то установок или переживаний (не потратил на это энергию), а вместо этого сам позаботился о себе (энергия внутрь), вроде успокоился, но что-то не то, что хотел, чего-то не хватает, грустно. Это один из самых невинных, с точки зрения энергетических потерь, случай.

 

Другой пример со злостью. Выбесил человека начальник, например. Человек хочет что-то с чувством ответить ему или даже сделать что-то (потребность+энергия), но в силу орг.иерархии или психологических привычек он промолчал, сжал зубы, а заодно мышцы, не подал виду (энергия уходит на сдерживание). Потом носит в себе эту ситуацию, фантазирует, как бы он расправился с обидчиком (энергия ищет выхода, но также часть энергии уходит на сдерживание), потом либо сорвется на другом, либо если черный пояс по ретрофлексии, получит скачек давления или другие соматические сюрпризы.

 

Вчера посмотрел, а вернее сказать - пролистал фильм Гемини с Уилом Смитом. Люблю этого актера и ожидал хорошей картины, но был разочарован. И вот, чтобы не сдерживать свое разочарование, решил я написать, как на примере главного героя «работает» ретрофлексия.  

 

Кто хочет посмотреть фильм «с нуля», не читайте дальше.

 

Я воспринимаю многие фильмы как метафору, в которой разворачивается любопытная психологическая динамика. В данном боевике речь идет о герое Смита, который решил закончить с работой в спецслужбе, где он был сверхэффективным киллером. Герой сталкивается с ценностным конфликтом, когда убивает по заданию шефа «хорошего парня». Ну и как следует из фильма - накопилось у него выгорание от свой профессиональной деятельности.

 

Нам показывают конфликт героя со спецслужбой, когда он выступает как бы против нее. Другими словами, конфликт человека и системы (среды), но это на первый взгляд.
На самом же деле конфликт индивида и среды становится внутренним конфликтом - между одной частью личности и другой. Образом противоборствующей части личности выступает появившийся клон Смита – молодой, решительный, целеустремленный, но, разумеется, без широты души героя Смита. И понеслось: одна часть героя стремится к завершению карьеры киллера, другая продолжает настаивать на своем призвании «зачищать» окружающую среду от плохих парней, одним из которых становится сам герой.

 

В фильме показано, как изначально благоприятная среда для героя (в существующей системе герой пользуется уважением, признанием) становится агрессивной - куда бы он не пошел, он всюду сталкивается со своим клоном, который стремится уничтожить его. Любопытно, что в какой-то момент сюжета герой Смита и его клон после эпичного мордобоя заключают мир (не без помощи молодой женщины - «хорошего агента», но это другая история). Однако спустя несколько кадров мы видим, как на этих двоих примирившихся нападает третий клон (тоже Симита), еще более совершенный в плане навыков боя и уничтожения. И что делают эти трое? Правильно, то что умеют лучше всего - рубятся что есть мочи.

 

Так вот – куда уходит энергия, уже понятно, да? На внутренний «мородобой», когда вместо окружающей среды начинаешь воздействовать на себя, и часто не самым гуманным образом. Недаром крайней степенью ретрофлексии считают самоубийство. А еще энергия уходит на сдерживание этих саморазрушающих сил. Колоссальный труд.

Разумеется, по закону жанра, у героя в фильме хеппиэнд, и дай ему бог.

 

А вы берегите себя и осознавайте - куда уходит ваша энергия.