Публикации с тегом контроль (15)

Размышляю о культуре (и культе) потребления, вспоминаю Бодрийяра, который подробно описывал это явление. Все эти притягательные торговые центры, покупки, услуги, развлечения — манящий мир. И замечаю, что, по крайней мере, в России сфера услуг значительно изменилась, и первые изменения я стала наблюдать примерно в 2014–2015 годах. Раньше у нас пыталась прижиться американская улыбка того, кто оказывает услугу, но с налётом русской ментальности, а именно — жертвенности. Мол, за ваши деньги что угодно, клиент всегда прав. Все эти навязчиво облизывающие покупателя и приторно-сладкие в общении продавцы в магазине, сотрудники call-центров и ресепшена.

Но в России это не просто лицемерная натянутая улыбка, а ещё и дух самоотверженности. Поскольку проникнутый религиозным смыслом дух был применён к конечной сфере бытовых потребностей (т.е. не по своему прямому назначению и вне изначального контекста), похоже, со временем дух выдохся, сотрудников сферы услуг и владеющих её отраслями бизнесменов постигло профессиональное выгорание, и теперь даже при получении дорогостоящих услуг хамство ничем не отличается от регистратуры в поликлинике. И уже считается, что это нормально, а, может, и престижно — что они ещё и не всех клиентов выбирают, не всем подходят эти элитные товары и услуги.

Может быть, за счёт такого нарциссически-отвергающего налёта недоступности иные товары и услуги оказываются даже более притягательными, чем при ситуации, когда они слащаво навязываются, а фигура клиента представляет собой раздутого и вечно голодного ребёнка, который в любой момент может начать орать, и все будут бегать вокруг и успокаивать. Получается, сейчас та жертвенность, которая стояла за попыткой адаптировать к русской культуре американскую улыбку, отступила, и на смену ей пришла другая характерная для христианской культуры сторона треугольника Карпмана — преследователь.

Теперь тот, кто оказывает услугу, имеет силу, умеет говорить "нет" и сам выбирает того, кому он её окажет или нет, кто будет её достоин, и чем-то это отсылает ко временам советского дефицита в ином контексте. Дефицита наличного уже нет — фактически большинство товаров и услуг присутствуют. Но как об их качестве, так и о приторной вежливости уже практически никто не заботится, как, собственно, и о том, насколько клиент доволен и/или удовлетворён. Сам купил не то — сам дурак, надо было лучше выбирать. И, вообще, у тебя вкус дурной, эти роскошные услуги не для тебя, всем остальным всё нравится, значит, с тобой что-то не так, "сам виноват". А этот архетип уже похож на недовольную женщину средних лет с тяжёлыми сумками и бытовыми заботами.

Вердикт: американская улыбка, увы, не прижилась в России, а капитализм в ней лёг на другую, более раннюю религиозно-деревенско-советскую почву, что придаёт ему особый оттенок, в котором деньги теряют то самое значение, которое они имели в нулевые и девяностые. В свою очередь, такая ситуация ведёт к серьёзным личностным кризисам у людей с деньгами. Деньги больше не определяют качество жизни и не гарантируют ни вежливости, ни безопасности, ни надёжности в той мере, в какой они делали это, когда американские паттерны только начинали встраиваться в нашу культуру и подавали большие надежды.

Похоже, сейчас мы переживаем культурный период энантиодромии общества потребления. Бывшие жертвы теперь — преследователи, а бывшие заботливые родители стали детьми. Теперь, чтобы покупать товары и услуги надлежащего качества на частном уровне и способствовать изменению культурной ситуации на более глобальном, важно не только иметь деньги, но и быть человеком ответственным, зрелым, умеющим держать взрослую позицию и вести диалог, в том числе с теми капризными детьми, которые сейчас продают товары и оказывают услуги, взяв реванш за своё профессиональное выгорание.

Одной из важнейших человеческих потребностей является потребность в уважении, и она включает в себя как уважение со стороны других людей, так и самоуважение. Уважительное отношение к человеку означает восприятие его в качестве равного, позитивное внимание к нему и его потребностям. Когда мы уважаем другого человека, мы не ставим себя выше него, интересуемся тем, что он думает и чувствует, выстраиваем с ним диалог, а не односторонний монолог. И напротив - мы не уважаем человека, если игнорируем его, не считаемся с ним и относимся к нему предметно и инструментально - как к средству для реализации наших целей, а не как к самоценности.

 

Из уважения других людей к человеку в детстве и в процессе развития складывается самоуважение, которое в дальнейшем служит человеку надёжной жизненной опорой и позволяет различать уважительное и неуважительное отношение к нему со стороны других людей. Человек с развитым самоуважением адекватно оценивает свои способности и возможности, ценит себя и свой труд и имеет внутреннюю устойчивость к токсичным коммуникациям. Зная о том, как должно выглядеть уважение и сохраняя в этом вопросе хороший контакт с собой, он легко распознаёт ситуации неуважительных коммуникаций и может попытаться скорректировать их, а то и вовсе покинуть ситуацию токсичного общения, не предполагающего уважения к личности человека.

 

В случае, если формирование самоуважения было затруднено, человек раз за разом может попадать в ситуации, когда его внутренняя потребность в уважении фрустрируется, но далеко не сразу понимает, что именно происходит, почему ему так плохо и почему к нему так относятся. Человек с неразвитым самоуважением может думать, что его не уважают, потому что он недостаточно хорош, не заслужил уважения или сделал что-то не так. В этом случае, не уважая самого себя, он хронически ставит себя в позицию, в которой его не уважают и другие, - терпит бестактности и оскорбления, не защищает свои права, продолжает деструктивные отношения, пытаясь угодить другим людям в них.

 

Как же быть, если вдруг вы заподозрили, что у вас есть проблемы с самоуважением? Лучше всего прорабатывать эту тему в кабинете у психолога, с которым вместе можно разобрать глубинные истоки и причины этой проблемы - кто не уважал человека в детстве, в чём это выражалось, какие механизмы блокируют его самоуважение и т.д. Но на начальных этапах осознания проблемы первые шаги к её решению можно предпринять и самостоятельно. 

 

Итак, для начала важно выделить те ситуации, в которых нехватка самоуважения проявляется ярче всего. У каждого из нас в окружении есть люди, которые уважают нас больше или меньше, и мы все реагируем на это по-разному. Поэтому стоит попробовать подумать о том, в каких именно обстоятельствах и почему мы больше всего склонны терпеть неуважение к себе. Например, для кого-то привычно терпеть неуважение на работе, исходя из соображений, что работодатель обладает какой-то особой властью - уволить, отказать в повышении, не выплатить премию и т.д. Кто-то другой практикует ангельскую терпимость в личных отношениях, проявляя готовность терпеть оскорбления, скандалы, истерики, грубость, лишь бы не бросили. 

 

Когда выявлена проблемная сфера жизни, второй шаг состоит в том, чтобы понаблюдать за собой - что именно происходит, когда мы терпим неуважение со стороны и отказываем самим себе в уважении. Для этого можно попробоваться прокрутить эти ситуации в замедленном темпе и ответить себе на вопросы: 1) что именно неуважительного делали по отношению ко мне другие люди тогда; 2) в чём это проявлялось; 3) как я реагировал(а) на это эмоционально; 4) что я делал(а) со своими чувствами и с самим собой в этот момент; 5) из каких соображений и зачем я это делал(а); 6) как я проявлял(а) свою реакцию на уровне поведения. 

 

В результате такого анализа, скорее всего, выявится, что в ситуации неуважительного отношения человек всё же испытывал дискомфорт, неприязнь, возмущение, но игнорировал эти переживания, предпочтя подавить их, счесть недостаточно существенными, недостаточно сильными, неадекватными или неуместными. И тогда между чувствами и поведенческой реакцией будет наблюдаться большой разрыв, поскольку вся сила естественного внутреннего возмущения, которая в здоровом варианте направляется на самозащиту, будучи подавленной, обращается человеком против самого себя. И на поведенческом уровне он вдруг оказывается парализованным - неспособным возмутиться и возразить. А, значит, люди вокруг вполне могут подумать, что его устраивает неуважительное отношение, и он готов терпеть его дальше.

 

Чтобы восстановить подавленное или утраченное самоуважение, в первую очередь, важно вернуть человеку связь с его чувствами, а также способность относиться к ним с принятием и благодарностью. Чувства не могут обманывать нас, и, если мы чувствуем некий дискомфорт, это уже сигнал того, что сейчас происходит что-то не то - возможно, другие люди недостаточно учитывают наши потребности, недостаточно вежливы и тактичны по отношению к нам или ставят нас ниже себя. Обнаружение этого дискомфорта - повод задуматься о том, что именно происходит, проанализировать ситуацию и вынести своё беспокойство в контакт с другим. Предъявление себя в подобных ситуациях даёт шанс на их изменение, поскольку предъявить себя может только тот, кто хотя бы минимально себя уважает. И трудно продолжать пренебрегать человеком, если он проявляет себя открыто, спонтанно и свободно. Чем более живым чувствует себя человек, чем лучше его контакт с собой и со своими чувствами, тем сложнее его унизить или использовать. 

 "Будьте внимательнее к себе", "попробуйте позаботиться о себе", - те фразы, которые психологи часто повторяют клиентам и которые не менее часто вызывают сопротивление в терапии. Многие из нас выросли в культуре, в которой воспитание было тесно связано с принуждением, а контроль преподносился как то, что делается во имя нашего блага. Так, например, родители могли заставлять нас ходить в нелюбимую школу, ругать или наказывать за плохие оценки и не воспринимать всерьёз то, что по-настоящему увлекало нас и приносило нам радость. Из такой модели воспитания впоследствии вырастает модель отношения человека к самому себе. Если он не привык к тому, что его балуют и радуют, а привык к вечным требованиям и упрёкам, аналогичным образом он будет относиться к себе и поступать с собой. Так, он может ограничивать себя в радостях жизни, не позволять себе получать удовольствие, перегружать себя заботами и обязанностями.

 

Позиция гиперконтроля над собой требует огромного напряжения и забирает немало сил, которые могли бы направиться в конструктивное русло, если бы были освобождены. Но из позиции гиперконтроля кажется, что стоит только немного расслабиться, и все дела пойдут плохо, начнутся проблемы, а люди вокруг отвернутся, поскольку не смогут выдержать такого напора искренности и спонтанности. И, действительно, если человек привык постоянно держать себя в узде, перепроверять все мелочи и детали, он живёт в модусе такого внутреннего напряжения, которое опасно подвергать мгновенной разрядке. Поэтому от оков контроля лучше освобождаться постепенно, поэтапно подвергая их критике и позволяя себе с каждым разом вести себя чуть более свободно.

 

Невнимание к себе, неумение распознавать свои потребности, отсутствие мотивации заботиться о себе приводят к тому, что человек теряет контакт со своими чувствами и смыслами. Живущий в модусе гиперконтроля человек руководствуется не своими желаниями и не тем, что приносит ему радость, а навязанными ему извне долженствованиями. Он стремится быть хорошим для всех, что само по себе невозможно, и невыполнимость этой задачи приводит к экзистенциальному кризису, эмоциональному вакууму и переживанию бессмысленности жизни. Иногда вместо того, чтобы заниматься собой, человек начинает пытаться устроить и наладить чью-либо ещё жизнь, что в результате редко приводит к конструктивному результату как для него самого, так и для окружающих его людей. И, напротив, игнорируя заботу о себе, человек ожидает её от других, но другие не всегда могут и хотят брать её на себя. 

 

Чтобы освободиться от гиперконтроля и позволить себе жить в своё удовольствие, в первую очередь, важно осознать проблему, её причины и следствия. Причины этой проблемы часто уходят корнями в стиль воспитания, который был применён к страдающему такой проблемой человеку, и ложные убеждения по поводу контроля. Например, кому-то может казаться, что, стоит ему ослабить контроль, и он распустится, начнёт творить какие-то непотребства, обижать других людей и разрушать свою жизнь. Но между безрассудством и спонтанностью есть значительная разница, а свободное и открытое проявление себя не равно саморазрушению или ущемлению прав других людей.

 

Следствием проблемы чрезмерного самоконтроля и отказа себе в удовольствиях и радостях жизни являются чувства тоски, серости и скуки, а также более глобальное экзистенциальное чувство непрожитой жизни или проживаемой не-своей жизни. Так, человек может из года в год делать то, что ему не нравится, - ходить на нелюбимую работу, прокрастинировать занятия своими хобби и новые проекты. Скрытой выгодой такого сценария является поддержание статуса кво, за перспективой потери которого стоит страх, что за свободой неизбежно последует наказание, как это было в детстве. И, чтобы освободить себя, важно осознать, что детство давно прошло, а те установки, которые были актуальны тогда, в конкретной ситуации и с конкретными целями, утратили свой смысл в настоящей ситуации. Когда-то, возможно, родительские запреты и предписания помогали человеку чувствовать себя безопасно, однако они не могут быть распространены на всю оставшуюся жизнь, ведь она постоянно меняется, как меняемся и мы сами, когда учимся приспосабливаться к окружающей нас среде более гибко и творчески.

 

Начать жить в своё удовольствие не означает пуститься во все тяжкие, предаться вредным привычкам и стать антисоциальным элементом. Напротив, человек, позволяющий себе быть в контакте с собственными потребностями и чувствами, вряд ли будет испытывать необходимость в том, чтобы забыться, затуманить сознание, уйти в какую-либо зависимость или деструктивное поведение. Жить в своё удовольствие также не означает жить исключительно текущим моментом, игнорируя прошлое и будущее. Напротив, жизнь в своё удовольствие предполагает синтез времён, в котором мы можем опираться на прошлое и думать о будущем с заботой о себе, чтобы продлить текущий момент радости. 

 

Чтобы начать жить в своё удовольствие, в первую очередь, важно научиться принимать, любить, уважать и ценить себя. На практике это значит, что любая наша потребность имеет значение, любое чувство требует внимания, а любое усилие или стремление к росту достойно похвалы и подкрепления, даже если мы пока ничего не делаем и только лежим в направлении роста. Жить в своё удовольствие - значит, позволить себе быть нужным, прежде всего, самому себе вместо того, чтобы посвящать свою жизнь поиску одобрения и высоких оценок других.