Публикации с тегом консультация (7)

-Ты меня не любишь

-Нет, люблю

-Нет, вчера ты посмотрел на другую

За скобками:

докажи мне, что я самая лучшая, убеди меня,что ты будешь со мной, мне страшно, я боюсь тебя потерять ______________________

-Ты меня не любишь, я тебя просила мне помочь, а ты

-А ты меня не любишь, не приготовила мне завтрак За скобками:

Я нуждаюсь в твоей заботе и внимании, я растеряна Я не понимаю, что происходит ____________________________________

-Ты меня не любишь, вчера ты не сделал как обещал -Пусть так, не люблю

За скобками:

Я боюсь, что тебе наплевать на меня, я в тревоге, стабильность потеряна

Я устал от твоих претензий, мне одиноко. _____________________________________________

За фразой «Ты меня не любишь» скрывается потребность в любви/заботе/принятии/внимании/помощи

Она не осознается

Нет контакта с чувствами

Нет возможности просить прямо

 

Есть навык предъявлять "ФЭ" и добиваться желаемого через давление

 

Ты меня не любишь

= я чувствую себя не любимой/одинокой/брошенной = мне страшно, что все закончится/ты меня бросишь/я для тебя ничего не значу

= я не чувствую себя ценным(ой)

= я в отчаянии

 

"Есть что-то важное, что я хочу от тебя получить, но ты не даешь мне это/перестал(а) давать

А я не умею сказать тебе про эту важность, про мои чувства,, я не могу просить"

Догадаться сложно

«Ты меня не любишь» слышится как

«Ты плохой и ведешь себя ужасно, я тебя не люблю»

И вместо любви вы получаете обиду, отвержение, злость

___________________________________ #записки_парного_терапевта #сексологпарам

Первая мысль, которая возникает, а зачем с таким человеком уживаться? Далее, конечно, возникает желание задавать вопросы о том, что значит агрессор в понимании автора вопроса, с какими ситуациями сталкивается человек. По какой причине стоит вопрос - как ужиться. Интересно, есть ли вариант уйти от такого человека и такого общения.
Так как вопросы эти останутся при мне, то могу порассуждать о некоторых вариантах подобного взаимодействия.
Самое главное в общении - улавливать грань просто импульсивного, взрывного темперамента и реального агрессора, который не задумывается о экологичных способах общения с людьми и выражения своих эмоциональных состояний.
Если мы рассматриваем взаимодействия с друзьями, знакомыми или даже коллегами, то самый важный фактор осознания, что уживаться никто ни с кем не обязан. Человек, который привык свое раздражение и агрессию сливать на тех, кто попадется под руку, вполне может получить и аналогичную ответную реакцию, а может спровоцировать у человека желание закрыться, замкнуться, отстраниться, да банально страх, что в итоге будет разрушать эмоциональное и психологическое состояние.
Ведь у агрессоров имеется очень интересная тенденция, когда они чуют страх, тревогу другого человека, то получают кайф и еще больше могут срываться, чтоб “жертва” впала в истерическое состояние. Это, конечно, при условии, что агрессия подпитывается еще желанием вытянуть побольше ответных эмоций.
Если у человека задача просто слить собственный негатив, то ситуация длится ровно до того момента пока не отпустит, но согласитесь - кто захочет работать громоотводом?
Если ресурсов и эмоциональной выдержки не хватает на то, чтобы вечно держать удар, то адекватный вариант - уходить – дистанцироваться или в случае, когда нет точек соприкосновения, вообще прекращать общение.
Конечно, когда речь заходит о близких людях и особенно родственниках, то вопрос “как ужиться” логичен. Данный случай часто отягощен пребыванием на одной территории.
Не все и не сразу могут позволить оградить себя от агрессивности или любых других схожих эмоциональных состояний рядом живущих личностей.
В такой ситуации важно для себя искать подходящий способ находиться рядом без постоянного стресса. Варианты могут быть различные от сведения коммуникации до минимума, ограничения пересечения в одном пространстве, формирование у себя навыка останавливать человека в его порывах сорваться на вас, возможно открытое прояснение о том, что такие реакции вызывают у вас сильные эмоции и каким образом этого можно избежать.
Опять-таки случаи столкновения с агрессором могут исключать любую возможность адекватной коммуникации и усложнять жизнь.
Возвращаясь к самой постановке вопроса, то как ужиться? Можно не уживаться, а искать способы оградить себя от чужой агрессии.

«Все мужчины ненавидят женщин», сказала Клодин. Такое я просто не мог пропустить мимо ушей. Я все-таки мужчина во всех отношениях, и, насколько я знаю, я точно не ненавижу свою жену. Она вернулась домой злая и измотанная: какой-то молодой и наглый водитель нахамил ей. «С мужчиной он бы не посмел так разговаривать», - объяснила она.

«Точно все мужчины?» - переспросил я.

«Да».

Если она права, то это многое объясняет. Неужели все мужчины, даже самые заботливые и прогрессивные, скрывают мизогинию (ненависть к женщинам) в тайных уголках своей души? И если это действительно так, то что мы можем с этим сделать?

 

Мы, похоже, только сейчас обнаружили, что маскулинность токсична. В течение тысячелетий жесткие представления о женской и мужской идентичности воспроизводили сами себя, но позади социальных структур может проглядывать и что-то первобытное. И теперь эта мешанина из психологии и культуры, порождаемой этой психологией, создала мужчин такими, какими мы их видим сейчас. Так что токсичная маскулинность – это тавтология.

 

В июле вышел доклад о преступлениях на почве ненависти к женщинам – совместный проект двух университетов Ноттингема при сотрудничестве с полицией. Целью этого проекта было регистрировать случаи мизогинии как преступления на почве ненависти, а также повысить общественную осведомленность о таких преступлениях. Через два года работы этого проекта было обнаружено, что более половины женщин, участвовавших в проекте, получали угрозы, почти половина женщин рассказали о нежелательных прикосновениях, четверть из них подвергались сталкингу и еще четверть пережили сексуальное насилие.

 

Доктор Лоретта Трикетт из университета Ноттингем Трент, говорит: «Такое поведение имеет последствия для девушек и молодых женщин. Я не думаю, что парни, которые так себя ведут, понимают как их поведение влияет на женщин. Чаще всего сексуальные домогательства на улице исходят от мужчин старшего возраста в адрес молодых девушек».

 

Если бы мне пришлось искать эту темную материю, эту вещь, которая заставляет мужчин обращаться с женщинами как с двухмерными картинками в их объемном трехмерном мужском мире, я бы заглянул глубоко внутрь из бессознательного. Не даром фраза «расскажи мне о своей матери» приводит нас на обширную поляну психоанализа. Адам Джукс – писатель и терапевт работает уже более 40 лет, половину из которых он специализировался на лечении мужчин, проявлявших насилие в адрес своих жен. Автор книг «Почему мужчины ненавидят женщин» и «Ты получила то, что хотела, даже если это больно» разделяет общее убеждение, что это насилие – результат детской травмы, и даже в большей степени – результат отношений между мальчиком и материнской фигурой, которые закладывают основу психологии мужчины.

«Для абсолютного большинства людей на планете мать – это первый и главный источник заботы», поясняет Джукс. «Существует асимметрия в развитии мальчиков и девочек. Мальчик должен узнать и научиться тому, что значит быть мужчиной, а девочке этого не нужно. Маскулинность не в кризисе. Маскулинность и есть кризис. Я не верю, что мизогиния – врожденная черта, но я убежден, что ее невозможно избежать из-за самого устройства процесса становления маскулинности».

 

В самом простом виде теория говорит о том, что по мере того, как формируется индивидуальность мальчика и развивается его чувство самости, он должен отделиться от своей матери, осознать, что он не похож на нее и не может обладать ею (в соответствии с фрейдистским пониманием). Подавление этих импульсов маркирует окончание эдипова конфликта. Тревога толкает мальчика идентифицироваться с отцом и тогда он узнает о том, что значит быть мужчиной. Клише маскулинности – быть сильным, бесстрашным и стремиться конкурировать, но главное – не быть как мать, - проходят сквозной нитью через жизнь мальчиков. «В этой точке часть мужского эго идентифицируется с пенисом», - говорит Джукс, - «и все его тело идентифицируется с пенисом. И так создается маскулинность».

 

Психоанализ представляет собой широкое разнообразие взглядов, не лишенное внутренних противоречий. Феминистки раскритиковали теорию Фрейда, и не в последнюю очередь за его амбивалентность или невнимание к положению женщин. Тем не менее, 100 лет спустя даже его критики признают роль бессознательного и сложности в отношениях мальчиков и их матерей.

 

«Не только мальчики интернализуют мизогинию. Мизогиния порождается самим фактом, что нас воспитывают матери», - говорит признанный психоаналитик и писатель Сьюзи Орбах. «Потому что мать – это человек, от которого мы максимально зависим. Мы учимся подавлять страх и ярость, порождаемые угрозой быть отрезанными от нее, а также ужас от материнского неодобрения. Девочки вырастают, чтобы стать матерями, поэтому они интернализуют мизогинию. Мальчики не становятся матерями, поэтому они чувствуют себя отвергнутыми и ощущают себя сильнее, когда могут отвергнуть в ответ. Все это приводит мальчиков в замешательство».

 

Мальчик чувствует, что зависеть от женщины опасно, что это заставляет его чувствовать себя уязвимым, а это – я не стремлюсь здесь быть похожим на учителя Йоду – приводит к страху, который выливается в садизм. Подавленная тревога выражается в форме ненависти к женщинам.

 

Более того, Орбах и Джукс соглашаются, что чем более травматичным и хаотичным было детство, тем больше вероятность того, что в будущем ненависть будет принимать крайние формы. «Если вы выросли в доме, где взрослые часто ссорились, то в будущих отношениях вы будете искать конфликтов и проявлений ярости, потому что это то, что для вас означает «любить». Ваше внутреннее переживание близких отношений связано напрямую с вашим опытом самых первых отношений любви – с матерью.

 

«В раннем детстве закладываются наши «базовые настройки», - говорит Джукс. «Мы запрограммированы помнить о боли, именно поэтому наш вид выжил. У нас есть потребность возвращаться к этим «базовым настройкам», потому что тогда мы чувствуем безопасность – даже в стрессе и боли. Нам кажется, что мы хотим чего-то другого, но в реальности мы создаем те же отношения, которые вернут нас к нашим «базовым настройкам». Я не хочу сказать, что более образованные и успешные мужчины в меньшей степени мизогины. Мизогиния пронизывает все классы, сословия, национальности и исторические эпохи.

 

«Даже в любящей семье ребенок может вырасти шовинистом», - говорит Джукс. «Мизогиния берет начало в нашей культуре, в обществе. Мы живем с укорененным, внедренным представлением о женщине, как о дающей заботу. И это убеждение питает ненависть и ярость мужчин по отношению к женщинам. Я не вижу никакой разницы в отношении к женщине у моих пациентов сейчас и несколько десятков лет назад».

 

Маскулинность можно «измерить» условной шкалой, в зависимости от того, насколько травматичным было детство мальчика. Если в детстве присутствовало безразличие и пренебрежение, физическое или сексуальное насилие, то чем больше негативных факторов мы обнаружим, чем болезненнее было детство, тем больше гипермаскулинных черт мальчик будет демонстрировать. Чем более «маскулинным» стремится выглядеть мальчик, тем больше чувств по отношению к женщинам он подавляет, и с тем большей вероятностью он будет ненавидеть женщин и проявлять к ним насилие. Верно будет и обратное: чем больше гипермаскулинных черт в мужчине, тем более уязвимым и беспомощным он себя чувствует рядом с женщиной.

 

«Не могут сказать со сколькими мужчинами я работал, - мужчинами, которые били и насиловали своих женщин. И они же потом плакали и молили о прощении», - говорит Джукс. «Это ужасно сложно – когда насильник вдруг превращается в жертву. Но эта зависимость создает основу маскулинности и одновременно разрушает ее».

 

Субкультура инцелов, - ненавидящих себя «невольных девственников», которых объединяет неспособность найти любовь или полового партнера, - идеально укладывается в такое понимание мизогинии. Как бы парадоксально это ни выглядело, но эти люди, называющие себя неудачниками, также демонстрируют свою гипермаскулинность. Культура инцелов – это не отклонение, а продолжение мужской психологии – потребность контролировать в сочетании с чувством униженности.  Виноват кто-то другой, они – лишь жертва злобной Матери Природы, выдавшей им плохой набор генов.

 

Мужчины – никакие не жертвы, конечно. И инцелы воплощают самое худшее в мужчинах – их неспособность принять ответственность за отношения, узнавать себя и знакомиться с монстрами из своего бессознательного. Аналитики убеждены, что этот стыд и фрустрация берут начало в детстве, в опыте беспомощности рядом с всемогущим отцом (страх кастрации) и в отделении от матери. Таким образом маскулинность – это защитный механизм.

 

В одном из эпизодов «Звездного пути» - «Враг изнутри» капитан Кирк раздваивается. Одна его версия - злобная, тщеславная, импульсивная и сексуально агрессивная, в то время как другая вдруг становится нерешительной, слабой, беспомощной. Идея в этой истории такова, что хорошему Кирку нужен плохой Кирк чтобы управлять кораблем, и герои находят способ вновь объединить эти две сущности. Великолепная задумка и прекрасная игра Уильяма Шетнера, но сама идея ошибочна – разрушение традиционной маскулинности не означает что мужчины должны перестать быть сильными, авторитетными или решительными. Оно также не означает, что нужно отказаться от сексуального желания или от секса. Чтобы называться мужчиной, не обязательно исповедовать традиционные догмы – доминировать, быть жестким, видеть в женщинах «чужих» и обращаться с ними соответственно.

 

Но как же нам разрушить маскулинность и мизогинию, которая связана с ней? Эксперты все как один говорят о том, что все проблемы начинаются в детстве, поэтому и решение нужно искать там же. И первый шаг, который можно предпринять – разрушить зависимость от матери как от единственного и главного объекта, дающего заботу. Чтобы это произошло, нам нужно пересмотреть возможности социальной инженерии. «Я вовсе не призываю обвинять матерей. Я предлагаю привлекать отцов к заботе о детях, чтобы ярость и разочарование не направлялись на одного человека, а могли быть адресованы и разделены двумя родителями. Чтобы авторитетной фигурой были оба», - говорит Орбах.

 

За исключением скандинавских стран, достойных подражания, отпуск по уходу за ребенком отцам почти не предоставляется. Только разгрузив матерей и снизив экономическую зависимость женщин от мужчин мы можем что-то изменить. «Дошкольное и начальное образование почти целиком обеспечивают женщины, и я думаю, в этом проблема», - говорит Трикетт. «Уже с самого раннего возраста дети должны видеть мужские ролевые модели. Нам нужно уравновесить представление о настоящем мужчине, включив в него «заботливого мужчину». Доступная статистика показывает, что мужчины составляют всего лишь 15% персонала в начальных школах Великобритании. В детских садах же мужчин нет совсем.

 

Но подключить мужчин к заботе о детях – не простое решение. «Мы никуда не денемся от зависимости и ярости, связанной с ней», - говорит Орбах. «Но мы можем смягчить их выраженность, и они не будут привязаны к полу: девочки не будут ненавидеть себя из-за интернализованной мизогинии, и мальчики не будут так напуганы, что им придется контролировать женщин. В настоящее время нет никакой политической воли, направленной в эту сторону.

 

Новые подходы к детскому развитию могли бы смягчить последствия травм, которые мальчики и девочки неизбежно получают в детстве. «С точки зрения клинициста, конечная точка – это остановить расщепление объекта на плохой и хороший», - говорит Джукс. «Если вы перестанете расщеплять, то вы будете психологически здоровы». Этого легче достичь, если вы выросли в любящей семье, без идей маскулинности. «Это не означает, что вы не будете подвержены стрессу – всякое случается», - продолжает он. «Но это означает, что вы сможете лучше справляться».

 

Маскулинность и связанная с ней мизогиния настолько внедрена в мужское сознание, что мужчины часто не замечают ее. Она подрывает наше физическое и психологическое здоровье, выстраивает стену между людьми, которую мало кто видит, не говоря уже о том, чтобы заглянуть за нее. «Движение ЛГБТК ведет эту борьбу за нас всех», - говорит Джукс. «Они постепенно разрушают представления о маскулинности и фемининности, и если мы однажды и придем к освобождению, то благодаря их успешной работе».

Ты можешь быть мужчиной и без маскулинности, но чтобы это произошло, должно смениться несколько поколений. Иногда полезно задать себе вопрос: «откуда у меня эти чувства?», «Отношусь ли я к женщинам иначе, чем к мужчинам?». Но не такой: «может быть моя жена и правда плохой водитель?». Сложно начать деконструкцию маскулинности, и еще сложнее закончить. Мы не можем построить идеальный мир, но мы можем попытаться улучшить тот, что есть.

Когда вы слышите слово «женщина», какая первая картинка приходит вам в голову? Что-то нежное и воздушное, изящная красавица с золотистыми кудрями, точеной фигуркой и милой улыбкой? Или тетка без возраста в засаленном халате (интересно, остались ли еще такие в реальной жизни)? Или большая буква «Ж» на дверях туалета? Или задерганная мать с несколькими детьми? Или существо с силиконовыми губами и грудью, которое похоже на смесь рыбы и резиновой куклы?

До того, как мне исполнилось лет 14 или 15, я очень жалела, что я не родилась мальчиком. Мне казалось, что быть мальчиком куда проще и легче, можно быстрее бегать, легко лазать по стройкам и деревьям, драться наравне с мальчишками, вести себя так, как хочешь, а не так, что «приличные девочки ходят маленькими шажочками, а не метровыми прыжками, как ты». Это сейчас никого не удивишь широкими плечами, узкими бедрами и размером ноги 39, большинство моделей такие, а в 70-е годы девочки были совсем других пропорций, узкоплечие, крутобедрые, с маленькими ножками и ручками. Таких, как я, неуклюжих и с короткой стрижкой, называли «пацанками», и было непонятно, а это, собственно, хорошо или плохо?

Гендерное воспитание той эпохи очень четко указывало на то, что должны делать мальчики, а что – девочки, кому мастерить скворечники и табуретки, а кому – квасить капусту и шить фартуки, и неважно, что не у каждого мальчика получалось держать в руках молоток, а некоторые девочки так и не поняли, как строить выкройку. Как говорится, «детям – мороженое, бабе – цветы, и ни в коем случае не перепутать». Дальше – больше, раз тебе не повезло, и ты родилась девочкой, твоя задача – вести домашнее хозяйство, и ты должна с огромной радостью и удовольствием мыть полы, посуду, стирать и готовить. Не хочешь – извини, надо было родиться мальчиком, тогда к тебе бы никто подобных требований не предъявлял. Ну и понятно, что самое главное в жизни женщины – это счастье материнства, а если ты по какой-то причине не можешь заниматься воспроизведением себе подобных (фраза «не хочешь» и в лексиконе-то не существовала), то от тебя и толка особого нет.

Это уже позже началась эпоха бизнес-вумен, балансирующих между зарабатыванием денег и мытьем посуды, страдающих от того, что им приходится все делать самим, а ведь в детстве говорили, что «зарабатывать деньги должен мужчина», мучимых чувством вины по отношению к детям, так как на них реально не хватает времени и тотально не умеющих «ослабить хватку» из страха, что тогда все развалится и рассыплется, а они так долго и по кусочками все собирали. Конечно, был и другой тип женщин, такие, которые «удачно вышли замуж», в том смысле, что зарабатывать им не надо, муж их всех обеспечивает, а им нужно всего лишь произвести на свет потомство, хорошо выглядеть и не оспаривать мнение мужа. Забавно, что фрустрация настигала и первых, и вторых, первых – от усталости, а вторых – от невозможности убежать от внутренней пустоты.

Лично ко мне мысль о том, что быть девочкой, вероятно, не так уж и плохо, пришла лет в 15, когда я поняла, что, если я не могу сама сделать какую-то тяжелую физическую работы, мне нужно всего лишь попросить кого-то из мальчиков и мило улыбнуться, а когда эта работа будет сделана, поблагодарить. Мальчики были вовсе не против помочь, а если ты им искренне говорила «спасибо», они были готовы и еще что-то для тебя сделать. «Так вот оно как!», - подумала я, - «оказывается, в том, чтобы быть девочкой, есть свои плюсы!».

В целом мое длинное предисловие сводится вот к чему. Если я спрошу любого человека – а я спрашивала – о том, что такое «женщина», и в чем ее нужность, большинство ответов будет в духе «женщина – мать» или «женщина-хозяйка», а если не мать и не хозяйка, то тогда ответа нет. Вернее, нет ответов положительных, потому что отрицательных – масса, любой анекдот возьми, женщины сплошь туповаты, истеричны, способны только на то, чтобы «выносить мозг» мужчинам, не могут заниматься сложной умственной работой и управлять сложным производственным оборудованием. Как-то мой бывший муж, которому понадобилось передвинуть какой-то тяжелый кусок мебели, посмотрел на меня и мои 50 кг веса с сожалением, и сказал: «Как жаль, что ты этот диван не поднимешь, придется Петровича просить помочь».  Я тогда ему сказала, что если ему нужна жена для того, чтобы помогать мебель перетаскивать, так надо было на Петровиче и жениться, заодно и собутыльник всегда под рукой был бы.

В целом это мне напоминает мое любимое выражение «забивать гвозди калькулятором». Мужчины, даже те, кто заявляет, что они женщин любят и даже где-то местами уважают, вообще не знают, что с этой самой женщиной делать. Можно, конечно, опять все свести к примитивному «секс / борщ / дети», но почему-то не все в этот стандарт укладываются, они еще и какого-то там внимания требуют, плачут невпопад, смеются бещ причины, а иногда еще и каким-то образом деньги зарабатывают, не посещая офис ежедневно в 9 до 18.

А еще они все разные. Вроде слово одно и то же, «женщина», а бывают и «пацанки», и «тетки», хотя нет, тех, которые с силиконовыми губами, легко спутать между собой, они как с одного конвейера сошли.

Так что же такое «женщина», если она не мать и не хозяйка? Есть еще понятие «муза», такая красивая и утонченная, сидит и вдохновляет мужчин на подвиги. Но вы ее себе вряд ли представите в майке, спортивных штанах и перчатках за прополкой огорода, а та, которая этой самой прополкой занимается, тоже не перестала быть женщиной.

Как я обычно говорю на сессиях, «я не против ничего вообще». Ни задерганных теток, ни силиконовых красоток, ни многодетных мам, ни «чайлд-фри». Но, имея большой опыт работы именно с женщинами, давно убедилась в том, что они, в массе своей, понятия не имеют, что такое «быть женщиной». Не матерью, ни красоткой, ни хозяйкой, ни «женой», и именно женщиной. Не переживайте, до начала эры коучинга в моей собственной жизни и тоже этого понятия не имела.

Так в чем же сила женщины? Наиболее близкий ответ на этот вопрос «в любви», но я бы сказала иначе, «в принятии».

«Но позвольте», чаще всего отвечают женщины, «я вам только что битый час рассказывала, что мой муж – козел, а вы мне предлагаете его «принять»????

Нет, я вам не предлагаю «принять» мужа. Я даже не спрашиваю, каким образом вы не только умудрились выйти замуж за «козла», а еще и не сбежать от него сразу после свадьбы, не дожидаясь рождения двух детей, я предлагаю принять то, что вы чувствуете. Ведь то, что он якобы «козел», вызывает у вас определенные эмоции, вот с ними-то и надо работать, а его оставить в покое, так как он в вашей жизни только для того, чтобы указать вам на ваши собственные установки, мешающие вам быть счастливой.

На самом деле, начать нужно с того, чтобы принять себя женщиной. Принять то, что вы пришли в этом воплощении именно в женском теле, и это не просто так, есть что-то, чему вы должны научиться. С точки зрения энергии, женщина – это энерго-приемник, и энерго-распределитель, в отличие от мужчины, который берет энергию именно от женщины, она получает свою энергию напрямую из космоса, или от Вселенной, или от Бога, если вас не смущает это слово, и ее задача – грамотно ее распределить. Если вам дали 500 литров воды на день, вы можете либо использовать ее на то, чтобы принять душ, приготовить еду и полить огород, а можете вылить в грязные горшки, и день ваш сложится соответственно, либо вы будете чистая, сытая и с помидорками, либо грязная, голодная и с кучей грязных горшков. Понимание того, что женщина получает энергию на создание всего, чего она хочет, просто так, каждый день просто потому, что она Женщина, вообще здорово прочищает мозги и позволяет взглянуть на себя иначе. А потом приходит другая мысль – чем больше я использую свою энергию на благо, тем больше блага ко мне приходит. Любое живое существо здоровеет и хорошеет, если о нем должным образом заботиться, так почему Женщина, как существо, которому дана способность сделать мир лучше и красивее, не должна заботиться о себе?

Женщина создает свою счастливую реальность тем, что она сама по себе счастлива. Ни муж, ни сосед, ни дети ее счастливой сделать не могут, а она их – может, потому что у нее для этого есть инструменты, у нее есть энергия, которую она может вложить в мужа, например, а ему как раз этого и нужно. Вот тут и возникает опять сравнение с «забивать гвозди калькулятором» - женщина, сама по себе, есть высокотехнологичный сложный прибор, который, при правильном использовании, может дать мужчине практически неограниченное количество энергии, но так как для большинства мужчин этот прибор непонятен, то они и не понимают, зачем он нужен, и пытаются свести его функции к сексу и борщу. Почти, как если бы вы купили себе дорогущий синтезатор, но, так как не научились на нем играть, просто складываете на него грязные футболки. Но тут я не очень склонна огульно обвинять мужчин – многие женщины и сами толком не понимают, что они из себя представляют, и в итоге и грязным футболкам рады, хоть какая-то польза!

Чем выше вибрации у женщины, тем больше полезной для окружающего мира энергии она генерирует, а отсюда и приход материальных благ, тех же денег, например. Если генератор барахлит, возникают проблемы с электричеством, так и у женщины – чем чаще она в плохом настроении, в негативных вибрациях, в отрицании самой себя, тем скуднее ручеек блага в ее сторону. Счастливая женщина любит сама себя, а для понимающего мужчины такая женщина – как самое лучшее топливо для его гоночной машины. Какой бы крутая машина не была, если вы в бензобак зальете ослиную мочу, она не поедет, а если и поедет, остановится через пару метров, и ничто, кроме эвакуатора, вам не поможет.
Если женщина приняла свою природу, она начинает смотреть на окружающий мир совсем иначе. Она понимает, что ей во благо только то, что ее радует, ибо это увеличивает приток энергии на создание, а все, что ее расстраивает, заставляет чувствовать себя несчастной, соответственно, поток перекрывает, и поэтому такие женщины ни за что не «вступят» в токсичные отношения с неподходящим мужчиной, ибо они же не враги сами себе! То же самое с негативными эмоциями – нет смысла в них сидеть, себя жалеть и выливать чистейшую золотистую энергию в грязные горшки, нужно их проанализировать, принять, и вернуться обратно, к радости и благодарности, что и есть естественное состояния для женщины. Ведь, если бы Вселенная каждый день давала вам все, что вы хотите, просто так, разве вы не были бы ей за это благодарны?
 

Размышления на тему «Почему мы не делаем то, чего хотим делать», или, вернее, «то, что заявляем, что хотим делать», неизбежно приводят к мыслям почти противоположным, а именно: «Почему мы делаем то, чего не хотим делать?».

Пример у нас будет следующий. В качестве ролевой модели мы возьмем паренька-подростка, которого воспитали в послушании. Мама выбрала для него элитную школу, кружки и репетиторов, папа – университет и специальность. Родительский план весьма прост: они говорят подростку, что он должен поступить в университет, закончить его, найти работу, на этой самой работе работать, параллельно завести семью, детей, квартиру, дачу и машину, последовательность не важна, но лично родителям нужнее всего внуки. Если в подростка вбили достаточное количество беспрекословного послушания, то проблем нет, он так и будет делать, а если в нем все же еще не окончательно убит дух свободы, он может сказать: «А я не хочу». Ни детей, ни семью, ни дачу, не машину.

Насчет того, почему фраза «Я не буду этого делать, потому что не хочу» в нашем обществе всех раздражает, я предлагаю поговорить отдельно. Ладно, если ты болен или беден или имеешь какие-то иные непреодолимые обстоятельства, это вызывает сочувствие, а вот «не хочу»? Как это? Мы тоже, может, не хотим, но заставляем себя, переламываем, засовываем «нежелание» куда подальше и делаем!

Предположим, наша «ролевая модель» все-таки позволила себе вольность заявить о своем нежелании вслух. Вы думаете, родители, которые, по их мнению, «все для своего ребенка сделали», скажут ему что-то вроде: «Да, без проблем, мы понимаем, твоя жизнь, тебе и решать»? Нет, конечно. В ход пойдут три главных оружия воспитания: страх, стыд и вина.

«Если ты не поступишь в университет, ты никогда не сможешь найти работу и будешь работать дворником всю жизнь и умрешь в бедности», «Как тебе не стыдно так с нами поступать, мы всю жизнь свою на тебя потратили, мы все для тебя делали», «Как нам теперь людям в глаза смотреть, ты что, не понимаешь, что ты портишь нашу репутацию?», «Ты хочешь мать в могилу свести? Ты видишь, что она плачет, это все из-за тебя!», «Ты неблагодарное чудовище, зачем мы вообще тебя рожали?!».

В ответ на подобные нападки человек со зрелой личностью, скорей всего, просто плечами пожмет, но откуда у подростка в 17 лет зрелая личность? Родители будут напирать на то, что он «хороший мальчик, а хорошие мальчики слушаются родителей», или на то, что «не поступишь – из дома выгоним», или не то, что «в нашей семье все имеют высшее образование, а ты что, умнее всех, что ли?».

Не поймите меня неправильно, я не имею ничего против высшего образования, у самой целых два, но количество «юристов» и «экономистов», искренне ненавидящих свои профессии, достаточно высоко, оглянитесь вокруг. Как и людей, работающих на нелюбой работе, живущих в браке «по привычке» и имеющих детей просто потому, что так устроена биология человеческого тела.

Итак, сопротивление подростка сломано, и он попадает в «систему» - учеба, работа, брак, ребенок. В конце концов, годам в тридцати он даже «втягивается», живет как все, ходит на работу, по пятницам и субботам анестезирует себя алкоголем, да так, чтобы до конца следующей недели хватило, заводит любовницу, а потом второго ребенка - не сам конечно, а с помощью жены, которая про любовницу знает, и считает, что для того, чтобы «мужик не сбежал, надо его привязать к себе еще одним ребенком». Он старается не находиться в трезвости, тишине и одиночестве, потому что тогда ему неуютно от внутренних ощущений, что где-то что-то пошло не так, а может даже он точно знает, что именно и где, но он этих мыслей тщательно избегает, потому что они приводят за собой желание что-то изменить, а на это у него нет сил и готовности. Пару раз он может пожаловаться друзьям, живущим практически по такому же сценарию, и кто-то из них даже может сказать нашему герою что-то вроде: «Так поменяй свою жизнь! Уйди с работы, разведись с женой, займись тем, что тебе нравится!»

Ответы известны заранее. Менять работу и уйти в неизвестность страшно, жена после развода не даст встречаться с детьми, а это приводит к чувству вины перед детьми, да и любимое «что люди скажут». Все те же страх, вина и стыд, а ко всему прочему еще и искренне непонимание, а чего он, на самом деле, хочет, потому что хотеть чего-то своего наш герой не привык.

К 35 годам, когда человек встречается с очередным семилетним циклом, внутренне недовольство и беспокойство усиливается, ощущение дискомфорта, с которым нужно что-то делать, но что? Это ощущение, как я полагаю, и есть тот самый «кризис среднего возраста», а выхода из него три, как раз по трем вариантам уровней сознания: Жертва, Воин и Творец.

Жертва ничего менять не будет. Да, плохо, да, дискомфортно, но терпеть можно, в конце концов, можно побольше пить или срываться на жене, детях и подчиненных, а там как-нибудь и до пенсии доживем, заведем дачку и будем летом выращивать помидоры, а зимой сидеть перед телевизором.

Если же все-таки какая-то сила внутри еще осталась, то наступит перелом в сторону «Да пошли вы все!». Развод, увольнение, покупка громко ревущего мотоцикла и новая подружка лет на двадцать моложе. Ведь я еще молод, есть еще порох в пороховницах!

Самый сложный путь – это путь Творца. Остановиться, замедлиться, позволить внутренней тишине заполнить тебя, отказаться от алкогольной анестезии, поговорить самим с собой. А чего я на самом деле хочу? К чему иду? Чего я хотел в свои 17? Зачем я здесь?

Знаете, что самое трудное? Даже не уйти с нелюбимой работы и развестись с нелюбимой женой, а признаться себе в том, что ты прожил последние лет 18-20 как в тумане, вообще не так, как хотел, и это время нельзя вернуть, нельзя восстановить, стереть, нельзя опять стать 17-тилетним и выбрать иной путь. Горько и обидно, но лучше начать с нуля в 35 или даже 40, чем умереть в ощущении, что ты и не жил, а жили какие-то фразы типа «так надо», «так принято», «так все живут».

Пока мы находимся во власти страха, вины и стыда, мы не можем делать то, что хотим – просто не можем, спросите любого психолога, сопротивление не даст, на то оно и сопротивление.

Но, если Человек (намеренно пишу с большой буквы) нашел в себе силы поверить в свои желания, в свой Дух, уж простите за высокопарность, то к нему приходит осознание, что то, чего он хотел в молодости (примерно лет в 20-22) и есть то, к чему надо было идти, а если он к тому же еще и поверил в Себя как в Человека, то и силы найдутся на то, чтобы начать строить свою империю, потому что и правда лучше поздно, чем никогда.

Люблю этот процесс . Искренне радуюсь терапевтическому взрослению своих супервизантов. Получаю удовольствие от совместного "бытия" , прикосновения, погружения в хитросплетения терапевтических новелл . 
Немного своих наблюдений. Описание подойдёт , в принципе, всем , кому актуальна тема фрилансерства. 
... Начинающих гештальт терапевтов видно невооруженным глазом. 
Они возбуждены , энергичны , настроены подозрительно жизнеутверждающе. 
Превалирует диффузное "Хочу" : клиентов, практики, действий , изменений , часто самой Жизни. 

В этот период важно отслеживать , идентифицировать свои чувства , желания. 
Замедляться, возвращаться в реальность. 
Кто я ? 
Чего хочу ? 
На что в себе могу опереться? 
Что готов предложить миру ? 

Обычно , это начало второй ступени , работа в тройках , пробование " на вкус" терапевтической позиции, примеривание , появление первых клиентов. 

... Следующий этап я бы назвала " Сомнения" . " А могу ли я?" 
Излишнее возбуждение начального этапа уже прошло, жизнь - это не только радужные краски , но , и , периодически, ( а то и чаще) - серые будни. 
Уже есть несколько клиентов . Часто бесплатных ( получаю опытом) . Все нестабильно и непонятно. 
Сколько же я стою ? 
За что я беру деньги ? 
Что мне есть дать людям ? 
Это точно мое ? 
Появляются запросы на индивидуальную супервизию , разбор случаев. 

Здесь важна поддержка терапевтической позиции, собственной устойчивости. Умение пользоваться ресурсами ( своими и окружающего мира) .
Понимания своих сильных сторон и ограничений. 
Коллегиальная и супервизорская поддержка. 

... Третий этап я бы назвала " Устойчивость" . " Хочу и могу". 
Непростой период сомнений - прожит. 
Терапевтическая идентичность " взрощена" , достаточно жизнеспособна. 
Появляется твёрдое и убедительное : " Это точно мое" . 
Практика довольно устойчива , колебание количества клиентов в ту или иную сторону уже не выбивает из душевного равновесия. 
Есть видение своего Пути. 
Куда я иду? 
Зачем мне это ? 
Установление прочных коллегиальных связей , получение регулярной супервизии , расширение профессионального интереса ( ведение мастерских, групп, ко-терапия). 

... Здесь пока остановлюсь.