Обида - то чувство, с которым часто приходят на терапию
клиенты. Как правило, обида возникает в близких отношениях. Трудно
представить себе обиду на президента или на мэра города, но
повседневными в нашей жизни являются обиды на родителей и детей,
обиды на партнёров и друзей.
Обида возникает тогда, когда наши ожидания в отношениях не
реализуются. Либо другой человек не слышит нас, либо не хочет
соответствовать нашим ожиданиям. Он делает нечто, что ранит нас,
делает больно, причиняет дискомфорт. Ситуация обиды может выглядеть
так, что человек заранее предупреждал другого о том, что некая тема
для него болезненна, либо некие действия по отношению к нему лучше
не совершать, а другой нарушает этот контракт. Иногда обида
возникает и в случаях, когда человек не предупреждает другого, но
надеется, что другой догадается сам.
По своему составу обида является комплексным чувством. С одной
стороны, она переживается как фрустрация и ущерб собственному "я".
Потребности человека, который обижен, не удовлетворены, он может
чувствовать, что его личность игнорируется другим, не имеет для
него значения. С другой стороны, к обиде часто примешиваются иные
чувства - зависть, злость, ревность. Например, обидно, если подруга
отказала другой в прогулке, а сама пошла гулять с кем-то другим.
Обидно, если друзья решили собраться вместе, но не позвали кого-то
из общей компании. Обидно, если жена ждала от мужа подарка на день
рождения, а он про него забыл.
Иногда обиды бывают ситуативными, легко переживаются, могут
быть озвучены в контакте и, благодаря разбору ситуации, столь же
легко разрешаются. Но бывают обиды длительные и глубокие. Таковы
обиды на родителей за то, что те не могли обеспечить ребёнку
счастливое детство. Эти обиды могут беспокоить его и во взрослом
возрасте. Масштаб обиды бывает и глобальным. В некоторых случаях
человек переживает обиду на весь мир или на свою страну за
фрустрацию своих потребностей.
В работе с обидой психолог, прежде всего, фокусируется на
самом переживании клиента и даёт ему возможность полностью прожить
его в безопасном терапевтическом пространстве. В культурном
пространстве, в отличие от терапевтического, чувство обиды часто
блокируется. Например, говорят, что "на обиженных воду возят" или
что обида - проявление эгоизма. Если человек сталкивается с
осуждением своей обиды, он вынужден остановить своё чувство, но это
не приводит к его проживанию и освобождению от него. Как и любое
другое чувство, обида должна быть прожита и выражена, чтобы
освободить место чему-то новому.
Чтобы полностью прожить обиду, важно распутать сложный и
противоречивый клубок чувств и действий, которыми она
сопровождалась в момент, когда человека обидели, и которые
сопутствуют ей сейчас. Для этого психолог подробно разбирает
ситуацию, в которой впервые возникло это чувство. И в этой ситуации
важна каждая мельчайшая подробность и деталь - при каких
обстоятельствах это произошло, какие действующие лица
присутствовали, кто и как обидел человека, как на это отреагировали
окружающие, что он сделал со своим чувством. И обычно оказывается,
что, если обида продолжает терзать человека, что-то в этой ситуации
пошло не так. Возможно, он подавил свою реакцию из-за отсутствия
поддержки окружения. Или испугался, что люди вокруг его осудят.
Либо ему не хватило помощи извне или внутреннего ресурса, чтобы
справиться. Возможно, он изначально находился в ослабленном
состоянии, и слова или действия другого человека наложились на это
состояние, а потому ранили слишком сильно.
При работе с обидой важно вернуть клиенту чувство собственной
силы, активности и субъектности. Другие люди могут вести себя
некрасиво, не соблюдать договорённости, нарушать обещания, но в его
силах что-то делать с этим, как-то реагировать на происходящее. А
чувство обиды нередко коррелирует с беспомощностью. Если развернуть
всю палитру этого чувства и обнаружить то содержимое, которое
оказалось им подавлено, человек вновь обретает силу. Например, он
может прервать контракт с кем-то, кто не соблюдает договорённости.
Перестать дружить с кем-то, кто предал его или поступил некрасиво.
Отдалиться, задать дистанцию в общении. Или открыто поговорить с
другим человеком о своих чувствах.
Бывает и так, что обида человека тесно связана с его личными
комплексами и травмами, и тогда она в малой степени относится к
поведению другого человека, но является ценным материалом для
проработки собственных уязвимостей. Так, человек может обидеться на
другого из-за того, что тот лишает его контроля в отношениях. Или
даёт недостаточно внимания. Или не разделяет его убеждений. И тогда
в терапии важно разобрать, какую особую ценность сейчас
представляет контроль, внимание или совпадение убеждений. Что
происходит с контактом, если эти ожидания не реализуются? Что
происходит с самим клиентом, с его идентичностью, с его чувством
безопасности и доверием в контакте? Кем становится для него другой,
который задаёт ограничения? Есть ли иные другие, с которыми он не
чувствует этих ограничений и каково ему в контакте с ними?
Таким образом, чтобы справиться с обидой, нужно погрузиться в
самую глубину этого чувства. А просто отпустить это чувство без
проработки вряд ли возможно.
