Публикации с тегом интроекты,стереотипы,деструктивные отношения,гештальт (7)

Читаю Фуко и думаю о том, что слишком много проблем в любых межличностных отношениях вертится вокруг мнимой проблемы власти. Пустой вопрос: кто выше, а кто - ниже. Особенно, кстати, это касается гендерных проблем. Но затрагивает и другие сферы жизни. Например, "а как же я, такой великий талант, буду курьером подрабатывать - унизительно". Но не было никакого позора в том, что Бёме был сапожником; это не помешало ему создать прекрасную философию.

 

А на самом-то деле власти нет, это битва за пустой орех. Есть всякие награды, которые люди придумали (они не объективны, как и все социальное - оно относительно, специфично для культуры и временно, на него нельзя опираться). Есть неравное распределение - твой потенциал здоровья, условия, в которых ты вырос. На этом вся власть над тобой природы и социума заканчивается. Но её пытаются искусственно удержать какими-то мифическими символами отличия. И специально все так устроено, чтобы создать мнимую проблему власти, но никогда нельзя было ее решить. Чтобы ты был вынужден все время ставить себя в позицию ниже, заслуживая позицию выше. А власть недосягаема, потому что ее нет. Идея власти создана, чтобы использовать людей, - чтобы мотивировать их кому-то служить в надежде получить ее.

Проблема власти типично стоит и во всяких гендерных/отношенческих вопросах по типу "не буду унижаться - первая не напишу". Или в попытке вычислить соотношение - мол, я с такими-то регалиями, а ты - нет => я лучше, а ты хуже, и главное - не быть ниже. Но, если ты "выше", то ты выше на фоне кого-то, кто "ниже", а с какой стати ты решил, что кто-то ниже тебя? Для этого нет оснований, и отсюда религиозная легитимация власти - от бога, бог так решил.

Всему этому можно противопоставить гештальт-психологию и терапию, которая рекомендует откликаться непосредственно на свое чувство и переживание, а не на всю эту мишуру статусов "выше/ниже". Проживать свою жизнь подлинно вместо того, чтобы изводить себя вопросом "а что обо мне подумают, как меня оценят?", когда в большинстве случаев о тебе не думают ничего, а думают о том, что подумали о них ;) . Задаваться вопросами, хочу я сейчас чего-то или нет, интересен мне кто-то конкретный или нет. Если есть импульс, осталось только найти форму для его воплощения. И в реализации таких спонтанных импульсов проблема власти полностью исчезает. В импульсе/отклике нет "выше" и "ниже", т.к. все импульсы одинаково важны и ценны. Помимо философии, ты можешь любить заниматься сапогами. Или предпочитать, потому что так тебе лучше, легче и удобнее. И не надо думать о каких-то статусах, потому что, по сути, нет никаких людей, которые бы были выше или ниже тебя. Есть люди с другими предпочтениями и интересами, которые могут сходиться или расходиться с твоими. И хорошо, когда каждый следует чему-то своему, непосредственному, находя для этого культурную форму. Именно культурная форма страхует от беспредела и насилия. Один и тот же импульс может быть выражен по-разному. В культуре этих форм полно, но созданию новых форм и творческой адаптации она тоже открыта.

Среди прочих общественных стереотипов, темы пола и возраста - самые популярные по количеству созданных вокруг них мифов. В зависимости от культуры, полу могут приписываться совершенно разные, порой взаимно исключающие друг друга характеристики. В юнгианском подходе такие противоречия разрешаются посредством анализа разных архетипов женственности и мужественности, какие-то из которых представляют собой крайние формы конвенциональных проявлений фемининности/маскулинности, а другие тяготеют к андрогинным вариантам. 

 

Как и тема пола, тема возраста играет важную роль структурирования хаоса в социальном пространстве. На основании возраста человеку могут быть приписаны характеристики большей ригидности или спонтанности, опытности или наивности, вялости или энергичности. Но в качестве ограничения применимости подобных стереотипов выступает принципиальная уникальность личностного опыта каждого конкретного человека, которая не измеряется в количестве прожитых лет. Заостряя внимание на возрастных особенностях, мы оставляем за кадром опыт конкретного человека - то, какой интенсивности были пройденные им личностные кризисы; то, чем он наполнял время своей жизни все эти годы.

 

Стереотипы по поводу пола и возраста распространяются и на аналитическое пространство, в котором они предстают в качестве проекций на аналитика определённого содержания психики клиента. Выбирая аналитика, клиент может придерживаться устоявшегося в его жизни мнения, что мужчины (или женщины) понимают его лучше, либо что аналитик-мужчина будет более жёстким или менее эмпатичным, чем женщина. На аналитика старше по возрасту легче спроецировать родительскую фигуру, с аналитиком равного возраста - попытаться отыграть сиблинговую конкуренцию, а по отношению к аналитику младше занять более безопасную позицию "старшего" или "спасающего", которая защищает от переживания уязвимости, а, значит, ограничивает сам процесс анализа в том, чтобы подступиться к ней. Аналитики женского пола старше часто становятся для клиентов носителями проекции матери, аналитики младшего возраста - проекций Анимы, как и наоборот для женщин. Аналитики-ровесники своего пола могут воплощать архетипы соратника или антагониста. 

 

Такого рода проекции могут быть отправной точкой для начала анализа, ведь трудно даже начать процесс, если по отношению к людям определённого пола совсем нет доверия, а люди определённой возрастной категории вызывают ужас. Однако в процессе анализа такие проекции неизбежно подвергаются переплавлению. Аналитик старше фрустрирует клиента тем, что не соответствует возложенным на него детским ожиданиям, не даёт советов, наставлений и предписаний, а выступает в исключительно аналитической, а, значит, личностно равной по отношению к клиенту позиции. С аналитиком младше в процессе анализа могут разворачиваться противоречивые процессы переноса, когда, с одной стороны, он выбран в качестве безопасного, но в более длительном контакте привычные деструктивные паттерны взаимодействия с людьми вскрываются даже с ним, и он не соответствует проекции абсолютно безопасной фигуры, если в основу выбора положен принцип опасности/безопасности. В процессе анализа эта тема начинает разворачиваться в динамике, а от начального и поверхностного взаимодействия на уровне социальных масок клиент и психолог переходят к глубинному, личностному измерению контакта, что неминуемо поднимает те самые острые проблемы, которых, возможно, пытался избежать клиент, выбирая потенциального аналитика по принципу привычного стереотипа. 

 

Предпочитаемые клиентом половозрастные характеристики аналитика могут быть подвергнуты рефлексии как в кабинете психолога, так и в самоанализе, если эти предпочтения становятся устойчивым стереотипом или пересекаются с предпочтениями в какой-либо иной сфере жизни. Например, позиция "всегда выбираю только женщин, никакого анализа с мужчинами" - повод задуматься о тех внутренних ограничениях в выборе не только аналитика, но и круга общения, которые вряд ли можно преодолеть, продолжая выбирать тот же самый стереотип. Для преодоления этих ограничений было бы полезнее, напротив, попробовать что-то новое, сделать иной выбор и понаблюдать за собой в нём.

 

Аналогично половозрастные предпочтения в выборе аналитика могут являться формой сопротивления, когда, например, выбирается аналитик старше для того, чтобы он заменил родителя, а не для того, чтобы разобрать с ним раннюю динамику своих детско-родительских отношений и освободиться от её влияния. Или выбирается аналитик определённого возраста и пола для конкуренции с ним и отреагирования подкреплённого стереотипами отношения к определённой половозрастной категории. В таких случаях половозрастной выбор является не точкой входа в анализ, а проявлением внутреннего конфликта между запросом на помощь и теми потребностями, которые ему противоречат. Поэтому, чтобы суметь извлечь из анализа максимальную пользу, важно заранее проанализировать стоящие за таким выбором мотивы и сознательно подойти к вопросу, честно признавшись себе в том, почему выбирается именно такая категория специалистов, чем она особенно примечательна, что именно сейчас проецируется на аналитика и ожидается от процесса работы с ним, исходя из его пола и возраста, и почему именно в этом человеке возможно разместить надежду на исцеление.

Переживать страх естественно для человека, поскольку именно страх бережёт нас от опасных ситуаций и помогает нам сохранить жизнь. Но в некоторых случаях чувство страха мешает человеку жить и развиваться. Далеко не все страхи являются рациональными и обоснованными. Иногда человек, действительно, предчувствует какую-то угрозу, а в других случаях его заставляет бояться прошлый негативный опыт. 

 

При работе со страхом психолог обращает внимание на то, как давно и в связи с чем возник страх, какова его интенсивность, насколько он помогает или мешает клиенту, какую функцию в его психике выполняет и что за ним стоит. Например, за страхом публичных выступлений может стоять отсутствие опыта или неудачный опыт. За страхом также могут скрываться домыслы и когнитивные искажения, когда человеку кажется, что, если произойдёт то, чего он боится, случится непоправимая катастрофа. В этих случаях усилия психолога направлены на то, чтобы развенчать миф о катастрофе, т.е. декатастрофизировать ситуацию, которой боится клиент. 

 

Ещё один приём работы со страхом - образно или символически представить и детализировать страх. Применяя этот приём, психолог просит клиента визуализировать свой страх или представить его в других модальностях - как этот страх звучит, чем пахнет, какие тактильные ощущения вызывает. Представляя страх в объёме, клиент рассказывает психологу, в какой части тела и как этот страх живёт, когда становится больше и когда - меньше. Подобные образы полезно рассматривать в динамике - что происходит с этим образом, когда клиент думает о волнующем событии. Образ может не только становиться больше или меньше, но и обретать новые детали и/или терять старые, приходить в движение. На основе представленного образа можно развернуть активное воображение и начать активно менять цвет, форму, конфигурацию и динамику страха. В конечном итоге, используя этот приём, клиент под руководством психолога учится управлять собственным страхом. 

 

В гештальт-подходе работа со страхами часто проходит в рамках техники "пустого стула". Можно попробовать отсадить страх от клиента, попросить клиента занять место страха и побыть этим страхом. Когда клиент полностью идентифицируется со страхом, он проникает в самую суть этого чувства. Пересаживаясь обратно на свой стул, клиент вступает в диалог со своим страхом. Можно задать этому страху какие-то вопросы, либо сказать ему о своих чувствах. С помощью этой техники клиент обретает способность договариваться со своим страхом и с самим собой, лучше понимая себя и стоящие за страхами потребности.

 

Часто при работе со страхом помогает детальный разбор ситуации, которой боится клиент. При анализе такой ситуации нередко выясняется, что в представление клиента о ситуации попало что-то лишнее и вредоносное для его психики и развития. Это могут быть интроекты, т.е. чужие слова, чужой опыт и чужие послания. Могут быть осколки непроработанного и незавершённого неудачного опыта. Могут быть ошибочные представления о действительности. После разбора потенциально страшной ситуации для клиента в деталях начинается процесс синтеза. Разобранное необходимо заново собрать так, чтобы клиент обрёл новое, гармоничное видение ситуации, которое уже избавлено и от прошлого опыта, и от чужих установок/убеждений, и от лишних домыслов.

 

В поведенческом подходе при работе со страхом большое внимание уделяется формированию и развитию навыков. Часто человек боится чего-то, потому что не знает, как вести себя в определённых ситуациях. Например, его навыков знакомств и завязывания связей с людьми может не хватать, что приводит к страху перед другими людьми и новыми знакомствами. Или ему может не хватать навыков выходить из неловких ситуаций. Тогда психолог побуждает клиента тренировать этот навык в безопасных условиях. Так, например, при нехватке навыка общения с незнакомыми людьми, психолог может дать клиенту задание подойти к 5 незнакомым людям за неделю и спросить у них дорогу куда-то. Развивая навык, человек чувствует себя гораздо увереннее и перестаёт бояться.

 

Работа со страхом также требует формирование внутренних опор, исходя из чего психолог обращает внимание на ресурсы клиента. Ресурсы могут быть как внутренними (позитивный опыт преодоления страха; сильные стороны клиента, которые компенсируют слабые; ресурсное состояние, из которого страха меньше; мотивации, которые перевешивают страх), так и внешними (поддерживающие фигуры из окружения; особые условия, при которых клиент чувствует меньше страха). Если ресурсов не хватает для преодоления страха, работа психолога движется в сторону их обретения и накопления. Например, в случае, когда клиент находится в длительном состоянии стресса, сначала важно дать ему возможность восстановить свою психику, а лишь затем начинать прицельную работу со страхом в более ресурсном состоянии. Или для тренировки навыка преодоления страха сначала могут быть созданы максимально комфортные условия, в которых риски сведены к минимуму. Так, навык публичных выступлений сначала можно формировать в близком и знакомом клиенту кругу людей, а затем переносить тот же навык на более широкие аудитории.

 

Не всегда работа со страхом ведёт к полному избавлению от страха, но она позволяет клиенту взять страх под собственный контроль, а, значит, научиться управлять своей жизнью.

В повседневных коммуникациях мы все сталкиваемся с неприятными моментами и неловкими ситуациями. Бывают моменты, когда собеседник вдруг затронул нашу больную тему, напомнил кого-то из прошлого, либо просто произошло недопонимание. В эти моменты у нас часто включаются защитные психологические механизмы или механизмы избегания контакта. Например, в ответ на непонимание человек внезапно может уйти в себя или начать воспроизводить какой-то поведенческий паттерн из прошлого. И тогда контакт с другим человеком теряется, а, значит, теряется возможность взаимной искренности, прояснения ситуации и достижения понимания. Именно из-за такой потери контакта часто происходят ссоры и разрывы отношений. 

 

В гештальт-подходе выделяются следующие механизмы прерывания контакта: слияние (конфлюэнция), проекция, интроекция, дефлексия, ретрофлексия, эгоизм и десенситизация.

 

Когда работает конфлюэнция, мы сливаемся с другим человеком и теряем себя. Такое может происходить, когда человек, с которым мы контактируем, является очень близким нам, либо по каким-то причинам мы боимся признания различий и конфликта из-за них. Поскольку, сливаясь с другим, человек перестаёт чувствовать своё "я", а контакт возможен лишь на границе двух разных "я", слияние делает невозможным сам контакт. И тогда вместо контакта человек поглощает другого или поглощается сам. 

 

Механизм проекции включается тогда, когда мы приписываем другим что-то из собственного психического материала или опыта. И тогда вновь мы не видим другого человека и не слышим его, а слышим либо себя, либо кого-то из нашего прошлого, а, значит, реагируем не на того, кто здесь и сейчас перед нами, а на нечто другое, что затрудняет контакт.

 

При интроекции, напротив, человек поглощает то, что предлагается ему другим человеком (например, комплимент или критику, информацию или какое-то замечание), не переваривая этот материал. И тогда чужой посыл может стать для него руководством к действию, либо внутренне ощущаться, как нечто чужеродное, от чего хочется поскорее избавиться. Поглощая и не переваривая нечто от других, человек теряет возможность как-либо отреагировать на их посылы, а, значит, снова выпадает из подлинного контакта. 

 

Дефлексия характеризуется тем, что человек избегает контакта с помощью переключения внимания собеседника. Так, он может внезапно сменить тему, начать шутить или отвлечься на что-то. В этот момент человек выпадает из контакта и становится недоступным для другого. 

 

При ретрофлексии человек направляет на себя некое действие, которое адресовано другому. Например, переживая агрессию, он может начать кусать свои губы или сжимать кулаки. Переживая какой-либо запретный импульс, он сдерживает себя, как бы распадаясь внутри себя в этот момент на того, кто хочет совершить некое действие, и на того, с кем он это действие совершает. При этом внутренний импульс не находит выхода вовне, поскольку направляется им на себя и замыкается на себе же. 

 

Эготизм проявляется в том, что человек аналогично распадается внутри себя на того, кто что-то переживает, и на того, кто наблюдает за этим переживанием. Это значит, что вместо того, чтобы предаться контакту с другим, он занят контролем над собой и ситуацией, что мешает ему расслабиться и быть искренним.

 

При десенситизации человек останавливает или замораживает свои чувства, как бы замирая и делая себя нечувствительным к происходящему. И тогда он теряет чувствительность как к себе, так и к другому, из-за чего из контакта с другим уходят энергия и интерес. 

 

В терапии психолог отслеживает все эти механизмы и может предложить клиенту способы саморегуляции, чтобы он мог вернуться в контакт "здесь и сейчас", а затем научиться отслеживать эти моменты самостоятельно и делать то же самое собственными усилиями. Так, замечая слияние, психолог обращает внимание клиента на различия между ним и тем, с кем он сливается, т.е. предлагает выделить себя из этой коммуникации и признать, что он может существовать и отдельно от другого. Или, отмечая дефлексию, психолог может обратить внимание на феноменологию происходящего - какие действия сейчас он наблюдает за клиентом и что они могут означать ("Я вижу, что сейчас вы опустили глаза, и чувствую себя покинутым Вами. Что это значит для Вас?"). 

 

Избегание контакта, как правило, происходит тогда, когда по каким-то причинам контакт становится невыносимым для нас и вызывает много негативных чувств, например, злости или тревоги. Если эти чувства не вносятся нами в контакт, мы остаемся наедине с ними, а коммуникации с другими людьми теряют свою эффективность, т.к. в момент избегания рвётся нить понимания. Восстановить эту нить возможно лишь тогда, когда мы находим в себе мужество вернуться в контакт. Для этого важно научиться отслеживать те трудные моменты, когда контакт с другим становится непереносимым для нас, и осознавать, что именно и почему происходит в эти моменты с нами. Осознание открывает возможность не избегать контакта, а попробовать опереться на него, ведь в нём одновременно участвуют двое, а, значит, можно попробовать не нести свои непереносимые чувства в одиночку, а дать о них знать собеседнику или попросить его о поддержке. 

Нехватка денег - актуальная проблема для многих людей, и часто она объясняется глобальными политическими, экономическими или социальными факторами, несмотря на то, что у неё есть свои психологические причины. Но, если всё дело в политике и экономике, почему в одних и тех же условиях кто-то достигает успеха, а кто-то другой приходит к падению и экономическому краху? Почему кто-то развивается в профессии, повышает уровень дохода и жизни, а кто-то другой может годами и десятками лет работать за небольшие деньги? По-видимому, причина в том, что разные люди по-разному относятся к деньгам, что обусловлено именно психологическими факторами. Итак, в качестве психологических причин, приводящих к нехватке денег, можно отметить следующие.

 

1. Страх успеха. На первый взгляд, сама формулировка этой причины выглядит абсурдно, ведь успех - это нечто хорошее и позитивное, и к нему стремятся многие люди, но не все достигают его. Однако стремление к успеху не отменяет двойственного отношения к нему, поскольку успех подразумевает ответственность и последствия. Так, добившись успеха, человек может вызвать зависть у своих родителей, друзей или родственников, стать обязанным перед кем-то (перед руководством, подчинёнными, клиентами), стать должным кому-то (содержать семью, отдавать свои деньги кому-то другому, если они у него есть). Кроме того, одного достижения успеха недостаточно, нужно ещё суметь удержать этот успех. А это значит поддерживать соответствующий ему уровень жизни. Так, например, если человек поднялся по карьерной лестнице, ему нужно привыкнуть к новым обязанностям и новому образу жизни, вжиться в новую роль. 

 

2. Семейные запреты. В семейных историях бывают драматичные ситуации, в которых кто-либо из семьи или рода лишился средств из-за политических репрессий, экономических кризисов или по иным причинам. Этот опыт запоминается родом и передаётся дальше с посланием, что иметь деньги опасно - опасно их зарабатывать и копить, потому что само наличие у человека денег влечёт за собой риск, что кто-то отнимет их и/или навредит ему. Такая установка приводит к тому, что человек боится денег и предпочитает их не иметь, чтобы застраховать себя от связанных с ними угроз. И тогда он может зарабатывать деньги, но не копить их, либо жить в вечных долгах и кредитах, либо предпочитает зарабатывать как можно меньше, чтобы ни у кого не возникло желание отнять эти деньги и наказать его за них.

 

3. Низкая самооценка и нехватка или отсутствие самоуважения. Чтобы добиваться успеха и зарабатывать хорошие деньги, человеку важно понимать, что он достоин этого, т.е. что он заслужил и может себе позволить этот успех, что его услуги, действительно, стоят дорого. В случае, когда человек сам низко оценивает качество своего труда, он вряд ли сможет претендовать при этом на высокую зарплату или выставлять высокие цены. Если, сравнивая себя с другими, человек постоянно переживает, что с ним что-то не так, что он менее профессионален, чем другие его коллеги, либо стесняется просить за свой труд больше денег, ему будет трудно подняться, поскольку он привык принижать себя. И, как бы хорошо он ни работал, этим всегда будут пользоваться другие - те, которые считают, что не согласны платить ему больше и могут экономить на его работе.

 

4. Нехватка социальных навыков. Достижение успеха и зарабатывание денег подразумевают активную коммуникацию с другими людьми. Чтобы устроиться на работу, важно хорошо себя презентовать, чтобы обрести клиентов - делать рекламу. Рост по карьерной лестнице требует коммуникаций и переговоров, ведь охотнее руководитель повысит того человека, который приятнее ему в общении, если будет выбирать из равных по результатам работы. Или охотнее человек направит клиента к кому-то, кого знает лично и к кому испытывает чувство симпатии. Точно так же и наоборот: если человек имеет плохую репутацию и известен асоциальным или антисоциальным поведением, даже, несмотря на хорошее качество его работы, мало кто захочет иметь с ним дело. Поэтому для успеха и повышения уровня дохода очень важно учиться общаться с другими людьми, вести переговоры и устанавливать полезные связи.

 

5. Неумение принимать. С деньгами часто испытывают проблемы те люди, которые привыкли жить для других, а не для себя. Они охотно откликаются на чужие просьбы, но не могут позаботиться о самих себе. Им хочется много делать для других, но не хватает времени и сил на себя. Но, чтобы зарабатывать деньги, важно иметь психологический "резервуар" для их принятия и удержания. Без такого символического контейнера деньгам будет некуда поступать, и их будет некуда положить. Если человек отказывается от своих потребностей, не хочет ничего для себя, он ставит себя в позицию того, кому не нужны деньги. И тогда, в лучшем случае, он является проводником денег для других и думает, что, если бы не они, он мог бы обойтись и без денег, либо меньшим количеством денег, ему много не надо. Однако установка "мне много не надо" приводит к тому, что он, действительно, зарабатывает немного. Ведь, чтобы зарабатывать много, нужна именно внутренняя мотивация, потребность и цель, важно понимать, для чего это нужно именно ему, что он хочет себе оплатить или купить, поскольку человек не может делать что-то без смысла.

 

6. Негативное отношение к деньгам. Многие люди жалуются на капитализм и на то, что сейчас в мире всё продаётся и покупается, что отнюдь не способствует изменению ситуации. Презирая деньги и считая, что деньги не нужны, человек символически отказывается от денег, но всё же продолжает в них нуждаться, ведь ему надо где-то жить, что-то есть, покупать себе одежду. Пренебрежительное отношение к деньгам приводит к тому, что человек не ценит и не бережёт их и, например, готов спустить много денег на то, в чём не сильно нуждался. Презирающий деньги человек не ценит и свой труд, например, может оказывать кому-то услуги бесплатно. И, если он ставит себя в позицию того, кому не важны деньги, ему трудно начать зарабатывать хорошие деньги, поскольку тем самым он начнёт противоречить самому себе и своим идеалам, расшатывая свой внутренний конфликт. Поэтому порой нужно разделить идеологию и жизнь, ведь от того, что мир глобально не нравится нам, не меняется наша жизнь, а, откладывая её до момента, когда мир изменится, мы рискуем никогда этого не дождаться.

 

Помимо перечисленных выше психологических причин нехватки денег, можно выделить и иные, если обратиться к личной и родовой истории человека, к его установкам, убеждениям и мотивам, которыми он руководствуется, когда получает профессию или устраивается на работу. Так, например, если самое важное в жизни для человека - стабильность, эта ценность исключает рост, связанный с риском. Или, если человек тратит всё свободное время на то, что не приносит деньги, воспринимая работу как нечто формальное и не нужное лично ему, вряд ли он сможет совершенствоваться и расти в профессии, поскольку для роста нужна увлечённость. 

 

Работая над психологическими причинами нехватки денег, мы можем внезапно обнаружить, что получить повышение или поднять цены на свои услуги не так-то сложно, и во многих случаях проблема вовсе не в "объективных факторах" (не в среднем уровне цен по рынку аналогичных услуг, не в слепой Фортуне и не в том, что люди не готовы платить больше), а в нашей собственной неуверенности и неспособности ценить себя и свой труд. 

Иногда нам всем свойственно заряжаться чужими мыслями и чувствами. В психологии этот механизм называется интроекцией. В отличие от проекции, когда человек выносит вовне своё внутреннее содержание, при интроекции, напротив, он впускает в свой внутренний мир чужое содержание. Осуществляя проекцию, мы можем думать, что кто-то злится на нас, но, если копнуть глубже, окажется, что дело обстоит совсем наоборот - мы злимся на этого человека, но по каким-то причинам не позволяем себе пережить это чувство. При интроекции, включая в свои чувства чужие, мы можем переживать не свою злость, а ту злость, которую испытывает в контакте с нами другой человек.

 

Механизм интроекции тесно связан со слиянием и уязвимостью, ведь, как правило, мы не впускаем в себя всё содержание окружающего нас мира, поскольку фильтруем его. Другие люди могут критиковать нас или восхищаться нами, но верим мы далеко не всему. Им может не нравиться то, как мы себя ведём, либо они могут хотеть от нас чего-то другого, но мы не склонны всему подчиняться. Однако, когда включается механизм интроекции, становится трудно отличить своё от чужого. В этот момент чужое начинает восприниматься как своё, а потому человек неожиданно для себя может пойти реализовывать чужое желание или зарядиться чужим страхом.

 

Как правило, феномен принятия интроекта обусловлен повышенным доверием к той личности, от которой он был принят, либо ситуацией повышенной уязвимости человека. Например, гораздо охотнее мы прислушиваемся к мнениям близких для нас людей. И тогда мамина или папина фраза "да кому ты будешь нужен без высшего образования" или "тогда никто не возьмёт тебя замуж" может стать руководством к действию для человека, который не очень был хотел делать что-то, чего от него хотят родители, и при других обстоятельствах отнёсся бы к этому критично. Точно так же травмирующей порой оказывается безобидная фраза друга или подруги, ведь кажется, что это близкий человек, и он не причинит зла, а в кризисной ситуации к этому человеку есть запрос на помощь. И тогда совет друга вновь падает на почву, которая готова его принять, а человек незаметно для самого себя принимает то, с чем он, на самом деле, не согласен.

 

Что же происходит после того, как интроект был принят? В отличие от сознательно принятых человеком решений или мнений, переживание интроекта часто сопровождается чувством сильного дискомфорта и внутреннего конфликта, поскольку, сознательно соглашаясь с чем-либо, человек успевает переварить некий опыт, а интроект "проглатывается", но не пережёвывается и не переваривается, а потому сильно мешает. В психологической работе интроекты могут проявлять себя, когда речь заходит о каких-либо иррациональных установках или убеждениях клиента, которые мешают ему жить, двигаться вперёд и расти, но которые он никак не может обосновать или вписать в свою картину мира. Психолог обычно просит рассказать об этих убеждениях поподробнее, привести конкретные примеры и аргументы, и вдруг оказывается, что, на самом деле, деструктивное убеждение уходит своими корнями в какой-то случайный диалог или является брошенной сгоряча фразой близкого человека.

 

Чем больше интроектов копится в психике человека, тем дальше он от контакта с самим собой, поскольку его психику засоряют усвоенные, но не переработанные чужие мысли, чувства и желания. Так, например, находясь рядом с кем-то, переживающим сильный страх, другой человек проникается этим чувством, и даже, когда эта связь разорвана, чувство может продолжить преследовать его и мешать ему жить. В этом случае психотерапевтическая работа подобна генеральной уборке - вместе с психологом клиент ищет те чувства и мысли, которые были некритично усвоены им от других людей, и начинает подвергать их критике, т.е. разбираться в том, полезную или вредную функцию они выполняют сейчас, при каких обстоятельствах, в каком контексте и для чего это было сказано, какой посыл скрывался за конкретным интроектом, как он был понят и принят клиентом. 

 

Работа с интроектами, в конечном итоге, приводит к тому, что человек символически расчищает поле своей психики для нового опыта, место которому трудно найти, когда всё пространство занято чужими "не трогай", "не ходи", "нельзя", "делай то", "не делай этого", "никогда" и т.д. Расчищая все эти установки и убеждения, человек находит дорогу к самому себе, получая возможность сформировать что-то своё, а, мысленно отдавая не свои чувства тем, кому они по-настоящему принадлежат, он освобождает место для новых переживаний. 

 

Некоторые интроекты лежат на поверхности, и тогда в терапии легко обнаружить их корни, другие въедаются очень глубоко. Так, например, иногда человек обнаруживает, что всю жизнь страдал от страха своего отца, своей матери или своего друга детства. И тогда работа непосредственно с самим страхом может не привести к успеху, ведь страх принадлежит не самому клиенту - он изначально чужой.

При обнаружении интроекта недостаточно просто понять, что это чужая мысль или чужое чувство. Важно также восстановить то, при каких обстоятельствах и почему человек стал уязвим к нему, как он его принял, какие механизмы этому способствовали, чтобы в дальнейшем он мог позаботиться о профилактике подобного опыта. 

О, сколько нам мгновений чудных приносят ожидания и розовые очки, а также многочисленные произведения массовой культуры, нещадно вкладывающие в наши бедные головы шаблоны и стереотипы того, как делать не надо.
Юноши и девушки, пытающиеся создать хоть сколько-нибудь серьезные отношения, часто оказываются без нормальных опор и ориентиров. И это не удивительно.
Большинство современных семей сложно назвать счастливыми. Устойчивыми – можно. Но это совсем другое.
Вообще, конечно, писать про отношения – дело неблагодарное. Отношения нужно проживать, получать собственный опыт и собирать свою коллекцию граблей. Только вот, хорошо бы в процессе поиска своей собственной модели гармонии, не убиться о чужие идеи про «ведических женщин», стерв, «настоящих полковников», «брутальных самцов» и прочую "прелесть".

Отношения – это всегда то, что происходит МЕЖДУ двумя людьми. Сами по себе они ничего не требуют и не дают – ни жертв, ни благ. Это делают люди. Люди же и придумывают мифы (читай «модели») того, «как правильно».
Честно говоря, единственное, что я (психолог и человек с профессиональным и жизненным опытом) честно могу сказать вам про отношения – Я ПОНЯТИЯ НЕ ИЕМЮ, КАК БУДЕТ ПРАВИЛЬНО ДЛЯ ВАС.
Но, все же, хочу написать про некоторые полярные идеи и установки, которые однозначно ведут к неприятностям и трудностям.

1. НУЖНО ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ/Я СМОГУ ЕГО ПЕРЕДЕЛАТЬ (со мной он обязательно станет лучше).
Эта пара крайностей - основная причина разочарований и вытекающих из них обид. Человек может измениться только если сам того пожелает. А иногда и этого не достаточно – нужна помощь профессионалов.
Порой мы видим не самого человека, а наши фантазии про него: «В глубине души он совсем не такой».
А еще – принимать человека таким, какой он есть – это не то же самое, что терпеть унижения или отказывать себе в простраивании границ.

2. НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ НЕВОЗМОЖНА БЕЗ СТРАДАНИЯ /ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ВСЕГДА ПРАЗДНИК.
Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, конечно, прекрасны. Но, жили они не очень долго и не очень счастливо, зато умерли в один день. В реальности же отношения, так сильно треплющие нервы, заставят вас умирать долго и мучительно. Кататься на эмоциональных волнах, поднимаясь на вершины блаженства и падая в ад отчаянья и бессилия – это, конечно, круто. Запомните на всю жизнь. Если выберетесь живым и с более-менее сохранившейся самооценкой.

Другая крайность – вечная радость. Увы. У нормальных людей даже поодиночке такого не случается. А если и случается, то психиатры это называют «маниакальный эпизод». За ним обычно следует фаза истощения и депрессии.
Из этого всего следует два простых вывода:
1. Любое длительно действующее сильное переживание (будь то страх, боль, страсть или счастье) приводит к истощению. Любому нормальному и здоровому человеку и любым здоровым отношениям требуется время, тишина и покой для восстановления ресурсов.
2. Страдания и трудности – это не одно и то же. Кризисы и провалы случаются у каждого отдельно взятого человека и в любых отношениях. Если вы сможете решать трудности, не падая при этом в страдания – это будет то, что надо.

3. «ПУСТЬ ПЛОХОНЬКИЙ, ДА МОЙ» /ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ НУЖНО РВАТЬ НЕМЕДЛЕННО.
В основе этих крайностей лежат феномены зависимости и контрзависимости.
Зависимость предполагает полное подчинение, растворение и потерю себя, ради возможности быть в отношениях: «Я пойду на какие угодно жертвы, лишь бы не оставаться наедине с собой и своей жизнью». Контрзависимость диктует обратное: «Я ни секунды не останусь рядом, если ты хоть в чем-то мне не подходишь. Я вообще не хочу вовлекаться в твою жизнь».
Увы, ни та, ни другая позиция не имеет ничего общего с отношениями. Повторюсь, отношения – это то, что возникает в пространстве «между». То есть, предполагается, что есть Я, Ты и то, что между нами. В случае с зависимостью нет «Я», есть только большой «ТЫ». В случае с контрзависимостью – есть только «Я», а «ТЫ» – не подходи ко мне близко со своими проблемами и недостатками.

4. ОН МНЕ ДОЛЖЕН (МУЖЧИНА ДОЛЖЕН, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА) / В ОТНОШЕНИЯХ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ТРЕБОВАНИЙ.
Главное правило гармоничных партнерских отношений – это баланс между «Брать» и «Давать». Если один слишком много вкладывает в отношения (внимания, времени, ресурсов, сил), а получает меньше, то со временем у него будет накапливаться обида. Еще случается, что один дает много, но совсем не то, что нужно другому, и все его старания растворяются в воздухе не замеченными, а вот упреки «ты мало для меня делаешь» - сильно ранят.
Масла в огонь подливают гендерные стереотипы про «мужские» и «женские» обязанности.
На мой взгляд, в здоровых отношениях каждый делает то, что у него хорошо получается. Если женщина имеет способности к зарабатыванию больших денег, а мужчина прекрасно ведет домашнее хозяйство, то следование стереотипам однозначно сделает несчастными их семью.

Другое полярное заблуждение – про полное отсутствие требований. Первое правило здоровых отношений – это хорошо простроенные границы. Обозначение другому пределов допустимого - само по себе является требованием. Как иначе можно сказать, что так со мной нельзя? Другое дело, что границы можно и нужно простраивать с уважением не только к себе, но и к другому, то есть, говорить о них без унижений и оскорблений.

5. ВСЕГО СЕБЯ ОТДАТЬ ДРУГОМУ (ВСЕ ОБЩЕЕ) /ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ ПРИТЯГИВАЮТСЯ.
Если всего себя отдать, то с кем же тогда отношения строить? А если мы такие разные, то где мы найдем точки соприкосновения?
Самоотречение во имя другого убьет отношения. Отдавая всего себя, отказываясь от всего своего жизненного пространства, человек истощается и перестает быть интересен. Он становится вещью, воспоминанием, пройденным этапом в жизни.
Большинство влюбленных проходят через этап слияния, когда Я - это Ты, а Ты – это Я. Так нужно. Так правильно. Так можно быстрее найти то, что одинаково. Но пусть слияние будет лишь этапом в ваших отношениях. А потом каждый из вас заметит, что есть и отличия. Что «Я – это Я, а Ты – это Ты».
Помните, как соединены между собой кольца на свадебной машине? Не одно в другом, и не на расстоянии, а слегка пересекаясь. Так и выглядят здоровые отношения – у пары достаточно много общего, но вместе с тем, у каждого есть свое пространство, которое необходимо для развития и взаимного обогащения.

Несмотря на многообразие и уникальность, любые отношения имеют много общего и закономерно возникающие трудности. Безусловно, это далеко не все интроекты (мифы, заблуждения, стереотипы). И не все из них вредны.

©Наталья Емшанова