Публикации с тегом измена (10)

В юнгианском анализе психолог уделяет большое внимание сновидениям клиента, поскольку они отражают содержание и динамику его бессознательного. Так, клиент может переживать, думать и рассказывать о чём-то одном, а его сны - свидетельствовать о чём-то другом, чего он упорно не замечает, не осознаёт и признаёт в себе. Особенно важны для анализа эротические сновидения, поскольку в них кроется ответ на вопрос о том, что именно сейчас происходит с энергией либидо клиента - в каком она состоянии, на что или на кого она направлена, с кем он бессознательно связан или хотел бы установить связь.

 

В отличие от фрейдизма, в юнгианском анализе сексуальные сны не трактуются буквально. Если человеку снится сон про секс, это не всегда означает, что за этим сном скрывается именно сексуальное влечение к какой-то персоне, ведь нам могут сниться абсурдные, с точки зрения логики, сны, в которых секс происходит с теми персонажами, которые вряд ли когда-либо привлекли бы нас сексуально в реальной жизни. Поэтому буквальная трактовка таких снов была бы слишком односторонней и в малой степени информативной.

 

Фрейдистским трактовкам Юнг противопоставлял символический подход. Применительно к эротическим сновидениям этот подход означает, что аналитик обращает внимание не столько на внешнюю, сколько на внутреннюю их сторону. Например, если клиенту снится секс с аналитиком, на символическом уровне этот сон означает что-то про близость. Либо клиент переживает эмоциональную и душевную близость в контакте с аналитиком, тесно связан и с ним или, возможно, зависим от него. Либо, напротив, в анализе не хватает чувства близости или места для этого чувства, что компенсируется сном о сексе. 

 

Важно обратить внимание не только на то, с кем именно человек вступает или хочет вступить в сексуальную связь во сне, но и на декорации. Секс в опасном месте может означать, что близость с другими людьми (не обязательно сексуальная) представляет опасность для человека и вызывает у него сильную тревогу. Либо что близким можно быть только с теми людьми, с которыми можно вместе пережить опасность. Секс в комфортном и красивом месте во сне может означать, что для близости человеку нужны особые условия. Секс на улице или в коридоре может символизировать отсутствие в психике и жизни клиента места для близости.

 

Помимо темы близости, сексуальные сновидения могут указывать на стремление человека интегрировать какую-либо часть себя. Так, человеку может сниться секс с кем-то, кто неприятен ему в реальной жизни, либо с кем абсурдно было бы представить секс. И тогда бессознательное указывает ему не на то, что он хотел бы секса с этой конкретной персоной, а на то, что эта персона сейчас значима для него, с точки зрения его внутреннего развития и пути индивидуации, поскольку на неё проецируется что-то важное. А проецироваться могут как отвергаемые, забытые и теневые части себя, так и неприсвоенные ресурсы, подавляемые в себе качества...

 

Иногда эротические сновидения могут пугать клиентов, например, если женатому человеку в анализе снится сон о сексе не с женой, а с кем-то ещё, либо человеку строгих взглядов вдруг снится какой-то секс, который он счёл бы развратным. Сексуальные сновидения могут касаться и темы инцеста, а могут быть вплетены в ночные кошмары. С точки зрения юнгианского анализа, такого рода снов не стоит пугаться. Сон об измене жене не так часто буквально указывает на тайное желание изменить ей, но может косвенно указывать на проблемы в отношениях с ней, которые можно вовремя осознать и разрешить в анализе. Так, если женатому мужчине снится секс с двумя женщинами, это может означать, что какие-то его потребности не удовлетворяются в браке и, возможно, не могут быть сполна удовлетворены в нём, в принципе. И это не повод к измене, а повод задуматься о том, что идеальных партнёров нет, и естественно, что в браке какие-то потребности удовлетворяются, а другие могут быть сублимированы. 

 

Сон про инцест также не означает, что человек страдает перверсиями или что в его бессознательном зреют какие-то извращения. Часто такие сны указывают на глубинную эмоциональную связь или недостаток связи с каким-то родственником. Например, если человек долго не может построить личную жизнь, и в анализе ему снится секс с родительской фигурой, это означает, что именно привязанность к родительской фигуре мешает другим отношениям, и эта привязанность не в буквальном смысле сексуальна, но символична. Бессознательное подчёркивает, что такая проблема есть, настолько ярко, чтобы человек мог по-настоящему осознать эту проблему и не пройти мимо неё.

 

Какими бы ни были эротические сновидения, их появление в анализе означает, что в бессознательном клиента кипит какая-то жизнь. В этом смысле, даже самые странные сексуальные сны лучше полного их отсутствия, поскольку отсутствие какой-либо внутренней сексуальной жизни у клиента (сновидений, фантазий) свидетельствует об энергетическом застое и глубоко подавленном состоянии истока его жизненной силы, которая, как огонь, необходима для того, чтобы аналитическая трансформация могла состояться. 

В любых отношениях иногда возникают кризисные периоды, в которые приходится принимать решение - уйти или остаться, завершить или продолжать. В некоторых случаях это внутренний и/или внешний конфликт на долгие годы, в других решение принимается быстро, но оно не приносит ни чувства завершения, ни удовлетворения, и в итоге, уйдя, человек в глубине души может остаться, а, значит, жалеть о том, что случилось. Так как же понять для себя, в какой момент уходить и нужно ли это делать? 

 

Универсального ответа на этот вопрос нет, но можно попробовать разобрать те смыслы, которые стоят у человека за таким внутренним конфликтом. Если он не может просто взять и уйти, значит, он ещё надеется на то, что контакт наладится, а проблемы решатся. Либо он очень вовлечён в борьбу и стремится всё-таки победить в ней. И тогда проблема заключается в тех чувствах и смыслах, которые мы закладываем в те или иные отношения, т.е. в том, что они значат для нас. Чтобы лучше понять эти смыслы, желательно вернуться к истоку и вспомнить, с чего всё начиналось - с каких проекций, ожиданий и перспектив. Из этих проекций важно выделить те, которые оправдались, те, которые оказались фантомом, и те, которые ещё сохраняются. Первые позволят более трезво и реалистично оценить ситуацию, вторые - разочароваться и отпустить то, что не сбылось и вряд ли сбудется, а третьи - понять, что ещё держит нас в этом контакте.

 

Часто проблему "уйти или остаться" пытаются решить посредством прагматичного подхода, т.е. путём взвешивания вреда и пользы от конкретных отношений. И, действительно, в любых отношениях можно выделить получаемую от них пользу - бытовую, финансовую или любую иную, но, если бы дело было только в ней, было бы легко рассчитать соотношение вреда и пользы, и внутреннему конфликту в этом вряд ли было бы место. Если же внутренний конфликт есть, и он переживается остро, речь идёт не о прагматике, а о противоречивых чувствах и разнонаправленных импульсах. Поэтому ещё одним способом разрешить или снять этот конфликт является работа с чувствами. 

 

Помимо смыслов и чувств, конечное решение "уйти или остаться" тесно связано с темой ответственности. Пока человек находится во внутреннем конфликте, и ситуация остаётся подвешенной, он не принимает никакого решения, а, значит, отказывается от него, пытается передать его другой стороне или временно замораживает ситуацию. Принятие того или иного решения, в любом случае, будет подразумевать точку на данном этапе и определённые последствия. И, по-видимому, если внутренний конфликт уже есть, и противоречивые чувства уже столкнулись, о любом из решений в будущем, скорее всего, хотя бы немного, но придётся жалеть. Потому что невозможно принять два решения сразу и удовлетворить оба мотива, из них приходится выбирать. И тогда вопрос в том, чтобы сделать этот выбор из подлинной экзистенции, с сознанием связанных с ним рисков. 

 

Когда решение "уйти или остаться" касается другого человека, в нём также важно опираться на сам контакт. Например, готов или не готов другой человек слушать и слышать, меняться, идти на компромиссы и договариваться. Готов ли другой человек к иному формату отношений в ближайшее время, способен ли он к такому и есть ли готовность ждать. Контакт, как правило, отражает живую динамику отношений. И в некоторых случаях бывает, что в самом начале отношений этот контакт кажется хорошим, затем он ухудшается, а ближе к критической точке может казаться, что контакта нет вовсе, либо он появляется и исчезает точечно и эпизодически. В любом контакте можно попробовать выйти на подлинность и проговорить свои чувства, но не любой контакт можно сохранить и исправить. 

 

В отдельных случаях решение "уйти или остаться" связано как с объективной безопасностью, так и с чувством безопасности человека. Например, подобный конфликт нередко переживают жертвы семейного насилия, для которых, с одной стороны, опасно уходить, а с другой - отнюдь не безопасно оставаться. И безопаснее всё же, в конечном итоге, уйти, но о своей безопасности в процессе ухода требуется особая забота. 

 

Принять решение "уйти или остаться" также бывает трудно в созависимых отношениях, где перепутаны границы и роли, где своё "я" помещено в чужое "ты", а потому разрыв связи означает и потерю себя. В этом случае, вне зависимости от конечного решения, важно вернуть себе себя, отделить себя от другого, чтобы провести различие между заботой о себе и спасением кого-то ещё, беспокойством о другом и тревогой за себя. 

 

Конфликт "уйти или остаться", по сути, связан с выбором человеком самого себя и своей экзистенции. "Уйти", в любом случае, будет значить смерть части старого "я" и необходимость строить на этом месте что-то новое. "Остаться" будет значить, что нужно меняться, ведь этот конфликт не возник просто так, а для преобразования кризисной ситуации потребуются силы. 

 

Выбирая себя, мы выбираем ту форму, в которой будем жить дальше - в одиночестве или в отношениях, в одних отношениях или в других, в одном городе или в другом. И, чтобы этот выбор был целостным, в нём важно учесть все мотивы, которые актуальны сейчас. 

Развод родителей - это то событие, которое стало рядовым и повседневным в нашей культуре, а потому ему часто не придаётся большого значения, ведь оно происходит во многих семьях. Однако, несмотря на то, что оно является культурной нормой, оно оказывает серьёзное влияние на психику ребёнка и его дальнейшую жизнь даже во взрослом возрасте. Почему так происходит?

 

Для ребёнка и его развития одинаково важны как мама, так и папа. До развода родителей семья для него представляет собой неделимую целокупность, а, значит, она немыслима как без мамы, так и без папы. Когда родители разводятся, эта целостность разрушается, и он обнаруживает себя в ситуации, когда, во-первых, не понимает, в чём причина и суть происходящего, а потому нуждается в объяснении и задаёт вопросы, а, во-вторых, на уровне чувств он вынужден сделать выбор между двумя родителями. В реальном пространстве выбор обычно делается за ребёнка и, как правило, он остаётся с мамой. Но частое объяснение того, что случилось, обычно подразумевает чью-то вину, и в этом вопросе версии мамы, папы и других родственников могут расходиться. Мама говорит, что причина в папе, значит, папа плохой. Папа утверждает, что причина в маме. Родственники тоже принимают либо сторону мамы, либо сторону папы в этом конфликте. А, если от ребёнка умалчивают причину проблемы, он вполне может решить, что в разводе виноват он сам - это с ним что-то не так, из-за него распалась семья.

 

Нередко в процессе и после развода родители продолжают выяснять отношения - делить имущество, детей, строить новые границы, бурно разбираться в раненых чувствах. Для ребёнка такая ситуация становится большим потрясением, поскольку семья для него - это микромодель мира. А с разводом разрушается её основа и целостность, он видит, как любящие друг друга в прошлом люди теперь идут друг на друга войной, говорят и делают друг у друга за спиной гадости. Дом, который был для него безопасным пространством, становится полем боя. Он поставлен перед абсурдным выбором - выбрать кого-то из прежней целостности, сам факт разделения которой для него - событие крайне болезненное. Если встать на сторону мамы, есть риск потерять доверие папы. Если встать на сторону папы, обидится мама. И в случае, когда обида сильна, каждый из родителей пытается тянуть ребёнка в свою сторону.

 

Таким образом, ситуация развода родителей сильно бьёт по ощущению безопасности ребёнка. В момент развода он понимает, что в мире нет стабильности - ещё вчера семья была одним целым, а теперь от неё остались развалины. Кто-то из родителей покидает дом, переезжает или уходит из семьи, с кем-то из родителей рвётся связь, что неизбежно влечёт за собой переживание горя. Для ребёнка это может означать, что папа бросил не маму, а его, либо и его в том числе. В любом случае, на повседневном уровне поддержание прежней близости невозможно, и с кем-то из родителей увеличивается дистанция, ведь ребёнок не может остаться с обоими, если они приняли решение больше не быть одной семьёй и не жить вместе.

 

Интенсивность влияния травмы развода и то, какие именно струны души она затронет, зависит от возраста ребёнка. Например, если развод произошёл до эдипальной стадии развития, в дальнейшем ребёнок может столкнуться с кризисом гендерной идентичности и трудностями в построении отношений. Если развод произошёл в подростковом возрасте, он накладывается на кризисный период перехода ко взрослой жизни и влияет на то, каким образом будет сформирована личностная и даже профессиональная идентичность ребёнка.

 

Последствия травмы развода для разных людей также могут быть разными - кто-то перестаёт верить в стабильность и безопасность мира, кто-то другой предпочитает слиться с оставшимся родителем и тревожно цепляется за него, чтобы и тот не ушёл, кто-то ещё утрачивает веру в романтические и семейные отношения, ведь в семье он уже видел, что сегодня они есть, а завтра их уже нет. Травма развода также впоследствии может отыгрываться в сценарии разрыва отношений, когда человек либо сам разрушает свои отношения, либо провоцирует на разрыв партнёра, потому что уже извлёк из семейного опыта, что, в любом случае, отношения однажды будут разрушены.

 

Травму развода могут сопровождать разные психосоматические трудности, внезапно возникшие проблемы с учёбой или поведением ребёнка, поскольку развод для него - сильный стресс, а для семьи это часто запретная тема. В итоге он оказывается в двойственной ситуации, в которой его переживания сильны, но ему нельзя никому о них рассказать, либо нужно рассказывать только одобренную родителями или кем-то из них версию. Иногда последствия развода могут проявиться не сразу, поскольку ребёнок вынужден заморозить свои переживания, но на следующем витке возрастного кризиса они "оттаивают". 

 

Кроме того, часто травма развода сопровождается исключением кого-то из семейной системы, например, папы и его родственников, что отрезает ребёнка от целой ветви родового древа, лишая его этих ресурсов. Если для маминой половины древа эти люди становятся чужими по её выбору, для него такое отсечение происходит вынужденно. И в дальнейшем может сохраниться страх внезапно потерять почву под ногами, опору и поддержку, лишиться близких, остаться в одиночестве. 

 

Несмотря на то, что травма развода наносит серьёзный ущерб психике ребёнка, гораздо более тяжёлой может быть ситуация, когда родители формально живут вместе, но ненавидят друг друга, либо ситуация многолетнего, затяжного конфликта между ними. Поэтому развод - не худшее решение, но, чтобы предотвратить его травматичное влияние, необходим зрелый подход к этому вопросу со стороны обоих родителей. А, значит, в этой ситуации нужна своевременная помощь психолога. И, если она не была получена, есть большой риск, что развод для ребёнка станет именно травмой, а не успешно преодолённым жизненным кризисом, и эту травму ему затем придётся самому прорабатывать у психолога. 

Фильм снят женщиной о женщине. О женской душе и женской силе.

 

После просмотра, как и тысячи зрителей. Я бросилась гуглить, кто такая Наталья Молчанова. Ее история легла в основу фильма. Прочитала и пересмотрела все. И плакала над интервью ее сына в 2015 году, после гибели Натальи.

 

В этой женщине преломились судьбы миллионов других женщин. Одиноких, отчаявшихся, преданных. Но разница в том. Что последние 15 лет жизни Наталья Молчанова максимально распаковала свой потенциал личности и души. Погрузившись на возможную для нее глубину, она коснулась кончиками пальцев своей боли. И вынырнув на поверхность уже новой личностью. Способной быть собой, а не жить в масках – идеальной жены и бескорыстного спасателя.

 

Глубина в этом фильме, словно прообраз постижения себя. И сколько бы главная героиня в фильме не бежала от самой себя. Ей все равно пришлось встретится лицом к лицу со своими детским и взрослыми травмами. Прожить их, преодолеть свои обиды, отпустить прошлое. Глубина, словно бесконечный темный внутренний мир. В котором детская боль и боль преданной женщины – всегда живы и кровоточат. У травмы нет времени. Она всегда – здесь и сейчас.

 

Главная героиня 40 лет прожила в масках жены и мамы. Все делала правильно, как положено. Отказалась от своей карьеры ради мужа и семейной жизни. Прилежно ходила на работу, на которой «была как все». Жила по всем стереотипам, только бы не встречаться со своими чувствами и тем, чем была наполнена ее душа. Поэтому жизнь вошла в повторяющийся материнский сценарий. Измена, развод, одиночество. После такого большинство женщин падают, и больше не встают.

 

Влияние мужчины на женщину разное. Только после расставания, разрыва поля пары. У главной героини появляются силы задать себе вопрос «а чего хочу я?», «а что желает моя душа?» А мужчина наставник бережно ведет ее к истоку внутренней силы.

 

Каждой спортивной победе героини предшествовало исцеление душевной травмы. Сначала ты исцеляешь то, что болит. А потом побеждаешь, потому что на это уже есть силы. Выйти из тени мужа, чтобы стать заметной и проявленной во внешнем мире. А в реальности установить мировые рекорды, не побитые по сей день. Это про силу женского духа, который словно заключенный в темницу стереотипов начал отравлять саму героиню, через депрессию и хандру.

 

Мы, женщины, очень плохо себя знаем и понимаем. Какая сила в нас заключена, как ее проявлять? Боимся быть заметными. В роли жены как-то спокойнее и комфортнее. Но когда изменяет муж. Иногда к женщине приходит понимание, что так поступили, потому что не видели в отношениях с ней никакой ценности. Не видели в ней той силы, на которую хотелось бы смотреть и смотреть. Потому что женщина выбирала предавать себя ради стереотипов. А предатели никогда и никому не бывают долго интересны.

Именно глубина для главной героини стала мостиком к себе настоящей. К верности своей душе и своей силе.

 

Выбирая себя, выбирая исцеление своих ран, а не их игнорирование по типу «у меня все хорошо, у меня ничего не болит» – открывается дверь в новую жизнь. В которой возможен огромный успех, мировая известность и мистическая смерть. После которой становишься легендарной женщиной.

 

 

Справка - «Один вдох», спортивная драма режиссёра Елены Хазановой. 2020 год. После расставания с мужем Марина Гордеева отправляется на отдых к морю, где случайно знакомится со спасателем Игнатом, который открывает ей мир фридайвинга — подводного плавания без использования вспомогательных средств.

 

Фильм основан на биографии российской спортсменки Натальи Молчановой — чемпионки мира по фридайвингу.

 

Весна давно прошла.

Изнуряющая дух жара, казалось бы, отнимает силы, телесную энергию. Сейчас бы в тенечек, укрыться от палящего солнца.

Прилечь, затаиться с расслабляющей статейкой.

Потягивать холодный чай или любое что- то светлое прозрачное, оставляющий холодные бороздки на запотевшем бокале…

Смотреть на поднимающийся в небо воздушный шар.

И, вот!

В столь жаркую пору не перестаю удивляться.

Откуда ни возьмись, прибивается к берегу психолога косяк рыбок клиенты в острой фазе травмы.

Измена. Предательство. Боль непередаваемая.

Никто из нас никогда не готов к измене. Ни с женской, ни с мужской стороны.

Измена поражает как гром с ясного неба. Как нож, вставленный в спину.

Тем, кто испытал измену, нет смысла объяснять, что отвержение вызывает не только психологическую фрустрацию, но и настоящую физическую боль. Острая смесь из обиды, отчаяния, горечи, злости  составляет боль утраты.

Если кто-то решит, что эту боль можно было избежать, отвечу – нет.

Горько, но честно.

И даже попробовав закамуфлировать свои страдания под отрицание эмоций, придать чувствам другой оттенок – «Я злюсь, ненавижу этого подонка!» в глубине  будет бурлить коктейль из боли, смятения и отчаяния брошенности, отвержения.

И это реальная травма.

И придется пройти все стадии проживания этой утраты, этого  горя.

И это не быстрые процессы и сроки.

Порой время горевания может занимать и более года.

Но для того, чтобы прийти к пониманию и принятию случившегося придется пройти все стадии проживания горя.

Это и первичный шок: «Как это могло произойти?»

И то неверие в случившееся, отрицание измены, предательства, когда кажется: «Это не реально! Этого с нами, со мной не могло случиться!»

Злость, агрессия, гнев будут перемежаться с апатией, и возвращаться не один раз в период проживания травмы.

На стадии торга начнут бередить душу мысли: «А, вот, если бы я, он…? Ведь, можно еще что-то изменить? А может, мы сможем что-то исправить, вернуть отношения?»

После бессонных ночей, слез в подушку, отчаянной фазы ненависти, ярости и бессилия приходит фаза замирания, опустошенности и депрессии.

Каждый проходит этот период по - своему. В этот момент, впрочем, как и в остальные фазы, очень важна помощь и поддержка психолога, терапевта, друзей и близких.

И только пройдя все эти стадии проживания утраты, можно приблизиться к принятию всей произошедшей ситуации. К осознанию того, что горе отработало свою боль, что наступила адаптация, что можно жить дальше!

И можно отпускать в небо былую боль и обиду – пусть улетают!

Приходит осознание, что жизнь может быть хороша снова, что можно знакомиться с новыми интересными людьми, увидеть себя опытным и по-новому целостным!

Если вам нужна психологическая помощь, обращайтесь.

 Мы вместе преодолеем сложный период вашей жизни. Наполним новыми яркими красками ваш ценный опыт, найдем новые смыслы в вашей жизни.

Берегите себя, любите себя и своих близких!

Доверительных и искренних вам отношений!

Я системный семейный психолог.

И я знаю, что собой представляют семьи.

Насколько семьи могут оказаться упругими и сильными. Или, наоборот, насколько они могут быть уязвимы и хрупки.

В одном из комментариев к статье прозвучал вопрос:

Я отвечаю: «Да, можно! »

Каждый из нас всего лишь маленький фрагмент большой семейной системы.

Мы, как бумажные кораблики из детства, пускаемся в большое плавание по бурлящему потоку жизни. Не понимая, не зная или не желая признавать, что существует множество факторов, причинно-следственных связей, которые приводят нас в спокойную, или не очень  благополучную, семейную гавань.

А каким пристанищем, счастья или боли, станет эта гавань, зависит только от вклада каждого из семейной пары.

Каждый из пары приходит со своим списком неудовлетворенности браком. Своим!

Не понимая, что действия каждого должны стать взаимодействием, что они по существу партнеры с общей целью, с пониманием взаимности и ответственности за выстраивание семейных отношений.

Зачастую парень и девушка, вступая в брак, не стали взрослой личностью, не успели, не выросли до взрослости. Не «развелись» со своими родителями, не готовы принять ответственность за собственные поступки, не в состоянии принять готовность выбора на себя, решать проблему самостоятельно.

Измена может иметь под собой две грани:

*  Вследствие дисфункциональных отношений – замалчивание о возникающих проблемах, отсутствие доверия и искренности в отношениях с партнером.

* Утрата любви – охлаждение чувств, сексуальная неудовлетворенность. В семье  нарастает раздражение и недовольство партнером, появляется оскорбительная, уничижающая достоинство другого, психологическая непереносимость и враждебность. 

Это частый сценарий в семье - обоюдной неверности.

Развитие этого сценария начинается с появлением первого ребенка в семье.

Мама и ребенок – единое целое. Папе ничего не остается, как уйти в тень, на второй план. Найти новую «любовь - замещение» - работу, хобби, машину, гараж…

Конечно, не в каждой семье. Но, поверьте, из практического опыта, эта причина – неготовность к перераспределению ролей в семье, встречается достаточно часто.

Думаю, что каждый из нас в большей или меньшей степени, сталкивался с чрезмерным желанием участия родителей мужа или жены в новоявленном семейном союзе.

Конечно, опыта семейной жизни у молодой пары еще нет.

Ну, и к кому обратиться за советом как не к самому родному человеку – маме?!

А каково приходится зятю или невестке, кого не одобрили родители в мужья/жены? Негативное отношение, даже не проявляемое резко, накапливается и приводит к постоянному психологическому дискомфорту  и в отношениях супругов и между поколениями, разъедает как коррозия металл.

Иногда причиной развода становятся трения между родительскими семьями мужа и жены.

Следует отметить, что такой пункт в качестве причины появился не так давно в реалиях современности.

Вопрос: «Что важнее для женщины – карьера или семья» - ставит в тупик. И помимо личностного выбора самой женщины, необходимо учитывать и семейные обстоятельства,  и мнение супруга. Что касается и позиции мужа. Часто все начинается со скандалов - в какой мере каждый может посвятить себя карьере, кто кому «мешает» взбираться по карьерной лестнице успеха в обществе.

К пункту относятся неблагоприятные жилищные, материально-финансовые условия, лишение возможности удовлетворения в семье значимых и жизненно важных потребностей каждого, девиантное поведение и высокая конфликтность одного или обоих партнеров.

Конечно, это лишь часть причин, приводящих супругов к разводу.

Обобщающим фактором является общая неподготовленность к браку, недостаточная осознанность и желание к познанию друг друга, к установлению равноправных отношений, к взаимопониманию и сотрудничеству в разрешении семейных конфликтов.  Каждая семья обладает неограниченным творческим и душевным потенциалом.

Необходимо проявить мужество посмотреть правде отношений в глаза.

Если возникают трудности, можно обратиться за помощью к семейному психологу

 

 

 

 

Любовь самоизоляция ненависть

Вот именно так, без запятых, оказалось предложение.

Потому, что ответа пока не было, где поставить запятую, точку или вопросительный знак.

Женский голос на той, другой стороне мира и аудио консультации переливался от низкого контральто до фальцета.

Одновременно, чувства клокотали яростью, захлестывались эмоциями и неожиданно переходили в умиротворенную нежность.

*

Чтобы встречаться с ним, во времена начала отношений, она согласна была на любые его условия.

Только, чтобы видеть его, слышать, обнимать дорогого и любимого. Пусть украдкой, тайком, в каких-то странных съемных комнатах, с невкусными ароматами.

Но ведь это временно?! Он ведь тоже полюбил ее всем сердцем, всей душой и телом.

Он всегда говорил: «Лучше тебя я никогда никого не встречал!»

Одевался и уходил.

 

Ощущение своей исключительности – он выбирает меня! - переполняло К. долгие месяцы. Теперь уже - годы.

До сего самого обращения к психологу, она верила, что вот-вот он разведется, женится на ней.

Иллюзии подкреплялись страстностью в сексе, заверениями в ее неповторимости, весомыми подарками и глубиной во взгляде.

А, вот и еще одно обстоятельство! Когда они встретились ей было всего-то 25, вся жизнь была впереди у молодой интересной женщины.

Незаметно в страсти и ожидании ускользнуло время, цифирки подползли к 35.    

Теперь присоединился ко всем тщетностям внутренний страх остаться в одиночестве. Возможно, и неосознаваемый, но так глубоко внутри подергивающий странными колючками тревоги.

В любых отношениях важен баланс.

Возможен ли баланс в отношениях пары, где Он – чужой муж, а Она одинокая любящая женщина? Думаю, только как исключение из правил. 

Как вы думаете, возможно ли «счастливое разрешение» длительной любовной связи с женатым мужчиной или замужней женщиной?

Каким и для кого в любовном треугольнике может стать «счастливым»?

**

«Мой муж меня не слышит, не замечает, на контакт не идет. Занят своей жизнью, у него пиво, друзья и диван. Разговор не помогает,» - именно эта жалоба чаще всего звучит от женщин, когда они хотят разобраться с тем, что у них в семье происходит. И эта проблема стара как Мир, звучит столько, сколько существует институт семьи. И чтобы с ней разобраться, предлагаю немного теории о том, как все устроено в наших семьях.
Семья – это целостная система, которая стремится к равновесию, и каждый участник влияет на другого. Сама система живет по законам; первое - это гомеостаз (постоянство), и второе - развития. Именно в рамках этих двух законов я максимально просто постараюсь объяснить, как живет семья и почему происходит то, что происходит.
                                                                        Причинно-следственная связь

На жалобу жены «он ушел к друзьям на пиво, пришел домой поздно, и я разозлилась» мы не будем смотреть как на линейную причинно-следственную связь. В системе работает круговая причинность, мы рассматриваем взаимное влияние каждого участника системы друг на друга и на систему в целом, поэтому жалоба будет выглядеть так: «я отказала мужу во внимании и не захотела выслушивать его историю после работы – он почувствовал себя не нужным и лишним, обиделся и ушел к друзьям на пиво и вернулся поздно - я разозлилась».
                                                                                    Роли в семье

Семья как система похожа на целостный организм, который имеет свою структуру и потребности. И эти потребности более весомые, чем потребности отдельного члена системы. Например, понятие со-зависимости подразумевает, что оба супруга играют роль в формировании и поддержания паттерна в употреблении алкоголя. Один супруг сознательно или подсознательно заинтересован в алкогольной зависимости другого.  Таким образом каждый обеспечивает себе уход от реальной проблемы, удовлетворение потребностей – не пьющий утверждается во власти и беспрепятственно чувствует свое превосходство, зависимый по заученной программе играет роль «козла отпущения» и обреченно отхватывать за все неудачи и беды семьи.  Таким образом семья существует и дальше, отыгрывая каждый свою роль и получая бонусы от своей проблемы. Все может измениться тогда, когда один из участников системы решит изменить свое поведение. Но система стремится к постоянству, поэтому любые попытки ее изменить будут вызывать агрессию и сопротивление. Поэтому такие системные семейные болезни как алкоголизм, наркомания и т.д. не лечат локально одного участника, в лечение вовлекается вся семья.
Рассказывая о том, как работает семейная система, нельзя не упомянуть о том, как располагаются сильные эмоциональные связи между мужем и женой, между братом и сестрой – по горизонтали. Вертикальные эмоциональные связи между мамой и дочкой, мамой и сыном должны стоять на втором месте. Так, недовольная мужем жена выбирает посвятить всю себя детям, ведь влиять на мужа и менять их отношения намного сложнее, чем контролировать детей. Таким образом в своей иллюзии она сохраняет отношения с мужем путем его изолирования. Но тем ни менее такая семья будет дисфункциональной и в ней будут закрытые конфликты, не выраженные упреки, болезни и зависимости, т.к. нет четкой иерархии и выполнения прямых ролей.  В эту категорию можно отнести также отношения со свекрами или тещей. Свекровь будет наседать и морально давить на невестку, только потому, что сын не может дать своей матери прямое указание: «мама, это моя жена, и я хочу, чтобы ты к ней относилась доброжелательно, с уважением к моему выбору». Но не делает этого, т.к на подсознании поддерживает соперничество между двумя важными для него женщинами.
                                                                                      Сепарация

Иногда браки заключаются для развода. Не редко партнеры стараются осуществить то, чего им не хватает для нормального психического существования. То, что он не смог прожить и завершить в своей родительской семье, партнер будет отыгрывать уже в своей взрослой жизни.  Каждый ребенок должен пройти отделение от своих родителей, чтобы стать взрослым, самостоятельным и ответственным, создать свою собственную семью. Сепарация - достаточно сложный, но обязательный этап в развитии ребенка. Иногда, когда у родителей нет другого стабилизатора в своих собственных отношения с мужем, кроме как использования детей ради своих потребностей, тогда процесс сепарации становится невозможным.  Если с мамой и папой этого сделать не удается, взрослый это может сделать со своим партнером. И тогда происходит развод.

Этот  горький  словарь синонимов страдания составлен из переживаний клиентов, которые обратились ко мне за помощью.

Пришли с болью в острой стадии горя, с переживанием предательства и крушения картины мира.

Они, мои дорогие клиенты, были такие разные в повседневной счастливой жизни «до».

И оказались такими схожими в горести, в испытании отвержением, предательством, вероломством со стороны партнера.

Не зависимо от того, мужчина это или женщина.

К сожалению, именно так, это смерть - отношений, былой целостности, погасшего домашнего очага и растоптанность души.

Поэтому работа с таким испытанием и проводится напряженно, с переработкой, проживанием стадий горя и утраты.

Это тяжкий путь, с отрицанием, с невыносимой злостью, с непременным торгом – «ну, а вдруг?», с кажущейся беспросветной, затяжной апатией.

И только потом, с проступающим, слегка забрезжившим, светом, последней стадией – принятием.

И только тогда, когда ушла в прошлое депрессия, боль, прошлое перешло в тихую уже печаль, мы с клиентом анализируем причины развода. Рассматриваем, вертим во все стороны те подводные камни, которые стали критическими импульсами для разрыва отношений.

***

- Утрата и недостаток любви к партнеру. Охлаждение чувств к  мужу или жене,  исчезновение чувств, страсти, влечения к партнеру.

- Потеря доверия, уважения и взаимопонимания. Психологическое насилие в семье.

- Измена одного из супругов.  Возникновение сексуальных отношений вне брака, ревность.

- Зависимости одного из супругов, склонность/ тяга  к злоупотреблению с аддиктивным проявлением в поведении.

- Притязания одного из супругов на главенство, авторитаризм и единоначальное верховодство в семье.

- Психологическая неготовность супругов к вступлению в брак.

- Отсутствие общих интересов, увлечений, устремлений и ценностных ориентиров в жизни.

- И, естественно, (куда без этого!), жилищные и финансовые проблемы. Неудовлетворенность низким уровнем жизни.

Каждую причину, из приведенных выше, любой из разведенных супругов, может «расцветить» - развести своим горьким опытом.

Как правило, последствия не сложившейся семейной жизни, отдают острой болью и тревожными воспоминаниями долгое время. И каждый из «бывших» уже с большой оглядкой и настороженностью опасается повторного вступления в брак.

Для того, чтобы пройти эту боль и завершить горевание, отпустить прошлое зачастую необходима профессиональная помощь.  Понемногу, не с размаха - разбега, а плавно отпуская в прошлое, пройти  путь с поддержкой.

Как только освободится место в вашей душе от переживаний, вы сможете обрести новые  ресурсы – радость, свет.

Вы сумеете поверить и наполниться надеждой в новые честные и настоящие чувства.

Берегите себя.

Любые пары в своих отношениях проходят циклы сближения и отдаления. Если напряжение зашкалило, отдаление затянулось, то вероятней всего появится третий, который, сам того не подозревая, станет разрядкой.

Измена укрепляет семью. Пара стабилизируется за счёт привлечения в отношения человека, личность которого может быть и не важна, главное, чтобы он был.

Звучит парадоксально, что измена укрепляет семью. На самом деле, любовник/ любовница становятся отличным буфером для переработки накопившихся проблем. Напряжение, возникшее в паре, уходит на сторону. Если пара предпочитает избегать конфликтов, разговоров, прояснения трудных вопросов, то тот партнер, который особенно не удовлетворен в отношениях, может привлечь третьего для сброса эмоционального напряжения. Бывает так, что всех это устраивает. Человек так замотан в собственной жизни (работа, быт), что не хочет разговаривать о том, что происходит между ним и партнером.

Иногда бывает, что человек решает вопросы близости только посредством секса. Первая волна страсти проходит. И тогда, он, вместо того чтобы трудиться в отношениях и находить другие ресурсы, кроме страсти (нежность, уважение и другое), ищет третьего.

Вовлечение любовника или любовницы - это как один из вариантов разрядки напряжения пары. Есть и другие: работа, хобби, объекты зависимости.

Часто напряжение в паре становится причиной трудоголизма одного или обоих. Домой идти не хочется. Пришёл с работы («устал») - молча поел- лёг спать - встал- ушёл на работу. В отпуске - алкоголь, большие компании друзей, экскурсии, шопинг.

Делается все, только лишь бы не говорить друг с другом. Зачем ворошить осиное гнездо?

Регуляция близости и дистанции в отношениях - нескончаемая задача!!! Отвлечение на что-то другое, помимо партнёра, даёт ту степень свободы, чтобы захотелось снова приблизиться к партнеру. Но иногда третий (любовник/ любовница, работа, лучший друг, бывший партнёр, водка/ коньяк, родители) может создать такую пропасть, через которую будет уже сложно проложить мостик близости.

Если напряжение велико и тянет на измену, то лучше разобраться в том, что происходит.

Приходите на консультацию

+7 (916) 334-56-00

 

 

Список литературы:

1. Федосова А.Л. О добрых и недобрых лицах, любви и границах - М.,СПб.: Добросвет; Центр гуманитарных инициатив, 2018.- 160с.