Публикации с тегом здоровая агрессия (2)

В повседневной жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда нам что-то не нравится в других людях, либо им что-то не нравится в нас. И это естественно, невозможно нравиться всем, но, если что-то причиняет нам серьёзный дискомфорт, мы вправе не молчать, а сообщить об этом человеку в вежливой и прямой форме. Точно так же могут критиковать и нас, и, если это критика по делу, такая обратная связь может стать важной точкой роста для нас.

 

 

Ассертивная критика подразумевает, что мы уважаем того человека, которого критикуем, однако можем высказать недовольство по поводу его конкретного поступка или поведения в какой-то ситуации. Например, мы можем очень уважать, любить и ценить нашего друга, но нам неудобно ждать его, когда он опаздывает. Если мы не скажем об этом, вряд ли он догадается об этом сам, ситуация дискомфорта продолжится, недовольство будет копиться, и есть риск, что однажды это недовольство выплеснется слишком бурно и резко, возникнет конфликт. Поэтому более здоровой реакцией будет не терпеть, а сообщить человеку о своём недовольстве и беспокойстве.

 

Ассертивную критику важно отличать от обвинений, угроз, требований и манипуляций. Ассертивно критикуя, мы не говорим человеку о том, что он плохой, не делаем излишних обобщений, а сосредотачиваем внимание на конкретной ситуации и конкретном поступке. Чтобы такую критику было легче услышать и принять, обычно, если это возможно, рекомендуется сначала сделать акцент на том положительном и хорошем, что сделал в данной ситуации человек. Например, если в роли начальника мы критикуем нашего подчинённого, сначала важно отметить его вклад в общее дело и его старания, чтобы критика не выглядела так, будто мы не замечаем и обесцениваем всё положительное, что он делает. 

Далее мы говорим о том, что нам не понравилось или нас не устраивает, апеллируя к своим чувствам и пожеланиям. Например, мы можем попросить человека говорить чуть тише, аргументируя это тем, что громкий голос сейчас мешает нам сосредоточиться на работе. Или попросить его предупреждать заранее об отмене или переносе важного мероприятия, апеллируя к тому, что нам неудобно внезапно менять свои планы. 

 

В ассертивной критике важно не только вежливо выразить своё недовольство, пользуясь "я"-высказыванием, но и предложить некий конструктивный вариант решения проблемы. Например, сказать человеку о том, что он хорошо выполнил предыдущую задачу, а в текущий ему стоит обратить внимание на такие-то моменты. Или: "Мне было бы удобнее/приятнее/комфортнее, если бы ты в следующий раз...". 

 

 

В повседневных коммуникациях - на работе, дома, среди друзей и в общественных местах критиковать кого-то можем не только мы, критиковать могут и нас. Например, мы можем недостаточно хорошо понимать задание на работе, мешать рядом сидящему человеку тем, что роемся в сумке и активно размахиваем локтями или нарушать какие-то правила общественного приличия.

 

В качестве реакции на критику часто, в первую очередь, срабатывают защитные механизмы нашей психики. И тогда человеку хочется либо отмахнуться от критики и обесценить её, либо уйти от неё, либо как-то оправдаться, либо агрессивно ответить и начать критиковать в ответ. Однако такая первая реакция не является достаточно зрелой, если в критике есть рациональное зерно. Реагируя подобным образом, мы закрываемся от обратной связи, а, значит, от диалога с другими людьми и возможностей для своего развития.

 

Реагируя на критику, важно уметь отличить её от манипуляций, угроз и оскорблений. Структура здоровой ассертивной критики подразумевает, что человек, который обращается к нам, критикует не нас целиком, а наш конкретный поступок или действие. Он уважает нас и открыто говорит о своих чувствах и пожеланиях, а мы уже можем выбрать, как на это отвечать.

 

В ситуации манипуляции, напротив, часть того воздействия, которое пытается оказать на нас другой человек, оказывается скрытой, поскольку манипуляция направлена на то, чтобы вызвать у нас сильную эмоциональную реакцию, удобную нашему собеседнику. Так, например, многие манипуляции провоцируют у человека чувства вины и стыда. В них обычно звучат обобщения по типу "ты никогда...", "ты всегда...", "ты постоянно...". 

 

В случае оскорблений мы сталкиваемся с тем, что наш собеседник говорит не о себе, а о нас, не внося при этом никаких конструктивных предложений, но активно пытаясь задеть и уязвить нас. Например, он может высказать оценку, о которой его не просили, сделать обидное сравнение, обругать нас бранными словами.

Ситуация угрозы подразумевает шантаж. Либо человек угрожает, что сделает нам что-то плохое или чего-то нас лишит, если мы не подчинимся его требованиям, либо угрожает сделать что-то с собой. В этой ситуации снова нет уважения ни к нам, ни к нашему выбору, а есть мотив во что бы то ни стало заставить нас сделать то, что удобно другому.

 

Отличая критику от манипуляций, оскорблений и шантажа, мы можем сделать выбор, стоит ли реагировать на происходящее и как именно это делать. Если это рациональная, здравая критика, можно поблагодарить за неё собеседника, извиниться за доставленные неудобства, выразить свои чувства ("мне очень жаль") и предложить своё конструктивное решение проблемы, либо согласиться с тем, которое было предложено. Если же это манипуляция, оскорбление или шантаж, такого рода коммуникации можно либо оставить без внимания, либо перевести в шутку, либо попробовать вскрыть стоящий за ними мотив, не принимая их на свой счёт. 

— Если я начну говорить, что меня не устраивает, мало кто будет меня любить.
— Зато у тебя появятся новые друзья, а еще ты узнаешь, сколько у тебя единомышленников.
Примерно такой диалог состоялся однажды между мной и моим терапевтом. Речь шла о конкретной ситуации, но она довольно типична.

Я, конечно, не призываю всем и везде говорить о своем недовольстве. Любое обобщение упрощает происходящее и не учитывает уникальный контекст. Но из своей жизни и терапевтической практики знаю, что страх быть отвергнутым, ухудшить или потерять отношения очень распространен. И что часто он не подтверждается новым опытом.

Новым — это важно. Потому как если мы боимся быть отвергнутыми за то, что честно скажем, что нам не нравится в отношениях, значит что-то подобное с нами уже случалось. Обычно это повторяющийся опыт. Обычно — связанный с нашей родительской семьей. Бывает, взрослый не выдерживает детской агрессии и ребенку нельзя так или иначе заявлять о том, что ему не нравится, — таким образом «регулируя» отношения, влияя на контакт. Цена за такое поведение — родительское отвержение. Или же переживание брошенности может не быть напрямую связано с необходимостью что-то терпеть, но ребенок объясняет себе это именно так: «Мама часто куда-то уходит. Это из-за того, что я плохо себя веду. Нужно быть хорошим…» Причины могут быть разными, и суть не в том, чтобы построить наиболее отражающую реальность гипотезу. Важно допустить в свою жизнь новый опыт.

Когда-то я была свидетелем ситуации на группе: участнику предлагалось выбрать одного из двух других. Это была интервенция терапевта в индивидуальной работе, больше ничего не нужно было — только назвать. Очевидно, что это было очень сложно. Позже в откликах на работу «невыбранный» участник сказал выбиравшему то, что осталось в моей памяти на много лет:
— Ты боишься, что если отвергнешь меня, я потом отвергну тебя. Но это не так.

Наверное, неспроста сперва вспоминаются ситуации на группах или в индивидуальной работе. Терапия — как раз то место, где проще всего пробовать новое. Это специально созданные отношения, в которых есть всего несколько правил-запретов, а остальное — пространство для всевозможных проявлений. Говорить о том, что не нравится, что злит, раздражает, — можно. Отвергать — можно. Быть неудобным, неприветливым, не таким, как обычно, — можно. В ответ, конечно, последует какая-то реакция участников группы или терапевта, но это все происходит в рамках отношений — они не разрушаются. Что бы ни произошло, через неделю ты придешь к этому же человеку или в эту же группу и продолжишь разговор. Возможно, проявляясь по-новому, возможно, выбирая другие способы регуляции ваших отношений.

А может быть, не придется ждать неделю — облегчение наступит сразу. И отклики подтвердят, что ты такой — чем-то недовольный, говорящий о том, что тебе не нравится и как тебе не подходит, — принят. Что с тобой таким — ясным, честным — проще иметь дело. Что на самом деле такая агрессия направлена на улучшение отношений, а не на их разрушение. Это поиск более подходящих всем участникам взаимодействия «форм». Разрушаются старые формы, а не контакт в целом. Да, для кого-то это может быть похоже на крах всего, но это не так...

Когда мы начинаем заявлять о своем недовольстве в жизни, а не только в ограниченном определенными правилами пространстве, кто-то может такое поведение не принять. С кем-то отношения ухудшатся, какие-то — разрушатся вовсе. Это риск, и «каждый выбирает для себя». Терпеть, молчать, но сохранять отношения — тоже выбор, если человек осознает происходящее.
Если обо мне, то в той ситуации я действительно узнала, что у меня есть единомышленники. Оказалось, их можно найти. Да и как найдешь иначе? Только честно и внятно заявляя о том, как именно «мыслишь».