Публикации с тегом зависимость, несчастная любовь, неразделенная любовь,отношения, расставание, счастье.любовь.страдание (4)

В любых отношениях иногда возникают кризисные периоды, в которые приходится принимать решение - уйти или остаться, завершить или продолжать. В некоторых случаях это внутренний и/или внешний конфликт на долгие годы, в других решение принимается быстро, но оно не приносит ни чувства завершения, ни удовлетворения, и в итоге, уйдя, человек в глубине души может остаться, а, значит, жалеть о том, что случилось. Так как же понять для себя, в какой момент уходить и нужно ли это делать? 

 

Универсального ответа на этот вопрос нет, но можно попробовать разобрать те смыслы, которые стоят у человека за таким внутренним конфликтом. Если он не может просто взять и уйти, значит, он ещё надеется на то, что контакт наладится, а проблемы решатся. Либо он очень вовлечён в борьбу и стремится всё-таки победить в ней. И тогда проблема заключается в тех чувствах и смыслах, которые мы закладываем в те или иные отношения, т.е. в том, что они значат для нас. Чтобы лучше понять эти смыслы, желательно вернуться к истоку и вспомнить, с чего всё начиналось - с каких проекций, ожиданий и перспектив. Из этих проекций важно выделить те, которые оправдались, те, которые оказались фантомом, и те, которые ещё сохраняются. Первые позволят более трезво и реалистично оценить ситуацию, вторые - разочароваться и отпустить то, что не сбылось и вряд ли сбудется, а третьи - понять, что ещё держит нас в этом контакте.

 

Часто проблему "уйти или остаться" пытаются решить посредством прагматичного подхода, т.е. путём взвешивания вреда и пользы от конкретных отношений. И, действительно, в любых отношениях можно выделить получаемую от них пользу - бытовую, финансовую или любую иную, но, если бы дело было только в ней, было бы легко рассчитать соотношение вреда и пользы, и внутреннему конфликту в этом вряд ли было бы место. Если же внутренний конфликт есть, и он переживается остро, речь идёт не о прагматике, а о противоречивых чувствах и разнонаправленных импульсах. Поэтому ещё одним способом разрешить или снять этот конфликт является работа с чувствами. 

 

Помимо смыслов и чувств, конечное решение "уйти или остаться" тесно связано с темой ответственности. Пока человек находится во внутреннем конфликте, и ситуация остаётся подвешенной, он не принимает никакого решения, а, значит, отказывается от него, пытается передать его другой стороне или временно замораживает ситуацию. Принятие того или иного решения, в любом случае, будет подразумевать точку на данном этапе и определённые последствия. И, по-видимому, если внутренний конфликт уже есть, и противоречивые чувства уже столкнулись, о любом из решений в будущем, скорее всего, хотя бы немного, но придётся жалеть. Потому что невозможно принять два решения сразу и удовлетворить оба мотива, из них приходится выбирать. И тогда вопрос в том, чтобы сделать этот выбор из подлинной экзистенции, с сознанием связанных с ним рисков. 

 

Когда решение "уйти или остаться" касается другого человека, в нём также важно опираться на сам контакт. Например, готов или не готов другой человек слушать и слышать, меняться, идти на компромиссы и договариваться. Готов ли другой человек к иному формату отношений в ближайшее время, способен ли он к такому и есть ли готовность ждать. Контакт, как правило, отражает живую динамику отношений. И в некоторых случаях бывает, что в самом начале отношений этот контакт кажется хорошим, затем он ухудшается, а ближе к критической точке может казаться, что контакта нет вовсе, либо он появляется и исчезает точечно и эпизодически. В любом контакте можно попробовать выйти на подлинность и проговорить свои чувства, но не любой контакт можно сохранить и исправить. 

 

В отдельных случаях решение "уйти или остаться" связано как с объективной безопасностью, так и с чувством безопасности человека. Например, подобный конфликт нередко переживают жертвы семейного насилия, для которых, с одной стороны, опасно уходить, а с другой - отнюдь не безопасно оставаться. И безопаснее всё же, в конечном итоге, уйти, но о своей безопасности в процессе ухода требуется особая забота. 

 

Принять решение "уйти или остаться" также бывает трудно в созависимых отношениях, где перепутаны границы и роли, где своё "я" помещено в чужое "ты", а потому разрыв связи означает и потерю себя. В этом случае, вне зависимости от конечного решения, важно вернуть себе себя, отделить себя от другого, чтобы провести различие между заботой о себе и спасением кого-то ещё, беспокойством о другом и тревогой за себя. 

 

Конфликт "уйти или остаться", по сути, связан с выбором человеком самого себя и своей экзистенции. "Уйти", в любом случае, будет значить смерть части старого "я" и необходимость строить на этом месте что-то новое. "Остаться" будет значить, что нужно меняться, ведь этот конфликт не возник просто так, а для преобразования кризисной ситуации потребуются силы. 

 

Выбирая себя, мы выбираем ту форму, в которой будем жить дальше - в одиночестве или в отношениях, в одних отношениях или в других, в одном городе или в другом. И, чтобы этот выбор был целостным, в нём важно учесть все мотивы, которые актуальны сейчас. 

В повседневной жизни опыт неразделённой любви переживают практически все, и, наверное, вряд ли можно найти человека, который никогда бы не сталкивался с подобным. Невзаимными часто оказываются первые романтические чувства в подростковом возрасте. Невзаимными могут стать любые другие чувства, поскольку влюблённость - это всегда открытость и риск. Она предполагает ответную открытость другого человека, к которой тот вполне может оказаться не готов по разным причинам. Однако безответная любовь становится проблемой, когда человек хронически выбирает людей, которым он не нравится, т.е. когда отказы становятся системой, а выбор отвергающих объектов - закреплённым сценарием. В данной статье я попробую разобрать причины такой ситуации и обозначить, какие ресурсы для исцеления содержатся в ней.  

 

Хронический выбор недоступного объекта делается человеком тогда, когда на психологическом уровне что-то препятствует подлинной и взаимной близости. Наиболее распространённым из таких препятствий является детский опыт. Если у ребёнка в детстве была холодная мать или отвергающий отец, ему приходилось символически "завоёвывать" внимание этой родительской фигуры, поскольку от контакта с ней напрямую зависело его выживание. Во взрослом возрасте такой человек продолжает отыгрывать эту усвоенную в детстве модель, пытаясь достучаться до недоступных объектов. Другой пример - ситуация застревания на эдипальной стадии развития, при прохождении которой ребёнок мог не чувствовать тёплого и участливого внимания к себе со стороны родителя противоположного пола, из-за чего конфликт Эдипа не смог разрешиться. Вырастая, этот человек будет хронически попадать в любовные треугольники и безуспешно пытаться "увести" недоступный объект, чтобы разрешить пережитую им ситуацию травмы.

 

За попыткой завоевать недоступный объект, как правило, скрывается конструктивное стремление выйти из дурной бесконечности травмы, разорвать этот замкнутый круг. Например, в случае "отсутствующей" матери всё-таки добиться ответной любви у какой-нибудь холодной и отвергающей женщины, у которой и вовсе может не быть интереса к романтике. Она притягивает внимание и вызывает острый интерес своим холодом. Холод действует как раздражитель, на который хочется реагировать - растопить её ледяное сердце, разрушить преграды, доказать ей искренность своих чувств. Если не получается с одной, человек не отчаивается и находит вторую. И так до тех пор, пока не осознает, что ситуации повторяются вместе с их печальным исходом. 

 

При попытках изменить такой сценарий в терапии обычно возникает сопротивление. Затянутый в травматическую воронку человек не может обратить внимание на более доступных и открытых ему людей, на реальные, а не воображаемые отношения, поскольку его травма не разрешена. Она болит и даёт знать о себе, когда в поле появляется тот, кто отвергнет. Другие типажи не вызывают такого интереса, и человек цепляется за людей с конкретным набором личностных характеристик в надежде однажды всё-таки достичь невозможного. 

 

Частичную проработку такого сценария в терапии дает попытка обратить внимание человека на признаки отвергающих типажей и сформировать иные навыки знакомства и поддержания контактов, однако такой путь, скорее, устраняет следствие, а не причину проблемы. Выход на ситуацию травмы аналогично может помочь лишь отчасти, поскольку недостаточно просто её осознать, важно найти в этой ситуации какой-то ресурс.

 

А поиск ресурса неразрывно связан с тем, чтобы развернуть символическое измерение сценария невозможной любви, который, по сути, направлен на то, чтобы пережить некий опыт по ту сторону настоящего, за пределами возможного. В реальной жизни этот сценарий не может быть разрешён. Любые попытки воплотить его в жизнь терпят крах, поскольку упираются во внешние ограничения. Но в более свободном для экспериментов символическом пространстве можно попробовать довести его до логического завершения. Для этого важно понять, что все фигуры этого сценария являются внутренними, а их воссоединение представляет собой творческий процесс интеграции, который в итоге должен привести к принципиально иному опыту. Например, при работе с человеком, регулярно выбирающим холодных женщин, можно попробовать разыграть кульминацию этого сценария - что должно произойти после того, как он найдёт и завоюет такую фигуру, как это обогатит его внутренний мир. Эта встреча может быть разыграна с помощью арт-терапии, сказкотерапии, расстановочных техник и других творческих методов.

 

Перенесение темы невозможной любви в символическую ситуацию, где всё возможно, позволяет открыть стоящие за ней смыслы, благодаря чему они перестают выноситься вовне и проецироваться на недоступный объект, поскольку становятся внутренним достоянием. Разыгрывая и исчерпывая эту внутреннюю драму, человек обретает то недостижимое сокровище, к которому он долго и безуспешно стремился в реальной жизни, осознавая, что, на самом деле, оно принадлежит пространству его психики, а не кому-то извне, а значит, нет смысла охотиться за ним в других, ведь оно всегда неизменно присутствует внутри. 

 От автора: Когда-то я тоже испытывала те чувства, о которых написала в статье. После упорной работы мне удалось определить причины моих зависимостей. Сейчас, встречаясь с ситуацией, которая в прошлом запускала мое зависимое поведение, я могу сказать, что каждый раз я благодарю саму себя за работу, которую я проделала, и как я счастлива, что таких ситуаций в моей жизни больше быть просто не может! Я - СЧАСТЛИВА! Я - СВОБОДНА!

 

ЗАВИСИМОСТЬ

Как все начинается: Вы встретились! Ваши взгляды пересеклись, внезапная вспышка, ты не знаешь, почему, но уже четко уверена, что этот человек именно тот, которого ты ждала, о ком мечтала! Он тот самый! Или она, не важно. Наш мозг за 4 секунды считывает программы другого человека, и да, это он, тот самый, который сможет (на самом деле не сможет, но мы этого не осознаем) завершить и удовлетворить все незавершенные сценарии и не удовлетворенные эмоциональные потребности нашего детства, которые как мина замедленного действия хранятся в нашем подсознании и ждут ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. И вот Он!

 

Вам так хорошо вместе, тепло, уютно, комфортно, интересно, вы хотите физической близости, от одного прикосновения в животе сладко порхают бабочки, один взгляд любимого, и сердце сладко замирает. Ты купаешься в переполняющих чувствах, ты порхаешь от счастья, весь мир становится прекрасным и необыкновенным, ты светишься счастьем, потому что вы вместе, потому что у тебя есть ОН! Именно Он сделал твою жизнь такой прекрасной и счастливой!

 

СТОП и вот здесь ловушка! Никто! Ни один человек, кроме вас самих, не может сделать вас счастливым, это иллюзия! Счастье - это чувство, которое как и любовь генерируется только вами! Только вы можете выбирать быть вам счастливым или несчастным! И другой человек к вашим внутренним чувствам абсолютно ни при чем!

 

"Но как же, ведь именно с этим человеком появилось чувство счастья!" -возразите вы! Дело в том, что этот человек на какой-то период удовлетворил ваши эмоциональные потребности, дал вам только ощущение любви, безопасности, внимания и т.д., то есть то, в чем вы нуждались, то, чего вам не хватило в детстве. Вот и все!

 

И что происходит потом? Эти ощущения становятся наркотиком. Вам нужно все больше и больше, чтобы почувствовать эйфорию. Но другой человек, когда чувствует, что вы уже начинаете требовать, даже не вербально, энергетически требовать. Человек чувствует, что его вампирят, и начинает отдаляться. Вот тут и начинается ломка! Все ваше существо требует еще и еще, ведь это же было, человек же давал вам! Почему же сейчас не может! Появляется ощущение, что вы без этого человека просто не можете жить, дышать. Весь мир окрашивается в мрачные тона. Уже ничего не радует, единственное, чего хочется еще чуть-чуть, немножко, но дай мне еще этот наркотик! Но концовка неизбежна – в любом случае результат таких отношений – расставание! К сожалению, всю эту драму зачастую именуют именно любовью! Хотя к любви этот сценарий не имеет никакого отношения! Но можно и избежать этого, если хорошо поработать над собой! Не над другим человеком, требуя, чтобы он изменился, и опять начал давать вам те сладкие ощущения и чувства! ТОЛЬКО НАД СОБОЙ!  И тогда печального финала можно избежать.

 

Итак, причина зависимости в дефиците эмоциональных потребностей, недополученных в детстве! Зависимости могут быть очень разные, не только от партнера, а и от детей, и от родителей, от партнеров по бизнесу, от разных людей, которых ваш мозг определяет с невероятной точностью, угадывая в них значимые фигуры вашего детства, с которыми были не завершены сценарии, не удовлетворены потребности, и создается иллюзия удовлетворения (получения) этих самых потребностей. Чтобы избавиться от зависимости, во-первых, нужно определить, что же вы на самом деле получаете от человека, к которому вас непреодолимо притягивает, и вы не можете от него освободиться. Что он вам дает, какую вашу потребность удовлетворяет? Во-вторых, научиться удовлетворять данную потребность самостоятельно! Например, вам в детстве не хватило заботы. Представьте, что вы – это тот самый ваш любимый человек, что бы вы для него делали? Как бы о нем заботились? Готовили вкусные блюда и красиво сервировали стол? Замечательно! Начинайте все это делать для СЕБЯ! То есть смещайте фокус внимания с другого человека на самого себя! Ухаживайте за собой, восхищайтесь собой, хвалите себя, заботьтесь о себе! Поверьте, что для себя самого вы и являетесь тем самым любимым человеком, лучшим другом. Только вы сами всегда для себя искренне хотите счастья и чтобы у вас все было хорошо! Только вы один есть у самого себя! Никто, ни один человек, кроме вас самих, не сможет сделать вас счастливым!

 

Это трудная работа! И зачастую проделать ее самостоятельно практически не возможно. Ваш ум будет обманывать вас и уводить по, как ему кажется, более легкому пути, но к сожалению этот путь в никуда. Поэтому помочь вам по-настоящему быть и чувствовать себя счастливым, не нуждаясь и не завися от другого человека, от его поступков, от его отношения к вам, от его действий по отношению к вам, могут помочь специалисты психологи. Обращайтесь! И мир всегда будет играть для вас самыми прекрасными красками. Вы сможете получать истинное наслаждение в любви и в отношениях с людьми, не омраченных страданиями.