Публикации с тегом зависимость, несчастная любовь, неразделенная любовь,отношения, расставание, счастье.любовь.страдание (3)

В повседневной жизни опыт неразделённой любви переживают практически все, и, наверное, вряд ли можно найти человека, который никогда бы не сталкивался с подобным. Невзаимными часто оказываются первые романтические чувства в подростковом возрасте. Невзаимными могут стать любые другие чувства, поскольку влюблённость - это всегда открытость и риск. Она предполагает ответную открытость другого человека, к которой тот вполне может оказаться не готов по разным причинам. Однако безответная любовь становится проблемой, когда человек хронически выбирает людей, которым он не нравится, т.е. когда отказы становятся системой, а выбор отвергающих объектов - закреплённым сценарием. В данной статье я попробую разобрать причины такой ситуации и обозначить, какие ресурсы для исцеления содержатся в ней.  

 

Хронический выбор недоступного объекта делается человеком тогда, когда на психологическом уровне что-то препятствует подлинной и взаимной близости. Наиболее распространённым из таких препятствий является детский опыт. Если у ребёнка в детстве была холодная мать или отвергающий отец, ему приходилось символически "завоёвывать" внимание этой родительской фигуры, поскольку от контакта с ней напрямую зависело его выживание. Во взрослом возрасте такой человек продолжает отыгрывать эту усвоенную в детстве модель, пытаясь достучаться до недоступных объектов. Другой пример - ситуация застревания на эдипальной стадии развития, при прохождении которой ребёнок мог не чувствовать тёплого и участливого внимания к себе со стороны родителя противоположного пола, из-за чего конфликт Эдипа не смог разрешиться. Вырастая, этот человек будет хронически попадать в любовные треугольники и безуспешно пытаться "увести" недоступный объект, чтобы разрешить пережитую им ситуацию травмы.

 

За попыткой завоевать недоступный объект, как правило, скрывается конструктивное стремление выйти из дурной бесконечности травмы, разорвать этот замкнутый круг. Например, в случае "отсутствующей" матери всё-таки добиться ответной любви у какой-нибудь холодной и отвергающей женщины, у которой и вовсе может не быть интереса к романтике. Она притягивает внимание и вызывает острый интерес своим холодом. Холод действует как раздражитель, на который хочется реагировать - растопить её ледяное сердце, разрушить преграды, доказать ей искренность своих чувств. Если не получается с одной, человек не отчаивается и находит вторую. И так до тех пор, пока не осознает, что ситуации повторяются вместе с их печальным исходом. 

 

При попытках изменить такой сценарий в терапии обычно возникает сопротивление. Затянутый в травматическую воронку человек не может обратить внимание на более доступных и открытых ему людей, на реальные, а не воображаемые отношения, поскольку его травма не разрешена. Она болит и даёт знать о себе, когда в поле появляется тот, кто отвергнет. Другие типажи не вызывают такого интереса, и человек цепляется за людей с конкретным набором личностных характеристик в надежде однажды всё-таки достичь невозможного. 

 

Частичную проработку такого сценария в терапии дает попытка обратить внимание человека на признаки отвергающих типажей и сформировать иные навыки знакомства и поддержания контактов, однако такой путь, скорее, устраняет следствие, а не причину проблемы. Выход на ситуацию травмы аналогично может помочь лишь отчасти, поскольку недостаточно просто её осознать, важно найти в этой ситуации какой-то ресурс.

 

А поиск ресурса неразрывно связан с тем, чтобы развернуть символическое измерение сценария невозможной любви, который, по сути, направлен на то, чтобы пережить некий опыт по ту сторону настоящего, за пределами возможного. В реальной жизни этот сценарий не может быть разрешён. Любые попытки воплотить его в жизнь терпят крах, поскольку упираются во внешние ограничения. Но в более свободном для экспериментов символическом пространстве можно попробовать довести его до логического завершения. Для этого важно понять, что все фигуры этого сценария являются внутренними, а их воссоединение представляет собой творческий процесс интеграции, который в итоге должен привести к принципиально иному опыту. Например, при работе с человеком, регулярно выбирающим холодных женщин, можно попробовать разыграть кульминацию этого сценария - что должно произойти после того, как он найдёт и завоюет такую фигуру, как это обогатит его внутренний мир. Эта встреча может быть разыграна с помощью арт-терапии, сказкотерапии, расстановочных техник и других творческих методов.

 

Перенесение темы невозможной любви в символическую ситуацию, где всё возможно, позволяет открыть стоящие за ней смыслы, благодаря чему они перестают выноситься вовне и проецироваться на недоступный объект, поскольку становятся внутренним достоянием. Разыгрывая и исчерпывая эту внутреннюю драму, человек обретает то недостижимое сокровище, к которому он долго и безуспешно стремился в реальной жизни, осознавая, что, на самом деле, оно принадлежит пространству его психики, а не кому-то извне, а значит, нет смысла охотиться за ним в других, ведь оно всегда неизменно присутствует внутри. 

 От автора: Когда-то я тоже испытывала те чувства, о которых написала в статье. После упорной работы мне удалось определить причины моих зависимостей. Сейчас, встречаясь с ситуацией, которая в прошлом запускала мое зависимое поведение, я могу сказать, что каждый раз я благодарю саму себя за работу, которую я проделала, и как я счастлива, что таких ситуаций в моей жизни больше быть просто не может! Я - СЧАСТЛИВА! Я - СВОБОДНА!

 

ЗАВИСИМОСТЬ

Как все начинается: Вы встретились! Ваши взгляды пересеклись, внезапная вспышка, ты не знаешь, почему, но уже четко уверена, что этот человек именно тот, которого ты ждала, о ком мечтала! Он тот самый! Или она, не важно. Наш мозг за 4 секунды считывает программы другого человека, и да, это он, тот самый, который сможет (на самом деле не сможет, но мы этого не осознаем) завершить и удовлетворить все незавершенные сценарии и не удовлетворенные эмоциональные потребности нашего детства, которые как мина замедленного действия хранятся в нашем подсознании и ждут ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. И вот Он!

 

Вам так хорошо вместе, тепло, уютно, комфортно, интересно, вы хотите физической близости, от одного прикосновения в животе сладко порхают бабочки, один взгляд любимого, и сердце сладко замирает. Ты купаешься в переполняющих чувствах, ты порхаешь от счастья, весь мир становится прекрасным и необыкновенным, ты светишься счастьем, потому что вы вместе, потому что у тебя есть ОН! Именно Он сделал твою жизнь такой прекрасной и счастливой!

 

СТОП и вот здесь ловушка! Никто! Ни один человек, кроме вас самих, не может сделать вас счастливым, это иллюзия! Счастье - это чувство, которое как и любовь генерируется только вами! Только вы можете выбирать быть вам счастливым или несчастным! И другой человек к вашим внутренним чувствам абсолютно ни при чем!

 

"Но как же, ведь именно с этим человеком появилось чувство счастья!" -возразите вы! Дело в том, что этот человек на какой-то период удовлетворил ваши эмоциональные потребности, дал вам только ощущение любви, безопасности, внимания и т.д., то есть то, в чем вы нуждались, то, чего вам не хватило в детстве. Вот и все!

 

И что происходит потом? Эти ощущения становятся наркотиком. Вам нужно все больше и больше, чтобы почувствовать эйфорию. Но другой человек, когда чувствует, что вы уже начинаете требовать, даже не вербально, энергетически требовать. Человек чувствует, что его вампирят, и начинает отдаляться. Вот тут и начинается ломка! Все ваше существо требует еще и еще, ведь это же было, человек же давал вам! Почему же сейчас не может! Появляется ощущение, что вы без этого человека просто не можете жить, дышать. Весь мир окрашивается в мрачные тона. Уже ничего не радует, единственное, чего хочется еще чуть-чуть, немножко, но дай мне еще этот наркотик! Но концовка неизбежна – в любом случае результат таких отношений – расставание! К сожалению, всю эту драму зачастую именуют именно любовью! Хотя к любви этот сценарий не имеет никакого отношения! Но можно и избежать этого, если хорошо поработать над собой! Не над другим человеком, требуя, чтобы он изменился, и опять начал давать вам те сладкие ощущения и чувства! ТОЛЬКО НАД СОБОЙ!  И тогда печального финала можно избежать.

 

Итак, причина зависимости в дефиците эмоциональных потребностей, недополученных в детстве! Зависимости могут быть очень разные, не только от партнера, а и от детей, и от родителей, от партнеров по бизнесу, от разных людей, которых ваш мозг определяет с невероятной точностью, угадывая в них значимые фигуры вашего детства, с которыми были не завершены сценарии, не удовлетворены потребности, и создается иллюзия удовлетворения (получения) этих самых потребностей. Чтобы избавиться от зависимости, во-первых, нужно определить, что же вы на самом деле получаете от человека, к которому вас непреодолимо притягивает, и вы не можете от него освободиться. Что он вам дает, какую вашу потребность удовлетворяет? Во-вторых, научиться удовлетворять данную потребность самостоятельно! Например, вам в детстве не хватило заботы. Представьте, что вы – это тот самый ваш любимый человек, что бы вы для него делали? Как бы о нем заботились? Готовили вкусные блюда и красиво сервировали стол? Замечательно! Начинайте все это делать для СЕБЯ! То есть смещайте фокус внимания с другого человека на самого себя! Ухаживайте за собой, восхищайтесь собой, хвалите себя, заботьтесь о себе! Поверьте, что для себя самого вы и являетесь тем самым любимым человеком, лучшим другом. Только вы сами всегда для себя искренне хотите счастья и чтобы у вас все было хорошо! Только вы один есть у самого себя! Никто, ни один человек, кроме вас самих, не сможет сделать вас счастливым!

 

Это трудная работа! И зачастую проделать ее самостоятельно практически не возможно. Ваш ум будет обманывать вас и уводить по, как ему кажется, более легкому пути, но к сожалению этот путь в никуда. Поэтому помочь вам по-настоящему быть и чувствовать себя счастливым, не нуждаясь и не завися от другого человека, от его поступков, от его отношения к вам, от его действий по отношению к вам, могут помочь специалисты психологи. Обращайтесь! И мир всегда будет играть для вас самыми прекрасными красками. Вы сможете получать истинное наслаждение в любви и в отношениях с людьми, не омраченных страданиями.