Публикации с тегом завершение (14)

Стагнация в психотерапии - это тот период, за который в жизни клиента не происходит никаких значимых изменений, которые касались бы его запроса. Например, клиент может обратиться к психологу с запросом на улучшение сферы личной жизни, либо на проработку и изменение определённого жизненного сценария. Бывают случаи, когда динамика наблюдается уже в течение первых сеансов, в других случаях на неё могут потребоваться годы.

 

 

Во-первых, ситуация стагнации часто указывает на глубину проблемы. К примеру, длительное одиночество, неспособность найти партнёра в течение долгого времени может указывать на глубинные страхи перед мужчинами, связанные с отцовской фигурой. Иногда это настолько интенсивные переживания, что психика клиента в течение длительного времени защищает его от них. И тогда в терапии раз за разом прорабатывается каждый из пластов защитных механизмов и чувств, которые успели сформироваться вокруг первичного аффекта, корня проблемы. Если таких пластов очень много, на терапию может уйти не один год. 

 

Во-вторых, ситуация стагнации говорит о том, что сейчас психика копит ресурсы и готовится к изменениям. В юнгианской литературе подобные ситуации описываются через метафору сна сознания и бодрствования бессознательного. На сознательном уровне в жизни человека долгое время может ничего не происходить, но для анализа важнее всего, чтобы в работу активно включилось бессознательное, поскольку именно в нём зреют первые ростки будущих изменений. А активность бессознательного - это сны, видения, вдохновение и творческие порывы. Если на уровне бессознательного мы наблюдаем активность, значит, стоит затаиться и подождать, пока эта активность дозреет до того, чтобы проявиться в жизни клиента. 

В-третьих, ситуация стагнации иногда возникает в тех случаях, когда клиент по своим внутренним причинам не хочет или не может освободиться от своей проблемы. Например, проблема приносит ему какую-то вторичную выгоду, с помощью этой проблемы он спасает свою семейную систему и удерживает в ней гомеостаз, либо он просто не знает, как может быть по-другому и боится заступить в поле нового опыта. Привычный сценарий всегда воспроизводится легче, чем новый, он безопаснее, потому что он хорошо знаком, на него требуется гораздо меньше ресурсов, поэтому сойти с привычных рельс бывает не так-то легко. Кроме того, психика клиента может подкидывать ему ловушки и испытания, когда ему кажется, что он уже проработал старый сценарий и попал в принципиально новую ситуацию, где всё не так, как в прошлом, но вдруг старые механизмы и реакции дают о себе знать. В таких случаях важно помнить о том, что, прорабатывая определённый материал, мы не избавляемся от него и ничего не убиваем в своей психике. Мы лишь учимся лучшему самоконтролю, саморегуляции и самообладанию, т.е. учимся быть с тем, что с нами происходит и обходиться с этим наиболее конструктивными для себя способами. Поэтому естественно, если старые паттерны иногда возвращаются, т.к. в прошлом это была неотъемлемая часть нашей жизни. В любом случае, они возвращаются к нам-изменённым и обновлённым, благодаря чему у нас появляется выбор - поддержать ту или иную реакцию в себе или нет, стоит ли за ней сейчас следовать.

 

В-четвёртых, отвечая на вопрос, присутствует ли в терапии стагнация, стоит отталкиваться от реалистичных сроков работы с конкретной проблемой. Так, переживание горя подразумевает длительность не менее года, если горе протекает в здоровой, а не осложнённой форме. И вряд ли стоит ожидать, что эта проблема будет полностью проработана и исчерпана за несколько или даже за десять сеансов. В течение краткосрочной терапии возможно разобрать основные, самые болезненные аспекты переживания, направить и подтолкнуть процесс, дать клиенту инструменты самопомощи, но для полного проживания и исчерпания переживания потери кого-то близкого (как в случае смерти, так и в случае расставания) потребуется не менее года, поскольку это тот срок, в течение которого психика сможет адаптироваться к этим событиям.

 

Когда мы сталкиваемся со стагнацией в терапии, нам может казаться, что процесс остановился, что мы выбрали не того психолога, либо что мы не так работаем над проблемой. Но в эти моменты стоит обратить внимание не только на глобальную, но и на более тонкую динамику. Процесс серьёзных изменений часто начинается с малого - с инсайтов, необычных снов, небольших изменений в повседневных коммуникациях. Все эти изменения могут не замечаться нами на микро-уровне, но они вносят огромный вклад в процесс. И, если у клиента есть серьёзная и глобальная проблема, вряд ли она решится сразу - важно набраться терпения и проложить долгий путь к ней. Поэтому для анализа имеют значение даже самые малейшие детали. Улучшение атмосферы и обстановки в отношениях с родителями и в семье клиента может быть первым шагом к тому, чтобы реализовать какие-то крупные планы, поскольку трудно представить, чтобы они были реализованы ребёнком - сначала требуется сепарация. Точно так же и в других областях - гармонизацию коммуникаций с руководством можно рассматривать как первый шаг к повышению по службе, обретение навыка заботы и о себе и собственном отдыхе - как первый шаг к тому, чтобы выйти из созависимых или токсичных отношений. Любой шаг клиента в направлении его целей достоин поддержки и уважения, поэтому в терапии важно не обесценивать эти маленькие результаты, а постепенно складывать из них большой путь. 

У многих женщин есть ожидания, что однажды в их жизни появится прекрасный принц, который решит все их проблемы, обеспечит, подстрахует и защитит. И некоторые долго перебирают варианты - все мужчины оказываются недостаточно хороши. Другие идеализируют мужчин, а потом разочаровываются в них. Третьи вовсе отказываются от любых отношений, когда понимают, что не смогут найти такой идеал. В чём же здесь кроется суть проблемы?

 

Образ идеального партнёра, который напоминает отца, свидетельствует о том, что на душевно-психологическом уровне женщина всё ещё остаётся маленькой девочкой. Ей не хватило отцовской любви, и у неё остался внутренний дефицит, который она во взрослом возрасте пытается восполнить в отношениях. Такой ситуации благоприятствует культура, в которой к мужчинам выдвигаются очень жёсткие требования. В ней мужчина должен быть всегда сильным, всезнающим и всемогущим. Дж. Холлис поднимает эту тему в работе "Под тенью Сатурна" и пишет о том, что именно из-за таких сверхчеловеческих ожиданий мужчины могут ломаться как личности или болеть. 

 

А корни таких ожиданий уходят в патриархальную культуру, где, чтобы сохранить власть, мужчина должен быть сильным. Если он слабый, ему недоступно женское внимание, и он не сможет продолжить род. Недоступна ему и хорошая работа, а, значит, высокое качество жизни. Обратной стороной этой культуры становится образ слабой и хрупкой женщины, вечной дочери. Но как вечная дочь, так и её "сверхчеловек"-отец страдают от этих ролей. Потому что женщина теряет в таких отношениях самостоятельность и становится зависимой, а мужчина теряет связь с собой, со своими чувствами и своё здоровье. 

 

Сам образ пары, в которой есть большой-сильный и маленькая-слабая, берёт исток в детско-родительских отношениях. Маленькой девочке, действительно, её отец кажется всемогущим. Взрослея, в своём восприятии отца она приближается к реальности. К тому, что он совершенно обычный и тоже человек, как и она. А, значит, он тоже не совершенный и не идеальный. Он может чего-то не уметь и в чём-то ошибаться, как и она. В естественном и гармоничном процессе это происходит постепенно. Например, в три года она ещё не готова к тому, что папа не идеален. Получая его любовь, она насыщается, растёт и, в конечном итоге, превращается во взрослую, готовую к равному партнёрству женщину.

 

Но в случае, если родительской любви было недостаточно, она застревает в своём развитии и сохраняет идеальный образ отца. Иногда это происходит в тех случаях, когда отец по каким-то причинам не может справляться со своей ролью. Тогда в её глазах он становится плохим, а идеальный образ - оторванным от реальности. В этих случаях позже женщина пытается найти его в других мужчинах. Но не находит, потому что они - не отцы. И они не могут занять место отца в её семейной системе. 

 

Подобная путаница в отношениях создаёт ситуацию, когда дисфункциональный отец становится символическим партнёром, а партнёр - символическим отцом. И оба они не могут полноценно справляться со своими ролями, поскольку эти роли чужие. В итоге женщина разочаровывается в тех мужчинах, которых она выбирает, но так и не может получить любви от отца. 

 

Распутывая эти ситуации в психотерапии, психолог обращает внимание на то, что в таких случаях бессмысленно искать того, кто заменит отца. Поскольку на этом месте может быть только отец, и он уже дал ей всё, что мог дать. Если чего-то не дал, значит, не мог, и, скорее всего, по объективным причинам. Например, по причине своей молодости, личных семейных травм или нехватки ресурса. Но эту ситуацию нельзя изменить, и во взрослом возрасте уже поздно получать то, чего она не получила в детстве. Потому что она уже не ребёнок. А, играя роль ребёнка в отношениях, она истощает и себя, и партнёра, и отношения, т.к. быть отцом для маленькой девочки вполне реалистично, а, чтобы быть им для взрослой женщины, нужно быть богом. 

 

Роль отца часто проецируется женщинами на мужчин с комплексом всемогущества. Например, на тех, которые многого добились, занимают высокое положение в обществе или обладают большими ресурсами. Но, как правило, такие мужчины в глубине души остаются маленькими мальчиками, у которых тоже были проблемы с отцами. И они либо пытаются что-то доказать своему папе, либо стать хорошим мужем своей маме, из чего растут такие невероятные амбиции. Поэтому в реальных отношениях из них получаются не отцы, а сыновья. Сбрасывая внешнюю социальную маску, в близких отношениях они становятся капризными, уязвимыми и нуждающимися в заботе. Т.е. такими же дефицитарными в плане любви, как и женщины, которые их ищут.

 

В итоге в ситуации квазисемейных отношений искомого не получает ни один из партнёров. Потому что в них сталкиваются два дефицита, две пропасти, два минуса и две нужды. И вместо того, чтобы из партнёрства получился формат удвоения ресурсов двух целостных личностей, в нём возникает чёрная дыра, в которую утекают ресурсы обоих. Ведь они приходят в отношения брать, а не давать. И приходят в них с той проблемой, причины которой лежат в другом месте - в их собственных семьях. А, значит, и разрешаются эти проблемы только посредством психологической работы с семьёй, т.е. в детско-родительских, а не в романтических и супружеских отношениях, где для гармоничного партнёрства должны встретиться два взрослых человека, а не два недолюбленных и обиженных ребёнка.