Публикации с тегом завершай гештальт (11)

 

Интроекты часто содержат слова «всегда/никогда», «должен/нельзя». 
Вы легко сможете назвать свои «правила», чего нельзя и как нужно. 

Когда читаете эти фразы — они вдохновляют, вселяют уверенность? 
Если да, волноваться не о чем. 
Если нет, значит это интроект. 

Предположим, вам с детства твердили, что все торты невкусные.
Вы поверили и торты не едите даже спустя десятки лет.

Вы ни разу не пробовали торт, и не можете знать наверняка, какой он.
Вы опираетесь на прошлый опыт — даже не свой — другого человека, которому попался невкусный торт. То есть, живете в мире фантазии, не проверяете реальность.
Если рискнете попробовать, торт может понравиться, и тогда у вас будет собственный опыт насчет тортов. Интроект потеряет силу, потому что у вас уже будет личное мнение.

«Не суй пальцы в розетку», «не трогай горячую кастрюлю» — правила жизненной важности.
«Надо подстраиваться под близких» имеет смысл, когда ребенок мал и он буквально зависит от этих близких. Однако в 30 лет это правило, мягко говоря, устаревает.

Устаревшие правила-интроекты затрудняют спонтанный выбор.
В шаблонности есть свои плюсы, конечно: можно быстро принимать решения, стабильность безопасна. Но отсутствие спонтанности создает ощущение неуправляемости жизни, как будто я не могу влиять на нее.

Как понять, моя это ценность или чужое знание для меня не актуальное?
Например, перевести «должен» в «хочу» и посмотреть, что меняется в восприятии.

Я должен всегда быть вежливым => Я хочу всегда быть вежливым.

Действительно ли я хочу всегда и со всеми быть вежливым? Иногда хочется и нагрубить. Попробую сделать фразу приятнее: «Я могу быть вежливым по обстоятельствам». Или: «Обычно я вежлив с окружающими», «Я имею право быть разным».

Я намеренно не говорю про то, когда пора заканчивать отношения. Важнее обнаружить тот момент, когда их можно изменить и остаться друг с другом. Найти смелость заметить и рискнуть говорить о сложном с партнером, приложить усилия для изменения своего поведения, учиться строить счастье.

Есть очевидные причины срочного выхода из отношений: насилие в любом виде, психологическое и физическое, страдание. Сейчас не об этом.


Я нашла 8 причин пересмотра отношений:

  Счастливые отношения не исключают вышеперечисленных чувств, просто пара умеет говорить о них — прямо, честно, с уважением к себе и партнеру. Однако если ты живешь только воспоминаниями о счастливых моментах, мечтаешь их вернуть, а ситуация не меняется месяцами, — не тяни. 
Что делать: обсуди это с партнером, скажи, чего бы хотелось, как ты это представляешь. Узнай его мнение, найдите общее решение.
  Нарушенная коммуникация выглядит так: я требую, ставлю условия, манипулирую, угрожаю, заставляю партнера что-то делать для меня, при этом он, естественно, перестает реагировать на мои просьбы-требования, игнорирует или злится. Здоровая коммуникация примерно такая: мы имеем разные ожидания и разные взгляды, периодически сверяем их, открыто обсуждаем разногласия. Попросив что-то у партнера, я готова к отказу, потому что уважаю его свободу выбора. 
Что делать: учитесь слышать друг друга, особенно при расхождениях. Если не критично, уступи; если вопрос очень важен — скажи об этом прямо и попроси поддержки. Используй «Я-высказывания»: это когда предложение начинается не с «ты меня уже достал», а с «я немного злюсь и хотела бы ...».
  Очень сложно долго находиться в отношениях, в которых ты не можешь делиться с партнером своими переживаниями, когда твоим эмоциям нет места, когда в ответ на свои чувства встречаешь холод непонимания.
Если ты ждешь обещанного месяцами или даже годами, то 1) ты удивительно терпеливая, и 2) во имя чего?
Что делать: осознать, что никто, кроме тебя не знает, что для тебя лучше. Обсуди с партнером свои сложности, узнай его мнение. Действуй.
  Отношения — это процесс и результат взаимодействия, и каждый вносит свой вклад. Если тебе кажется, что ваши отношения нужны только тебе — вероятно, тебе не кажется. Из-за нарушения баланса нормально чувствовать злость, если ты даешь больше, чем получаешь. 
Что делать: ответь себе честно, чего бы на самом деле хотелось. Обсуди с партнером.
  Самооценка падает, а неуверенность в себе растет. Настроение скачет от вселенской обиды к ненависти и пылкой любви. В партнере нравится все, кроме отношения к тебе. Отношения нужны только, чтобы не быть в одиночестве... Зачем так жить?
Что делать: меняй отношений к самому себе, партнера тебе все равно не изменить.
  Или перспективы тебя не устраивают, но ты надеешься, что потом все изменится — отбрось сомнения, не изменится. Если ты думаешь, что он станет лучше к тебе относится или бросит ради тебя свои привычки — не станет. Если тебя что-то не устраивает прямо сейчас, то со временем станет хуже. 
Что делать: проясни для себя собственные цели и приоритеты. Обсуди ситуацию с партнером.
  Когда напряжение в паре растет, его нужно проговаривать. Если напряжение игнорировать и никак не делать его явным, оно будет копиться, будет выливаться в разные формы от депрессии до скандала, но причина останется. Напомню, скандал и конфликт прямо противоположны. Скандал — это сброс напряжения. Конфликт — это обнаружение разности интересов, несоответствия, непохожести, и бережное обращение с этой разностью.
Что делать: говорить о важных вещах непросто, страшно, волнительно — рискните. Это не только решит насущный вопрос, но и сблизит вас. Помните про уважение и «Я-высказывания». (п.2)
  Слияние это нормально, и более того, оно необходимо для формирования привязанности. Просто некоторые пары во избежание разногласий все делают только вместе либо никак. Доходит до того, что если один хочет гулять, а второй поработать, то первый гулять не идет, а сидит дома и страдает. Или думает, что не страдает. 
Если вот так пренебрегать своими интересами в пользу других, обязательно будет копиться раздражение, а выразить его безопасно не всегда получается.
Что делать: вспомни о любимых занятиях или найди новые. Проводите время порознь, это не страшно. Делитесь впечатлениями с партнером.