Публикации с тегом жизненный сценарий (13)

5 типов финансового мышления. Подкаст.

- Автор статьи: Филимошкина Наталия

Филимошкина Наталия

Видео - 22 апреля 2023 в 14:56

Тайм-код: 16:25

Разбираем типы финансового мышления и жизненные стратегии, которые помогаю человеку открываться денежному потоку

Типы мышления

Жизненные сценарии

Ответственность и выбор

Расти или ждать

Теги: финансовое мышление, жизненный сценарий, денежный сценарий, денежный поток

Нравится: 0

0 22 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Что такое "комплекс" в юнгианской психологии?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 4 апреля 2022 в 7:50

В обыденной жизни и популярной психологии часто можно встретить употребление слова "комплекс" в разных контекстах - "да у тебя какие-то комплексы", "это просто комплекс неполноценности", "хочу избавиться от комплексов". Под комплексом в данном случае понимается нечто негативное, т.е. некая человеческая уязвимость или психологический зажим, мешающий ему быть счастливым и свободным. В юнгианском подходе комплекс понимается совсем иначе - как концентрация энергии вокруг определённого архетипа. Например, в анализе практически всегда идёт интенсивная проработка материнского и отцовского комплексов. Диагностика этих комплексов позволяет понять, какая архетипическая фигура для клиента воплощает...

Поскольку в анализе у клиента могут присутствовать разные мотивы и темы, за ними стоят столь же разные архетипы, и комплексов также может быть несколько. Границы между архетипами иногда очень тонки и пластичны, поэтому разные комплексы могут быть связаны между собой, накладываться друг на друга, либо мелкие комплексы могут входить в состав более крупных. Так, например, сочетание материнского комплекса и комплекса героя может давать описанный Марией-Луизой фон Франц феномен вечного юноши, который, с одной стороны, излишне привязан к матери, а потому не может повзрослеть, не выдерживает длительных отношений с женщинами и "витает в облаках", но, с другой стороны, стремится реализоваться в героической, рисковой деятельности.

С точки зрения юнгианского психолога, совсем избавиться от комплексов невозможно, поскольку мы не можем выдрать из коллективного бессознательного какой-либо архетип. Заблокировать его действие тоже никак нельзя, поскольку наличие актуального для клиента архетипа и сконцентрированного вокруг него комплекса указывает на то, что определённая энергия сейчас нуждается в реализации. Порой она может прорываться в самых деструктивных и теневых формах, но за ней стоит что-то важное для развития и пути индивидуации клиента, чему следует уделить внимание.

Если комплекс мучителен для клиента, несёт ему тревоги, беспокойства, неудачи и разрушительные события, аналитик пытается вывести на осознание разные грани стоящего за этим комплексом архетипа и понять, как и почему вокруг него скопилось столько энергии. Постепенно, по мере осознания, эта энергия начинает разряжаться или находит конструктивный выход. Например, чтобы лучше понять стоящие за комплексом отшельника внутренние смыслы, аналитик может рекомендовать клиенту читать связанную с этим архетипом художественную, научную, философскую или психологическую литературу, смотреть фильмы на эту тему, расширять представления клиента об этом архетипе с помощью примеров из искусства или религий. И то, что изначально переживается клиентом как нечто мешающее и разрушительное (например, "ничего не могу с собой поделать - боюсь и избегаю любых отношений") может превратиться в ресурс - в осознание своей любви к уединению, ценности и смысла этого уединения для себя, а как следствие - выделение для этого уединения специального пространства и времени (ретриты, медитации, прогулки).

С точки зрения юнгианского психотерапевта, сам по себе комплекс не является ни плохим, ни хорошим, а высказывание "у тебя какие-то комплексы" не имеет никакого смысла, поскольку комплексы есть у всех, ведь каждого из нас затрагивают определённые архетипические темы - кто-то с головой погружается в политические события, для кого-то первичной является тема личной жизни, а, значит, и связанных с ней архетипов Афродиты, Купидона и т.д. Наличие комплекса указывает на то, что какая-то тема сейчас особенно актуальна для клиента, а скопление вокруг неё энергии отражает ведущие ценности и мотивы клиента. И для качества жизни человека имеет значение только то, как именно он обращается с этим комплексом и что этот комплекс делает с ним, к чему побуждает, в какие ситуации толкает, а чего заставляет бояться и избегать.

Некоторые комплексы могут быть разряжены в анализе и со временем терять свою актуальность. Иногда это связано с личностными факторами, сменой образа жизни и интересов, перерастанием клиентом старых комплексов и появлением новых под действием динамики коллективного бессознательного. В других случаях смена центральных для человека комплексов может быть обусловлена возрастными периодами и кризисами. Например, в первой половине жизни гораздо чаще встречается комплекс героя, что подразумевает концентрацию на достижениях, успехах и пути восхождения, а во второй половине жизни может актуализироваться комплекс отшельника, повышающий в глазах клиента ценность мудрости и осмысления прожитого им опыта.

Другие комплексы могут красной нитью проходить сквозь всю жизнь клиента, и чаще всего такие комплексы обусловлены ранними детскими травмами. К ним можно отнести тесно связанный с оральным характером комплекс брошенного или комплекс Кассандры, характерный для истерического характера. Такие комплексы могут организовать всю жизнь человека, и не так-то просто выбраться из-под их влияния. И тогда задача аналитика не в том, чтобы вовсе избавить человека от комплекса или разрядить его, лишив творческой энергии, а в том, чтобы найти наиболее подходящий клиенту путь его сублимации.

Теги: Эдипов комплекс самооценка, страхи, тревоги, комплексы, самопознание, саморазвитие, личностный рост юнгианская психотерапия психоанализ самоанализ транзактный анализ Психологический анализ сказочных сюжетов, образов, аллегорий.#нарциссическаяТравма #архетип #Юнг настоящесть, Персона, тень, архетип Персона, Тень, архетип, проявление Тени истерический характер истерический тип личности истерический нервоз истерическая личность истеричкая личность истерическое расстройство внутренний конфликт, энергия, ресурсы Работа с ресурсом ресурсы ресурсы личности деструктивная мать токсичная мать холодная мать сильная мать мать юнг Карл Юнг бессознательное анализ ресурс саморазвитие,опоры,ресурсы,кризис,отношения уникальный ресурс кризис личностные кризисы психологическая травма психотравма Работа с травмой травма бросающего травма брошенного травмы подлинные ценности ценности ценность себя ценностьжизни ценность, самооценка, психотерапия энергия энергия, феноменология, феномен инфантильность #инфантильность шизоид шизоидный тип личности шизоид, шизоидная личность, шизоидная регрессия шизоидное расстройство личности сценарий жизненный сценарий #жизнь #смерть #изменения психотерапия, гештальт, изменения психотерапия, изменения, воля, поменять жизнь изменения мотивация контрзависимость психотерапия, заметки психотерапевта Заметки психолога заметки психотерапевта Заметки психолога,зачем нужен психолог

Нравится: 0

0 393 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как переписать свою историю?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 2 апреля 2022 в 5:04

В психотерапии запрос клиента может быть представлен в формате истории или множества историй, которые ему хотелось бы переписать. И, в первую очередь, важно понять, о чем для клиента эта история, какие важные для него ценности за ней стоят, а какие не находят в ней воплощения. Можно было бы представить эту историю или истории в виде сказки или мифа? Или, может быть, есть некий миф, который сейчас больше всего откликается клиенту или наиболее близок к тому, что происходит в его жизни? Например, миф о Сизифе, если проблема касается тяжелого и неблагодарного труда, либо миф об андрогинах, если клиент переживает трудности в гендерном самоопределении, активно ищет вторую половину или чувствует, что потерял собственную целостность.

В рассказываемой клиентом истории психолог выделяет основной нарратив. Например, в ряде историй человек видит себя неудачником, и эти истории - про нереализованные устремления, планы, желания, надежды. И тогда, чтобы переписать историю, можно попробовать найти в неудачах что-то полезное и ресурсное. Иногда неудачи побуждают к размышлениям и самопознанию, в других случаях позволяют лучше понять свои истинные потребности, в третьих - отвращают человека от чуждого ему пути. Точно так же и сам "неудачник" гораздо более ресурсно предстаёт в архетипе Дурака, который, на самом деле, не такой уж дурак, ведь за ним стоят смыслы открытости новому опыту, готовности к риску, спонтанности.

Жанр истории тоже имеет значение. Одна и та же история может из раза в раз представать в рассказах клиента в качестве трагедии или драмы. Например, тяжёлое расставание, которое, согласно интерпретации клиента, разрушило его жизнь или поломало многое в жизни. Или увольнение с работы. Или неудачные отношения повторяются из раза в раз, после чего драматически заканчиваются. Поскольку в терапии мы имеем дело не только с событиями и фактами, но и с их интерпретацией, а сами по себе объективные события и факты подвержены только регистрации, но не изменениям, наиболее плодотворна работа с гибким и податливым материалом интерпретаций. А на интерпретации оказывает влияние жанр, взаимосвязи с другими историями. Поэтому психолог может предложить клиенту написать ту же историю в иных жанрах, чтобы посмотреть на неё с другой стороны. Если это трагедия, с ней можно экспериментировать - переписывать или пересказывать ту же историю в жанре комедии или плутовского романа. И тогда история окрашивается в совсем иные тона, приобретает другие оттенки, в ней иначе расставляются акценты.

Если разные истории взаимосвязаны между собой, психолог может предложить деконструировать эти взаимосвязи (развести истории так, как если бы они не были связаны, а были совершенно разными, найти новые связи или другие истории, с которыми была бы связана ключевая). Такой подход также приводит рассказываемые клиентом истории в динамику и позволяет каждой истории найти своё органичное место среди других историй. Меняя восприятие взаимосвязей, мы меняем и восприятие самой истории. Например, да, расставание было драматичным, но в нём можно найти и нечто комичное, или - да, оно положило начало некоторым трудностям, но, если бы не оно, не случились бы какие-то иные, в том числе ценные для клиента истории.

Переписать историю также можно, если изменить в ней свою роль и позицию. Если это миф или сказка, попробовать быть в ней другим персонажем или вжиться в них - а как чувствует себя антагонист, а как чувствуют себя второстепенные персонажи, какая роль ближе и были ли истории, в которых эта роль находила воплощение.

Если есть запрос на то, чтобы глобально переписать историю жизни, скорее всего, у клиента уже есть некие наметки и черновики, т.е. представление о том, какой она должна быть, либо те истории, на которые можно опереться, которые могут положить начало новой истории.

Переписать историю не означает стереть старую из памяти и предать её небытию. Напротив, это означает творческую переработку старых историй с тем, чтобы интегрировать их в целостность новой. А творческая переработка не означает, что мы добавляем к истории что-то, чего в ней не было, но означает, что мы становимся более чуткими и внимательными к происходящему, т.е. более пристально и разносторонне отмечаем для себя значение этой истории и возвращаем себе забытые в ней ценности и смыслы.

Переписать историю - значит, занять активную позицию автора собственной жизни, который сам определяет значимость тех или иных персонажей, их место, декорации, ход развития событий. Если в истории чего-то не хватило (справедливости, ресурса или поддерживающего персонажа), важно дополнить эту недостающую целостность на символическом уровне, чтобы завершить её и проложить путь к тому, чтобы в следующих историях все это было. Если в истории, напротив, было что-то, с точки зрения клиента, лишнее, что испортило историю, важно найти этому место - в теневой фигуре, происках "злых сил", чтобы, в конечном итоге, "лишнее" стало органичной частью истории, из которой можно было бы извлечь пользу. Таким образом, терапевтический приём переписывания истории позволяет клиенту заново пересобрать как свою целостность, так и внутреннюю связность собственной жизни.

Нравится: 0

0 397 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как понять, что психотерапия эффективна?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психотерапия - 5 марта 2022 в 20:07

Как понять, что психотерапия эффективна?

Психотерапия - процесс длительный и многоэтапный, в связи с чем при оценке её эффективности необходимо опираться на разные критерии. Эффективность психотерапии зависит от многих факторов. В любом случае, ответственность за эффективность совместна, поскольку психотерапия - взаимный процесс, совместная работа психолога и клиента. Клиент в этом процессе выступает в роли активного субъекта, а не объекта. Он формулирует запрос, свои пожелания и ожидания от терапии. Психолог, в свою очередь, помогает сформулировать реалистичный запрос и создаёт условия для изменений. ...

Проблема эффективности психотерапии появляется тогда, когда клиент либо не чувствует эффекта, либо не удовлетворён им, либо хотел бы двигаться в ином темпе. И тогда нужны чёткие критерии эффективности, которые можно было бы сопоставить с реалистичными сроками достижения цели. Например, трудно ожидать от первого сеанса, что после него жизнь клиента кардинально изменится. На первом сеансе происходит знакомство, установление контакта, выяснение пожеланий клиента. И максимум, что можно сделать на первом сеансе - разложить проблему по полочкам, вынести на обсуждение связанные с проблемой внутренние конфликты и наметить стратегии дальнейшей работы.

При оценке эффективности важно также учитывать регулярность и длительность психотерапевтического процесса. На короткий срок возможно поставить лишь простые и ясные задачи, и тогда терапевтический процесс будет фокусироваться именно на них - на выработке конкретного навыка или работе с конкретным симптомом. В течение длительного срока возможны более глубинные изменения - сценариев жизни клиента, его личных комплексов, установок, убеждений, отношения к себе и к происходящему.

Эффективность психотерапии иногда носит отсроченный характер. В этих случаях психотерапия оказывает воздействие на клиента и его жизнь, но не сразу. Например, в тех случаях, когда человеку нужно время, чтобы что-то обдумать и принять решение. Или нужно время, чтобы заметить, что с ним произошли некоторые изменения. Психоаналитические подходы активизируют бессознательное клиента, и иногда оно "просыпается" и вступает в силу не сразу. Старые защитные механизмы ещё действуют, психика сохраняет свою инертность. И тогда при оценке эффективности важно обращать внимание не только на то, что происходит здесь и сейчас, но и на то, что происходит через некоторое время после терапии, например, через несколько месяцев или год.

На какие же критерии оценки эффективности психотерапии стоит опираться?

1. Актуальное состояние и самочувствие клиента. Поскольку психотерапия направлена на то, чтобы помочь клиенту справиться с его трудностями, после неё ему обычно становится легче. В кабинете психолога клиент свободно выражает свои чувства, структурирует переживания, понимает, что и почему с ним происходит, завершает ситуации из прошлого. Поэтому, как правило, состояние клиента в результате терапии улучшается. На некоторых сеансах он переживает инсайты, на других ощущает прилив вдохновения и сил. Но этот критерий не является единственным и исчерпывающим, поскольку иногда, поднимая болезненный и тяжёлый для себя психический материал, клиент может испытывать и временное ухудшение. И тогда важно, в принципе, что клиент реагирует на процесс и на психолога. Любые сильные эмоциональные реакции говорят о том, что процесс идёт. В том числе об активно идущем процессе говорит появление у клиента ярких снов или иррациональных чувств. Может быть, сознание ещё не созрело для реакции, но важно, что бессознательное уже включилось, а, значит, процесс пошёл.

2. Повышение внутренней устойчивости. Благодаря психотерапии клиент становится более устойчивым к тем внешним событиям, которые раньше могли вызвать у него страх, панику, депрессивное состояние или как-либо ещё расстроить его повседневную адаптацию. В результате работы с психологом клиент простраивает границы, выходит из слияния с другими людьми, начинает критиковать чужие установки, убеждения и паттерны поведения, проникшие в его психику. В результате он обретает более глубокий и тесный контакт с самим собой, благодаря чему его негативные реакции становятся менее интенсивными и продолжительными, возвращение к себе - более простым, потеря себя - более редкой. В итоге в ситуациях стресса он уже всё меньше теряет устойчивость и обнаруживает, что может справиться с большим, чем предполагал раньше.

3. Улучшение адаптации и качества жизни. Благодаря терапии клиент начинает более чётко осознавать свои актуальные возможности и ресурсы, которыми он раньше не пользовался. До терапии он мог ставить себе размытые и в малой степени реалистичные цели, стремиться не к тому, чего по-настоящему хочет, тратить слишком много энергии на то, чтобы просто справиться с происходящим. Освобождая внутренние ресурсы, терапия способствует и улучшению адаптации. Если человек испытывал трудности с контактами, в процессе терапии, как правило, идут изменения, и у него появляются новые контакты, он открывается им и чувствует большую свободу в них. Если у него были трудности с поиском работы или партнёра, в этой теме также наблюдаются изменения. Но то, какие именно изменения будут наблюдаться, зависит и от реалистичности запроса клиента, и от его готовности что-то менять, и от соотношения глубины проблемы и длительности необходимого времени работы с ней. Однако первые результаты - уже результаты, и, поскольку каждый движется в том темпе, в котором может и в котором ему комфортно, первые даже самые малейшие изменения важно поддержать, а не обесценивать.

Приведённые выше критерии эффективности психотерапии не являются исчерпывающими, но могут помочь человеку сориентироваться в том, идёт ли процесс или всё же стоит на месте, а, если стоит на месте, какой именно динамики ему не хватает, и вынести эту проблему на обсуждение с психологом.

Нравится: 0

0 579 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Почему от терапии не становится легче?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психотерапия - 10 ноября 2021 в 6:06

Человек приходит в терапию тогда, когда он нуждается в каких-то изменениях или хочет облегчить переживаемую им боль. Но не всегда терапия даёт облегчение сразу, и не всегда эффект заметен даже после долгой работы. В данной статье я обозначу основные причины такой ситуации.

1. Недостаточная длительность терапии. Как правило, люди обращаются к психологу после того, как уже испробовали все доступные им способы справиться с той или иной...

1. Недостаточная длительность терапии. Как правило, люди обращаются к психологу после того, как уже испробовали все доступные им способы справиться с той или иной проблемой. Это значит, что до терапии им приходилось нести проблему в себе, как-то жить и адаптироваться с ней. А, если жизнь с некой проблемой была растянута на годы, вряд ли возможно ожидать, что проблема будет полностью проработана и решена за один или несколько сеансов.

2. Недостаточная регулярность работы. Чтобы терапия работала эффективно, необходимо соблюдать ряд условий - регулярно посещать психолога, выполнять его рекомендации, делать домашние задания. Выполнение этих условий необходимо, чтобы эффект терапии был накопительным. В случае отсутствия регулярности посещений психолога, терапии "забегами", частых отмен сеансов невозможно создать необходимый для серьёзных изменений базис, поскольку процесс теряет свою связность и целостность и, в лучшем случае, пользу удаётся ухватить лишь "урывками".

3. Глубокие и серьёзные травмы. Если корни проблем клиента уходят в глубокое и окрашенное травмами детство, на проработку таких проблем потребуются годы. Длительность терапии в этом случае обусловлена тем, что на травмы накладываются определённые защитные механизмы, и человек начинает сообразовывать всю свою жизнь с полученными им травмами. Чтобы докопаться до сути, в терапии придётся раз за разом прорабатывать всё более глубинные слои полученных травм.

4. Сильный внутренний конфликт. Некоторые внутренние конфликты решаются сравнительно быстро, другие могут скрывать за собой экзистенциальные темы, между которыми человек не может выбрать что-то одно так, чтобы не потерять столь же важное для него другое. Мария-Луиза фон Франц отмечала, что некоторые конфликты и вовсе не подлежат разрешению, но в терапии человек может научиться выходить за пределы конфликтующих между собой установок, обращая внимание на что-то более значимое для него, чтобы постепенно перерасти конфликт.

5. Обесценивание результата. Иногда бывает, что по каким-то причинам человеку трудно брать те результаты, которые может дать ему терапия. Например, трудно, в целом, что-либо от кого-либо принимать, что побуждает отвергать результат. Или трудно доверять кому-то. Трудно быть в позиции успешного человека и добиваться чего-то. Трудно верить в себя, проявлять инициативу и принимать волевые решения. В этих случаях человек может достигать результатов, но не присваивать их себе. Например, думать, что результат есть лишь благодаря терапевту. Или что результат иллюзорен. В этом случае терапевт обращает внимание клиента на то, каким образом он уже продвинулся к разрешению его запроса и что препятствует признанию достигнутых в терапии успехов.

6. Несформированный терапевтический альянс. Значительное влияние на эффект терапии оказывает то взаимодействие, которое складывается в работе между психологом и клиентом. В идеале оно должно быть безопасным, доверительным и свободным для спонтанного выражения чувств. Но бывает, что по каким-то причинам психолог и клиент не понимают друг друга. Или из-за проблем с доверием клиент не может раскрыться в терапии. Тогда нехватка альянса замедляет работу, поскольку сам процесс контакта становится затруднённым. В этом случае важно разобраться в причинах - что именно затрудняет контакт, и сначала сформировать альянс, и лишь затем вновь вернуться к проблеме.

7. Негативный перенос и сопротивление. Негативный перенос в работе может препятствовать скорому результату, поскольку он способствует смещению фокуса с цели работы на её форму - на те отношения, которые возникают между психологом и клиентом в процессе. Если на терапевта проецируется негативная часть личности кого-либо из родителей или теневая фигура, клиент может не спешить порадовать её результатом и бессознательно делать всё наоборот, углубляясь в симптом "назло" своим родителям, чтобы выразить подавленную агрессию своим сопротивлением. В этом случае сначала необходимо проработать перенос, и лишь затем откроется возможность для изменений.

8. Не подходят методы работы. В психотерапии возможно широкое применение самых разных методов работы, не все из которых подойдут каждому клиенту. Например, арт-терапию не рекомендуется использовать в работе с профессиональными художниками из-за риска того, что контроль над техникой затруднит искреннее выражение человеком себя в творчестве. Анализ сновидений бессмысленно применять к клиенту, не запоминающему свои сны. Не всегда можно заранее предсказать, окажется ли тот или иной метод эффективным, поэтому при отсутствии эффекта или нежелательном эффекте психолог может изменить метод.

9. Не тот подход. Помимо разных методов, в психотерапии также есть разделение на подходы - психоаналитический, когнитивно-поведенческий, гештальт и другие. Вопрос о том, какой из них лучше или какой подходит кому-то больше, является дискуссионным, и однозначного ответа на него нет, поскольку многие процессы в терапии определяются индивидуальными факторами. Но бывают случаи, когда подход явно не тот. Например, если человек плохо помнит своё детство, не желает углубляться в его подробности, не связывает проблемы в своей личной жизни с родительскими фигурами и не любит погружаться в рефлексию, вряд ли ему подойдёт психоанализ. В этом случае можно обратить внимание на те подходы, в которых психолог сможет обучить его нужным здесь и сейчас навыкам.

В любом случае, если терапия не приносит желаемого облегчения, важно разобрать эту проблему с психологом и понять, почему это происходит, чтобы вовремя изменить ход терапии или скорректировать запрос так, чтобы достижение цели стало более реалистичным.

Нравится: 0

0 1879 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Прокрастинация: в чём проблема и как с ней быть?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психотерапия - 6 ноября 2021 в 7:41

Прокрастинация: в чём проблема и как с ней быть?

Прокрастинация - один из самых частых запросов на психотерапию. В некоторых случаях он является главным, в других - фоном чему-то мешает. Прокрастинация выражается в том, что человек не может вовремя делать какие-то дела, тянет их до последнего момента. Это могут быть дела по работе или дела, связанные с саморазвитием. В терапии этот запрос часто звучит как "не могу организовать свой график", "мне трудно планировать время", "откладываю важные дела на потом". Что же стоит за этим процессом, почему он возникает?...

Во-первых, при анализе причин прокрастинации важно обратить внимание на фактор тревоги. Часто прокрастинация связана с тем, что человек боится начать какое-то дело. Может быть, боится, что на него уйдёт слишком много сил, боится новизны, боится в чём-то не разобраться и что-то сделать плохо.

Во-вторых, за прокрастинацией нередко стоит перфекционизм. Человеку хочется сделать всё идеально, он представляет себе идеальный результат и понимает, что вряд ли сможет его достичь. И тогда за откладыванием на потом стоит установка "всё или ничего". Либо сделать идеально, либо не делать никак. Дело символически откладывается до момента, когда человек почувствует, что способен сделать его идеально, но этот момент может никогда не наступить.

В-третьих, прокрастинация может свидетельствовать о нежелании что-то делать. Например, человек выполняет рутинную, скучную работу, от которой получает мало отдачи. Ему не нравится что-то делать и хотелось бы заняться чем-то другим. Тогда с помощью прокрастинации он бессознательно пытается выиграть время, не тратить его на нелюбимое дело.

В-четвёртых, прокрастинация может скрывать за собой мазохистические модели поведения. Например, человек бессознательно откладывает что-то на потом специально, чтобы вызвать недовольство у других людей. Такой сценарий связан с огромным чувством внутреннего напряжения и страха перед тем, чтобы кого-то разозлить или обидеть. Срывая дела, человек получает негативную реакцию от других людей и временно успокаивается, поскольку они уже выразили весь негатив, который только могли. Дальше обычно следует затишье.

В-пятых, прокрастинация нередко указывает на замкнутый круг жизненного сценария "да, но...". Например, человек хочет сменить работу, записаться на курсы или изменить в своей жизни что-то ещё, но откладывает этот момент. Находятся дела важнее или причины, по которым что-то нельзя сделать сейчас. Оно откладывается на месяц, потом на год. В такой ситуации важно ответить себе на вопрос, что держит человека в стабильной ситуации, почему для любых изменений находится "но", какую выгоду он находит в данной позиции.

Борьба с прокрастинацией не сводится только к механическому изменению собственного графика, ведь за ней в каждом случае стоят психологические причины. Прокрастинация - это процесс, в котором проявляет себя бессознательное человека, а оно требует особого внимания. Помимо внутренних конфликтов и сопротивления изменениям, в прокрастинации находят отражение особые отношения человека с пространством и временем. Например, посредством прокрастинации он может пытаться отменить или остановить время, превзойти и преодолеть внешние ограничения, не признавая их. Проблемы со временем, в свою очередь, указывают на трудности с тем, чтобы быть в настоящем и держать контакт с будущим. Возможно, сейчас это скучно, болезненно или слишком тревожно.

В работе с прокрастинацией психолог обращает внимание на те потребности, которые стоят за ней у клиента. Например, это может быть желание отдохнуть, стремление создать себе особую остроту переживаний "последнего момента" или бунт против времени. Проработка глубинных причин прокрастинации открывает возможности саморегуляции. Зная о том, какая потребность сейчас стоит за откладыванием, клиент может выделить для неё ресурсы, включить её в свой график, благодаря чему дела будут делаться гораздо быстрее и продуктивнее.

Теги: лень,прокрастинация,терапия,как себя заставить апатия, вялость, пустая трата энергии, прокрастинация. лень низкая самооценка, личностный рост, обесценивание себя, когда ничего не хочется, объяснение лени, недействия, прокрастинация прокрастинация хочу, но не могу, лень, прокрастинация, как себя заставить пассивная агрессия,пассивная агрессия к себе,самосаботаж болезнь, симптом, диагноз, динамика, выбор, страхи, одиночество, претензии, саботаж, движение к смерти сопротивление психологическое взросление,сопротивление,свобода сопротивление,механизм прерывания жизненный сценарий сценарий сценарии токсичное поведение, вина, стыд, сценарий, личностный рост, запреты, созависимость семейные сценарии повторяющиеся жизненные сценарии время время, смелость, трусость задачи, сила #время #экзистенциальное_время планирование планирование, цели, трансформация, путь души, конфликт, потери, возможности тайм-менеджмент бессознательное бессознательные страхи #мотивация,#демотивация #психология,мотивация,лень вера в себя, личностный рост, самопознание, мотивация мотивация мотивация достижения #тревога депрессия, тревога, работа депрессия, тревога, ожидания, неуверенность в себе кризис, тревога, отчаяние, ужас, беспомощность опредмечивание тревоги смысл тревоги терапия тревоги тревога тревога ,внутренние опоры тревога, тревожность, тревожное расстройство тревога, тревожность, невроз, страх скука #работа_такая_работа #работа_с_собой #работа_с_эмоциями #работа с чувствами любимая работа работа работа над собой работа психолога работа решение результат работа с клиентом работа с психологом,Работа с симптомом. Работа с ресурсом работа_с_чувствами работоголик стратегии работы терапевта конфликт #конфликт внутренний конфликт, энергия, ресурсы внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен внутренний конфликт конфликты

Нравится: 1

0 1922 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Клуб "Завтрак"//Групповая терапия//Жизненный сценарий

- Автор статьи: Виктория Яковенко

Виктория Яковенко

Психология - 4 апреля 2020 в 12:21

В этом разборе фильма "Клуб "Завтрак", разберемся в чем смысл фильма, изучим жизненные сценарии каждого из персонажей и поисследуем, что же все-таки произошло с подростками, когда они одним субботним вечером вышли из школы другими.

Теги: клуб завтрак групповая терапия жизненный сценарий отзывы клуб завтрак

Нравится: 0

0 1031 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Родом из детства, или как закладывается траектория судьбы

- Автор статьи: Ирина Каропа

Инна Велигурская

Психология - 9 декабря 2018 в 10:14

Родом из детства, или как закладывается траектория судьбы

Когда мы рождаемся, у нас нет "я" – в первые годы жизни мы еще не знаем, какие мы, что любим, чего боимся, от чего нам хорошо, а от чего больно, не знаем о своих талантах и склонностях. У нас нет представлений ни об одном из аспектов жизни – мы еще не понимаем, куда попали, по каким законам функционирует мир, какими бывают отношения, что в принципе может, а что не должно происходить с нами в жизни.

Важнейшая задача первых лет жизни – найти ответы на эти вопросы и сформировать устойчивые представления о себе и жизни в целом. Эти представления становятся навигационной картой, которая направляет и поддерживает нас в процессе жизни, определяя наши взрослые переживания, выборы и судьбу.

Сложность состоит в том, что большая часть объектов и маршрутов была нанесена на эту карту не опытным картографом, вооруженным точными приборами, а ползающим по бабушкиному ковру малышом в подгузнике.

Нам нравится считать себя разумными, самостоятельными людьми, осознанно формирующими свое отношение к важным жизненным аспектам – любви, дружбе, семье, профессиональной реализации, здоровью, деньгам… Однако мало кто из нас осознает, что базис нашего отношения ко всем этим вопросам далек от взрослого и разумного, потому что закладывался в раннем детстве, в сознании малыша, который еще только учился ориентироваться и функционировать в мире.

В этой статье мы разберем основные механизмы формирования глубинных жизненных установок, которые впоследствии определяют для нас границы реальности и обуславливают траекторию судьбы.

Мы рождаемся не в большой мир, а в маленький

Первое, что важно понимать – это то, что мы рождаемся не в большой мир, а в маленький. Мы рождаемся и первые годы жизни проводим в своей семье, как в своего рода инкубаторе. Мир семьи становится для нас моделью реального большого мира, и большую часть опыта мы получаем именно в этом микромире. У нас есть миллионы вопросов, на которые предстоит найти ответы, чтобы стать тем, кем мы в итоге стали. А находим мы эти ответы внутри того семейного поля, в котором родились.

Мы смотрим, например, на маму и папу, видим их ссоры на фоне нехватки денег, слышим их взаимные претензии, впитываем висящее между ними эмоциональное напряжение – мамину молчаливую обиду и папину подавленную злость и вину, – и со временем усваиваем: отношения между мужчиной и женщиной – это вот так.

Или в большом мире что-то происходит, мы видим папу угнетенным, он тревожится и сутками пропадает на работе, звучат слова "сокращение", "надо больше работать", "лишь бы не уволили", и со временем мы усваиваем: работа – это вот так, – когда боишься и стараешься.

Или по контрасту мы видим как к нам в гости заходит весельчак дядя Вася, у которого "свой бизнес" – "ларек". Он балует нас подарками, приносит деликатесы к столу. Маме вместо подарков он приносит конверт, при виде которого мама всегда расцветает. Со временем мы понимаем, что это конверт с деньгами, делаем вывод, что деньги – это хорошо, когда есть деньги, мама радуется. И смутно начинаем подозревать, что деньги как-то связаны со "своим бизнесом". Решаем: вырасту, и у меня будет свой "ларек", буду приносить маме конверты, а она будет меня любить.

А потом все вдруг становится сложно. Мама почему-то грустит и часто плачет. Папа все чаще "уезжает в командировки". Мама все чаще говорит "ты моя надежда и опора", "зато ты у меня есть" и в эти моменты становится как-то по-особенному хорошо. И мы понимаем "я у мамы есть, в этом мой смысл". И на душе поселяется радость и гордость от такой своей важности. И мы решаем: я никогда маму не подведу, потому что "больше у нее никого нет".

Все эти примеры иллюстрируют первый механизм формирования наших глубинных жизненных убеждений. Мы впитываем их из своей семейной системы.

Здесь важно отметить, что далеко не всегда убеждения, которые мы впитываем из семейной среды, озвучиваются взрослыми. Скорее, они присутствуют в семейном поле, транслируются нам невербально и редко когда озвучиваются, или даже осознаются самими взрослыми.

Что влияет на то, какие именно убеждения мы наследуем из семейного поля:

Чем сильнее эмоциональная связь между ребенком и кем-то из членов семьи, тем выше вероятность, что ребенок начнет перенимать эмоциональное состояние и жизненные установки этого члена семьи. Грубо говоря, если у нас хороший контакт с мамой, и холодная дистанция в отношениях с папой, то вероятность перенять мамины, а не папины установки по поводу большинства жизненных аспектов будет значительно выше. Детская логика звучит так: я тебя люблю, значит я должен быть такой же, как ты / я тебя люблю и хочу быть как ты.

У каждого члена семьи есть своя "роль" в семейной системе. Мы можем сравнить семью с целостным организмом, а членов семьи – с органами этого организма, каждый из которых выполняет свою неповторимую функцию. Когда мы появляемся на свет, нам надо "вписаться" в семейную систему – найти для себя одновременно востребованную и вакантную роль.

Например, если в семье уже есть "любимец" и "первенец", то нам им не стать, как бы мы ни пытались. Или если роль "неприспособленного и эмоционально-нуждающегося ребенка" в семье уже занята, например, депрессивной и требующей внимания мамой, то для нас этот путь закрыт.

Такую востребованную и вакантную семейную роль мы находим и занимаем в семье бессознательно. Если конкурировать за позитивное внимание родителей бесполезно, как в первом примере, то мы вполне можем стать "проблемным ребенком", привлекая к себе т.н. негативное внимание – попадая в неприятности и создавая "проблемы" плохой успеваемостью или дворовыми приключениями. Этот сценарий будет еще более вероятным, если семейная система нуждается в таком "негативном спасителе", – например, если папа гуляет, но проблемы с младшим сыном хотя бы на некоторое время возвращают его в семью.

Чем сильнее что-то вытесняется из осознавания семейной системой, тем больше вероятность того, что ребенок это унаследует. Например, если у матери вытеснено неинтегрированное горе по поводу потери ее первого ребенка, то высока вероятность того, что кто-то из последующих детей впитает в себя это горе и во взрослой жизни будет страдать от необоснованных реальностью депрессивных состояний.

Какие механизмы наследования нам доступны:

Мы копируем паттерны значимых взрослых из нашего детства (преимущественно мамы и папы или тех, кто их замещал) – их убеждения, эмоциональные состояния, стратегии поведения.

Мы бунтуем. Мы смотрим на какие-то проявления значимых взрослых и они нас пугают или расстраивают. Тогда мы можем для себя решить – только не так, я никогда не буду таким. Бунт – это такой же мощный механизм наследования, как и копирование. Так как делая что-то от противного, мы остаемся привязаны к изначальному паттерну. Это то же самое копирование, только со знаком минус.

В семейно-системной терапии такой паттерн наследования описан как воспроизведение симптома через поколение. Например, девочка растет в семье, где мама эмоционально и финансово зависима от отца, не работает, занимается детьми. Отец увлечен работой, свободен, независим, мама ревнует и страдает. Девочка решает – я никогда так не буду, я буду самостоятельной женщиной и сама буду себя обеспечивать. Она выбирает строить карьеру и не зависеть от мужчин в своей жизни, в результате она трудоголик на высокой позиции, свободна и самостоятельна, с интересной профессиональной жизнью, но ее дочка растет с няней и чувствует эмоциональную заброшенность, одиночество. Ее дочь решает – я никогда так не буду бросать своих детей – я буду всегда рядом с ними, главное – это семья. В итоге девочка повторяет сценарий бабушки. Так механизм наследования зачастую отыгрывается через поколение.

Мы вырабатываем стратегию адаптации к паттернам родителей. Например, если оба родителя демонстрируют беспомощность и страх перед лицом жизни, то есть большая вероятность, что кто-то из детей займет жизненную позицию сильного практичного человека, который возьмет на себя функции защиты и опоры в семье, начнет рано зарабатывать, будет организовывать и обеспечивать родителей.

Эмоционально травмирующий опыт

Второй механизм формирования глубинных жизненных установок связан с нашим личным детским опытом, когда мы оказывались в эмоционально травмирующих для нас ситуациях и в них принимали какие-то решения относительно себя, других людей, жизни в целом.

Здесь необходимо сделать небольшую оговорку. Обычно, когда мы слышим слово "травма", нам кажется, что в этом опыте должно быть заключено что-то ужасное – то, что травмировало бы нас сегодня, нас взрослых. Однако напомним, что при формировании глубинных жизненных установок речь идет о самом раннем возрасте нашей жизни и, следовательно, о сознании ребенка.

Иногда травмирующий опыт действительно является серьезным с точки зрения взрослого – это могла быть зависимость одного из членов семьи, физическое насилие по отношению к нам (слишком много кого из нашего поколения лупили ремнем) или насилие по отношению друг к другу (пьяный папа мог бить маму или наоборот), резкое и преждевременное прерывание эмоциональной близости с мамой, которое малышу необходимо как кислород (мама училась в ВУЗе и в 3 месяца вынуждена была отвезти малыша на несколько лет жить к бабушке с дедушкой) и тому подобные примеры.

Но часто то, что изнутри детского сознания проживалось нами как серьезная травма, с точки зрения взрослого оказывается пустяком. Очень простой пример. Когда сейчас вы простужаетесь, у вас заложен нос и повышена температура – вам плохо и дискомфортно. Но вы понимаете, что это ОРВИ или ГРИПП, и знаете, каковы симптомы, знаете, что можно сделать, чтобы вам стало легче, и, по большому счету, знаете, что через несколько дней это пройдет. Но когда заболевает семимесячный малыш, он не знает, что с ним происходит. Ему плохо физически и это страдание в бесконечном здесь-и-сейчас. Малыш не понимает времени, он не понимает ОРВИ и ГРИППа, он не понимает, что страдание когда-нибудь пройдет. Более того, у него нет никакого способа объяснить маме, что с ним. И когда мама делает с ним какие-то болезненные манипуляции (прочищает или закапывает нос, несет на осмотр к врачу), малыш не может понять, что эти действия осуществляются ему во благо, что в итоге ему станет лучше и дискомфорт уйдет. Так простая простуда может стать для нас травмирующим опытом, когда мы можем сформировать базовое переживание беспомощности и обиду на значимых других, которые не могут мне помочь, а делают только больнее. Что говорить о миллионах других ситуаций, в которые мы попадаем в раннем детстве.

Как работает этот механизм формирования глубинных убеждений. Оказываясь в эмоционально травмирующей нас ситуации, мы принимаем решение, которое должно помочь нам справиться с ситуацией. Изначально это решение адаптивно и адекватно вызвавшей его ситуации. Однако чтобы защитить нас от подобных страданий в будущем, наша психика обобщает это единичное решение на все похожие ситуации и у нас формируется устойчивое отношение к тем или иным аспектам жизни.

Например, трехлетнему Коле понравилась во дворе девочка Маша, которая была на год его старше. Маша играла на детской площадке в песочнице, Коля сел рядом с ней, чтобы вместе поиграть. Маша подумала, что Коля посягает на ее игрушки и ударила Колю синим пластмассовым ведерком по голове. Коле стало больно и обидно, он заплакал и побежал к няне, решив: «Больше подходить к Маше не буду, это опасно». В тот момент это было совершенно адекватное решение. Но далее это решение обобщается до убеждения "приближаться к женщинам опасно, они ранят и отвергают". И вот Коле уже 35 лет, и все отношения с женщинами, которые он пробовал строить, подтверждали это бессознательное убеждение – женщины его отвергали и ранили.

Зачем и как выявлять глубинные убеждения

Что это все нам дает? Если во взрослой жизни мы испытываем сложности в какой-то из важных сфер – в отношениях, в профессиональной реализации, в творчестве, с деньгами, со здоровьем, с внутренним эмоциональным состоянием и т.д., особенно если эти сложности носят повторяющийся характер, то в основе этих сложностей будут лежать наши глубинные неосознаваемые убеждения, корни которых находятся в детских решениях и переживаниях.

С одной стороны, конечно, необходимо решать эти сложности в настоящем – искать конкретные решения, осуществлять те или иные изменения. С другой стороны, если в этом процессе мы будем игнорировать бессознательные детские переживания и установки, которые на более глубоком уровне и породили эти сложности, то в лучшем случае нам удастся справляться только с симптомами проблемы, а в худшем – наши решения будут усугублять ситуацию, так как придумывать эти решения мы будем из тех же установок, что породили проблему.

Если мы хотим по-настоящему устойчивых позитивных изменений, то важно находить и изменять те глубинные убеждения, которые порождают проблему. Сложность заключается в том, что глубинные убеждения, которые оказывают на нашу жизнь наибольшее влияние, сформировались в первые месяцы и годы нашей жизни, а следовательно, мы их не помним и не осознаем.

При этом менять мы можем только то, что осознаем. Поэтому первостепенная задача – это найти то убеждение, которое создает в нашей жизни текущие сложности. Уже сам факт осознания убеждения запускает процесс исцеления. А далее мы можем использовать любые методы терапии и трансформационного коучинга для того, чтобы его менять. Процитируем здесь аналогию, которую, говоря о работе с ограничивающими убеждениями, приводит Ричард Бэндлер: «Изменить убеждение легко, это как приготовить жаркое из тигра». Самое сложное – поймать тигра, а дальше уже, как с кроликом. То же самое с убеждениями: главное – найти, а заменить старое ограничивающее убеждение на более поддерживающее обычно не составляет труда.

Признаки глубинных убеждений

При поиске глубинных убеждений нам не только важно знать, где искать, но также полезно учитывать их характерные признаки:

1. Глубинные убеждения сформулированы простым "детским" языком. Так как ключевые убеждения формируются в детстве, то и звучат они так, как их мог бы сформулировать ребенок. Например: "Доверять другим плохо", "Я не интересен", "Я должен стараться", "Нельзя ни к кому привязываться" и пр.

То есть если клиент на сессии начинает, например, говорить что-то умное и взрослое – то это его сознательные суждения, поверхностная рационализация, а не корневое убеждение. Чаще всего работа по выявлению корневых убеждений заключается в том, чтобы пройти сквозь слой рационализации и выйти на более простой и одновременно более глубокий уровень. Пример отрывка сессии, в которой клиент исследует свой трудоголизм:

– А ты знаешь, зачем ты так много работаешь?
– Потому что я хочу чего-то добиться в этой жизни, за красивые глаза меня точно никто не повысит. Тем более у нас все в отделе так много работают, и если я буду работать меньше, то как я буду выглядеть на их фоне.
– Чтобы чего-то добиться нужно много работать?
– Да, конечно.
– А ты знаешь, кто это тебе говорил или транслировал?
– Отец, он всю жизнь вкалывал и вытянул всю семью из бедности.
– А как ты себя чувствуешь, когда не работаешь? Когда ничем не занят?
– Такое бывает редко.
– Да, понимаю, а если попробуешь вспомнить такие моменты? Когда ты ничего не делаешь? Как ты себя в них чувствуешь?
– Это неприятное состояние. Я вроде ничего не делаю, но и отдохнуть не могу, не могу расслабиться.
– Какое переживание мешает расслабиться?
– Это похоже на тревогу. Я боюсь что что-то недоделал, что-то упускаю, начинаю себя ругать, что впустую трачу время. Это даже похоже на чувство вины. Я плохой, когда ничего не делаю.
– А когда работаешь, ты какой?
– Когда работаю, я молодец. Мне нравится чувство усталости, когда я физически устал, значит я много переделал, я молодец.
– Как бы ты мог сформулировать убеждение, которое за всем этим стоит?
– "Я хороший, когда много делаю", "я хороший, когда стараюсь".

2. Глубинные убеждения вызывают эмоциональную реакцию и резонанс в теле.

Наши ключевые убеждения – это не просто мысль, они формируются в эмоционально заряженных ситуациях и представляют собой слепок из эмоциональной реакции, телесных ощущений и решения, сформулированного в словах. Например, убеждение "надо вести себя тихо" может быть сцеплено с переживанием стыда и с съеживающейся телесной реакцией. Убеждение "приближаться к женщинам опасно, они ранят и отвергают" может быть сцеплено с переживанием страха, обиды, подавленной злости и с телесной реакцией оцепенения.

3. Глубинные убеждения затрагивают уровень идентичности и выживания в мире.

Ключевые убеждения, которые оказывают максимальное влияние на нашу жизнь, всегда касаются нас самих, наших представлений о самих себе, а также первичных стратегий выживания в мире. Например, "Я не к месту", "Надо сидеть тихо и не высовываться", "Я должен быть сильным".

Инструкции к выявлению ограничивающих убеждений

Отведите на эту работу достаточно времени – минимум 30 минут, чтобы вас никто и ничто не отвлекало. Выберите сферу, в которой вы хотели бы поисследовать свои убеждения. Кратко сформулируйте и запишите для себя желаемую цель в этой сфере.

Название выбранной сферы подставляйте вместо троеточий. Например, если вы выбрали исследовать сферу денег, то первый вопрос будет звучать так: "Во что я верю относительно денег"? Если вы выбрали сферу работы, то первый вопрос будет звучать так: "Во что я верю относительно работы"? И так далее.

Отвечая на вопросы, не спешите и не ограничивайтесь одним ответом, который пришел на ум. Запишите, то, что осознали, и повторите себе тот же вопрос. Продолжайте исследовать и записывать ответы на один и тот же вопрос, пока они появляются.

Перед тем как начать отвечать на вопросы 2-7, позвольте себе мысленно вернуться в детство. Вспомните квартиру (дом), в которой вы росли, обстановку внутри. Вспомните своих родителей, какими вы их воспринимали, когда были маленькими. Вспомните других важных людей из своего детства – например, бабушку, если она с вами жила, или если вас отвозили к ней на лето, и т.д.

После этого можете приступать к ответам на вопросы 2-7.

Отвечая на вопросы про родителей и других важных людей из вашего детства, сначала вспомните их общее отношение к исследуемой теме. Например, если вы исследуете убеждения в сфере денег, то отвечая на вопрос "Во что моя мать верила относительно денег?", вспомните, как ваша мать в целом относилась к деньгам? Зарабатывала ли она? Если нет, то что она чувствовала по этому поводу? Что говорила? Если зарабатывала, то сколько – много это было для вашей семьи в то время, или мало? Много ли ей приходилось работать? Что она чувствовала по этому поводу? Что говорила? Позвольте себе вспоминать конкретные ситуации, отрывки разговоров, которые приходят на ум, когда вы думаете про свою маму и ее отношение к деньгам. Чем больше конкретных ситуаций, фраз у вас всплывет, тем лучше. И только вспомнив все, что удалось, относительно вашей матери и ее отношения к деньгам, спросите себя: "Во что моя мать должна была верить относительно денег, чтобы у нее были именно такие отношения с деньгами?" Помните, что убеждения – это не то, что мы думаем или говорим, убеждения – это то, что делает нашу реальность именно такой, какая она есть.

Для ответов на вопросы 8-10 сфокусируйтесь на своей желаемой цели в выбранной сфере. Отвечайте субъективно, прислушиваясь к тому эмоциональному отклику, который у вас возникает. Оцените свою реакцию на каждый их трех вопросов по шкале от 0 до 10, где 0 – это совершенное неверие в возможность реализации вашей цели, а 10 – стопроцентная уверенность. Не пытайтесь себя искусственно убедить, внимательно отслеживайте возможные негативные эмоциональные реакции. Они свидетельствуют о наличии ограничивающих убеждений.

Опросник намеренно завершается тем же вопросом, с которого начинается. Отвечая на этот вопрос в конце исследования, учитывайте все, что вам удалось вспомнить и осознать в процессе.

Опросник по выявлению ограничивающих убеждений

1. Во что я верю относительно …

2. Во что моя мать верила относительно …

3. Во что мой отец верил относительно …

4. Во что другие важные для меня в детстве люди верили относительно …

5. Что мне говорили в детстве относительно …

6. Какие события из моего детства связаны с …

7. Какие решения я принял относительно …

8. Насколько то, чего я хочу относительно…, в принципе возможно
(по шкале от 0 до 10)

9. Насколько то, чего я хочу относительно…, возможно для меня
(по шкале от 0 до 10)

10. Насколько я заслуживаю того, чего хочу в сфере…
(по шкале от 0 до 10)

11. Во что я верю относительно…

Теги: жизненный сценарий судьба велигурская инна

Нравится: 1

0 2919 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

«Давайте говорить друг другу комплименты»

- Автор статьи: Татьяна Йованович-Мячина

Татьяна Йованович-Мячина

Психология - 1 октября 2018 в 10:08

«Давайте говорить друг другу комплименты»

Сравнительно недавно в Сети появился ролик, где дети признаются в любви мамам по телефону.

Почему же сказать человеку «ты плохой» гораздо проще, чем «ты хороший»? Как детские травмы и установки портят взрослую жизнь, и что с этим делать. Мамочки-папочки! Читайте, пока не поздно, и пусть ваши дети растут счастливыми!

А скажите мне, пожалуйста, вот о чем: что вам проще сказать своим близким, «Я тебя люблю, ты такой классный!» или «Ты ...

Сравнительно недавно в Сети появился ролик, где дети признаются в любви мамам по телефону.

А скажите мне, пожалуйста, вот о чем: что вам проще сказать своим близким, «Я тебя люблю, ты такой классный!» или «Ты меня обидел, ты козел!» ? Иными словами, что проще, похвалить или поругать?

Понимаю, что ответы могут быть разными. Если они про «похвалить», – можете дальше не читать. Если же про «поругать», тогда слушайте сюда!
Как вы думаете, что я чаще всего слышу на приеме в ответ на этот мой невинный вопрос? Подсказка уже зашита в вопросе: от хорошей жизни люди ко мне не приходят.

У ребенка потребность принимать любовь и говорить о ней входит в «базовую комплектацию», которую он получает при рождении. Но вот задачка с одним неизвестным: родился ребеночек, открытый всему миру, обожающий маму-папу и весь этот мир. Но этого ребеночка умножили на икс – и вот вырос взрослый человек, закрытый, настороженный, недоверчивый и не способный говорить о своих чувствах. Положительных, разумеется. Потому что в нашем обществе сказать «Ты дебил!» в разы проще, чем «Я тебя люблю!»

Как вы думаете, чему равен этот икс?
Подсказка лежит в жизненном сценарии, который формируется в первые 6-7 лет жизни ребенка. Восприятие ребенка и взрослого человека – это две большие разницы.

Пример хотите? Представьте: за ребенком вечером в садик приходит мама. Уставшая, расстроенная, злая – список продолжите сами. Ребеночек к ней: «Мамочка, посмотри, как я нарисовал! Мамочка, а меня Денис стукнул! Мамочка, ты такая хорошая! Я тебя люблю!» Хорошо, если у мамочки хватит мозгов адекватно отреагировать на ребенка! Но, к сожалению, чаще всего, требующий внимания сын или дочка выступает как последняя капля, и «мамочка» срывается со всей дури на него: «Чо ты копаешься, не реви, давай скорее» и проч.

Сознание ребенка – чистый лист. Что туда попадает в первые годы жизни, то и остается там. И в подобной ситуации формируется так называемое сценарное предписание: твои эмоции, твоя любовь не нужны никому. Ты тоже не нужен никому со своими нежностями. Тебя все равно отвергнут.

Страх отвержения (нелюбви, одиночества) – один из самых страшных детских страхов. И когда в ответ на слова любви ребенок встречает это отвержение в виде недовольно-брюзжащих интонаций, поджатых губ, злобного, испепеляющего взгляда, это мгновенно фиксируется, как условный рефлекс. Я сказала что-то хорошее, нежное, а меня отвергли (наругали, посмеялись, не обратили внимания). Как вы думаете, что такой психологически раненый ребенок выносит с собой во взрослую жизнь? Правильно, четкое бессознательное убеждение, что нельзя говорить о своих чувствах, потому что будет хуже.

Это был всего лишь один из примеров, которых сотни.
Я собрала со своих приемов лишь некоторые из них. Итак, я не могу говорить о своей любви своим близким/мужу/жене/ребенку, потому что:

Покажу себя слабой, а он меня подавит

Я буду чувствовать себя неловко

Не умею. Меня не хвалили, чоже я должна?

Он посмеется/наорет/не поймет, и т.п.

ЯжемужЫк! Что это за телячьи нежности?!

Стесняюсь…

Да как-то стрёмно(((

И т.п.

Дальше я привожу те сценарные убеждения, звучащие в голове далекими-далекими голосами из детства, которые могли привести к этому блоку:

Зазнается, Будет этим пользоваться – «Вот, ты говоришь, что я хорошая, а сам/а трояк принесла!»

Будет смеяться – «Ах-ах! Какие мы нежные! Подумаешь!»

Скажет, ты чо, дурак? – «Только глупым бабам и слабакам это надо! Ты – мужЫк! Могуч, вонюч и волосат. Фсё!!!»

Скажет, чо тебе надо? – «Ты же хорошая девочка, посиди с братишкой!»

Отмахнется – «Да иди на фиг со своими телячьими нежностями!»

Ты чо, машину разбила? – «Мою любимую чашку/вазу?!»

Подлизываешься? – «Дада, это из-за тебя у меня давление подскочило!»

Не поверит – «Не ври, я знаю, о чем ты на самом деле думаешь!»

И т.д., и т.п.

«Нужны мне твои вышитые подарочки, как дырки в голову! Ты не прибралась! И по музыке трояк принесла!» - это уже из моего детства…

Нередко, как следствие неспособности говорить о своих чувствах, хвалить, появляется обесценивание чужих слов, содержащих похвалу и позитивное отношение.

Западное «ты – молодец, у тебя все получится» у нас не всегда работает. Потому что на генетическом уровне многими людьми воспринимается как издевательство.

Как все эти вещи работают во взрослых отношениях? Он сделал для Нее что-то хорошее. Ждет ее положительной реакции. Она, неспособная хвалить Его, максимум, что может, «принять как должное», потому что «принцессе все должно быть брошено к ее ножкам». Как вы думаете, что чувствует Он, получивший вместо Ее радости и благодарности лишь снисходительный кивок в свою сторону (а то и упрек, что не сделал то же, но с перламутровыми пуговицами)? Правильно, обижается, замыкается, обвиняет Ее – список продолжите сами. Внимание, вопрос: будет ли Он дальше стремиться сделать для Нее что-то хорошее? Ответ, полагаю, очевиден.

В зеркальной ситуации тоже все понятно. Она старалась, делала, а Он не смог Ей сказать какая она молодец, как Он Ее любит. Патамушта мужЫЫЫк! Как развиваются события дальше, и возможные варианты финала придумайте сами. Это несложно!

Возникает вопрос: что с этим делать?
Ответ, как всегда, лежит на поверхности.

Вспомните старый, еще с советских времен, мультик про Крошку Енота.

В двух словах, для совсем молодых: Мама отправила Крошку Енота за вкусной травкой на речку. Каждый раз в речке Енотик видел свое отражение. Он строил ему рожи, грозил палкой, но оно делалось еще более страшным. Он его пугался все больше. Но когда он ему улыбнулся, отражение улыбнулось в ответ. И Тот Кто Живет В Речке стал другом.

Это я к чему.

Не ждите, пока ваш близкий начнет хвалить вас и говорить, как он/она вас любит. НАЧНИТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ САМИ, ПЕРВЫМИ! Как бы трудно не было! Поймите, это не более, чем ваши детские страхи, блоки и вредные установки.

Однако, будьте готовы к тому, что ваши неожиданные слова на тему «Я тебя люблю, ты такой хороший/такая хорошая!» могут здОрово поначалу смутить человека. Они могут вызвать не совсем адекватную реакцию от молчаливого подвисания на ближайших 10-15 минут до грубоватых насмешек, типа: «ты это, мать, чо курила?» Терпение! Поймите, что человеку тоже нелегко привыкнуть и поверить вам, что вы это делаете искренне! Скорее всего, у него в голове тоже куча всяких запретов, комплексов и страхов!

Если же ваш близкий не имеет таких проблем, тогда реакция будет адекватной и вас порадует!

Теги: самооценка,любовь,детско-родительские отношения,жизненный сценарий

Нравится: 0

0 2058 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Памятка. Как стать лидером! Часть 17. Речь и жизненные сценарии

- Автор статьи: Дамиан Синайский

Дамиан Синайский

Психоаналитическая теория - 20 июня 2018 в 14:55

Памятка. Как стать лидером! Часть 17. Речь и жизненные сценарии

От автора: Как коуч по лидерству, я несколько лет назад пришел к убеждению, что можно в любом менеджере раскрыть его скрытый потенциал лидера, и после многих лет успешной работы, я решил составить Памятку "Как стать лидером".
Поговорим о значении слов и речи для жизненных сценариев.

(Продолжение. Читать предыдущие главы)

Часть 17. Речь и жизненные сценарии.

(Кроме своих исследований, я опирался ...

(Продолжение. Читать предыдущие главы)

Часть 17. Речь и жизненные сценарии.

(Кроме своих исследований, я опирался на исследования Э. Кармилофф-Смит, Д. Деннет, С. Кови)

На первых шагах овладения родным языком звуковая речь воспринимается без понимания ее смысла. Мама говорит ребенку: "Не трогай плиту, горячо!" На данном этапе ребенок совсем не понимает значения слов "не трогай", "горячо", "плита", "огонь". Для него это только звуки, которые произносит мама, но они отчетливо эхом отражаются в его памяти и запоминаются. Впоследствии, эти ситуации могут вызывать в его воображении подобные звуковые события. Причем не только то событие, в котором имел место некий конкретный запрет, но даже те ситуации, в которые вовлечено похожее звуковое повторение.

В процессе звукового повторения, приобретается навык - привычка вроде понимания и самоотношения. В дальнейшей жизни под влиянием слов и речи родителей ребенок приобретает навык сопровождать свои действия звуковыми комментариями, употребляя слова без понимания их значений. Ребенок, подражая, произносит запреты и поощрения в виде, своего рода, названий-лейблов. И только потом, постепенно, данные слова для ребенка приобретают смысловые значения и начинают использоваться уже для реального поощрения или запрета.

По мере того, как у ребенка складываются ассоциативные связи между процессами его действий и звуковым сопровождением, в его памяти создаются оттиски-узелки. Слова узнаются, даже еще не будучи понятым. Именно эти оттиски в памяти являются основой, опираясь на которую, названия-лейблы постепенно обретают независимую идентичность внутри системы. Главным признаком понимания является использование слов в разных контекстах. Психика ребенка, таким образом, переходит от состояния простых повторов к состоянию понимания собственных слов.

Для того, чтобы уже для взрослого ребенка открылась его языковая перспектива, его будущее, необходимо, чтобы он научился отделять названия от конкретных обстоятельств и прикладывать их к разным контекстам. Если этого не происходит, то ребенок становится заложником "голосовых программ" родителей, которые уже в его взрослой жизни диктуют ему его модель поведения, его образ мысли и образ жизни. Повзрослевший ребенок бессознательно отрабатывает родительскую программу неудачника.

Повзрослевший ребенок, без осознания своих неосознанных взглядов на жизнь, без своей так и необретенной идентичности, позволяет другим людям и, соответственно, другим обстоятельствам полностью формировать его ложную идентичность и управлять его жизнью. Телевидение и другие СМИ доканчивают воспитание нового и очередного бедолаги зомби-манкурта, манипулируя человеческой психикой, лишая личность способности разумного самоконтроля, принуждая её к желаемому типу поведения и образу мышления, формируя желаемые запросы и вкусы.

Мы нуждаемся в одобрении сначала родителей, потом друзей, других людей. Но когда у нас отсутствует подлинная аутентичность, мы, чтобы добиться признания и любви, будем делать то, что нам навязывают и хотят от нас другие в их собственных целях. Мы уже не живем свою жизнь, живем чужую. Мы проживаем ложные сценарии как бы своей жизни.

Эрик Берн выделяет четыре вида сценария, заложенные в нас в детстве:

1. "Я хороший - ты хороший", по-другому: "я победитель - ты победитель" - сценарий лидера с чувством собственного достоинства и уважения к другим.
2. "Я хороший - ты плохой", "я победитель - ты проигравший" - сценарий высокомерного парниши.
3. "Я плохой - ты хороший", "я проигравший - ты победитель" - сценарий апатии и депрессии.
4. "Я плохой - ты плохой", "я проигравший - ты проигравший" - сценарий отчаяния и безнадеги.

Примеры из моей практики:

Клиентка с самого детства слышала от мамы и молчаливого папы слова: "Деньги, богатство не для нас, мы как были бедными, так и будем". Клиентка с 15 лет находит себе мужчин значительно ее старших, которые ее содержат. Сейчас живет с мужем, который старше ее на 18 лет и зарабатывает откатами (ворует). Мечтает обрести независимость, прежде всего, финансовую. Очень тяжело продвигается работа.

Клиент, с детства мама зарабатывала деньги нечестным путем - работая в магазине, приводила сына с дочкой и позволяла им брать с полок, что они хотят и вслух говорила, что это бесплатно, платить не надо. Клиент в юности начал нарушать закон, итог - колония. Сейчас имеет собственный бизнес, хочет больших денег, но заработать честным путем. Деньги для него все: "Есть деньги - есть я, нет денег - меня нет, я ничтожество". При этом, боится заработать по настоящему большие деньги, не знает, как будет жить дальше.

Клиентка, в детстве очень талантливая. С 5 лет с подружкой создавала вселенные и наполняла их самым разным содержанием. Но в 10 лет они решили сказать правду своей однокласснице, итог - скандал с ее родителями. Их же самые близкие люди, любящие родители и учителя "сломали" их, обвиняя их во всех грехах, встав на сторону одноклассницы, даже не выслушав и не попытавшись понять суть дела. Клиентка боится любых начинаний, страх перед неизвестностью.

С момента начала моей деятельности как коуча, психоаналитика прошло 19 лет.

Невозможное для других, для вас скоро станет возможным!

Удачи!
Продолжим.

Дамиан Синайский,
коуч по лидерству, эксперт-психоаналитик,
руководитель Центра стратегического коучинга и психотерапии "Ценности Инноваций"

Источник: Центр стратегического коучинга и психотерапии Дамиана Синайского

Теги: как стать лидером Дамиан Синайский Эрик Берн речь жизненный сценарий успех победитель коучинг не своя жизнь

Нравится: 0

0 796 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Детские обещания на взрослую жизнь

- Автор статьи: Алексей Виноградов

Алексей Виноградов

Психология - 9 июня 2018 в 14:46

Ваш образ себя устарел и требует обновления. Пожалуйста, очистите старые представления о себе и установите новые, более соответствующие реальности.

Если б у нас в голове периодически выскакивало такое предупреждение, жить стало бы легче. Не пришлось бы тратить время на то, чтобы доказать уже доказанное, добиться давно свершившегося и избавиться от того, чего давно нет.

Ве...

Ведь оно как бывает. Растет мальчик в небогатой семье. Денег постоянно не хватает, родители по этому поводу регулярно ссорятся. И, не в силах это выносить, мальчик обещает себе: «вот я вырасту, и у меня точно не будет проблем с деньгами». И он планомерно идет к своей мечте. Еще в школе продает одноклассникам фантики. В институте уже работает на двух работах. После окончания – открывает свой бизнес, или устраивается на престижную работу. А дальше годы упорного труда, взлеты и падения, первая машина, квартира в ипотеку, потом крутая машина, дача, отдых за границей. И вот, в какой-то момент такому «мальчику» стукнуло 45, у него дорогущие часы, электромобиль тесла, трехэтажный коттедж и сбережения в банке, а он по-прежнему днями напролет работает так, «чтобы больше никогда не быть бедным».

Или, например, девочка. Хорошая, скромная, учится на пятерки. И вот, настает период пубертата – и так хочется, чтоб на нее обращали внимания мальчики. Подарки там, комплименты, робкие поцелуи. А у нее прыщи на лбу, и при общении с противоположным полом она смущается и молчит. Мальчики не обращают внимания, подруги за спиной хихикают, мама говорит бесполезное «это все пройдет», а папа – он и раньше на нее внимания мало обращал, а сейчас так вообще холодный как лед. И такая девочка в отчаянии обещает себе: «я все равно добьюсь мужского внимания!». И она взрослеет, набирается опыта, учится флиртовать, ухаживать за собой, кокетничать, соблазнять, интриговать.

На смену прыщам приходит нежная кожа, красивая фигура, утонченные движения. И вот, к 30 у нее масса поклонников. Кто замуж зовет, кто в ресторан, кто на Бали. Она на них не сильно то и обращает внимания, все силы направляя на то, чтобы завоевать еще больше поклонников. И новые поклонники появляются, а она по-прежнему страдает от одиночества.

В детстве мы даем себе обещания на взрослую жизнь. Иногда это слова, что-то вроде «Я обещаю, что больше никогда\всегда…» Но чаще всего это не слова, а определенные жизненные программы, стремления и желания привести свою жизнь в определенную точку. Это не жизненные сценарии, навязанные родителям. Это решения на взрослую жизнь, которые ребенок принимает самостоятельно.

Вырастая, человек забывает про эти обещания (программы). Но тратит огромное количество сил, чтобы их реализовать. И очень часто человек добивается своего. Но, поскольку такая программа не осознается, – понять, что ее уже выполнил, невозможно. И человек продолжает «работать, как будто по-прежнему нет денег» или «быть привлекательной, как будто по-прежнему не хватает мужского внимания». Вот еще распространенные варианты: «не давать себя в обиду, как будто окружающие агрессивны», «учиться, как будто недостаточно умен», «закрываться, как будто никому нет до тебя дела», «контролировать себя, как будто твою спонтанность отвергнут».

Если получается найти обещание, данное себе в детстве, – тогда можно пересмотреть свое представление о себе. Понять, что да, у меня уже есть то, что мне так сильно было нужно. Можно остановиться и не гнаться за этим. Или понять, что нет – я так и не выполнил своего обещания. Но оно в моей теперешней жизни уже совсем не актуально. Прошлое нужно оставить в прошлом.

И здесь то и начинается самое интересно.

Открытие себя нового.

Себя теперешнего.

Теги: образ себя обещания детство жизненный сценарий

Нравится: 1

3 6134 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Судьба или свобода?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 7 июня 2018 в 2:43

В жизни человека бывают разные периоды, и часто в процессе кризисов, однотипных ситуаций, при тщетных усилиях что-либо изменить он задаёт себе закономерный вопрос: «А вдруг это судьба, и нужно просто смириться?». Так что же такое судьба, и какова степень нашей свободы?

В психологии считается, что большая часть жизни человека определяется его характером и жизненными сценариями. ...

В психологии считается, что большая часть жизни человека определяется его характером и жизненными сценариями. Характер – это то, как мы реагируем на происходящие с нами события. Он складывается из наших установок, моделей поведения и взглядов на жизнь. К примеру, один человек при возникновении опасности конфликта предпочтёт отойти в сторону, другой – начнёт активно бороться за свои права. Такие модели вырабатываются в результате взаимодействия наших врождённых физических и психических характеристик с условиями внешней среды. И если условия развития человека были благоприятны, у него формируется сильный характер. Такой человек уверен в себе, способен ставить перед собой чёткие цели и проявлять упорство в их достижении. При отсутствии или нехватке позитивного опыта достижений или преодоления трудностей может развиться хроническая неуверенность в себе, которая влечёт за собой нерешительность, постоянные сомнения и тревоги. Получается, в одних и тех же ситуациях два человека с похожими психофизиологическими особенностями, но различным багажом жизненного опыта будут вести себя по-разному. Например, один выберет рискнуть, а другой – даже не связываться. На этот опыт в дальнейшем будут накладываться новые решения и выборы, на них – другие, и так далее.

Другой аспект темы судьбы – это те сценарии, которые мы усваиваем в нашей детско-родительской семье. Они представляют собой формы поведения и способы реагирования, которые были приняты в повседневном общении между родителями, и то, как они обращались с ребёнком. К примеру, если на ребёнка с ранних лет была возложена функция жертвы, он усваивает эту модель, поскольку в детстве очень сильная потребность в любви и внимании. И если эту потребность можно удовлетворить лишь, будучи жертвой, в дальнейшем человек привыкает к этой роли и на бессознательном уровне считает, что любить его можно только тогда, когда он жертвует своими интересами ради других, либо позволяет им плохо обращаться с собой.

И третий аспект – это наши ценности. То, что нам очень нужно, важно и составляет глубинный смысл нашей жизни. Именно внутренние стремления, мотивации и личностные смыслы в совокупности представляют собой ядро судьбы человека. Это занятия, которым он предаётся с радостью, цели, которых он обязательно хочет достичь, и всё, что необходимо ему для комфорта и ощущения высокого качества жизни. Например, для одного человека очень эмоционально заряженной является профессиональная сфера, ему важно найти своё место в ней, реализоваться и получить признание. Для кого-то другого на первом месте может стоять семья. Как правило, ведущих ценностей у человека немного, и они могут затмевать собой другие, менее важные смыслы, либо вступать с ними в конфликт. Логично предположить, что эмоциональная заряженность некой темы или сферы жизни влечёт за собой колоссальные затраты ресурсов на то, чтобы в ней всё было в порядке, и если эти ресурсы направлены на что-то одно, их может не хватать на что-то другое. За каждым «не могу» обычно стоит «не хочу», и часто это вопрос бессознательного выбора – что для человека на самом деле важнее.

Обращаясь к психологу, клиент вносит в работу свои привычные проблемы и устоявшиеся способы справляться с ними. В большинстве случаев арсенал этих способов невелик, и ключевые проблемы вращаются вокруг одной-двух самых значимых тем. Задачей психолога в этом случае является расширение возможностей человека, благодаря которому он учится выбирать. К сожалению, значительная часть выборов, которые мы делаем, нередко осуществляется бессознательно или по привычке. Такие выборы и превращаются в судьбу, поскольку в них человек действует по инерции, а за этими действиями стоят чужие выборы. Например, «я выбрал свою профессию под влиянием отца» или «я рано вышла замуж, потому что этого хотела моя мать». В психологической работе благодаря процессу осознания удаётся вскрыть, как человек выбирает ту или иную линию поведения и чему в своей жизни он позволяет быть, а чему – нет. В процессе психотерапии личность становится более гибкой и осознанной, что, в свою очередь, открывает перед ней возможность выбора в тех обстоятельствах, в которых у неё раньше даже не было мысли об этом. Понимая, чего он хочет и как он сам препятствует своему счастью, человек учится выбирать, что для него важнее – безопасность или риск, постоянство или изменения, традиции или свой личный путь. И когда этот выбор становится осознанным, клиент обретает силы для того, чтобы изменить свою судьбу.

В целом, вопрос судьбы тесно связан с темами выбора и ответственности человека за то, что с ним происходит. Если он не готов взять на себя ответственность и приписывает её внешним факторам, в психологии это называется внешним локусом контроля, и тогда человек действительно живёт под влиянием того, что пассивно и без участия с его стороны определяет его судьбу. Это могут быть внешние события, психотип, детская история, окружающие люди и так далее. Если же личность готова взять свою жизнь в собственные руки и принять ответственность за то, что она выбирает, ей открывается путь свободы. Таким образом, решение о том, принимать ли судьбу такой, какая она есть, или пытаться изменить себя и свою жизнь, – это тоже вопрос выбора.

Публикация на сайте психолога

Публикация в Мocкoвcкoм Инcтитутe Милтoнa Эpикcoнa

Теги: выбор Вопрос ответственности за текущие трудности. Проблемы свободного выбора. жизненный сценарий любовь, созависимость, отношения, зависимые отношения,сценарии в отношениях, мужчина и женщина сценарий Токсичные отношения. Алгоритмы выходы из деструктивных сценариев. сценарии свобода судьба #выбор семейные системы #ответственность

Нравится: 0

0 2363 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Гештальт-эксперимент «Мой жизненный сценарий»

- Автор статьи: Алексей Виноградов

Алексей Виноградов

Гештальт Терапия - 13 февраля 2015 в 14:54

Этот эксперимент поможет Вам осознать сценарий Вашей жизни. Жизненный сценарий - это некоторый набор установок, правил и выборов, который формируется в детстве. Во взрослой жизни многие не понимают, что они живут в соответствии с определнным сценарием. Осознание своего стремления к выполнению некоторый жизненной программы позволяет вернуть себе контроль над своей жизнью, и начать жить своей собственной жизнью, не ограниченной предписанностью сценария....

Глубоких Вам осознаваний!

Для того, чтоб эксперимент получился, обязательно соблюдайте 3 важных правила:

- не торопитесь, ведь если Вы выберете быстрый темп прохождения упражнения - существует большой риск того, что Вы "проскочите" свои чувства и не сможете их осознать.

- внимательно читайте инструкцию и старайтесь выполнять ее максимально точно.

- будьте честны с собой настолько, насколько можете.

1. Вспомните Вашу любимую сказку детства. Возможно, сразу ее вспомнить не получится. Также, иногда кажется, что в детстве вообще не было любимой сказки. Или наоборот - точно была, но какая именно сложно вспомнить. Во всех этих случаях не торопитесь. Дайте себе время - и Вы обязательно все вспомните. Случается, что любимых сказки не одна, а две - это тоже подходит.

Переходите ко второму шагу эксперимента только в том случае, если выполнили первый.

2. Выберите в Вашей сказке любимого персонажа. Чаще всего это главный герой, но не всегда. Иногда это может быть второстепенный персонаж или главный злодей. Прислушайтесь к своему сердцу - кому Вы больше всего симпатизировали?

3. Представьте себя этим персонажем. Мысленно проговорите историю жизни этого персонажа. Обязательно говорите от первого лица и в теперешнем времени. Например, фразу "Незнайка очень любил приключения" замените на "Я - Незнайка и очень люблю приключения". Рассказывая историю - вживитесь в роль, прочувствуйте и переживите все что происходит. Не переживайте если Вы плохо помните сказку - все, что не помните, смело додумывайте! :)

4. Чем закончился Ваш рассказ? Что Вы чувствуете сейчас, когда рассказали эту историю?

5. Представьте, что эта история - "сценарий" Вашей собственной жизни. В чем Ваша жизнь соответствует этому сценарию? В чем - отличается?

6. Представьте, что Ваша жизнь и дальше будет развиваться по такому же сценарию. В какой точке Вы сейчас находитесь? Какой Ваша жизнь будет через год? Через 5 лет? 10 лет?

7. Какой лично Вы делаете вклад в то, чтоб Ваша жизнь развивалась именно таким образом? Ваша теперешняя жизнь - во многом результат Ваших прошлых выборов, действий и желаний. Осознайте, что именно Вы определяете направление Вашей жизни, делая тот или иной выбор.

8. Что бы Вы хотиели изменить в себе? Что Вы можете поменять в себе, а что - нет?

9. Что ценного для себя Вы берете из этого эксперимента? Был ли он для Вас полезным? Если да - то чем? Что это меняте в Вашей жизни?

Если Вам понравился эксперимент - напишите в свой отзыв в комментариях!

Тажке, Вы можете пройти другие эксперименты:

Гештальт-эксперимент "Послание моего тела"

Гештальт-эксперимент "Я - псих"

Теги: гештальт-эксперимент жизненный сценарий

Нравится: 4

22 65006 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Женщина с надписью "Занято!"

- Автор статьи: Юлия Василькина

Виолетта Виноградова

Психология - 11 февраля 2015 в 11:05

У свободных женщин — особый взгляд, походка и поворот головы. На нее реагируют мужчины. Но что если желанных отношений все нет и нет? Возможно, вы отмечены надписью «Занято!»?
«ЗАНЯТА, НО БЕЗ МУЖЧИНЫ»
Уже два года, как произошло расставание с любимым человеком, по его инициативе. До этого мы прожили вместе четыре года, нам все говорили, что мы идеальная пара! И вдруг совершенно неожиданно он мне заявил, что не хочет больше быть вместе со мной, что я очень хорошая, но он меня не заслуживает. Потом оказалось, что у него есть другая девушка. Через полгода они поженились. Все эти два года я вспоминаю его каждый день. За это время я пробовала несколько раз начать встречаться с мужчинами, но каждый раз понимала, что все это не то, что нужно. Это меня стало волновать, ведь время идет, и я хочу семью и детей. Вокруг меня есть мужчины, но они относятся ко мне по-дружески. Ловлю себя на мысли, что произойдет чудо и он вернется ко мне. Надя, 30 лет .
Мужчины тоже попадают в такую ситуацию, и происходит все похожим образом, но сегодня речь не о них. Подобные истории начинаются с большой любви, отношений, длившихся несколько лет (хотя, впрочем, и нескольких месяцев порой бывает достаточно). Далее — болезненное расставание, после которого начинаются вялые поиски нового мужчины. Но… то женатый окажется, то не подходит по статусу, росту, весу, возрасту, привычкам. Женщина говорит о том, как хочется ей любви и мужского плеча рядом, а все нет того плеча! В чем же дело? Дело в том, что за прошедшее время после разлуки никак не сотрется надпись «Занято!». Эта надпись и считывается потенциальными партнерами. Легкий нажим, дверь не поддалась, действительно «занято», и мы идем искать другую дверь, столик, место. Откуда же у женщины такая надпись?
Конечно, это внутренний «проектор», ее самоощущение: «у меня есть мужчина». В случае травматического расставания часть женщин (и мужчин тоже) остаются в прошлом. Они живут прошлым, вспоминая о них ежедневно, тоскуя по тому, что было. Они идеализируют партнера, несмотря на причиненную им боль. Они так и не смогли поставить в отношениях «точку» и продолжают надеяться, что эти отношения когда-нибудь вернутся. Формируется мощная внутренняя установка: «мои отношения не закончены, я просто жду, когда они возобновятся». Часто эта установка неосознанная, но понять, что она есть, можно по навязчивым воспоминаниям, по идеализации партнера, а также фантазиям о его возвращении. Возможно, это норма для первой половины года с момента расставания, но затем нужно стирать надпись «Занято!» и писать новую: «Готова к отношениям!» Жить иллюзиями, прошлым — значит упускать важное в настоящем.

«МОЙ МАГНИТ» Сейчас у меня серьезные отношения с мужчиной, который мне дорог и которому я очень нужна. Может быть, это любовь, привязанность, но это точно магнит, который притягивает нас друг к другу. Это продолжается уже несколько лет. Он женат, у него прекрасная семья. Я осознаю, что ради наших чувств он никогда не изменит свой семейный уклад по разным причинам, столь понятным и принятым мною прежде всего. Я верю, что, быть может, ситуация изменится, когда в моей жизни появится другой, свободный мужчина, способный меня «оттолкнуть» от моего «магнита». Но почему-то мужчины меня боятся (причем говорят об этом сами). И что же мне делать: любить и быть любимой чужим мужчиной или... Елена, 33 года
Ситуация достаточно узнаваема и типична. Любовный треугольник «муж — жена — любовница». Очень лояльная любовница, не претендующая на то, чтобы владеть мужчиной полностью, но тем не менее считающая его своим. Понимает, что он не уйдет из семьи, что отношения вошли в такую стадию, на которой любовницу новой женой не делают, но, несмотря на это, за эти отношени�

Терапевтична група "Живі люди 2.0".
10 июня Киев

Приглашаю на расстановочную технику «Женщина и ее дело»
24 июня