Публикации с тегом доверие (8)

Работая в психотерапии я учусь доверять себе и своим ощущениям. Именно это мне помогает во время сеанса. ⠀ Хороший психолог - это не про схему работы, и не про талант, хотя он, безусловно, важен. Это про доверие к себе. Те чувства, которые возникают в процессе терапии являются важным индикатором, они могут быть ключом и чем-то очень важным, а могут быть и глупостью или просто моими чувствами. ⠀

 

Вопросы, которые возникают в голове из ниоткуда, порой даже странные. Решимость их задать. ⠀ Но нужно довериться себе, чтобы все это использовать в работе. ⠀

 

Бывали случаи, когда меня охватывала паника в процессе сеанса или желание убежать. Я конечно могла бы подумать, что это что-то мое. Но я использовала эти ощущения, как индикатор состояния клиента и не прогадала. ⠀

 

«Мне хочется сейчас убежать и спрятаться. О чем это для вас? Это как-то связано с вашей жизнью?», - спросила я. ⠀

У клиентки потекли слезы. От нее два года назад ушел мужчина, просто исчез и даже не отвечал на звонки, без объяснения причин. Два года назад, а болело до сих пор... А пришла она ко мне вовсе не с этим. ⠀

 

«Что происходит у вас внутри, что у людей есть такое желание? Что вы чувствуете при близком контакте?». И мы стали работать с этим и раскрыли много нового и неожиданного. ⠀

 

Без доверия к себе я бы не вышла на ключевую боль клиента, на ту проблему, о которой она даже и не догадывалась. ⠀

 

И если я могу довериться себе, своим чувствам, которые возникают в процессе работы, то и люди мне могут довериться. Ведь все зеркально. ⠀

«У тебя психологическая травма, поэтому ты не доверяешь мужчинам» - я не раз слышала такое и в свой адрес и от знакомых женщин, и от клиенток. Обычно это звучит как упрёк: мол, «с тобой что-то не так, - сходи к психологу, проработай свою травму и давай возвращайся к поискам нормальных отношений, как все нормальные люди». Как будто недоверие само по себе - это изъян. Как будто доверие - это то, что выдаётся по умолчанию. «Я же, в отличие от этих, которые насилуют и бьют, - хороший человек, почему мне женщины не доверяют» - так думают многие мужчины, когда речь заходит о чьих-то чужих проступках. Только они не задумываются о том, что получив травму от одного мужчины, женщина скорее всего будет осторожна со всеми другими. Неужели это недоверие необоснованно? Неужели женщины, не доверяющие мужчинам, не объективны? Неужели они подобны людям, которые однажды попали в аварию и теперь боятся садиться за руль? И да и нет. И я считаю, у такого недоверия есть серьёзные основания.

Если посмотреть на статистику изнасилований (по данным ООН 4 из 10 женщин становятся жертвами физического и сексуального насилия), то шансы получить эту самую «психологическую травму» у женщин весьма велики: достаточно просто быть женщиной.

Это не только тяжкие преступления. Это и истории о домогательствах на рабочем месте, в институте, о нежелательных комплиментах с сексуальным подтекстом, о изнасилованиях в браке (и такое явление существует), о бесконечном эмоциональном обслуживании, когда женщина должна создавать «погоду а доме», поскольку мужчина не владеет своими эмоциями. И чем больше таких историй женщины видят и слышат, тем меньше доверия к мужчинам. Чужие травмы нас тоже травмируют: когда мы сталкиваемся с насилием, которому не можем противостоять, мы реагируем страхом, когда мы читаем или слышим о таких историях - мы тоже пугаемся и злимся. С начала движения #metoo, когда женщины перестали бояться говорить о насилии, которое они пережили, таких историй мы видим все больше и больше. Это не значит, что самих историй стало больше. Это значит, что уже не так страшно говорить о них. И каждая такая история подрывает доверие к романтическим отношениям у женщин: она уже не готова на привычные ухаживания, ей хочется доверять, и ей нужны основания для доверия. Она будет хотеть, чтобы мужчина в ней увидел человека, чтобы он уважал ее, слышал ее «нет», не пытался манипулировать с целью развести на секс, интересовался ее жизнью, планами, увлечениями.

Отношения без доверия могут быть лишь утилитарными, функциональными: в них нужно постоянно вести счёт тому, сколько ты дал и сколько получил, все время проверять не обманули ли тебя, не лох ли ты. Смысл таких отношений - в использовании: мужчина будет использовать женщину как средство репродукции, как секс-объект или как обслуживающий персонал, а женщина будет соглашаться на эти роли из страха перед одиночеством, перед давлением общества («старая дева», «да кому ты нужна с двумя детьми»), да и просто из финансовой зависимости. Женщины, которым всю жизнь твердили о том, что значит быть женщиной, и как правильно быть женственной, и как правильно завоевать и удержать правильного мужчину научаются не видеть себя, не развивать свой внутренний мир, а посвящать себя целиком самоконтролю - сидят на диетах, прокачивают «мудрость» и «женственность», не позволяют себе злости и критики в адрес мужчин, учатся вдохновлять и поддерживать, чтобы соответствовать их идеалу.

В таких отношениях нет места личности, потому что личность - это что-то большее чем роль. А если я не могу в отношениях проявиться полностью, то я не могу и доверять полностью: я буду придерживать какие-то мысли, чувства и реакции. Я не буду делиться сокровенным. Все же доверие - это основа отношений. Без доверия нет любви.

Если из каждого утюга мы слышим, что «мужчина по природе охотник», то о каком доверии может идти речь? Где вы видели, чтобы дичь доверяла охотникам? Если мы слышим, как мужчины утверждают, что «насилие - часть мужской природы», что «отношения невозможны без насилия», то доверять таким мужчинам нет никаких оснований.

Мужчины могут возразить: сейчас многие женщины охотятся ничуть не хуже. Они прекрасно изучили слабости мужчин и используют это знание, чтобы облапошить беднягу, захомутать, затащить в брак, родить ребёнка и потом жить припеваючи на алименты. Их недоверие тоже можно понять: ведь их научили, что мужчина - глава семьи, что женщину нужно контролировать, а если ты не справляешься, то это твоя вина и ты «не мужик». Но строить отношения с собственностью как-то странно. Отношения могут быть только с кем-то живым, изменчивым, отличающимся от тебя. С кем-то, кого невозможно контролировать. И в таких отношениях путь к взаимному доверию - это усилия с двух сторон, это действия, которые будут говорить: «я тот или та, кому ты можешь доверять», я заслуживаю твоего доверия.
И доверие - как хрустальный мост, он может разрушиться в одну секунду. Доверие рушится, когда один начинает требовать его от другого: «ты что, мне не доверяешь?», «как ты можешь мне не доверять?». И оно немного укрепляется, когда его отсутствие просто замечают: «я вижу, ты мне не доверяешь, мне жаль» и когда о нем заботятся: «что я могу сделать, чтобы восстановить твоё доверие?».
 

«Говорю вам искренне, нам с мужем хорошо в постели!» - стремительно и взволнованно прозвучал высокий голос. Как-то скоропалительно так, взвился ввысь, прозвенел тонкой ноткой и закачался во флюидах на волнах интимной темы.
Казалось бы, не первая встреча, безопасное психологическое пространство установлено. Можно переходить к более глубокому исследованию возникших семейных проблем в молодой паре.
Задавая совершенно обычный для семейного психолога вопрос: «Как часто вы обсуждаете сексуальную удовлетворенность с мужем?», реакция оказалась неоднозначной.
Ответ был настолько поспешен, что у меня закралось сомнение в его искренности. 
Да, так случается.
Человек готов рассказывать о своих отношениях с партнером сколько угодно – о том, как встретились, как все было красиво и шоколадно.
О том, что как и каким образом сейчас возник разлад и неудовольствие в паре, о том, как «вот у них - друзей, сватов, кумовьев - происходит что-то не так», готовы даже порассуждать на тему секса у них, тех самых «других».
Но как только задается вопрос об их собственных, супружеских сексуальных отношениях, возникает ощущение, что пары теряют разом слух и понимание простых, казалось бы, слов.
Да, часто слышатся именно такие встречные вопросы - ответы в парах: «А что, все нормально. О чем там говорить?»
А говорить надо, и говорить необходимо обо всем и много!
И в первую очередь именно вам, молодым партнерам, друг с другом!
И в данном случае, надо понимать, что вы с партнером выступаете не просто как влюбленные друг в друга личности, а как мужчина и женщина.
С позиции каждого из вас – в интимных отношениях есть много проблем, загадок, вопросов, на которые вам сможет ответить только ваш партнер.
Иногда молодые пары торопятся, спешат, как - будто перед ними забег, а не путь, длиною в совместную жизнь. Все наскоро, любовь, секс, разговор, все второпях.
А так не получается, да и не получится никогда.
Любовь, семья, отношения требуют неторопливости и искренности в отношении себя.
Я не ошиблась, первым делом не в партнерстве.
Именно, быть честным с собой, понять свои желания и ценности.
И это - про сексуальные отношения и взаимодействие в паре.
Прежде всего, вы сами должны понять, разобраться в ваших личных  интимных пониманиях,  представлениях и предпочтениях.
Точно также как и ваш партнер, со своими воззрениями и принципами.
И прояснение ваших позиций, пониманий абсолютно не  означает, что ваши взгляды на определенные понятия совпадут.
Для откровенного обсуждения отношений важно доверие в вашей семье, паре. Доверие и близость, душевное понимание и безопасность.
**
Тема супружеских отношений – многогранна, включает в себя несчетное количество направлений, ответвлений.
Одной из самых сложных, закрытых проблем в парах является тема интимных взаимоотношений.
Если у вас не получается лично разрешить возникающие проблемы, есть смысл обратиться за помощью к специалисту в семейных отношениях.

 
 
 
 

Как стать другом своему ребёнку? ⠀
Просто быть с ним честной и самой собой. Делиться своими чувствами и переживаниями, мыслями и событиями, которые происходят в вашей жизни, весёлым случаем, который произошёл по дороге на работу и т.д. 
Делиться собой и принимать его.
Общение - двусторонний процесс - и предполагает взаимообмен.
⠀
Когда мы прячем часть себя, не разговариваем с детьми о чём-то важном для нас в данный момент, считая их слишком маленькими или оберегая от сложных эмоций, трудных ситуаций, мы взращиваем стену недоверия. Дети чувствуют фальшь и вскоре начинают фальшивить сами, принимая предложенную вами модель общения, на подсознательном уровне.
⠀
Когда мы открыты общению, делимся своим Настоящим, вместе планируем будущее, вспоминаем весёлые моменты из прошлого, сохраняем последовательность в своих действиях, поступаем в соответствии со своими словами/обещаниями, дети стремятся поступать так же.
⠀
Доверяйте своим детям, и они будут ещё больше доверять вам.