Публикации с тегом дифференциация (5)

Предлагаю поговорить про контакт, диалог, разговор. Как слышать и быть услышанным.
Я выделю два момента, которые сильно влияют на любые переговоры.

 

1. Исходное состояние, из которого я что-то говорю другому.

Важно различать, в каком режиме мы находимся, когда разговариваем с другими.
Мы можем общаться, находясь в разных режимах.

Сегодня я выделю два из них:

 

Первый режим — режим управления (подчинения) — когда нам хочется, чтобы другой послушал и послушался. Т.е. начал вести себя так, как нам того хочется.

 

Второй режим — режим любопытства, когда мы хотим услышать другого и сравнить его картину мира со своей, сонастроиться. Понять, в чем мы совпадаем, а в чем различаемся и как это влияет на нас прямо сейчас.

 

Часто конфликт возникает потому, что один режим выдается за второй.

 

Выглядит это так: «Давай договоримся. Расскажи, что ты думаешь, чего бы хотел, как ты видишь ситуацию» — прекрасное начало, похожее на режим любопытства и сонастройки.
Но не тут-то было, если следующая фраза, которую вы говорите будет такой:
«ты ошибаешься»,
«ты не понимаешь»,
«так не бывает»,
«это худшее, что можно было придумать» и т.д.

 

Режим подчинения — это частный случай режима сонастройки. Бывает, что люди сверяя свои внутренние карты, договариваются на взаимную иерархию, когда один решает, а второй следует за ним.

Ситуация подчинения, если она повторяется в паре достаточно часто и в разных областях жизни, может сильно усложнить эмоциональную жизнь пары. Когда один будет чувствовать себя сильно уставшим, а второй — вечно недовольным, что делается не так, как он того хочет.

 

2. Роль вопроса.

Важно понимать, я спрашиваю или я высказываю свою позицию.

 

Ловушка — пытаться сделать это одновременно.

Если в диалоге начинает встречаться такое поведение — можно смело говорить, что он перешел в напряженную стадию и близок к конфликту.

 

Мы очень часто задаем вопросы не потому что интересуемся мнением другого человека, а потому что хотим выразить свое отношение к происходящему.

 

Это может выражаться как в самом вопросе, так и интонационно.

Примеры таких вопросов и вариантов их перевода:
«Как только такое могло прийти тебе в голову?» — Меня пугают твои слова. Я хочу, чтобы ты перестал о таком думать. Я тебя не поддерживаю.
«Ты серьезно собираешься так поступить?» — Надо быть совсем дураком, чтобы так себя вести. Я тебя не уважаю.
«И что ты потом будешь делать?» — Я знаю, что ты обломаешься, и придешь ко мне за помощью, но я не хочу тебя потом успокаивать.

 

Чаще всего такие вопросы выражают эмоциональное состояние вопрошающего. Его недоумение, негодование, растерянность, обиду, злость. Только в такой форме, что на нее очень сложно ответить. Потому что эта форма — задевает образ и самооценку другого человека.

Если вы задаете или вам задают такие вопросы, которые на самом деле выражают позицию и эмоциональное состояние собеседника — важно понять, что градус напряжения уже очень высокий.

В диалоге очень важна способность слышать другого. А для этого важно быть неперевозбужденным от своих чувств.

 

Обязательные условия хороших переговоров:

— Уважение к другому и уважение к себе;
— Любопытство к позиции другого и миру вообще;
— Готовность внимательно слушать и стараться понимать другого;
— Готовность объяснять свою позицию и желание быть понятым. Когда понятность — это не только задача партнера (если ты меня не понимаешь — может быть, я непонятно объясняю, и тогда я попробую объяснить по-другому).

Взрослые люди редко просят.
Но отсутствие просьб не означает, что они не ждут помощи.
Кто-то не обращается напрямую, но просит глазами, выражением лица. Или позами тела.

Кто-то рассказывает такие истории, которые берут за душу и вызывают желание помогать.

 

Конечно, желание помогать возникает из каких угодно мотивов.
Но это ловушка, считать, что так и должно быть: я не просил, а человек сам предложил помощь.

 

Помощь без просьбы скрывает от нас — можем ли мы обращаться за помощью сами?
Мы развиваем какие угодно качества — терпение, умение ждать, смирение. Но не умение активно звать, чтобы поддержали.

Активность останавливается по-разному. Например, так: «Если я попрошу, то помощь будет не искренней. Искреннее желание помочь должно рождаться само. А так получается, что я заставляю человека. А я хочу, чтобы он сам хотел.»
Или: «Просят только слабые люди, маленькие дети. А я взрослый и самостоятельный, значит я должен справляться сам.»

Еще замечаю, что когда взрослый человек нуждается в другом, эту нужду он выражает в словах — «мне нужна поддержка.»
Но фраза «мне нужна поддержка» — это еще одна фраза, не отбрасывающая тень.

Чтобы наделить ее большим смыслом, можно попробовать заменить на «мне нужна твоя помощь в ...»
В том, чтобы успокоиться.
В том, чтобы найти выход, и понять, как себя вести.
В том, чтобы обсудить свои сомнения и получить ясную картину происходящего.

 

Предлагаю провести небольшой эксперимент. Вспомните какую-нибудь ситуацию, в которой вы нуждались в поддержке. Представьте напротив себя вашего знакомого, того, чью поддержку вы бы хотели получить.

 

А теперь, как бы говоря ему, произнесите в слух одну и ту же мысль, выраженную по-разному:

— Мне нужно, чтобы ты поддержал меня в этой ситуации.
— Мне нужна твоя поддержка в этой ситуации.
— Мне нужна твоя помощь в этой ситуации.
— Я бы хотел, чтобы ты мне помог в этой ситуации.
— Помоги мне, пожалуйста, в этой ситуации.

 

Одну и ту же фразу можно повторить несколько раз, чтобы прочувствовать, как она в вас отзывается, как реагирует ваше тело, когда вы произносите эти слова. Как вы дышите, какие части тела напрягаются или расслабляются. Какие мысли приходят в голову после произнесения этих фраз?

 

Прямая просьба несет риски отказа.
Отказ ранит.
Чтобы не раниться, люди учатся терпеть или искать способы непрямого выражения своих просьб. Это еще называют манипуляцией. Когда человек хочет что-то получить, но не говорит об этом явным способом.

 

Как просить, чтобы не отказывали?
Никак.

 

Право отказа — это важная часть отношений. Только в такой ситуации возможна искренность, а следовательно, и эмоциональная близость.

 

Поэтому важно разбираться со своей устойчивостью в моменты, когда отказывают. Почему это становится непереносимым?

 

Зачастую, это просто замкнутый круг. Человек так долго терпел и не просил, что силы на нуле, помощь нужна срочно, и если в помощи отказывают — это воспринимается как предательство.

Как с голодом, пока чувствуешь легкий аппетит, можно выбрать себе еду и приготовить ее так, как хочется сейчас. Но при сильном голоде, очень хочется съесть хоть что-нибудь, главное — побыстрее. И если в таком состоянии пришел в ближайший магазин, а он оказался закрыт — то это вызывает злость, отчаяние, и боль.

 

Поэтому, если вы задаетесь вопросом, как просить так, чтобы не отказывали, подумайте.

Может задача состоит в другом.
Как не доводить себя до такого дефицита, в котором отказ оказывается разрушительным? Как перестать терпеть, перестать видеть в этом самостоятельность и зрелость.

Фото: Cig Harvey

В прошлом тексте я затронула тему границ. Давайте про них поговорим. И про ресурсы, потому что обсуждать границы без обсуждения ресурсов не имеет смысла.

 

На птичьем языке, нарушение границ — это использование моих ресурсов не по моим правилам.

Чтобы чувствовать, что мои границы нарушают, я должен считать, что ресурс мой.

 

Это важный момент! Потому что ресурсы могут быть моими, чужими и общими. Часто в отношениях сложно разобраться, где какой. Многие по-хозяйски присваивают себе чужое или общее. А потом говорят, что их границы нарушают — в смысле не дают того, что никогда им и не принадлежало.

 

Или, наоборот, отдают свое сразу же другому. И нарушением границ называют то, что новые хозяева ведут себя по-хозяйски, как посчитают нужным. Не особо считаясь с интересами предыдущего хозяина.

 

Бывает, из-за силы желания, начинает казаться, что что-то — мое. Просто потому, что я этого очень хочу, очень в этом нуждаюсь. Это естественный механизм, который особо ярко можно наблюдать на детской площадке.

 

- мое время;
- тело и все, что тело делает: слушает, обнимает, чувствует, говорит, работает и т.д., 

а также то, как тело выглядит: вес, возраст, стиль, запах;
- деньги и материальные ценности: квартира, машина, одежда и т.д.;
- нематериальные ценности — жизненный опыт и черты характера: чувство юмора, эрудиция, оптимизм и т.д.

 

Границы устанавливаются в обсуждении. Обсуждение — это не только проговаривание, мы многое понимаем без слов, общаясь друг с другом невербально.

Обе стороны влияют на то, какие правила в итоге установятся в паре, как будут использоваться ресурсы друг друга.

 

Диктовать условия использования своих ресурсов можно, если вы в отношениях подчинения и находитесь сверху. А также, если вы в созависимых отношениях, если ваш партнер привязан к вам намертво, что бы вы ни делали.

 

Во всех остальных случаях условия использования ресурсов обсуждаются, и люди договариваются.

Фраза «он нарушил мои границы» означает нарушение договоренности.

 

Мы договорились, что проведем время вместе, а он не пришел. Мы договорились, что купим продукты вместе, а он не внес свою часть денег. И т.д.

 

А теперь внимание. Люди почти никогда не говорят в таких ситуация про нарушение границ. Представьте себе такую ситуацию. Какие мысли, чувства у вас рождаются?

Когда я представляю, я думаю про злость, грусть и тревогу, не случилось ли чего.

Думаю, что меня подвели, или, если на кону очень значимое, — предали.

 

Что же тогда чаще всего называют нарушением границ?

1. Когда другой не настолько чуток, вежлив, внимателен и аккуратен с нашими ресурсами, как нам того бы хотелось.

 

Ресурсы могут быть невосполнимыми или тяжело восполнимыми. Часто бывает, что их мало. И мы все равно отдаем последнюю рубашку другому. А он не радуется, как мы того ждем.

Выход: Такие отношения очень похожи на кредиты в банке. Человек сначала выдает кредит, один за другим, а потом обнаруживает, что все, сил нет, и требует все назад, с процентами.

Будьте внимательны к балансу в отношениях, не давайте себе в убыток, не делитесь тем, чего у вас мало и самим на себя не хватает. Тогда не будет возникать потребности получить что-то ценное взамен.

 

2. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, но мы не обсуждаем это с ним, а ждем, что он догадается.

 

Это идея о том, что правда только одна, и мы не можем существенно отличаться друг от друга, поэтому другой, на самом деле, видит ситуацию точно так же, как и мы, просто почему-то ведет себя иначе.

Выход: в таких отношениях слабое место — нет ощущения того, что другой - отдельный человек, со своим мировоззрением и картиной мира. Важно это заметить и уметь тактично говорить о своих желаниях, просить.

 

Это частая проблема, что человек не умеет просить. Сначала долго терпит к себе какое-то отношение, которое ему не нравится, а потом взрывается.

 

3. Когда другой ведет себя так, как нам не нравится, мы ему говорим о дискомфорте, но ничего не меняется.

 

Это то, что люди чаще всего имеют ввиду, когда говорят о нарушении границ.

Хотя в этой ситуации стоит говорить о сложности с расставанием, которая превращается в эмоциональную зависимость.

Когда страх одиночества или еще какие-то, непроясненные про себя моменты, мешают человеку закрыть дверь в свое сердце.

 

Если вы видите, что человек к вам невнимателен, не прислушивается к вашим просьбам, не ценит ваш комфорт — что вы делаете рядом с этим человеком?

 

Вы как хозяин, который приглашает гостя в дом, накрывает ему на стол, приглашает его в спальню, а потом видит, что тот ходит в грязной обуви, плюет на пол. Но все равно продолжаете открывать двери своего дома такому гостю.

 

Это не нарушение границ. Вы открываете свой дом сами. Ключ от дверей должен же быть в ваших руках. А иначе получается, что вы гость в своем собственном доме.

Выход: важно внимательно рассмотреть, какие силы держат вас рядом с этим человеком, что мешает вам отдаляться?

Есть красивый термин — слова, не отбрасывающие тень. Это такие слова, по которым сложно представить, что имеется в виду. По ним нельзя достоверно восстановить картину того, что происходило.

 

При этом они звучат ярко, эмоционально. Из-за этой яркости ускользает от внимания абстрактность сказанного.

 

Топ моего личного списка таких выражений, которыми я сама грешу, и которые слышу от других:
— Психологические границы и их нарушение;
— Ресурсы и их недостаток.

 

Чем плохи такие словесные обороты? Двумя вещами.

Из-за того, что они крайне не конкретны — увидеть за ними реального человека с его переживаниями очень сложно. Чтобы действительно понять человека, который говорит «он нарушил мои границы» — надо задать много проясняющих вопросов. Если вы в кабинете у психолога, то это его работа, и он будет прояснять, чтобы вас понять.

 

В обычной жизни, люди редко расшифровывают такие завуалированные послания. Потому что моментально «понимают», только что-то свое. А когда все понял — зачем расспрашивать?

Только это не понимание, а фантазирование. Наполнение слов своим содержанием.

 

Вот вы говорите «он нарушил мои границы» — и видите понимающий взгляд и слышите что-то типа «ужас, как так можно». При этом что именно понял другой человек, и что он с вами сейчас разделил — остается покрытым туманом.

 

Ощущение близости есть, но эта близость коварна. Она строится на проекциях, которые не проверены, а этот тип близости в психологии называется слиянием.

 

Если долго заниматься таким взаимным «пониманием» — это чревато разочарованием.

И никто в этом не виноват, просто каждый понимал что-то свое. А слова, не отбрасывающие тень — так соблазнительно к этому подталкивали.

 

Второе. Человек, который так абстрактно говорит про себя, с высокой вероятностью сам плохо различает, что с ним происходит.

 

Слова, не отбрасывающие тень — это маркеры тяжелых переживаний, которые хочется избежать. Это то, что не хочется рассматривать. Поэтому картина происходящего у самого рассказчика присутствует в виде наброска.

 

Человек, который видит себя как набросок — уязвим.

Ситуация усугубляется, потому что работает принцип самоподкрепления. Сначала я говорю «он нарушил мои границы», «у меня нет ресурса», а потом обнаруживаю, что переживаю это все больше и больше — что мои границы постоянно нарушают, а ресурсов как не было, так и не прибавляется.

Потому что, назвав ситуацию, повесив ярлык, я даю сигнал мозгу, что все понял — а на самом деле, даже толком и не рассматривал, что происходит.

 

Чтобы понять что-то про свои границы и про свои ресурсы, важно наполнить эти абстрактные слова конкретным смыслом.

Я много думаю и пишу про то, как быть собой. Как важно ощущать, что я тот, кем хочу быть, что мне нравится моя жизнь. И сегодня я хочу продолжить и озвучить пару важных моментов.

 

Первое:

Фраза быть собой – очень абстрактная. Предельно неясная. Её надо прояснять. Потому что в этой жизни нельзя быть никем, кроме как собой. Что бы мы ни делали, нравится нам это или нет, довольны мы или недовольны, что делаем это – все равно это и значит быть собой.

 

Быть собой – это и есть вот эта совокупность: того, что я делаю, того, что я чувствую, того, что я думаю обо всем этом и о мире вокруг. Это противоречивое переплетение всяких моих хочу, могу и надо.

От этого противоречия можно устать. Может захотеться что-то из этого отторгнуть, сказать, что «это не я», «это не мое». Но не вашим от этого оно не станет. От этого в клубке противоречий просто добавится еще один узелок.

 

Поэтому задача быть собой всегда осуществляется. Невозможно быть не собой. Кого бы вы ни играли, чем бы ни занимались, вы всегда это делаете с помощью своих органов чувств.  

 

Мы всегда те, кто мы есть. И с этого момента и начинается самое интересное.

То, какие мы есть - может вызывать у нас очень разные чувства. Может рождаться неудовлетворенность, тревога, напряжение. Которые нередко переходят в самокритику или критику окружающих людей. В этом месте как раз и могут возникнуть фразы «я не чувствую, что живу собственную жизнь», «у меня не получается быть собой».

 

Второе:

Если быть собой – это внести гармонию в восприятие себя и своей жизни, распутать те узелки, которые вызывают наибольшее напряжение и дискомфорт, то важно внимательно исследовать то, что есть.

 

Желание одним махом разрубить все узлы (состояние, когда думаешь «а пошло оно всё к черту») – это очень импульсивное решение, которое может приходить в голову, только если вы долго откладывали необходимость сесть и распутать запутанное.

 

Внимательное рассматривание своей ситуации, которое может восприниматься как ничегонеделание - необходимый этап, чтобы сориентироваться в реальности.

Мне кажется, мы решаем этот вопрос каждый день в течение всей своей жизни. Пытаемся сориентироваться и определить, где реальное, а где воображаемое. Что осуществимо, а что нет. Что есть, а что нам кажется.

 

Психологические сложности часто возникают в том месте, где человек относится к чему-то воображаемому как к реально существуемому. И наоборот, недооценивает реальность, считая что «показалось», что достаточно не думать о чем-то, и это исчезнет само собой.

 

Это можно понять. Мечты, планы, ожидания, фантазии, идеи – все они живут в нашем внутреннем мире, наполняют нас жизнью и кажутся очень реальными. В то же время, окружающие нас люди - отделены от нашего внутреннего мира, не видят его, и он для них из области воображения. Но у них свои идеи, мысли и ценности. У них свой внутренний мир, скрытый от нас. Поэтому каждый из нас нуждается в другом как в более независимом свидетеле. Как в маяке, или взлетной полосе, или стабилизирующем якоре. В каком-то смысле, ключ от реальности находится в руках другого человека. И если мы хотим лучше жить в этой реальности, реализовывать свой потенциал, то мы вынуждены обращаться к другим. Мы вынуждены обращать внимание на их точку зрения.

 

Поэтому когда люди говорят, что они зависимы от чужого мнения – в этом нет ничего неправильного. Другое дело, это может говорить о том, что человек, например, не может выбирать референтную группу. Тех людей, к которым стоит прислушиваться. У него референтная группа организуется сама по себе, из всех тех, у кого есть свое мнение. Также это может значить, что наличие авторитетных внешних голосов автоматически лишает авторитета его собственный внутренний голос. Все это может серьезно мешать выстраиванию отношений с другими, негативно сказываться на самооценке.

Третье:

 

Внимательное рассматривание – может поднимать неприятные переживания. Что-то начнет расстраивать, вызывать печаль. Но часто именно печаль является началом нового решения. Печаль помогает отсоединиться от идеального образа себя, от нереалистичных ожиданий и развернуться к самому себе реальному. Пройдя печаль, можно увидеть, что быть собой - это не значит не иметь проблем. Что любой активно живущий человек имеет кучу проблем. Решение разного рода проблем (можно назвать это нейтральным словом «задача») составляет большую часть жизни человека. Проблемы - это не что-то случайное, это повседневная рутина. Обязательно что-то будет идти не так, как хочется, не так, как было задумано изначально.

 

Все это может сильно расстраивать. Но скажите себе: "Я решаю сейчас важные для себя вопросы. Они про то, кто я и какой я. Про то, кого и что я люблю, про то, что меня вдохновляет и не оставляет меня равнодушным. То, что я делаю, говорит о том, кто я."

 

Быть собой – это не феерический праздник безграничной вседозволенности. Иногда быть собой – это усталость и сложность. Но та усталость и та сложность, которые наполняют. Потому что рождаются при решении значимых вопросов.

 

«Подлинное счастье наступает, лишь когда вы находите проблемы, которые вам нравится иметь и решать.» Марк Мэнсон