Весна - время любви. И разговоров об отношениях. Пополню и я
интернет очередной статьей на эту тему.
Советы прояснять отношения, особенно когда они портятся -
психологическая аксиома. Все знают, как это полезно. Способность
спокойно без скандалов обсуждать отношения - отличительный признак
человека культурного. ...
Весна - время любви. И разговоров об отношениях. Пополню и я
интернет очередной статьей на эту тему.
Советы прояснять отношения, особенно когда они портятся -
психологическая аксиома. Все знают, как это полезно. Способность
спокойно без скандалов обсуждать отношения - отличительный признак
человека культурного.
Но знаете, что я скажу? Не все разговоры одинаково
полезны. Неожиданно я обнаружила, что не все и не всегда
отличают позицию диалога от позиции слияния. Я тоже не
исключение.
Что такое диалог? Это одновременное присутствие в разговоре
нескольких точек зрения - чтобы в результате что-то произошло.
Чтобы внести в ситуацию ясность и принять решение. Или не принимать
решения, но лучше узнать друг друга. Или просто получить
удовольствие от процесса.
Что такое слияние? Это психическая защита, суть которой, если
говорить кратко - отказаться от опоры на себя, а "разместить" свои
непонятные пока потребности в ком-то другом. В том числе с помощью
разговора. И ожидать, что они будут удовлетворены.
Что требуется, чтобы разговор об отношениях был
диалогом?
- Желание ОБОИХ партнёров вступить в диалог
- Способность услышать собеседника
- Способность принять, что у другого человека могут быть
другие мысли, чувства и мнение, и не факт, что они поменяются
- Предметность - то есть понимание, о чём вы хотите
договориться и когда стоит завершить.
Если вы снова и снова заговариваете об отношениях с
равнодушным возлюбленным, пытаясь объяснить ему всю себя изнутри, а
он с трудом терпит ваш голос - это не разговор об отношениях. Это
неспособность оставить надежду на то, что вас полюбят. Переживание
такое понятно. Но разговоры - ничему не помогают.
Невозможно "договориться" с другим человеком о том, какие
чувства по отношению к вам он должен испытывать. Можно договориться
о том, чтобы мужчина вам регулярно звонил, но невозможно
договориться, чтобы он хотел с вами общаться. Можно попросить быть
вежливее и не курить вам в лицо - но невозможно заставить его
любить ваше лицо и всё остальное, сколько бы вы ни разговаривали об
отношениях. Желание прояснять отношения там, где пора их закончить
- это способ не переживать окончание, занимая себя
выяснениями.
Если ваши чувства к женщине уже какие-то не такие, и вы
решаете изложить ей свои сомнения в отношениях с ней же, чтобы
"быть открытым и честным" - это не разговор об отношениях. Это
попытка переложить на неё ответственность за ваши переживания.
Невозможно договориться с другим человеком о том, чтобы он что-то
сделал с вашими переживаниями. Но можно попросить о чём-то
конкретном, предъявив это как условие. Ультиматум - это грубая и
часто разрушительная форма, но знайте, что из позиции слияния вы не
способны даже на него. Поскольку, когда вы хотя бы четко понимаете,
чего вы хотите от другого - вы уже не в слиянии, а в
диалоге.
Если вы научились у психологов прямо говорить партнёру о своих
потребностях, и считаете вашу откровенность достаточно ценным
даром, чтобы эти потребности были немедленно удовлетворены - это,
увы, тоже пока не разговор об отношениях. Но он имеет шансы
превратиться в диалог, если вы попросите что-то сделать для вас и
услышите ответ. Любой ответ. Готовность принять только один вариант
- превращает разговор об отношениях в банальную
манипуляцию.
Вы также не вправе требовать от собеседника ясности и
однозначности только потому, что она вам очень нужна. Например,
завести разговор об отношениях на второй день знакомства с
требованием немедленно определиться - считает ли другой это
отношениями, будут ли они продолжаться и какие вообще планы. С
готовностью принять любой ответ - но вам надо знать сейчас и точно!
Увы, отношения - это тоже процесс, и человек имеет право на
неопределенность и ответ "пока на знаю", а ваша неспособность это
переносить - это ваши трудности. С другой стороны, ничто не мешает
вам определять для себя, сколько вы готовы выносить
неопределенность, ставить партнёра в известность и предпринимать
любые действия.
Получается, предметов для разговора об отношениях остаётся не
так уж много. Понять про другого то, что хотите понять.
Договориться о чём-то конкретном. Узнать факты, которые могут
определить ваши дальнейшие решения. Или просто получить
удовольствие от самовыражения и обмена.
А многочасовые разговоры об отношениях как форма досуга -
могут быть не признаком тонкой душевной организации, а способом
справляться с тревогой перед прямым взглядом на эти отношения и
своё место в них.