Публикации с тегом детство, арт-терапия, творчество (1)

Воскресенье. 9 утра. Детская площадка. Никого. 
... Через некоторое время появляется папа с годовасиком. 
С виду такой весь невыспавшийся. 
... Я сразу проецирую своё :" Вот, в воскресенье , наверное , поспать хотел, а жена гулять с ребёнком отправила". 

К моему большому удивлению папа все время очень активно присутствовал в жизни ребёнка : комментировал , озвучивал, предлагал, поддерживал , подхватывал и делал прочие очень важные вещи . 

Было видно, что ребёнку безопасно в этом месте и он с большим любопытством исследовал всю детскую площадку : покатался, потрогал, полазил, понюхал и пр. 

... И да, я вспомнила как очень понятно разговаривают годовасики , без слов, одной интонацией.

... Наблюдая за их контактом испытывала удивление и радость. А послевкусие было - спокойствие. 

... Пока есть такие папы , за подрастающее поколение можно быть спокойным...

Я - мама двоих маленьких детей. В интернете я каждый день читаю истории таких же мам маленьких детей, которых постоянно тыркают и указывают как им жить. И я подумала и решила написать короткую инструкцию как перестать раниться о дурацкие слова и советы окружающих. В первую очередь мой текст - для мам. Но всем, кому больно от чужих вмешательств в их жизнь, может быть немного полезен мой текст.

 

Итак, как не раниться.
1. Не реагировать внешне. Молчать. Если очередная бабушка на площадке учит вас, как одевать ребёнка - просто не отвечайте ей. Особенно, если ночью вы не спали, кофе сегодня ещё не пили и настроения - ноль. Не тратьте силы, пусть она думает, что вы - высокомерная девица или просто глухая. Экономьте силы. Не отвечайте вообще ничего и не смотрите в ее сторону, иначе любые ваши слова будут звучать как самооправдание, а радости вам это не добавит.

2. Отвечайте односложно. «Да. Нет. Спасибо». И не больше. Очень отбивает охоту общаться у тех, кто этого очень хочет. Вы пообщаетесь с ними в другой раз. Сегодня вы ещё не пили кофе. Поэтому: Да. Нет. Спасибо.

3. Вежливо «отбривайте» доброжелателей. На фразы типа : мамаша, куда ж вы смотрите, ваш ребёнок .... (подставьте сами - что там мой ребёнок) я отвечаю ледяным тоном: спасибо, я разберусь сама. Это вежливо, но самооправдание во фразе не прослеживается. Пока доброжелатель осмысливает, я успеваю свалить подальше и не поддерживать дискуссию.

4. «Да пошла ты, за своими отпрысками следи». Это я говорю про себя, если добренькие очень уж выбесили. Вслух, признаться, такого на выдаю, потому что очень грубо. Ну и потому что на меня могут напасть с кулаками за агрессию, а у меня дети. Серьёзно, я беспокоюсь за них, они могут пострадать. Поэтому открыто не грублю никогда. Это опасно.

5. Учу детей отвечать: нет, спасибо, я не хочу. И сразу уходить. Отвечать громко, внятно и звать меня. Во-первых, это защита границ от назойливых взрослых, которые не умеют уважать детей. Во-вторых, ответив так, они, дай бог, успеют уйти от насильника, если он на секунду замешкается от необычного ответа ребёнка.

Ситуации, когда кто-то ко мне лезет, бывают редко. Примерно один раз в неделю. Для мам с детьми это редко. Видимо, лицо у меня такое, что доброжелатели сначала думают, а потом говорят. Но я знаю мам, которые страдают от «помощи» окружающих очень сильно. На утомленного и ослабленного человека больше нападают.

И, конечно бывают хорошие дни, когда я выспалась, попила кофе и готова к обществу с его советами. Могу даже ответить супер-вежливо и вступить в ненавязчивую дискуссию. Но, как правило, советы мне не нужны. Мне не 15 лет и как растить своих детей я знаю сама.

Спасибо за внимание. И пожалуйста, берегите себя и своих детей от тех, кого не учили общаться уважительно и держать своё мнение при себе.

            Возраст 2-3 лет, когда ребенок начинает открыто отстаивать свои желания, очень важен для формирования воли ребенка, его права отстаивать свой выбор, даже если окружающий мир этот выбор не принимает и критикует. В период этого возрастного кризиса важно, с одной стороны, давать ребенку понятие ограничений, с другой – развивать его самостоятельность в принятии решений.

            Примерно с двух лет (у некоторых детей это может быть позже) ребенок начинает осознавать, что он – отдельная личность. В этот период развиваются его волевые качества, он начинает отстаивать свое право на свои желания. И зачастую те формы поведения, при помощи которых ребенок это делает, родителям не нравятся. У детей в этот период, как правило, начинаются истерики, они могут впадать в гнев, быть деспотичными, говорить родителям: "Ты плохая (плохой), я тебя ненавижу!" Если ругать ребенка, запрещать ему самостоятельность, не признавать его право на негативные чувства, пресекать его попытки заявить о своих желаниях, потом будут сложности с осознаванием, чего он хочет и как хочет. Он будет расти не самостоятельным, зависимым от чужого мнения и чужих желаний, подстраиваться под других.

          Чтобы кризис прошел гладко и у вашего ребенка развивались те волевые качества, которые ему необходимы для самостоятельной жизни, прислушайтесь к рекомендациям детского и семейного психолога, гештальт-терапевта Натальи Омельченко.

Будьте родителем своему ребенку. У эмоционально стабильных родителей дети переживают кризис более гладко. Он даже может пройти совсем без детских истерик. Но для этого важно, как бы ребенок себя ни вел, сохранять позицию родителя. Вы взрослый, а он – маленький. Часто мамы впадают в детские состояния (стыд, вину, растерянность), когда сталкиваются с каким-то нежелательным поведением ребенка, особенно при истериках в людном месте. Важно осознавать, что с вами происходит в этот момент, и находить способы возвращать себе устойчивость и "взрослость". Перед родителем в период кризиса стоит задача позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах ребенка, чтобы впоследствии он мог справляться со своими чувствами самостоятельно.

У мамы и папы должны быть единые требования. Если мама разрешает, а папа запрещает, и наоборот, у ребенка не формируется понимание четких границ, он будет учиться манипулировать.

Не идите на поводу у ребенка. Важно, чтобы для ребенка были сформулированы правила, которые нарушать нельзя. Например, не лезть пальцами в розетку, не выходить на дорогу и т.д. Нужно учитывать, что дети очень чувствительны к "слабым местам" у родителей и могут манипулировать ими. В таком случае важно сохранять устойчивость, и ни при каких обстоятельствах не позволять нарушать правила. Для этого нужно сохранять устойчивую родительскую позицию: "Я мама, у меня есть власть и мое родительское право, и у меня такие правила. Нарушать их нельзя не потому, что я не люблю своего ребенка, а потому что эти правила помогут ему сохранить свою жизнь и безопасность". Даже если ребенок будет говорить, что вы плохая и он вас не любит, потому что вы не позволяете ему делать то, что он хочет, вы должны сохранять уверенность в том, что являетесь достаточно хорошей матерью для вашего ребенка и действуете в его интересах.

Проявляйте гибкость. Если дело не касается жестких запретов, важно позволять ребенку отстоять свое решение получить то, что он хочет, и сделать так, как он хочет. Иногда это решение противоположно тому, что хотите вы. Например, он хочет сам завязать шнурки, а вам нужно спешить. Дайте ему время. Даже если он хочет надеть на улицу несуразную одежду, в которой он будет выглядеть смешно, лучше и в этом случае дать ему право на свой выбор. В этот момент он понимает, что может сам принимать решения в своей жизни, опираться на себя. Если позволять ребенку делать выбор, у него появляется устойчивость к тому, что, даже если мир его будет критиковать, у него все равно есть это право.

Контейнируйте чувства ребенка. Быть "контейнером" для чувств ребенка означает принимать его, быть с ним рядом и поддерживать в момент, когда он переживает чувства, с которыми не может справиться самостоятельно. Это может быть гнев, разочарование, печаль, боль. Озвучивая те чувства, которые переживает ребенок, вы формируете его эмоциональный интеллект: "Я вижу, что ты сейчас разозлился, потому что мы должны уходить с площадки". В этот момент ребенок учится осознавать свои чувства и переживать их самостоятельно.

Соблюдайте режим и ритуалы. Важно, чтобы у ребенка был стабильный режим. Полезно вводить дома ритуалы. Например, вечером, когда время чистить зубы и ложиться спать, вместо "Иди чистить зубы", говорите: "Сейчас мы вместе пойдем чистить зубы". И вместе с ребенком идите в ванную. Либо: "Сейчас мы будем вместе убирать игрушки".

Учите ребенка договариваться. Если вам необходимо настоять на своем, когда ребенок требует обратное, важно не просто сказать нет, а объяснить, почему: "Я понимаю, что тебе хочется еще поиграть, но мы должны сейчас идти обедать". Используйте я-сообщения: "Я недовольна, когда ты так себя ведешь", "Мне не нравится, что в твоей комнате такой беспорядок", "Когда ты кричишь, я расстраиваюсь". Учите ребенка проявлять свои чувства не криками и истерикой, а озвучивая их: "Не кричи, а скажи: "Я злой!". Хорошим подспорьем в том, чтобы научить ребенка договариваться и правильно проявлять свои чувства, может быть игра. Проигрывайте разные ситуации, используя игрушки. Так вы будете обучать ребенка моделям поведения при разных обстоятельствах.

Учите выражать агрессию. В период кризиса ребенок сталкивается с неконтролируемым гневом. Учите его правильно проявлять гнев и злость. Вместо того чтобы драться, кричать, бросать предметы на пол, можно бить подушку, рвать бумагу, комкать бумагу и бросать ее на пол, топать ногами, говорить о своей злости.

В возрасте 2-3 лет дети начинают активно отстаивать свои желания. И родители сталкиваются с неконтролируемым поведением детей – истериками. Часто из-за своей растерянности, непонимания, что происходит с ребенком, злости на него, мамы и (реже) папы ругают его, наказывают или игнорируют. Либо же, не выдерживая детского крика и плача, дают ему то, что он просит, закрепляя такое поведение как способ манипуляции.

Почему бывают истерики?

Чтобы понимать, как вести себя во время детской истерики, хорошо бы иметь представление о таком важном этапе развития ребенка, как кризис 2-3 лет. Если до этого возраста ребенок был послушным, то где-то после двух лет он начинает осознавать себя как отдельную личность и понимать, чего он хочет. Тогда он начинает активно проявлять свое "хочу" и протестовать против родительских запретов. И это хорошо, потому что именно в этот момент развиваются волевые качества ребенка. Он пробует "продавить" мир, заявить свое Я, родители в этом случае выступают первыми представителями окружающего мира.

Если родители не понимают, что происходит с ребенком, они слишком жесткие в своем "нет", ребенок будет пробовать отстоять свое желание и начнет истерику. Важно не впадать в панику и понимать, что это нормальный процесс, который происходит с очень многими детьми, и он не навсегда. Как правило, период активных детских истерик длится около полугода. От того, насколько устойчивы родители и последовательны в своем поведении с ребенком в период кризиса, зависит, насколько гладко он пройдет.

Пока истерика не началась

Сочетайте жесткие правила с гибкостью. Важно, чтобы у вас были приняты правила, как "кирпичные стены". Их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Чаще всего это те правила, нарушение которых влечет за собой вред жизни и здоровью ребенку: не лезть в розетку, не брать в руки нож, не переходить дорогу самостоятельно и т.д. Во всех остальных случаях важно быть гибкими и позволять ребенку самостоятельность. Например, когда он сам хочет завязать шнурки или выбрать, какую одежду будет надевать. Желательно, чтобы на одно "нет" было хотя бы пять "да". Если ребенок ни в какую не хочет следовать правилу, предложите ему альтернативу: "Это нельзя, а вот это, это и это можно".

Давайте ребенку выбор. Это важно для формирования в ребенке самостоятельности в принятии решений и ценности собственного мнения и своих желаний. Большим подспорьем будет для вас, если вы будете предлагать ребенку "выбор без выбора". Например: "Ты наденешь синюю кофточку или серую?" или "Ты пойдешь купаться ножками или тебя понести?"

Переключайте внимание. Иногда при том выборе, который предлагают родители, ребенок все равно протестует и пытается настоять на своем. И чаще всего мама замечает тот момент, когда вот-вот начнется истерика. Например, он начинает задерживать дыхание, поджимает губы и т.д. На этом определенном этапе можно еще успеть предотвратить истерику, если переключить его внимание. Например, перенести в другое место, обратить внимание на собачку или птичку в окне, дать игрушку.

Когда истерика в разгаре

Сохраняйте устойчивость. Часто ребенокзатевает истерику в людном месте. В такой момент многие мамы теряют свою устойчивую родительскую позицию. Они боятся оценки окружающих, впадают в чувство вины, теряются. В этом состоянии они не могут реагировать адекватно, начинают ругать ребенка или даже бить. Важно не поддаваться этим чувствам и не обращать внимания на окружающих, действуя в своих интересах и с заботой о ребенке.

Учитесь у папы. Из наблюдений,папы чащепроявляют устойчивость при детских истериках, сохраняя здравый рассудок и твердость. Они не отвергают ребенка, замечают его, "контейнируют" его чувства и реагирует разумно.

Будьте "контейнером" для эмоций ребенка. Важнопонимать, что происходит с ребенком во время истерики. Сначала он сталкивается с тем, что не может получить желаемое. Например, он хочет, чтобы ему прямо сейчас купили игрушку в магазине. Если ему отказывают, это его сильно фрустрирует. Его начинают захватывать эмоции, которых он еще не в состоянии осознавать и контролировать. Эмоциональное колесо начинает раскручиваться, он впадает в гнев и сам успокоиться уже не может. Он в этот момент в состоянии аффекта и уже не способен реагировать на мамин голос. Если мама продолжает говорить "нет" или молча ждет, пока истерика прекратится, она бросает его один на один с его эмоциями, что его сильно травмирует. Такое поведение мамы вызывает у ребенка сильный страх. Если вы будете "контейнером" для эмоций ребенка, то есть будете принимать его гнев и разочарование, выстоите перед его ненавистью (а он в этот момент искренне может вас ненавидеть), он утешится и успокоится. И тогда уже вы сможете принять и его печаль, и другие чувства, связанные с тем, что он не получил желаемого.

Возьмите ребенка на руки и обнимите. Если истерика началась в людном месте, возьмите ребенка на руки и унесите в другое место. При этом важен телесный контакт, чтобы ребенок почувствовал границы своего тела. Если истерика произошла дома, можно закутать его в одеяло, обнять. Предлагайте ему дышать, дайте попить воды. В этот момент ребенок очень нуждается в границах и в том, чтобы рядом была взрослая личность, которая эти границы для него сформирует.

После истерики

Как уже было сказано выше, ребенок в момент истерики впадает в аффект, а после даже сам не понимает, что с ним было. Он эмоционально вымотан. Когда истерика закончилась, можно уже обговорить то, что произошло. Озвучивайте, что происходит с ребенком, какие чувства он испытывает: "Ты разозлился, потому что я не купила тебе игрушку". Озвучивайте чувства не только после истерики, но и тогда, когда она еще не началась: "Ты злишься, что мы должны уходить с площадки, но, к сожалению, мы должны идти обедать". Говорите о своих чувствах: "Мне неприятно, когда ты так себя ведешь". Учите ребенка договариваться: "Я понимаю, что ты хочешь еще поиграть, но давай сходим домой, а потом еще выйдем на улицу". Так он будет слышать и понимать, что мама не враг ему, и со временем научится выражать свои чувства без истерик.

Если родители устойчивые, гибкие, понимают и принимают чувства ребенка и разговаривают ним, кризис будет проходить гладко и может даже обойтись без истерик.

Благодарим за рекомендации детского и семейного психолога, гештальт-терапевта Наталью Омельченко ((066) 727-33-16). Больше читайте здесь: https://lady.tsn.ua/dom_i_deti/deti/kak-reagirovat-na-detskie-isteriki-795633.html

Однажды, давным –давно, проходил  семинар, посвященный решению детских проблем. Тогда- то я и услышала впервые термин- «сказкотерапия». Признаюсь честно- в душе сразу что то отозвалось на это слово. Люблю сказки, это идет из детства, от бабушки, от тех книг, что я читала.  Но представить себя в роли « сказкотерапевта» я не могла. Но раз возник интерес, я решила не отпускать его просто так и начала читать литературу. С первых строчек «сказкотерапия» меня приворожила. Я начала посещать лекции, тренинги, мастер-классы, семинары, все, где упоминалась  это звучное слово. Первый опыт использования сказки просто ошеломил своим результатом. И по сей день я использую эту методику с удовольствием, в работе с детьми и взрослыми, отмечая какие хорошие результаты мы получаем, слушая или сочиняя сказку.

Что же такое «сказкотерапия»?

Это молодое направление практической психологии. Но сказка –самый древний способ поддержки человека с помощью слова. Сказкотерапия - означает «лечение сказкой» и  не имеет возрастных ограничений.  Большое количество сказок  направлены в том числе и  для  взрослых.

Сказка обращается  к глубинному опыту человека, помогает открыть  чувства и   стремления осознать их, переосмыслить жизненный путь.

У детей примерно до 12 лет преобладает правополушарный тип мышления. А это значит, что всю важную для себя информацию они усваивают через яркие образы. Поэтому сказки и мифы лучше позволяют им понять устройство мира.  После каждой новой сказки мы обсуждаем, чему она нас научила,  и как можно претворить в жизнь полученный новый опыт и знания.

У подростков тип мышления переходит на левое полушарие. Но, живя в сказке, происходит осмысление проблемы.  И тогда подростки и взрослые открывают в себе новые ресурсы, возможности, силы для ее решения.

Существует 5 видов сказок:  художественные, дидактические, психокоррекционные, психотерапевтические и медитативные. Под каждого клиента, под каждую проблему подбирается или сочиняется специальная сказка. Вместе с клиентом психолог может рассказывать сказку, сочинять, анализировать, рисовать, проигрывать или драматизировать.

Но сказку нельзя рассказывать сразу, как только клиент пришел. Для начала устанавливается контакт, отношения становятся  постепенно более доверительные, искреннее.  Момент для сказки должен быть уместным. Сказкотерапия постепенно входит в жизнь клиента.

Сказкотерапия –это не кружок драмтеатра, это не «просто послушать». Ключевое слово- слово ТЕРАПИЯ! В связи с этим работа не только приносит удовольствие, но и приближает клиента к новым знаниям, пониманию, осознаю своих запросов и границ.

     Многие взрослые люди говорят, что с возрастом теряется чувствительность к жизни, замыливается глаз, жизнь уже не так удивляет своим разнообразием и превращается в бесконечной бег по кругу.

     Взрослые любят детей, в том числе и за то, что у них опять появляется возможность ещё раз взглянуть на мир глазами ребёнка, и эта возможность приносит много радости и счастья, делает существование полнее и даёт много смысла.

     У людей творческих профессий, как правило, восприятие чем-то похоже на детское, ведь творчество - это создание чего-то нового, и тут уж точно необходим нестандартный взгляд на вещи.

     Реальный мир на самом деле такой каким мы его делаем сами. Внутри каждого большого и серьезного взрослого все ещё живёт маленький ребёнок, который умеет удивляться снегу и получать удовольствие от солнечных лучей, счастливо бегать по лужам под дождём. У него отлично развита фантазия, он любознателен, смел и всегда знает чего хочет.

     Но почему-то по мере взросления взрослые все реже и реже слышат свою детскую часть и дают ей место в своей жизни. Тогда нарушается гармония и образуется пустота и бессмысленность, которую люди тщетно пытаются закрыть бессмысленными покупками, алкогольными вечеринками и много ещё чем.

     Все это - неудачная попытка вернуть себе свою эмоциональную жизнь: настоящие радость, удивление, сделать свою душу живой и подвижной, ищущей, интересующейся - как это было раньше.

     У кого-то это получается, и в жизни появляется много ярких красок, а так же огромное количество энергии для работы, семьи и досуга. Как этого достичь?

     Через внимательное и заботливое отношение к своей внутренней жизни, и, конечно, через любую творческую деятельность. Именно творчество запускает в человеке энергию созидания, расширяет кругозор, учит выделять главное и ценить себя. А ожившая детская часть в душе взрослого человека - это неисчерпаемый источник самой жизни и движения вперёд.

В жизни каждого родителя и его ребенка было благословенное время, когда в отношениях их была любовь, безусловная и глубокая, была близость и соединенность в одно целое, было ощущение мира, и покоя, и счастья, оттого что у тебя есть твой малыш — самый родной и любимый...

Время нашей безусловной любви к ребенку длится до тех пор, пока ребенок не подрастает и не начинает совершать поступки. И вот тут–то и начинается долгий и иногда такой мучительный период воспитания. 

Действительно — чего ему было читать нотации, когда он лежал себе и безмятежно сопел в коляске? За что его критиковать и отвергать — когда он еще ничего не делал просто потому, что еще ничего не умел делать?

Но вот он подрос до такой степени, что может что–то делать: что–то взять, что–то разбить, что–то разлить. Мало того, он подрастает до такой степени, что уже не хочет чего–то делать: не хочет есть кашу, которую ему приготовили, не хочет спать, когда родители хотят, чтобы он спал!

Я обращаю ваше внимание на этот простой факт: объектом нашего воспитания, по сути, являются поступки, поведение ребенка. 

Но парадокс заключается в том. что, воспитывая, мы критикуем, ругаем, отвергаем — ребенка! 

Мы на ребенка направляем весь свой педагогический пыл, обвиняя его, обзывая его. наказывая его.

Мы делаем плохим и виноватым ребенка, вместо того чтобы просто разбираться с его поступком. Мы навешиваем ярлыки на ребенка, на всю его личность, хотя нам нужно было разбираться с тем действием, которое он совершил.

Ребенок не повесил на место рубашку — и мы называем его неряхой. Его, всего его, его личность мы маркируем этим плохим словом — за то, что он всего–навсего не положил вещь на место.

Ребенок не убрал за собой тарелку или не помыл чашку, и мы называем его бездельником, но он всего–навсего не совершил какие–то действия, какие должен был совершить. И за это непринятие всей личности ребенка!

Не кажется ли вам это перекосом? Почему мы оцениваем личность ребенка, отвергаем ребенка, наказываем ребенка там, где просто должны разбираться с его поступком? Если мы хотим научиться строить новые, уважительные отношения с детьми и формировать яркую и сильную личность, а не воспитывать маленького послушного заморыша, нам нужно сделать еще один шаг в перемене наших убеждений.

Нам нужно отделить ребенка от его поступка, убрать тот знак равенства, который существовует в нашем отношении к ребенку, совершающему плохие, неправильные поступки.

Не осознавая этого, мы считаем, что раз поступок плохой — то, значит, и ребенок плохой!

И это одно из самых больших и трагичных по своим последствиям убеждений!

Маруся Светлова

(с) Подборка статей от Екатерины Кес

 

 

Если так, вам наверняка хочется, чтобы ребенок как можно спокойнее принял перемены в своей жизни, ладил с воспитателями и другими детьми и каждое утро шел в садик с радостью и без капризов. Но нередко родители ведут себя не совсем правильно и невольно мешают малышу адаптироваться к детскому саду. Как это происходит и как избежать самых распространенных ошибок, рассказывает детский и семейный психолог Екатерина Кес.

На протяжении многих лет моей психологической практики каждую осень ко мне обращаются родители, детям которых тяжело дается адаптация к детскому саду. В этой статье я хочу рассказать вам о наиболее распространенных ошибках, которые допускают родители, отдавая ребенка в детский садик. Из–за этих ошибок у малыша, как правило, формируется негативное отношение к садику, страхи и тревоги, и адаптация затягивается на долгие месяцы. Об этих ошибках важно знать, чтобы их не совершать и не навредить своему малышу.

Когда мама приходит с ребенком в детский сад впервые, малыш зачастую расслаблен и заинтересован тем, что видит. Дело в том, что у него еще не было опыта пребывания в саду без мамы. Именно поэтому дети часто первый день остаются в садике довольно бодро, а на второй и третий день уже идут с сопротивлением. Как мы знаем, внимание маленького ребенка легко привлечь чем–то новым и интересным. Поэтому малыш смело отходит от мамы и увлекается в группе новыми игрушками и детьми.

Скорее всего, он уже слышал от мамы не раз, что мама его оставит в группе, но в его представлении, пока мама ждет его в коридоре. А может быть, он забыл, что мама собирается уходить. И вот здесь происходит следующее. Мама очень рада, что ребенок увлекся игрой, и тихонечко, чтобы его «не вспугнуть», сбегает, не попрощавшись с ребенком и не сообщив ему, что уходит. Теперь представьте себе, что чувствует маленький ребенок, мама которого вдруг исчезла непонятно куда, не попрощавшись, и неизвестно, когда она придет и придет ли вообще. Это для ребенка все равно, что потеряться в огромном супермаркете. И даже если 10 самых добрых человек будут успокаивать малыша и предлагать ему сладости и игрушки, он будет ужасно напуган, охвачен страхом и тревогой.

Даже если вы много раз рассказывали ребенку, что в садике он станется один, без мамы, никогда не уходите незаметно. У ребенка возникает ощущение, что теперь мама может внезапно исчезнуть в любой момент его жизни, не предупредив и не попрощавшись с ним, то есть он может маму попросту потерять. И он буквально «прилепляется» к ней и психологически и физически на долгие месяцы, боясь упустить ее из виду. Во многих случаях садик просто приходится отложить как минимум на полгода, потому что ребенок впадает в истерику при малейшем упоминании о садике, не говоря уже о том, чтобы туда идти.

Некоторые родители считают, что ребенка лучше сразу же оставить на полдня или целый день, чтобы он быстрее привыкал к детям и воспитателю. Это является ошибкой. Посещение садика нужно начинать постепенно. Есть разные схемы посещения, которых рекомендуют придерживаться психологи. Общая идея такая: сначала приходить и гулять на той же детской площадке, на которой гуляет группа, затем приводить ребенка в группу на 30 минут — 1 час во время свободной игровой деятельности и ждать ребенка в коридоре и затем забирать.

Постепенно ребенок привыкает и к детям, и к воспитателю, и к окружающей обстановке. Затем его можно оставить одного на 1–2 часа, затем с утра и до обеда, затем с обедом, затем забрать уже после прогулки. Через некоторое время оставить на обед и забрать, затем – оставить на дневной сон и забрать. Затем уже оставлять на целый день. Нет четких рекомендаций, сколько времени должна длится каждая стадия. Нужно смотреть по самочувствию ребенка и на свою материнскую интуицию.

Многие родители не задумываются о том, насколько режим дня ребенка сегодня соответствует тому режиму дня, которого нужно будет придерживаться, когда начнется детский сад. Ребенку, который привык ложиться спать после 22.00, крайне сложно будет просыпаться в 7 утра. А в садик, как правило, нужно вставать очень рано. Вспомните, как чувствует себя ваш малыш, когда он не выспался? Он трет глазки, капризничает, сам не понимает, чего хочет, становится плаксивым.

Деток, которых родители заранее не перевели на детсадовский режим дня, сразу видно в группе по утрам в первые дни. Они трут сонные глазки, они плаксивы и раздражительны, болезненно воспринимают все, что происходит вокруг. То, как ребенок чувствует себя в первые дни в детском саду, накладывает отпечаток на все его последующее отношение к этому месту. Вспомните высказывание: У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление». Это в полной мере относится и к детскому саду. Чтобы первый опыт ребенка в детском саду был окрашен позитивными красками, не поленитесь заранее перевести вашего малыша на правильный режим. Тогда он сможет просыпаться легко и идти в группу в хорошем настроении!

Эта ошибка отчасти перекликается с предыдущей. Так как родителям жалко будить малыша и хочется, чтобы он поспал как можно дольше, его будят практически «впритык» ко времени, когда уже нужно выходить в садик. В итоге, сборы получаются нервные, поспешные, у мамы нет времени дать малышу внимание и нежность, которые ему необходимы, особенно когда он еще нежится в постельке. Ребенок только и слышит: «Давай скорее», «Давай быстрее», «Опаздываем в садик», «Потом поговорим» и т.д. Часто малыш с утра еще не может хорошо соображать и мама раздражается, повышает голос и все утро получается сумбурным и конфликтным.

Настроение испорчено у всех, и ребенок отправляется в садик в расстроенных чувствах, как и мама, у которой уже нет моральных сил говорить какие–то добрые напутственные слова.Поэтому, просыпайтесь сами и будите малыша заранее, чтобы у вас было достаточно времени на неспешные сборы, чтобы вы могли уделить внимание малышу, пока он в постели – сделать массаж, погладить ножки и головку, спеть песенку, пощекотать, поцеловать и другие нежные слова и действия. Все это так важно для хорошего настроение у вас обоих! Выходите в садик тоже заблаговременно, с большим запасом времени, чтобы вы не нервничали по дороге сами и могли настроить вашего ребенка на позитивный лад.

Ну что ж, мы разобрали с Вами 4 распространенных ошибки, которые Вы теперь точно не совершите!

Уверена, Вы сможете постепенно перевести Вашего малыша на новый режим дня, в садик будете просыпаться и выходить заблаговременно, в группе будете оставлять ребенка постепенно и всегда будете сообщать ему о том, что уходите и прощаться, используя ритуал прощания.

Удачи Вам и легкой адаптации вашему малышу!