Наша жизнь многомерна и разнообразна. Все эмоции и
чувства, которые мы испытываем, нужны нам. Есть приятные - любовь,
доверие, счастье, а есть и не очень - страх, злость, грусть, вина.
Дети только учатся быть в этом мире и наша задача, как родителей,
помочь им выдерживать весь спектр переживаний....
Наша жизнь многомерна и разнообразна. Все эмоции и
чувства, которые мы испытываем, нужны нам. Есть приятные - любовь,
доверие, счастье, а есть и не очень - страх, злость, грусть, вина.
Дети только учатся быть в этом мире и наша задача, как родителей,
помочь им выдерживать весь спектр переживаний.
В этой статье-размышлении я хочу поделиться
некоторыми мыслями по поводу расставаний в садике: что происходит и
что с этим делать.
Сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах,
которые возникают в момент расставания в садике.
Недавно я стала свидетелем того, как многие детки
плакали за мамами, цеплялись за их юбки, не пускали, кричали.
Бабушки выходили перепуганные, со слезами на глазах. И это все
понятно, мне ясны чувства родителей, которые расстроены тем, что их
дети плачут. Им хочется их забрать, увести домой, бросить работу и
остаться только с ребенком, главное чтобы он не
плакал.
Но для меня встает вопрос о переживании чувств. Если
родитель думает, что есть какая-то волшебная фраза или заклинание,
которое сделает ребенка счастливым и он с радостью побежит в группу
- то это неправда, это утопия. В этом кроется самая большая ошибка
родителей, большие ожидания с этим связаны. Но они не реальны по
своей сути. И поэтому родители каждый раз расстраиваются, ведь
каждый раз их ожидания не сбываются.
Почему же так происходит? Потому, что все родители
хотят видеть своих детей веселыми, счастливыми и довольными. И им
очень больно видеть, когда их ребенок плачет. Особенно, если он
плачет от того, что ты уходишь. Т. е. “я ухожу, я делаю ребенку
плохо, он плачет, я плохая мама” и целый день проходит с чувством
вины. И когда с такими мыслями возвращаешься за ребенком, то
пытаешься откупиться, сделав ему что-то хорошее. Здесь никто не
выигрывает: ни родитель, ни ребенок.
Давайте разберемся, что происходит в момент
расставания, когда мама приводит ребенка в садик. У многих детей
это первый опыт расставания. Раньше они могли быть только с мамой.
И они, идя в садик, первый раз могут узнать, как это быть без мамы
(бабушки, папы или другого родного человека). Их оставляют одних в
группе, где много детей, где какая-то незнакомая тетя, а мама
куда-то уходит. Для них это, конечно же, шок и непонимание того,
что же это такое.
Но, это важный этап в ходе становления личности
ребенка, в ходе его сепарации от мамы. Это очередной шажочек его
отделения от мамы и развития его собственной
личности.
* Что испытывает ребенок, когда мама оставляет его в
садике? Это и чувство тоски, и чувство обиды на маму, и злость, и
страх. «Как это она меня бросила?» И, конечно же, маму задевает
это, она не хочет, чтобы ребенок испытывал такие чувства. Ей тяжело
видеть, как он плачет, внутри все разрывается от сочувствия к этому
маленькому созданию, которое так тянет тебя за руку.
* Что же происходит с мамой? Появляются вполне
естественные чувства, которые возникают на уход, на расставание, на
отделение мамы и ребенка. И это нормальные чувства. Почему же нам
так сложно их переживать? – вот в этом вопрос. Из своего опыта
знаю, что редко какие родители учили ребенка переживать эти
чувства, потому что сами не могли находиться в них.
Нам тяжело находиться в так называемых «негативных»
чувствах: когда нам плохо, когда мы обижаемся, когда мы злимся. Это
связано с нашим воспитанием. Нас самих не научили переживать эти
чувства, и мы не можем детей своих научить этому. Мы верим в
какую-то прекрасную картинку, что дети должны быть всегда счастливы
и довольны, иначе мы плохие родители. Но это все не так, мы смотрим
через кривые зеркала на мир. Испытывать такие грустные чувства –
это так же природно, как и испытывать приятные чувства. А злиться
на окружающих, и в частности на маму, это одно из самых
естественных чувств человека. И то, что у нас считается, что на
маму (это касается и папы, бабушки и т.д.) нельзя злиться, на маму
нельзя обижаться, на маму нельзя кричать и многое другое «нельзя» -
это становится правилом, которое нарушать нельзя. И такой значимый
взрослый рассматривается как «священное создание», на которое нужно
только молиться и поклоняться ему.
Что же делать? Подобные чувства все равно появляются,
и ребенок испытывает их. И чтобы ему помочь, мы можем только быть с
ним в этих чувствах, переживать их вместе с ним. Необходимо
описать, что за чувство он сейчас испытывает, сказать, что это
нормально испытывать такое чувство, что и сами его испытываем, что
нет ничего страшного и зазорного в этом переживании и что оно
пройдет.
Грустить при расставании – это
нормально.
Часто взрослые избегают переживаний при расставании:
«Нет, не думай об этом, думай о хорошем, улыбайся….» или «Что ты
маму расстраиваешь?…»? И что в таком случае будет с ребенком
дальше? Он не сможет справиться со своими чувствами. А они
энергетически заряжены и начнут разрушать изнутри. Если мы
используем эту энергию по предназначению, то она сделает свою
работу и наполнит человека результатом этой работы. Ребенок сможет
побыть в грусти, сможет потосковать, сможет поплакать о маме. Так
он примет это чувство. И находясь в этом состоянии он сможет видеть
и окружающий мир: деток, воспитателей, игрушки. Он не потеряет себя
в этих переживаниях.
А если наоборот? Ребенок будет думать примерно
следующим образом: мама на меня накричала, потому что я заплакал -
на маму нельзя злиться, она все правильно делает - значит мои
чувства были изначально неправильны. Дети безразмерно верят своим
значимым взрослым, они еще не знают, что те могут ошибаться или
чего-то не уметь.
Нужно помочь ребенку быть в этих чувствах. Как это
сделать? Мы можем его обнять, поцеловать, сказать, что мы его очень
любим, что мы тоже за ним будем скучать. И что обязательно
вернемся. Ребенку важна некоторая определенность и
последовательность. «Сейчас ты позавтракаешь, потом вы с детками
пойдете гулять, будете играться, читать книжки. Потом вы
пообедаете, а потом мама тебя заберет… или поспите, и мама придет
за тобой». Ребенок будет этого ждать. Он будет тосковать за мамой,
но это его не заполнит, не затуманит его взор. Он будет знать, что
это есть. Но рядом с такими переживаниями есть и другие детки, и
игры, и много всего интересного.
Но если ребенку не давать переживать такие чувства,
будет происходит очень сильная внутренняя работа по их подавлению.
Или наоборот это чувство выльется в какой-то аффект. Поэтому
первоначальная задача родителей - самим научиться принимать эти
чувства в себе, а затем помочь ребенку. Не нужно забирать его из
садика или бросать его там и быстрее убегать. Сложно
переживать расставание и сопутствующие чувства, но нужно разделить
этот момент с ребенком. Взрослый должен помочь ребенку понять, что
так бывает и что это не навсегда, и в свою очередь выдержать его
эмоциональный ответ на это событие.
Разные реакции бывают у детей. Это зависит и от
темперамента, и от других индивидуальных характеристик ребенка, но
в большей мере это предопределяется отношениями в семье. Ребенок
будет реагировать также, как реагируют на него, как родные
реагируют друг на друга. И если в семье есть доверительные
отношения, поддержка, любовь, понимание, тогда и
расставания-встречи будут происходить более душевно. Это не значит,
что не будет слез и уговоров, но это будет нечто другое. «Я боюсь
тебя потерять, ты для меня очень ценна, я не могу без тебя». И
расставаясь с мамой, он будет знать, что она вернется. «Она меня
любит и испытывает такие же чувства ко мне, как и я к ней». Малыш
будет ждать маму, потому что она для него очень важна в жизни. А
мама будет ждать встречи с ребенком. И, встретившись, эти две
энергии сольются вместе.
Встреча тоже важна, но она предопределяется разлукой.
Учите своих детей пребывать в разлуке, в грусти. Покажите, что это
не конец, а накопление. В разлуке чувства любви усиливаются и
доказывают, что человек остается вам ценным на любом расстоянии,
независимо от длительности расставания. Мама будет любить ребенка
всегда, сколько бы времени не прошло. И ребенок поймет это. Это
усилит его уверенность в вашей любви к нему и его значимости. А вас
он никогда не перестанет любить. Поэтому учитесь быть со своими
детьми в близости и в разлуке.
Всего хорошего. Спасибо.