Публикации с тегом горе, отчаяние, развитие, детство, травма, чувства, эмоции, реальность, выбор (2)

 

Вот это "ты уже взрослый, ты должен" - звучит для ребенка в любом возрасте (одного-двух, пяти, десяти и так далее) просто так, в отрыве от контекста. Этим выгодно манипулировать. Тебе уже два (три, пять), а ты до сих пор не можешь кровать застелить (младшего брата накормить, маму не расстраивать, папу не злить)? Нехорошо. "А я вот в твоём возрасте..." - и там, например, история с ужасами и насилием в той или иной степени. Ребёнок пугается и стыдится, начинает изо всех сил сочувствовать своему родителю, боится его немилости и изо всех сил учится застилать кровать, наливать молоко, не разливая, в стакан, кормить брата, не расстраивать маму и не злить папу. Он становится очень эмпатичным...из-за сильного страха возможного отвержения. Ведь немилость родителя для ребенка на определенном этапе - это, по сути, психологическая смерть, очень сильный стресс. И если мама с папой спорят, ребенок пытается их помирить. Очень страшно. Надо выжить и всему научиться. А если папа на маму вдруг нападает, бьет, надо защитить её, - жалко, ужасно! А если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше есть и не просить игрушки. Ведь ей так тяжело.

 

 

И такой взрослый, с непрожитым детством, не имеющий опыта беззаботности и опоры на довольных маму и папу, всю жизнь бессознательно будет стремиться в детство свое вернуться, наконец. И побыть в нем, хоть секундочку...

И при видимой своей независимости, при возможности и заработать, и быть социально реализованным, в близких отношениях такой человек стремится "отправиться" в те свои детские годы, которые он не допрожил, в которых он так и не получил важного расслабления и поддержки. Согласно возрасту. И это было бы важно для того, чтобы у личности сформировалась внутренняя поддерживающая родительская фигура. А ее нет. Есть только та, что заставляет, пугает.

И тогда получается такой парадокс. Вроде бы и взрослый человек с виду, ответственный, много знает и понимает, а в отношениях становится совсем уж маленьким, двух или трехлеткой, а может и младше.

Он капризничает, требует заботы, причём может это "покупать" и "заслуживать" - так как он для себя это увидел и понял. "Я же тебе и то, и это сделал, а ты...".

"Но разве за "то и это" я тебе теперь должен все, что ты захочешь и в любое время?" - спрашивает партнер.

Но "рано повзрослевший" этого не поймёт. Он считает, что он прав. Он перенимает поведение своих родителей, которые не замечали потребности и возможности ребенка. Те также категорично считали, к примеру, что совсем маленький ребёнок был должен уметь застелить кровать. Без возражений.

 

 

Есть родители, которые хотят, чтобы их дети умели физически что-то делать раньше, чем те могут по возрасту. А есть такие, кто бессознательно нагружает маленького ребёнка лишней эмоциональной нагрузкой. Во многих случаях, конечно, присутствует и то, и то. Но иногда родитель понимает, что ребёнок ещё мал, чтобы физически что-то делать, но совсем не понимает, что мал для выдерживания взрослых переживаний и ситуаций. Например, супруги разводятся, и ребёнок становится свидетелем сильных эмоций своих мамы и папы. Ребёнок вынужден как-то это контейнировать* и выдерживать. И так как каждый ребёнок бессознательно решает нагрузку брать на себя, снимая её с родителя, то малыш терпит и старается помочь. Хотя сам ведь прибывает в ужасе и сильном стрессе от того, что что-то большее, чем он, что-то, от чего он сам сильно зависит - рушится.

 

 

Если ребёнку транслировали послание (это может быть не только в вербальной, но и совсем в невербальной форме сделано), что он должен и обязан справиться с тем, что ему не под силу, он будет думать и чувствовать, что так и нужно. И будет стараться. Ему будет страшно и ужасно, он будет чувствовать себя неуверенным и беспомощным, но постепенно эти переживания вытеснит и их "как бы не будет". Когда такой, уже взрослый физически человек, приходит на психотерапию, то уже на первой консультации рядом с ним, эмпатически, можно почувствовать его высокий уровень тревоги, о которой ему ничего не известно. Такой человек иногда очень страстно и быстро захочет "все решить" и будет как бы заставлять терапевта быть с ним "на одной волне", то есть, "бежать впереди паровоза со скоростью света".

И если ему сказать, что от этого чувствуется большая усталость, клиент может сразу и не понять. Как? 

 

 

И то, что их мотивирует прийти иногда, это или какие-то психосоматические симптомы, или же конкретные неуспехи в жизни. Там, где они сталкиваются с ограничениями и не могут их преодолеть. Психотерапевт тогда в их понимании - ещё более всемогущий человек. И если они замечают, что терапевт не такой, они разочаровываются. "Опять я все сам, все один. Никого нет сильнее меня...". Это - именно то детское переживание рядом с "несправляющимся" родителем.

И терапия такого клиента будет состоять в том, чтобы, конечно, погрузиться в тот возраст, где он не "добыл" свое беззаботное состояние, и "недочувствовал" доверие родительской фигуре, к маме и папе, которые в состоянии позаботится и уберечь от лишнего. Конечно, на это может уйти много времени, ведь сразу доверие не вернётся. Такой клиент будет много раз перепроверять, а точно ли, прежде чем снизить свой контроль, прежде чем больше принять бессилие и не разрушится при этом от катастрофического ужаса, который он испытывал тогда, когда был беспомощен. Сейчас в своём ужасе он будет уже не таким одиноким.

 

*термин "контейнирование" был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком Уилфредом Бионом (1897-1979). В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в "хорошую грудь матери" (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку.

Не знаю, станет ли от этого легче, но от несовершенства родителей страдают все. Это часть механизма развития. После этапа слияния с другим человеком, начинается этап дифференциации, умения переживать свою отдельность и отдельность другого. Отдельность и неуправляемость другого человека – это очень неудобная черта. Не зря существует миф о половинках, которые когда-то были одним целым. Отдельность пугает, злит, расстраивает и т.д., т.е. вызывает очень много чувств.

 

Это навык хорошо работающей зрелой психики - обнаруживать различия с другими людьми, а также признавать, что в мире есть правила, на которые почти никак не можешь повлиять. Это очень сложно и происходит через боль отчаяния. Чтобы повзрослеть, человек должен пройти через все 5 стадий горя по Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

 

Но до принятия доходят далеко не все. Погоревав, люди с новыми силами уходят в злость, до новой волны горького отчаяния, полного обид и претензий на мир и окружающих людей.

Только похоронив свои идеи про другой мир, другие правила, других родителей, человек может начать осматриваться и любопытствовать, как можно обжить имеющуюся реальность наилучшим способом.

 

Огромное количество людей застревает в претензиях за свою обделенность. Иметь претензии, обижаться – это способ не отчаиваться! Вы остаетесь на стадии борьбы, торгов с этим миром, в надежде что он станет вам удобным.

 

Если вы горько переживаете несправедливость этого мира, если у вас есть претензии к кому-то, спросите себя самого «Что бы меня удовлетворило? Что должно произойти?» Не ограничивайте себя в фантазиях при ответе на этот вопрос.

 

А потом задайте следующий вопрос – «Как это поменяет мою жизнь? Что изменится?»

Ответ – это способ перейти от торгов к стадии горевания (депрессии)

Если вы поняли, что бы поменялось – сфокусируйте свое внимание на этой сфере. Какой свой первый автономный шаг вы можете сделать в желаемом направлении?

 

Горевание – это встреча с неизбежным, принятие того, что нельзя отменить. Не отменить свою отдельность, отдельность другого, его собственный внутренний мир, который устроен по другим правилам. От этого осознания может накрывать лавина чувств – ужас, грусть, тревога, страх. Чувств может быть так много, что становится больно. Из этой боли может захотеться вырваться и злость/ярость – кажется спасательным кругом. По итогу все оказывается наоборот. Злость – это то, что сбивает вас с пути к зрелой автономности и удовольствия от нее.

 

Если вы думаете, что горюете, а в этот момент обижаетесь, возмущаетесь, злитесь и имеете много претензий - это говорит о том, что вы боретесь, сопротивляетесь с реальностью происходящего.

В такие моменты я обычно говорю, что каждому из нас нужен свой опыт неудач, чтобы понять, что то, что я пытаюсь делать – бесполезно. Нам всем нужно разное количество попыток, прежде чем отчаяться.

Прямо сейчас вы можете оценить свой стаж сопротивления реальности. Если вам лет 18 – вы в самом начале пути, у вас за плечами лет 5, не больше. Если вам 35-40 лет и у вас есть застарелые претензии (не ситуативные, а длительные, вы их как будто храните в шкатулочке), от которых вам больно – есть высокая вероятность что вы сопротивляетесь лет 15-20.

 

Если у вас большой стаж сопротивления, какой компенсации вы ждете? Это компенсация окупит ваши годы сопротивления? Или у вас уже нет дороги назад, только сопротивляться, потому что столько лет потрачено?

 

Если вы торгуетесь, вы двигаетесь в обратную сторону от удовольствия в своей жизни, от ощущения себя хозяином. От того, чтобы влиять на то, на что вы в действительности можете повлиять.