Публикации с тегом гештальт-коучинг,цели,цели,постановка цели,цели,подлинные цели,цели,достижение цели, мечты, саморазвитие, уверенность (5)

Современная культура побуждает человека стремиться к успеху - достигать и зарабатывать как можно больше, занимать высокое социальное положение, демонстрировать свои успехи окружающим. С такими запросами клиенты часто приходят к психологу - "помогите мне успешно завершить проект", "хочу наладить продажи", "хочу открыть своё дело", "хочу достичь финансового успеха". И эти запросы хороши для коучинга, однако в юнгианской психологии понятие успеха, скорее, относится к эго, а не к области бессознательного, к Персоне, а не к Самости.

 

Итак, чем же индивидуация отличается от успеха? Успех - процесс внешний, и он зависит от критериев успеха, которые приняты в конкретном социуме или культуре. В одних обществах успехом считается что-то одно, в других - другое. Для кого-то успех - это свой бизнес, большие деньги и материальные достижения, а для кого-то другого - научные публикации, открытия, степени и звания. Индивидуация же - процесс внутренний. Это процесс внутреннего развития человека, достижения им внутренней гармонии. В юнгианской психологии понятие индивидуации тесно связано с Самостью, а архетип Самости надличностен, он не может быть сведён к нарциссическим стремлениям эго. Не измеряется он и количеством, т.к. для Самости нет "лучше" или "хуже", нет "больше" или "меньше". Для Самости есть то, что в гармонии с глубинной основой личности человека или в диссонансе с ней. Именно поэтому достижение успеха может отдалять человека от Самости. Иногда ради успеха он приносит в жертву самого себя, отказываясь от своей внутренней гармонии, от естественного для себя места в мире. 

 

К успеху, как правило, человек обращён в первой половине жизни, когда ему важно пройти путь героя, т.к. выстроить своё эго, выиграть конкуренцию, кому-то что-то доказать и утвердиться в мире. К Самости и индивидуации человек обращается во второй половине жизни, когда успех уже достигнут, не за горами кризис середины жизни, и пора подумать о чём-то для души, позаботиться о себе в плане гармонии с самим собой. И иногда на пути к Самости человек понимает, что жил не своей жизнью, зря угробил годы своей жизни на мифический успех, а в итоге лишь отдалился от встречи со своим подлинным "я". 

За всепоглощающим стремлением к успеху часто стоит невроз и самообман. Например, таким способом человек пытается компенсировать свои детские травмы или обиды. Может быть, когда-то он чувствовал себя хуже всех, переживал токсичный стыд, а теперь хочет подняться и доказать другим и самому себе, чего он стоит на самом деле, т.е. утвердить свою ценность вопреки. В некоторых случаях этот ресурс компенсации даёт внешние плоды, и человек действительно достигает успеха, но не всегда этот успех приносит чувство внутреннего удовлетворения. Когда этот успех был достигнут ценой принесения в жертву своих истинных душевных устремлений, после достижения успеха человек переживает тяжёлый кризис, выгорание и опустошение.

 

На пути к Самости, напротив, невозможно отдалиться от самого себя. Можно погрузиться в глубины себя, пережить серьёзный кризис, испугаться столкновения с самим собой, но этот путь, в любом случае, ведёт к очищению от внешнего и наносного и к тому, чтобы встретиться с чем-то живым и настоящим в глубине своей души. А в душе человека могут таиться совершенно разные стремления. Выстраивая контакт с Самостью, мы можем обнаружить, что вовсе никогда не хотели чего-то, что было навязано нам извне - культурой, социумом, родителями, средствами массовой информации... Так, женщина, которая обошла всех психологов для решения проблемы замужества, может обнаружить, что ей хорошо и в одиночестве, наедине с собой, и она именно потому не может выйти замуж, что какая-то часть её души бережёт это уединение. В иных случаях человек может обнаружить, что ему вовсе не нужен бизнес или большие деньги, а, обращаясь к психологам с запросом на увеличение доходов он лишь обманывал себя и делал это не для себя.

 

Путь к Самости индивидуален, и мы не можем точно предсказать его исход. Именно поэтому юнгианский аналитик обычно настороженно относится к запросам на успех и увеличение чего бы то ни было. Заранее мы не можем знать, что именно скрывается в бессознательном клиента и как оно проявит себя в анализе. Аналитик - проводник на пути к Самости, но в каждом аналитическом процессе вместе с клиентом он проходит этот путь впервые. Поэтому, как правило, юнгианские психологи предупреждают клиента, что запрос на успех может стать точкой входа в анализ, но далеко не факт, что сам запрос не начнёт меняться в анализе. Как глубинный процесс работы с материалом бессознательного, в отличие от коучинга, юнгианский анализ не может гарантировать, что успех будет достигнут. Но, отталкиваясь от запроса, в аналитическом процессе клиент может наблюдать за собой и познавать самого себя через сны, образы, видения и метафоры. И иногда это, действительно, помогает достичь успеха, если это стремление было подлинным и глубинным. А иногда, открываясь себе-настоящему, человек признаётся себе в том, что, на самом деле, хотел бы чего-то иного, за пределами успехов и неудач, побед и поражений, а именно - аутентичности и контакта с самим собой. 

Мы живём в нарциссической культуре, в которой превыше всего ценятся достижения - уровень и количество образований, престижная работа, хорошая зарплата, успех. Идея успеха пронизывает всю жизнь многих из нас, охватывая собой в том числе и личную сферу. Окружающий социум оценивает, насколько мы удачно женились или вышли замуж, смогли ли зачать и воспитать успешных детей. 

С одной стороны, нарциссическая культура достигаторства побуждает человека работать над собой и развиваться. В ситуации конкуренции многим бывает гораздо проще мобилизовать свои ресурсы и достичь успехов, чем наедине с собой. Однако, с другой стороны, культура достигаторства отдаляет нас от самих себя - от контакта с собой и с нашей душой. На уровне межличностных связей достигаторство отдаляет людей друг от друга, ведь вместо того, чтобы видеть друг в друге соратников и друзей, она побуждает нас видеть в других людях соперников и конкурентов.

 

Культура достигаторства провоцирует человека чувствовать вечную неудовлетворённость собой и зависть. Поскольку достижений никогда не бывает слишком много, и всегда есть люди, у которых их больше, достигатор лишь на короткий срок удовлетворяется своими успехами. Дальше он начинает оглядываться вокруг - у кого из друзей престижнее работа и выше заработок? Кто посещает более дорогостоящий фитнес? У кого машина с квартирой получше?

 

Культ достигаторства не сводится исключительно к материальным успехам и приобретениям. Он предполагает восприятие человеком всей жизни как беговой дорожки, где нужно бежать быстрее и лучше, кого-то обгонять. "Быстрее, выше, сильнее!", - кричит нам современное общество, и мы подстёгиваем себя из последних сил, чтобы взять очередную планку успеха, - нередко ценой нашего физического и психического здоровья...

 

Достигаторство сводит человека лишь к тем результатам, которых он может достичь, и пользе, которую он может принести, игнорируя уникальность и многообразие его личности. Соответственно, достигаторство формирует инструментальное отношение человека к самому себе, в котором он себе не принадлежит. "Достичь результата любой ценой!", - говорит себе достигатор и предпочитает выйти на работу больным вместо лечения, пропустить отпуск, отказаться от времяпрепровождения с друзьями и семьёй... 

Опасность достигаторства в том, что, становясь зависимостью, оно выжигает все те сферы жизни человека, которые приносят ему удовольствие и радость, и оставляет лишь те, от которых есть польза. А это чревато потерей смыслов и счастья, состоянием вечной неудовлетворённости, когда вроде бы всё есть, всё хорошо, но на пятки наступает серьёзный экзистенциальный кризис.

 

На консультации к психологам нередко попадают выгоревшие, либо разочарованные достигаторы, состояние здоровья которых уже не позволяет брать прежние высоты, либо те, которые уже достигли всего, что могли, и разочаровались, - вопреки обещаниям родителей и современного общества эти успехи не принесли им желаемого счастья.

 

В работе с фанатичным достигаторством юнгианский психолог, прежде всего, обращает на одностороннюю установку сознания. Если человек сосредоточен на пользе, результате, экономии времени, продуктивности и кпд, то что именно он игнорирует, вытесняет, чему не даёт места в своей жизни? Есть ли в его жизни место и время для отдыха, покоя, созерцания и тех занятий, смысл которых не в пользе, а в радости? Второе, на что важно обратить внимание, - как именно и почему сформировалась такая установка на достигаторство. Возможно, родители в детстве "любили" и хвалили исключительно за успехи. Или, напротив, в детстве имели место болезненные переживания чувств стыда, вины и эпизодов травли, после чего человек пытается компенсировать ту беспомощность раздутыми успехами и достижениями? Если это так, важно вернуться в прошлое и завершить незавершённые ситуации. И критически проанализировать, насколько текущий образ жизни человека по-настоящему помогает ему компенсировать что-то из прошлого. Так ли жалеют о плохом обращении с ним недоброжелатели из прошлого, когда видят его настоящие успехи, или им всё равно? Старается ли он для них или для себя?

 

Психологическая работа с зависимостью от достигаторства предполагает постепенное возвращение человека к гармонии с собой и с миром. Если таким образом он пытается разрешить проблему смысла жизни, психолог может предложить ему поискать альтернативные варианты. Если стремится доказать другим, что он хороший и чего-то стоит, возможно, он окружил себя не теми людьми? Ведь те, которые по-настоящему любят и ценят другого человека, вовсе не нуждаются в его дополнительных достижениях. Они смогут как порадоваться его успехам, так и поддержать в неудаче. И, напротив, те люди, которые больше всего восхищаются нашими успехами, - так ли они искренни с нами? Или мы представляем собой их нарциссическое расширение, за счёт которого они получают возможность приобщиться к чужим успехам, когда не хватает своих? На все эти вопросы нам предстоит ответить, если мы хотим подойти к вопросу успехов и достижений так, чтобы они приносили нам гармонию и радость, а не истощение и разочарование. 

Иногда нам всем свойственно заряжаться чужими мыслями и чувствами. В психологии этот механизм называется интроекцией. В отличие от проекции, когда человек выносит вовне своё внутреннее содержание, при интроекции, напротив, он впускает в свой внутренний мир чужое содержание. Осуществляя проекцию, мы можем думать, что кто-то злится на нас, но, если копнуть глубже, окажется, что дело обстоит совсем наоборот - мы злимся на этого человека, но по каким-то причинам не позволяем себе пережить это чувство. При интроекции, включая в свои чувства чужие, мы можем переживать не свою злость, а ту злость, которую испытывает в контакте с нами другой человек.

 

Механизм интроекции тесно связан со слиянием и уязвимостью, ведь, как правило, мы не впускаем в себя всё содержание окружающего нас мира, поскольку фильтруем его. Другие люди могут критиковать нас или восхищаться нами, но верим мы далеко не всему. Им может не нравиться то, как мы себя ведём, либо они могут хотеть от нас чего-то другого, но мы не склонны всему подчиняться. Однако, когда включается механизм интроекции, становится трудно отличить своё от чужого. В этот момент чужое начинает восприниматься как своё, а потому человек неожиданно для себя может пойти реализовывать чужое желание или зарядиться чужим страхом.

 

Как правило, феномен принятия интроекта обусловлен повышенным доверием к той личности, от которой он был принят, либо ситуацией повышенной уязвимости человека. Например, гораздо охотнее мы прислушиваемся к мнениям близких для нас людей. И тогда мамина или папина фраза "да кому ты будешь нужен без высшего образования" или "тогда никто не возьмёт тебя замуж" может стать руководством к действию для человека, который не очень был хотел делать что-то, чего от него хотят родители, и при других обстоятельствах отнёсся бы к этому критично. Точно так же травмирующей порой оказывается безобидная фраза друга или подруги, ведь кажется, что это близкий человек, и он не причинит зла, а в кризисной ситуации к этому человеку есть запрос на помощь. И тогда совет друга вновь падает на почву, которая готова его принять, а человек незаметно для самого себя принимает то, с чем он, на самом деле, не согласен.

 

Что же происходит после того, как интроект был принят? В отличие от сознательно принятых человеком решений или мнений, переживание интроекта часто сопровождается чувством сильного дискомфорта и внутреннего конфликта, поскольку, сознательно соглашаясь с чем-либо, человек успевает переварить некий опыт, а интроект "проглатывается", но не пережёвывается и не переваривается, а потому сильно мешает. В психологической работе интроекты могут проявлять себя, когда речь заходит о каких-либо иррациональных установках или убеждениях клиента, которые мешают ему жить, двигаться вперёд и расти, но которые он никак не может обосновать или вписать в свою картину мира. Психолог обычно просит рассказать об этих убеждениях поподробнее, привести конкретные примеры и аргументы, и вдруг оказывается, что, на самом деле, деструктивное убеждение уходит своими корнями в какой-то случайный диалог или является брошенной сгоряча фразой близкого человека.

 

Чем больше интроектов копится в психике человека, тем дальше он от контакта с самим собой, поскольку его психику засоряют усвоенные, но не переработанные чужие мысли, чувства и желания. Так, например, находясь рядом с кем-то, переживающим сильный страх, другой человек проникается этим чувством, и даже, когда эта связь разорвана, чувство может продолжить преследовать его и мешать ему жить. В этом случае психотерапевтическая работа подобна генеральной уборке - вместе с психологом клиент ищет те чувства и мысли, которые были некритично усвоены им от других людей, и начинает подвергать их критике, т.е. разбираться в том, полезную или вредную функцию они выполняют сейчас, при каких обстоятельствах, в каком контексте и для чего это было сказано, какой посыл скрывался за конкретным интроектом, как он был понят и принят клиентом. 

 

Работа с интроектами, в конечном итоге, приводит к тому, что человек символически расчищает поле своей психики для нового опыта, место которому трудно найти, когда всё пространство занято чужими "не трогай", "не ходи", "нельзя", "делай то", "не делай этого", "никогда" и т.д. Расчищая все эти установки и убеждения, человек находит дорогу к самому себе, получая возможность сформировать что-то своё, а, мысленно отдавая не свои чувства тем, кому они по-настоящему принадлежат, он освобождает место для новых переживаний. 

 

Некоторые интроекты лежат на поверхности, и тогда в терапии легко обнаружить их корни, другие въедаются очень глубоко. Так, например, иногда человек обнаруживает, что всю жизнь страдал от страха своего отца, своей матери или своего друга детства. И тогда работа непосредственно с самим страхом может не привести к успеху, ведь страх принадлежит не самому клиенту - он изначально чужой.

При обнаружении интроекта недостаточно просто понять, что это чужая мысль или чужое чувство. Важно также восстановить то, при каких обстоятельствах и почему человек стал уязвим к нему, как он его принял, какие механизмы этому способствовали, чтобы в дальнейшем он мог позаботиться о профилактике подобного опыта. 

Наше життя - це безперервний процес задоволення потреб. Саме наші незадоволені потреби рухають нами, нашими вчинками, а відтак і усім життям. Будь-яка незадоволеність, роздратування, поганий настрій, сплеск негативних емоцій пов'язаний з тим, що якась потреба або одразу їх цілий клубок не задовільняються.

Буває так, що після довгої смуги невдач і потрясінь раптом все вирівнюється, але насправді неусвідомлено або просто автоматично ви дали собі те, чого потребували. Ось, наприклад, рівень вашого стресу зашкалює, ви погано себе почуваєте, зриваєтесь на рідних, все валиться з рук, а днями поїхали на вихідні до знайомих чи рідних в гості, відпочили, скуштували смачненькі домашні страви, чудово провели час і повернулися додому з гарним настроєм. Дивуєтесь, перед цим же було ну просто нестерпно. А насправді, в гостях ви неусвідомлено задовільнили декілька важливих для себе потреб: піклування, спілкування, відпочинок, потреба, щоб вас вислухали, зрозуміли і т.д.

Принять решение ходить на йогу не равно ходить на нее.
Принять решение тратить меньше не равно расслабиться.
Решение хорошо выглядеть не равно силы и желание на это.
Хочется озарения, волшебной палочки… типа «я решила», «я наконец поняла», «в 2019-м»… Но нет. Секунда не может переломить годы привычек.