Публикации с тегом гештальт терапия (18)

Когда человек приходит к психологу или психотерапевту, у него, как правило, определённая проблема, и он хочет её искоренить. Хочет, чтобы наступили изменения и желательно быстро и безболезненно. Хорошее желание, было бы действительно здорово, если бы все так и складывалось. Но увы, терапия направлена на осознавание и проживание своих чувств, которые могут подавляться годами и поэтому не давать покоя. И когда эти чувства пытаются вывести на свет, это может быть довольно неприятно и даже больно.  В этом месте нужна недюжинная смелость для того, чтобы не сбежать, а встретиться с этой болью, со своими "чёрными дырами", которые все поглощают и ничего не отдают назад. И встретиться, возможно, не раз.

 

Но смелость - ещё не гарантия успеха.  Ответственность в терапии делится пополам, клиент ответственен за свою мотивацию и за способность выдерживать эмоциональные нагрузки, сопровождающие процесс терапии. Терапевт ответственен за обеспечение условий, в которых человек сможет прожить свои чувства и, возможно, увидеть новые варианты и возможности или принять своё бессилие в данной ситуации.

 

И все было бы не так сложно, если бы терапевт не имел своих собственных " чёрных дыр", потому как он тоже человек.  У кого-то эти "дыры" маленькие, у кого-то побольше. Самый плохой вариант, на мой взгляд, когда терапевт и клиент сталкиваются одинаковыми "чёрными дырами", и каждый пытается бессознательно "затянуть" другого.

 

В таком случае начинается терапия "чёрных дыр", которая может долгое время ходить кругами и ни к чему не приводить, до тех пор, пока терапевт не осознает это проблемное место или клиент не бросит терапию.

Если терапевт осведомлен о таких "слепых зонах", знает их "в лицо", он способен быть более объективным и не терять баланс в процессе.  Именно для этого он, также как и клиенты, должен находиться в личной терапии и под супервизией, чтобы иметь возможность отследить, не идёт ли он на поводу своих собственных или клиентских "чёрных дыр". 

 

Ответственный  терапевт всегда внимателен к своему внутреннему состоянию, старается осознавать  свои чувства и заботится об их проживании, иначе он будет бесполезен для клиента. Ведь в этой профессии инструментом является сам терапевт, он работает своей личностью. И если инструмент настроен неверно, есть большой риск ошибиться и даже не заметить этого.

 

Если же настройка верна, происходит целительное воздействие. Под вниманием терапевта, клиент научается замечать, исследовать границы и глубину своих "черных дыр". Со временем (возможно, довольно длительным) их размеры или глубина уменьшаются, они перестают так сильно оттягивать на себя энергию, которую можно пустить на что-то более полезное и интересное. 

 

Человек начинает замечать вокруг себя огромную Вселенную возможностей и путей, которые ранее были затуманены и закрыты. Появляется бОльшая свобода в своих выборах и ресурсы эти выборы сделать.

Для коллег это не ново, да и для простых людей без знания психологии тоже.

Мысли- это то, что есть у каждого из нас, мы все время что-то обдумываем или вспоминаем, проектируем или, словно забывшись, действуем на автомате. Мысли - это то, что работает всегда и независимо от наших желаний, или: и это тоже Мысль?

 

Уже не секрет, что наши мысли отражаются в теле определенным чувством, и чем ярче эта мысль, тем сильнее будет чувство, тем сильнее это закрепится в нашем теле и сознании. Когда мы думаем о чем-то плохом, мы самостоятельно настраиваем себя на эти дискомфортные ощущения и начинаем дышать тяжело. Тем самым отражая свои мысли в теле и транслируя их в свое окружение. И, наоборот, когда мы вспоминаем что-то приятное, мы словно расправляемся, начинаем дышать естественно легко, и первое, что можно заметить, это наша улыбка.

 

Это чисто физиологическая реакция: ведь когда у нас прямая спина, то мы и дышим легко и глубоко, и наоборот, когда мы сгорбленны - мы дышим тяжело. Если закрепить это состояние еще на какое-то время, часы или дни, то можно заметить, какие мысли в связи с этим положением тела, нас посещают и что мы транслируем в свое окружение, какие мысли и идеи мы выговариваем.

 

На этом примере я привел максимально простые случаи, и наверняка, вы 
можете вспомнить кого-то из своего окружения: кто был в плохом настроении, депрессивном или апатичном, а кто в хорошем и творческом состоянии, вы можете уже сами понять, в каком положении находилось их тело в этот самый момент.

 

Есть такое упражнение, показывающее наглядно силу мысли и реакцию тела на нее. Положите перед собой свою руку, мысленно сконцентрируйтесь на пальце или попробуйте его пошевелить, только подумав об этом. Реакция будет незамедлительной.

 

Это упражнение показывает связь тела с нашими мыслями. То есть, концентрируясь на определенной мысли, мы получаем результат, выраженный в нашем теле. При психосоматических расстройствах страдает наше тело, т.к. в определенном моменте произошла сильная эмоциональная реакция или она вырабатывалась со временем, пока не переросла в симптом.

 

В терапии это используется и обозначается как ядро, Специалист, имея опыт, уже знает, что то, с чем пришел человек, имеет свое чувство, которое и выражается в теле. Работая с ощущениями и выстраивая новую реакцию поведения на ситуацию, мы изменяем само восприятия человека к его проблеме, тем самым редактируя его опыт необходимым образом. Подобной техникой пользовались и наглядно показали Милтон Эриксон и Ричард Бендлер

 

Наш мозг - это такой же орган как и любой другой, и его необходимо тренировать. Для того, чтобы выполнять шаг за шагом простые упражнения для достижения своей цели, работать над собой, своим телом и мыслями, хорошо подойдет медитация, где вы самостоятельно учитесь слушать свое тело и успокаивать свой ум.

 

Повторяя простые упражнения раз за разом, вы создаете нейронную цепочку, которая начинает работать все лучше и лучше в связи с вашими действиями, для достижения результата.

Это как протаптывание тропинки, пройдя раз или два ничего не измениться, но проходя раз за разом, по одной и той же траектории, вы заметите, как начинает появляться и формироваться тропинка. С нашим мозгом точно так же. Нарабатывайте и укрепляйте: свои нейронные связи и прислушивайтесь к тому, что говорит вам ваше тело.

Любое событие в нашей жизни УЖЕ произошло. Оно УЖЕ закончилось. Вдумайтесь в этот факт. Если бы этого события не случилось, мы бы о нём ничего не знали. Помните поговорку: “Пока гром не грянет, мужик не перекрестится”? А чего ему креститься, если ничего не случилось? Но вот, произошло нечто “из ряда вон” и наше тело УЖЕ на это “нечто” каким-то образом отреагировало на эмоциональном уровне (испуг, восторг, встревоженность).

 

В этом смысле, мы всегда на шаг позади событий. И в нашей реакции нет и не может быть нашей ответственности, поскольку эмоции располагаются ДО ума, а ответственность - после. Остаётся прислушаться к реакции тела, осознать её и выбрать, как поступить. Вот отсюда и начинается наша ответственность. За действие. Однако, вернёмся к нашему мужику из поговорки. “Гром грянул (событие) - мужик испугался (реакция тела, эмоций), осознал, что гром с неба - нормальное природное явление, потом перекрестился (действие)”. И всё это произошло за доли секунды. Раз, два, три - гештальт закрыт. НО! Если этот пресловутый гром случился среди ясного неба и мужик НЕ ОСОЗНАЛ, что случилось, то событие остаётся в подсознании и продолжает нас тревожить. А степень этой тревоги лежит в прямой зависимости от силы воздействия события на нас. Попробуйте использовать пример с поговоркой, как кальку и приложите её к чему-то в вашей жизни, что вы смогли или не смогли объяснить себе с точки зрения обычной человеческой логики. Есть незакрытые гештальты?

 

ЧТО ДЕЛАТЬ? В моих чертогах разума для таких полтергейстов есть волшебная папка “Неведомая хрень”. Я мысленно складываю их в неё и тогда создаётся ощущение, что уровень тревоги спадает, потому что само название папки многое объясняет. Ибо всё, что каталогизировано и упорядочено, уже не так беспокоит, как хаос. Между прочим, вот прямо сейчас попытался вспомнить, что там в моей волшебной папке лежит и… не смог сходу ничего найти. Может быть, там и нет ничего сильно волнующего, а может и наоборот - оно не сильно волнует именно потому, что лежит в этой волшебной папке:))

 

© Олег Сильченков

«Я устала», «я ничего не хочу», «сил нет» — Как часто вы так себя чувствуете? так говорите?

 

Знакомое состояние? Хорошо если вы осознаете свою усталость и принимаете меры. А можно ведь просто в какой-то момент заболеть, уронить самооценку ниже плинтуса, впасть в апатию, стать раздражительной.

 

 

 

1. Устать можно от того, что много, напряженно, долго, тяжело физически работаешь.

 

Это физическая усталость.

 

 

2. Устать можно от того, что мозги работают без перерыва: решаешь трудную, сложную задачу, или постоянный цейтнот от необходимости решения вороха текущих задач. Мозг просто отказывается в какой-то момент думать. В голове становится стерильно. Появляются мысли:«Наверное, я дурочка и бездарь. Да нет, точно, дура и бездарность!»

 

Тело вроде бодрое, а сил думать нет — это интеллектуальная усталость.

 

 

3. Есть ещё эмоциональная усталость, когда вроде и не перетруждался ни физически , ни умственно, а сил нет.

 

Это может быть от недостатка впечатлений. Рутина и однообразие дней гасят интерес, не дают пережить радость, удивление и т. д.

 

А может вы, подавляете какое-то сильное чувство. Все ваши силы уходят на то, чтобы гнев, отвращение и т. д. не вырвались наружу. Устанешь тут!

 

 

 

 

1. Прислушаться к своему телу и понять как вы устали — физически, умственно, эмоционально.

 

2. Если вы устали физически , то дайте своему телу отдохнуть. Полежите, посидите хоть немного закрыв глаза, выспитесь наконец.

 

3. Если вы устали умственно, то дайте себе время потупить. Посмотрите легкий фильм, погуляйте, порисуйте, сходите в гости.

 

Возможно, вы пытаетесь за один раз «съесть слона»? Тогда разбейте вашу задачу на много маленьких и «ешьте» по кусочку. Ставьте перед собой реальные цели.

 

Откажитесь от идеи все сделать на шесть с плюсом. Делайте хорошо как можете сейчас, а не как могут боги и несуществующие идеальные люди. Прижмите вашему перфекционисту хвост.

 

4. При усталости от эмоциональной скуки съездите в новое место, сходите в гости, на мастер-класс, общайтесь с людьми, обменивайтесь чувствами, дарите эмоции.

 

Если же вы боретесь с чувством, то вы пытаетесь удержать энергию своего тела. Она будет рваться наружу.

Может вырваться и тогда неожиданный для других взрыв эмоций.
Или ударит по вам (психосоматика).
Или вы будете вечно уставшей и без сил, контролируя и подавляя.

 

Здесь необходимо осознать, что за чувство вы подавляете, на кого оно направлено, как вы можете его выразить.

 

 

Заботьтесь о своих потребностях. Наши тело, ум, душа нуждаются во внимании. Не доводите себя до критического состояния.

 

 

Ольга Саволайнен

 

  https://vk.com/savolainenolga

 

 

В чем разница между вопросами "Что?" и "Как?". Допустим, я знаю, ЧТО такое "борщ". Это суп такой. Относительно национальный. Допустим, я даже знаю, какие ингредиенты нужны для его приготовления. Но знаю ли я КАК варить борщ? Предположим, да, уже знаю (мне на бумажке написали рецепт или подглядела, как кто-то его готовит). Но какова вероятность того, что он у меня с первого раза получится идеальным? Ну, если я очень талантливый кулинар, и это далеко не первые мои пробы готовки по рецепту, то шансы на успех велики. А если я кроме бутерброда с колбасой ничего отродясь не делал?

Какое же отношение, недоумеваете вы, кулинарная практика имеет к счастью, и почему в блоге психолога вы читаете размышления про борщ?

Так вот, вернемся к началу. Сталкиваясь с трудностями в своей обыкновенной человеческой жизни, мы задаемся вопросом "ЧТО происходит?". Ребенок устраивает истерики на ровном месте или стал хуже учиться - ЧТО с ним такое? У меня все из рук валится и сил нет - ЧТО со мной? Я постоянно в одиночестве, никак не могу найти себе пару/работу/друзей/смысл жизни/ - ЧТО со мной не так?

Иногда мы находим ответ на этот вопрос "ЧТО" сами, иногда гуглим или спрашиваем друзей, или даже идем к специалисту. Долго рассказываем свою печальную историю и спрашиваем "Доктор, ЧТО со мной?" А дальше случается примерно следующее:
Доктор: "У Вас - ЭТО".
Вы: "И что с ЭТИМ делать?"
Доктор: "Лечить или принять все как есть и научиться с ЭТИМ жить"
Вы: "То же мне доктор, я к вам как к специалисту, а вы мне тут банальщину всякую...." И разочарованно покидаете кабинет со знанием, что у вас теперь ЭТО.

Теперь еще немного терпения, и я расскажу, МОЖНО ЛИ ПО-ДРУГОМУ?

Есть в нашем прекрасном и могучем языке вопрос "КАК?". Он дает нам представление об "образе действия". То есть рассказывает о том пути, который приводит к определенному результату. Возвращаясь к предыдущему абзацу текста, вспомним, что человек в своей жизни сталкивается с трудностями.

Вот прямо сейчас, не отрываясь от чтения заметки, возьмите любую из своих проблемок за хвост, сделайте глубокий вдох и спросите себя:
"КАК я делаю свою жизнь неудобной?"

КАК я оставляю себя без пары/хорошей работы/друзей/интереса к жизни и пр. Чувствуете, как нутро начинает шевелиться, появляются разные переживания, мысли...? Вооот.

Отвечая на вопрос "КАК?" вы запускаете глубокие механизмы самоисследования и берете на себя ответственность за происходящее в собственной жизни.
И это значит, что теперь штурвал корабля, который привезет вас к счастью - исключительно в ваших руках. Куда хочу - туда верчу.
Изменить негативную жизненную ситуацию, сценарий, отношения, можно ТОЛЬКО тогда, когда вы поймете, КАК ее создали.
(Как я выбираю партнёров, которые меня унижают/предают/обманывают? Как я выбираю работу, которая мне не подходит/не нравится/приносит мало денег...)

Каков Ваш вклад, в то, что с вами происходит? А он, поверьте мне, всегда есть. И именно осознавание этого вклада дает вам силы для изменения жизни туда, куда вам надо.

 

Но, тут, правда, есть еще один маленький нюанс. Допустим, преодолев сопротивление, пережив бессилие или гнев, виртуозно обойдя "слепые пятна" и детские травмы (самостоятельно или с помощью психолога) Вы уже поняли, КАК создаете себе трудности. Теперь дело за малым.

 

Следующий шаг - понять, КАК создать для себя счастье/комфорт/ равновесие и пр.

Сложность в том, что сколько бы вы не читали чужих рецептов - работает только свой собственный. Уникальный. И только на практике. За много лет психологической деятельности ни одного одинакового не видела.
Все ж таки, жизнь сложнее, чем борщ.

Итак, подводим итоги. Вопросы, которые можно и нужно задавать себе и психологу (для совместных поисков):
- "ЧТО со мной?" - для ответа на этот вопрос требуется от 1 до 5 встреч или гугл и книжки.
- "КАК я создаю трудности в своей жизни?" - хороший запрос для терапии. Чем больше трудностей, и меньше навыков самоанализа, тем дольше разбираться и тем грандиознее эффект.
- "КАК я делаю себя счастливым?" - вопрос для "продвинутых пользователей".

Вот такие пироги. То есть борщ.

 

А ведь часто, наши прошлые, "забытые" (а лучше сказать - вытесненные) травматические ситуации и переживания, имеют колоссальное влияние на нашу сегодняшнюю жизнь, - когда мы отвечаем на происходящие события не из актуальной ситуации, а реакциями из прошлого, травматического, или не усвоенного нами опыта.

 

Чувства, не до конца прожитые нами, имеют тенденцию накапливаться не только в нашей памяти, но и в теле, - ведь пытаясь их контролировать, мы неосознанно, через напряжение мышц, привыкаем достигать некоего "спокойствия" путем зажимания, - "замораживаем" эмоции и недопускаем их в сознание для полного переживания.

 

Вы видели, как радуются маленькие детки? Получив долгожданный подарок - смеются, обнимаются, кружатся... Проявление радости ничем не ограничено, эмоции льются ручьем, выплёскиваясь на окружающих, заряжая всех вокруг весельем и энергией! Также легко и очень "телесно" дети переживают и страх и злость и печаль... Пока взрослые не научат их избегать и игнорировать запрещённые в культуре эмоции...

 

 

И к сожалению, вырастая, мы начинаем "проскакивать" этот важный этап: игнорируем "плохие" чувства, или, закончив одно дело, сразу начинаем думать о новом, не оставляя себе времени насладиться плодами своего труда. Не уделяя времени на выражение, осознание и принятие своих эмоций, мы попадаем в ловушку неудовлетворённости...

 

Ведь любой незавершенный, или насильно остановленный процесс, забирает у нас силы, подспудно беспокоит, вызывает неосознанную тревогу. Даже непрожитая радость... Что уж тут говорить о печали или злости!

 

И когда наш организм не в состоянии справиться с накопившимся, пытается освободиться от излишков, происходит взрыв. Причем со стороны может показаться, что он вызван совершенно незначительным событием: неосторожным словом, упрёком, даже взглядом... Последняя капля прорывает плотину.

 

 

Например, страх поможет нам не стать жертвой ДТП, печаль - отпустить прошлое, гнев спасёт нас от разрушающей неудовлетворенности, дав силы изменить неустраивающую или опасную ситуацию, радость даст силы для любимого дела! Даже такое малоприятное чувство как вина, в нужной дозе позволит нам улучшить отношения с близкими, попросив прощения там, где мы были не правы...

 

Если же кажется что эмоции захлёстывают, и их больше чем нужно, - то это и значит, что есть непрожитые остатки чувств на прошедшие ситуации.

 

Давая же себе время и разрешение на осознание, выражение и проживание своих чувств, мы заканчиваем каждую ситуацию, "закрываем гештальты", и тогда у нас появляются силы для новых вызовов и побед, которыми так богата жизнь!

 

К сожалению, осознать, пережить и закончить неприятный опыт в одиночестве, практически невозможно, особенно в окружении многочисленных общественных правил, запретов, культурных табу... 

 

Однако, с психотерапевтом мы можем "оплатить и закрыть счёт" старых обид и ситуаций в атмосфере безопасности: принятия нашей личности, без критики и оценок.

 

 

И тогда просто не за что будет наказывать самих себя...

«Я пришел к вам! За этот час я хочу получить максимум! Я плачу вам немалые деньги и очень надеюсь, что вы отработаете этот час на совесть!» – нередко слышу подобные высказывания от своих клиентов. Ведь люди, которые ко мне приходят, посетили немалое количество тренингов по тайм-менеджменту, то есть управлению временем, заплатили достаточно большие деньги за обучение. Кажется, что эти люди ценят время и заработанные деньги. Однако самое близкое знакомство с ценностью времени и денег часто случается именно в кресле терапевта, параллельно с основным вопросом, с которым человек обращается к терапевту.

Что же там происходит – в этом магическом кресле?

- Человек начинает понимать, что существуют временные ограничения. Ведь терапевтическая сессия длится фиксированные 50 минут. Клиент постепенно берет ответственность за использование этого времени, за свои опоздания. Что в последствии переносится в его жизненный ритм. Постепенно приходит осознавание того, что временные ограничения есть везде – это и рабочий день с кучей приоритетов, и выходные с разнообразием мероприятий и друзей, с которыми хочется повидаться, и отпуск, и в конце концов вся жизнь – тоже ограничена во времени.

- В терапевтической работе клиент постепенно начинает использовать время, выделенное для познания себя, с максимальной эффективностью – определять вопросы, которые ему хотелось бы понять; получать интересующую его информацию от терапевта; быть внимательным к тому, что происходит в их с терапевтом отношениях. Ведь клиент-терапевтические отношения – это зеркало отношений клиента с окружающим миром – с его друзьями, коллегами, партнером, родителями. Осознавание клиентом ценности своего времени переводит общение с людьми на время, проведенное с пользой для себя. На выделение его как на работу и общение с коллегами, так и на отдых, проведенный с любимым человеком, родителями, друзьями или наедине с собой.

- Благодаря временным рамкам в терапевтической работе рождается ценность отношений с людьми. Клиент делает выбор – или ему из телефона «не вылазить»: читать сообщения, отвечать на звонки или скролить фейсбук, или все-таки полностью взять 50 минут работы с терапевтом для себя. Ведь за это время благодаря терапевту можно прийти к осознаваниям, которые прольют свет на давно терзающий вопрос, или найти новый способ взаимодействия со значимым партнером, с которым отношения только начинают выстраиваться. Выделенное время терапевт полностью в распоряжении клиента. Это ценный источник информации, зеркало его процессов, просто человек, со знаниями и опытом, и он здесь – для клиента. Как терапевт может быть ценен клиенту, так и люди, которыми клиент себя окружает также ценны. А их время также ограничено.

- В терапевтической работе также приходит осознавание того, что время необходимо и для того, что бы побыть наедине с собой – будь это просто отдых в кровати или на диване перед телевизором, медитация, спорт, мыслительный процесс после прочтения книги.

- Деньги усиливают ценность времени, то есть всех выше перечисленных пунктов. Клиент платит весомую сумму за 50 минут работы. И каждая из этих минут осознавания становится более значимой в жизни человека. На совесть работает не только терапевт, а и сам клиент. Опоздания становятся редким явлением. Ведь опаздывая человек теряет деньги в виде оплаченного времени, на протяжение которого мог бы получить важную информацию. Клиент начинает брать ответственность за свою работу – уже становится не до фейсбука в телефоне, или не до звонка коллеги, которому стало скучно. «Я плачу за себя!», - появляется мысль в голове клиента.

- Деньги – это стоимость терапевта как специалиста, к которому клиент обратился. Само наличие терапевтического образования и навыков – дорогое удовольствие. Я имею в виду полноценное терапевтическое направление, в котором работает специалист, например, гештальт-терапия. Осознавая свою ценность денег и стоимости, терапевт делится всем приобретенным багажом знаний, а клиент – этот багаж принимает, за определенную плату, параллельно начиная взаимодействовать со временем и деньгами.

- Для некоторых людей деньги – это показатель своей ценности. В кресле терапевта может открываться интересный процесс исследования себя с этой стороны. Чаще всего, это вопросы-комментарии: «Почему я мало зарабатываю?» или «Вы меня слушаете только потому, что я плачу деньги». В данном случае ценность денег – это глубинный процесс.

Кресло терапевта – это шанс. Шанс ощутить ценность времени. Ценность денег. Ценность…        

   

    Недавно услышала одно очень верное определение обиды на одном из вебинаров.
«Обида – это гнев по отношению к источнику несправедливости и страх (стыд) по поводу активного восстановления границ и устранения несправедливости». 
 Я не великий мастер писать статьи, но хочу с вами поделиться теми мыслями, что у меня возникли после этого вебинара.
 У любой обиды есть как у некоего феномена свои характеристики. Например, размер. Обиды могут быть мелкими, средними и даже глобальными, например, можно обидеться на весь мир. Обиды бывают острыми и хроническими, глубокими и поверхностными, как раны или болезни. Есть токсические обиды, которые могут серьезно отразиться на нашем здоровье и даже привести к смерти. Это реально. И у каждой обиды есть, конечно же, объект. Объекты, на которые мы обижаемся - это чаще всего люди, а точнее их поступки и слова. И даже, если нам кажется, что обиделись мы на конкретного Васю, который не сделал то, что мы от него ждали, на самом деле растут наши обиды совсем из другого места.
 У нас у каждого есть такая штука как установки. Это некие правила, по которым живем мы сами, и по которым, как мы наивно полагаем, живут другие люди. Поэтому, когда происходит столкновение наших ожиданий и реального положения вещей, нам бывает очень больно. И возникает та самая обида. Не столько на Васю, сколько на то, что не сложилось так, как нам того бы хотелось. И нам сложно смириться с этой потерей. И тут возникает тот самый гнев.
 Ну, хорошо, с гневом и злостью как-то понятно, а что насчет стыда? 
У каждого из нас есть набор знаний из детского возраста, когда нам говорили, что «обижаются только маленькие и глупые дети, а ты уже большой», «на обиженных воду возят», «обижаться на маму нельзя». Потому в момент обиды нам становится стыдно. Потому что ведь есть эти «истины», и им нужно как-то соответствовать. А если не соответствуешь и все же обижаешься, то это означает, что ты какой-то неправильный, не как все.
 И что происходит? Мы глотаем наши обиды, утираем слезы, прячем глубоко внутри свою боль и злость, делаем бодрый вид, улыбаемся, говорим – все в порядке, я не обиделся. И продолжаем жить дальше с этой ежедневной ложью самим себе. Потому что когда мои ожидания не совпали с реальностью – это очень больно, и если человек, которому я доверял, вдруг это доверие обманывает, это очень обидно. И смириться с этим быстро не получится, и переживать эти все чувства в их многообразии и запутанности – очень непросто. Нужно время, нужен опыт и умение переживать. А у нас их нет. Ведь нас же с детства учили - обижаться это неправильно, обижаются только слабые. 
 Но вот что я поняла очень давно, все наши чувства имеют право на существование, и право их чувствовать – это наше неотъемлемое право. Поэтому я всегда даю поддержку своим клиентам, когда в ходе терапии мы с ними натыкаемся на обиды, особенно часто именно на маму. Потому что это так непросто встретиться в обиде с собой маленьким, когда ты давно взрослый. Потому что это немаловажно, сказать человеку, захваченному эмоциями, что его чувства, его боль, его обида – важны. И он сам в этих не самых прекрасных переживаниях – важен, и не перестает быть при этом человеком, которого можно любить. 
 Самое главное, что я вынесла из своей личной терапии и из работы с клиентами, это то, что любые изменения начинаются с принятия себя, своих переживаний, своего поведения, своих ограничений, своих минусов и плюсов, своего опыта, как чего-то ценного, имеющего право на жизнь и нормального.
 И еще раз хочу повторить, обида – это нормально. Примите свою обиду, признайтесь себе в этом, не обманывайте себя, тогда процесс изменений не заставит себя долго ждать.

 

Приглашаю к себе на онлайн встречу. Записаться можно здесь или по телефону

 

Моё внимание привлекло обращение «несчастные одинокие женщины». Прозвучало как приговор. Одинока, значит, несчастна. Мне кажется, это чисто российское мышление. Я объехала половину Европы в своё время и практически не почувствовала такого отношения к самостоятельно путешествующим женщинам. Или же оно встречалось мне крайне редко. На мой взгляд, европейская женщина стремиться к самореализации. Она учится, путешествует, занимается спортом, работает, имеет разного рода увлечения и занятия.

Нам бы тоже разучиться так самоуничижительно думать о себе. Позволить себе жить одной и быть счастливой.

Иногда я всё-таки пишу «нам»? Хотя мне давно не знакомо «несчастное одиночество». Я из тех «счастливцев», которые состоят в отношениях. Возможно, кто-то посчитает моё мнение субъективным. Но я верю, что чем быстрее и прочнее женщина научится быть счастливой в одиночестве, тем меньше у неё шансов остаться одной. У меня это сработало.

Иден

Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

 Чем больше вы говорите о его роли в ошибке, тем больше он горячится, рассказывая про «негодяев» вокруг или ужасное стечение обстоятельств, воспрепятствовавшее ему выполнить обязательства. Круг замыкается... Не важно, о чем идет речь, – о выполнении работы в оговоренный срок, о забывчивости, лени или опозданиях. Не важно даже, с кем вы имеете дело – с мужем, ребенком или сотрудником. Сюжет складывается один: вы от него чего-то хотите, он этого не делает, вы возвращаете ответственность ему, а он ее списывает на внешние обстоятельства. В результате разгорается спор вокруг того, кто является причиной «провала». И чаще всего этот спор не заканчивается ничем продуктивным, все повторяется снова. 

 

 

 

 

 

«Я папе расскажу!», - магическая фраза из уст ребенка означающая только верхушку айсберга.

Если ребенку приходит на ум такая фраза и он осмеливается сказать ее предполагаемому обидчику, это значит, что опыт «быть защищенным» уже имеется. И есть уверенность, что я не один/ не одна, папа (или мама) прикрывает мою спину.

В раннем детстве это проявляется в том как ребенок, в случае конфликта на детской площадке бежит к родителю в слезах рассчитывая на утешение и защиту, и получает то и другое. Или видит, как родитель сам бежит к нему для того чтобы уберечь, защитить, поддержать, обнять.

По мере взросления ребенка, родители постепенно передают ему часть ответственности за функцию его защиты. Когда ребенку скажем 14, родитель скорее поинтересуется: «тебе нужна моя помощь или вы сами разберетесь, как думаешь?». Если ответ «сами», родитель продолжает держать ситуацию под контролем и интересуется как прошел разговор, к чему пришли, нужна ли его помощь. И еще некоторое время присматривается к поведению ребенка чтобы удостовериться, что и правда сложная ситуация улажена.

Таким образом с раннего детства человек усваивает:

1. Если меня обижают, я нуждаюсь в защите.

2. Есть ситуации, в которых мне нужна помощь другого человека в защите меня. И о ней нужно попросить.

3. Есть ситуации, в которых я сам (сама) способен себя защитить.

 

Так постепенно формируются границы личности, когда человек ощущает, что с ним хотят сделать или уже делают что-то, что ему не подходит и умеет об этом сказать, это оттолкнуть, отстоять границу и т.д.

 

В идеале, папа - социальный защитник. Он обучает ребенка тому как взаимодействовать с миром, как поступать в разных ситуация. Он бывает жестким, он обозначает границу дозволенного, и в то же время ребенок не сомневается, что базово папа «за меня».

Мама – инстинктивный защитник. Она бросается на защиту своего чада обеспечивая ему выживание. От такой мамы можно услышать: «я за тебя кому угодно глотку перегрызу», у матеры пробуждается животная инстинктивная агрессия для защиты своего ребенка. Это глубокое знание дает человеку ощущение опоры во взрослой жизни.

Ребенок вырастает, сепарируется от родителей, но знает «мама присматривает за мной». Сначала буквально присматривает на детской площадке. Потом «присматривает» на тонком уровне, держит связь.

А папа всегда рядом, когда он нужен.

 

Это хороший вариант. Всем бы хотелось иметь такого папу.

Но увы не у всех такой имеется, поэтому есть другие варианты развития событий.

 

Когда папа отсутствующий (даже при физическом присутствии), а мама вечно занята, ребенок остается со своими трудностями один. А если и осмеливается сказать маме, что в школе кто-то обзывает/толкает/бьет, мама, закатывает глаза и говорит: «ну почему с тобой вечно все не слава богу? Ну что ты сделал (сделала) этому мальчику, ведь не просто так он к тебе цепляется?! От тебя одни проблемы!».

В этом месте у ребенка уходит почва из-под ног. Нет ощущения, что за спиной есть большой и сильный родитель, который «за меня». Это место рождения страха (читай - ужаса), вины (я создаю маме проблемы), стыда (потому что- со мной что-то не так).

 

Дальше вариантов много, так как это место для творческого приспособления:

 

- человек (девочка или мальчик) становится милым, послушным, удобным и старается всем нравится, чтобы минимизировать риск возникновения ситуаций в которых нужно себя защищать.

Во взрослом возрасте у женщины это может принимать формы всем угождающей женщины: она поработает на выходных, она возьмет весь быт на себя, она будет покладистой и всегда немного напуганной, винящейся и пристыженной;

 

- человек (девочка или мальчик) сознавая что мир не безопасен и защиты ждать неоткуда, выбирает стратегию «нападать первым», такой напуганный, но оскалившийся волчонок. И это часто срабатывает. Появляясь в новой группе такой ребенок (или взрослый) напугает людей сразу на всякий случай, чтоб те держались на дистанции. Такую девочку или мальчика (мужчину или женщину) часто побаиваются и учитывают;

 

- человек (чаще девочка), если повезло с внешностью, быстро понимает, что это некоторая валюта, за которую безопасность можно купить. Она научается быть соблазняющей. И соблазняет часто агрессора, который будет ее защищать от других, но сам регулярно ее повреждает (обзывает, бьет, унижает, насилует и т.д.);

 

- человек (девочка или мальчик), может решить поменьше соприкасаться с внешним миром и создает себе свой. Он не формирует связи, не строит отношения, его внутренний мир гораздо богаче внешнего. И с внешним миром такой человек соприкасается лишь из необходимости (зарабатывать деньги, например).

 

Существует множество вариантов развития событий, так как это творческое приспособление и зависит от уникальных внутренних ресурсов и опыта ребенка полученного в семье, в школе, в кружках, во дворе и т.д.

 

Однако, теперь когда человек уже взрослый, эти способы могут сильно ограничивать его репертуар возможных реакций и действий в ситуациях нарушения границ.

Например, если девочка выросла в семье, где папа бил и унижал, у нее не было выбора, это ее родители и нужно было выжить в этой семье. Но когда она становится взрослой женщиной и живет с мужчиной, который нарушает ее границы – выбор есть, но нет способа как обойтись с обидчиком иначе чем терпеть и решить, что сама виновата.

 

Внутри такого взрослого иногда звучит тихий и робкий голос (или сдавленный крик) о том, что: «это не правильно», «так не должно быть», «я так больше не могу» и т.п.

Голос такой робкий и слабый от того, что никем не поддержанный.

Этот голос зачастую заглушают другие внутренние голоса (чаще всего родительские/ бабушкины/ дедушкины): «ты во всем виноват», «у тебя дурной характер», «если ты будешь так себя вести, ты никому не будешь нужен», «если ты так будешь себя вести, останешься одна» и т.п.

Это «внутренний палач» сотканный из голосов взрослых, еще в детстве. Поэтому он ощущается как сильный и авторитетный.

 

Первый шаг, с которого можно начать: допустить что этот тоненький и неуверенный внутренний голос может быть прав. Дать себе шанс и рискнуть поверить.

Второй шаг: посмотреть вокруг и поискать подтверждения того, что в реальном мире бывает так как вам в глубине души хотелось бы.

Третий шаг: найти того (тех), кто качественно поддержит изменения.

Третий/ Четвертый шаг: начать в личную психотерапию (получить опыт быть встреченным со своими чувствами, поддержанным и защищенным) или групповую психотерапию (получить поддержку узнав, что ты не один такой, что ты не урод и что многие люди встречаются с такими трудностями).

 

Терапия будет заключаться в проживании чувств, в налаживании связи с собственной агрессией как ресурсом и в приобретении новых способов творческого приспособления (в расширении репертуара).

Цель терапии – улучшение качества жизни. В самом глубоком понимании этих слов.