Публикации с тегом гештальттерапия (9)

Когда я впервые пошёл к психологу и начал брать в руки, рассматривать и пробовать на зуб то, что происходит у меня внутри, я находил много тяжёлого, уродливого и невкусного. Естественным моим желанием было от этой гадости избавиться - либо запрятать обратно и больше никогда о ней не думать, либо вырвать из себя и забросить куда подальше. Я понимал, что запихнуть обратно - не будет полезно, я же всё-таки собрался в кучу, набрался решимости и пришёл к психологу, чтобы что-то изменить, правильно? Правильно, значит остаётся только один вариант, давай, психолог, доставай свой психо-скальпель, давай мне психо-наркоз и вырезай там все, что мне мешает жить. С верой, что мне просто нужно избавиться от "неправильных", "вредных" мыслей я прожил первые полгода терапии. Я все ждал, когда же я избавлюсь от низкой самооценки, от страха публичных выступлений, от постоянной усталости и нежелания жить и что-либо делать. И я буквально пытался мысленно это все от себя оторвать. Много злился и не понимал, почему психолог мне в этом не помогает.

А потом мы стали говорить о непринятии себя. Я стал учиться любить и принимать себя. Хвалить за то, что утром открыл глаза, потому что вообще-то не хотелось. За то, что не опоздал на пары и досидел их до конца, потому что вообще-то это тяжело. "Я умничка, потому что нашёл в себе силы прочитать пару страниц методички", "Я молодец, потому что нашёл время позавтракать". Так я начал себя любить, ценить свои усилия и заботиться о себе, вместо того чтобы считать себя недостаточно умным/ответственным/успешным. Дал себе заботу, похвалу и поддержку, в которых так долго и остро нуждался. Прекратил отрывать от себя неугодные куски. Как-то стало вдруг больше сил и веры в себя. И куски эти, будь они неладны, стали меньше мешать. Тогда фраза моего психолога "ты состоишь не из кусков" дала мне понять, что мои попытки избавиться от неудобных мыслей - это агрессия против себя, и ноги у неё растут из того же непринятия. И я стал пытаться принять эти симптомы, этот "внутренний мусор" и признать, что это моё, и это есть я. Получилось не сразу, до сих пор не всегда получается и вряд ли когда-то получится на 100 процентов. Зато пришло осознание, что у меня нет внутри "врагов" и там мне не с кем воевать. Я свой лучший друг, моя психика любит меня и бережёт. С тех пор конфликты внутри меня не вооружённые, а экономические и направлены не на истребление, а на достижение благополучия. Не воюйте с собой.

Черно-белый мир завораживающе привлекателен своей простотой. Все в нем либо герои, либо подлецы. С героями надо дружить, а с подлецами — воевать. Хорошие всегда правы и несут добро, а плохие только вредят. Я, несомненно, из тех, кто молодцы, кто самый-самый. У меня даже фотоальбом есть! Смотрите: вот тут Я самый умный, здесь Я самоотверженно спасаю котят, а на этой Я очень здорово пошутил, метко, тонко и уморительно. Да-да, можете любоваться, я совершенно не против. А тот раз, когда Я второе место занял, он не считается, да и фотоаппарат пропал куда-то в тот день, так что вы ничего не докажете. А если вы точно помните, что такое было, то с вами все понятно — вы из этих, из нехороших, и желаете мне зла. Да и вообще, кто вы, чтобы Я с вами разговаривал? Я, мало того, что герой, так Я еще и выше всего этого, а уж вас и подавно, потому что именно Я определяю, что хорошо, а что плохо. Я как Фемида взвешиваю ваши поступки на воображаемых весах и решаю, что наклеить на ваш грешный лоб — золотую звездочку или черную черепушку. Я, так сказать, Альфа и Омега, прекраснейший из величайших. Я Jovi, а вы, стало быть, bovi, и позволены нам совершенно разные вещи. 
Но это, конечно, в удачные дни. А в неудачные (никому о них не рассказываю, и сам стараюсь не вспоминать) падаю с Олимпа на землю. И после заоблачных астральных вершин, реальная физическая земля кажется кромешным адом. Всегда неправ, всегда неидеален. Презренен и жалок. Виноват кругом и гоним всеми. И мало того, что вокруг одни козлы, так и сам ничем не лучше. Давайте, об этом не будем. 
Отказаться от черно-белого восприятия всегда страшно и трудно. Перспектива никогда не быть самым ужасным и не разбивать свое чудесное лицо о тупые и очень твердые грани реальности, конечно, соблазнительная. А вот вырвать с корнем белоснежные крылья и встать в один ряд с людишками очень и очень стремно. 
Но я, в конечном счете, существо из плоти. Если я хочу пить, то мне нужна вода. Если я голоден — буду искать еду. Все мои желания и потребности можно удовлетворить только о реальный мир. 
И я знаю, как можно стать хорошим для себя в реальном мире. Я разрешаю себе быть неидеальным. Сейчас я переживаю что в этом тексте чего-то не хватает. Я не знаю, как его закончить. Пусть он тоже будет неидеальным.

Мне трудно это писать. Прямо сейчас я чувствую давление за грудиной, напряжение в предплечьях и тяжесть в коленях. Так я боюсь, что получится не идеально. Так я защищаюсь от критики. Возникает желание потянуться, выпить чая, отложить этот текст ненадолго и никогда больше к нему не возвращаться. Потому что так проще и привычнее. Потому что делать что-то новое страшно. 
Я отложил на никогда множество дел, отказавшись нести ответственность за возможные неудачи. Как же безопасно это ощущается! Множество раз мне не сказали, что я сделал глупость и зря потратил время и силы. Множество раз меня не назвали выскочкой и не стукнули указкой по голове. Нельзя обесценить, если нечего обесценивать.
В этой уютной и устойчивой системе есть лишь один недостаток - нельзя ценить, если нечего ценить. Множество раз мне не сказали, что я вообще-то молодец и сделал что-то важное. Множество раз я не получил опыта и результата. Множество раз я не вырос.
Так вот, сука, не сегодня, потому что сегодня я расскажу вам про сопротивление. 
Сопротивление - это в первую очередь процесс, протекающий в нашей психике. И протекает он в ней не просто так, а выполняя важную функцию. Он помогает нам не попадать в потенциально опасные ситуации, не растрачивать ресурсы на маловажную деятельность, не делать того, чего нам не хочется. Благодаря сопротивлению мы формируем стабильную реальность вокруг нас. Проблемы начинаются тогда, когда стабильная реальность перестаёт приносить удовлетворение. С течением времени растут наши потребности, меняются внешние условия, и жить по привычным порядкам становится всё менее здорово.
Представьте, что на вашей родной планете продовольственный кризис. Ещё год назад вы просто брали с полки магазина то, что вам нравится, а сегодня пшеница уничтожена мутировавшим вирусом, рыба вымерла из-за разливов нефти, коровы занесены в красную книгу. День за днем вы заходите в магазин с надеждой, что вот сегодня, вот в этот раз полки не будут пустыми. Это привычно и безопасно. А ещё это скорее всего бесполезно и вгоняет в тоску. И вы знаете решение - нужно сесть в звездолет и выйти в открытый космос, начать поиски новой планеты. Но космос бесконечно большой, тёмный и очень страшный. А вдруг там нет пригодной для жизни планеты? Что если инопланетяне не захотят дружить? А если там не будет магазинов? Надо это обдумать. Может быть завтра? Точно не прямо сейчас, что-то голова разболелась. Вообще-то перегрузки при взлёте нешуточные, а у меня повышенное давление. Ой, ну надо же, забыл покормить кота, сломал палец и давно не виделся с Машей - и все в один день! С чего я, кстати, вообще о планетах начал думать? Забыл, ну да ладно.
Сопротивление бережёт нас, наши силы и наши границы. Даёт возможность побыть в покое и отдохнуть. Надо только лишь вовремя заметить, что на планете заканчивается еда.
Привет, открытый космос. Приятно познакомиться.

Есть мнение, что если в голову лезут грустные, тревожные или злобные мысли, то нужно постараться их не думать. Отряхнуться и с легкой улыбкой попархать дальше. Для этого нужно: 

1) "Не брать в голову" 
А если всё-таки взял, то 
2)"Отпустить ситуацию"

Если все элементы выполнены успешно, то и на душе спокойно, и к психологу не надо. 

Эту схему нам советуют (и наверняка пытаются практиковать) огромное количество людей. 

И если бы она работала, то все книги по психологии и психотерапии можно было бы свести к одной, причем очень маленькой. 

Но она не работает в силу одного заложенного в нас природой бага. Когда мы пытаемся подавить в себе какие-либо мысли, они возвращаются. Причем с большей интенсивностью, чем прежде. 
Называется этот баг "Эффект иронического бумеранга". Чтобы испытать его на себе прямо сейчас, попробуйте в течении трех минут во что бы то ни стало не думать о белых медведях. 

Получилось? У меня - нет. Но подумайте только, сколько лет своей жизни, сколько душевных усилий мы тратим на борьбу с бумерангами, пытаясь забросить их подальше от себя. 

В одном из экспериментов Вагнер, открывший эффект иронического бумеранга, разделил испытуемых на две группы. Одну группу он просил подумать о самом плохом событии в их жизни. Вторая группа получила задание не думать о таком событиии.

Конечно, по итогу никто из испытуемых радости не чувствовал. Но как думаете, какая из групп при контрольном измерении была в худшем эмоциональном состоянии? Иронично: та, где люди всеми силами старались не чувствовать грусть. 

А в другом эксперименте обнаружили, что когда люди пытаются избежать резких оценочных суждений ("Я такой неудачник", "Меня все за дурака держат"), их самооценка и настроение падают быстрее, чем когда они открыто высказывают такие соображения. А самое ироничное, что это происходит даже тогда, когда люди ДУМАЮТ, что им удалось избавиться от негативных мыслей. 

Вы стараетесь не думать о предстоящей медицинской процедуре? - Тогда страха ещё больше. Вы гоните страх перед публичным выступлением? - Тогда волнения ещё больше. Работает точно, как часы! - сказала бы улыбающаяся девушка из рекламного ролика. 

Получается, что если мы хотим совладать с душевными переживаниями, нам всё же нужно иметь с ними дело, а не отталкивать их. А идеями о том, как именно вести с ними дела, я поделюсь в следующем посте.

Здесь, в Болгарии, основной зимний праздник - Рождество - уже прошёл. А у меня дома, в Беларуси, большие праздники ещё только на подходе. Мои друзья и родные озабочены выбором подарков, их упаковкой, созданием праздничной атмосферы. Все готовятся к дню дарения подарков. Но как человек уже отстрелявшийся, хочу предупредить и напомнить, что вместе с ним грядёт ещё и день ПОЛУЧЕНИЯ подарков. 

Лично я об этом вспомнила непосредственно в момент вручения мне красно-зелено-золотых пакетов и свертков. До сих пор мои мысли вращались вокруг подготовки подарков для других людей. Я радовалась про себя такому осязаемому и нарядному воплощению моей к ним привязанности. Но вот в моих руках оказывается нечто увесистое в пестрой упаковке. Для меня. От них. Я чувствую себя немного заторможенной и растерянной. Не к такому я готовилась все эти дни. 

Я разворачиваю подарок и в легком замешательстве пытаюсь сообразить что это, зачем мне это и как на это реагировать. А среагировать желательно прямо сейчас, люди же старались и вот смотрят на тебя, всё ли в порядке, понравилось ли? 

Мой ступор связан не с тем, хорош или плох подарок. Скорее с внезапным осознанием, что другие люди, оказывается, тоже очень старались для меня. Тут же внутренний голос начинает подсказывать мне, что нужно показать, как я рада. Но я прислушиваюсь к себе и понимаю, что радости не чувствую. Точнее, то, что я чувствую - не совсем радость. 

Возникает вопрос, который в последнее время периодически всплывает и в терапии с клиентами. Прыгать или не прыгать? Показывать ли восторг, которого нет, чтобы не обидеть дарителя? 

Совестливые и воспитанные люди чаще следуют за вариантом "прыгать". Потом, правда, чувствуют себя неловко и подавлено. Потому что 1) выглядел, скорее всего, как переигрывающий актер из "Магазина на диване" и 2) что я за человек такой, что в нужном месте порадоваться нормально не могу. 

Для себя понимаю, что я против любого притворства. Я не могу выбирать, что чувствовать. Но мне проще жить, зная, что любые мои чувства имеют право быть и не нуждаются в редактировании. Тогда я могу опираться на на них и как следствие на себя в целом. 

В моей ситуации я тронута, польщена, удивлена, растеряна. И я поблагодарю исходя из этих реально присутствующих чувств. Я скажу, что совсем не ожидала. Что ты, похоже, потратил немало времени думая обо мне и готовя подарок. Что все это ужасно трогательно и я совсем растерялась. Это будет моя настоящая реакция на факт дарения подарка. 

Иногда и сам подарок может вызвать какие-то эмоции, но не обязательно. Признаем, люди из лучших побуждений часто дарят бесполезную херню. Порой эти люди мы сами. 

Но пусть этот нюанс не прерывает подлинность происходящего внутри нас и между нами.

В любой непонятной ситуации мы хотим понять. Так уж устроены. За счет того и обскакали в эволюционной гонке остальных приматов, ди и вообще всех обскакали. 

Но не всё, с чем мы сталкиваемся в посведневной жизни, получается понять. И это я не про курс высшей математики или фокусы с исчезновением. Эти-то вещи как раз вполне постижимы. А вот почему я все думаю про человека, которого уже много лет как следует забыть? Почему не хочется идти домой? От чего я не могу сдержать слез при виде бездомного кота? Да что со мной такое, в конце концов? 

Нет такой книжки, которая бы ответила лично мне на эти вопросы. Но и оставлять их без ответа не в нашей природе. 

И тогда мы пытаемся упростить происходящее до понятных категорий. Множим, что называется, сущности. Хорошо-плохо. Правильно-неправильно. Нормальное-патологическое. Такое-сякое. Так-сяк. 

От этих действий хаоса вроде становится меньше. Но мы теряем связь с реальным миром. Мы становимся негибкими, потому что отныне функционируем не в режиме восприятия и познания, а в режиме упаковывания реальности в понятные, простые коробки. А она же не умещается. 

И вот приходит человек, ищет помощи. Человек даже приходит на терапию и говорит: "Хочу не чувствовать плохих чувств, хочу чувствовать хорошие". Понять это желание можно. Реализовать - нет. 

Потому что человек-то умный, и если бы в его системе координат это было возможно, он бы уже сам почувствовал правильное и расчувствовал неправильное. 

А если мы выйдем за рамки этой системы, то такие категории уже не применимы. 
Да, есть боль, но плоха ли она? Ведь она дает понять тебе, что ты ранен, что долго так не протянешь. И дает шанс найти рану и залечить её. 
Да, и разочарование есть, но плохо ли оно? Ведь благодаря ему ты можешь строить отношения с настоящим Другим, а не с придуманным. 

Нет двоичной простоты в нашей сложнейшей психической жизни. Разве что на уровне базовых потребностей встречается, да и то не всегда. Поэтому чем больше мы упрощаем - тем сильнее получаем по голове своим же несоответствием. 

Ты - сложный! Мир - сложный! Плохое и хорошее - абстракции, позволяющие детям понимать сказки, а тебе - не есть испорченную котлету. 

Весь фокус в том, чтобы научиться взаимодействовать с этой сложностью. Не пугаться её. Задавать ей вопросы, получать ответы. Узнавать её. Заботиться о ней. И тогда в жизни будет разное. Боль и разочарование тоже будут. 
Но это будет путешествие, к котрому ты готов.