Публикации с тегом гештальттерапия (9)

Я точно знаю,  что ТРЕВОГА (я сейчас пишу не о той мере, которая всем необходима и нормальна) - это страшно, почти невыносимо.
Когда я училась на психолога, то решила для себя, что тему ТРЕВОГИ я точно не возьму.
Получив образование, я успешно устроилась работать в отделение для лечения психосоматических расстройств, была очень рада, накупила книг по психосоматике... Но основная часть, поступающих в наше отделение - люди с ТРЕВОЖНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ. Пришлось докупить книг...
На сертификации гештальт-терапевтов я предпочла бы любую тему, только не ТРЕВОГИ, но именно эта тема была моей.
В моей частной практике поле работает так, что большинство - ТРЕВОЖНЫЕ клиенты.
Я понимаю также, что важно выбрать узкую направленность, чтобы далее углублять именно в ней свои  знания.
Мне многое интересно, но ТРЕВОГА выбирает меня)) Думаю, что мы сможем с ней построить взрослые здоровые отношения, поэтому соглашаюсь и также выбираю ЕЁ.

Вдохновил написать случай из практики. Абсолютно каждый знает, что подростковый возраст – это самый трудный и сложный из всех детских периодов становления личности. Сложности пубертата связаны с резкими изменениями в организме. Прежде открытый и послушный ребенок становится раздражительным, эмоционально нестабильным, конфликтным, предъявляет повышенные требования к окружающему миру, близким, друзьям.

 

Что же делают с такими детьми родители? Пугаются, раздражаются, злятся на них, все это от невозможности контролировать свое чадо. А дальше возмущенные и напуганные родители стараются вернуть себе контроль над ситуацией. И все воспитательные меры сводятся к тому, чтобы сделать ребенка послушным, тихим, спокойным, вежливым и, самое главное, НЕАГРЕССИВНЫМ.

 

И при этом забывают, что подростковый возраст – это один из наиболее ярких периодов формирования нашей идентичности, самостоятельности, что подразумевает споры и конфликты со значимыми для нас людьми.

 

 

По сути своей это – активность, направленная на изменение окружающего мира. Любая. Любое наше действие, которое будет направлено во внешний мир с целью удовлетворения потребностей – уже агрессия.  Одним словом, есть два вида агрессии: конструктивная и деструктивная. Конструктивная агрессия нужна нам для того, чтобы манипулировать средой, добиваться успеха, реализовывать свои планы и развиваться. В конце концов, есть ситуации, когда нужно, чтобы человек  «сказал словами» другому человеку об агрессии и недовольстве. 

 

Многие родители в стремление к поддержанию своего комфорта табуируют агрессивные проявления у своих детей, агрессию именуют величайшим злом, совершенно забывая о ее положительной роли.

А что дальше? Попытка быть удобным человеком приводит к тому, что того, кто пытается быть таковым, быстро и решительно задвигают на обочину жизни, заставляют реализовывать чужие цели и удовлетворять чужие потребности.

 

Есть немало прекрасных, умных, отзывчивых людей, которых прямо парализует мысль о том, что они кому-то могут причинить дискомфорт. Таким людям проще свести счеты с жизнью, чем причинять неприятности родным самим фактом своим существования.

 

И вот такой человек взрослеет, имея в своем поведенческом репертуаре только одну тактику на случай конфликта или ссор с близкими людьми – замолчать и не отстаивать свою точку зрения и границы.

Но ведь агрессия никуда не уходит. А просто копится у него внутри и невозможность ее выплеснуть трансформирует ее в аутоагрессию, то есть ребенок направляет ее на себя. После ссоры он может «вдруг» заболеть. А когда невыраженной злости и обиды становится еще больше, дети вырывают у себя волосы, царапают сами себя, душат себя, режут вены и т.п.

 

А дальше родители, недоуменные от того, откуда у их послушного хорошего мальчика или воспитанной тихой девочки суицидальные проявления.

 

Психологическая – душевная – боль, вероятно, является общим признаком тяжелых кризисных состояний. Непереносимость душевной боли приводит к стремлению прекратить ее любым путем, и суицид может казаться человеку, находящемуся в кризисном состоянии, единственным способом избавления и разрешения всех проблем.

 

Немного статистики: чаще всего молодежь совершает суициды в возрасте от 15 до 24 лет, что связано с высокими требованиями к адаптационным механизмам личности, предъявляемыми именно в этом возрасте.

 

Немного теории: согласно социологической теории самоубийства Э. Дюркгейма (Дюркгейм, 1994), суицидальные мысли появляются прежде всего в результате разрыва интерперсональных связей личности, отчуждения индивида от той социальной группы, к которой он принадлежит. В соответствии с его взглядами, существуют три основных вида суицидов. Многие акты самоубийства являются эгоистическими, и саморазрушение в этих случаях обусловлено тем, что индивид чувствует себя отчужденным и изолированным от общества, семьи и друзей.

 

Немного о мифах: говоря о желании покончить с жизнью, человек просто пытается привлечь к себе внимание. На самом деле, люди, которые говорят о самоубийстве или совершают суицидальную попытку, испытывают сильную душевную боль. Они стараются поставить других людей в известность об этом. Никогда не игнорируйте угрозу совершения самоубийства и не избегайте возможности обсудить возникшие трудности.

 

Что делать? 

 

Самое важное: установить контакт. Остаться с человеком в том, что есть, не переключая его и не уводя в другие степи. Важно разделить его переживания, остаться в том что есть - это и есть самая что ни на есть поддержка.

 

Ни в коем случае нельзя выдергивать из этого состояния обесцениваниями типа "Не грусти", "Надо взять себя в руки", "Нужно позитивно смотреть на жизнь", "Ты все придумываешь - ничего у тебя не случилось" обвинениями "подумай что станет с твоими родителями/близкими" и пр. Такие уводы усиливают риск. Ни что так не лечит, как искренняя включенность и сопереживание. Именно способность разделять то, что есть - это лучшее лекарство для души.

 

- Прямо проговаривать то, что происходит. Безоценочно. Обсуждать мысли о суициде, давать возможность про это говорить. Прямое обсуждение же этой темы позволяет отреагировать, разделить это напряжение, ослабить его.

 

- Поддерживать человека в рассказе о том, что для него сейчас наиболее тяжелое, невыносимое. Дать место и проявить искрениий интерес к тому, что больше всего разъедает душу и вытесняет надежды.
- По возможности не оставляйте людей в остром кризисе в одиночестве.

 

- Поддержите в получении профессиональной помощи. Многие кризисы удается пройти при поддержке профессионалов. Можно пройти кризис и без профессиональной помощи, но профессиональная включенность всегда помогает увеличить шансы на прохождение кризиса.

 

- По возможности не оставляйте людей в остром кризисе в одиночестве.

 

Человек склонен преодолевать будущие трудности теми же путями, что и в прошлом, поэтому, пожалуйста, будьте рядом со своими детьми, когда им сложно, не поучая и не страшась, просто присутствуйте, научите их способам преодолевать трудности, учите своим примером. Учите их находить положительные стороны в трудных ситуациях. Помогите им научиться регулировать свои эмоции.

 

До сих пор не перестаю удивляться тому как это работает! 

Приходит человек к терапевту с каким-нибудь запросом. 

Ну например, ничего не радует, хочу перестать злиться или ещё что-то
(вариантов много, столько же сколько и людей). 

Терапевт спрашивает, информацию собирает, уточняющие вопросы задаёт, говорит о том, что чувствует рядом  с вами....вы будете говорить о чувствах, ощущениях, о мыслях и предположениях. 

И скоро терапевт как будто вдруг перестает быть терапевтом. А становится кем-то...вот тут пока непонятно кем. 

Но вот вы уже ведёте себя с ним так же, как и в жизни. Вам чего-то не хватает или слишком много. Вы злитесь или обижаетесь. На терапевта…а терапевт начинает разматывать этот "клубочек".

А вам "Ох  как не хочется" туда идти. 

И вот это самое важное место. 

Можно сделать как всегда, как вы поступаете в жизни - уйти громко хлопнув дверью, подстроиться и не говорить о чувствах, обидеться и надолго замолчать ( у каждого свой "любимый" способ ).

А можно остаться и заглянуть туда "вглубь"...и после этого вы уже никогда не будете прежним!!! Что-то поменяется. Незаметно. Чуть чуть сдвинется. Сначала даже и не почувствуете вроде. 

Но точно станет легче дышать, вы удивитесь, что вас вдруг рассмешило то, над чем вы давно не смеялись, краски вокруг станут ярче…

Этот момент вы запомните, а может и нет. Но до него надо ещё дойти. Через страх, боль, сопротивление. (Иногда кажется, что вот "хожу, хожу и ничего не происходит").

Да и после него ещё останется много работы. Но вы уже знаете , как это бывает и не захотите останавливаться. 

Это и есть терапия! 

Желаю вам дойти до этого места!

А также мужества и смелости углубиться! 

#психологЕленаГордиенко

Когда я впервые пошёл к психологу и начал брать в руки, рассматривать и пробовать на зуб то, что происходит у меня внутри, я находил много тяжёлого, уродливого и невкусного. Естественным моим желанием было от этой гадости избавиться - либо запрятать обратно и больше никогда о ней не думать, либо вырвать из себя и забросить куда подальше. Я понимал, что запихнуть обратно - не будет полезно, я же всё-таки собрался в кучу, набрался решимости и пришёл к психологу, чтобы что-то изменить, правильно? Правильно, значит остаётся только один вариант, давай, психолог, доставай свой психо-скальпель, давай мне психо-наркоз и вырезай там все, что мне мешает жить. С верой, что мне просто нужно избавиться от "неправильных", "вредных" мыслей я прожил первые полгода терапии. Я все ждал, когда же я избавлюсь от низкой самооценки, от страха публичных выступлений, от постоянной усталости и нежелания жить и что-либо делать. И я буквально пытался мысленно это все от себя оторвать. Много злился и не понимал, почему психолог мне в этом не помогает.

А потом мы стали говорить о непринятии себя. Я стал учиться любить и принимать себя. Хвалить за то, что утром открыл глаза, потому что вообще-то не хотелось. За то, что не опоздал на пары и досидел их до конца, потому что вообще-то это тяжело. "Я умничка, потому что нашёл в себе силы прочитать пару страниц методички", "Я молодец, потому что нашёл время позавтракать". Так я начал себя любить, ценить свои усилия и заботиться о себе, вместо того чтобы считать себя недостаточно умным/ответственным/успешным. Дал себе заботу, похвалу и поддержку, в которых так долго и остро нуждался. Прекратил отрывать от себя неугодные куски. Как-то стало вдруг больше сил и веры в себя. И куски эти, будь они неладны, стали меньше мешать. Тогда фраза моего психолога "ты состоишь не из кусков" дала мне понять, что мои попытки избавиться от неудобных мыслей - это агрессия против себя, и ноги у неё растут из того же непринятия. И я стал пытаться принять эти симптомы, этот "внутренний мусор" и признать, что это моё, и это есть я. Получилось не сразу, до сих пор не всегда получается и вряд ли когда-то получится на 100 процентов. Зато пришло осознание, что у меня нет внутри "врагов" и там мне не с кем воевать. Я свой лучший друг, моя психика любит меня и бережёт. С тех пор конфликты внутри меня не вооружённые, а экономические и направлены не на истребление, а на достижение благополучия. Не воюйте с собой.

Черно-белый мир завораживающе привлекателен своей простотой. Все в нем либо герои, либо подлецы. С героями надо дружить, а с подлецами — воевать. Хорошие всегда правы и несут добро, а плохие только вредят. Я, несомненно, из тех, кто молодцы, кто самый-самый. У меня даже фотоальбом есть! Смотрите: вот тут Я самый умный, здесь Я самоотверженно спасаю котят, а на этой Я очень здорово пошутил, метко, тонко и уморительно. Да-да, можете любоваться, я совершенно не против. А тот раз, когда Я второе место занял, он не считается, да и фотоаппарат пропал куда-то в тот день, так что вы ничего не докажете. А если вы точно помните, что такое было, то с вами все понятно — вы из этих, из нехороших, и желаете мне зла. Да и вообще, кто вы, чтобы Я с вами разговаривал? Я, мало того, что герой, так Я еще и выше всего этого, а уж вас и подавно, потому что именно Я определяю, что хорошо, а что плохо. Я как Фемида взвешиваю ваши поступки на воображаемых весах и решаю, что наклеить на ваш грешный лоб — золотую звездочку или черную черепушку. Я, так сказать, Альфа и Омега, прекраснейший из величайших. Я Jovi, а вы, стало быть, bovi, и позволены нам совершенно разные вещи. 
Но это, конечно, в удачные дни. А в неудачные (никому о них не рассказываю, и сам стараюсь не вспоминать) падаю с Олимпа на землю. И после заоблачных астральных вершин, реальная физическая земля кажется кромешным адом. Всегда неправ, всегда неидеален. Презренен и жалок. Виноват кругом и гоним всеми. И мало того, что вокруг одни козлы, так и сам ничем не лучше. Давайте, об этом не будем. 
Отказаться от черно-белого восприятия всегда страшно и трудно. Перспектива никогда не быть самым ужасным и не разбивать свое чудесное лицо о тупые и очень твердые грани реальности, конечно, соблазнительная. А вот вырвать с корнем белоснежные крылья и встать в один ряд с людишками очень и очень стремно. 
Но я, в конечном счете, существо из плоти. Если я хочу пить, то мне нужна вода. Если я голоден — буду искать еду. Все мои желания и потребности можно удовлетворить только о реальный мир. 
И я знаю, как можно стать хорошим для себя в реальном мире. Я разрешаю себе быть неидеальным. Сейчас я переживаю что в этом тексте чего-то не хватает. Я не знаю, как его закончить. Пусть он тоже будет неидеальным.

Мне трудно это писать. Прямо сейчас я чувствую давление за грудиной, напряжение в предплечьях и тяжесть в коленях. Так я боюсь, что получится не идеально. Так я защищаюсь от критики. Возникает желание потянуться, выпить чая, отложить этот текст ненадолго и никогда больше к нему не возвращаться. Потому что так проще и привычнее. Потому что делать что-то новое страшно. 
Я отложил на никогда множество дел, отказавшись нести ответственность за возможные неудачи. Как же безопасно это ощущается! Множество раз мне не сказали, что я сделал глупость и зря потратил время и силы. Множество раз меня не назвали выскочкой и не стукнули указкой по голове. Нельзя обесценить, если нечего обесценивать.
В этой уютной и устойчивой системе есть лишь один недостаток - нельзя ценить, если нечего ценить. Множество раз мне не сказали, что я вообще-то молодец и сделал что-то важное. Множество раз я не получил опыта и результата. Множество раз я не вырос.
Так вот, сука, не сегодня, потому что сегодня я расскажу вам про сопротивление. 
Сопротивление - это в первую очередь процесс, протекающий в нашей психике. И протекает он в ней не просто так, а выполняя важную функцию. Он помогает нам не попадать в потенциально опасные ситуации, не растрачивать ресурсы на маловажную деятельность, не делать того, чего нам не хочется. Благодаря сопротивлению мы формируем стабильную реальность вокруг нас. Проблемы начинаются тогда, когда стабильная реальность перестаёт приносить удовлетворение. С течением времени растут наши потребности, меняются внешние условия, и жить по привычным порядкам становится всё менее здорово.
Представьте, что на вашей родной планете продовольственный кризис. Ещё год назад вы просто брали с полки магазина то, что вам нравится, а сегодня пшеница уничтожена мутировавшим вирусом, рыба вымерла из-за разливов нефти, коровы занесены в красную книгу. День за днем вы заходите в магазин с надеждой, что вот сегодня, вот в этот раз полки не будут пустыми. Это привычно и безопасно. А ещё это скорее всего бесполезно и вгоняет в тоску. И вы знаете решение - нужно сесть в звездолет и выйти в открытый космос, начать поиски новой планеты. Но космос бесконечно большой, тёмный и очень страшный. А вдруг там нет пригодной для жизни планеты? Что если инопланетяне не захотят дружить? А если там не будет магазинов? Надо это обдумать. Может быть завтра? Точно не прямо сейчас, что-то голова разболелась. Вообще-то перегрузки при взлёте нешуточные, а у меня повышенное давление. Ой, ну надо же, забыл покормить кота, сломал палец и давно не виделся с Машей - и все в один день! С чего я, кстати, вообще о планетах начал думать? Забыл, ну да ладно.
Сопротивление бережёт нас, наши силы и наши границы. Даёт возможность побыть в покое и отдохнуть. Надо только лишь вовремя заметить, что на планете заканчивается еда.
Привет, открытый космос. Приятно познакомиться.

Есть мнение, что если в голову лезут грустные, тревожные или злобные мысли, то нужно постараться их не думать. Отряхнуться и с легкой улыбкой попархать дальше. Для этого нужно: 

1) "Не брать в голову" 
А если всё-таки взял, то 
2)"Отпустить ситуацию"

Если все элементы выполнены успешно, то и на душе спокойно, и к психологу не надо. 

Эту схему нам советуют (и наверняка пытаются практиковать) огромное количество людей. 

И если бы она работала, то все книги по психологии и психотерапии можно было бы свести к одной, причем очень маленькой. 

Но она не работает в силу одного заложенного в нас природой бага. Когда мы пытаемся подавить в себе какие-либо мысли, они возвращаются. Причем с большей интенсивностью, чем прежде. 
Называется этот баг "Эффект иронического бумеранга". Чтобы испытать его на себе прямо сейчас, попробуйте в течении трех минут во что бы то ни стало не думать о белых медведях. 

Получилось? У меня - нет. Но подумайте только, сколько лет своей жизни, сколько душевных усилий мы тратим на борьбу с бумерангами, пытаясь забросить их подальше от себя. 

В одном из экспериментов Вагнер, открывший эффект иронического бумеранга, разделил испытуемых на две группы. Одну группу он просил подумать о самом плохом событии в их жизни. Вторая группа получила задание не думать о таком событиии.

Конечно, по итогу никто из испытуемых радости не чувствовал. Но как думаете, какая из групп при контрольном измерении была в худшем эмоциональном состоянии? Иронично: та, где люди всеми силами старались не чувствовать грусть. 

А в другом эксперименте обнаружили, что когда люди пытаются избежать резких оценочных суждений ("Я такой неудачник", "Меня все за дурака держат"), их самооценка и настроение падают быстрее, чем когда они открыто высказывают такие соображения. А самое ироничное, что это происходит даже тогда, когда люди ДУМАЮТ, что им удалось избавиться от негативных мыслей. 

Вы стараетесь не думать о предстоящей медицинской процедуре? - Тогда страха ещё больше. Вы гоните страх перед публичным выступлением? - Тогда волнения ещё больше. Работает точно, как часы! - сказала бы улыбающаяся девушка из рекламного ролика. 

Получается, что если мы хотим совладать с душевными переживаниями, нам всё же нужно иметь с ними дело, а не отталкивать их. А идеями о том, как именно вести с ними дела, я поделюсь в следующем посте.

Здесь, в Болгарии, основной зимний праздник - Рождество - уже прошёл. А у меня дома, в Беларуси, большие праздники ещё только на подходе. Мои друзья и родные озабочены выбором подарков, их упаковкой, созданием праздничной атмосферы. Все готовятся к дню дарения подарков. Но как человек уже отстрелявшийся, хочу предупредить и напомнить, что вместе с ним грядёт ещё и день ПОЛУЧЕНИЯ подарков. 

Лично я об этом вспомнила непосредственно в момент вручения мне красно-зелено-золотых пакетов и свертков. До сих пор мои мысли вращались вокруг подготовки подарков для других людей. Я радовалась про себя такому осязаемому и нарядному воплощению моей к ним привязанности. Но вот в моих руках оказывается нечто увесистое в пестрой упаковке. Для меня. От них. Я чувствую себя немного заторможенной и растерянной. Не к такому я готовилась все эти дни. 

Я разворачиваю подарок и в легком замешательстве пытаюсь сообразить что это, зачем мне это и как на это реагировать. А среагировать желательно прямо сейчас, люди же старались и вот смотрят на тебя, всё ли в порядке, понравилось ли? 

Мой ступор связан не с тем, хорош или плох подарок. Скорее с внезапным осознанием, что другие люди, оказывается, тоже очень старались для меня. Тут же внутренний голос начинает подсказывать мне, что нужно показать, как я рада. Но я прислушиваюсь к себе и понимаю, что радости не чувствую. Точнее, то, что я чувствую - не совсем радость. 

Возникает вопрос, который в последнее время периодически всплывает и в терапии с клиентами. Прыгать или не прыгать? Показывать ли восторг, которого нет, чтобы не обидеть дарителя? 

Совестливые и воспитанные люди чаще следуют за вариантом "прыгать". Потом, правда, чувствуют себя неловко и подавлено. Потому что 1) выглядел, скорее всего, как переигрывающий актер из "Магазина на диване" и 2) что я за человек такой, что в нужном месте порадоваться нормально не могу. 

Для себя понимаю, что я против любого притворства. Я не могу выбирать, что чувствовать. Но мне проще жить, зная, что любые мои чувства имеют право быть и не нуждаются в редактировании. Тогда я могу опираться на на них и как следствие на себя в целом. 

В моей ситуации я тронута, польщена, удивлена, растеряна. И я поблагодарю исходя из этих реально присутствующих чувств. Я скажу, что совсем не ожидала. Что ты, похоже, потратил немало времени думая обо мне и готовя подарок. Что все это ужасно трогательно и я совсем растерялась. Это будет моя настоящая реакция на факт дарения подарка. 

Иногда и сам подарок может вызвать какие-то эмоции, но не обязательно. Признаем, люди из лучших побуждений часто дарят бесполезную херню. Порой эти люди мы сами. 

Но пусть этот нюанс не прерывает подлинность происходящего внутри нас и между нами.