Публикации с тегом высокомерие (4)

О ВЫСОКОМЕРИИ или почему я лучше другого?

Часто в христианском контексте мы слышим о гордыне, о грехе, которым были разделены и Ева с Адамом в раю и Люцифер с Богом в поднебесье.

Не буду писать о библейской истории, но хочу уделить внимание именно с этой точки зрения и в этой мифологической метафоре.

Само понятие "быть лучшим" или "хуже" приземляет нас в размышления: что же такое "лучшее"?кому и для кого лучше?
Здесь я не хочу останавливаться, что и так понятно моему читателю - конечно же "лучше для меня".

"Я бы так поступил в этой ситуации, я бы так не воспитывал ребенка, а здесь точно не позволила бы себе терпеть такое отношение" и т.д. и т.д.

Но Жизнь все посылает нам свои ситуации, в которым мы растеряны, обессилены и унижены.Запредельные ситуации, где наша ж глупость или тупость выворачивается наизнанку и видима во всей своей красоте.
Итак, чему учит нас история о первородном грехе?
Это история о том, как Ева решила сама прикоснуться к дереву познания добра и зла, будучи искушена змеем (Люцифер).

В других религиях, философии и культурах это тоже Древо Жизни и Смерти - священное дерево связывающее небеса и подземный мир, мировое дерево, обьеденившее все культуры и все народы.
Коллективное бессознательное и генетическая память всех веков устремляется в образы этого древа, показывая нам этапы развития человечества - рождение, рост и смерть.И все?
Нет, не все. 
Основная идея Древа жизни связана с хранящимися в нем жизненной силой, вечной жизнью и бессмертием.
Хотела ли познать Ева бессмертие?Думаю, да. Кто бы не хотел?Сделала ли она тайком это от мужа? Да, именно так.Почему?И почему она была с мужем за это наказана Богом и изгнанна с Эдемского сада ?

Итак, возвращаемся от точки с библейской и философской метафорой к обычной жизни.
Мы все хотим быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Многие уже набили шишки и обрели свой опыт, понимая ее "обычность", несовершенность и т.д.
Задавались вопросами, почему сосед счастлив имея 3 гривны в кармане, а я пашу как лошадь, зарабатывая деньжЫщи, но чувствуя постоянно усталость и неудовлетворение.

Я лучше! У меня есть квартира, машина, дети и жена - все согласно вашему списку ценностей.
Так почему же мы терзаем себя? Почему соревнуемся кошельком, карьерой и не дай бог количеством детей?
Потому, что мы на самом деле не знаем.
Я не знаю, как для меня лучше. 
И не знаю как лучше соседу раздобыть денег. Не знаю, как лучше клиенту даже в момент сессии.
Только вы знаете - как для вас лучше.
Высокомерие тянет меня в мощную психологическую защиту - от моей же растерянности, как бы было бы для меня лучше.
В момент бессилия в достижении каких-то своих мечт, любой человек может проживать растерянность(чувство злости, разочарования). Это важное состояние и если вы никогда его не проживали - задумайтесь, пожалуйста, о своем высокомерии.
Я погружаюсь в свою гордыню и считаю себя лучше другого, когда я не знаю о себе чего-то ценного, не присваиваю достоинства или обесцениванию себя в какой то сфере.
Если у вас есть опыт проживания растерянности, то вы точно знаете, что у вас в это время был шанс найти, что то ценное и важное о вас самих, о ваших р а с т е р я н н ы х ценностях)))

И да, немного обо мне и о моем высокомерии. Я правда психолог с хорошим жизненным опытом и мудростью. Вы можете подумать - что да, я лучше вас. Не скрою - знание как устроена психика, причинно-следственные связи в нашей жизни очень упрощают безопасность, но не дают возможности избегать течению жизни - сюрпризов, глупостей и прочих данностей от которых мы тоже испытываем удовольствие.

И о хорошем в "травме гордости".
Гордыня, как способ мышления и восприятия окружающего мира, тоже имеет позитивное намерение. Оно многогранно. Это и стремление к совершенству, и желание чувствовать себя спокойно и комфортно, и желание заявить о себе на весь мир.
Гордитесь собой на здоровье!!

P.S. кому интересно почему наказана была Ева?)))
Да потому, что только через познание друг друга (мужчины и женщины) мы и познаем вечную жизнь и Бога в том числе.
Поскольку Бог творил личностей с правом выбора (каким способом мы будем жить и развиваться) - Древо жизни и смерти спокойно себе росло в саду)

P.S.S. Если вы чувствуете, что вы не знаете о себе, о ваших достоинствах и ограничениях, о вашей ценности как женщины/мужчины или в сфере профессиональной реализации - я с радостью могу вам в этом помочь.
Записаться на консультацию Здесь Юлия Клименко
#древо_жизни #гордыня
#психолог_онлайн #гештальт_терапия #психотерапия

Не приближайся ко мне, потому что я лучше тебя! – так читается проявление высокомерия.

Не стану уговаривать, что высокомерие – это дело исключительно приятное и позитивное, напротив, на мой взгляд, оно выглядит несимпатично снаружи (задранный нос, выпяченная нижняя губа, закинутая вверх голова – такая карикатура на гордость) и одиноко внутри, высокомерное выражение лица останавливает всякое желание приблизиться и подружиться, а переживание высокомерия внутри ведет к гордому одиночеству Печорина. Быть уличенным в высокомерии неприятно, а в некоторых ситуациях, например, среди людей, стремящихся к общему равенству и справедливости, может быть даже опасно. Но если в природе есть такое явление, если есть слово, его обозначающее, то стоит поискать и задачи, которым служит это переживание. Может быть, это поможет нам быть более устойчивыми и свободными при встречах с Габсбургами и Наполеонами своих клиентов и коллег и с большим пониманием относиться к собственным наполеоновским замашкам.

Я не стану так же рассматривать личностный смысл высокомерия, так как думаю, что каждый человек без особых усилий может обосновать, чем он прекраснее всех остальных в тот или иной момент. Лучше буду рассматривать функции и задачи высокомерия в жизни человека в сообществе.

Предлагаю начать с самого детства, когда человек быстро растет, становится сильнее, крепче, выносливее, когда человек постоянно обучается новым вещам, становится умнее и умелее. Освоение некоторых действий происходит легко и естественно, а другие вещи требуют определенных усилий и самоконтроля, особенно вначале. Пользоваться горшком сложнее, чем памперсом, есть макароны вилкой требует больших усилий, чем воспользоваться рукой, а чтение книги может изрядно измучить, прежде чем получишь от нее хоть какое-то удовольствие. Да и само прямохождение требует усилий всего тела, усилий воли и духа, чтобы не встать на четвереньки или хотя бы не сутулиться. И человек оказывается в точке между теми, кому все это дается легко и просто, теми, кто уже владеет секретами культурной жизни, – с одной стороны, и теми, кому и без этой культуры, и без этих усилий хорошо живется, непросвещенными дикарями – с другой. Ребенок обнаруживает себя между взрослыми, которые уже ассимилировали культурные модели поведения, идентифицируют себя с ними, и младшими детьми, которые еще не освоили эти модели и легко могут вести себя более непосредственно. В поле ребенка оказываются две притягательные фигуры: умелый идеальный старший, носитель культурной модели поведения, и свободный младший, необремененный усилиями и ограничениями. И вот ребенок оказывается в ситуации конфликта между двумя силами (квазипотребностями по Левину): стремлением совершить действие простым и естественным образом (например, зарыться в мякоть арбуза с головой, немедленно поделиться полученным удовольствием громкими радостными воплями, локтем и пяткой отогнать от добычи конкурента…) или стремлением мобилизовать свою волю и действовать в соответствии с культурным образцом. До тех пор, пока этот культурный способ действия не ассимилирован ребенком, пока ребенок только обучается, ему требуется много специальных произвольных усилий, чтобы удерживать идеальную модель поведения.

Чтобы противостоять тенденции к слиянию необходимо задействовать какой-то способ отделить, отграничить себя от соблазнительного способа поведения, с которым еще недавно ребенок себя идентифицировал. И тут на помощь приходит первичное высокомерие старшего перед младшим, которое реализуется в пространственном и временном поле: не подходи ко мне (или «пусть он отойдет», «маленьким сюда нельзя», «я буду первым»). Задача ребенка – организовать пространственную и временную дистанцию, не оказаться одновременно и рядом с тем, кто демонстрирует более «примитивный», «устарелый» способ поведения. Чем ближе к самому ребенку оказывается этот способ действия, тем яростнее происходит отвержение младшего. Аргументы взрослых такие как «Ты ведь сам только недавно так же делал» приводят ребенка в стыд и ярость, так как эти примеры подрывают основы его новой идентичности, основанной на новых культурных моделях поведения.

И начиная со старшего дошкольного возраста, то есть с того времени, как ребенок начинает активно и достаточно осознанно участвовать в обучении себя, когда он пытается ценить свои достижения и гордиться ими, то есть в первом-втором классе школы, высокомерие среди одноклассников позволяет вознаграждать себя за вложенные усилия, которые требуются для того, чтобы ровно писать, спокойно сидеть, когда на самом деле телу хочется бегать или лежать на парте, а мысли тоже где-то далеко. Высокомерие оказывается эффективным инструментом самоподдержки, когда в поле ребенка присутствует недостаточно доступных ему признания, способов регулирования нагрузки, утешения, восхищения и еще чего-то, что ему в данный момент необходимо для продолжения работы по самоокультуриванию. И в подростковом возрасте мы можем наблюдать проявления высокомерия, связанных с освоением разных взрослых ролей – кто-то зарабатывает деньги, кто-то может всех завалить одной левой, кто-то краше всех на свете. В этот момент снова невозможно позволить себе быть замеченным вместе с младшими, хотя соблазн слияния с более простым и безопасным способом существования велик, а от старших тоже недостаточно признания равным себе взрослым. В этой точке роста невозможно получить привычной поддержки от младших через слияние, растворение в родной группе, потому что для этого нужно признать себя таким же, как они – детьми, непосредственными, в какой-то степени бесполыми, зависимыми. А для того, чтобы получить от младших поддержку в форме восхищения, уважения, послушания, нужно отделиться от них и утвердится в новом статусе. В этой точке роста нереально получить полноценного признания от старших, потому что еще не дотягиваешь до их уровня, еще не совсем взрослый, не совсем мужчина, не совсем женщина, не совсем независимый. В то же время осваиваемый способ поведения (сексуального, профессионального, социального и ментального) чрезвычайно важен для собственной идентичности как человека достойного уважения и требует поддержки и укрепления и тогда необходим ресурс самоподдержки.

И во взрослой жизни бывают ситуации, в которых люди защищают чувство собственного достоинства при помощи отдаления себя от других людей, утверждения своих ценностей как значимых и важных. Например, оказавшись в ином культурном пространстве, когда правила и традиции большинства отличаются от норм и традиций одного человека и меньшинства, и для сохранения этих норм необходимы границы и дистанция. Так, в некоторых ситуациях манера людей мыть руки перед едой, читать молитву или говорить спасибо, читать книги или носить чистую одежду могли восприниматься как проявление высокомерия и чванства. Странная привязанность к вишневому саду непонятна, нелогична, но без этого жизнь некоторых странных людей теряет свой смысл.

Теперь можем посмотреть на то, как высокомерие проявляется в терапевтической практике. В психотерапевтической работе проявление высокомерия со стороны клиента как способа дистанцирования может быть точкой начала интересного исследования поля переживаний клиента. Что было им замечено, какие проявления терапевта актуализировали переживания, какие его личные культурные ценности требуют защиты, какое противоречие между соблазнительным поведением и собственной идентичностью заставляют его таким образом дистанцироваться от терапевта? Каким образом можно сделать это напряжение доступным для осознавания и ассимиляции, как в этой ситуации избежать стыжения и перевоспитания клиента, не вступая с ним в борьбу и конкуренцию? Как не попасть в ловушку соперничества и борьбы за правильные ценности? Задачей терапевта является поддерживать осознавание и саморегуляцию клиента, его возможность делать выбор, а не содержание этого выбора. Терапевт, профессионал, овладевший ценностями спонтанности, искренности, целостности, овладевшего осознаванием, сосредоточением, возможно, в большей степени, чем обратившийся к нему клиент, может попасть в такую же ситуацию – когда в ситуации терапевта недостаточно поддержки для его самоуважения, признания важности его дела, его занятия, его усилий со стороны коллег, общества. И тогда при встрече с клиентом, который не обременен обязательствами заниматься переживаниями других людей, отодвигая себя на второй план, который не ценит свободу, творчество и спонтанность, а ценит стабильность и уверенную банальность, терапевт тоже может невольно занять высокомерную позицию стыжения или перевоспитания, или отстранения от клиента.

Такие ситуации могут возникнуть и в учебном процессе, во время подготовки гештальт-терапевтов, например, в пространстве интенсивов, где начинающие терапевты работают с начинающими клиентами под присмотром начинающих супервизоров. Я думаю, что те терапевты (а так же супервизоры и тренеры), которые в своей профессиональной деятельности опираются на свои созданные и ассимилированные, а не на интроецированные ценности, редко занимают высокомерную позицию по отношению к студентам и клиентам.

Для существования высокомерия есть место и в профессиональном пространстве, потому что у разных людей разный опыт и разное время пребывания в профессии, а отсутствие ясных границ внутри профессионального поля (между терапией и обучением, обучением и супервизией, супервизией и коллегиальным обсуждением) и между профессиональным и личным, профессиональным и социальным пространством, да еще и не четкой цветовой дифференциации штанов, все это создает почву для обращения к высокомерию как способу регулирования границ, увеличения дистанции. Супервизор вынужден дистанцироваться от терапевта, чтобы укрепить свою профессиональную позицию супервизора, чтобы не присоединиться, не слиться в его работе с клиентом, супервизор напоминает себе, а заодно и терапевту, что когда-то и он мог так подумать про клиента, мог сказать ему такую глупость, но теперь-то он знает, как правильно, он профессионально вырос, не надо его соблазнять на то, чтобы просто посочувствовать или просто дать совет, он уже способен устоять перед этими соблазнами – пойти простым и привычным путем. Это все проходит, когда границы собственной профессиональной идентичности становятся ясными и устойчивыми, когда опыт ассимилирован и больше нет необходимости удерживать стабильность за счет большой дистанции.

 

 

То, что в самом  центре нарциссической личности сидит маленькое хиленькое «Я» я уже писала неоднократно. Но вот почему нарцисс  не хочет на нее смотреть? А потому, что он испытывает жгучий стыд, чувство неадекватности своего «я».

Но  нарцисс н проводит года в терзаниях и вздохах, какое же я ничтожество.  Он вырабатывает несколько хитрых ходов, которые ему помогают стыда избежать. Т.е. стыд как бы есть,  но он вроде бы и совсем и не беспокоит. Эти стратегии  психолог  Сенди Хотчкисс  назвала «7 грехов нарциссизма».  Она считает, что  такое  самовосприятие возникает в   возрасте 2-3х лет. Родители не дают будущему нарциссу достаточно положительной обратной связи.  Он испытывает только стыд от своего существования и на каком-то этапе просто учатся отправлять стыд  в длительное путешествие вокруг себя. И стыд в этом случае  будто бы шунтируется, как шунтируют сосуды хирурги. Он проходит  по другим каналам психики, минуя маленькое «Я» ( bypassed shame)

Так какие 7 грехов, почему и как это работает?

Бесстыдство. 

2. Магическое мышление

Кроме того, нарциссы ужасно бояться быть нелюбимыми,  сексуально нежеланными, старыми, больными и вообще умереть.  Это стыдно быть некрасивым и тем, кем не восхищаются. И главное они понимают, что на самом деле  этих вещей не избежать. Эти страхи магически перескакивают на других. Другие кажутся больными, старухами, выглядящими не по годам, и главное «неебабельными». Последнее вообще ужас, который нарциссу пережить невозможно. Самое страшное оскорбление, которое может помыслить  и бросить женщине мужчина- нарцисс: «У меня на тебя не встал». Ему кажется, что его эрекция является основой самооценки всех женщин Земли.

Нарциссы часто дружат с людьми только потому, что их дружба поддерживает иллюзию собственного величия и значимости.  Они стремятся завладеть вниманием богатых и знаменитых, хвалить их, превозносить, для того, чтобы чувствовать себя частью той «богатой и знаменитой жизни». Они как бы занимают положенное для них место. И как только друзья бывают не в состоянии поддерживать эту иллюзию,  их совершенно хладнокровно  оставляют.

Кроме того, магическое мышление и перевоплощение можно заметить в период конфетно-букетного периода в паре. Пока нарцисс может чувствовать себя  прекрасным принцем или принцессой,  все идет отлично. С началом совместной жизни сказка  растаивает в воздухе,  и  принцесса превращается в ведьму, а принц в Кощея Бессмертного. Их же ничего не подозревающий партнер вдруг осознает себя как  Золушка,  чье королевское имущество в 12 часов ночи превратилось в  тыкву, а прекрасное платье в обноски.

  Нарцисс старается держать вокруг  себя пузырь из недосягаемого великолепия и всяких  удивительных качеств.  Пузырь не дает стыду пробраться внутрь. « Замечательные» выдающиеся качества помогают нарциссу обличать и судить других, морализаторствовать, требовать  от окружающих совершенства, обличать их.  Т.е. все что угодно, чтобы почувствовать себя на высоте, по отношению к другим. Бесконечные атаки на окружающих не дают   возможности ему смотреть внутрь себя.   Другой  хитрый ход в этом направлении - постоянно соревноваться с другими. Жизнь в борьбе и постоянно самоутверждение прекрасно отгоняют от себя чувство вины. А что? Время-то военное, про себя думать не время!   За поражение и отвержение нарцисс жестоко мстит, не останавливаясь ни перед  чем. 

 Хоть зависть считается черным чувством, она присутствует в разной степени у всех.  Мы сравниваем себя с другими и иногда чувствуем себя не очень приятно, если нас превосходят. Большинство людей принимает это, как неизбежное и справляется с чувством различными способами. Но зависть для нарцисса совершенно невозможное чувство.  Так как он лучше всех, то как он может завидовать.  Если ты завидуешь, значит ты хуже, а быть хуже – нестерпимо стыдно. Тем не менее,  любой знак, что кто-то в чем-то его превосходит, довольно больно по нему бьет. Поэтому чувство зависти волшебным образом переносится  на оппонента. Если нарциссу предъявить претензии, он вам незамедлительно ответит: « Да ты мне просто завидуешь!»

Но зависть их периодически  действительно ошеломляет. Иногда они говорят  потрясающие комплементы: « ты

сегодня действительно выглядишь  удивительно красивой, это платье  сидит на тебе совершенно»  Т.е. чувство так сильно, 

что  единственный способ справиться с ним,  сказать комплемент. Пусть я  не так красив, зато я такой щедрый на похвалу! 

Но будьте уверены, это только на первый момент. Нарцисс так внимательно за вами наблюдает и учитывает проколы. В

 момент , когда вы не будете нужны, он вам припомнит вашу минуту славы.

Нарциссы уверены, что им принадлежит самое лучшее. Но бывают такие недоразумения, что другие люди завладели их собственностью раньше. Например, раньше купили их машину, или вышли замуж за их принца. Поэтому достижения других у них вызывают неудержимый гнев и потоки грязи, поиски пороков и несовершенств наглецов, посмевших взять лучший кусок пирога, чем они. Стыд за то, что не они были первыми, смачно запускается в лицо оппонента и больше не принадлежит нарциссу.

 Нарцисс совершенно спокойно пользуется людьми.  Некоторые вещи он считает совершенно   неподобающими ему, но на самом деле в каждом шаге таится возможный провал. Например, можно пересолить борщ.  Но нарцисс делает все идеально.  Много соли – это позор. Это «бросает тень на все его существо» ( «бросать тень» тоже довольно частая фраза  из нарциссического арсенала). Поэтому, лучше чем чувствовать стыд, манипуляциями заставить это делать других, а потом взять готовое. Это делать не красиво ? Смотри пункт 1.

 У нарцисса есть пузырь, но это не настоящие границы. Этот пузырь периодически лопается. А вот настоящих границ нет. Да и откуда им взяться, если в возрасте 2-3-х лет их мир наполнился иллюзиями и фантазиями о себе. Любая критика ранит их в сердце и они начинают процессы избавления от стыда  описанными выше способами. Но чтобы таки избежать вот этой неожиданной и болезненно критики, нарциссы сами бесконечно залезают в чужие границы.  Сначала под дружеской маской, а затем  уже не таясь они распознают слабые места оппонента и  активно начинают лупить по больному.

Потому, что нарцисс все время гоняет свои проблемы и стыд мимо своего «я», не давая им проникнуть внутрь, ему очень трудно осознать в чем собственно проблема. Его можно загнать даже в угол прямыми вопросами, но чем больше спрашивать, тем сильнее он будет шунтировать свой стыд. Посмотреть в глаза реальности, серьезный акт, на который нарцисс редко бывает готов.