Публикации с тегом выбор партнера (5)

Суть философии здорового эгоизма в том, чтобы ставить себя на первое место во всех своих делах - заботиться о своем комфорте, удобстве, благополучии. В большинстве случаев это вовсе не требует ущемления чужих интересов. Более того, занимаясь собой, трудно их ущемить, потому что, в первую очередь, тебя интересуешь ты сам. Не то, что думают о тебе другие, а ты. Не сделать что-то с другим, а то, чего ты хочешь конкретно для себя и что в зоне твоего влияния, а не у других.

 

Ты не играешь в телепата, не пытаешься кому-то угодить, не требуешь за это благодарности. Если ты встал пораньше, чтоб быстрее пройти какую-то очередь, ты никого не ущемил. Нет ущемления и в том, чтобы отказаться от неудобной формы взаимодействия. Нет ущемления в том, чтобы быть собой всегда и везде - говорить то, что ты думаешь, делать то, что ты хочешь, заниматься тем, что тебе интересно. В том, что ты хочешь для себя комфорта и удобств, нет ущемления для других. Нет какого-то всеобщего комфорта, который надо делить на части, - у каждого он свой. Естественно хотеть для себя чего-то хорошего и не хотеть плохого, и только ты сам можешь знать, что для тебя хорошо. А всякие там "преодолей себя" - от лукавого, это для хитрой реализации чужих удобств за счет тебя придумано.

 

Другой тоже сам о себе позаботится: неудобна твоя форма - найдет другую, в этом нет драмы. Еще один контраргумент - "а вдруг бросят", и хорошо же, если бросят с неудобными для тебя условиями. Это значит, что лишнее само отвалилось, а твое тебя нашло. Именно в этом и смысл - чтоб твое тебя находило, чтоб чужой жизнью не жить. И в любых отношениях так: расставание - это праздник, если одна сторона должна поступиться своим комфортом ради другой. Значит, отношения бесперспективные, раз возникла такая ситуация, и по отдельности каждому лучше.

 

Если кто-то ущемляется в зоне твоих границ, от того, что ты делаешь нечто у себя для себя, у него большие проблемы, но снова - это его проблемы, пусть и решает их сам с собой и у себя. Распространяется это широко - здорового человека не могут ущемить твои вкусы и предпочтения, твоя внешность, твой образ жизни, твои интересы, потому что все это его не касается. Всем этим он может сам себя ущемить, но ты не имеешь к этому отношения. А ущемляешь ты себя и других только в том случае, если все, что ты делаешь с собой, ты делаешь для других, а не для себя (для их реакции, внимания и т.д.).

В любых отношениях иногда возникают кризисные периоды, в которые приходится принимать решение - уйти или остаться, завершить или продолжать. В некоторых случаях это внутренний и/или внешний конфликт на долгие годы, в других решение принимается быстро, но оно не приносит ни чувства завершения, ни удовлетворения, и в итоге, уйдя, человек в глубине души может остаться, а, значит, жалеть о том, что случилось. Так как же понять для себя, в какой момент уходить и нужно ли это делать? 

 

Универсального ответа на этот вопрос нет, но можно попробовать разобрать те смыслы, которые стоят у человека за таким внутренним конфликтом. Если он не может просто взять и уйти, значит, он ещё надеется на то, что контакт наладится, а проблемы решатся. Либо он очень вовлечён в борьбу и стремится всё-таки победить в ней. И тогда проблема заключается в тех чувствах и смыслах, которые мы закладываем в те или иные отношения, т.е. в том, что они значат для нас. Чтобы лучше понять эти смыслы, желательно вернуться к истоку и вспомнить, с чего всё начиналось - с каких проекций, ожиданий и перспектив. Из этих проекций важно выделить те, которые оправдались, те, которые оказались фантомом, и те, которые ещё сохраняются. Первые позволят более трезво и реалистично оценить ситуацию, вторые - разочароваться и отпустить то, что не сбылось и вряд ли сбудется, а третьи - понять, что ещё держит нас в этом контакте.

 

Часто проблему "уйти или остаться" пытаются решить посредством прагматичного подхода, т.е. путём взвешивания вреда и пользы от конкретных отношений. И, действительно, в любых отношениях можно выделить получаемую от них пользу - бытовую, финансовую или любую иную, но, если бы дело было только в ней, было бы легко рассчитать соотношение вреда и пользы, и внутреннему конфликту в этом вряд ли было бы место. Если же внутренний конфликт есть, и он переживается остро, речь идёт не о прагматике, а о противоречивых чувствах и разнонаправленных импульсах. Поэтому ещё одним способом разрешить или снять этот конфликт является работа с чувствами. 

 

Помимо смыслов и чувств, конечное решение "уйти или остаться" тесно связано с темой ответственности. Пока человек находится во внутреннем конфликте, и ситуация остаётся подвешенной, он не принимает никакого решения, а, значит, отказывается от него, пытается передать его другой стороне или временно замораживает ситуацию. Принятие того или иного решения, в любом случае, будет подразумевать точку на данном этапе и определённые последствия. И, по-видимому, если внутренний конфликт уже есть, и противоречивые чувства уже столкнулись, о любом из решений в будущем, скорее всего, хотя бы немного, но придётся жалеть. Потому что невозможно принять два решения сразу и удовлетворить оба мотива, из них приходится выбирать. И тогда вопрос в том, чтобы сделать этот выбор из подлинной экзистенции, с сознанием связанных с ним рисков. 

 

Когда решение "уйти или остаться" касается другого человека, в нём также важно опираться на сам контакт. Например, готов или не готов другой человек слушать и слышать, меняться, идти на компромиссы и договариваться. Готов ли другой человек к иному формату отношений в ближайшее время, способен ли он к такому и есть ли готовность ждать. Контакт, как правило, отражает живую динамику отношений. И в некоторых случаях бывает, что в самом начале отношений этот контакт кажется хорошим, затем он ухудшается, а ближе к критической точке может казаться, что контакта нет вовсе, либо он появляется и исчезает точечно и эпизодически. В любом контакте можно попробовать выйти на подлинность и проговорить свои чувства, но не любой контакт можно сохранить и исправить. 

 

В отдельных случаях решение "уйти или остаться" связано как с объективной безопасностью, так и с чувством безопасности человека. Например, подобный конфликт нередко переживают жертвы семейного насилия, для которых, с одной стороны, опасно уходить, а с другой - отнюдь не безопасно оставаться. И безопаснее всё же, в конечном итоге, уйти, но о своей безопасности в процессе ухода требуется особая забота. 

 

Принять решение "уйти или остаться" также бывает трудно в созависимых отношениях, где перепутаны границы и роли, где своё "я" помещено в чужое "ты", а потому разрыв связи означает и потерю себя. В этом случае, вне зависимости от конечного решения, важно вернуть себе себя, отделить себя от другого, чтобы провести различие между заботой о себе и спасением кого-то ещё, беспокойством о другом и тревогой за себя. 

 

Конфликт "уйти или остаться", по сути, связан с выбором человеком самого себя и своей экзистенции. "Уйти", в любом случае, будет значить смерть части старого "я" и необходимость строить на этом месте что-то новое. "Остаться" будет значить, что нужно меняться, ведь этот конфликт не возник просто так, а для преобразования кризисной ситуации потребуются силы. 

 

Выбирая себя, мы выбираем ту форму, в которой будем жить дальше - в одиночестве или в отношениях, в одних отношениях или в других, в одном городе или в другом. И, чтобы этот выбор был целостным, в нём важно учесть все мотивы, которые актуальны сейчас. 

Сайты и приложения для знакомств - удобные площадки для поиска партнёров для тех людей, у которых мало свободного времени, либо которые ограничены в выборе партнёра в своём ближайшем окружении. Например, бывает так, что человек проводит всё время на работе, пребывая в окружении людей своего же пола. Или живёт слишком далеко от центра крупного города. Или по иным причинам не может встретить партнёра в реальной жизни. Сайты знакомств дают надежду, поскольку, пользуясь ими, человек выходит за рамки пространственно-временных ограничений. Он может познакомиться с кем-то, кого никогда не встретил бы в реальной жизни, написать и ответить в любое время. 

 

С другой стороны, сайты знакомств представляют собой довольно отчуждённое пространство, где некоторые люди проводят время годами, так и не найдя постоянного партнёра, другие жалуются на то, что получают сообщения грубого или оскорбительного содержания, третьи и вовсе попадают в зависимость от сайтов знакомств. И у этих феноменов есть свои психологические причины.

 

Во-первых, широта выбора на сайтах знакомств создаёт ситуацию рынка и значительно снижает в глазах пользователя ценность и глубину каждого отдельного контакта. На сайте знакомств представлено очень много разных анкет, и большинство из их владельцев пытаются выставить себя в наиболее привлекательном свете - загрузить самые лучшие фотографии, написать о себе что-то хорошее. И из этих анкет можно свободно выбирать: не сложилось общение с кем-то одним - написать другому, либо написать сразу 10 людям в надежде, что ответит хоть кто-то. Но, одновременно ведя диалог с 10 людьми, трудно представить себе ситуацию полноценного эмоционального самораскрытия и вовлечения в контакт хотя бы с одним из них. С точки зрения поиска пары, эта бесконечность выбора и пополнения сайта знакомств всё новыми анкетами создаёт столь же бесконечную ситуацию ожидания и перебора вариантов. Человек всегда знает, что впереди ещё много вариантов, а, значит, вовсе не обязательно останавливаться на одном из них, и проходящие варианты всегда будут хуже возможных, поскольку именно на возможные легче всего проецируется стремление найти кого-то идеального.

 

Во-вторых, сайты знакомств, как правило, позволяют человеку сохранять анонимность - представиться любым именем, загрузить любые фотографии, указать любую информацию о себе. Такая анонимность способствует тому, что некоторые люди могут начать самоутверждаться на сайтах знакомств или использовать их в качестве площадки для мошенничества. Если вокруг много людей, с которыми нет контактов в реальной жизни, и они вряд ли когда-то случатся, человек может решить, что всё дозволено, и свободно выражать свою обиду на жизнь и противоположный пол посредством обидных и оскорбительных сообщений. На сайтах знакомств также могут попадаться люди с мотивациями, далёкими от светлых и высокоморальных. Обратной стороной анонимности и необязательности сетевого общения являются связанные с ним опасности.

 

В-третьих, на сайтах знакомств далеко не все люди находятся в активном поиске пары и не все пребывают в стремлении её обрести. Заходить на сайты знакомств люди могут с самыми разными мотивациями - пообщаться, расширить кругозор, отвлечься от повседневных проблем, излить кому-то душу, узнать что-то новое, пофлиртовать. У части пользователей может быть стабильный партнёр или даже брак, другая часть пользователей может не стремиться к отношениям в данное время. Поэтому отличить тех, кто по-настоящему заинтересован в создании отношений, бывает трудно. 

 

В-четвертых, поверхностный, неопределённый, полуанонимный и ни к чему не обязывающий формат общения на сайтах знакомств некоторые люди пытаются компенсировать прямыми и чёткими вопросами по существу, либо скорым предложением встреч, что также не является эффективным. Чаще всего попытки компенсации нехватки реальности в этом пространстве предпринимают мужчины, а женщины обычно пугаются столь резких и поспешных шагов. Например, мужчины часто предлагают встретиться сразу, без всяких предварительных диалогов. Но откуда женщина знает, что этот мужчина достаточно адекватен, что он не маньяк, и что ей, действительно, стоит тратить на него свободное время, ведь в день ей поступает от 10 до 100 и более подобных предложений? Аналогично могут пугать и предложения сразу созвониться, поскольку таким образом человек уже даёт кому-то незнакомому данные, по которым его можно вычислить. Неудачными оказываются и попытки допроса незнакомцев с первых же минут переписки - "а у тебя точно нет мужа?", "а ты ищешь серьёзных отношений?", "детей хочешь?". В первые минуты знакомства такие вопросы являются неуместными и отражают функциональный подход к человеку, когда ищется не личность, а кто-то, кто подойдёт по определённым критериям. Не говоря уже о том, что на эти вопросы также можно отвечать что угодно.

 

В-пятых, внутренняя структура сайтов знакомств, в целом, способствует дегуманизирующему и функциональному общению, поскольку партнёры ищутся и выбираются на этих сайтах, подобно вещам. Экспресс-формат общения и обилие возможностей препятствуют формированию личностного отношения к собеседникам, превращая их для пользователя в картинки и буквы на экране, в результате чего люди воспринимаются слишком плоско, а из плоско воспринимаемых людей очень сложно кого-то выбрать.

 

В-шестых, из-за недостатка или возможного искажения информации сайты знакомств являются отличным местом для проекций. Для установления контакта, близости и общности на таких сайтах изначально складывается неестественная ситуация, что приводит к реализации в подобных пространствах механизмов идеализации и обесценивания, переоценке и недооценке собеседников и, в конечном итоге, к отчуждению, а не контакту. Если в реальной жизни мы встречаемся и знакомимся с людьми в естественной ситуации, когда контакт зачем-то нужен (например, по работе, по учёбе, случайно разговорились в очереди, в транспорте, в ожидании чего-то), на сайтах знакомство происходит ради самого знакомства, и нет возможности оценить, как этот человек ведёт себя в реальной жизни - как он смотрит и жестикулирует, какая у него мимика, как он ведёт себя в разных ситуациях, каков он здесь и сейчас, в реальном времени и пространстве. В результате знакомство происходит на слишком большой не только пространственной, но и психологической дистанции, что значительно снижает шансы на его успех. 

 

Таким образом, сама структура сайтов знакомств, скорее, препятствует, чем способствует успешному поиску партнёра, однако встречаются случаи, когда удачные знакомства происходят и там, ведь встретить потенциального партнёра можно, в принципе, где угодно - и в общественном транспорте, и в очереди, и в интернет-споре, и даже на сайте знакомств. Но, чтобы увеличить вероятность этой встречи, важно сохранять внимание к себе, открытость к другим и сознательное отношение к тому, кто именно, зачем и в каких условиях сейчас ищется. 

Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность, решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во всей красе. Приглашаю к обсуждению!

Мое мнение:

Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания", "я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться", "спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень", "я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз, только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из двух".

Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.

К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу и слияние.

Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают, что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете? Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли незапланированные мною чувства, я не ожидала!).

И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет. Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали, что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие направленное на выбор того, какие из всех существующих противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений (где чувства не являются единственной составляющей, они это один из элементов более сложного явления - решения), а созависимый от процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только усилия, связанного с ответственностью, он также избегает фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится манипулировать.

Например, здоровый вариант можно выразить так:

ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю (положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю (отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) = решение (удовольствие от продуктивности)

созависимый человек делает следующее:

чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности

Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый - получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие, чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.

Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся - "в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали, обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой выбранной самим человеком "внутренней".

Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия, такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии), границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция подменяет собой принятие решений.

Когда решения опираются одновременно на ответственность и на чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека, тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства, а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет, они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до полного бессилия и разочарования.

АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019

Исходный текст:

Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед принятием решения

Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13

Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было. Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а, скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая "посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку, мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый "продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем, кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего, с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру, думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3 года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему, раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен (-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.

Часто женщины  приходят на консультацию к психологу с первоначальным запросом -- изменить мужчину либо «изменить себя так, чтобы он тоже захотел меняться» -- стал более активным, успешным, внимательным, умным, спортивным, общительным, осознанным…список может быть любым. Чаще всего история выглядит примерно так : женщина мечтала стать женой «генерала», изначально видела, что мужчина, по ее мнению, «не дотягивает» по каким-то параметрам до ее «желаемого уровня», но надеялась, что со временем он изменится, будет развиваться, и дорастет до ее идеала.  И столкнувшись с тем, что его устраивает все как есть, он не хочет ничего менять, начинает обижаться, злиться, разочаровываться и обвинять.  Хочется обратиться к женщинам, которые в данный момент находятся в сомнениях -- связывать ли свою жизнь с данным конкретным мужчиной.

Наверное, многие знают о том, что в партнеры следует выбирать людей приблизительно своего уровня ценностей – духовных, нравственных, интеллектуальных, физических, материальных. Но в головах  многих женщин существует идея о всемогуществе женской веры, которая творит чудеса, и из лейтенантов делает генералов. И чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта.

Проблема в том, что эта вера становится чудотворной только в том случае, если Вы полностью принимаете, любите и уважаете своего мужчину именно таким, какой он есть сейчас,  и при этом чувствуете (нутром, кожей, животом, шестым чувством), что его потенциал гораздо больше того, кем он является в данный момент. Тогда мужчина просто реализует свой потенциал, а Вы оказываетесь рядом, создаете тыл и разделяете с ним его успех.

Если же Вы видите себя женой генерала, но  в Вашем поле их нет, и из этого состояния дефицита  Вы  соглашаетесь на лейтенанта (лейтенанта в Вашем понимании, другая женщина вполне может увидеть в нем генерала), в надежде «вырастить» из него генерала --  это совсем другая история. Большая вероятность, что не получится слепить ваш идеал из того, что было.  А даже если и получится, то мужчина, став генералом, с большой вероятностью,  сбежит от взрастившей и воспитавшей его «мамочки».

Поэтому, прежде чем вступать в отношения с мужчиной, постарайтесь представить себе ситуацию, что он останется таким навсегда. Ощутить -- что у вас общего, и в чем вы разные.  И прислушайтесь к своим чувствам.  Если Вы хорошо осознаете качества его личности, принимаете как достоинства, так и недостатки, Вам хорошо, комфортно и спокойно с этим человеком – можно создавать семью. Но если Вы отвергаете саму мысль о том, что он останется таким, как сейчас, если только надежда, что со временем он изменится, дает Вам силы продолжать эти отношения — это серьезный повод задуматься. Те недостатки, которые у него есть сейчас, никуда не денутся. А те качества, которые, по Вашему мнению, со временем должны появиться, могут так и остаться лишь в мечтах.

 Если Вы любите бегать по утрам, активный отдых, а его лучший друг - диван – не мечтайте, что он со временем сменит его на беговые кроссовки и сноуборд. 

Если вы домоседка, а он – душа компании, любимец женщин и ночных клубов – не стройте иллюзий, что с Вами он остепенится и станет домоседом.

Если Вам совесть не позволяет взять чужую копейку, а он с гордостью рассказывает об украденных из фонда детей-сирот деньгах – Вы не навяжете ему свои нравственные нормы.

Если Вы мечтаете заработать на дом с прислугой, отдых на Мальдивах и Гарвард для детей, а ему вполне комфортно в хрущевке, в Турции, да и детей, по его мнению, должно учить государство – не питайте надежд, что сможете его мотивировать на великие социальные и материальные достижения. У Вас разные понятия о комфорте.

Если Вы увлекаетесь духовными практиками, саморазвитием, психологией,  а для него любимое занятие - выпивка с друзьями – вы живете в разных измерениях, и нужно хотя бы примерно представлять, как Вы будете обходиться с этой разностью.

Если для Вас очень значим секс, а ему достаточно одного раза в месяц – никакие афродизиаки и кружевное белье не превратят его в страстного мачо. У вас просто разный темперамент. Так бывает.

Для мужчины ситуация, когда он должен «дотягиваться» очень унизительна. Словно сейчас он «полуфабрикат», которому только предстоит стать «готовым продуктом». Представьте, что он женится на Вас, втайне надеясь, что Вы похудеете (поправитесь), выучите камасутру, пару иностранных языков, научитесь готовить как его мама, измените свой круг общения, и т.д.  И очень обижен, разочарован и зол, что Вы этого не делаете.  Неприятное ощущение, верно?

Мужчина – не ребенок, которого нужно воспитывать, и не зверек, которого можно дрессировать. Он сложившийся человек, со своими ценностями , достоинствами и недостатками, с уже сформировавшейся картиной мира. Он может измениться только в одном случае – если сам этого захочет. Но никак не потому, что этого хотите Вы. Он может стать генералом, но для этого нужно, чтобы это была его цель, а не Ваша. Возможно,  для другой женщины, с другими ценностями, он уже генерал, а Вы в нем видите только лейтенанта. Может, это просто не Ваш мужчина.

Самое главное, чтобы рядом с мужчиной Вам было хорошо сейчас, а не после того как он…(изменится, заработает, бросит пить, гулять, драться, молчать, встречаться с друзьями, лежать на диване -- нужное подчеркнуть). И если рядом с собой Вы хотите видеть генерала, то важно понимать, что мужчины с высоким потенциалом, подсознательно,  хотят видеть рядом с собой женщину с высоким уровнем энергии. Поэтому, лучшее, что может сделать женщина – это заниматься своим развитием, раскрывать свой потенциал, ставить и реализовывать свои цели, верить в себя, любить и наполнять, прежде всего,  себя. И только из этого состояния изобилия, любви к себе и к миру, выбирать мужчину с похожими целями, ценностями, мечтами, которого вы принимаете полностью, со всеми его достоинствами и недостатками, и уже сейчас видите в нем своего генерала, достойного Вашей любви и уважения.

 

 

Потребность находиться в отношениях с несколькими партнерами одновременно по сути своей проективна. Разрозненные внутренние части жадно ищут своего подтверждения, отражаясь в объектах симпатии.

 

В одном партнере - это внешность и вербалика, в другом - уверенность и настойчивость, в третьем - обаяние и податливость и т.д.. О таких людях говорят, что они "тонут" в отношениях, "отдают себя без остатка ". Их образ жизни похож на калейдоскоп - постоянная смена картинки, как способ эмоциональной подпитки. Только так удаётся непризнанным частям заявлять о себе, "брать" место, реализовывать свой потенциал.

 

На первый взгляд всё выглядит ярко и бурляще, но стоит прекратить подогревать этот котёл, как тут же содержимое превратится в тягучее липкое болото боли, тоски и отчаянья. Оно так и застыло внутри, как следствие ранней травматизации, невозможности справиться с переменчивой реальностью, одиночества и брошенности.

 

Психологически зрелая, интегрированная личность вполне способна находить удовлетворение с разнополюсным набором качеств одного партнёра. Отсутствие же внутренней целостности проявляет себя в виде одновременного присутствия нескольких объектов обожания.

 

Это похоже на эффект зеркального лабиринта - отражений огромное множество, а в поиске выхода - тотальное одиночество и страх.

   Со­зави­симос­ть ха­рак­терна поч­ти для 98% взрос­ло­го на­селе­ния и яв­ля­ет­ся ис­точни­ком боль­шей час­ти че­лове­чес­ких стра­даний. Со­зави­симость — это при­об­ре­тен­ное дис­фун­кци­ональ­ное по­веде­ние, воз­ни­ка­ющее вследс­твие не­завер­шеннос­ти ре­шения од­ной или бо­лее за­дач раз­ви­тия лич­ности в ран­нем детс­тве.

Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

 

Я совершенно согласна, с многоуважаемыми психотерапевтами, особенно в том, что созависимость является источником большей части человеческих страданий. Поэтому писать и говорить о созависимости я буду много, так как моя цель, как психолога как минимум помочь клиенту избавиться от страданий в своей жизни, а максимум, помочь ему стать счастливым.

 

На западе, психотерапевты ставят диагноз «созависимость» своим клиентам и работают конкретно с этой проблемой. Лично я работала с терапевтами, которые прекрасно разбираются в этой проблеме и помогли мне перестать строить созависимые отношения, помогли мне «психологически родиться», завершить свои детские задачи развития личности и тем самым начать жить полноценно. Разница между созависимым человеком и человеком свободным от этого расстройства это как разница между зимой и летом, ночью и днем. Это совершенно две разных личности, они по-разному смотрят на себя, на мир и других людей. Теперь, когда моя жизнь перестала быть созависимой, я это понимаю.

 

Многие считают, что созависимые равно зависимые то есть алкоголики, наркоманы, игроманы и так далее, но это не так. Да, эти люди, как правило,  тоже страдают созависимостью. Или многие считают, что чтобы быть созависимым нужно вырасти в неблагополучной семье.

 

 Я скажу про себя, я выросла в очень благополучной семье, мои родители никогда не разводились, не ругались не бухали, у нас всегда было все необходимое и все условия для прекрасной жизни. Моя созависимость взростилась от недостаточного, несвоевременного отделения от родителей, этот этап просто не завершился во время. Родители были опекающими, чтобы я не совершала ошибок, они старались многое решить за меня, в то же время, иногда не учитывались мои желания, где- то критиковали, что- то не объяснили и так далее.  Хотя все это мелочи и многие родители так делают, эти мелочи потихоньку строят препятствия для своевременного отделения, для психологической зрелости. Вы можете быть сорокалетним пузатым и лысым дядей с пятью детьми и многомиллионным бизнесом, и это не дает вам гарантии того, что вы психологически зрелый человек, не страдаете созависимостью и психологически отделены от мамы.

 

Почему 98% людей в той или иной степени страдают созависимостью? Просто потому, что она передается по наследству. Психологически не созревшие люди, не завершившие в детстве своих задач перехода во взрослую жизнь, точно такой же фокус проворачивают со своими детьми, вот и все. У каждого проявлено это в разной степени.

 

Уточню, что у каждого свои незавершенные задачи, у каждого разные этапы. Сложность работы с созависимостью   в том и заключается, чтобы выявить эти препятствия, которые встали на вашем пути. То, что вы недоделали в детстве, вы пытаете завершить во взрослой жизни. Вы снова и снова проигрываете сценарий, который не завершила  ваша психика когда-то давно.

 

Я приведу простой пример созависимости, девочка в детстве, очень хотела получить признание от папы, делала многое, чтобы он ее похвалил, но в ответ слышала только критику. Но в то же время, отец был заботливым и мог защитить ее. Она  вырастает человеком, зависимым от мнения других, не уверенным в себе, не выносящим критику и с обидой на мужчин, но это пол беды. Тем не менее,  эти незавершенные чувства будут определять ее дальнейшую жизнь и не самым положительным образом. Как здесь проявляется созависимость? Эта девушка находит мужчину, поведение которого напоминает ей поведение ее отца в детстве. Он ее критикует, но в то же время проявляет заботу о ней. И что она делает? Она влюбляется в него по уши, может быть даже, с первого взгляда. Вот оно, то чувство, которое воспевается в песнях и романтизируется в фильмах. С вероятностью 80% этот брак обречен. Объясню.

 

Для того, чтобы этой девушке отделиться и завершить отношения с ее родителями, ей необходимо было получить признание своего отца в детстве, она к этому долго стремилась, но не завершила этот свой гештальт. Психика, хитрая штука, она нам не позволит забыть что-то просто так. У психики есть задача вырасти и отделиться, созреть, стать самостоятельной. Она эту задачу выполняет, хотим мы этого или нет.

Теперь девушка, ведомая незавершенным гештальтом влюбилась, но она не успела рассмотреть всех других качеств данного мужчины. С этого момента, все, что он делает, как проявляется, трактуется в его пользу. Он может быть бездельником или алкоголиком, но она будет считать, что с ней он измениться. Он может быть грубым, унижать или изменять. В конце концов, у них могут просто не совпадать взгляды на жизнь, семью и все остальное. Но все это игнорируется, потому что у психики есть задача отделиться от папы и завершить незавершенное.

Самое интересное, что отделиться от папы она может, только осознав эту незавершенность, эту свою потребность, которая родилась в детстве. Другого пути нет. Даже если ее теперешний  мужчина будет давать ей признание, она не перестанет быть созависимой.

В их отношениях, созависимость будет проявляться так. Она будет мириться практически с любыми его проявлениями относительно нее. И вот тут уж действительно лотерея, так как, она влюбилась, не оценив человека. Она будет двигать свои границы, жертвовать своими потребностями. В общем, будет делать все, чтобы только этот человек, которого она, на самом деле, не видит таким, какой он есть, а уже повесила на него проекцию своего папы, не покинул ее.

В то же время, она будет провоцировать конфликты, разыгрывать сцены из своего детства, отношения в своей семье, она будет требовать признания, от своего мужчины. В итоге в браке они будут несчастны, так как она вышла замуж не от того, что нашла своего человека, а по причине своего созависимого поведения.

Скажу вам еще одну неприятную вещь, если они разведутся, то скорее всего, эта девушка попадет в ту же ловушку с другим мужчиной. Все будет идти по кругу, пока она не разрешит свой детский конфликт.

 

Но не все так грустно, друзья! Я уверена что избавиться от созависимости вполне реально. Я это сделала, и знаю людей, которые вышли из созависимых отношений и психологически выросли уже после тридцати.