Про неодиночество с собой и самоутешение. Бывают в жизни
ситуации когда чего-то уже слишком. Усталости, информации, общения,
когда накопилась критическая масса и нет сил держаться взрослым
человеком. Когда расклеиваешься. И хочется плакать как маленькая
девочка. И кажется, что все рушится вокруг. И в тебе. И все, что
было хорошо, все неправда, совершенно забывается прошлый опыт про
хорошо и силу и есть в этот момент только твоя разобранность,
плохая соображаемость, гримаса плача. И к плачу присоединяется
внутренний разговор, где звучат фразы обиженного ребенка: «все
плохо»; «меня никто не любит»; «вокруг вранье».
Раньше, когда со мной такое случалось это сильно выбивало из
привычной колеи и было незнание,что с этим делать, как себя
утешить. И даже, если рядом кто-то был кто утешал, то сложно было
верить ему.
Сложность этого переживания была в том, что по-гештальтистки,
полностью рушился фон жизни, не было ничего кроме чувства
разобранности и совершенно не верилось что когда-то было по-другому
или может быть. И от этого было еще хуже. Это состояние какой-то
полной незащищенности и неумения с этим справиться.
Первый раз как это было по-другому мне ярко запомнился. Это
был конец путешествия, где плохо был спланирован отдых, где от
усталости поссорились с мужем. Он куда-то ушел, а я осталась одна в
номере. И вот я помню сижу в чужом городе, абсолютно чужом месте,
близкий человек сейчас злится на меня и ушел от меня. Я уставшая от
переездов и ходьбы пешком. И вот сижу и мне так горько-горько.
Слезы подступают, плачу. Состояние похоже как в детстве, когда тебя
положили в больницу, там чужие стены и мама ушла. И я одна тут
должна лежать. Прям горе детское. И вот плачу взахлеб
минуту-вторую, не давлю рыдания, не справляюсь с ними. Появляются
всякие отчаянные полярные мысли: "все плохо"; "меня никто не
любит", "вранье вокруг". И если оформить эти мысли в голос, то он
будет детским и капризным. Но тут о, боги приходит другая мысль: "с
миром все в порядке и с тобой все в порядке, ты просто устала, иди
в душ и ложись спать" И если можно было бы оформить ее в голос, то
это был бы голос взрослой спокойной, сочувствующей женщины. Заметив
эту мысль рыдания пошли на спад сами по себе, мысли уставшего
ребенка тоже ушли, я больше не была в детском горе. Я вдруг
осознала, что я взрослый человек, которому просто нужен отдых. И
никаких других смыслов в этой ситуации нет. Я очень хорошо
запомнила этот эпизод. И расценила его как достижение. Это был один
из первых ярких случаев, когда мне удалось отделить мух от котлет.
И не свалиться от временной усталости в нелюбовь к миру или к себе.
Не абсолютизировать. А придать смысл только этой конкретной
ситуации.
