Публикации с тегом внутренний мир, эмоции, чувства, устойчивость, гармония, баланс, уверенность, решение (9)

Манипуляция - это непрямая форма коммуникации, используя которую, манипулятор хочет извлечь из другого человека некую выгоду для себя. Понимая, что прямой посыл не приведёт к желаемому результату, манипулятор предпочитает действовать обходными путями. И речь может идти не только о материальных, но и об эмоциональных выгодах. Например, некоторые манипуляторы хотят, чтобы их пожалели, другие - чтобы их не бросали, третьи - причинить человеку дискомфорт, вызвав у него чувства вины или агрессии, четвёртые - заставить другого человека испытать свои чувства. 

 

Почему же, несмотря на явно выраженную у манипулятора потребность от коммуникации, он не выскажет свои пожелания и недовольства прямо? Причин здесь может быть очень много - некоторые манипуляторы считают прямой посыл абсурдным (было бы абсурдом признаться подруге в собственной зависти и желании испортить ей настроение), постыдным, неуместным или боятся открытой и честной реакции со стороны собеседника. Так, в романтических отношениях порой трудно признаться даже себе в ревности к друзьям своего партнёра, поскольку это может выглядеть абсурдно, и партнёр вполне может ответить, что он - свободный человек и вовсе не обязан замыкаться на отношениях и ограничивать себя в общении с друзьями. Или мама может сказать сыну, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно купить себе телефон, а потому не нуждается в её помощи.

 

Предчувствуя отказ, манипулятор прибегает к хитрым уловкам, чтобы всё-таки добиться желаемого. Например, он может психосоматически включиться в ситуацию и внезапно "заболеть", просидеть весь вечер с кислым лицом, на ровном месте бросить обидную фразу. Иногда манипуляторы прибегают и к более сложным, изощрённым формам поведения в ответ на действия близких людей, которые им не нравятся. Так, они могут поощрять удобное и желаемое для себя поведение и наказывать нежелаемое. Например, всякий раз, когда у сына появляется девушка, запоздавшая в сепарации мама может внезапно от него отдаляться, проявлять холод и осыпать его упреками. Стоит ему расстаться, и она расцветает в тепле и принятии.

 

Манипуляции наблюдаются не только в семейных, но и в деловых отношениях. Повышающий голос начальник, угрозы, игнорирование, негласное лишение бонусов или попытка держать людей в страхе лишений - это тоже формы манипуляций. Манипуляции не обязательно агрессивны - по форме они могут выглядеть доброжелательно, но по факту после манипулятивных высказываний человек остаётся с двойственным чувством сомнительной коммуникации, когда, с одной стороны, вроде бы ему говорят что-то хорошее, с другой - он ощущает фальшивый посыл и двойное дно этих слов.

 

В повседневной жизни, как правило, в ответ на манипуляцию мы наблюдаем не менее манипулятивную контратаку, в результате которой отношения между людьми становятся крайне запутанными и напряжёнными. Однако контрманипуляция является не лучшим способом противостоять манипуляциям, поскольку благодаря ей манипулятивное общение не прекращается, а, наоборот, затягивается, значительно истощая обе стороны и отдаляя их друг от друга. Запутавшись в манипуляциях, люди уже перестают помнить и чувствовать то, с чего всё началось, тот самый первичный посыл, который они хотели бы донести. Иногда манипулятивное взаимодействие перерастает в постоянную вражду, когда неприятные друг другу люди вынуждены долгое время находиться в одном и том же месте или скреплены общими обязанностями. И, в конечном итоге, манипулятивное общение оказывается вредным для обеих сторон, ведь, усиливая манипуляции, человек рискует дойти до самых крайних форм деструктивного поведения. 

 

Таким образом, чтобы противостоять манипуляциям, недостаточно просто распознавать их и манипулировать в ответ. Нужно изменить саму стратегию взаимодействия с манипулятором, не откликаясь на его двойственные послания, а, значит, сохраняя эмоциональную устойчивость к тому, что он говорит и делает. Именно эта устойчивость и проводит границу между успешной и неуспешной манипуляцией, т.к., если манипулятор не смог вывести другого человека из себя или внушить ему чувство вины, план провалился, манипуляция не сработала. 

 

Провести такую границу лучше всего помогают слова из молитвы гештальтиста: "Ты - это ты, а я - это я". Это значит, что, если тебе плохо, потому что я делаю или не делаю чего-то, чего ты от меня хочешь, это твоя, а не моя проблема. Твоё ожидание от меня - это твоя проблема. Как и твоя реакция на то, что ему не суждено было сбыться, какой бы она ни была. Твоя зависть, твоя обида, твоя потребность - это то, за что можешь нести ответственность только ты сам, но не я. Я могу быть или не быть рядом, откликаться на твою проблему или нет, но я не отвечаю за твои мысли, чувства и самочувствие. И, если ты чувствуешь себя плохо от того, каким образом я выбираю быть для себя, тебе как-то быть с этим, не мне. 

 

В противостоянии манипуляциям очень важно не сливаться с манипулятором, а разделять зоны ответственности. Если манипулятор чего-то хочет от нас, мы не обязаны это делать. Если он давит на некие социально-нормативные ценности, мы также не обязаны вписываться в них, ведь никто не может предписать нам, что именно мы должны чувствовать. Поэтому, вырываясь из цепких лап манипулятора, первым делом необходимо восстановить контакт с собой и со своими чувствами в противовес тому, что от нас требуется или должно. И, если мы чувствуем злость, обиду или неприязнь в ответ на манипуляции, это совершенно естественно и нормально. Тогда следующим шагом становится внесение наших подлинных чувств в манипулятивную коммуникацию, которая неизбежно прерывается, когда кто-либо из её участников выходит на подлинный диалог с другим. 

Психотерапия - процесс длительный и многоэтапный, в связи с чем при оценке её эффективности необходимо опираться на разные критерии. Эффективность психотерапии зависит от многих факторов. В любом случае, ответственность за эффективность совместна, поскольку психотерапия - взаимный процесс, совместная работа психолога и клиента. Клиент в этом процессе выступает в роли активного субъекта, а не объекта. Он формулирует запрос, свои пожелания и ожидания от терапии. Психолог, в свою очередь, помогает сформулировать реалистичный запрос и создаёт условия для изменений. 

 

Проблема эффективности психотерапии появляется тогда, когда клиент либо не чувствует эффекта, либо не удовлетворён им, либо хотел бы двигаться в ином темпе. И тогда нужны чёткие критерии эффективности, которые можно было бы сопоставить с реалистичными сроками достижения цели. Например, трудно ожидать от первого сеанса, что после него жизнь клиента кардинально изменится. На первом сеансе происходит знакомство, установление контакта, выяснение пожеланий клиента. И максимум, что можно сделать на первом сеансе - разложить проблему по полочкам, вынести на обсуждение связанные с проблемой внутренние конфликты и наметить стратегии дальнейшей работы.

 

При оценке эффективности важно также учитывать регулярность и длительность психотерапевтического процесса. На короткий срок возможно поставить лишь простые и ясные задачи, и тогда терапевтический процесс будет фокусироваться именно на них - на выработке конкретного навыка или работе с конкретным симптомом. В течение длительного срока возможны более глубинные изменения - сценариев жизни клиента, его личных комплексов, установок, убеждений, отношения к себе и к происходящему.

 

Эффективность психотерапии иногда носит отсроченный характер. В этих случаях психотерапия оказывает воздействие на клиента и его жизнь, но не сразу. Например, в тех случаях, когда человеку нужно время, чтобы что-то обдумать и принять решение. Или нужно время, чтобы заметить, что с ним произошли некоторые изменения. Психоаналитические подходы активизируют бессознательное клиента, и иногда оно "просыпается" и вступает в силу не сразу. Старые защитные механизмы ещё действуют, психика сохраняет свою инертность. И тогда при оценке эффективности важно обращать внимание не только на то, что происходит здесь и сейчас, но и на то, что происходит через некоторое время после терапии, например, через несколько месяцев или год.

 

 

1. Актуальное состояние и самочувствие клиента. Поскольку психотерапия направлена на то, чтобы помочь клиенту справиться с его трудностями, после неё ему обычно становится легче. В кабинете психолога клиент свободно выражает свои чувства, структурирует переживания, понимает, что и почему с ним происходит, завершает ситуации из прошлого. Поэтому, как правило, состояние клиента в результате терапии улучшается. На некоторых сеансах он переживает инсайты, на других ощущает прилив вдохновения и сил. Но этот критерий не является единственным и исчерпывающим, поскольку иногда, поднимая болезненный и тяжёлый для себя психический материал, клиент может испытывать и временное ухудшение. И тогда важно, в принципе, что клиент реагирует на процесс и на психолога. Любые сильные эмоциональные реакции говорят о том, что процесс идёт. В том числе об активно идущем процессе говорит появление у клиента ярких снов или иррациональных чувств. Может быть, сознание ещё не созрело для реакции, но важно, что бессознательное уже включилось, а, значит, процесс пошёл.

 

2. Повышение внутренней устойчивости. Благодаря психотерапии клиент становится более устойчивым к тем внешним событиям, которые раньше могли вызвать у него страх, панику, депрессивное состояние или как-либо ещё расстроить его повседневную адаптацию. В результате работы с психологом клиент простраивает границы, выходит из слияния с другими людьми, начинает критиковать чужие установки, убеждения и паттерны поведения, проникшие в его психику. В результате он обретает более глубокий и тесный контакт с самим собой, благодаря чему его негативные реакции становятся менее интенсивными и продолжительными, возвращение к себе - более простым, потеря себя - более редкой. В итоге в ситуациях стресса он уже всё меньше теряет устойчивость и обнаруживает, что может справиться с большим, чем предполагал раньше. 

 

3. Улучшение адаптации и качества жизни. Благодаря терапии клиент начинает более чётко осознавать свои актуальные возможности и ресурсы, которыми он раньше не пользовался. До терапии он мог ставить себе размытые и в малой степени реалистичные цели, стремиться не к тому, чего по-настоящему хочет, тратить слишком много энергии на то, чтобы просто справиться с происходящим. Освобождая внутренние ресурсы, терапия способствует и улучшению адаптации. Если человек испытывал трудности с контактами, в процессе терапии, как правило, идут изменения, и у него появляются новые контакты, он открывается им и чувствует большую свободу в них. Если у него были трудности с поиском работы или партнёра, в этой теме также наблюдаются изменения. Но то, какие именно изменения будут наблюдаться, зависит и от реалистичности запроса клиента, и от его готовности что-то менять, и от соотношения глубины проблемы и длительности необходимого времени работы с ней. Однако первые результаты - уже результаты, и, поскольку каждый движется в том темпе, в котором может и в котором ему комфортно, первые даже самые малейшие изменения важно поддержать, а не обесценивать. 

 

Приведённые выше критерии эффективности психотерапии не являются исчерпывающими, но могут помочь человеку сориентироваться в том, идёт ли процесс или всё же стоит на месте, а, если стоит на месте, какой именно динамики ему не хватает, и вынести эту проблему на обсуждение с психологом. 

Что такое разговорный Гипноз? Об этом очень многие говорят, а что это, так и не понятно. В данном посте я попробую ответить простым и доступным языком. 

Большая часть информации, что вы сможете найти об этом методе, скорей всего, будет из НЛП или от Эриксонистов, которые, на мой взгляд, ничем не отличаются от энелперов. Встраивание программ, красиво говорить и ставить ярлыки, внушать свои мысли и идеи, направлять человека к нужному для себя выбору, пользуясь секретными речевыми маневрами, которые под силу только гуру… Это та сказка, которая предназначена для людей, ищущих своей выгоды и жаждящих раскрытию тайн и секретов. Я же буду говорить о простом.

Разберём Разговорный Гипноз на три составляющих:

Голос — это основная, часть данного направления, и именно он во всех трёх частях хоть и стоит на первом месте. 

Голос не должен быть фальшивым и наигранным, он должен быть естественным. Без эмоциональных надрывов, высоких или низких тембров, проще говоря, он не должен скакать. Приведу два упражнения, чтобы вам было ещё проще понять.

Сделайте глубокий вдох и на выдохе протяните букву А, и так несколько раз. Это нужно для того, чтобы расслабить горло и говорить своим естественным и приятным тембром.

И так, если вы проделали эти упражнения, вам известен ваш естественный тембр, как вы могли заметить, он приятен. 

Слушать и воспринимать его гораздо приятней чем обыденный голос, как правило.

Состояние

Когда мы расслаблены и находимся в спокойном и уравновешенном состоянии, люди это чувствуют. И по этому общение становиться проще и приятней, тогда ваши мысли идут сами по себе, и то, что вы хотите донести в своей беседе, воспринимается проще и естественно, слушающим вас человеку. Слова не теряются, вы не запинаетесь. 

Находиться в своём собственном трансе, это немаловажная часть этого метода, ведь когда вы находитесь в своём трансе, вы говорите искренне и легко, это воспринимается другим человеком. Вы словно транслируете своё состояние другому человеку.

Трансляция

Транслируя своё состояние, вы также передаёте и состояние транса. Именно в трансе человек принимает все решения, и возможны "импульсивные" поступки. Вы могли заметить, что, когда вы общаетесь с друзьями, родными или коллегами, вы находитесь каждый раз в каком-то своём состоянии, присущем той обстановке и людям, которые вас окружают. Вам, скорей всего, знакомо то чувство, когда после общения вы заряжались энергией, радовали и заряжали ей и после окружающих вас людей, а может, и наоборот. Было и такое, когда от вас зависело какое-то решение, вы готовы были его уже принять, но вечером, придя домой, вы начали анализировать и пришли к совершенно иному мнению, сделали какие-то свои выводы. Как это произошло, простым образом, сначала вы подхватили то состояние, в котором вы согласились, отключив свой анализатор, а после, в своей спокойной обстановке, в своём уже привычном трансе у вас включился анализатор, и, взвесив всё за и против, уже приняли решение. Чаще всего, таким приёмом и импульсивностью пользуются продажники и аферисты, чтобы втюхать вам какой-то товар. 

На этом я заканчиваю эту статью, надеюсь, она была для вас полезной. Обучайтесь гипнозу и развивайтесь сами в интересном для вас направлении, осваивая и применяя Гипнотические навыки. Трансформируя себя и своё окружение.

С Уважением и Любовью, ваш автор.

 

Если вы решаете тайно прочитать чужую переписку – вы сворачиваете на кривую дорожку, на которой шансы разбить себе голову у вас резко возрастают. Заботясь о себе таким способом, вы делаете ровно противоположное – ставите себя в ситуацию большого риска. Такое поведение играет против вас.

 

Начиная словами «один раз проверю», спустя какое-то время вы обнаружите, что не можете остановиться. Постоянно читаете переписку или постоянно возвращаетесь к мыслям:

- «Может он еще что-то написал?» или

- «Что это значит? Это что-то безобидное или за этим что-то скрывается? Или

- «Чем она лучше меня?».

 

Появляются навязчивые мысли, которые только утяжеляют ситуацию и которые ограничивают свободу реагирования. Вы уже не можете ни о чём другом думать, но и эти мысли оказываются пустыми и ни к чему не приводят.

 

При тайном чтении чужой переписки всегда утрачивается самоуважение!

В такой ситуации самоуважение часто оказывается пустым словом, не наполненным смыслом. Женщина может вступать в отношения любой ценой, закрывая глаза на что-то неприятное, тревожащее. Иногда убеждая себя, что именно так поступает «настоящая женщина».

 

Но увы это скорее неуверенная женщина, которая хочет успокоения и ищет их его в обещаниях. Думая, что ищет факты измены, чтобы уйти. В то время, как на самом деле она ищет чуда, подтверждающего, что ей «показалось».

 

Потому что у неё нет сил уйти. Если бы у неё были силы уйти, она бы ушла, опираясь на свои ощущения. Это самообман, когда женщины говорят, что им нужны веские доказательства, неопровержимые факты.

 

Достаточным неопровержимым фактом для уважающей себя женщины служат ее собственные переживания и рассуждения.

 

Если вы сомневаетесь, тревожитесь и волнуетесь, если переживаете что ваша связь с партнером хрупкая и неустойчивая, значит такая она и есть. У вас есть на это основания, вам это не мерещится. Не стоит сомневаться в себе и искать других подтверждений.

 

В этой ситуации вы не должны превращаться в сыщика и детектива, а задаться вопросом – могу ли я регулировать дистанцию с тем, в ком я не уверена?

 

Вот вопросы, которые полезно себе задать до того, как принять решение прочитать чужую переписку:

- Замечаю ли я себя и своего партнера как двух отдельных людей?

- Если мы два разных человека, как я регулирую дистанцию с партнером? Могу ли я приближаться и отдаляться?

- Различаю ли я, где моя личная зона, где личная зона моего партнера, а где наша общая зона?

- Что находится в моей личной зоне, насколько я в ней удовлетворена?

- Как мы договариваемся на нашей общей зоне, насколько меня устраивают правила, которые там сейчас действуют?

- Могу ли я отдаляться от человека, к которому привязана и с которым много что меня объединяет (чаще всего это надежды на светлое будущее) и не разрушаться при этом?

 

Честно говоря, я думаю, что ничто не учит лучше, чем горький опыт. Однажды хлебнув этого «счастья» сполна, испытав всю интенсивность униженного состояния, когда как воришка или того хуже, как крыса, роешься в чужом (если вы читаете тайно, то это автоматически чужое. Вы должны получить право прочитать переписку, чтобы начать ее читать) больше не захочешь в это окунуться и научишься управлять собой так, чтобы выстраивать отношения по-другому.

 

Если вы сейчас проходите через этот опыт - сочувствую. Этот процесс вызывает гамму эмоций, а где много эмоций, туда и течёт наше внимание. То есть все законы, связанные с работой психики, сейчас работают против вас.

 

Если вы хотите выбираться, то первое, что вы должны сделать, это прекратить этот процесс. Это также сложно, как коня на скаку остановить. Поэтому нужно поставить себя в какую-то очень жесткую рамку. Ситуация такова, что мягкие способы в ней уже не работают. Выход в том, чтобы организовать управляемый внутренний конфликт. Это включит режим самосохранения и приведет вас в чувства.

 

Я предлагаю следующий способ: каждый раз, когда вы захотите взять чужой телефон и прочитать переписку, скажите себе, что после этого вы возьмите из своего кошелька сумму которую ощущаете как весомую (сумма обычно находится в районе 5 долларов) и порвете ее. И так каждый раз, после того как вы совершаете действие, которое работает против вас и вашего самоуважения - порвите 5 долларов. Деньги в жизни взрослого человека - понятная категория и весомая ценность, поэтому возникнет конфликт, который и позволит вам перестроиться в вашем деструктивном поведении.

Но остановить такое поведение – это только первый шаг. Дальше надо будет разбираться с собой и с самоуважением. Без него хорошие отношения не выстраиваются.

Вся реальность делится на внешнюю и внутреннюю. Человек не может воспринимать внешнюю реальность, не пропуская ее через свою внутреннюю реальность. Я писала про то, как влияют эмоции на восприятие, а сейчас чуть подробнее остановлюсь на общем внутреннем ландшафте.

 

По-хорошему наша внутренняя реальность (наша психика) должна помогать нам ориентироваться во внешнем мире и благополучно в нем существовать. Это ключевая задача внутреннего мира – обеспечивать качественную адаптацию к внешнему миру!

 

Но как всегда, человеческий мозг изобретательный. Бывает, что внутренний мир как будто утрачивает эту задачу и становится автономным, превращается в мир сам-по-себе. В такой ситуации, метафорически, человек выращивает свой внутренний зоопарк, разводит там разных существ, а уж насколько это ему помогает в общей реальности, его как будто и не волнует. Он считает, что это окружающие должны к нему приспосабливаться, мир ему должен.

 

Мир, конечно, не сильно в курсе, кому он и что должен, поэтому в итоге человек страдает от разочарования и несправедливости.

Давайте поговорим про то, из чего вообще состоит наш внутренний мир, наш психический аппарат, которым мы воспринимаем окружающую среду.

Для объяснения, я часто рисую такую картинку: лесенка с 4 ступеньками. Три первых ступеньки вместе образуют наш внутренний мир.

 

Первая ступенька - это ощущения. Все, что относится к телу, телесные реакции и характер дыхания  (сжатие, расслабление, вибрации, покалывания, легкость, тяжесть, температура и т.д.)

 

Вторая ступенька - это эмоции, чувства и эмоциональные состояния (страх, стыд, скука, растерянность, зависть и т.д.). Есть базовые (простые) эмоции и есть сложные эмоции. Важно уметь ориентироваться в них, понимать язык эмоций, о чем они говорят, о каких потребностях.

 

Третья ступенька - это разного рода когниции. Мысли, идеи, воображение, планы, цели, фантазии, смыслы и ценности. Все, что связано с мыслепорождением.

 

Одна из распространенных современных проблем - это разрастание фантазий до огромных размеров, когда они уже даже не распознаются как фантазии, заполняют собой все внутреннее пространство. В итоге человек не может пошевелиться в реальном мире, страдает одновременно от апатии и неудовлетворенности.

 

Четвертая ступенька - это действия, наше поведение. Как видно из рисунка, это результат первых трех ступенек. Действия не обязательно должны быть активными. Выбор бездействовать, ждать – тоже действие.

 

Разнообразие внутреннего мира важно, но не абы какое, а сбалансированное. Вы легко можете прикинуть, чего в вашем мире больше, или что вы лучше осознаете - свои чувства, свои мысли или свои телесные реакции? Может быть у вас есть иерархия среди внутренних жителей? Например, мысли и  планы на жизнь - для вас желанные гости, а вот чувства и тем более телесные ощущения - это какая-то ерунда, мракобесие.

 

Внутренний мир человека противоречив. Это сложный, многомерный, связанный воедино живой механизм.

Внешний мир тоже противоречив. У всего в нем есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против».  

 

Стимул может поступать снаружи, из внешнего мира, или изнутри, из внутреннего мира.

Уметь выдерживать паузу – не значит уметь замирать, замораживаться, растворяться. Не про «мертвую паузу» идет речь, когда человек как бы перестать быть, чувствовать себя. Если вы так реагируете, это значит, что вы уже попали в зону повышенного стресса, и не выдерживаете напряжение.

 

Точнее выдерживаете, но с опорой на запасные резервы своего организма. На экстренную систему самоподдержки. Использование этого механизма всегда требует затем этапа восстановления!

 

Чтобы опыт присваивался, и благодаря этому, возможности вашей психики прирастали – важно умение выдерживать «живую паузу». Такую, в которой все продолжает быть и случаться – ваш дискомфорт, переживания, идеи, при этом сохраняется внимание и к внешним обстоятельствам.

 

Самая частая ситуация, с которой я сталкиваюсь – это когда люди попадают в «мертвые паузы» раз за разом и привыкли к этому, как к норме жизни. Годами используют этот механизм, изнашивая свои резервы. При этом продолжают требовать от себя роста и развития! Это все равно что крайне жестко использовать автомобиль, но при этом ждать, что он не будет изнашиваться. Ждать, что он будет только хорошеть день ото дня. Нереально!

 

Чтобы развить умение оставаться в живой паузе, очень важно развить внимательность к себе, к своим внутренним процессам.

 

Когда в жизни возникает вызов, сложная ситуация, происходит что-то неожиданное – удается ли вам оставаться  живым? Обнаруживать как вы дышите, как чувствуете пол под ногами? Что происходит с зрением, можете ли вы осмотреться по сторонам? Что с вашими плечами, кистями рук? Какие мысли приходят в этот момент в голову и как эти мысли влияют на ваше состояние?

 

Оставаясь таким внимательным к себе, вы можете заметить, что эмоции как волны – разворачиваются и затухают, давая место развернуться другим процессам. Практикуя такую внимательность, можно увидеть, как грамотно устроен ваш внутренний мир, как происходит преемственная смена состояний и как из этой преемственности рождаются взвешенный действия. И оказывается, что для этого не надо бороться с чем-то в себе.

 

То, что я описала – это очень сложный навык, который возможен при уважении и доверии к своим внутренним процессам, когда все они считаются значимыми и имеют свою ценность и вес.

Увы, намного чаще во внутреннем мире человека существует устойчивый разлом, или множество разломов и душа похожа на ошметки. Как так происходит и что с этим делать, напишу в следующий раз.