Публикации с тегом внутренний критик,самооценка,самоподдержка (14)

 

В психотерапии большое внимание уделяется этому феномену и тому, как она организована в жизни клиента.

Предлагаю вам ответить на следующие вопросы и повысить степень осознанности в этой теме.

1️⃣Можете ли вы обнаруживать и признавать потребность в поддержке, выделять какая именно форма поддержки актуальна в тот или иной момент времени? Признание необходимости в поддержке приводит вас к поиску возможных вариантов для ее получения или же к тому, что Вы проваливаетесь в вину, стыд или чувство беспомощности?

2️⃣Как вы умеете запрашивать поддержку у других? Или какими убеждениями останавливаете себя от этого? (Распространённые: «У человека и так полно забот», «Мои проблемы не настолько важны», «Попробую снова разобраться сам”,  “Не хочу чувствовать себя должным после этого», «Не хочу встречаться с отказом»)

3️⃣Насколько конгруэнтен бывает ваш запрос возможностям другого человека? 

Довольно часто в терапии пар возникают конфликты по причине чрезмерных ожиданий от партнёра того, что он не в состоянии дать. И тогда постепенная дифференциация ожиданий, разбор их реалистичности, нахождение подходящих адресатов, разгружает накопленное эмоциональное напряжение в отношениях. У партнеров

развивается чувствительность к тому, какая именно поддержка нужна каждому, что из этого можно просить запрашивать друг у друга, а что может быть получено в других коммуникациях.

4️⃣Остаётесь ли вы удовлетворены оказанной поддержкой или обнаруживаете несоответствие между тем как вас поддержали и тем, что действительно было нужно? 

Для ответа на этот вопрос можно определить в какой точке континуума вы находитесь: наполненность_удовольствие_радость_эмоциональный голод_опустошенность_раздражение_разочарование.

5️⃣Как вы умеете поддерживать себя сами? 

Интересно было бы понять какие способы самоподдержки вы используете осознанно, а какие не осознавая этого. Эффективны ли ваши способы или вам нужно выбрать дополнительные?

 

 

Приведу пример из области своего профессионального развития.  Для поддержания качественного присутствия, а также роста в профессии я использую следующие способы:

  Личная терапия

  Регулярные супервизии

  Повышение квалификации

  Изучение книг, лекций, современных статей 

  Интервизорские и супервизорские группы 

 

Но недавно мне потребовалось быстро решить профессиональную задачку нового уровня и я попробовала сделать это, используя новый для себя формат - психодинамический коучинг. Это любопытный опыт и я получаю нужный эффект от метода в короткие сроки, хотя сама являюсь приверженцем глубинных и неспешных традиций)

Друзья, что хочу сказать, - осознавайте и рефлексируйте почаще и да прибудет с вами ресурс поддержки и нахождение ясного и красивого пути

 Психотерапия даёт возможность получить тот опыт, которого по какой то причине не было. И потом взять его в свою жизнь и пробовать там.

(В конце анекдот!)
С самого детства нас учат развиваться через страх. Наше внимание сосредотачивают на ошибках, в школе подчеркивали красной пастой, что мы сделали не так, что нужно переделать. Получалось, если работа была не на пятерку с плюсом, когда вообще не к чему придраться, то наше внимание обязательно обращали на ошибку. Подчеркивали не сделанное хорошо, а сделанное плохо. И совершенно неудивительно, что уже во взрослом возрасте мы относимся к себе также. Если не все идеально (а когда оно так бывает?) То мы загружаемся по поводу своих ошибок. Их мы переживаем сполна. А от части работы, жизни, где у нас есть успехи мы отстраняемся, типа что там разбирать , ну, получилось и получилось, а вот на ошибках учатся! В итоге отказываем себе в переживании успеха, гордости, радости за то, что получилось. Часто и густо ждем критики и главное критикуем себя сами. Ходим с вопросом: что я сделал не так? Это развитие через страх.
В гештальте, когда мы разбираем терапевтические работы друг друга мы акцентируем внимание на том, что получилось хорошо и держимся принципа, что произошла работа самая лучшая, которая могла произойти в этот отрезок времени, просто потому что она произошла, а все остальное это фантазии про будущее или прошлое.
Моя обесценивающая часть долго противилась этому принципу. Я обесценивала и это тоже))
И вот разобрали мою работу. Подчеркнули сильные моменты, обсудили альтернативные ходы. Закончили разбор. Я сижу и чувствую какое-то недоверие ко всему. Задаю вопрос. А не вредно ли все время сосредотачиваться на сильных сторонах, не приведет ли это к самоуверенности и остановке в развитии, к моменту, где захочется себе сказать: я и так классный, нечего совершенствоваться дальше? У меня правда было такое опасение. Оказалось, что развиваться вряд ли перехочется, поскольку развитие не что иное как стремление познавать новое. Довольно естественная потребность, которая будет давать о себе знать, если быть на связи с собой. При этом происходить развитие будет принципиально другим образом, более приятным, через интерес. И ведь это принципиально разное мироощущение.
В первом случае мы живем в страхе, самообвинении и делаем что-то сосредотачиваясь на ошибках, на своем несовершенстве
Да, успехи приходят и в этом случае, но какой у них вкус?! Никакой , мы его не замечаем, ведь сосредотачиваемся на ошибках, отстраняясь от переживания успеха, собственной силы.
А во втором случае развитие идет через интерес и установку, что-то вроде: да, это я уже умею, это у меня хорошо получается, а вот то новое мне интересно, хочу научиться.
Это же два разных человека... два абсолютно разных отношения к себе.
После обсуждения этого вопроса во мне родилось очень трогательное чувство. Я удивленно и обрадовано подумала: какое же счастье, что так с собой можно... вот так бережно, через внимание в первую очередь к своей силе становится еще устойчивее.
Я до сих пор привыкаю к мысли, что можно себя не п***дить морально и получать то, что хочется. И анекдот про это
В городе повесили обьявления о том, что приедет цирк с летающими крокодилами. Все удивлялись и ждали представления. И вот выступление. На арену выводят маленьких крокодильчиков и они действительно кое-как летают под куполом. Один из крокодильчиков приземляется на плечо посетителя, тот ему восхищенно говорит:
- Крокодильчик ты такой классный, ты летаешь! Надо же! Как это у тебя получается?
На что крокодильчик вздыхает и шепотом говорит посетитилю на ухо:
- Ой, вы не представляете как нас здесь п**дят...
#terapevtelenadyachenko

Очень много написано о том, как важно любить себя, о разных способах полюбить себя, делать себе хорошо и не делать себе плохо. Но есть такой аспект любви к себе, который остается незаметным, но без которого любовь к себе не получится – утешать себя, иметь дело с собой грустным, тоскующим, обиженным.
Ребенок по своей природе – тотально зависимое существо. Практически нет ни одной потребности, которую он мог бы удовлетворить сам. Когда малышу грустно, страшно, тревожно – он бежит к маме на ручки и плачет. Ему очень важно в этот момент ее присутствие, ее тепло, возможность выплеснуть свои чувства, и ее спокойное принятие растворяет бурю его переживаний. Она может ничего не говорить пока он не наплачется, а затем может расспросить его о том, что произошло. Ее спокойная готовность слушать, ее присутствие – необходимое условие перехода на следующий уровень – понимания собственных чувств, построения связной истории и возможности вписать эту историю в его картину мира. 
Сколько я себя помню, я всегда в такие моменты оставалась одна. Моя бедная мама, сама не получавшая достаточно поддержки и утешения от своих родителей, не могла дать мне того, в чем я так нуждалась. Я обычно выслушивала обвинения как я сама виновата в том, о чем я плачу. Потеряла ли я варежки или развелась с мужем – это все моя вина. Поэтому учиться утешать себя мне пришлось с самого начала: с распознавания первых признаков грусти. 
Подобных историй  я успела услышать немало: поколение наших мам и пап, воспитанных с идеей «надо быть сильным», «справляться», «не распускать нюни», пренебрежительно или даже презрительно относящихся к любой слабости или неуверенности, не способно сочувственно отнестись к маленькой детской трагедии. Забыл ребенок любимую игрушку в автобусе или не купили ему ту самую машинку – для взрослого эти беды и не беды вовсе, а ерунда, не стоящая внимания, а значит ребенок остается со своими переживаниями один на один, и холод, исходящий от родителя, становится его душевным холодом, с которым он начинает относиться к своим слезам. 
Привычный паттерн, по которому я научилась замечать, что я нуждаюсь в утешении – это чувство подавленности. В личной терапии я начала обнаруживать как эта подавленность устроена: самый первый звоночек, самое начало грусти, когда я только узнаю о чем-то печальном, моментально оборачивается обвиняющим голосом: а что ты могла сделать, чтобы это предотвратить? Почему не сделала? Почему не предусмотрела? Теперь некого винить, бери на себя ответственность. Так грусть и слезы, которые стремились наружу, к тому, кто мог бы выслушать и утешить, застревали в горле, оборачивались горечью и леденящим душу одиночеством. В этом холодном одиночестве не хотелось ничего, только показать всем остальным как они не правы, заставить других переживать свою боль. Это обида маленького ребенка: вот умру, тогда вы поплачете! Или полной отстраненности: я вам ничего не должна – вы мне ничего не должны. И тогда отношения, которые я строю, не приносят тепла ни мне ни другим. 
Что важно научиться делать для себя, прежде чем учиться себя любить – научиться себя жалеть. Замечать свой дискомфорт, свои чувства в связи с этим дискомфортом, свою подавленность, начиная с телесных ощущений. Обращаясь к телу, можно заметить, что в горле стоит ком, и если вздохнуть поглубже, то захочется заплакать. Если поинтересоваться откуда слезы, то можно обнаружить неудовлетворяющую ситуацию в жизни, вызывающую печаль, обиду или страх. А оттуда можно прийти к своим потребностям: не удовлетворяют меня отношения с партнером, в чем же я нуждаюсь? В понимании, поддержке, восхищении, одобрении? Этот путь может быть долгим, может проходить через кабинет психолога. В любом случае, пока мы не научимся плакать, жаловаться, получать утешение, мы не научимся и давать утешение, а значит, быть хорошими родителями нашим детям и понимающими, поддерживающими партнерами в наших взрослых отношениях.

Думаю, все знают, что делать ошибки - это нормально (даже компьютер в своем роде может "ошибаться" - синий экран смерти, системная ошибка и все такое). Но. Это все мы знаем на уровне идей, а если пойти чуть глубже, на уровень переживаний, то открывается совсем другая картина. Например: ошибаться - стыдно ("как сын/дочь родителей с красным дипломом мог сделать в контрольной/диктанте такую примитивную ошибку"), ошибаться - страшно, потому что окружающие (родители, учителя и т.д.) начинали просто неистовствовать, орать или/и бить за каждую ошибку; сюда же - чувство вины (т9 почему-то попытался исправить на "вони", бгг) - ожидания других не оправдались, и "я всех подвел, а они столько в меня сил и денег вложили".

И когда мы попадаем в ситуацию, где потенциально можем ошибиться (а это, если так подумать, все новые ситуации, творческие и спонтанные проявления нас в мире, ситуации предъявления нас, в широком смысле, миру), мы сжимаемся, напрягаемся и отползаем в сторону, останавливая наш созидательный порыв. Кто-то не начинает и не пробует вообще ничего нового, кто-то останавливается за один шаг до финиша, потому что "идеально все равно не могу, а за уровень ниже идеального накажут", кто-то делает, но всякий раз ждет подзатыльник (человек прямо физически ощущает, как втягивает голову в плечи и съеживается), и много много еще других разнообразных проявлений и переживаний может быть связано с этой темой.

Помню, как лет 5 назад переплюнула саму себя: купила книжку Кери Смит "Безлад. Головний посібник з помилок і негараздів", там на одной из страниц было задание рисовать каляки маляки. Я сидела и рыдала над этой страницей, потому что не могла нарисовать ни одной корявки, потому что "они не получатся гармоничными и красивыми, будут выглядеть ужасно". Примерно с этого момента я поняла, что где-то свернула не туда и что пора, наверно, немного менять свой курс ))) С высоты сегодняшнего дня, лет личной терапии, обучающих и терапевтических групп, что могу сказать - нихрена этот путь не легкий, мантры типа "не боги горшки обжигают" не сильно помогают, особенно если с ощущением своей неидеальности, недостаточности оставаться один на один и пытаться справиться чисто логически, объясняя себе что-то, но стараясь не сталкиваться с сопутствующими переживаниями. Без достаточной поддержки и качественного участия других людей оч сложно принять себя в своем несовершенстве и признать, что ты достаточен, что ты можешь пережить конструктивную критику, учесть ее, не разрушившись и исправить ошибку (а вот деструктивную белопальтовую критику отмести и тоже не разрушиться) и т.д. Не оставайтесь один на один со сложностями, ищите "своего" человека, кто сможет быть рядом с вами, когда вы в разных состояниях, а не только когда вы "молодцом", и кто сможет помочь вам заземлиться в реальности.

 

UPD: на одном из сайтов задали вопрос: что значит "Ищите своего человека"?. Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? и что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? 

Решила дополнить свою заметку ответом:

1) что значит "Ищите своего человека"? - тут я подразумеваю, что у каждого из нас, чаще всего, есть круг общения (друзья, родственники, коллеги и т.д.), и если оглядеться вокруг, то можно обнаружить кого-то, кто близок вам по разным параметрам, кому вы доверяете и от кого можете получить помощь и/или поддержку (в термин "поддержка" каждый вкладывает свое наполнение). Если таких людей вокруг нет (вполне реальная ситуация), то в современном мире широких возможностей интернета вполне можно найти группу единомышленников, например, кто будет на вашей волне. Отличный вариант - психотерапевт. В процессе терапии можно и поддержаться, и разобрать вопрос, как так сложилось, что вокруг нет никого, на кого можно было бы положиться в сложный момент, обнаружить, что мешает, что помогает выстраивать хорошие доверительные отношения.

2) "Каким образом он должен смочь остаться рядом со мной, в какой момент? - как по мне, способ один - говорить о своих потребностях другому. Иначе никак. Только мама младенца может угадывать, что тому надо, когда он орет (да и то не всегда). Можно, к примеру, попросить, чтоб человек поговорил с вами на волнующую вас тему или просто побыл рядом, пока вы делаете что-то вас пугающее, подержал за руку или просто посидел с вами, пока вы рыдаете у него/нее на плече, гладя вас по голове и т.д. (вариантов бесконечное количество, все зависит от того, какого рода помощь и поддержка вам может понадобиться в той или иной ситуации).

3) И что делать, если не найдешь такого человека: всю жизнь реветь над чистым листом бумаги? - я верю в то, что у человека довольно большое число объективных возможностей для обнаружения других людей, возможностей удовлетворить свои потребности, получить помощь в том или ином варианте и т.д. Другой вопрос, что мы сами можем делать что-то, чтобы не замечать эти "ресурсы" вокруг или находиться в таком окружении (по разным причинам), где тепло, сочувствие, близость - слова больше ругательные и на помощь особо надеяться не стоит, а жаловаться вообще может быть опасно. И чтоб с этим всем добром разобраться можно пойти, например, к психотерапевту. Правда, тут тоже есть смысл поискать "своего" терапевта, благо сейчас выбрать есть из кого и направлений тоже довольно много. Кому-то больше гештальт подходит, кому-то поведенческая, кому-то психоанализ и т.д.