Публикации с тегом внутренний конфликт, невроз, вялость, апатия, нерешительность, страх быть собой, страх изменений, страх перемен (8)

Однажды, когда в очередной раз мы сначала поссорились, а потом помирились с мужем, я задумалась о том, что нам помогло это сделать.

Со временем этот способ стал нашей совместной традицией, которую мы даже специально не озвучивали.

 

В чем же он заключается?

 

В 1982 году американскими социологами Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом была сформулирована теория, суть которой состоит в следующем: «Если в здании разбито одно стекло и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна».

 

И хотя теория относится к криминологии, что мешает применить её к отношениям в паре?

 

Когда двое ссорятся, то в порыве эмоций начинают не только словами ранить друг друга, а часто подключают к этому и действия.

 

«Раз ты так себя со мной поступаешь, я ужин готовить не буду!» - лайт-вариант

 

Экстремальный вариант, когда один в паре выгоняет другого из дома, оставляет без средств к существованию, манипулирует общим ребёнком и т.д.

 

Другими словами, одно или несколько разногласий не только разрушают обыденную жизнь в паре, внося тревогу, риск, нестабильность, а ещё и негласно дают разрешение поступать с другим все хуже и хуже.

 

Я разбил окно, ты следующее, а дальше уже все здание и вся наша общая жизнь превращается в осколки.

 

Поэтому способ, который уже не первый год работает в моих отношениях, заключается как раз в том, чтобы одно разбитое окно позволило сохранить в целостности все остальные.

 

Как это происходит? Все очень просто. Даже если мы ссоримся, обижаемся друг на друга, я продолжаю заботиться о нашем совместном быте со своей стороны, а ты со своей.

 

Ты также сходишь в магазин за продуктами, а я также приготовлю из них обед. Ты займёшься детьми, а я смогу поработать. Наши договорённости сохраняться вне зависимости от наших обид и ран.

 

Даже если сейчас мы по разные стороны, наша совместная забота в быту друг о друге покажет, что мы вместе, что мы и через это сможем пройти.

 

Честно скажу, для меня это стало открытием в своё время, простым и доступным одновременно.

 

Важная деталь, которую стоит иметь в виду, за целостью окон в доме следят двое. Точно также осколки собирает пара.

 

Если один все время крушит, а другой чинит и приводит в порядок, такие отношения могут быть даже опасны.

 

Ситуации, партнёр в ссоре легко отказывается от своих обещает, резко меняет общие планы, «подставляет», подвергает риску вашу безопасность или даже жизнь. В таком случае спасать нужно уже себя, а не отношения.

 

Жить вместе и не ссорится..
Мне это кажется утопией и неискренностью.

Ведь, чем больше мы нуждаемся друг в друге, тем чаще будем приближаться, ранить и раниться.

 

Вопрос не в том, чтобы перестать это делать, а в том, чтобы сохранить окна в целости, когда дом сотрясается от негодования и непонимания. И поможет этому простая забота друг о друге. Она не о долге в этот момент, а о взаимной ценности друг друга.

 

Эта статья опубликована на моем канале в Telegram «Психология для жизни». Подписывайтесь здесь.

Что такое тревога? Это эмоциональная реакция на опасность, которая сопровождается различными физиологическими симптомами – сердцебиение, испарина, диарея, учащенное дыхание. Эти физические явления могут проявляться как при осознанной так и не осознанной тревоге.

Психические условия при возникновении тревожности

Нужно различать «объективную» тревогу и невротическую. «Объективная» тревога вызвана действительно реальной опасностью. Невротическая тревога вызвана воображением или ее интенсивность несоизмерима с действительной опасностью.

Тревога – это ответ на угрозу жизненно важным ценностям. Поэтому важно исследовать что же подвергается опасности, какие ценности. Для разных людей, ответ разный.

Если у человека преобладают мазохистические наклонности, то в терапии, он будет испытывать зависимость от терапевта так же как и от матери, начальника или жены. Он приписывает этим людям магическую силу уничтожить его, или осуществить все его ожидания. Т.е. его чувство безопасности зависит от зависимости перед значимыми людьми. Сохранение таких отношений является для него вопросом жизни и смерти. Любая агрессия с его стороны по отношению к этим людям пугает, он боится что это вызовет угрозу оказаться покинутым. Поэтому любое проявление враждебных импульсов вызывает тревогу.

Другой вариант: если у человека преобладает потребность казаться совершенным, т.е. безопасность его основывается на соответствии неким стандартам, то угроза нарушения этих стандартов и ожиданий вызывает тревогу. Если у человека есть стандарт быть кротким, рациональным, безмятежным, то даже перспектива эмоционального взрыва враждебности вызовет в нем тревогу, т.к. это отклонение ведет к осуждению, а это смертельная угроза для перфекциониста. Как опасность быть покинутым для мазохиста. 

Для нарцисса – безопасность основывается на том, что его ценят, им восхищаются. Для него смертельная угроза состоит в утрате привилегированного положения. У него может появиться тревога, если он окажется в окружении, которое его не признает.  Если безопасность для человека в слиянии, то тревога возникает, когда он остается в одиночестве. Если безопасность в скромности, то тревога возникает, когда человек оказывается на виду.

При невротической тревоге – угрозе подвергаются наклонности невротика, на следовании которым основывается его безопасность. Если мы понимаем основные для данного человека средства достижения безопасности, то мы понимаем, что вызывает его тревогу.

Например: Если женщина зависит от своего мужчины, который ей обеспечивает материальную и психологическую безопасность, то угроза его потери (болезнь, другая женщина, отъезд в другую страну) может вызвать тревогу.

Источником угрозы могут быть внешние или внутренние факторы. Невротическая тревога осложняется тем фактором, что для невротика источники угрозы почти всегда находятся внутри. И это может быть любое чувство.

Самым распространённым внутренним фактором при неврозе является враждебность.

Поэтому важно задаваться вопросом, что именно подвергается угрозе при появлении враждебности. За этим всегда стоит какая-то ценность. Например, стремление к независимости может порождать тревогу, если зависимые отношения дают безопасность.

Иногда одна наклонность может сдерживать другую. Например, навязчивая склонность к скромности будет сдерживать навязчивое честолюбие. И это сохраняет равновесие и тревога возникнет только тогда, когда равновесие нарушится.

Тревожность человека, по мнению Карен Хорни, является следствием неосознанной дилеммы внутри него. И преодоление тревоги толкает на поиск природы этой дилеммы.  Правильный анализ ситуации, вызывающей тревогу, является одним из важных условий для понимания внутреннего конфликта человека и преодоления его тревожности.

Невроз – это очень запутанная вещь. Существуют различные взгляды на природу, причины и развитие данной проблемы. Я хочу остановиться на исследовании Карен Хорни, которое  считаю одним из самых глубоких и масштабных в данной области.

Говоря о неврозе, Карен Хорни выделяет три типа невротической личности:

Каждый тип невротической личности имеет свои установки и особенности.

У этого типа невротической личности основная потребность иметь рядом любящее существо, мужа, жену, друга, покровителя, который будет им руководить, возьмет ответственность за него и решит его насущные проблемы, будет его оберегать и защищать, а также, при необходимости,  будет виновным в его неудачах и провалах. Поэтому в отношениях у такого человека много бессознательного манипулирования и эксплуатации. Его отношения невротичны, потребности – неосознанные и компульсивные, при малейшей фрустрации его влечений невротик испытывает сильное огорчение, вне зависимости от его реального отношения к людям.

Этот тип воспринимает окружающих как более сильных и агрессивных (вне зависимости реальной ситуации), и поэтому именно в их любви он так нуждается.

Он нуждается в том, чтобы его поддерживали, любили, хотели, желали, ценили, помогали, защищали.

На первый взгляд вполне естественные потребности для любого человека, разница только в том, что у невротика они носят бессознательный и компульсивный характер, а также невротик не понимает, что за всем этим стоит его сильная потребность в безопасности, а не в любви и одобрении.

Потребность в безопасности формирует характер невротика. Он становится уступчивым, послушным, удобным, старается прислушиваться к потребностям и ожиданиям других. Проявляет неэгоистичность, мягкость, ничего не требует, жертвует собой, только за то, чтобы его любили.  Он скрывает сам от самого себя, что в глубине души, все эти люди ему безразличны, он считает их эгоистами и лицемерами.

Он отдает все другим, чтобы получить от них, то, что ему нужно. В результате часто приходит к разочарованию, т.к. другие не оправдывают его ожиданий.

Обладают следующими установками по отношению к себе:

Невротик этого типа подавляет свои агрессивные импульсы. Его паттерн поведения постоянно брать вину на себя. В соответствии с этим у него много внутренних запретов: быть требовательным, критичным, честолюбивым, властным, применять давление. Т.к. он сильно ориентирован на других, внутренние запреты не позволяют ему делать что-то для себя.  Ему сложно наслаждаться жизнью в одиночестве. Еда, кино, музыка, природа приносят удовольствия только в компании с другими. Это очень сильно обедняет его жизнь и делает его зависимым от других.

При этом невротик боится открыто проявлять недовольство другими, ведь его самоуважение слишком зависит от мнения окружающих.  Поэтому его агрессия часто проявляется в пассивном виде: игнорировании интересов других людей, бессознательном манипулировании и паразитическом существовании.

Что вытесняет этот невротический тип личности? Множество агрессивных влечений.

Основной конфликт невротика подчиненного типа: это конфликт между противоположными потребностями – желанием быть любимым и принятым и желанием власти, мести и силы.

Подавление своих агрессивных влечений может являться желанием быть «добрым» и уступчивым, а может быть попыткой отказа от тайной потребности самому эксплуатировать других.

Поэтому так важно исследовать обе стороны внутреннего конфликта (уступчивую и агрессивную), чтобы понять подлинную мотивацию влечений и установок. Это поможет разрешению его внутренних конфликтов, которые невротик переносит на все сферы своей жизни, особенно на отношения, тем самым разрушая их. Интеграция конфликтующих элементов личности даст такому человеку больше уверенности, внутренней стабильности, целостности и удовлетворения жизнью.

 

Причиной невроза очень часто является невротический конфликт, порожденный столкновением дивергентных (т.е. расходящихся в разные стороны) невротических влечений.

Невротические влечения связаны с противоречивыми установками по отношению к другим людям, по отношению к себе и взаимоисключающими ценностями личности.

Карен Хорни обращает внимание на то, что внутри каждого невроза есть базисный конфликт. Это конфликт между желанием «двигаться к людям», желанием «двигаться против людей» и «движением от людей».  У невротика импульсы, идущие от этих потребностей неосознаваемы. И невротик производит отчаянные попытки разрешить этот конфликт, чтобы не расколоться на части и остаться целостной личностью.

 

Важным фактором для разрешения внутреннего конфликта является: во-первых, хорошая осознаваемость своих чувств и желаний, понимание своих мыслей и установок, а во-вторых, способность сделать осознанный выбор, чему способствует первый фактор.

Для невротика осознаваемость чувств и желаний это всегда проблема, а возможность сделать выбор и нести за него ответственность, сопровождается таким страхом и тревогой, что он редко осуществляется.

Конечно конфликты невротика могут быть вызваны теми же проблемами, что и у здорового человека. Но они имеют свои особенности и характеристики.

 

Невротический конфликт всегда бессознателен, человек не осознает своих противоречивых часто взаимоисключающих тенденций.  Даже если здоровый человек не осознает свои конфликты, он при желании легко может это сделать. Для невротика это представляет огромную проблему, т.к. невротический влечения глубоко вытеснены, и ситуация преодолевается путем серьезной внутренней работы, как правило при участии специалиста.

 

При нормальном конфликте, человек выбирает между двумя тенденциями, каждую из которых он вполне может осуществить. Или человек может выбирать между двумя ценностными установками, которыми он по настоящему дорожит. Поэтому он делает сознательный выбор, да, трудный и требующий от него в чем-то ограничений, но реальный для него.

 

Невротик не может сделать выбор и страдает постоянно: с одной стороны, из-за неосознаваемости своих влечений, а с другой стороны, из-за того, что каждая тенденция которая его разрывает ему на самом деле не ценна, а к своей подлинности он еще не дошел.  Они делают невротика беспомощным в отчаянных попытках что-то изменить в своей жизни, и способствуют внутреннему разрушению личности.

Невротические конфликты очень сложны для распознавания, т.к. они бессознательны и невротик делает все, чтобы не признать их существования. Поэтому работа специалиста состоит в исследовании невротических потребностей человека, выведение их на уровень осознанности клиента, помощи в интеграции своих конфликтующих частей, что и способствует изменению отношения человека к самому себе и к другим. Делая его более счастливой и удовлетворенной жизнью личностью.

 

(по материалам теории неврозов Карен Хорни)

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Больно, неприятно, но что такое внешний конфликт по сравнению с «муками души». Это мучительно и невыносимо, но с другой стороны, делать выбор это исключительная привилегия человека.  Нам всем присущи внутренние конфликты, которые говорят о встрече внутри человека двух противоположных и взаимоисключающих тенденций, ищущих удовлетворения. Мы хотим отдохнуть и развлечься, а надо срочно помочь больному близкому человеку.  Мы хотим, заработать денег на машину, а наша внутренняя установка говорит: зарабатывать деньги на себя это эгоизм.

 

Часто наши внутренние потребности и желания сталкиваются с интересами людей, которые нас окружают.  Мы чувствуем внутренний долг и призыв защищать Родину, а наша семья требует нашей защиты и заботы. Мы можем разрываться между общественными ожиданиями и личными интересами. И таких столкновений в нашей жизни огромное множество. Они приносят много тревог и страхов в нашу жизнь. Потерю внутренних опор и личной идентичности.

 

Удивляет тот факт, что многие люди не осознают свои внутренние конфликты. Они не делают осознанных выборов в своей жизни и плывут по течению, вступают в компромиссы, делают не свои выборы и проживают не свою жизнь.  Терпят апатию и скуку жизни.

 

Сознательное участие в собственных внутренних конфликтах, хоть и может принести страдание, но по факту наполняет нашу жизнь большей полнотой, цельностью, удовлетворением и счастьем.

На некоторых людей мы смотрим с завистью, настолько они нам кажутся стабильными, органичными и целостными. И да, есть сильные люди, которые хорошо осознают свою систему ценностей, делают выборы исходя из своих убеждений, чувств и желаний. И решение внутренних конфликтов не действует на них разрушительно. Но бывает и другая ситуация, когда внешняя стабильность, скорее говорит о внутренней апатии, конформизме и приспособленчестве, а не об устойчивости перед серьезными вызовами жизни.

 

- Ничто не вечно, и похоже ничто не слишком! - обиженно думала я мечтая о том что когда-нибудь все изменится и я буду из тех кто решит "не захотеть" видеть слышать и знать этого человека. В моих мечтах человек будет сильно сожалеть о случившемся, потере прекрасной меня и т. д. и т.п.

И на какое то время от этой мысли становилось легче. Но время шло, ничего подобного не происходило и даже намека на сие божье возмездие никакого не было. А я все продолжала сьедать себя изнутри и снаружи и хотеть хотеть хотеть... Не слишком отдавая себе отчет, что конкретно и почему именно от нее мне было надо.

Версия о "заратустровской" справедливости ради коей я многоразовой мантрой уговаривала себя не сдаваться, в своем проживании несправедливого отвержения, потерпела оглушительное фиаско внезапно, но спустя почти полтора года спустя. Неожиданно очнувшись от такой очередной неисчислияемой мысли я вдруг поняла сколько времени прошло и сколько времени моей жизни пошло на это. И следующей, что скорее всего я никогда не увижу или не узнаю, что отмщение случилось, обидчик получил "по заслугам" и моя боль частично компенсирована самой жизнью. И какая собственно разница мне как там дальше пойдет жизнь у человека который на мою жизнь влияет не больше, чем какие-нибудь африканские дожди на каких-нибудь китайских обезьян.

Почему я не могу принять тот факт, что каждый имеет право кого-то не любить,  не хотеть видеть и даже знать. Как мне идея не обманывая и не скрашивая правду принять тот факт, что я для кого то не важна настолько, что мне об этом внятно и прямо говорят? Конечно слышать это обидно, но часто бывает что в окружении итак полно людей которые в лицо не скажут, но к ним неприятно подходить чтоб не испачкаться в липком лицемерии. Может в лоб все таки честнее коль я за правду?

Здорово намучавшись, от несправедливого отвержения  и без возможности  прояснить в реальности я выделила несколько факторов которые задевали больше всего. Первый это внезапность случившегося, а второй - невозможность убрать раздражитель, если например человек присутствует в моей жизни через других людей, типо 'в треугольник закованы мы как в крепость'...А последний это честный ответ на вопрос

, чем именно так "сладок" человек который так яростно и жестко отгородился непробиваемой стеной?

 В результате мне открылся один удивительно-простой момент, такой себе из истинных человеческих паттернов, оказывается, для меня изначально все люди прекрасны буквально с первой улыбки и встречи глаз. И чем активнее они "улыбаются", тем сильнее обрастают в моих глазах тотальным очарованием. И на этот раз потребовалось аж полтора года  реальных человеческих действий чтоб открылась истинная картина. Что доброта коей я ее наделила, довольно узкопрофильна, внешнее спокойствие всего лишь реакция на спокойствие окружающих, трогательность сменилась умелой покладистостью в нужных обстоятельтвах,а очевидную трусливость для правды и невероятное упрямство отстаивать выгодное, но нечестное мнение стало невозможно скрыть. Единственное из-за чего я все еще трепыхаюсь в нежелании разочаровываться полностью, это из-за возраста. Как быть если все это касается подростка, уже далеко не ребенка, но еще не совсем взрослого. 

Ответ оказался всего лишь вопросом времени потому как если человеческому существу подросткового возраста предложить прожить все то же, что он демонстрирует окружающим,   реагирует он тем же набором чувств и ощущений, что и любой взрослый. Если отвергают - больно, если врут - обидно, если все вместе - вообще караул.  У него как и у взрослого есть множество причин продолжать обманывать и изворачиваться, продолжать делать отлично зная, что это как-то неправильно и не "по-человечески" или все таки остановиться и принять другое решение. По сути отличий нет, только что-то внутри типо совести все и регулирует. (не беря во внимание ситуации, когда решения принимаются на фоне выживания). Конечно у нас у всех есть мотивы, и часто хочется  поступать согласно своей сиюминутной выгоде плюнув на голос внутри и на мир вокруг, но возможно тогда не стоит скрывать от детей и от самих себя, что если постоянно плевать на мир однажды он ответит по справедливости. Едва ли есть на земле люди которым удалось прожить жизнь полностью избежав отвержения, и раз уж мы об этом знаем на собственной шкуре, то наверное стоит иногда останавливаться и оглядываться по сторонам чтоб в результате наших же действий направленных в мир нас не поранило взрывной волной его справедливости к которой мы так взываем.