Публикации с тегом влюбленность (3)

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

 

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь – божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей, несомненно, исходят из второй.

При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви. Почему так происходит?

 

Во-первых, для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее – быть способным любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы возбудить чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы пленить своей внешностью, фигурой, одеждой и т.д.

Хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность – это тоже способы, которыми и мужчины и женщины пытаются привлечь внимание другой половины, "влюбить" в себя. Иными словами, способы и пути возбуждать любовь к себе – те же самые, какие используются для достижения, например, видной карьеры или обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, большинство людей убеждены, что завоевать любовь просто: достаточно обладать внешней и сексуальной привлекательностью.

 

Во-вторых, отношение к любви как к удаче зиждется на той точке зрения, что это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина – в большой перемене, произошедшей в XX в. в отношении выбора "объекта любви". В викторианскую эпоху любовь в большинстве случаев не была спонтанным, личным переживанием, которое впоследствии приводило бы к вступлению в брак. Напротив, брак основывался на соглашении – то ли между семьями, то ли между посредниками – с учетом социально-материального положения и интересов "сторон". Любовь же, как предполагалось, должна была возникнуть и развиваться после заключения брака. В сознании последующих поколений стало утверждаться понимание ценности романтической, идеальной любви. В Соединенных Штатах, хотя традиции договорной природы брака еще полностью и не вытеснены, большинство людей создают семью, руководствуясь своим личным выбором. Свобода любви в значительной мере повышает значение объекта в ущерб значению функции.

Этой тенденции отвечает такая характерная черта нашей цивилизации, как стремление к накоплению, обладанию, взаимовыгодному обмену. Наивысшее удовольствие современного человека, которое он испытывает, глядя на витрины магазинов, знать, что он может позволить себе купить все, что захочет, за наличные или в рассрочку. Он или она и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина, для женщины привлекательный мужчина – это добыча, товар, которыми необходимо завладеть. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые престижны и искомы на личностном рынке. То, что особенно делает человека привлекательным как физически, так и духовно, зависит от моды данного времени. Так, в 20-х гг. привлекательной считалась эмансипированная – умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная – женщина, а сегодня мода требует от нее больше домовитости и скромности. В конце XIX и начале XX в. мужчина, чтобы стать привлекательным товаром, обязан был выглядеть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли друг в друге наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом и возможности собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимости, немаловажную роль в этой любовной сделке играют скрытые преимущества, которые со временем могут быть реализованы. Едва ли стоит удивляться, что в обществе, где превалирует прагматическая ориентация и где материальный успех представляет основную ценность, и человеческие любовные отношения следуют законам рынка.

 

В-третьих, заблуждение, что любви не надо учиться, порождается отождествлением (неразличением) влюбленности и любви как постоянного чувства. Если двое совершенно чужих друг другу людей, какими они были до поры, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент соединения становится одним из самых волнующих и прекрасных переживаний в их жизни. Это чудо внезапной близости часто начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесную новизну, пока наконец их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не гасят остатки былого огня. Вначале же они не предполагали подобный финал: их властно захватила волна слепой страсти. Самозабвенное помешательство друг на друге – вовсе не доказательство силы их любви, а лишь свидетельство безмерности предшествующего ей одиночества.

Убеждение, что ничего нет легче, чем любить, продолжает оставаться преобладающим вопреки своей очевидной ошибочности. Едва ли существует какое-то другое чувство, которое, начинаясь с таких огромных надежд и ожиданий, терпит крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось чего-либо иного в их жизни, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи и научиться поступать наилучшим для себя и данного "предприятия" образом или же вовсе бы от него отказались.

 

Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно эффективный способ избежать катастрофы – исследовать ее причины и перейти к постижению сути любви.

 

Первый шаг, который необходимо сделать, – это осознать, что любовь – искусство, такое же, как искусство жить. Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как если бы мы хотели научиться любому другому искусству, скажем: музыке, живописи, столярному, врачебному или инженерному делу.

 

Обучение искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – приобщение к теории; второй – овладение практикой. Если я хочу стать медиком, в первую очередь я должен приобрести знания о теле и организме человека, а также о природе различных болезней. Но даже когда я овладею всеми книжными премудростями, я все еще не смогу считать себя мастером врачевания. Это произойдет после длительной практики, когда знание и навык соединятся в одно – в интуицию, сердце подлинного мастерства. Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле, – это одержимость им, сосредоточенность на нем, предпочтение его всему остальному и всем остальным, полная самоотдача ему себя, своих сил и мыслей. Может быть, именно здесь надо искать ответ на вопрос, почему люди так мало преуспели в постижении искусства любить вопреки их очевидным в нем неудачам. Несмотря на присущую человеку потребность любить и быть любимым, все-таки более важными, чем любовь, остаются для него успех, престиж, деньги, власть – и почти вся энергия употребляется на их достижение. Может быть, достойным занятием считается лишь то, что дает ощутимую пользу, любовь же, нужная только душе, – роскошь в современной жизни? Пусть так. И все же я собираюсь рассмотреть, во-первых, теорию любви (это займет большую часть книги) и, во-вторых, практику любви – насколько можно вообще говорить о практике в этой области.

Неадекватная самооценка может испортить вашу жизнь. Что же сформировало вашу завышенную или заниженную самооценку?

 

Самооценка формируется у ребенка с детства – родителями, воспитателями в детском саду, затем учителями в школе. В результате человек начинает оценивать себя голосами других людей в своей голове. 

 

Самооценка – это вещь искусственная. Она была навязана нам для того, чтобы нами было легче управлять. 

 

Возьмем, к примеру, обычную кошку. Вы можете представить, чтобы кошка сомневалась в том, достаточно ли она хороша, чтобы понравиться какому-нибудь коту, или чтобы, к примеру, поймать мышь? Или как она будет выглядеть в глазах других кошек, если не поймает мышь?

 

О чем говорит этот пример? О том, что никакой естественной природной самооценки быть не может. Сейчас в Интернете много ошибочной информации о заниженной или завышенной самооценке. Фокус в том, что между этими понятиями нет никакой разницы. Если вы задумываетесь о том, достаточно ли вы хороши, чтобы вас любил достойный мужчина, ответ однозначный: недостаточно, если у вас возникает такой вопрос. В любой подобной ситуации сразу вспоминайте кошку. 

 

То, что принято называть завышенной или заниженной самооценкой, с точки зрения науки – неадекватная самооценка в том смысле, что она не соответствует реальности. Либо человек четко оценивает свои сильные и слабые стороны, и его оценки подтверждаются результатами в реальной жизни, либо у него имеются в голове некие галлюцинации по поводу себя, а реальность постоянно доказывает ему обратное. 

Человека с неадекватной самооценкой постоянно шатает: из попыток внешне продемонстрировать, что он великий, во внутреннее знание того, что на самом деле он – ничтожество. Или наоборот, из внешнего предъявления своей никчемности: «Я не могу, я не умею, я никто»,– во внутреннюю гордыню, говорящую: «А на самом-то деле я – настоящий эксклюзив». 

 

Мне задают много вопросов по поводу самооценки. Один из них звучит так: «Многие отношения заканчиваются тем, что женщина выходит из них с заниженной самооценкой». В таких вопросах перепутаны местами причина и следствие. Женщина уже до этих отношений имела заниженную самооценку. Отношения стали лишь лакмусовой бумажкой, которая показала, что и до них оценка себя была неадекватной.  

 

Еще одно ошибочное мнение, с которым вы могли столкнуться, гласит, что причиной неуверенности в себе может быть недолюбленность. В действительности любовь здесь ни при чем. Обвинять родителей в недолюбленности – это признак инфантильности, незрелости личности. Вам уже давно не 5 лет, чтобы винить во всех своих проблемах родителей и детство. Очень большое заблуждение – считать, что если вас полюбят, то ваша самооценка сразу станет высокой. 

 

Что такое любовь к себе? Это не галлюцинации о том, что сижу я на диване в хрущевке на съемной квартире и думаю, что я королева, – это не любовь, а нечто похожее на психическое заболевание. Тот, кто советует вам сесть на этот самый диван и твердить, что на самом деле вы умная, красивая и успешная, фактически предлагает еще больше отдалить вашу самооценку от реальности.

 

Путем бесконечных повторений этой неправды вы продемонстрируете миру свой манипулятивный образ, в который не верите даже сами. Это создаст огромный дисбаланс между внутренним ощущением себя и тем, что вы пытаетесь предъявить окружающим. В таком состоянии невозможно долго находиться – оно не только приводит к нервным расстройствам, но еще влечет за собой целый букет заболеваний. Вы вновь и вновь сталкиваетесь с очередным мужчиной, который находит ваши болевые точки. С очередным начальником, который не разделил ваше мнение о том, что вы королева – то есть сталкиваетесь с реальным миром.

 

Если у вас нет четкого, логичного, разумного отношения к самому себе, вас будет качать, как маятник: сегодня похвалили – вы обрадовались и расцвели, завтра обругали – ушли в депрессию. Зачем вам нужна такая жизнь? 

 

 

Либо вы видите, что ваши результаты в реальном мире полностью соответствуют вашей оценке себя, либо мир вам показывает, что это ваши галлюцинации, а в жизни всё совсем не так. Ваша задача не в том, чтобы дальше обманывать себя: «Ах, если бы меня полюбили». Это ничего не изменит. Внешними средствами невозможно поменять те мысли, которые прочно укрепились у вас в голове. 

 

Важно не делать попыток изменить самооценку неправильными методами: очень часто люди получают неверную информацию о самооценке и начинают делать упражнения, которые только усугубляют ситуацию. 

 

Смотрю я на старшее поколение своих родственниц, и меня порой берёт оторопь. Они живут в какой-то бесконечной череде плохих дней. Каждый день жалобы, каждый день проблемы, которые надо решать и разруливать.

 

Самая распространенная ошибка в начале отношений, которая в основном встречается у женщин - это быстрый прыжок в объятия партнера под влиянием мощного потока гормонов и эмоций. Бабочки в животе своими воздушными чарами отключают мозг и мешают увидеть партнера таким, какой он есть на самом деле. В розовом свете большие и маленькие "погрешности" либо игнорируются, либо приобретают легкое очарование и восторг.

 

Он не храпит, а мурлычет, как сытый котик и вызывает только лишь слезу умиления своими корявыми ручками, которые не предназначены для работы по дому. Правда, может отключить телефон и пропасть на неделю, и каждый вечер пьяный, зато... как он играет на гитаре!

 

Так происходит, когда она пропускает преконтакт и с разбега «влетает в контакт», не успевая заметить ни себя со своим состоянием, ни особенности другого человека рядом. Пытаясь всячески избежать чувств и ощущений в теле, она сразу же начинает действовать. И тогда становится привычно и спокойно.

 

Преконтакт чаще всего ощущается появлением тревоги (возбуждения, раздражения) – когда пузырьки потребности только-только начинают созревать внутри, подогреваемые непонятно откуда взявшейся энергией, жар которой невыносимо сдерживать… и появляется острое желание ее выплеснуть наружу. Сложно предположить, что эта энергия появляется именно для того, чтобы быть внимательным к себе, прислушаться к чувствам и понять, чего же мы хотим на самом деле.  И только после этого начать осторожно «принюхиваться» к окружающей среде, пристально присматриваясь к деталям.

 

Чтобы случайно не принять скорпиона за воркующего голубя. Ведь в размытом сиянии грез жало легко превращается в крылья. Инфантильность - в непосредственность... алкоголизм - в экстравагантность... тирания - в мужественность и т.д.

 

Когда потребность обнаружена (например, хочу близости) – начинается поиск возможности удовлетворения потребности во внешней среде, или понимание невозможности ее удовлетворения (с алкоголиком-музыкантом возможен только секс, но не близость).

 

При невозможности удовлетворения потребности логично было бы продолжить искать дальше, от кого она может или хочет это получить… но не тут-то было. Энергия, направленная на партнера вместо себя, окутывает его невероятно притягательным ореолом, заставляя концентрироваться на чувствах, которые он вызывает, а не на его сущности (возможно потому, что от него веет легким и таким уютным запахом пива, как от отца).

 

И вот она прыгает к нему в постель, они начинают жить вместе и через какое-то время приходит страдание (потребность ведь так и осталась неудовлетворенной). Она терпит, подстраивается, предает себя. Или пытается его изменить, устраивает истерики, наказывает отсутствием секса. Возможно, она поймет, что этот бородатый незнакомый мужчина совсем не тот, о ком она мечтала. Уйдет, хлопнув дверью. Или дождется, пока он ей изменит, чтобы убедиться, что «все мужики козлы» и получить бонусом жалость окружающих.

 

Так случается, если пропустить, возможно, нудный и невыносимый, но такой необходимый преконтакт.

Ведь для того, чтобы увидеть другого человека четко и предельно ясно, отношения должны развиваться медленно, потому что формирование реалистического взгляда друг на друга, понимание и принятие достоинств и недостатков требует времени.

 

И предельно честных ответов на вопросы:

Смогу ли я быть с человеком, который не дает мне то, в чем я так нуждаюсь?

Или не смогу, но приложу все усилия, чтобы это изменить?

Хочу ли я с ним быть, если ничего не изменится?

 

Строить долгосрочные отношения можно только в том случае, если человек действительно хочет этого, зная, что партнер не изменится, как бы он не старался.

 

Только при таком раскладе можно учиться слышать друг друга и договариваться. Более того, каждый из пары обязательно изменится в процессе, но изначальное желание быть вместе с тем, что есть, – это единственный критерий того, что другой человек по-настоящему нужен, важен и дорог.

Любая попытка полюбить себя рано или поздно столкнется нос к носу с голосом непризнанных субличностей – голосом внутреннего критика, который вечно бурчит, сомневается, обвиняет и во всем ищет недостатки.

 

Так уж сложилось, что мы живем в оценивающем обществе – с первых минут рождения нас оценивают по шкале Апгар, после чего от пристального взгляда и строгих комментариев родителей, врачей, воспитателей, учителей, тренеров уже никуда не скрыться. Ребенку приходится, словно губке, впитывать все замечания, упреки, претензии и критику, которые прочно заседают в подсознании и продолжают звучать в голове уже во взрослом возрасте, влияя на самооценку и качество жизни.

 

Ведь маленький ребенок не может сам себя контролировать и оценивать - эту функцию для него выполняют взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний критик человека – записанный в подсознание голос родителей. Родители могли связывать желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть, думать и мечтать исключительно про определенные вещи, и если его потребности не попадали в список этих вещей, то он становился плохим. Когда родители не видели разницы между поведением и личностью ребёнка, он мог стать полностью плохим, с головы до пальчиков ног. Как у Маяковского в стихе «Что такое хорошо, а что такое плохо». Многое зависело и от того, сколько негативных посланий родители доносили до ребенка. Если их очень много, то негатив стал его основным опытом общения с обществом и, как ни странно, теперь он расслабляется, когда его ругают. Ведь таким способом он получает информацию, что его принимают (бьют – значит любят).

 

Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам также играла большую роль. Если ребенка могли наказывать и не наказывать за одну и туже ситуацию, он в итоге ожидал получить наказание за все, что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому лучше самому себя в голове отругать как следует на всякий случай. Если родители срывались на ребенке без причины, когда испытывали негативные эмоции, его критик приспособился охотно включаться, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, что если себя наказать, то всем тут же полегчает.

 

У людей со сниженной самооценкой и повышенной тревожностью критик выполняет адаптивную функцию - когда самого себя ругаешь, то выполняешь некоторый ритуал, который помогает чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как ругали в детстве, проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Ведь быть плохим гораздо проще, чем ждать неизвестно чего.

 

Несмотря на то, что вроде бы критик всегда рядом - его не просто поймать. Он появляется в исключительно сложных жизненных ситуациях, когда человек особенно уязвим под впечатлением от какого-либо события и остро нуждается в поддержке. Когда он встречается с новыми людьми, особенно авторитетными; с теми, с кем когда-то были неприятности или острая симпатия. Когда человек делает какую-то ошибку или говорит глупость. В любой ситуации, где существует риск отвержения и отказа в любви. Когда другие негативно реагируют на человека, критикуют, ругают, несправедливо относятся или нападают и пр. Вот тут критику есть где развернуться, он выходит во всей своей красе, с ехидной улыбочкой и начать бить грязными сапогами по мягкому и такому нежному пузику:

 

«Сам виноват!»

«Дура ты, дура!»

«Конечно он не позвонит! Ты себя в зеркало видела?»

«Все равно у тебя ничего не получится»

«Сперва похудей, а потом уже думай про свидания»

«Ты не сможешь»

«Что значит плохо тебе? Иди работать!»

«Ты ни на что не способна»

«Неудачник! Лошара!»

«Мне за тебя стыдно»

«Замолчи немедленно, не позорься!»

«Куда твои глаза смотрели? Идиот!»

 

И человек ему верит. Ведь критик такой большой и сильный…  Хотя именно в этой ситуации можно попробовать для начала просто за ним понаблюдать "со стороны". Прислушаться к тому, что он говорит и записать его привычные слова и выражения. Каким голосом, с какой громкостью, с какой интонацией он это делает?

 

Задать ему вопросы, записывая ответ: Чего он хочет получить после всех этих гадостей, которые сейчас вывалил? (должен же у него, такого умного, быть какой-то план… ведь иначе он не такой уж и умный, получается). В чем конкретно человек был не прав, что сделал не так, и действительно ли это такая ужасная трагедия для уже взрослой личности, которая несет ответственность за свои поступки? Попросить у него посоветовать, что нужно сделать для того, чтобы быть правым, любимым, умным и пр.

 

Если возникла злость к критику – можно написать ему гневное письмо. Осознать, что внутренний критик не имеет власти над человеком – он является лишь его не большой (хоть и пока весьма имеющей влияние) частью. Как хвост у лисы. Хвост не управляет лисой – она сама принимает решение, что с ним делать, вплоть до избавления от него (правда, от этого ее шарм может весьма пострадать).

 

Так и человек может сделать осознанный выбор перестать верить голосу, который наполнен осуждением, отрегулировать его громкость (сделать максимально тихим или переключить на позитивную волну). Выработать привычку ежедневно себя поддерживать и хвалить. За каждый крошечный детский шаг.

  Все мы родом из секса. Чтобы ты родился был секс и было много жизни, эмоций и агрессии. Была беременность мамы и её чувства во время. И в родах тоже и после них, когда ты был совсем крошечным.

     А сейчас как часто ты проживаешь свою агрессию ? Что вообще ты чувствуешь? Что ты знаешь про свой секс? Удается ли отключать контроль, давать и принимать? Какие табу и послания ты получил от своих родителей про сексуальность и про жизнь вообще ? И не только от родителей. Какой контакт был у тебя с матерью и с отцом? Что ты вынес из своего детства? Там был большой опыт и он записан в твоем теле, в твоих чувствах. Любишь ли ты свое тело? Как живешь в нем? Как даешь любовь другому?

     Секс это коммуникация, иногда только тел, а если повезет ,то и душ. И тогда будет желание и близость. Часто в сознании мужчин, а иногда женщин секс отделен от любви и нежности .

.      Какой у тебя секс? Хорош ли он? Хороша ли твоя жизнь? Какой у тебя секс с жизнью, она тебя имеет или ты ее? А может у вас с ней взаимность и страсть? Ты входишь в отношения через секс или в секс через видимость отношений? Все чаще в современном мире мы подменяем живое искусственным . Порно, игрушки, операции по обретению девственности, качаем губы и попы. И теряем живое, контакт, совместность, чувствительность.

    Что же дальше? Выбирает каждый сам. Подавлять агрессию, сохраняя свою

« хорошесть», в надежде что не бросят или другая крайность - оставаться одному? Идешь в секс в надежде ,что будут отношения, сдерживаешь свои желания, молчишь там , где нужно говорить. А главное теряешь контакт с собой! Не слышишь , не замечаешь , бросаешь , предаешь себя . Бываешь так одинок, забываешь себя, в погоне за пустыми идеалами.

    Возможно пришло время задать себе много вопросов, остановиться и посмотреть в глубину? Спроси себя и честно ответь. Там много сюрпризов и тайн, много страхов и боли, много потерь и одиночества . Это непростая, но благодарная работа. Обнаружить себя, свой путь, открыть себя как Творца своей жизни, научиться получать удовольствие от бытия, замечать малое, радоваться облакам и солнцу, видеть чудеса в обычном и обыденном.

    Это длинная дорога, по обретения чувствительности к себе и миру, по восстановлению границ, обнаружения потребностей, изменению привычных способов реагирования. В терапии изменения происходят неизбежно, просто для каждого этот путь совершенно разный. Зависит он от многих факторов, в том числе от количества и глубины полученных травм, способности выдерживать напряжение и трудности и продолжать начатую работу. Вначале устанавливается доверие между терапевтом и клиентом, после удается смотреть глубже и работать с более сложными вещами. То, что вы наживали в течении долгих годов невозможно изменить за пару встреч. Но изменения будут, если есть мотивация к работе. Через другого можно узнавать себя и становиться более живым, чувствовать себя целостным и гармоничным. 

Добро пожаловать в жизнь.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pro_seks_zhizn_i_terapiyu/

Мы влюбились! Интрига, романтика и страсть, тепло и нежность, творческий подъем, много радости и предвкушение удовольствия! Жизнь наполняется смыслом, расцветает всевозможными яркими красками, просыпается надежда на счастье! Чувство нужности и собственной ценности!

 

 Но, нашу любовь отвергли… Бывает очень не просто, вот так взять и разлюбить.  Боль, пустота, одиночество, злость, тоска, разочарование, отчаяние и бессилие. …Безответная любовь. Зачем? Почему? Как с этим смириться? Есть ли в ней какой-то смысл? Если нет взаимности, то кого я продолжаю любить? Кого-то в своей голове? Этот кто-то продолжает вызывать у меня сильные и очень важные для меня чувства. Кто это? Может быть, этот кто-то – Я?

 

 «… Моя любовь оказалась тебе не нужна. Боль… Как тебя отпустить? Я говорю себе, что мне все равно, и давно все прошло, что ты мне безразличен и у меня нет к тебе никаких чувств. Но, когда я вижу тебя - я понимаю, что это обман. И я тебя ненавижу! Потому что, ты отвернулся от меня и вычеркнул из своей жизни. Ты меня убил! Я не знаю, как мне тебя простить! Такое не прощают. Ты просто ушел и ничего не объяснил. И все… и нет тебя… и нет меня…

 

 

 

 

 

 

Юнг говорил, что Душа не имеет пола, она целостна. Но, так как мы рождаемся мужчинами или женщинами, активизируется одна часть психики, соответствующая полу, а вторая остается в глубине: непроявленная  и непроработанная. Открывается эта часть через взаимоотношения с противоположным полом. Появившиеся интерес и симпатия обеспечивают некоторую продолжительность контакта, а значит и возможность  исследования.

 

Если сместить акцент с человека, к которому вспыхнули чувства, на сами прекрасные чувства, которые рядом с ним или при мысли о нем  возникают, то это может стать очень ценной информацией о нашей скрытой части личности, которая рвется наружу и тоже хочет быть проявленной и удовлетворенной.

 

Неразделенная любовь – это всегда отношения с самим собой. И это огромный ресурс для внутренних перемен, новых открытий и возможный шаг для более полной и качественной жизни!

 

Стать еще удобней …С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 

 

То есть вместо того, чтобы научиться останавливать другого или хотя бы показывать свою боль, вы стремитесь еще больше скрывать свои чувства и ранимость, а, в идеале, и вовсе потерять чувствительность. Потому что в токсичных отношениях нет вдохновения и пространства вашему естественному развитию, вместо роста происходит сжатие, – и зачастую хочется замереть и ничего не чувствовать. Задачи, которые транслируют окружающие, не соответствуют вашим ценностям, и вы оказываетесь в ловушке: быть собой неэффективно, стать другим желания нет, и все это смахивает на тупик. 

 

 К сожалению, это и будет тупиком, если не изменить перспективу, масштаб рассмотрения ситуации и не взглянуть более широко. 

 

 Как вас «занесло» в эти отношения, на эту работу? Какую ценность они для вас несут сейчас, и есть ли она? Может быть, это уже пройденный этап и нет резона удерживать себя в том, что не ведет к росту? А может быть, в этой ситуации есть смысл и задачи развития, которые можно решить, научиться чему-то новому и даже получить удовольствие в процессе их решения и личностного роста. 

 

 Однако усугубляя нездоровые отношения, здоровее их не сделать. Изменения, в которых так нуждается застрявший в таком тупике человек, новый и более позитивный опыт могут прийти, если делать что-то новое, выйти за рамки предлагаемого выбора, не согласиться на патологическую альтернативу. 

 

 Например, начать замечать и с уважением относиться к своим границам. Усиливать, расширять зону личных ресурсов, самоуважения и чуткости к тому ущербу, который причиняет другой - в патологических отношениях. Чувствуя ресурсы, опору, гораздо легче защищать себя, давать отпор обидчику или находить безопасные места и людей, к которым можно уйти. Именно тогда происходит изменение и появляется шанс на улучшение или разрыв отношений, на любое изменение к лучшему. И вместо попытки угодить, полностью жертвуя своей жизнью и своими интересами (и одновременно теряя интерес со стороны мужчины), начать вспоминать или искать вкус жизни, свои увлечения и свой взгляд на вещи. Тогда возможно стать интересной этому мужчине. Но без гарантий, потому что если растить себя ради него, то это снова сведется к жертвенности. Или уже перестать быть хорошей в надежде на прекращение агрессии и травли в коллективе, находить в себе способность противостоять. Причем своим, уникальным способом, который будет переживаться естественным течением чувства изнутри наружу, а не крепко прижатой к заплаканному лицу маской безразличия или готовности к ответному удару. 

 

 Но это все частные случаи, а если обобщить, то любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других. И часто, найдя эту силу и другие аспекты себя, человек становится менее управляемым и менее удобным. И это риск, который заложен в любых отношениях. Риск того, что другие будут противостоять этим изменениям. Но, если отношения по настоящему важны, то это просто этап, который можно пережить вместе и выйти на более конструктивные и благополучные отношения.   

В канун дня Всех Влюбленных я думаю о любви к себе. На мой взгляд невозможно быть в счастливых отношениях с Другим будучи не в ладах с самим собой. В работе над проблемой одиночества, так как и в работе над любой другой проблемой, нужно начинать с себя. Все мы знаем поговорки "Подобное притягивает подобное", "Деньги к деньгам" и я искренне считаю что в отношении любви они тоже применимы. Так что же нужно сделать, чтобы погрузиться в океан взаимной любви? Нужно начать делать для себя всё тоже самое что мы делаем для Другого в отношениях, или другими словами - признаться себе в любви 14 раз:

И поэтому я начинаю очень сильно все торопить. Я хочу все быстрее, быстрее, быстрее! Вот мы пошли на свидание, и надо с девушкой поцеловаться! Почему? Потому что это показатель, что мы продвигаемся. Что есть развитие, что не будет ДОД (когда девушка говорит давай останемся друзьями). Вот поэтому я и тороплю. Да, не столько я с ней поцеловаться хочу, как сам факт что, раз мы поцеловались, значит это круто – получается, это что-то значит для неё! Хотя мы не целовались, а при этом офигенно поболтали!

И я сам замечаю, как я ищу этого. Я цепляюсь за слова, которые могу значить, что ей со мной интересно, классно, за слова, что мы еще можем встретиться. Соответственно все другие слова меня могут офигенно ранить, задеть. Если она вдруг засомневается и скажет что в чем-то неуверена, я буду чувствовать себя охрененно плохо.

После прочтения письма, становится понятно, что парень начинает влюбляться. То есть важность девушки возрастает, а вместе с ней и страх потерять. Я бы сказал, что ВАЖНОСТЬ и ЛЮБОВЬ всегда идут в комплексе, одно невозможно без другого. Если что-то является важным, то человек всегда цепляется за это, стремится получить, но в то же время испытывает страх потерять и боль, когда теряет, а значит постоянно испытывает психологическое давление, которое и описано в этом письме. И этот механизм работает не только в отношениях, это работает в любой сфере жизни.

Когда чему-то очень придаешь большую важность, просто пугает возможность, что это может не получиться. Не важно, девушка это, или бизнес или выступление перед публикой или игра в покер.

Везде, где есть важность есть и волнение по поводу не получить желаемого. Например, если играешь в покер, и ставки маленькие, важность тоже невелика, тебе все равно выиграешь или проиграешь, эмоции не накаляются. Проиграть не страшно, но и выигрыш не доставит особого удовольствия.

Если же ставки повысить так, что они достигнут величины, сопоставимой с зарплатой за несколько месяцев, уже можно начать переживать, обдумывать каждый ход и т.д. А если это последние деньги и придется лезть в долги, то переживаешь вдвойне. В то же время в случае выигрыша радость тоже будет зашкаливать.

С другой стороны, если ты миллионер, то игра на несколько десятков тысяч у тебя не будет вызывать эмоций. Чтобы их получить, придется играть уже на сотни тысяч. Любовь и азартные игры очень схожи в этом смысле, потому что здесь работает один и тот же механизм.

На этом этапе важно понять, что всегда есть эта двухсторонняя связь. Чтобы была сильная любовь (сильная эмоция), нужна высокая значимость (высокие ставки), преодоление препятствий, накал страстей (читали «Ромео и Джульетту»?). Если этой сильной значимости нет, то нет и любви особо (нет азарта в игре). А если есть сильная значимость, то будет и страх разочароваться и не получить. Например, когда у тебя много женщин, когда значимость каждой из них низкая, потеря не вызывает никаких эмоций. Но и любви нет. Есть просто приятное времяпровождение. И наоборот, если есть любовь, есть сильная значимость, есть сильная эмоция и желание иметь. А где есть желание иметь, там есть цепляние за это, страх потерять.

Сильные эмоции есть только тогда, когда ставки достаточно велики. Когда есть ВАЖНОСТЬ. Если нет важности, то нет волнения при общении с женщиной, все делается довольно просто, как сходить за хлебом. Но нет и той эйфории от того, что смог ее добиться (или влюбленности от того что не смог:)). Чтобы сильно влюбиться, нужно СОЗДАТЬ ВАЖНОСТЬ, создать полярность, тогда действительно будет эмоция, будет переживание, будет опыт, который тебе будет казаться особенным. Без всего этого, отношения с девушкой не будут казаться особенными. А будут такими же обычными, как кусок торта, который ты можешь себе позволить каждый день. Получается если ты, например, умелый соблазнитель, для тебя секс это не событие, которого ты ждал полгода и приложил много усилий, а так, ежедневная зарядка, то и особых эмоций нет. Поэтому приходится придумывать что-то особенное, повышать ставки, находить более недоступных женщин, делать соблазнение на грани фола, уменьшать время от знакомства до постели, по сути, вкладываться, чтобы было интересно, чтобы были эмоции.

Вопрос в письме заключался в том, можно ли сделать что-то с этим волнением, с этим напряжением? Можно ли его убрать?

Можно конечно, применив психологические техники. Но это приведет к снижению значимости этой конкретной девушки, а значит любви (сильной эмоции) здесь уже не будет. Когда ко мне приходят клиенты, страдающие от несчастной любви, которые иногда по 6-12 месяцев никак не могут отказаться от желания вернуть, несмотря на то, что их партнер уже давно находится в других отношениях, я делаю именно это. Я использую различные техники и приемы, чтобы помочь человеку снизить значимость, в первую очередь, чтобы можно было отпустить, освободиться от односторонней безнадежной любви.

Но вопрос в том, нужно ли делать это чтобы стало вот так комфортно общаться? Это интересный вопрос. Если это сделать, то станет легко и просто, но девушка тогда перестанет быть особенной. Она станет обычной, как только значимость ее упадет. Ведь на самом деле то, что эта девушка особенная – это та самая накрученная значимость в голове, которую человек сам для себя создал. Ведь, думаю, вы не раз были в ситуации, когда друг страдает, переживает, говорит что эта девушка самая лучшая, самая красивая, а вы, глядя на нее, вообще не можете понять, что он в ней нашел. Знаете почему? Потому что вот эта ее особенность(значимость) находится у него в голове и больше нигде. Но если убрать эту значимость, то все высокие чувства тоже пропадут.

Теперь вопрос в том, а зачем ее вообще убирать, эту значимость? Как я уже писал, когда для человека что-то  значимо, всегда есть страх не справиться, потерять, не сделать. Человек в таком случае начинает находиться в стрессовом состоянии, особенно если эта значимость шкалит. И в этом состоянии, как правило, проявляется неэффективное (в худшем случае неадекватное) поведение. Примеры вы легко можете придумать сами: первый секс, важное выступление, важная деловая встреча, свидание с особенной (по вашим меркам) девушкой, игра в покер с высокими ставками.

Сколько раз мне приходилось слушать истории о том, как влюбленный паренек пытался добиться расположения девушки, какая особенная она была, что он даже боялся ей слово сказать, переживал, как правильно подойти, чтобы уж наверняка. И вроде девушка уже начала проявлять к нему интерес, подавала неоднозначные знаки, и вот он почти настроился…. А потом пришел знакомый Вася, которому вообще все равно, сказал что-то банальное и утащил ее куда-то. А потом кто-то видел, как они целовались в уголочке.

В подобных случаях, если значимость очень высока, люди, как правило, ведут себя неэффективно: делают много ошибок, по двадцать раз перепроверяют, строят планы, которые срываются, теряют время и не достигают успеха.

Так нужно снижать значимость или не нужно? И как тогда люди вообще умудряются получить женщину, в которую влюблены или выигрывать при больших ставках в покер?

Думаю, здесь нужно ввести еще один фактор – фактор компетентности. Это комплексный фактор, который включает в себя не только то, насколько человек компетентен в том, что он делает, но и то, насколько он готов положиться на себя и на свои внутренние ресурсы, насколько уверен в себе, в своих силах, в достижении успеха.

К примеру, парень, у которого есть успешный опыт общения с женщинами в прошлом, хорошая самооценка, регулярный секс и т.д, встретив девушку своей мечты (высокая значимость), гораздо проще сможет ее завоевать, чем, девственник, который только держал девочку за руку и всегда сомневается в своей привлекательности. А на серьезной деловой встрече легче добьется результатов человек, который имеет навыки в общении, опыт и т.д., чем новичок, который впервые ведет переговоры. Второй может вообще все испортить.

Прямо сейчас вспомнился опыт моего очень хорошего друга, который получил серьезное повышение, до которого его компетентность не совсем дотягивала. Напряжение было очень высоким, он делал ошибки, переживал перед каждой встречей с клиентами, выпадал в негатив после очередной неудачи, переживал по поводу отчетности и т.д. Напряжение дошло до уровня, когда он не мог спать. В какой-то момент ему пришлось просто плюнуть на это и будь что будет (снизить значимость). Но продолжая работать и делать по максимуму все, что от него зависело, он наработал компетентность и теперь спокойно справляется с тем уровнем задач, которые ему поставлены.

Получается, что чем выше уровень важности (значимости), те выше должна быть компетентность чтобы можно было справиться. Самый приятный и незабываемый опыт у нас случается как раз на стыке важности и компетентности, когда важность достаточно высока, чтобы вызывать эмоции, но и компетентность достаточно высока, чтобы справляться с поставленными задачами. Попробую привести пример:

Если ты катаешься на лыжах и твой уровень компетентности достаточно вырос, ты уже уверенно катаешься с легких горок, то через какое-то время это может стать неинтересным, потому что ставки не высоки. Тогда приходится повышать сложность. Если повысить очень сильно, выйдя далеко за предел своей компетентности, то, скорее всего, будет высокое напряжение (страх), ошибки и ты получишь негативный опыт, хорошо если без травм. Но вот выбрав горку, которая будет сложной (иметь высокий уровень важности, риска), но в то же время такой, чтобы уровень компетентности позволял съехать с нее успешно (не обязательно идеально), можно получить больше всего удовольствия. И здесь сработает принцип, что путь приятнее цели, потому что как только компетентность поднимется до уровня, когда эта горка станет нормальной, упадет значимость и упадет интерес, эмоции будут не те. Снова нужно усложнять, чтобы что-то ощутить.

К примеру, то же самое происходит в игре в покер. Ставки должны быть такими, чтобы уровень важности не превышал компетентность. Если превышает, то давление слишком высоко и человек начнет делать ошибки. Если напротив ставки слишком низки, будет скучно. Думаю, задача заключается в том, чтобы делать ставки на уровне личной компетентности (сюда может входить и уверенность в себе и убеждения по поводу того, что такое высокая ставка, и навыки игры, владение стратегией, тактикой гибкость и т.д.). При необходимости можно и нужно повышать компетентность, чтобы можно было достаточно уверенно играть на более высоких ставках. То есть задача как раз в том, чтобы попасть на тот уровень, где «страшно, но я справлюсь».

В любви это случается когда важность (интерес, притяжение) достаточно высока, чтобы были сильные эмоции, но не зашкаливает, что позволяет себя вести уверенно и построить отношения, преодолев преграды.

С другой стороны, когда цель достигнута, девушка получена, может и интерес пропасть. И если отношения строятся только на этом, то дальше чтобы снова были эмоции, захочется новых преодолений, новых ставок. Об этом более подробно я пишу в статье «О долгосрочных и краткосрочных отношениях».

Получается, существует два фактора, которые между собой связаны и которыми мы можем управлять: важность и компетентность. И для того, чтобы успешно справляться со сложными задачами, можно или повышать компетентность, или снижать важность. 

Повышать компетентность – это улучшать стратегии, навыки, самооценку, эффективность и т.д. А значит учиться, заниматься личностным ростом (терапия, коучинг, нарабатывать опыт, гибкость и т.д.).

Понижать значимость можно искусственно, как, например, делают на пикап-тренингах, когда ребятам внушают ряд негативных убеждений по поводу женщин, чтобы их ценность была низка или заставляют знакомиться с десятками сразу, чтобы одна конкретная не становилась слишком важной на фоне других. А можно реально снизить уровень женщин (уровень сложности горки) которую хочется заполучить, чтобы он соответствовал уровню компетентности, который есть в данный момент. И только потом, получив достаточное количество успешного опыта, можно претендовать на интерес более востребованных представительниц женского пола.

О том, как возникает высокая значимость, как ей управлять, как создавать ее у других, я напишу в следующей статье «Что такое значимость или как влюбить в себя парня (девушку)?