Публикации с тегом влюбленность (5)

Почему, когда мы влюбляемся, нас непреодолимо влечет к этому человеку? Контакт с ним становится просто необходимым условием для жизни.

 

Ваши чувства взаимны? Нет вопросов. Они появятся позже, когда период очарования пройдет. А вот если мы остаемся в одиночестве на пике переживаний – это источник боли и страданий.

 

То, что нас привлекает в этом человеке, является жизненно важным для нас. Не обязательно хорошим или плохим. Именно ВАЖНЫМ, но вытесненным из психики.  Начинают звучать наши потребности, которые до сих пор удавалось игнорировать, и удовлетворение их связывается напрямую с этим человеком. 

 

Почему не помогают уговоры: «Брось эту затею, найди другого/ую!»? Потому что в объекте влюбленности мы видим себя, хоть и не осознаем этого. Как отвергнуть себя? Он и есть Я в моем воображении. Проще уйти в депрессию и даже свести счеты с собственной жизнью. Другой кажется ценнее.

 

Направить свою злость наружу, «убить другого», было бы спасением. Но страх того, что это приведет к отделению, а влюбленный человек хочет этого меньше всего, останавливает внутренние процессы самосохранения. Влюбленный хочет слиться с другим, а по факту с собой.

 

Ситуация кажется безвыходной. Но это не так. Неразделенная любовь - всегда повод обратиться к себе, начать исследовать свои потребности и вытесненные части личности. Пришло время!

 

Что можно сделать для себя самостоятельно?

Ответьте себе на вопросы (желательно записать):
⠀
1. Зачем вам этот человек? Что вы от него хотите? Как изменится ваша жизнь, если вы будете вместе? Какие надежды на него возлагаете? Как вы себя будете чувствовать рядом с ним? Каким/какой рядом с ним вы становитесь?
⠀
2. Что вам нравится в этом человеке? Что больше всего восхищает и привлекает внимание? Что он имеет (характер, способности) или умеет такого, чего не можете вы?
⠀
Написали? Теперь это все ваше. Никакого отношения этот список к другому человеку не имеет. Вы должны признать, что написанное выше является важным для вас! Это обязательно!
⠀
Первая группа вопросов, будет говорить о ваших потребностях, о том, в чем вы нуждаетесь. В любви, безопасности, уважении (подставьте свое). Этот человек должен спасти вас от скуки, одиночества и так далее. Дальше думайте, как вам это реализовать. Ваша ответственность будет даже в том, чтобы найти того, кто сможет вам это дать. Также разберитесь, что вы можете сделать для себя сами.
⠀
Вторая – о вытесненных качествах. Все качества, которые вы перечислили – уже есть у вас. Надо научиться их проявлять. Направьте свою энергию на то, чтобы преодолеть свои ограничения. Никто кроме вас не сделает вас умным, сексуальным, успешным, радостным (подставьте свое). Это есть зона вашего развития!
⠀
И еще, психотерапевта вам в помощь!

Помните окончания волшебных сказок: "Жили они долго и счастливо и умерли в один день"? Хотите так? Предлагаю маленький эксперимент по исследованию ваших потребностей в паре с помощью  "Карты любви".

 

Вы знаете, что такое "Карта любви"? Это образ потенциального партнёра, которого вы можете полюбить или уже влюблены. Каждый человек имеет такую "карту" в своём бессознательном. И эти карты, как карты города или местности, ведут нас к пункту назначения - отношениям. Конечно, всегда хочется, чтобы путешествие было максимально интересным, наполненным счастливыми историями и радостью и привело в наилучшее место. Как говорится, чтобы "жили долго и счастливо и умерли в один день".

 

Личные "карты любви" начинают складываться в раннем детстве, когда мы формируемся под воздействием окружения и подвергаемся множеству самых разнообразных испытаний, влияющих на наши чувства, мысли и поведение. Детство - это ужасно серьезное дело!   

 

Далее наши "карты" усовершенствуются и усложняются с возникновением симпатий и антипатий в школьные годы, первых влюбленностей и юношеских романов. На основании пережитого опыта ошибок, побед и трагедий формируются наши психологические сценарии построения личных отношений. Они сопровождают нас по жизни, имея колоссальное влияние на выбор партнёра и качество построения личных отношений.  

 

Существует множество теорий, пытающихся объяснить выбор партнёра.  

 

Некоторые психологи предполагают, что мы склонны выбирать партнёров, похожих на родителей, с кем остались не проясненные или не завершенные проблемы с детства. Или же выбираем для отношений человека, что абсолютно противоположен родительской фигуре.    

 

Другие психологи обращают внимание, что нас чаще всего привлекают партнёры, пережившие детские травмы, сходные с нашими, и поэтому застрявшие на той же ступени развития в отношенческом плане, что и мы. Этот тип любви называют "комплементарной патологией", что значит притяжение в зонах схожего травматического опыта. Чаще всего разум бессилен повлиять на эти отношения, потому что некая необъяснимая сила толкает нас в объятия с другим человеком. Чувства вспыхивают мгновенно, и химия в этом случае сильнее рациональных рассуждений, призывающих "взяться за ум". Отношения с такими людьми позволяют воссоздать детский травматический опыт и дозавершить то, что осталось незавершенным, чтобы иметь возможность больше не попадать в подобные ситуации.  

 

Третьи специалисты говорят: "Скажите мне, кого вы любите, - и я скажу вам, кем вы пока ещё не являетесь, вернее, кем бы вы хотели быть". И в этом тоже есть своя правда. Часто мы влюбляемся в тех, кто обладает недостающими нам качествами или талантами. Раз вы видите это в другом человеке, значит, вы обладаете этими качествами тоже. Только по какой-то причине эти качества не смогли в вас развиться. Встречая такого человека, вы растете рядом с ним и учитесь раскрывать свои таланты.  В этот момент я вспоминаю слова Джорджа Вашингтона, написанные им в далеком 1795 году: "В структуру человеческой личности вплетено очень много легковоспламеняющегося материала, и хотя эта часть может до поры до времени дремать... но если к ней поднести факел, спрятанное внутри тебя тут же вспыхнет обжигающим пламенем...". Влюбленность и есть пламя, воспламеняющее и сотворяющее нас.

 

И, возможно, когда вы присвоите и разовьете способности или навыки в себе, то разлюбите партнера, если он не будет расти вместе с вами и меняться. Как говорится, за что вы полюбили своего партнера, из-за этого вы с ним и расстанетесь. Например, если вы влюбились в человека, склонного к сильным и рискованным поступкам, то в конце концов вы можете устать от его напора и страсти к приключениям. И даже можете страдать от насилия с его стороны.  

 

Одно дело, когда мы осознаем свои "карты", и совсем другое, если все протекает на неосознанном уровне. Это усложняет процесс формирования мудрости, и вы можете ещё долгое время наступать на одни и те же "грабли".  

 

Осознаванию поможет создание вашей личной "Любовной карты". Есть алгоритм. 

 

Напишите подробный портрет идеального партнера, учитывая следующие параметры:  

 

1. Его физические данные (внешность, возраст, темперамент) и материальное благосостояние.  

 

2. Эмоциональность. Как он проявляет и принимает эмоции, насколько вы можете общаться с ним на "сердечном" уровне, насколько вы можете быть близки друг с другом.  

 

3. Интеллект. Напишите области знаний и интересов, которыми вы хотите, чтобы обладал ваш партнёр. 

 

4. Социальный статус (погоны, звания, род деятельности, марка машины и т.д.), если вам это важно.

 

5. Духовный (ценности, философия жизни, видение будущего).  

 

Напишите портрет ("Любовную карту") и посмотрите, кого вам этот портрет напоминает, какие чувства вызывает, а может быть, и воспоминания.  Какой из вышеперечисленных гипотез этот портрет соответствует: завершение отношений с кем-то из вашей семьи или другими людьми из прошлого, перепроживанию травматического опыта или возможность раскрыть некоторые качества и таланты в себе. А может быть, вы рассмотрите нечто иное.   

 

А если вы тот человек, кому очень сложно влюбиться, то есть способы, как этому помочь. Когда вы встретите человека, соответствующего вашей "любовной карте", попробуйте открыть друг другу сердца и найти увлекательные дела, которыми вы можете заниматься вместе. Во время совместного проведения времени, вы будете узнавать и совершенствовать различные стороны себя и другого, что может привести к возникновению чувства любви.   

 

Есть исследования, доказывающие, что страсть часто вспыхивает во время стрессовых ситуаций. Есть брачные агентства, которые кое-что знают об этом, поэтому они организовывают свидания во время экстремальных путешествий (переходить по висячему мосту каньон или вместе проводить время в квестах).  

 

 

Есть одно "но": все потребности можно доразвить в отношениях, кроме духовности. Этот аспект может изменяться при прохождении через большие испытания. „Ошибочно думать, что любовь вырастает из длительной дружбы и настойчивого ухаживания. Любовь – это плод духовной близости, и, если близость не возникает через секунду, она не возникнет ни через года, ни через поколения.“ — Джебран Халиль Джебран. Если ваши ценности и жизненная философия не совпадают, то здесь сложно что-либо изменить. А может быть, и не стоит. Просто принять, как есть. И тогда что-то изменится в наилучшем варианте для вас. Дайте возможность паработать парадоксальной теории изменений). Главное - не отчаивайтесь!  

 

Конечно, более качественно вы можете сделать анализ своей "карты" с помощью специалиста. Но в любом случае этот эксперимент поможет вам лучше узнать себя. Легализованный портрет партнера вашей мечты имеет большое значение в том, как складываются сейчас и как будут формироваться ваши отношения в будущем. Для успеха в любом бизнес-проекте важно видеть цель, к которой вы стремитесь, точно также визуализация и осознавание важны в построении отношений в паре и семье.  

 

Личные отношения — это тоже проект, что требует кропотливого каждодневного труда и желания их создавать. Вы готовы?  

 

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Встретились наши персонажи взглядами, поговорили. Как заново познакомились. Трудности обсудили в отношениях, определились - кто когда борщи варит, кто меч точит, кто мечом машет, кто на пиры ходит ну и остальное. Тут уж жить - поживать, да добра наживать. А все не хватает чего-то. Напротив друг друга стоять завлекательно, да только кроме партнера ничего не видно. Ни пути, ни дороги - куда вдвоем собрались, да и собрались ли? Чтобы вместе идти, нужно в одну сторону смотреть.

 

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЛЮБОВЬ ИСКУССТВОМ?

 

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знаний и усилий. Но, может быть, любовь – божий дар, выпадающий человеку как счастливый случай, удача? Эта маленькая книга основана на первой предпосылке, хотя большинство людей, несомненно, исходят из второй.

При этом люди вовсе не считают любовь делом неважным. Они ее ждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознает необходимость учиться любви. Почему так происходит?

 

Во-первых, для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить, точнее – быть способным любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы возбудить чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы пленить своей внешностью, фигурой, одеждой и т.д.

Хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность – это тоже способы, которыми и мужчины и женщины пытаются привлечь внимание другой половины, "влюбить" в себя. Иными словами, способы и пути возбуждать любовь к себе – те же самые, какие используются для достижения, например, видной карьеры или обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, большинство людей убеждены, что завоевать любовь просто: достаточно обладать внешней и сексуальной привлекательностью.

 

Во-вторых, отношение к любви как к удаче зиждется на той точке зрения, что это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина – в большой перемене, произошедшей в XX в. в отношении выбора "объекта любви". В викторианскую эпоху любовь в большинстве случаев не была спонтанным, личным переживанием, которое впоследствии приводило бы к вступлению в брак. Напротив, брак основывался на соглашении – то ли между семьями, то ли между посредниками – с учетом социально-материального положения и интересов "сторон". Любовь же, как предполагалось, должна была возникнуть и развиваться после заключения брака. В сознании последующих поколений стало утверждаться понимание ценности романтической, идеальной любви. В Соединенных Штатах, хотя традиции договорной природы брака еще полностью и не вытеснены, большинство людей создают семью, руководствуясь своим личным выбором. Свобода любви в значительной мере повышает значение объекта в ущерб значению функции.

Этой тенденции отвечает такая характерная черта нашей цивилизации, как стремление к накоплению, обладанию, взаимовыгодному обмену. Наивысшее удовольствие современного человека, которое он испытывает, глядя на витрины магазинов, знать, что он может позволить себе купить все, что захочет, за наличные или в рассрочку. Он или она и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина, для женщины привлекательный мужчина – это добыча, товар, которыми необходимо завладеть. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые престижны и искомы на личностном рынке. То, что особенно делает человека привлекательным как физически, так и духовно, зависит от моды данного времени. Так, в 20-х гг. привлекательной считалась эмансипированная – умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная – женщина, а сегодня мода требует от нее больше домовитости и скромности. В конце XIX и начале XX в. мужчина, чтобы стать привлекательным товаром, обязан был выглядеть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли друг в друге наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом и возможности собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимости, немаловажную роль в этой любовной сделке играют скрытые преимущества, которые со временем могут быть реализованы. Едва ли стоит удивляться, что в обществе, где превалирует прагматическая ориентация и где материальный успех представляет основную ценность, и человеческие любовные отношения следуют законам рынка.

 

В-третьих, заблуждение, что любви не надо учиться, порождается отождествлением (неразличением) влюбленности и любви как постоянного чувства. Если двое совершенно чужих друг другу людей, какими они были до поры, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент соединения становится одним из самых волнующих и прекрасных переживаний в их жизни. Это чудо внезапной близости часто начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесную новизну, пока наконец их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не гасят остатки былого огня. Вначале же они не предполагали подобный финал: их властно захватила волна слепой страсти. Самозабвенное помешательство друг на друге – вовсе не доказательство силы их любви, а лишь свидетельство безмерности предшествующего ей одиночества.

Убеждение, что ничего нет легче, чем любить, продолжает оставаться преобладающим вопреки своей очевидной ошибочности. Едва ли существует какое-то другое чувство, которое, начинаясь с таких огромных надежд и ожиданий, терпит крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось чего-либо иного в их жизни, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи и научиться поступать наилучшим для себя и данного "предприятия" образом или же вовсе бы от него отказались.

 

Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно эффективный способ избежать катастрофы – исследовать ее причины и перейти к постижению сути любви.

 

Первый шаг, который необходимо сделать, – это осознать, что любовь – искусство, такое же, как искусство жить. Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как если бы мы хотели научиться любому другому искусству, скажем: музыке, живописи, столярному, врачебному или инженерному делу.

 

Обучение искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – приобщение к теории; второй – овладение практикой. Если я хочу стать медиком, в первую очередь я должен приобрести знания о теле и организме человека, а также о природе различных болезней. Но даже когда я овладею всеми книжными премудростями, я все еще не смогу считать себя мастером врачевания. Это произойдет после длительной практики, когда знание и навык соединятся в одно – в интуицию, сердце подлинного мастерства. Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле, – это одержимость им, сосредоточенность на нем, предпочтение его всему остальному и всем остальным, полная самоотдача ему себя, своих сил и мыслей. Может быть, именно здесь надо искать ответ на вопрос, почему люди так мало преуспели в постижении искусства любить вопреки их очевидным в нем неудачам. Несмотря на присущую человеку потребность любить и быть любимым, все-таки более важными, чем любовь, остаются для него успех, престиж, деньги, власть – и почти вся энергия употребляется на их достижение. Может быть, достойным занятием считается лишь то, что дает ощутимую пользу, любовь же, нужная только душе, – роскошь в современной жизни? Пусть так. И все же я собираюсь рассмотреть, во-первых, теорию любви (это займет большую часть книги) и, во-вторых, практику любви – насколько можно вообще говорить о практике в этой области.

Неадекватная самооценка может испортить вашу жизнь. Что же сформировало вашу завышенную или заниженную самооценку?

 

Самооценка формируется у ребенка с детства – родителями, воспитателями в детском саду, затем учителями в школе. В результате человек начинает оценивать себя голосами других людей в своей голове. 

 

Самооценка – это вещь искусственная. Она была навязана нам для того, чтобы нами было легче управлять. 

 

Возьмем, к примеру, обычную кошку. Вы можете представить, чтобы кошка сомневалась в том, достаточно ли она хороша, чтобы понравиться какому-нибудь коту, или чтобы, к примеру, поймать мышь? Или как она будет выглядеть в глазах других кошек, если не поймает мышь?

 

О чем говорит этот пример? О том, что никакой естественной природной самооценки быть не может. Сейчас в Интернете много ошибочной информации о заниженной или завышенной самооценке. Фокус в том, что между этими понятиями нет никакой разницы. Если вы задумываетесь о том, достаточно ли вы хороши, чтобы вас любил достойный мужчина, ответ однозначный: недостаточно, если у вас возникает такой вопрос. В любой подобной ситуации сразу вспоминайте кошку. 

 

То, что принято называть завышенной или заниженной самооценкой, с точки зрения науки – неадекватная самооценка в том смысле, что она не соответствует реальности. Либо человек четко оценивает свои сильные и слабые стороны, и его оценки подтверждаются результатами в реальной жизни, либо у него имеются в голове некие галлюцинации по поводу себя, а реальность постоянно доказывает ему обратное. 

Человека с неадекватной самооценкой постоянно шатает: из попыток внешне продемонстрировать, что он великий, во внутреннее знание того, что на самом деле он – ничтожество. Или наоборот, из внешнего предъявления своей никчемности: «Я не могу, я не умею, я никто»,– во внутреннюю гордыню, говорящую: «А на самом-то деле я – настоящий эксклюзив». 

 

Мне задают много вопросов по поводу самооценки. Один из них звучит так: «Многие отношения заканчиваются тем, что женщина выходит из них с заниженной самооценкой». В таких вопросах перепутаны местами причина и следствие. Женщина уже до этих отношений имела заниженную самооценку. Отношения стали лишь лакмусовой бумажкой, которая показала, что и до них оценка себя была неадекватной.  

 

Еще одно ошибочное мнение, с которым вы могли столкнуться, гласит, что причиной неуверенности в себе может быть недолюбленность. В действительности любовь здесь ни при чем. Обвинять родителей в недолюбленности – это признак инфантильности, незрелости личности. Вам уже давно не 5 лет, чтобы винить во всех своих проблемах родителей и детство. Очень большое заблуждение – считать, что если вас полюбят, то ваша самооценка сразу станет высокой. 

 

Что такое любовь к себе? Это не галлюцинации о том, что сижу я на диване в хрущевке на съемной квартире и думаю, что я королева, – это не любовь, а нечто похожее на психическое заболевание. Тот, кто советует вам сесть на этот самый диван и твердить, что на самом деле вы умная, красивая и успешная, фактически предлагает еще больше отдалить вашу самооценку от реальности.

 

Путем бесконечных повторений этой неправды вы продемонстрируете миру свой манипулятивный образ, в который не верите даже сами. Это создаст огромный дисбаланс между внутренним ощущением себя и тем, что вы пытаетесь предъявить окружающим. В таком состоянии невозможно долго находиться – оно не только приводит к нервным расстройствам, но еще влечет за собой целый букет заболеваний. Вы вновь и вновь сталкиваетесь с очередным мужчиной, который находит ваши болевые точки. С очередным начальником, который не разделил ваше мнение о том, что вы королева – то есть сталкиваетесь с реальным миром.

 

Если у вас нет четкого, логичного, разумного отношения к самому себе, вас будет качать, как маятник: сегодня похвалили – вы обрадовались и расцвели, завтра обругали – ушли в депрессию. Зачем вам нужна такая жизнь? 

 

 

Либо вы видите, что ваши результаты в реальном мире полностью соответствуют вашей оценке себя, либо мир вам показывает, что это ваши галлюцинации, а в жизни всё совсем не так. Ваша задача не в том, чтобы дальше обманывать себя: «Ах, если бы меня полюбили». Это ничего не изменит. Внешними средствами невозможно поменять те мысли, которые прочно укрепились у вас в голове. 

 

Важно не делать попыток изменить самооценку неправильными методами: очень часто люди получают неверную информацию о самооценке и начинают делать упражнения, которые только усугубляют ситуацию. 

 

Смотрю я на старшее поколение своих родственниц, и меня порой берёт оторопь. Они живут в какой-то бесконечной череде плохих дней. Каждый день жалобы, каждый день проблемы, которые надо решать и разруливать.

 

Самая распространенная ошибка в начале отношений, которая в основном встречается у женщин - это быстрый прыжок в объятия партнера под влиянием мощного потока гормонов и эмоций. Бабочки в животе своими воздушными чарами отключают мозг и мешают увидеть партнера таким, какой он есть на самом деле. В розовом свете большие и маленькие "погрешности" либо игнорируются, либо приобретают легкое очарование и восторг.

 

Он не храпит, а мурлычет, как сытый котик и вызывает только лишь слезу умиления своими корявыми ручками, которые не предназначены для работы по дому. Правда, может отключить телефон и пропасть на неделю, и каждый вечер пьяный, зато... как он играет на гитаре!

 

Так происходит, когда она пропускает преконтакт и с разбега «влетает в контакт», не успевая заметить ни себя со своим состоянием, ни особенности другого человека рядом. Пытаясь всячески избежать чувств и ощущений в теле, она сразу же начинает действовать. И тогда становится привычно и спокойно.

 

Преконтакт чаще всего ощущается появлением тревоги (возбуждения, раздражения) – когда пузырьки потребности только-только начинают созревать внутри, подогреваемые непонятно откуда взявшейся энергией, жар которой невыносимо сдерживать… и появляется острое желание ее выплеснуть наружу. Сложно предположить, что эта энергия появляется именно для того, чтобы быть внимательным к себе, прислушаться к чувствам и понять, чего же мы хотим на самом деле.  И только после этого начать осторожно «принюхиваться» к окружающей среде, пристально присматриваясь к деталям.

 

Чтобы случайно не принять скорпиона за воркующего голубя. Ведь в размытом сиянии грез жало легко превращается в крылья. Инфантильность - в непосредственность... алкоголизм - в экстравагантность... тирания - в мужественность и т.д.

 

Когда потребность обнаружена (например, хочу близости) – начинается поиск возможности удовлетворения потребности во внешней среде, или понимание невозможности ее удовлетворения (с алкоголиком-музыкантом возможен только секс, но не близость).

 

При невозможности удовлетворения потребности логично было бы продолжить искать дальше, от кого она может или хочет это получить… но не тут-то было. Энергия, направленная на партнера вместо себя, окутывает его невероятно притягательным ореолом, заставляя концентрироваться на чувствах, которые он вызывает, а не на его сущности (возможно потому, что от него веет легким и таким уютным запахом пива, как от отца).

 

И вот она прыгает к нему в постель, они начинают жить вместе и через какое-то время приходит страдание (потребность ведь так и осталась неудовлетворенной). Она терпит, подстраивается, предает себя. Или пытается его изменить, устраивает истерики, наказывает отсутствием секса. Возможно, она поймет, что этот бородатый незнакомый мужчина совсем не тот, о ком она мечтала. Уйдет, хлопнув дверью. Или дождется, пока он ей изменит, чтобы убедиться, что «все мужики козлы» и получить бонусом жалость окружающих.

 

Так случается, если пропустить, возможно, нудный и невыносимый, но такой необходимый преконтакт.

Ведь для того, чтобы увидеть другого человека четко и предельно ясно, отношения должны развиваться медленно, потому что формирование реалистического взгляда друг на друга, понимание и принятие достоинств и недостатков требует времени.

 

И предельно честных ответов на вопросы:

Смогу ли я быть с человеком, который не дает мне то, в чем я так нуждаюсь?

Или не смогу, но приложу все усилия, чтобы это изменить?

Хочу ли я с ним быть, если ничего не изменится?

 

Строить долгосрочные отношения можно только в том случае, если человек действительно хочет этого, зная, что партнер не изменится, как бы он не старался.

 

Только при таком раскладе можно учиться слышать друг друга и договариваться. Более того, каждый из пары обязательно изменится в процессе, но изначальное желание быть вместе с тем, что есть, – это единственный критерий того, что другой человек по-настоящему нужен, важен и дорог.

Любая попытка полюбить себя рано или поздно столкнется нос к носу с голосом непризнанных субличностей – голосом внутреннего критика, который вечно бурчит, сомневается, обвиняет и во всем ищет недостатки.

 

Так уж сложилось, что мы живем в оценивающем обществе – с первых минут рождения нас оценивают по шкале Апгар, после чего от пристального взгляда и строгих комментариев родителей, врачей, воспитателей, учителей, тренеров уже никуда не скрыться. Ребенку приходится, словно губке, впитывать все замечания, упреки, претензии и критику, которые прочно заседают в подсознании и продолжают звучать в голове уже во взрослом возрасте, влияя на самооценку и качество жизни.

 

Ведь маленький ребенок не может сам себя контролировать и оценивать - эту функцию для него выполняют взрослые. И от того, каким образом взрослые это делают, зависит, каким будет внутренний критик человека – записанный в подсознание голос родителей. Родители могли связывать желания ребенка, его потребности и мечты с качествами его личности. «Хорошие дети» должны хотеть, думать и мечтать исключительно про определенные вещи, и если его потребности не попадали в список этих вещей, то он становился плохим. Когда родители не видели разницы между поведением и личностью ребёнка, он мог стать полностью плохим, с головы до пальчиков ног. Как у Маяковского в стихе «Что такое хорошо, а что такое плохо». Многое зависело и от того, сколько негативных посланий родители доносили до ребенка. Если их очень много, то негатив стал его основным опытом общения с обществом и, как ни странно, теперь он расслабляется, когда его ругают. Ведь таким способом он получает информацию, что его принимают (бьют – значит любят).

 

Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам также играла большую роль. Если ребенка могли наказывать и не наказывать за одну и туже ситуацию, он в итоге ожидал получить наказание за все, что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому лучше самому себя в голове отругать как следует на всякий случай. Если родители срывались на ребенке без причины, когда испытывали негативные эмоции, его критик приспособился охотно включаться, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным и думает, что если себя наказать, то всем тут же полегчает.

 

У людей со сниженной самооценкой и повышенной тревожностью критик выполняет адаптивную функцию - когда самого себя ругаешь, то выполняешь некоторый ритуал, который помогает чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как ругали в детстве, проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым. Ведь быть плохим гораздо проще, чем ждать неизвестно чего.

 

Несмотря на то, что вроде бы критик всегда рядом - его не просто поймать. Он появляется в исключительно сложных жизненных ситуациях, когда человек особенно уязвим под впечатлением от какого-либо события и остро нуждается в поддержке. Когда он встречается с новыми людьми, особенно авторитетными; с теми, с кем когда-то были неприятности или острая симпатия. Когда человек делает какую-то ошибку или говорит глупость. В любой ситуации, где существует риск отвержения и отказа в любви. Когда другие негативно реагируют на человека, критикуют, ругают, несправедливо относятся или нападают и пр. Вот тут критику есть где развернуться, он выходит во всей своей красе, с ехидной улыбочкой и начать бить грязными сапогами по мягкому и такому нежному пузику:

 

«Сам виноват!»

«Дура ты, дура!»

«Конечно он не позвонит! Ты себя в зеркало видела?»

«Все равно у тебя ничего не получится»

«Сперва похудей, а потом уже думай про свидания»

«Ты не сможешь»

«Что значит плохо тебе? Иди работать!»

«Ты ни на что не способна»

«Неудачник! Лошара!»

«Мне за тебя стыдно»

«Замолчи немедленно, не позорься!»

«Куда твои глаза смотрели? Идиот!»

 

И человек ему верит. Ведь критик такой большой и сильный…  Хотя именно в этой ситуации можно попробовать для начала просто за ним понаблюдать "со стороны". Прислушаться к тому, что он говорит и записать его привычные слова и выражения. Каким голосом, с какой громкостью, с какой интонацией он это делает?

 

Задать ему вопросы, записывая ответ: Чего он хочет получить после всех этих гадостей, которые сейчас вывалил? (должен же у него, такого умного, быть какой-то план… ведь иначе он не такой уж и умный, получается). В чем конкретно человек был не прав, что сделал не так, и действительно ли это такая ужасная трагедия для уже взрослой личности, которая несет ответственность за свои поступки? Попросить у него посоветовать, что нужно сделать для того, чтобы быть правым, любимым, умным и пр.

 

Если возникла злость к критику – можно написать ему гневное письмо. Осознать, что внутренний критик не имеет власти над человеком – он является лишь его не большой (хоть и пока весьма имеющей влияние) частью. Как хвост у лисы. Хвост не управляет лисой – она сама принимает решение, что с ним делать, вплоть до избавления от него (правда, от этого ее шарм может весьма пострадать).

 

Так и человек может сделать осознанный выбор перестать верить голосу, который наполнен осуждением, отрегулировать его громкость (сделать максимально тихим или переключить на позитивную волну). Выработать привычку ежедневно себя поддерживать и хвалить. За каждый крошечный детский шаг.

  Все мы родом из секса. Чтобы ты родился был секс и было много жизни, эмоций и агрессии. Была беременность мамы и её чувства во время. И в родах тоже и после них, когда ты был совсем крошечным.

     А сейчас как часто ты проживаешь свою агрессию ? Что вообще ты чувствуешь? Что ты знаешь про свой секс? Удается ли отключать контроль, давать и принимать? Какие табу и послания ты получил от своих родителей про сексуальность и про жизнь вообще ? И не только от родителей. Какой контакт был у тебя с матерью и с отцом? Что ты вынес из своего детства? Там был большой опыт и он записан в твоем теле, в твоих чувствах. Любишь ли ты свое тело? Как живешь в нем? Как даешь любовь другому?

     Секс это коммуникация, иногда только тел, а если повезет ,то и душ. И тогда будет желание и близость. Часто в сознании мужчин, а иногда женщин секс отделен от любви и нежности .

.      Какой у тебя секс? Хорош ли он? Хороша ли твоя жизнь? Какой у тебя секс с жизнью, она тебя имеет или ты ее? А может у вас с ней взаимность и страсть? Ты входишь в отношения через секс или в секс через видимость отношений? Все чаще в современном мире мы подменяем живое искусственным . Порно, игрушки, операции по обретению девственности, качаем губы и попы. И теряем живое, контакт, совместность, чувствительность.

    Что же дальше? Выбирает каждый сам. Подавлять агрессию, сохраняя свою

« хорошесть», в надежде что не бросят или другая крайность - оставаться одному? Идешь в секс в надежде ,что будут отношения, сдерживаешь свои желания, молчишь там , где нужно говорить. А главное теряешь контакт с собой! Не слышишь , не замечаешь , бросаешь , предаешь себя . Бываешь так одинок, забываешь себя, в погоне за пустыми идеалами.

    Возможно пришло время задать себе много вопросов, остановиться и посмотреть в глубину? Спроси себя и честно ответь. Там много сюрпризов и тайн, много страхов и боли, много потерь и одиночества . Это непростая, но благодарная работа. Обнаружить себя, свой путь, открыть себя как Творца своей жизни, научиться получать удовольствие от бытия, замечать малое, радоваться облакам и солнцу, видеть чудеса в обычном и обыденном.

    Это длинная дорога, по обретения чувствительности к себе и миру, по восстановлению границ, обнаружения потребностей, изменению привычных способов реагирования. В терапии изменения происходят неизбежно, просто для каждого этот путь совершенно разный. Зависит он от многих факторов, в том числе от количества и глубины полученных травм, способности выдерживать напряжение и трудности и продолжать начатую работу. Вначале устанавливается доверие между терапевтом и клиентом, после удается смотреть глубже и работать с более сложными вещами. То, что вы наживали в течении долгих годов невозможно изменить за пару встреч. Но изменения будут, если есть мотивация к работе. Через другого можно узнавать себя и становиться более живым, чувствовать себя целостным и гармоничным. 

Добро пожаловать в жизнь.

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/pro_seks_zhizn_i_terapiyu/

Мы влюбились! Интрига, романтика и страсть, тепло и нежность, творческий подъем, много радости и предвкушение удовольствия! Жизнь наполняется смыслом, расцветает всевозможными яркими красками, просыпается надежда на счастье! Чувство нужности и собственной ценности!

 

 Но, нашу любовь отвергли… Бывает очень не просто, вот так взять и разлюбить.  Боль, пустота, одиночество, злость, тоска, разочарование, отчаяние и бессилие. …Безответная любовь. Зачем? Почему? Как с этим смириться? Есть ли в ней какой-то смысл? Если нет взаимности, то кого я продолжаю любить? Кого-то в своей голове? Этот кто-то продолжает вызывать у меня сильные и очень важные для меня чувства. Кто это? Может быть, этот кто-то – Я?

 

 «… Моя любовь оказалась тебе не нужна. Боль… Как тебя отпустить? Я говорю себе, что мне все равно, и давно все прошло, что ты мне безразличен и у меня нет к тебе никаких чувств. Но, когда я вижу тебя - я понимаю, что это обман. И я тебя ненавижу! Потому что, ты отвернулся от меня и вычеркнул из своей жизни. Ты меня убил! Я не знаю, как мне тебя простить! Такое не прощают. Ты просто ушел и ничего не объяснил. И все… и нет тебя… и нет меня…

 

 

 

 

 

 

Юнг говорил, что Душа не имеет пола, она целостна. Но, так как мы рождаемся мужчинами или женщинами, активизируется одна часть психики, соответствующая полу, а вторая остается в глубине: непроявленная  и непроработанная. Открывается эта часть через взаимоотношения с противоположным полом. Появившиеся интерес и симпатия обеспечивают некоторую продолжительность контакта, а значит и возможность  исследования.

 

Если сместить акцент с человека, к которому вспыхнули чувства, на сами прекрасные чувства, которые рядом с ним или при мысли о нем  возникают, то это может стать очень ценной информацией о нашей скрытой части личности, которая рвется наружу и тоже хочет быть проявленной и удовлетворенной.

 

Неразделенная любовь – это всегда отношения с самим собой. И это огромный ресурс для внутренних перемен, новых открытий и возможный шаг для более полной и качественной жизни!

 

Стать еще удобней …С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 

 

То есть вместо того, чтобы научиться останавливать другого или хотя бы показывать свою боль, вы стремитесь еще больше скрывать свои чувства и ранимость, а, в идеале, и вовсе потерять чувствительность. Потому что в токсичных отношениях нет вдохновения и пространства вашему естественному развитию, вместо роста происходит сжатие, – и зачастую хочется замереть и ничего не чувствовать. Задачи, которые транслируют окружающие, не соответствуют вашим ценностям, и вы оказываетесь в ловушке: быть собой неэффективно, стать другим желания нет, и все это смахивает на тупик. 

 

 К сожалению, это и будет тупиком, если не изменить перспективу, масштаб рассмотрения ситуации и не взглянуть более широко. 

 

 Как вас «занесло» в эти отношения, на эту работу? Какую ценность они для вас несут сейчас, и есть ли она? Может быть, это уже пройденный этап и нет резона удерживать себя в том, что не ведет к росту? А может быть, в этой ситуации есть смысл и задачи развития, которые можно решить, научиться чему-то новому и даже получить удовольствие в процессе их решения и личностного роста. 

 

 Однако усугубляя нездоровые отношения, здоровее их не сделать. Изменения, в которых так нуждается застрявший в таком тупике человек, новый и более позитивный опыт могут прийти, если делать что-то новое, выйти за рамки предлагаемого выбора, не согласиться на патологическую альтернативу. 

 

 Например, начать замечать и с уважением относиться к своим границам. Усиливать, расширять зону личных ресурсов, самоуважения и чуткости к тому ущербу, который причиняет другой - в патологических отношениях. Чувствуя ресурсы, опору, гораздо легче защищать себя, давать отпор обидчику или находить безопасные места и людей, к которым можно уйти. Именно тогда происходит изменение и появляется шанс на улучшение или разрыв отношений, на любое изменение к лучшему. И вместо попытки угодить, полностью жертвуя своей жизнью и своими интересами (и одновременно теряя интерес со стороны мужчины), начать вспоминать или искать вкус жизни, свои увлечения и свой взгляд на вещи. Тогда возможно стать интересной этому мужчине. Но без гарантий, потому что если растить себя ради него, то это снова сведется к жертвенности. Или уже перестать быть хорошей в надежде на прекращение агрессии и травли в коллективе, находить в себе способность противостоять. Причем своим, уникальным способом, который будет переживаться естественным течением чувства изнутри наружу, а не крепко прижатой к заплаканному лицу маской безразличия или готовности к ответному удару. 

 

 Но это все частные случаи, а если обобщить, то любые попытки быть не собой обречены на провал. Искать свою силу можно только внутри, а не в соответствии с ожиданиями других, особенно агрессивно настроенных других. И часто, найдя эту силу и другие аспекты себя, человек становится менее управляемым и менее удобным. И это риск, который заложен в любых отношениях. Риск того, что другие будут противостоять этим изменениям. Но, если отношения по настоящему важны, то это просто этап, который можно пережить вместе и выйти на более конструктивные и благополучные отношения.