Я утащила это письмо с Гештальт Клуба. Не удержалась. Автор
анонимный, а жаль, я готова отдать должное каждому кто берется
писать - это труд, и читателям полезно знать своих писателей если
не в лицо, то по крайней мере по имени. На мой взгляд, тут есть
чего обсудить, сама тема встречается довольно часто и вечный круг
созависимых отношений: чувства, границы, локус, ответственность,
решения, ценность себя, адекватная оценка происходящего - прямо во
всей красе. Приглашаю к обсуждению!
Мое мнение:
Отношения с первым молодым человеком это про слияние. Все эти
фразы: "мои недочеты", "я отодвинула в долгий ящик свои желания",
"я решила разорвать", "я должна дать ему шанс развиваться",
"спасать и дать возможность расти", "продвинуто-взрослый уровень",
"я увидела трещины, но ничего мною предпринято не было" - где
отношения двух отдельных людей? Где явные поступки и выбор самого
молодого человека? Им неплохо вместе, только нет яркости чувств и
сексуального напряжения: "я испытываю теплые чувства …. мне хочется
за ним ухаживать, его объятия греют меня" - такой милый союз,
только это не про мужчина-женщина, это про другое. Поэтому она и
пошла на сторону, там "другой" человек, а тут "один слитый из
двух".
Еще момент, она говорит о разрыве, потому, что есть другой
мужчина, но при этом первому она о другом не говорит. Как все
созависимые девушка избегает правды и связанной с ней боли, в итоге
они пообсуждали, и так ничего и не разорвали, а она осталась в
своих сомнениях типа дальше делать выбор сама за двоих.
К тому же, есть словесные маркеры, которые присущи людям с
созависимым поведением: "я заинтригована, не могу перестать об этом
думать", " мы совпали как два верных пазла" - это прямо классика
жанра. Не надо совпадать как два пазла, нужно видеть и признавать
достоинства и недостатки друг друга, видеть похожесть и отличия. А
два пазла перестают отличаться, они превращаются в одно, вот сразу
и слияние.
Вот еще один стандартный момент: "посмотрю, что получится, не
обязательно же ломать 4 года отношений" - созависимые часто думают,
что вступив в отношения, ничего не произойдет. Они свято верят, что
будут контролировать возникновение чувств своими решениями. Но
никто возникновением чувств не управляет, мы их не создаем, мы их
проживаем. И когда от общения возникают новые незапланированные
чувства (что естественно и заведомо происходит всегда), они КАЖДЫЙ
РАЗ удивляются: "Как не удивительно, вскоре желание "инвестировать"
в мои первоначальные отношения пропало совсем..." (Представляете?
Новые отношения влияют на мое отношение к предыдущим, возникли
незапланированные мною чувства, я не ожидала!).
И тут здоровое поведение требует на основании новых чувств
делать свой выбор и брать на себя ответственность. Для этого
задаться вопросом: хочу ли я вкладывать в старые отношения? Да/Нет.
Или хочу я вкладывать в новые? Да/Нет. Люди с созависимым
поведением пропускают момент, когда к чувствам пора добавлять
ответственность и создавать решения. Они как бы наблюдают за собой
со стороны, при этом комментируют: чувства пришли, чувства пропали,
что же мне делать? Я в сомнениях, я чувствую вину и т.п. То есть
человек ориентируется только на процесс чувствования, и дальше не
идет, "не взрослеет", проявляя некоторую "душевную лень" - дело в
том, что ответственность это прежде всего усилие! Усилие
направленное на выбор того, какие из всех существующих
противоречивых чувств человек в себе поддержит, а какие
фрустрирует. Чувства, усилие ответственности, фрустрация - это все
элементы необходимые для создания решения. Сам процесс создания
решения у созависимых людей затруднен. Фокус удовольствия у них на
чувствах, вместо более взрослого варианта - получения удовольствия
от созданного решения. В этом, собственно, и состоит принципиальная
разница: взрослый здоровый человек наслаждается созданием решений
(где чувства не являются единственной составляющей, они это один из
элементов более сложного явления - решения), а созависимый от
процесса создания решения страдает и стремится наслаждаться
процессом проживания чувств. Созависимый человек избегает не только
усилия, связанного с ответственностью, он также избегает
фрустрации, он ее не выносит и вместо принятия решений, стремится
манипулировать.
Например, здоровый вариант можно выразить так:
ответственность (усилие) + чувства которые я поддерживаю
(положительное переживание) + чувства которые я в себе признаю
(отсутствие вытеснения), но фрустрирую (выдерживаю напряжение) =
решение (удовольствие от продуктивности)
созависимый человек делает следующее:
чувства + манипуляция = "удобные чувства" (удовольствие от
чувствования)
при этом:
фрустрация = 0,
решение = 0,
ответственность = - / + бесконечность
иллюзия = стремится к бесконечности
Получается, что здоровый человек прилагает усилие чтобы
создать решение и от него получает удовольствие, а созависимый -
получает удовольствие от "удобных чувств", и прилагает усилие,
чтобы не замечать как иллюзия отличатся от реальности.
Иногда манипулирует не только собой, но и средой, и другим
человеком, а чаще всего манипулирует своими фантазиями о
происходящем вокруг – меня любят, меня хотят, обо мне заботятся -
"в плюсе" или - я никогда не получаю того чего хочу, меня предали,
обо мне никто не заботится - "в минусе". Тут возникает часто просто
огромная фрустрация, назовем ее "внешней", вместо здоровой
выбранной самим человеком "внутренней".
Бывает еще искажение на стороне чувств, например, человек
может быть не в контакте с чувствами, прерывать, вытеснять или
путать где чьи чувства - тут используются дополнительные понятия,
такие как способы прерывания контакта (термин из гештальт-терапии),
границы и локус, но это отдельная большая тема поэтому в данной
статье я эти понятия раскрывать не буду. Для ясности в данном
примере примем, что человек с чувствами в контакте и локус держит в
себе, тогда рассматриваемая проблема только в том, что манипуляция
подменяет собой принятие решений.
Когда решения опираются одновременно на ответственность и на
чувства, и вся эта конструкция находится внутри одного человека,
тогда этот механизм действует как единое целое. При склонности к
созависимости человек разделяет два отдельных полюса: вот чувства,
а вот ответственность и испытывает часто непреодолимый страх перед
принятием решения. При разделении получается, что чувства у меня, а
решения в окружающем мире или наоборот – все решения у меня, тогда
все чувства в окружающем мире. Отсюда желание заботиться о чувствах
другого человека (о своих созависимый «забывает», их как бы нет,
они же все как бы снаружи). И раз решения и чувства в разных
местах, отсюда получается маятник от всемогущества и вины до
полного бессилия и разочарования.
АВТОР психолог Елена Билан
20.09.2019
Исходный текст:
Вина за неудачные отношения и непреодолимый страх перед
принятием решения
Аноним
Отношения - 18 сентября 2019 в 17:13
Состою в отношениях с молодым человеком 4,5 года, видимых
причин для расставания, непреодолимых конфликтов никогда не было.
Так получилось, что все проблемы вдруг неожиданно открылись как
только я поняла, что у меня появились чувства к одному моему
знакомому, с которым мы знали друг друга больше года. Мои отношения
вдруг предстали в другом свете, я поняла, что мне не хватало
мужского внимания со стороны моего молодого человека, даже простых
комплиментов, что мне важно быть понятой и услышанной особенно в
мелочах (каприз о коврике в ванной не на том месте – это вовсе и не
каприз, а простое желание понять, что для меня важен порядок, что
мне не нравится ходить по нему в тапочках, как бы парадоксально это
не звучало), что мне важно, что мой молодой человек интересуется
тем, что интересно мне... (конечно, здесь и с моей стороны были
подобные недочёты). Все эти желания не были высказаны вовремя, а,
скорее, отодвинуты в долгий ящик, на потом, на "он сам должен
увидеть"... То, чего мне так не хватало, я получала от своего
нового знакомого, поэтому ситуация, на какое-то время, меня
устраивала, я получала то, что хотела от двух людей, думая
"посмотрю, что получится, не обязательно же ломать 4 года
отношений". Эгоистично? Мерзко? Нечестно по отношению к моему
молодому человеку? Да. *(Для справки – знакомый прибывал в
абсолютно такой же ситуации, но настаивал на том, что пора что-то
предпринять больше, чем я).* Как не удивительно, вскоре желание
"инвестировать" в мои первоначальные отношения пропало совсем, хотя
и по сей дей я испытываю теплые чувства к своему молодому человеку,
мне хочется за ним ухаживать, его объятия греют меня, мне больно за
то, что я делала за его спиной...
Недавно я приняла решение расстаться со своим молодым человеком и
начать (и в то же время продолжить) отношения с тем знакомым, с
которым отношения из "разделения общих интересов" переросли в
романтические и более глубокие. Мне было важно пережить разрыв
отношений со своим молодым человеком вместе, предоставить ему и мне
достаточно места и времени высказаться, поговорить о том что и
почему действительно не удалось построить и сделать, какие общие
планы оказались совсем не общими (например, желание с моей стороны
в скором времени создать семью, выдвинуть отношения на новый
"продвинуто-взрослый" уровень, вести наш домашний бюджет вместе и
тп). В процессе разговоров, я поняла, что, возможно, я была тем,
кто первый увидел наступление трещин в наших отношениях, но ничего,
с моей стороны, предпринято не было. Вместо того, чтобы спасать и
дать возможность расти и процветать моим долгим отношениям с
человеком, я эмоционально отдалась новому потенциальному партнёру,
думая, что это просто такая интрига, интерес. Теперь я понимаю, что
наивно было полагать, что ситуация не усугубится и решится сама
каким-то чудесным образом. Это мой опыт. Мой молодой человек не
знает о том, что есть кто-то другой и уверен, что наши проблемы
обусловлены тем, что мы живём немного с разной скоростью (что так
же верно: он немного младше меня и только год назад начал строить
свою карьеру, а я готова создавать семью уже сейчас и через 2-3
года завести детей), но в этом нет ничего страшного, так как, в
конечном счёте, он хочет того же, что и я. Мне стыдно и больно не
дать ему того шанса, которого он заслуживает. Я боюсь, что никогда
не прощу этого себе и буду думать о том, что всё могло бы
получится, если бы я предоставила ему шанс, помогла раскрыться ему,
раскрыв себя с ним в полной мере. С другой стороны, мой
потенциальный партнёр готов строить со мной те отношения, о которых
я думаю и мечтала, уже сейчас (обсуждать "взрослые" темы, делать
общие планы, завести общий счёт в банке). Я очень заинтригована
этим и не могу перестать об этом думать. Этот человек мне очень
нравится, мы просто "совпали" как два верных пазла. Уверена, что у
нас бы получилось всё, что мы хотим, и у меня не возникло бы ни
капли сомнения ни в каком плане, были бы мы оба в статусе "Свободен
(-на)".
Как быть? Как правильно интерпретировать свои страхи и сомнения в
этой ситуации? Я боюсь совершить ошибку и жалеть об этом всю
жизнь.
Заранее спасибо за комментарии.
