Публикации с тегом вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида (7)

Токсичное общение: как распознать и что делать?

Психология - 9 августа 2022 в 19:56

В повседневной жизни мы часто встречаемся с токсичными коммуникациями. Это может быть давящий на нас начальник, пытающийся эксплуатировать нас "друг" или требовательный родитель. Токсичные коммуникации отличаются от здоровых тем, что человек чувствует себя в них неловко, некомфортно и тяжело. Такие коммуникации обычно пронизаны манипуляциями и/или предполагают нарушение равновесия в общении, когда одна из сторон игнорирует интересы другой, давит, пытается что-то навязать. Чтобы своевременно и успешно выходить из таких коммуникаций, важно научиться их распознавать....

Итак, по каким же признакам мы можем распознать токсичное общение?

1. В первую очередь, для распознания токсичных коммуникаций важно опираться на собственные ощущения и чувства. В токсичных коммуникациях именно наше состояние души является главным маркером, и ему стоит верить. Если в присутствии какого-то человека мы испытываем постоянный дискомфорт, противоречивые чувства, внутренние конфликты, невозможность быть собой и вести себя естественно, это повод задуматься о том, не является ли коммуникация токсичной.

2. Во-вторых, при распознании токсичного общения важно понимать, насколько открытой является коммуникация. Здоровое общение предполагает чёткую, прямую и ясную формулировку своих потребностей каждым из собеседников со спокойным отношением к тому, что другому человеку они могут не откликнуться, он имеет право на своё "нет". Токсичные коммуникации, напротив, отличаются завуалированным и непрямым характером. Например, в них кто-то сначала делает для нас нечто, не спросив, нужно нам это или нет, а затем пытается выставить счёт за услугу, о которой его не просили. Таким образом, жертва токсичной коммуникации постоянно оказывается в ситуации неловкости и непредсказуемости.

3. В-третьих, токсичное общение, как правило, отличается нарушением принципа равенства между людьми. В токсичном общении собеседник может ставить себя выше другого, либо, наоборот, пытаться манипулировать другим, делая акцент на том, какой он несчастный, бедный, жалкий, а потому все вокруг ему что-то должны. Бывает и так, что в токсичных коммуникациях человек полностью игнорирует другого как личность, потому что хочет использовать его в качестве инструмента, например, решить за счёт другого человека свои проблемы. Здоровые коммуникации предполагают партнёрство и взаимодействие, а токсичные - перекос равновесия, в котором какая-то из сторон предпочитает не обмениваться с другой, а только что-то брать, либо давать что-то ненужное.

4. В-четвёртых, токсичные коммуникации обычно пронизаны манипуляциями. Например, в них человек может сделать комплимент так, что другому становится обидно его слышать, похвалить и тут же обесценить, задать бестактный вопрос и сделать вид, будто ничего не случилось. Токсичные коммуникации тесно сопряжены с такими явлениями, как газлайтинг и виктимблейминг. Например, при попытке выяснить, что происходит, токсичный коммуникант может уходить от ответа, обвинять своего собеседника, либо говорить, что не происходит ничего особенного, он не имел в виду ничего плохого, просто показалось.

Как быть, если мы чувствуем, что попали в ситуацию токсичного общения?

1. Во-первых, следует обратить внимание на свои чувства и дать им развернуться, а, значит, временно побыть за пределами этого контакта, в уединении. В самой ситуации токсичной коммуникации мы можем не сразу заметить, что происходит, и это делает нас уязвимыми. Но, отдаляясь от токсичного человека, мы обращаем внимание на то, что общение оставило у нас неприятный след в душе, за который и нужно зацепиться, чтобы обдумать происходящее и дать себе возможность распознать и пережить все противоречивые чувства.

2. Во-вторых, после того, как чувства распознаны, а ситуация осознана, можно попробовать проверить контакт - является ли коммуникация, действительно, токсичной. Для этого можно попробовать внести свои чувства и мотивы в контакт и спросить у собеседника всё, что нам непонятно. Например, если это был токсичный комплимент, можно озвучить, что сказанное собеседником вызвало у нас противоречивые чувства, и уточнить, что именно он имел в виду. Ситуации недопонимания и неловкости отличаются от токсичных коммуникаций тем, что их легко прояснить и проверить. В случае недопонимания собеседник будет рад нашей обратной связи и проявит готовность дать свою. В случае манипуляции собеседник может начать обижаться, скандалить, либо ещё больше запутает и так непонятную ситуацию.

3. В-третьих, в токсичных коммуникациях важно чётко различать мотивы и действия. Если кто-то ведёт себя по отношению к нам токсично, не стоит вместо него разбираться в его истинных мотивах, а, тем более, оправдывать его. Гораздо продуктивнее обратить внимание на факты - что именно происходит, что делает человек по отношению к нам и какие чувства это у нас вызывает. Нередко люди не могут выйти из токсичных коммуникаций, потому что им кажется, что манипуляция - это выражение любви, что токсичный коммуникант хочет сделать, как лучше, что этот человек желает нам чего-то хорошего, но у него не получается это выразить. Чтобы выйти из токсичной коммуникации, важно разорвать этот порочный круг домыслов и опереться на то, что происходит по факту.

К сожалению, прямой выход из токсичных коммуникаций возможен далеко не всегда, поскольку токсичные коммуникации часто возникают именно в зависимых отношениях, из которых мы не можем одномоментно уйти. В ситуациях, когда невозможно ни выйти, ни напрямую прояснить ситуацию, стоит максимально позаботиться о себе. Например, обеспечить себе отдельное пространство, позаботиться о своих границах, безопасности и о своём комфорте, привлечь к ситуации других людей, опереться на действующие в данной ситуации правила, нормы и регламенты. Самое главное - не терять в токсичных коммуникациях голову, сохранять эмоциональную устойчивость, трезвость ума и воздерживаться от вовлечения в чужие манипулятивные сети.

Теги: семья чувства стыд вина отношения предписания правила вина стыд зависть #стыд,принятие,самость идентичность, спонтанность, безопасность, стыд, гештальт терапия стыд #стыд манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир маски в жизни, социальные маски, стыд за себя, манипуляции, одиночество, социум, страх позора отношения, ошибки в отношениях, одиночество, созависимость, предательство, токсичность, манипуляции, вина в отношениях манипуляция созависимость, треугольник карпмана, жертва, токсичность, модель поведения, вина, стыд, запрет, травма, манипуляции манипуляции манипулятор защита от манипуляций #инфантильность ,манипуляции манипуляции, семья, родители, предательство, взросление, одиночество, сепарация, претензии, свой путь, родительский мир личность, деградация, развитие, свой путь, свои интересы, манипуляции, перемены в жизни токсические отношения токсичность, манипуляции, одиночество, эмоциональная воронка, влияние на жизнь обслуживать отношения, функциональные отношения, токсичные отношения, границы личности токсичныеотношения вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида,Родители, дети, отношения Токсичные отношения. Алгоритмы выходы из деструктивных сценариев. токсичное поведение, треугольник карпмана, вина, стыд, травма, детство токсичность токсические родители негатив, вампиризм, угождать, токсичные люди, токсичность родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции #токсичныеродители#стыд, токсический стыд, эмоциональная зависимость, нарциссизм чувство стыда ассертивность эмоции #эмоции ,#чувства отрицательные эмоции плохие эмоции отношения, эмоции, выражение себя, искренность чувства и эмоции чувства, эмоции

Нравится: 0

0 240 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как отпустить прошлые отношения?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 14 июня 2022 в 3:04

Встречи и расставания - естественные процессы в жизни человека. С каждым, с кем мы по-настоящему встречаемся, у нас складываются какие-то отношения. Иногда это близкие отношения, в других случаях - отношения на расстоянии. Иногда это приятные и наполняющие отношения, иногда - неприятные и забирающие нашу энергию. Бывают и противоречивые отношения, в которых, с одной стороны, мы получаем что-то ценное, с другой - слишком многим за это приходится платить. ...

Отношения завершаются тогда, когда у одного или обоих людей иссякает потребность в них. Если это взаимный процесс, и в нём не осталось ничего невыясненного и недосказанного, люди спокойно расстаются, и каждый идёт своим путём дальше. Но бывает, что расстаться тяжело из-за того, что в прямом контакте невозможно выразить свои чувства и быть услышанным. Или из-за того, что одна из сторон чувствует большую необходимость в этом контакте, чем другая.

Завершая отношения на внешнем уровне, мы не всегда завершаем их внутренне. Например, мы можем расстаться с некоторыми людьми и долго думать о них, вести внутренние диалоги с ними. Тогда, несмотря на расставание, внутренняя связь сохраняется. Сохраняется образ бывшего партнёра или подруги, к которому всегда можно вернуться.

Гармоничное завершение отношений происходит тогда, когда мы принимаем чёткое решение двигаться дальше. В этом процессе мы проводим границу между тем, что готовы от этих отношений взять себе, как воспоминание и их светлый внутренний образ, а что - нет, и тогда мы оставляем это в прошлом. Но бывают ситуации, когда, несмотря на факт расставания, человек остался во внутреннем конфликте, т.е. так и не решил для себя, уйти ему или остаться, несмотря на то, что уже воплотил это решение в жизнь.

Амбивалентные чувства к тому, с кем мы расстаёмся, мешают нам отпустить его до конца. Потому что мы не можем уложить в своей голове то хорошее и плохое, что было в нашем контакте. И не понимаем, как так - вроде бы всё было хорошо, но, с другой стороны, было непонимание, была нехватка контакта, были разногласия и ссоры. Подобные противоречия часто заставляют людей цепляться за прошлое и пытаться их разрешить в настоящем, ответить себе на вопрос - почему контакт сложился именно так?

Неспособность отпустить прошлые отношения может выражаться не только в том, что человек не до конца отгоревал потерю кого-то, но и в том, что у него остались к кому-то другому вопросы, какие-то чувства или непонимание. Или он жалеет о том, что завершил отношения, но уже ничего не может поделать. В этих случаях, как правило, часть чувств остаётся подавленной. Например, подавлена может быть обида или злость. Или, напротив, подавлено сожаление, потому что расстаться через злость было проще.

Чтобы отпустить прошлое, важно дать этим чувствам место в своей душе, прожить их. Для этого в психологии используются разные техники. Можно написать письмо в прошлое, или вспомнить самый яркий момент из прошлого и посмотреть, что именно в нём так сильно держит внимание. И, работая с этим опытом, скорее всего, мы обнаружим, что такие переживания связаны именно с прошлым, а не с настоящим. Они были актуальны тогда, но сейчас уже совсем другая ситуация. Изменились её участники, изменился формат, сменились декорации, а потому в прошлом остался не только этот момент и не только тот человек, с которым мы попрощались, но и та часть нас, которая присутствовала в этом прошлом и что-то переживала - горечь, обиду, сожаление, злость или что-то ещё.

Проведение различий между собой-прошлым и собой-настоящим часто позволяет приблизиться к тому, чтобы поставить в прошлых отношениях точку. А для этого важно признать, что в прошлом я был другим. Например, более наивным и открытым, чего-то не умел, не знал, не мог предугадать. И именно благодаря тем отношениям, которые были в прошлом, я стал другим, смог измениться.

Нередко в прошлых отношениях нас держат нереализованные ожидания. В некоторых случаях мы ждём, что другие люди что-то поймут и изменятся. Иногда нам свойственно ошибаться в людях и хотеть от них чего-то такого, чего они не могут дать. Или проецировать на них нечто, чего в них нет. В таких ситуациях к другому человеку нас привязывает именно то, чего мы до сих пор от него ждём, но уже никогда не получим. Например, после расставания мы можем бесконечно долго ждать, когда наш бывший друг или партнёр одумается или поймёт свои ошибки. Но этого не происходит, и, вместо того, чтобы продолжить жить своей жизнью дальше, мы застываем в своей развёрнутости к прошлому. Потому что от этого прошлого ещё чего-то хотим и надеемся получить.

Отпустить прошлые отношения позволяет сознание факта, что в них уже случилось всё, что могло. Завершение этих отношений само по себе подводит итоги. Если мы не смогли договориться с кем-то, не поняли друг друга, обнаружили, что наши потребности и ценности слишком разные, значит, иначе тогда и быть не могло. И тогда расставание - естественный исход таких отношений. Вне зависимости от того, какие ожидания вкладывались в них обеими сторонами. И, если в этих отношениях больше нет реального места для проекций и ожиданий, поскольку нет перспективы, важно вернуть свои ожидания и проекции себе, как ту часть себя, которую мы в них потеряли.

Теги: прошлое прошлое прошлое в нас жизнь, смерть, страх, любовь, ненависть, будущее, прошлое, психология, сила, переворот сознания, перемены в жизни фокус внимания, личностный рост, созависимость, душа, одиночество, будущее, настоящее, прошлое упражнение, освобождение от страхов, перемены в жизни перемены #жизнь #смерть #изменения #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения изменения психотерапия, гештальт, изменения психотерапия, изменения, воля, поменять жизнь завершение гештальт,незавершенный гештальт мир без боли,обида,ожидания,разочарование,#отношения,разочарование, завершение разочарование, завершение разочарование, одиночество, злость, грусть, боль разочарование кризис среднего возраста, возрастной кризис, разочарование отпусти и забудь Прощание с прошлым, отпусти переживания прощание горевать #мир_в_тебе горевание горевание, этапы проживания утраты, психическая боль, агрессия, психотравматика,Кризис, поддержка в кризисе, горевание, утрата, психотерапия кризисных состояний, гештальт-терапия горе как пережить горе работа с горем шрамы,боль ,горе,#любовь ,#открытость #отношения_в_паре #отношения#любовь#зависимость##отношения#близость##отношения на растоянии #отношения #искренность Близость, отношения, зрелые отношения близость,отношения,психология отношений,проекции,фантазии взаимоотношения вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида длительные отношения женщина, мужчина, отношения жертва, созависимость, треугольник Карпмана, драматический треугольник,отношения здоровые отношения зависимые отношения Любовь, отношения, пара любовь, принятие, отношения мертвые отношения

Нравится: 0

0 616 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

В чём психологический смысл прощения?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 11 июня 2022 в 4:54

Тема прощения очень популярна сейчас, и по-разному она затрагивается в разных психологических подходах. В психоаналитическом подходе важно проработать ситуацию с родителями так, чтобы принять связанную с ней детскую фрустрацию и нацелиться на свою взрослую жизнь. В методе системных семейных расстановок восстанавливается место человека в семейной иерархии, чтобы он жил в потоке любви. В гештальт-подходе прощение называется завершением ситуации. В экзистенциальном подходе осознание экзистенциальных данностей одиночества, смерти и бессмысленности жизни приводит к тому, что мелкие обиды теряют свою остроту, человек переключается на нечто более глобальное и всеобщее, что толкает его к поиску ...

С другой стороны, психологи обычно не настаивают на прощении. Свои клиентам они говорят, что это ваше дело и ваше право - прощать кого-то или не прощать. Такая позиция психолога даёт место обиде в психотерапевтическом пространстве. Если она очень сильная, и нужно время, чтобы справиться с ней, не стоит торопиться, нужно прожить её до конца. Кроме того, такая позиция позволяет отделить психологию от религии. В религии акцент делается на морали, в терапии - на чувствах и осознании. В религиях есть тенденция настаивать на прощении и аргументировать его необходимость, а в психологии терапевт принимает клиента таким, какой он есть, даже если он на кого-то обижен. И именно этого принятия во многих случаях ему не хватало в детстве или в ситуациях, где имела место быть обида, чтобы справиться с ней.

Если ситуация символически не завершена, и человек продолжает держать в себе обиду, это довольно сильно мешает ему и отравляет ему жизнь. Иногда с ситуацией обиды тесно связано стремление мстить, но оно не избавит от чувства обиды, поскольку месть - это нечто внешнее, а обида - внутреннее. Внутренние проблемы не решить простым отреагированием. Поскольку они возникли изнутри, как самопроизвольная реакция человека, которая является его личным откликом на что-то внешнее, значит, и справляться с этой реакцией ему самому.

По сути, наличие обиды и чувства, что человек не может кого-то простить, означает, что для него ситуация не завершена. И тогда он всё ещё в ней, а обида ещё живёт в нём. Факт ситуации давно позади, но он помнит о ней и разъедает себя. А, чтобы освободиться от этого, нужно простить. А простить - значит, признать факт того, что случилось, и принять как позитивные, так и негативные последствия того, что случилось. Да, оно что-то отняло, но и что-то дало. "Благодаря этому теперь я..., и я не знаю, как было бы, если бы этого не было".

Простить - значит, дать место прошлому опыту в своей душе и в своей жизни. Не отрицать, а признать, что это было. Не жалеть, а попробовать найти в этом какой-то положительный исход для себя. Например, если эмоционально человека сильно задели, в любом случае, он жив и здоров. Теперь он знает, где находится его внутренняя уязвимость, чем его можно задеть. Он может работать над собой, чтобы это задеало его меньше, и это максимум, что он может сделать для себя, а изменить других людей невозможно.

Простить - означает наконец-то выйти из той ситуации, где человек испытал чувство горечи, обиды и злости. Освободиться от неё, перестать быть привязанным к ней и продолжить жить своей жизнью дальше. До тех пор, пока мы думаем о своих обидчиках, мы тесно связаны с ними невидимыми нитями. Когда мы думаем о них, они ещё представляют для нас важность и ценность, пусть и негативно окрашенную. В результате прощения, напротив, формируется ровное и спокойное отношение. Да, в такой момент в связи с таким-то человеком я чувствовал боль, но я не знаю, что происходило в этот момент с ним. Я могу говорить только за себя и отвечать перед собой только за свои чувства. И выбрать - носить ли мне камень в душе или оставить его в прошлом, открывшись чему-то новому и хорошему.

Часто неспособность простить приводит к тому, что человек начинает отыгрывать свою злость на других, но это вовлекает его в замкнутый круг, поскольку в этой ситуации прошлое и настоящее смешиваются. И, пока человек живёт в обиде и не может простить, он поглощён своим прошлым, не свободен и не субъектен, т.к. прошлое определяет всю его жизнь. А мысль о том, что можно вернуться в прошлое и что-то там изменить или повлиять на прошлое через настоящее, иллюзорна. Оно уже прошло, и оно такое, какое есть, там больше нечего менять. Можно только принять этот факт и пойти дальше.

Таким образом, в психологии простить означает не отреагировать, не переступить через себя и не пожертвовать собой, а эмоционально завершить для себя ситуацию на внутреннем плане. Простить - не значит оправдать кого-то и признать чужую правоту. Не простить - не значит утвердить или доказать свою правоту. Прощение выводит за пределы этого вечного конфликта и спора о том, кто прав, кто - виноват. Оно позволяет занять мудрую мета-позицию, в которой нет правых и виноватых, и есть многое, что от нас не зависит, но именно от нас зависит, относиться ли к этому так, чтобы тратить свои ресурсы на безвозвратно ушедшее прошлое или продолжить свой путь с миром и спокойствием в сердце.

Теги: прощение #прощение #обида #обида,#отношения,#простить,психология отношений Обида,Психотерапия обида,чувство обиды обиды обиды, отношения, забота о себе сложные чувства, обида обида вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида принятие любовь, принятие, отношения Любовь, прощение, заблуждение, принятие принятие себя самопринятие доверие в отношениях длительные отношения жизнь, смысл, ценности, отношения зрелые отношения #простить простить свобода Самопознание, личность, внутренняя свобода, понимание себя внутренняя_свобода Осознанность и отвественный выбор.Осознанность, отношение к себе, навык, радость психология, осознанность радикальная осознанность психологическая осознанность терапия осознанностью #жить осознанно #жить_осознанно #корни,#опыты_осознанности #осознанность #осознаннаяжизнь #осознанность,#чувства,#границы осознанность завершение мир без боли,обида,ожидания,разочарование,#отношения,разочарование, завершение гештальт,незавершенный гештальт незавершенные отношения незавершенный гештальт разочарование, завершение опыт новый опыт опыт, поле, реабилитация негативный опыт #психолог #опыты_осознанности #будни_психотерапевта #отношения осознание осознание, авторство жизни, ответственность психология религии религиозные переживания религия #конфликт внутренний конфликт психолог,психология,отношения,конфликты,близость

Нравится: 0

0 149 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Как справиться с обидой?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 12 апреля 2022 в 10:52

Обида - то чувство, с которым часто приходят на терапию клиенты. Как правило, обида возникает в близких отношениях. Трудно представить себе обиду на президента или на мэра города, но повседневными в нашей жизни являются обиды на родителей и детей, обиды на партнёров и друзей.

Обида возникает тогда, когда наши ожидания в отношениях не реализуются. Либо другой человек не слышит нас, либо не хочет соответствовать нашим ожиданиям. Он делает нечто, что ранит нас, делает больно, причиняет дискомфорт. Ситуация обиды может выглядеть так, что человек заранее предупреждал другого о том, что некая тема для него болезненна, либо некие действия по отношению к нему лучше не совершать, а другой нарушает этот контракт. Иногда обида возникает и в случаях, когда человек не предупреждает другого, но надеется, что другой догадается сам.

По своему составу обида является комплексным чувством. С одной стороны, она переживается как фрустрация и ущерб собственному "я". Потребности человека, который обижен, не удовлетворены, он может чувствовать, что его личность игнорируется другим, не имеет для него значения. С другой стороны, к обиде часто примешиваются иные чувства - зависть, злость, ревность. Например, обидно, если подруга отказала другой в прогулке, а сама пошла гулять с кем-то другим. Обидно, если друзья решили собраться вместе, но не позвали кого-то из общей компании. Обидно, если жена ждала от мужа подарка на день рождения, а он про него забыл.

Иногда обиды бывают ситуативными, легко переживаются, могут быть озвучены в контакте и, благодаря разбору ситуации, столь же легко разрешаются. Но бывают обиды длительные и глубокие. Таковы обиды на родителей за то, что те не могли обеспечить ребёнку счастливое детство. Эти обиды могут беспокоить его и во взрослом возрасте. Масштаб обиды бывает и глобальным. В некоторых случаях человек переживает обиду на весь мир или на свою страну за фрустрацию своих потребностей.

В работе с обидой психолог, прежде всего, фокусируется на самом переживании клиента и даёт ему возможность полностью прожить его в безопасном терапевтическом пространстве. В культурном пространстве, в отличие от терапевтического, чувство обиды часто блокируется. Например, говорят, что "на обиженных воду возят" или что обида - проявление эгоизма. Если человек сталкивается с осуждением своей обиды, он вынужден остановить своё чувство, но это не приводит к его проживанию и освобождению от него. Как и любое другое чувство, обида должна быть прожита и выражена, чтобы освободить место чему-то новому.

Чтобы полностью прожить обиду, важно распутать сложный и противоречивый клубок чувств и действий, которыми она сопровождалась в момент, когда человека обидели, и которые сопутствуют ей сейчас. Для этого психолог подробно разбирает ситуацию, в которой впервые возникло это чувство. И в этой ситуации важна каждая мельчайшая подробность и деталь - при каких обстоятельствах это произошло, какие действующие лица присутствовали, кто и как обидел человека, как на это отреагировали окружающие, что он сделал со своим чувством. И обычно оказывается, что, если обида продолжает терзать человека, что-то в этой ситуации пошло не так. Возможно, он подавил свою реакцию из-за отсутствия поддержки окружения. Или испугался, что люди вокруг его осудят. Либо ему не хватило помощи извне или внутреннего ресурса, чтобы справиться. Возможно, он изначально находился в ослабленном состоянии, и слова или действия другого человека наложились на это состояние, а потому ранили слишком сильно.

При работе с обидой важно вернуть клиенту чувство собственной силы, активности и субъектности. Другие люди могут вести себя некрасиво, не соблюдать договорённости, нарушать обещания, но в его силах что-то делать с этим, как-то реагировать на происходящее. А чувство обиды нередко коррелирует с беспомощностью. Если развернуть всю палитру этого чувства и обнаружить то содержимое, которое оказалось им подавлено, человек вновь обретает силу. Например, он может прервать контракт с кем-то, кто не соблюдает договорённости. Перестать дружить с кем-то, кто предал его или поступил некрасиво. Отдалиться, задать дистанцию в общении. Или открыто поговорить с другим человеком о своих чувствах.

Бывает и так, что обида человека тесно связана с его личными комплексами и травмами, и тогда она в малой степени относится к поведению другого человека, но является ценным материалом для проработки собственных уязвимостей. Так, человек может обидеться на другого из-за того, что тот лишает его контроля в отношениях. Или даёт недостаточно внимания. Или не разделяет его убеждений. И тогда в терапии важно разобрать, какую особую ценность сейчас представляет контроль, внимание или совпадение убеждений. Что происходит с контактом, если эти ожидания не реализуются? Что происходит с самим клиентом, с его идентичностью, с его чувством безопасности и доверием в контакте? Кем становится для него другой, который задаёт ограничения? Есть ли иные другие, с которыми он не чувствует этих ограничений и каково ему в контакте с ними?

Таким образом, чтобы справиться с обидой, нужно погрузиться в самую глубину этого чувства. А просто отпустить это чувство без проработки вряд ли возможно.

Теги: #обида #обида,#отношения,#простить,психология отношений #психотерапия #психология #жизньвсемье #психология #обида вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида обида Обида,Психотерапия обида,чувство обиды обиды обиды, отношения, забота о себе сложные чувства, обида чувства, обида, вина, мир без боли,обида,ожидания,разочарование,#отношения,разочарование, завершение как перестать обижаться, злиться, как справиться с обидой, агрессией, раздражением, #работа с чувствами #осознанность,#чувства,#границы #границы#отношения#конфликты#чувства#изменения #эмоции ,#чувства выбор, решение, уверенность, эффективность, эмоции, чувства, саморазвитие работа_с_чувствами сложные чувства травма,чувства страх, уверенность, выбор, чувства, эмоции чувства и эмоции чувства человек отношения выбор помнить чувства, эмоции, тревога #чувства #психология #психотерапия #заметкипсихотерапевта Заметки психолога психотерапия, заметки психотерапевта самооценка, страхи, тревоги, комплексы, самопознание, саморазвитие, личностный рост Душевная боль, психологические травмы нарциссическая травма отвержение травма замирание психологическая,травма симбиотическая травма сепарационная травма терапия травмы травма травмы #травма, #психологическая травма, #психотерапия фрустрация психотерапия,баланс,поддержка,фрустрация,интервенции,клиент-терапевтические отношения,частная практика,опыт,взаимоотношения уязвимость уязвимость,боль ,#заметки_психотерапевта завершение гештальт,незавершенный гештальт встреча со сложными переживаниями переживание переживания Прощание с прошлым, отпусти переживания терапия переживанием когнитивные искажения

Нравится: 0

0 288 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Токсичная мать: как с этим быть?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 31 марта 2022 в 16:55

Мама - первый человек, через которого ребёнок знакомится с миром. Она - его проводник в мир и медиум, она вынашивает, дарит жизнь, кормит, заботится, создаёт комфорт и безопасность. Она находится рядом в первые годы жизни, открывает ребёнку мир и обучает необходимым для жизни навыкам. Поэтому для многих людей мама - это святое, что отражается в культурных запретах на критику мамы. Этот запрет накладывается на опыт ранней зависимости ребёнка от мамы, когда без неё он не сможет выжить, а всё, что она делает, он воспринимает непосредственно, без осознания и критики, как нечто совершенно естественное и само собой разумеющееся....

Но на практике мамы могут быть разными - психологически инфантильными, жестокими, садистичными, холодными, отвергающими, манипулятивными. В психологической литературе и практике встречаются истории, когда в детстве мать издевалась над своим ребёнком, и случаи, когда она оставляла его без поддержки и внимания, бросая его, передавая кому-то другому или вовсе отказываясь от него. А это значит, что не всякая мать способна справиться с той ролью, которую ей приписывает культура только по факту, что она стала матерью.

В юнгианской психологии архетип матери имеет две стороны. С одной стороны, это дарящая и поддерживающая жизнь природная сила, с другой - противоположный ей образ дикой, хищной, пожирающей и выжигающей всё живое женщины. На уровне архаичной логики коллективного бессознательного это две стороны одного и того же архетипа. И в конструктивном варианте вторая сторона предназначена для того, чтобы мать могла защитить ребёнка от опасности, но в деструктивном она направляется на него самого.

Как же быть, если вдруг во взрослом возрасте приходит осознание, что вместо того, чтобы заботиться и создавать безопасность, мама травмировала и ранила, а вместо того, чтобы дарить, - отнимала, вместо того, чтобы любить, - манипулировала и отвергала?

1. Как бы банально ни звучало, во-первых, следует осознать проблему, что в данном случае бывает чрезвычайно сложно из-за культурных и семейных запретов на критику мамы. Пока проблема не осознана, и маму нельзя критиковать, весь опыт травматизации в отношениях с ней не может быть переработан, что затрудняет как реабилитацию после этого опыта, так и сепарацию. Поэтому, если есть подозрения на то, что мать была в детстве или является сейчас токсичной, т.е. ядовитой, важно вспомнить связанные с ней травмирующие события, рассказать о них кому-то, сравнить свой опыт с опытом других людей, подумать о том, как этот опыт влияет на настоящее, чему препятствует, и какие психологические блоки он создаёт.

2. Во-вторых, нужно позволить себе испытывать к маме не только позитивные, но и негативные чувства, которые часто скрыты за вынужденной благодарностью - "скажи спасибо за то, что родила", "могла бы отдать в детский дом". А чувства, в случае токсичной матери, как правило, являются противоречивыми. С одной стороны, она естественным образом вызывает гнев и обиду, с другой - к ней часто наблюдается сильная, тревожная привязанность, поскольку в детстве ситуация, в которой мама непредсказуема и жестока, воспринимается, как угроза, но от мамы некуда деться, ведь без неё никак нельзя выжить, и она - первый человек, за которого ребёнок цепляется, когда чувствует опасность, даже если опасность исходит от неё самой. Таким образом, токсичное поведение матери порождает замкнутый круг деструктивной зависимости от неё, особенно, когда связанная с ней психологическая травматизация не проработана. И, парадоксальным образом, вместо того, чтобы оставить этот опыт в прошлым, и пойти дальше, человек может надолго задержаться возле матери уже во взрослом возрасте и продолжить что-то доказывать ей - своими неудачами, аутоагрессией, антисоциальным поведением и образом жизни...

3. В третьих, связанный с матерью негативный опыт нужно переработать, и лучше всего это делать в анализе, где клиент вместе с психологом в безопасной обстановке поднимает свои ранние детские переживания и оценивает их уже с позиции взрослого человека - о чём был этот опыт, чему он научил, что бы он на месте мамы сделал иначе, каких возможностей у него не было тогда и какие есть сейчас. Несмотря на то, что прошлое не изменить, и ранние травмы, в той или иной степени, могут влиять на человека всю жизнь, важно структурировать и завершить этот опыт, рассказать о нём кому-то и быть выслушанным, получить сочувствие и поддержку, осознать, что этот опыт не был нормальным, а потому связанные с ним установки и модели поведения нуждаются в переосмыслении и коррекции, ведь они были необходимы для адаптации к нездоровой ситуации, но мешают полноценной жизни человека сейчас.

4. В-четвёртых, полезно выработать к маме взрослое, зрелое отношение, объективный взгляд на неё, и для этого психолог предлагает клиенту попробовать ответить себе на вопрос - почему мама вела себя определённым образом в детстве, что препятствовало тому, чтобы она дала человеку любовь и заботу. В случаях откровенной жестокости это никак не оправдывает мать, но позволяет человеку вернуть себе чувство безопасности, стабильности мира и рациональной объяснимости происходящего. Например, мама могла быть холодной из-за развода с папой, либо у неё были проблемы на работе, и она срывала своё зло на ребёнке, либо в её личном опыте тоже не было заботы, и в воспитании она повторяла модель своей матери. Встречаются и случаи, когда контакту ребёнка и мамы препятствовало соматическое или психическое заболевание матери. Осознание причин жестокого поведения позволяет человеку понять, что он не виноват в жестокости матери и не может нести за неё никакой ответственности, в противоположность раннему детскому переживанию, когда жестокость матери обычно воспринимается ребёнком на свой счёт, и он думает, что с ним что-то не так, и он плохой, если мама так зла по отношению к нему.

5. В-пятых, внутренняя сепарация от матери начинается не только с импульса к самостоятельной жизни, спонтанной активности и желания проявить себя в мире, но и с осознания различий между собой и матерью, между собой-взрослым и собой-ребёнком. Если сепарация так и не произошла, слияние с ранящим объектом создаёт драматичную ситуацию, когда человек продолжает повторять пережитую им в детстве боль уже сам, цепляясь за жестокую мать и стремясь либо заслужить в её глазах уважение и любовь, либо отомстить ей за детские обиды. Такая ситуация водит человека по кругу, не давая ему вырваться за пределы собственных травм, которые переносятся на всю его жизнь и могут влиять как на карьеру, так и на личные отношения, где ситуация травмы продолжает отыгрываться, как сценарий. Поэтому от токсичной мамы желательно вовремя отделиться, в первую очередь, на психологическом уровне. А для этого важно понять, что мама - совершенно другой человек, со своими личными мотивациями, ценностями и со своим опытом. И весь её опыт, её личные особенности лучше оставить ей, не забирая с собой. Например, если мама хотела или хочет реализоваться через ребёнка, потому что не реализовалась сама, это её личная проблема, личная ответственность и боль, отгоревать которую может лишь она сама. Если она хочет от своего ребёнка чего-то, что чуждо ему, это тоже её проблема, ведь это её желание, не имеющее к нему никакого отношения. И, в отличие от беспомощного положения ребёнка, у взрослого человека уже есть все возможности, чтобы обеспечить себе самостоятельную жизнь и комфортную дистанцию от матери. Вовсе не обязательно делиться с ней успехами, если она не готова их оценить, или неудачами, если вместо поддержки она делает хуже. Не обязательно посвящать её в свою личную жизнь или подробности своей работы, прислушиваться к её советам и подчиняться её требованиям. А в сложных ситуациях можно постараться найти опору в себе или в ком-то другом, кто способен дать больше поддержки.

Резюмируя сказанное выше, можно заключить, что, несмотря на то, что феномен токсичной матери приносит сильный вред психике ребёнка и ломает её, этот опыт доступен проработке. Безусловно, этот опыт оказывает серьёзное влияние на жизнь человека, но не определяет её целиком. Ведь даже в случае, когда человека воспитывала токсичная мать, у него было и другое окружение, благодаря которому он мог понять, что в его семье что-то не так, и получить совсем иной опыт - любви, поддержки и принятия. Точно так же и сейчас - несмотря на негативный опыт прошлого, в настоящем есть иные возможности и, чтобы воспользоваться ими, на внутреннем психологическом уровне важно поставить токсичную мать на место, чтобы она не заполняла собой всю жизнь человека. А это значит, что, вместо того, чтобы отрицать и вытеснять этот опыт, нужно найти ему место в психике, отнестись к нему с пользой для будущего и попробовать стать хорошей мамой для самого себя.

Теги: родители дети и родители родители и дети родители и дети, отношения, эмоциональная зрелость, трансформация, сепарация токсические родители Дети, родители, базовые потребности, отношения, привязанность внутренняя мама жертва,ответственность,детско-родительские отношения,мама зависимость, дети, отношения, мама зависимость,созависимость,мама,опекающая мать,сепарация,взросление #токсичныеродители# родительские установки, родительские сценарии, одиночество, сепарация, стыд, вина, токсичность, страхи, манипуляции вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида,Родители, дети, отношения токсичная мать токсичность токсичныеотношения Токсичные отношения. Алгоритмы выходы из деструктивных сценариев. токсичность, манипуляции, одиночество, эмоциональная воронка, влияние на жизнь психопатия, психопат, жертва, токсичные отношения обслуживать отношения, функциональные отношения, токсичные отношения, границы личности контроль, самообладание, токсичность, подавление, созависимость, фокус на себе, влияние Комментарии садизм родители, дети, жестокость, садизм, личность, воспитание, судьба, одиночество, предательство, пустота, жертва, развитие #жертва тиран, жертва, насилие, боль, страдание, отношения спасатель, жертва, помощь отношения #рольжертвы жертва жертва и автор жертва, созависимость, отношения власть, контроль, жертва, треугольник карпмана, эмоции, чувства, выбор психология жертвы абьюз Нарциссический абьюз насилие,психологическое насилие,абьюз,газлайтинг,гештальт-терапия #отношения #травма #абьюз #травматерапия детские травмы Детские травмы, отвержение, родители, уязвимость взрослого Душевная боль, психологические травмы нарциссическая травма психологическая травма психотравма Работа с травмой психотерапия, эмоциональная травма, реальность, границы, невроз травма развития травма брошенного травма нарциссизма травма насилия травма,чувства травматик травматическая диссоциация

Нравится: 0

0 710 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

"Что подумают люди?": как избавиться от чувств стыда и вины?

- Автор статьи: Татьяна Иванова

Татьяна Иванова

Психология - 23 марта 2022 в 2:48

Чувства стыда и вины являются важными регуляторами поведения человека в социуме, поскольку позволяют ему ориентироваться не только на себя, но и учитывать потребности и чувства других людей. Чувство стыда возникает тогда, когда человек делает нечто, что не принято в обществе или сообществе, к которому он принадлежит. Например, в патриархальной культуре стыдно не уступить даме место в транспорте, стыдно оставить женщину с ребёнком одну и без помощи. Во многих обществах стыдно быть неблагодарным и обманывать других людей. Чувство стыда может касаться не только глубинных ценностных норм, разделяемых конкретным сообществом людей, но и повседневных нормативов поведения - того, как человек оде...

В отличие от чувства стыда, вина является в большей степени личным, чем социальным чувством. Эти чувства схожи по генезису возникновения, ведь без других людей человек не сможет понять, что он виноват в чём-то, и ему должно быть стыдно. Чтобы усвоить внешние нормы, ему нужна обратная связь от людей, которые определённым образом реагируют на их нарушение. Так, с самого детства человек видит, что, если он не соблюдает социальные нормативы, его могут отругать, наказать, перестать с ним общаться, лишить его каких-то благ. Однако чувство стыда чаще связано с более поверхностными ситуациями - не так оделся, с кем-то не поздоровался, допустил оплошность. Чувство вины обычно возникает в более серьёзных ситуациях, когда человек не просто нарушил правила приличия, а думает, что причинил кому-то боль или вред.

Как и стыд, чувство вины несёт в себе полезные и позитивные личностные и социальные функции. Конструктивный аспект этого чувства заключается в возможности критично отнестись к самому себе, переосмыслить свои поступки и изменить поведение. Например, осознание, что кому-то был причинён вред, побуждает человека задуматься о том, не нарушил ли он чужие границы, вёл ли он себя в соответствии со своими моральными принципами, а, если нет, почему. Иногда чувство вины переживается человеком не только в связи с другими, но по поводу самого себя и своей жизни. Так, он может чувствовать себя виноватым перед собой за то, что не стремится к своим целям, не реализует себя, обманывает себя, не соответствует своему внутреннему идеалу.

Несмотря на полезные регулятивные функции чувств вины и стыда, в отдельных случаях эти чувства становятся деструктивными. Чувство стыда может сковывать человека, а мысль "что подумают люди?" часто переживается людьми как нечто чужое, чуждое - какие-то навязанные извне нормативы, которые мешают им быть свободными и счастливыми. Ведь невозможно строить всю свою жизнь на единственном ориентире - что подумают другие. Если ориентироваться только на других, человек не сможет быть самостоятельным и спонтанным. Он зачахнет и увянет в конформизме, поскольку так и не сможет проявить самого себя, реализовать свою индивидуальность. Чувство стыда также мешает человеку быть критичным и творческим, строить свою жизнь так, как хотел бы он сам.

Чувство вины аналогичным образом может приобрести деструктивные формы, когда, вместо того, чтобы извлекать из происходящего ценный для себя опыт и действовать, трансформируя вину в ответственность, человек погружается в бесконечные, парализующие его активность самообвинения. И тогда "я плохой, я во всём виноват" становится кредо его жизни, а самообвинения порой превращаются в позицию мученика, т.е. становятся инверсией гордыни. Обвиняя во всех бедах самого себя, он пытается спасти себя от чужих обвинений, но никому не становится легче от того, что он топит себя в чувстве вины.

Чувства стыда и вины серьёзно мешают человеку тогда, когда он чувствует себя недостаточно хорошим или недостойным, чтобы сделать что-то конструктивное или изменить свою жизнь в лучшую сторону. Он боится, что его осудят, переживает о том, что о нём подумают, думает о том, заслужил ли он что-то хорошее, и все эти мысли препятствуют смелости, блокируют его "мужество быть".

Избавление от этих чувств не так просто, как кажется, ведь, даже тогда, когда эти чувства - следствие чужих внушений или манипуляций, они переживаются человеком как свои собственные. Поэтому, чтобы избавиться от этих чувств, в первую очередь, нужно найти их исток - кто и за что винил или стыдил человека в прошлом. Во-вторых, важно прояснить собственные внутренние нормы или моральные принципы человека - чем он руководствуется в своей повседневной жизни и серьёзных поступках и насколько он сейчас живёт в согласии с этими нормами. В некоторых случаях сами нормы являются не вполне своими, т.е. некритично впитанными извне. И тогда задача состоит в том, чтобы глубже осознать, насколько человек внутренне согласен с этими нормами, что из них ему кажется важным для его жизни, а что он мог бы отбросить или отдать обратно тем людям, которые внушали ему их. В-третьих, при работе с чувствами стыда и вины общественному или коллективному важно противопоставить индивидуальное, чтобы человек мог выделить себя из толпы как отдельную, автономную личность и осознать своё право на то, чтобы быть собой вне зависимости от того, что думают о нём другие.

Нравится: 0

0 254 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Танец родительской вины и обиды

- Автор статьи: Людмила Кузьменко

Людмила Кузьменко

Психология - 13 апреля 2021 в 9:30

На пути к легкому и счастливому родительству лежит огромный камень преткновения - материнская вина. Многим мамам знакомо это чувство и они виноваты по любому поводу и это ощущение - постоянный спутник их родительства. Масла в огонь подливает общество, когда каждый пытается донести, что родитель не справляется, делает не так хорошо и не так сильно старается для ребенка. И если раньше детей приводили с жалобой - сделайте с ним что-нибудь, то сейчас достаточно осознанные родители приходят уже с жалобами на себя- дело во мне, что я делают не так, как правильно расставить границы, как укрепить привязанность...

Многие мамы жалуются на то, что замечают, как срываются в сильном крике на ребенка, нарушают его границы, могут ударить в момент бессилия или беспомощности. На вопрос- просили они прощения у ребенка за свой поступок отвечают, что просили. Дети простили, но сам родитель себя простить не может, потому что нанес вред ребенку. Но позже выясняется, что саму эту женщину била мать, и она до сих пор ее не может простить, хотя ее мать всячески пытается загладить вину подарками для нее или для внуков.

Но если посмотреть, как начинает жить семья, когда женщина узнает, что беременна или уже родила ребенка, то мы увидим много раздражения. Ей приходиться ограничивать круг общения, увольняться или уходить в декрет, отказываться от привычной жизнь. С появлением малыша матери приходиться сталкиваться с физической болью, когда проходят роды, когда она начинает кормить малыша грудью и ей больно. Другими словами, материнство начинается с раздражения, особенно когда присоединяются ночные недосыпы под крик младенца. Малыша тоже может раздражать, что за ним не так ухаживают и ему что-то не нравится, но сказать об этом он еще не может, кроме крика. И это совершенно естественно, но обществом это не принимается.

Эмоциональное выгорание у мам из этой же колонки, частая история - когда мать пытается одна справиться с ребенком, который заболел или режутся зубы, или колики и не спит целые сутки, а потом уставшая и беспомощная срывается в крик и после этого не может себя за это простить. И если бы это чувство раздражения было легализированным- нормально испытывать раздражение и злость на ребенка, то возможно, эта мать позаботилась о себе заранее- попросила подруг или бабушек, или няню, чтобы немного отдохнуть. Ведь одна из задач мамы - обеспечить круг поддержки для себя, а не уходить в вину за то, что рассердилась на ребенка. Точно такие же чувства возникают и у ребенка, когда он злится на маму, он сразу уходит в вину.

Вина перед собственным ребенком связана с обидой на собственных родителей. Те дети, кого били родители или ,наоборот, переживали эмоциональное насилие, в детстве дают себе обещание, что своих детей они бить не будут, они уже носят идеальный образ матери или родителя в голове, чтобы хоть как-то себя обезопасить и дать себе ощущение контроля, которого на тот момент у него не было. И вот этот образ живет всю жизнь до собственного родительства. Выросший ребенок, став родителем, сам начинает встречаться с теми же проблемами, что и его родители с ним.

Когда его дети начинают проверять границы на прочность непослушанием, истериками, первая реакция взрослого - это злость, а вторая - вина перед ребенком. Потому что обида на своих родителей еще свежа, и этот человек еще не простил своих родителей и находится в антисценарии, не нашел способ разместить злость между ребенком и родителем. Бывает наоборот, когда родитель никогда не совершал никакого насилия по отношению к ребенку, но и не воспитывает его. Родитель не ставит никаких границ, чтобы не совершить насилие. Но тогда ребенок становится насильником в семье, от поведения которого страдают родители. Круг замкнулся, вина и обида глубоко проникают в отношения родителя и ребенка, не дают разглядеть в малыше его потребности и просьбы и найти экологичный способ реагировать на это.

Как вы видите, наше родительство напрямую зависит от нашего опыта быть ребенком. Если у нас накопилось много претензий и не выраженных обид к нашим родителям, то во взрослой жизни у нас могут возникнуть сложности с установлением границ и размещением чувств и эмоций внутри семьи.

Теги: вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида,Родители, дети, отношения

Нравится: 0

0 1312 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Обида, как с ней жить?

- Автор статьи: Юлия Смелянец

Юлия Смелянец

Психология - 21 декабря 2020 в 19:39

Обида, как с ней жить?

Обида-как с ней жить?
Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях…
П. Буаст

Обида, как с ней жить?

Обида-как с ней жить?
Память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях…
П. Буаст

Не секрет, что обида свойственна практически каждому человеку. Обида достаточно сильное чувство, люди испытывают обиду и это вполне нормально. Другое дело, если человек держится за свои обиды, носится с ними и становится злопамятным, обидчивым. То есть чувство обиды, становится частью характера – обидчивостью. Созависимым свойственно обижаться сильнее, чем остальным людям. Почему так? Обида – это детское чувство, говорящее о незрелости личности. Обидчивый человек-саморазрушитель, с одной стороны, а с другой он отравляет жизнь другим людям. (Особенно тем, кто носится с обидами других и реагирует на такую манипуляцию). Это выглядит примерно так: « Я обиделась – делайте так, как я сказала». Обида – это способ наказать другого, наказать чувством вины. Поскольку обида и вина, это те чувства, которые всегда идут в паре.
Обида-это вновь и вновь переживаемое чувство несправедливости по отношению к нам. Созависимому опасно испытывать обиду, оно разрушительно для него. В таком случае, созависимый человек цепляется за свои обиды, лелеет свои обиды, наслаждается ими. Вскармливает в себе возмущение. Еще один подход к обидам говорит то том, что Обида-это не высказанное требование по отношению к обидчику. Иногда обиду называют «одеялом», которое покрывает все виды гнева(негодование, ярость, неприязнь, ненависть, праведный гнев). Если вы хотите попробовать разобраться со своими обидами, то попробуйте поискать внутри гнев, с которым вероятно, вы еще не научились обращаться, поскольку вынуждены прикрывать его обидой. Все склонны в тех или иных ситуациях испытывать это чувство. Оно приходит и уходит. Но порой обида перерастает в обидчивость. Обидчивый человек, иногда в тайне от самого себя ищет поводы, чтобы «подуться». Таким образом, обида-это манипуляция и самоманипуляция. Ведь, порой мы сами создаем почву для обид. Предполагая, предвкушая обиду, уходя в жалость к себе .
Обида – негодующее неудовольствие по поводу чего-либо, считаемого неправильным (ошибочным), оскорблением нас или вредом. Обида-это невыраженный гнев, агрессия, направленная внутрь себя (нерешительный человек, не выразит свои гнев, а просто уйдет).
Причины обиды:
1. Крайняя чувствительность. Обидчивого человека легко ранить, задеть. Все слова, которые мы говорим ему нужно взвешивать, чтобы не ранить. Близким с таким человеком непросто.
2. Перфекционизм, желание все делать на отлично, быть во всем безупречной. Соответственно, если не я на первом месте, то возникает обида к тому, кто меня опередил.
3. Идеализм – обижаюсь на тех, кто делает что-то не на «5». Человек, должен соответствовать моим ожиданиям, и если это не так, то возникает обида.
4. Обида возникает к тем людям, кто видит в нас что-то отрицательное и говорит нам правду.
5. От утраты контроля (когда что-то идет не по моему плану, не так как я запланировала).
Обида и вина всегда связаны
Своей обидой, человек хочет вызвать у другого чувство вины (изображая мученичество и купаясь в саможалости). Вина- это проецируемая обида. Всегда, когда Вы чувствуете вину, посмотрите кто как Вам кажется, может быть на Вас обижен. Если Вы склонны обижаться, Вы мучаете себя, потому что Вы не можете отпустить и забыть что-то, не можете позволить этому инциденту или человеку отойти на задний план. Необходимо выражать обиды, это один из важных шагов на пути к тому, чтобы сделать вашу жизнь лучше.
Выходы из обиды:
Вспомните этого человека (кем бы он не был). Назовите его, выразите свою обиду, скажите ему это в своей фантазии. При этом попробуйте отважиться и понять, какой именно гнев и по какому поводу вы не рискуете ему выразить. Возможно, это будут фразы начинающиеся со слов «Со мной так нельзя…», «Я не позволю больше так с собой поступать…», и т. д.

Есть упражнение, на прочувствование веса обид, которые человек носит с собой. На каждую обиду предлагают положить, что-то тяжелое в сумку, например, по одной картошке на каждую. И почувствовать, тот вес, который мы носим с собой каждый день. Обида как с ней жить

Какой это будет вес, зависит от «любви» к обидам. У кого-то 2 килограмма, у кого-то 200 грамм.
Обида вскармливает внутри человека претензии к миру, формирует в нем позицию «мне все должны», лишает человека возможности испытывать благодарность к другим.
Обида заставляет человека мстить. Но важно помнить, что обида «отравляет» в первую очередь того, кто обижен. Он больше всех и страдает. Прощение освобождает нас от чувства обиды, помогая избавиться от груза прошлого. Прощение также освобождает нас от того, кто вероятно причинил нам боль. Мы перестаем носить обидчика внутри себя и сердиться на него. Важно, чтобы процесс прощения не был формальным выполнением неких правил, важна искренность, в первую очередь по отношению к самому себе.
Юлия Смелянец

Теги: #обида,#отношения,#простить,психология отношений вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида

Нравится: 1

0 621 0

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Виниться не обижаться.

- Автор статьи: Юлия Нечаева

Юлия Нечаева

Психотерапия - 23 января 2019 в 15:32

Вина, обида и стыд — это социальные переживания и контактные эмоции. Те, которые помогают выстраивать и сохранять отношения.

Вина — это когда я сделал что-то не так, но могу попробовать исправить это. Возникает вследствие нарушения мной договора. Если я нарушил правила (социальные, дружеские, семейные), которые были ранее оговорены, вина необходима для восстановления отношений....

Я могу признать, в чем был не прав. Выдержать эмоции и чувства другого человека по этому поводу и направить свои силы и энергию на исправление ситуации. Могу извиниться, попробовать уточнить у человека, которому нанес ущерб, как я могу его восстановить. Если ущерб поправимый, я могу это исправить. Если же я закрываюсь в одиночестве и ухожу в самообвиение, это чувство может стать токсичным для меня. Поскольку энергию этой эмоции я не могу реализовать в контакте. Не могу искупить вину, и тогда она будет разрушительна для меня же.

Есть еще такое понятие как хроническая, токсичная вина.

Ее испытывают люди, которые :

- не умеют нарушать/пересматривать договоренности;

- постоянно фоново ощущают вину за все;

- гиперответственные, хорошие работники, выполняющие больше чем другие;

- ответственны за чувства, состояние и жизнь других;

- могут выйти на работу больным и уставшим и гордиться этим;

- находятся в созависимых отношениях или треугольниках;

- материально ответственные и организаторы в любой компании;

- выполняют ответственную работу, и на них все держится;

- желают сделать все идеально;

- самообвиняющие;

- имеют лишний вес, умеют держать лицо, смущаются при похвале;

- не могут покинуть родителей, часто оправдываются;

- ощущают, что недостойны того, что имеют;

- делают в угрозу себе дела за всех и гордятся собой.

Это состояние, когда я всем должен. Я — суперответственный. Тот, кто всегда виноват. Кто опоздавший, накосячивший. Тот, кто взял и не справился. На ком все держится. Кто чаще всего один взрослый среди многих неосознанных. Кто должен всех спасти, всех понять, должен совершить невозможное. Должен делать много и идеально.

Если вы очень ответственный человек, но чувствуете часто вину. Проверьте, не забираете ли вы на себя много ответственности за других. Если вы делаете ДЛЯ других и ЗА других очень много, всегда есть шанс не удовлетворить их своими действиями. Поскольку человек сам должен определять, чего он хочет, а что нет. Ему необходимо уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Или, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, в которых нет отличия, где я, а где другой. Нет границ. Нет различия вашей и не вашей ответственности. Где берете очень много лишнего, не говорите об этом и обижаетесь. Это порождает цикл — вина-обида-искупление-вина-обида…

Если взять на себя очень много дел, ответственность за других, скорее всего можно не справиться с этим обьемом. Развалиться. Могут закончится силы и ресурсы. Тогда возникает обида на других за то, что не заметили, как я сильно стараюсь. Не отблагодарили. Не помогли.

Вина здесь ощущается за то, что недостаточно делаю. Мало.
А на самом деле уже перегрузился и не справляюсь.

И тогда вину стоит рассматривать как злость, не направленную на первоначальный обьект, а на себя. Злость, вывернутая наизнанку.

Почему вы берете на себя много ответственности? Больше, чем можете взять, и разваливаетесь.

Почему забираете на себя ответственность за других? Почему несете ответственность за чувства и мысли другого человека?

Эти вопросы необходимо задавать себе как можно чаще, если вы мучаетесь постоянно от чувства вины.

Это значит — вы взяли на себя больше, чем могли.

Значит — взяли на себя не свое. То, за что отвечает другой человек.

И вы никак не можете сделать за другого лучше, чем он сам.

Прожить за него его чувства, неудачи вы тоже не можете.

И мысли о том, что это ВЫ недостаточно хороши, недостаточно постарались. Вот возьму и сделаю все еще лучше, больше — это мысли, которые приведут вас опять к циклу— вина, обида, искупление. И так по кругу.

Работая с чувством вины, стоит начать с вопроса:

как я научился брать на себя больше, чем могу сделать?

Возможно, вы росли с инфантильными родителями или родителями алкоголиками, за которых необходимо было многое делать. Возможно, вас рано оставляли, и пришлось сделаться автономными. Нести за многое ответственность самостоятельно, когда ребенку это еще не под силу. Когда не было безопасности в семье, и приходилось организовывать ее себе самостоятельно.

Дети, у которых задачи были сложнее, чем они могли выполнить, становятся гиперответственными. Такими, которые все могут сделать. Им все под силу. Которые берут на себя много и подламываются под этим. Затем чувствуют себя виноватыми за то, что не справился. Но на самом деле справиться невозможно было. Простите себя за это.

Например, когда мне было 2,5 года, мне необходимо было добираться в детский сад в другой городок самостоятельно на общественном транспорте. До которого нужно было идти через оживленные дороги. Ребенок не может ни физически, ни морально это делать в 2 года, но мне пришлось. Потому что родителям тяжело. Некогда. Они зарабатывают деньги, чтобы меня прокормить, а я не благодарная, если не хочу им так помочь.

Или же в 12 лет я строила с папой вместе дом каждые выходные. Месила цемент, носила камни. Не имела права гулять с ровесниками. Потому что обязана работать, помогать. Родители навязывали мне убеждения, что они не справляются. Что я должна. Что стараются ради нас. И еще много чего.

Так я обучилась брать на себя больше, чем мне под силу. Брать на себя обязанности, которые не должна и не в силах ребенком выполнять.

Чтобы не встречаться каждый раз с чувством вины. С тем, что я неблагодарная. Чтобы не чувствовать себя плохой дочерью. Тогда нужно делать сверх усилия. Разбиться, но выполнить.

В данном случае вина — это моя непроявленная злость на первичный объект — родителей, их убеждения. Невозможность отстоять свое право что-то делать или не делать. Невозможность защитить свои границы.

Близкие люди виноватых людей:

- очень чувствительные;

- не умеющие выдерживать напряжение;

- исчезающие;

- жертвенные;

- обвиняющие;

- критикующие;

- не готовые брать ответственность;

- требующие идеальных результатов;

- зависимые;

- замечающие малейшие ошибки;

- безрадостные;

- стыдящие за удовольствие;

- которые остаются в детской позиции;

- напряженные;

- всегда ищут правду;

- не прощают ошибки;

С помощью чувства вины можно отлично манипулировать людьми и перекладывать на них свою ответственность. Чаще всего - у кого не выстроены границы. Кто ощущает себя постоянно плохим, ленивым. Кто не разрешает себе злиться и защищать себя — могут взять на себя много чужой ответственности и виниться, обижаться.

Второе, на что стоит обратить внимание при работе с чувством вины — это убеждения. Необходимо вспомнить и выписать все убеждения и слова, которые вам навязали. Например, хорошая дочь должна помогать маме и выполнять за нее в 9 лет все обязанности по дому, иначе будешь плохой хозяйкой, и замуж никто не возьмет. Хорошая жена должна идеально вычищать пол и выглядеть тоже всегда идеально. Хороший человек должен улыбаться всегда, чтобы не случилось. Добрый человек должен уметь прощать всех и т.д.

Подобные убеждения плотно прорастают в нас, но в жизни и всегда их невозможно соблюдать. В любом случае возникает ситуация, и мы их нарушаем.

Потому что живой человек, потому что могу не хотеть и не делать.

Но внутренние убеждения говорят, что нужно еще чуточку напрячься, доработать, а если нет — плохая, не люблю тебя и буду винить.

Принимая и следуя не своим убеждениям, невозможно высказать злость тому, кто их навязал. Тому, кто таким способом перенес ответственность. Тогда мы ее направляем на себя в качестве вины.

Проработав свои и не свои убеждения, можно их пересмотреть. Избавиться от ненужных. Тем самым понять, что многое невозможно. За многое вы не несете ответственность. Начать меньше испытывать вину по поводу и без.

Когда человек перекладывает на вас ответственность, вы можете задавать вопрос себе: хочу ли я сделать это для другого? Хватит ли мне сил?

Зачем мне это делать для него, чтобы что?

Если не готовы брать, отказываетесь, тогда другой может обидеться. Начать манипулировать, вызвать у вас вину.

Потому что его план не сработал. Он не получил то, что хотел от вас. Не переложил ответственность. Если вы начнете виниться и выполнять — он будет спокоен и за ваш счет получит желаемое.

Вина и обида очень связаны между собой.

Обида в данном контексте — это способ манипуляции. Через чувство вины можно управлять и взять то, что принадлежит вам — ресурсы, время, талант и т.д.

Но обида также может означать, что я могу сделать что-то, что обидит другого человека, переступить через его черту. Быть не правым по отношению к нему.

Тогда мое чувство вины и обида другого помогут нам восстановить отношения, а не разрушить их.

Обида — это чувство, которое может также выполнять связывающую функцию. Я могу обижаться на другого для того, чтобы оставить привязанность к нему. Оставить наш контакт, чтобы через обиду его сохранить.

Обида в этом контексте — это мост, который нас связывает, и я ожидаю, что человек извинится. Почувствует, что он был на прав, и вернется с обратной связью для восстановления отношений.

Но чаще всего суть обиды – это неоправданные ожидания. И первое, что необходимо, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задать себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны? А знал ли тот другой человек, который меня обидел, что мне больно? Что я так не хочу. Он в курсе, что я от него ожидал?

Если ожидания адекватны – тогда можно прояснять отношения и договариваться.

Если человек не знал, тогда на что я обижаюсь?

В этом случае можно рассказать ему о своих ожиданиях и вынести из этого опыт на будущее. Предупреждать, обговаривать.

Чтобы не копить в себе токсичную обиду, важно признать, что определенный отдельный человек, даже самый близкий, иногда не в силах мне дать то, что я хочу.

Тогда я могу столкнуться с ощущением фрустрации, что мою потребность другой не может удовлетворить. И если развернуть наружу эти ощущения, появится злость, энергия, которую можно направить в действие. Возможно, я найду свой способ это получить, буду работать над целью. Возможно, я найду других людей, которые мне помогут и поддержат.

Обида и вина— это злость, завернутая вовнутрь. То, что я должен предьявлять другому— отдавать ответственность, защищать границы, свое право быть разным, исследовать способы удовлетворить потребности с помощью своей энергии — я заворачиваю внутрь себя, и тогда это становится токсичным для меня же.

Чтобы уменьшать количество вины и обиды, необходимо разворачивать злость наружу. Разрешить себе позлиться в настоящем на первоначальные объекты, на прошлые ситуации. Освобождаться от этих чувств, проживать. Понимать и анализировать, где я себя не смог защитить. Где взял больше, чем мне нужно было и почему. Исходя из каких убеждений. Где я ждал от другого то, о чем он не знал или не может мне дать. Видеть это. Прощать себя. Другого. Разворачивать свои чувства в действия здесь и сейчас на изменение убеждений, на защиту своих границ. На поиск адекватных выражений своих чувств для того, чтобы оставаться целостным и оставаться в отношениях.

Использовать предыдущие ситуации и выносить из них позитивные опыты, которые необходимо применять на практике.

Автор статьи: Нечаева Юлия.

Теги: вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида

Нравится: 1

0 3844 1

Пожаловаться

показать предыдущие комментарии

Нравится: {{comment.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Нравится: {{com.likes.length}}

Нравится:

ответить скрыть

Вы можете отредактировать комментарий:

СОХРАНИТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

ОТМЕНИТЬ

ОТПРАВИТЬ

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Смотреть еще

Приглашаю на бесплатную онлайн лекцию «Мне стыдно проявляться. Как травма психологического инцеста тормозит реализацию в социуме»
1 апреля

Терапевтична группа "Є-ЖИТТЯ" Online
30 марта

Публикации с тегом вина, обида, отношения, токсичная вина, токсичная обида (7)

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Вы можете отредактировать комментарий:

Вы можете отредактировать комментарий:

Чтобы написать комментарий, войдите на сайт под своим именем

Отправка сообщения...

Сообщение отправлено.

Произошла ошибка.