Публикации с тегом вина,насилие (8)

Недавно я наткнулась на одну интересную статью, в которой рассказывалось о виктимологии (это раздел криминологии, который занимается изучением жертв преступлений).

 

В ней говорилось, что жертвы преступлений делятся на случайных и закономерных, в зависимости от их поведения, которое либо способствует тому, чтобы насилие таки было совершено над ними, либо способствует обратному процессу.

 

Мне стало интересно поразмышлять над тем, каким образом виктимность формируется, как проявляется и к чему приводит.

 

Сразу почему-то хочется упредить не воспринимать слово "жертва" ни в негативном смысле, ни в позитивном. Это всего-лишь процесс, у которого есть свои причины, есть динамика развития, и есть вытекающие следствия. А ещё, как и у любого феномена, есть две полярности, две стороны одной медали.

 

Жертв делят на активных и пассивных. Сегодня я хочу поговорить о пассивных. А об активных в следующий раз, они не менее интересны.

 

Пассивными называют тех жертв, которые живут в условиях пролонгированного страдания. Это жертвы продолжительных развратных действий, преследований, шантажа, буллинга, жертвы «домашних тиранов».

 

Какие качества личности являются благоприятными для того, чтобы подобные вещи могли с человеком "случиться"?

 

Выделяют некоторый набор качеств, которые взаимосвязаны между собой, так как вытекают одно из другого:

 

• низкий уровень принятия себя и понимания собственной самоценности;

 

• несамостоятельность, неспособность обеспечить себя;

 

• неспособность защищать себя;

 

• эмоциональная зависимость от реакций, чувств и оценки других людей;

 

• страх перед ответственностью, отказ от активной позиции в отношении своей жизни из-за страха встретиться с неодобрительными реакциями других людей. 

 

Для того, чтобы человек оставался в отношениях, в которых к нему применяется регулярное эмоциональное или физическое насилие, 

 

- он должен думать, что это с ним что-то не так, он какой-то не такой, что это он ведёт себя как-то недостаточно хорошо, если к нему так относятся (он недостаточно много старается для того, чтобы его уважали, любили, ценили и т. д.); 

 

- должен бояться причинить кому-нибудь дискомфорт или как-то напрячь, так как если его обвинят в том, что он плохой из-за этого, он поверит; 

 

- не говоря уже о неспособности отказывать, делать или говорить что-то, что может другого обидеть или разозлить; 

 

- он должен бояться конфликтов и делать всё возможное, чтобы они не возникали;

 

- должен бояться ответственности за эмоциональное состояние абьюзера в случае, если решит больше не терпеть плохое отношение к себе. Ведь тому станет плохо, обидно, яростно, он может спиться или даже покончит с собой;

 

- должен сомневаться в своих способностях и бояться, что не справится со своей жизнью самостоятельно, без чьей-то помощи и заботы (без кого-то, кто будет решать его бытовые проблемы) или без чьих-то дополнительных ресурсов (без кого-то, кто зарабатывает деньги и обеспечивает его). Жизнь без этого кого-то будет казаться жертве настолько трудной, что она никогда не будет готова решиться на это.

 

Если обнаружили в себе хоть один из пунктов, то знайте, что вами легко манипулировать. 

 

Как жертвенность формируется?

 

Естественно, в процессе воспитания.

Наиболее яркая виктимность является результатом авторитарного воспитания, где ребенка жестоко наказывали за непослушание. Ребенок привыкает к тому, что родитель обладает абсолютной властью над его жизнью, может распоряжаться ею, говорить каким ребёнок должен быть и что должен делать, имеет право нарушать его физические и психологические границы, и всегда безоговорочно прав в своих действиях.

 

В последствии самым ведущим фактором становится установка на некритичность со стороны жертвы к действиям лица, обладающего более высоким статусом (физической силой, социальным положением, материальными возможностями), как результат привычного некритического восприятия поведения авторитарных родителей. У жертвы формируется убежденность в закономерности совершения над ней преступного акта как результата ее собственной ущербности и несостоятельности.

 

Что происходит на психическом уровне?

 

После переживания опыта насилия, психика расщепляется на две полярные части: 

1. всемогущую, идеализированную, властную часть, которая приказывает, нападает, требует соответствовать идеалу и наказывает за неисполнение, несоответствие;

2. и ничтожную, уродливую часть, которая подчиняется, старается соответствовать, делает всё для того, чтобы первая часть одобрила.

 

Этот конфликт формируется во внутреннем мире человека и ему уже становится не нужен родитель для того, чтобы самому себе приказывать и самого себя наказывать. С фактическими родителями связь может быть даже давно разорвана, но отношение к самому себе внутри всё равно останется. И именно такое отношение к себе будет привлекать других людей с травмой насилия, потому-что мы бессознательно чувствуем себе подобных. 

 

Печаль этого события заключается в том, что данный конфликт у каждого человека всегда проявляется обеими сторонами медали. Тот, кто готов сам терпеть насилие и плохое отношение к себе - точно так же способен и проявлять его в отношении других людей. Как правило, именно тот способ, которым пользовались наши родители по отношению к нам, будет самым любимым, которым мы будем пользоваться в отношении как себя, так и других. Жестокость, унижение, требовательность, контроль, обвинения, критика, презрение, обесценивание, игнорирование, отвержение.

 

Что же делать?

 

Запросы, которые вербально или невербально озвучиваются в кабинете такими клиентами, это, конечно же, выход из абьюзивных отношений. И это, конечно, может быть первым шагом. Но это не решение проблемы. Пока такой конфликт живёт в внутри нашей души, смена партнёра будет только сменой способа насилия.

 

Трудностью работы с данными клиентами является тот факт, что как раз наличие в его жизни "насильника" во внешнем мире, позволяет занять полярную позицию жертвы, и сказать "ты насильник, значит плохой - ты. А я хорошая. И пока ты есть, я буду продолжать считаться хорошей и ни в чём не виноватой". И внутри, на самом деле, в этот момент человеку как раз становится легче. Потому-что есть кого обвинить во вне, есть на кого слить своё внутреннее напряжение, которое возникает из-за страха столкнуться с собственной садистической частью внутри себя, так как в их голове это приравнивается к признанию своей плохости и своей виновности. А виновный, как все знают, должен быть наказан.

 

Выходом из этого конфликта будет как раз присвоение себе своей "теневой стороны личности", которая позволит научиться пользоваться своей собственной агрессией на том уровне, который приведёт к внутреннему переживанию способности "поговорить с первоначальным насильником на равных". Исследование своей садистической части позволит понять на собственном опыте мотивацию насильника, что позволит потом видеть это в других и чувствовать уверенность в своём праве останавливать такое отношение. Интеграция обеих частей позволит выйти из расщепления "насильник-жертва", и это приведёт к пониманию, что никто, на самом деле, не имеет власти предъявлять ко мне какие-либо требования или за что-то наказывать. Потому-что и я уже могу позволить себе навредить другому, если он будет вредить мне. В результате, власть над моей жизнью остаётся в руках только у меня.

В реалиях современной России культура психотерапии пока находится в стадии становления, поэтому далеко не все люди имеют чёткое представление о том, кто такой психолог, чем он занимается и зачем к нему ходить. Давайте попробуем рассмотреть самые распространённые из мифов о психотерапии, которые могут мешать как обращению к специалисту, так и продуктивной работе с ним.

Миф 1: У психолога есть советы на все случаи жизни.
К помощи психолога часто прибегают люди, которые настроены не на совместный вклад в работу, а на получение готовых инструкций о том, как правильно жить и что делать. Они хотят обрести волшебную таблетку, которая быстро и безболезненно избавит их от проблем без какого-либо участия с их стороны. Но, к сожалению, так не бывает. Чтобы психотерапия была эффективной, клиенту необходимо активно участвовать в этом процессе и принимать на себя ответственность за свои решения. Психолог может лишь сопровождать клиента на этом пути и открывать в нём ресурсы для изменений.

Миф 2: К психологам ходят только люди с психическими нарушениями.
В нашей культуре за обращением к психологу часто стоят чувства стыда и страха, поскольку многие не понимают различий между психологом и психиатром. Но психологическая помощь – это не лечение, а практика, дающая человеку возможность взглянуть на себя и мир под другим углом и овладеть инструментами самопомощи. В кризисные периоды жизни психологическая помощь полезна каждому, поскольку она позволяет справиться с ними гораздо легче и быстрее, чем в одиночку.

Миф 3: Все психологи – шарлатаны.
Истоки такого мифа уходят в непонимание того, как работает психотерапия и чем она отличается от эзотерических и духовных практик. Порой эта грань действительно тонка, но главное различие в том, что деятельность психолога требует официально подтверждённой квалификации и качественного образования. Чтобы провести чёткую грань, при обращении можно прямо спрашивать у специалистов о том, где они учились и с какими методами работают. Большинство психологов указывают эту информацию на своих профессиональных страницах.

Миф 4: Сильный человек в состоянии помочь себе сам.
Таким мифом часто руководствуются люди, не привыкшие принимать чью-либо поддержку и помощь. Но психотерапия – это не помощь сильного слабому, а равные и партнёрские отношения, в которых клиент может обрести новое видение себя и своих проблем благодаря обратной связи психолога. Само обращение к психологу уже требует огромного внутреннего мужества, поскольку именно в этом шаге отражается готовность человека меняться.

Миф 5: Психолог будет меня осуждать и принуждать к изменениям.
Этот миф может быть связан с негативным опытом обращения за помощью. Грамотные специалисты не склонны навязывать клиентам свои мнения и взгляды. Усилия психолога направлены на то, чтобы расширить клиентское видение ситуации и открыть клиенту новые грани его личности, а не на то, чтобы заставить его жить по-другому. Если вы чувствуете давление со стороны психолога, стоит задуматься о смене специалиста, поскольку это является прямым нарушением профессиональной этики психолога.

Миф 6: Достаточно одного сеанса, чтобы получить помощь.
Качественная и глубинная работа требует длительности, поэтому при обращении к психологу важно реалистично соотнести свои цели со сроками их достижения. Если вам нужно просто прояснить ситуацию, достаточно одного сеанса. Если же вы хотели бы в корне изменить модель того, как вы строите отношения, для этого потребуется длительная и кропотливая работа, результат которой будет зависеть от того, насколько быстро человек сможет принять и усвоить то, что даёт ему терапия.

Миф 7: Психотерапия – это слишком больно.
В психологической работе действительно могут возникать болезненные моменты, но именно для того и нужен психолог, чтобы суметь смягчить их, эмоционально поддержать клиента и обеспечить условия безопасного проживания кризисов и травм. В психотерапии клиент проживает свою боль не один, с ним рядом находится человек, который, как и он, искренне заинтересован в его росте и развитии. И если в процессе терапии возникает дискомфорт, стоит говорить об этом психологу и включаться в регуляцию происходящего, отмечая свою готовность или неготовность работать с той или иной темой и комфортную для себя интенсивность работы.

Представим два варианта отношений. Одни назовём условно "нормальные", другие "созависимые". Я хочу рассмотреть как и для чего используется чувство вины в обоих этих вариантах отношений. 

 

Мы все свободные люди, имеющие право проявляться так, как нам хочется. Одновременно уважительно к окружающим, но все же без обязанности каждую минуту тревожиться о комфорте других людей рядом с нами. Для этого и существуют процесс обвинения. Находясь в компании, я могу рассказывать что-то, комментировать, реагировать и тому подобное. Что угодно из этого может оскорбить, не понравиться или задеть других людей. Но те из них, кто заинтересован продолжать со мной отношения, для того, чтобы не копить свою злость и обиду на меня, могут подойти и сказать: "вот этими словами ты меня обидела, я хочу чтобы ты извинилась". Но на это способны как правило только те, у кого нет паранойи и том, что я только и хочу делать другим плохо, если один раз по какой-то причине сделала. То есть обвинение используется человеком, который хочет простить, понимая, что я скорее всего не специально и это всего-лишь нужно прояснить. И если я тоже заинтересована продолжать отношения с этим человеком, я тоже буду заинтересована избавиться от чувства вины за такое недоразумение и я конечно же извинюсь. Всё, конфликт будет решён, отношения продолжаются.

 

Самый важный момент, - в честных и открытых отношениях, где целью является решение напряжённой ситуации, за обвинением всегда предъявляют желание, чего человек хочет от меня, чтобы смочь простить. "Ты меня обидел, извинись". "Мне это не приятно, не делай так пожалуйста". 

Я считаю, что если намеренного желания у обидчика именно в данной конкретной ситуации сделать плохо другому человеку не было, то цена искупления соразмерна словесному выражению сожаления о том, что так получилось. Компенсация же рассматривается в случаях, когда я признаю, что по какой-то причине именно в данной ситуации я намеренно сделала больно. Я об этом сожалею и в доказательство этого готова что-то сделать ради компенсации ущерба и чтобы загладить вину.

 

В созависимых отношениях обвинение используется не для решения конфликта, а для того, чтобы заставить другого человека страдать. Если вы чувствуете много вины за то, что ненамеренно сделали другому плохо, и вам не предлагают вариант как вы можете от этого избавиться, то на вас просто отыгрывают свою злость, а отношения с вами не ценят. Это не та ситуация, в которой ваше чувство вины будет уместным. 

 

Очень частая история, когда за какую-то маленькую оплошность (сказал что-то не то, не со зла, не знал и т. п.) предъявляется нереалистичное требование по искуплению, либо такая возможность вообще отсутствует. "Что мне твои извинения, нужно было просто не делать этого!" Но все понимают, что время назад не вернуть, а ради того, чтобы не дай бог не наступить кому-нибудь на ногу, всю свою жизнь отдать тревожному расстройству - не вариант. Я случайно задела тебя и я извиняюсь. Как для того, чтобы самой не виниться, так и для того, чтобы ты мог избавиться от своей обиды на меня. Но если тебе этого не надо, обижайся на здоровье, я же свою часть выполнила и могу продолжать жить дальше.

 

Я уверена, многие боятся обвинений, потому-что в нашем жертвенном, созависимом менталитете люди привыкли манипулировать этим чувством, где обвинение является формой нападения и насилия. По-нормальному, обвинения со стороны обиженного нужно обидчику. Потому-что только так он может вообще узнать о том, что сделал что-то, что другому не нравится. Но прощение и скорейшее разрешение конфликта нужно тому, кто обвиняет. Если вы, как обвиняемый, этого не чувствуете, значит человек не заинтересован в решении конфликта. Он хочет оставаться в своей злости и продолжать разряжать своё напряжение на вас.