Как в психотерапии, так и в обычной земной жизни
я часто встречаюсь с разностью взаимоотношений в семье. Это мысль
кажется мне банальной и простой. Но мой мужчина сказал мне, что
банальные вещи не всем очевидны. Поэтому я решила рискнуть и
написать простую статью, конечно, не лишённую
провокативности.
У моих родителей была знакомая семья. В детстве
мы с братом часто оставались у них в гостях и играли с их детьми
(разница в возрасте между нами была несущественной). Я была в тихом
восторге, когда ощущала то уважение, которое проявляли эти двое
родителей друг к другу. Они никогда не ссорились при детях. Муж
часто очень мило шутил. Он умел (и, надеюсь, до сих пор умеет)
издавать звуки разных птиц и животных. Мог очень нежно пошутить над
женой, всегда при этом подмигивая нам, детям. Несколько раз были
ситуации, когда мы, дети, сидели у телека, играя на первом
компьютере Коммадор 64, а они, эти двое, - сидели сзади нас на
диване и тихо целовались, пока мы не видели. У меня тогда было
ощущение радости, спокойствия, нежности, защищённости и тепла. Ну и
чуть-чуть смущения. Они были для меня тогда идеальной парой.
Конечно, я знаю, что они ссорились и спорили (однажды я слышала,
как в другой комнате они говорили на повышенных тонах), я узнала
намного позже, что и у них были проблемы. Мне неведомо, что
сохранило их брак до сих пор. Нет универсального рецепта для
длительной семейной жизни. Но вот что может сделать эти отношения
счастливыми – я предположить могу.
На сегодняшний день я имею много историй о
взаимоотношениях в парах. Всегда задаюсь вопросом: что удерживает
эту пару вместе. Нет ответа на этот вопрос - для каждой пары он
свой, искать один на всех не имеет смысла. Но вопрос о границах
близости в отношениях вызывает у меня гораздо больше интереса и
чувств.
Когда я встречаюсь в психотерапии с фразами «я
не могу ему/ей сказать что я хочу» (например, что один из
пары сейчас хочет побыть один) – это вызывает у меня беспокойство и
тревогу. Я считаю это признаком того, что близости в этой паре не
было и пока быть не может. Может быть симуляция близости. «Быть в
паре» или «быть близкими» – вот что я предлагаю положить на весы.
Не стану спорить, что пары, живущие «ради того, что бы быть вместе,
быть семьёй» (без уточнения о наполнении этих слов содержанием),
тоже могут как-то существовать. В конце концов идея определяет
реальность. Кому-то достаточно только «картинки» семьи/пары,
социального одобрения, инстинктивного понимания парности. И я не
знаю, что для этой пары могло бы быть полезным. Но если такие пары
приходят ко мне, значит, того, что есть между ними -
недостаточно.
Близость – понятие обтекаемое, невнятное.
На его место многие готовы поставить доверие. Но доверие – то, что
принадлежит каждому по отдельности, а не обоим одновременно. Это
инструмент. Его можно выбирать или не выбирать, доверять или не
доверять. А близость можно ощутить как встречу между двумя людьми
(между «я» и «не я»), если применять инструмент доверия. Доверие –
это риск зайти в неопределённость в момент, когда ты обнажена и
уязвима. Готовность встретить ответ другого, каким бы ответ ни был.
Близость же дарит не запланированные чувства, целый их букет. Это
как рискнуть погладить кота, который может резко вцепиться когтями,
а может подставить для поглаживания шёрстку и тёплое тело,
замурчать в ответ на прикосновения. При этом напишу смешное: если я
доверяю, то я имею шанс ПОГЛАДИТЬСЯ об кота. То есть я делаю себе
хорошо, если я допускаю близость, разрешаю себе идти в неё. Так же
происходит с тем реальным человеком, которого я приглашаю в
близость. Если человек готов доверять тоже, то есть все шансы
встретиться в близости.
А теперь банальности более земные.
Огромное количество людей, приходящих в психотерапию уверены, что
муж не должен знать, когда у жены месячные. А жена не должна знать,
что у мужа случился понос. Муж не должен видеть жену не
накрашенной. А жена не должна видеть помятое лицо мужа после
бессонной ночи. Они не должны давить прыщики на разных местах и
кайфовать от этого «мероприятия приматов». Запредельно – не пукать
в присутствии друг друга, «ведь это так ужасно и грязно!».
Рожать в присутствии мужчины лет 30 назад тоже было недопустимым, а
сейчас, вроде, ничего криминального. Но есть и те, кто считает
присутствие мужа недопустимым и потому – ни в коем случае низззя!
Она не должна ему говорить, что встретила старого знакомого на
улице. Он – не должен говорить ей, что помимо неё есть другие
женщины, на которых он смотрит и любуется ими. И, совсем
невозможное: никто и никогда вообще в этой жизни не должен знать о
самых стыдных происшествиях из прошлой жизни («когда хотят жениться
на одной женщине, то не рассказывают про другую!» (с) фильм с
«Лёгким паром» цитата мамы Жени). Что уж говорить об актуальных на
сегодняшний день желаниях – запрещено в степени: «лучше даже не
случаться им в голове, в мыслях и чувствах»!
Вся эта внутренняя и внешняя жизнь,
пронизанная стыдом, умножается неуместностью, проскальзывает в вину
и страх потери. А страх – он всегда про замирание или бегство. От
себя, прежде всего. Так получаются формальные отношения. В них нет
места подлинным чувствам, которые в «естественной среде» могли бы
жить. Чувствилище заполнено внимательным отслеживанием реакций у
другого, крутиться вокруг него. При этом, если доверие и близость
отсутствуют изначально в отношениях, то, собственно, партнёр
остаётся фигурой традиции. Он как Новогодняя ёлка – наряжен,
приукрашен, а кто он на самом деле – спросить невозможно. Сам не
догадается рассказать. Если спросить - не расскажет, потому что
«нельзя рассказывать всё». Так из 100 процентов о Новогодней ёлке
может узнать в лучшем случае процентов 20. Ёлка стоит, время идёт.
Праздник заканчивается после первого года совместной жизни,
влюбленность в образ проходит. Люди живут с незнакомыми им
партнёрами годами, выучив привычки, заботясь только о том, что бы
после работы у неё были тёплые тапочки «потому что она не будет
нервной, если я это сделаю для неё». Конечно, это любой собаке
приятно. Если Вам этого достаточно, то и здорово. Но уверены ли,
что это всё, чего Вы хотите?
В таких «законсервированных» отношениях
часто случаются взрывы: конфликты в аффекте. Чувств удерживается
уже так много, что на поверхность всплывает только обида, злость и
ярость. Сокрытые чувства срывают пружины и «красиво идущий
механизм» ломается. Либо появляется «место свободы» на стороне – у
него или у неё. Причём тайные любовницы и любовники случаются у
того, кто не смог довериться партнёру. Из-за болезненной истории в
прошлом или из-за того, что партнёр не готов был доверять сам и
принять его настоящим. Когда дело доходит до развода и двое
приходят в психотерапию уже что бы развестись - может происходить
удивительное (но это не часто случается). Это место может стать
истинным знакомством друг с другом. Каждый из них имеет шанс
обнаружить рядом человека, которому хочется доверять, перед которым
есть готовность обнажаться. Знакомство начинается, когда люди
говорят о чувствах и желаниях. Им нечего терять, они разжимают свой
сфинктер, перестают ставить другого как того, кто «обязан стоять
ровно в образе ёлки». Так может случаться запятая вместо точки.
Часть из тех, кто хочет развестись, после психотерапии принимают
решение остаться. Ими обнаруживается, что отношения – это искусство
встречаться своей разностью, а не поиск и культивирование того, в
чём одинаковы.
А что если помнить о том, что любой из
отношений может уйти уже в этот момент? Не только ногами, но и из
жизни? И никто и никогда не сможет остановить этот уход. Можно,
конечно, оторвать ноги, привязать к батарее, отрезать яйца, сделать
инвалидом исключительно для того, что бы «рядом что-то есть такое,
похожее на партнёра». Но если человек любим, уважаем, ценен, то нет
никакого гуманного способа контролировать его уход. Вообще. Совсем.
Остаётся смириться с этим и жить. Не цепляясь за другого зубами,
руками и ногами, потому что это бесполезно. Существенно проще, хотя
и грустнее, быть рядом с другим, если не забывать себе повторять
время от времени, что нет никаких гарантий под грифом «навсегда
вместе». И я не могу дать никакой гарантии даже себе, что не уйду
от него по собственной воле или в связи с обстоятельствами, над
которыми я не властна. Это честно. Да, люди могут вместе
состариться. Кто-то даже умрёт в один день или с разницей в неделю,
месяц или год. Но в любом случае важно то, чем наполняется день
сегодня рядом с человеком. Вот именно сейчас. В этот момент.
Забавное случается, когда доверие касается
сексуальной жизни (это я так увожу мысль из фатальности написанного
выше: от мортидо к либидо). Об этом напишу отдельную статью. О том,
как отсутствие доверия делает из секса физкультуру. А сокрытие
фантазий от другого – убивает либидо партнёра. Хотя, конечно, у
каждого же есть своё личное, «запасное», которое можно поджигать от
собственных фантазий… Но это уже совсем другая история, хотя из той
же оперы. Про границы близости в отношениях.
Есть несколько мест для индивидуальной и
семейной психотерапии. Семейная терапия может проводиться парно –
её ведём я и Дмитрий Юшков.
(с) Брейтбург Мария. Магистр психологии,
гештальт-терапевт, системный семейный психотерапевт,
сексолог-психолог, интервизор.
