Публикации с тегом аутоагрессия (12)

Одной из важнейших человеческих потребностей является потребность в уважении, и она включает в себя как уважение со стороны других людей, так и самоуважение. Уважительное отношение к человеку означает восприятие его в качестве равного, позитивное внимание к нему и его потребностям. Когда мы уважаем другого человека, мы не ставим себя выше него, интересуемся тем, что он думает и чувствует, выстраиваем с ним диалог, а не односторонний монолог. И напротив - мы не уважаем человека, если игнорируем его, не считаемся с ним и относимся к нему предметно и инструментально - как к средству для реализации наших целей, а не как к самоценности.

 

Из уважения других людей к человеку в детстве и в процессе развития складывается самоуважение, которое в дальнейшем служит человеку надёжной жизненной опорой и позволяет различать уважительное и неуважительное отношение к нему со стороны других людей. Человек с развитым самоуважением адекватно оценивает свои способности и возможности, ценит себя и свой труд и имеет внутреннюю устойчивость к токсичным коммуникациям. Зная о том, как должно выглядеть уважение и сохраняя в этом вопросе хороший контакт с собой, он легко распознаёт ситуации неуважительных коммуникаций и может попытаться скорректировать их, а то и вовсе покинуть ситуацию токсичного общения, не предполагающего уважения к личности человека.

 

В случае, если формирование самоуважения было затруднено, человек раз за разом может попадать в ситуации, когда его внутренняя потребность в уважении фрустрируется, но далеко не сразу понимает, что именно происходит, почему ему так плохо и почему к нему так относятся. Человек с неразвитым самоуважением может думать, что его не уважают, потому что он недостаточно хорош, не заслужил уважения или сделал что-то не так. В этом случае, не уважая самого себя, он хронически ставит себя в позицию, в которой его не уважают и другие, - терпит бестактности и оскорбления, не защищает свои права, продолжает деструктивные отношения, пытаясь угодить другим людям в них.

 

Как же быть, если вдруг вы заподозрили, что у вас есть проблемы с самоуважением? Лучше всего прорабатывать эту тему в кабинете у психолога, с которым вместе можно разобрать глубинные истоки и причины этой проблемы - кто не уважал человека в детстве, в чём это выражалось, какие механизмы блокируют его самоуважение и т.д. Но на начальных этапах осознания проблемы первые шаги к её решению можно предпринять и самостоятельно. 

 

Итак, для начала важно выделить те ситуации, в которых нехватка самоуважения проявляется ярче всего. У каждого из нас в окружении есть люди, которые уважают нас больше или меньше, и мы все реагируем на это по-разному. Поэтому стоит попробовать подумать о том, в каких именно обстоятельствах и почему мы больше всего склонны терпеть неуважение к себе. Например, для кого-то привычно терпеть неуважение на работе, исходя из соображений, что работодатель обладает какой-то особой властью - уволить, отказать в повышении, не выплатить премию и т.д. Кто-то другой практикует ангельскую терпимость в личных отношениях, проявляя готовность терпеть оскорбления, скандалы, истерики, грубость, лишь бы не бросили. 

 

Когда выявлена проблемная сфера жизни, второй шаг состоит в том, чтобы понаблюдать за собой - что именно происходит, когда мы терпим неуважение со стороны и отказываем самим себе в уважении. Для этого можно попробоваться прокрутить эти ситуации в замедленном темпе и ответить себе на вопросы: 1) что именно неуважительного делали по отношению ко мне другие люди тогда; 2) в чём это проявлялось; 3) как я реагировал(а) на это эмоционально; 4) что я делал(а) со своими чувствами и с самим собой в этот момент; 5) из каких соображений и зачем я это делал(а); 6) как я проявлял(а) свою реакцию на уровне поведения. 

 

В результате такого анализа, скорее всего, выявится, что в ситуации неуважительного отношения человек всё же испытывал дискомфорт, неприязнь, возмущение, но игнорировал эти переживания, предпочтя подавить их, счесть недостаточно существенными, недостаточно сильными, неадекватными или неуместными. И тогда между чувствами и поведенческой реакцией будет наблюдаться большой разрыв, поскольку вся сила естественного внутреннего возмущения, которая в здоровом варианте направляется на самозащиту, будучи подавленной, обращается человеком против самого себя. И на поведенческом уровне он вдруг оказывается парализованным - неспособным возмутиться и возразить. А, значит, люди вокруг вполне могут подумать, что его устраивает неуважительное отношение, и он готов терпеть его дальше.

 

Чтобы восстановить подавленное или утраченное самоуважение, в первую очередь, важно вернуть человеку связь с его чувствами, а также способность относиться к ним с принятием и благодарностью. Чувства не могут обманывать нас, и, если мы чувствуем некий дискомфорт, это уже сигнал того, что сейчас происходит что-то не то - возможно, другие люди недостаточно учитывают наши потребности, недостаточно вежливы и тактичны по отношению к нам или ставят нас ниже себя. Обнаружение этого дискомфорта - повод задуматься о том, что именно происходит, проанализировать ситуацию и вынести своё беспокойство в контакт с другим. Предъявление себя в подобных ситуациях даёт шанс на их изменение, поскольку предъявить себя может только тот, кто хотя бы минимально себя уважает. И трудно продолжать пренебрегать человеком, если он проявляет себя открыто, спонтанно и свободно. Чем более живым чувствует себя человек, чем лучше его контакт с собой и со своими чувствами, тем сложнее его унизить или использовать. 

Тема внутренних конфликтов стала особенно актуальной сейчас, во времена внешних конфликтов и противостояний, поскольку внешнее и внутреннее взаимосвязаны, и внешнее не может возникать без внутренних предпосылок, а возникающее внешнее не может не влиять на то, что мы переживаем и делаем. Итак, в современном обществе за последние годы мы можем наблюдать поляризацию точек зрения на жизненно важные вопросы. Такая поляризация проявлена как в глобальном противостоянии, так и в локальных непониманиях между родственниками, друзьями и даже любящими друг друга людьми. В таких условиях актуализируются и внутренние конфликты. В них человек пытается ответить на вопросы, как мыслить, как действовать, к чему присоединяться, чему противостоять и от чего абстрагироваться.

 

С юнгианской точки зрения, за любым серьёзным конфликтом стоит символизм числа два, в котором, с одной стороны, есть противостояние равных, а с другой - скрытая сила любви, поскольку двое могут как бороться, так и объединяться, сосуществовать в единстве. Конфликт содержит в себе противостояние тем сепарации и соединения, когда не удаётся ни гармонично сепарироваться, ни гармонично объединиться, поскольку каждой из сторон кажется, что другая стремится охватить собой слишком много того, что принадлежит ей. Предельным вопросом, стоящим за ожесточёнными конфликтами, может быть вопрос "где граница?", "где ты, а где - я?". В попытке провести границу обе стороны терпят фрустрацию, а в попытке отменить её каждая из них теряет своё своеобразие, и либо они растворяются друг в друге, превращаясь во что-то третье, либо одна стремится съесть другую, символически уничтожив её.

 

В марксистской, а далее феминистской идеологии также содержится противостояние, но оно рассматривается не в качестве равного столкновения двух противоборствующих сторон, а в качестве восстания угнетённых против своих угнетателей. При этом угнетённые могут оказаться и сильнее, а угнетатели порой оказываются таковыми без их собственного выбора, желания и даже действия, просто по факту принадлежности к какой-либо социальной группе. Но парадигма угнетателей и угнетённых замыкает конфликт на себе, поскольку угнетённым онтологически нужны угнетатели, чтобы оставаться в такой позиции и требовать особых прав. Парадигма жертв и агрессоров также делает невозможным выход из конфликта, поскольку приводит к тому, что конфликт превращается в вечное мщение, которому нет конца и края, в чистое разрушение, которое никак не может искупить стоящих за ним страданий.

 

Для выхода из любого (как внешнего, так и внутреннего) конфликта необходимо примиряющее третье, к которому рано или поздно приходят противоборствующие стороны. Противостояние истощает, поэтому они выбирают договориться о чём-то и сойтись на чём-то большем, чем этот конфликт. Т.е. на чём-то, что не исчерпывается им и выходит за его пределы. Так, люди, которые расходятся в политических взглядах, могут оставаться вместе благодаря чему-то большему - общим духовным ценностям и целям. Или благодаря прожитому ими совместному опыту. И тогда конфликт не приводит к распаду сотрудничества, дружбы или союза, но высвечивает разные способы относиться к себе и миру вокруг, из которых каждая из сторон может почерпнуть что-то новое и для себя. 

 

Примыкая к одной из сторон конфликта, человек ограничивает себя в том, чтобы видеть целостную картину. Для целостной картины важно заметить не только свою, но и противоположную сторону, признать её существование и признать, что в чём-то права и она. В случае крупных социальных конфликтов, когда окружающее нас общество раскалывается на сторонников полярных взглядов, таким примиряющим третьим могут стать общечеловеческие ценности. А эти общечеловеческие ценности не могут быть исчерпаны чем-то локальным, преходящим и ситуативным, как и человек не может быть сведён к его национальности, возрасту, полу, интересам, предпочтениям и точке зрения, потому что он шире и выше всего этого в глубине своего существа, а, значит, может подняться над частными вопросами, чтобы увидеть и одно, и другое с позиции чего-то третьего, более объёмного и глобального.

 

Именно выход из противоборства, интеграция противостоящих точек зрения позволяет подняться над ситуацией и выйти за рамки регрессивного архаичного мышления, где есть "мы" и "они", "свои" и "чужие", "друзья" и "враги". Выходить на такую интеграцию возможно разными методами - через проработку в кабинете психолога собственной Тени; через духовные практики и развитие в себе сострадания и любви к живым существам; через деконструкцию понятий "мы" и "они", которые расщепляют наше целостное в своей глубинной основе сознание; через принятие ценности голоса как одного, так и другого полюса; через свободное, но имеющее форму и безопасное проживание и выражение своих чувств и импульсов. Внешние конфликты отзываются в нашем внутреннем психическом пространстве даже тогда, когда мы категорично принимаем правду только одной из сторон. Противоположная сторона вытесняется в содержимое Тени, что раскалывает нашу психику на две части, оставляя нам только половину от всей доступной нам энергии роста. Путь к исцелению от подобного расщепления в юнгианском подходе лежит через символ, который гармонично объединяет в себе все грани противоречивого, конфликтного и проблемного вопроса, в то же время превосходя их не как сумма противоположных значений, а как нечто, что больше и выше их всех вместе взятых.