Депрессия случается каждую осень?
Продолжаю рубрику “Психологическое эссе”. В ней я стараюсь
осветить некоторые частые запросы психологу. Однако не во
всезнающей, экспертной форме Вопрос-Ответ, а в форме литературного
описания, рассуждения на тему с погружением в возможные
переживания. На улице глубокая осень, и многие из нас больше не
хотят вылезать из кровати. Желательно до следующего лета! И в
разговорах, и в соц. сетях все чаще встречается, ставший уже
попул...
Депрессия случается каждую осень?
Продолжаю рубрику “Психологическое эссе”. В ней я стараюсь
осветить некоторые частые запросы психологу. Однако не во
всезнающей, экспертной форме Вопрос-Ответ, а в форме литературного
описания, рассуждения на тему с погружением в возможные
переживания. На улице глубокая осень, и многие из нас больше не
хотят вылезать из кровати. Желательно до следующего лета! И в
разговорах, и в соц. сетях все чаще встречается, ставший уже
популярным, термин - депрессия.
Существует ли «осенняя депрессия» и как с этим
справиться, об этом сегодняшнее эссе.

За окном все еще темно, хотя утро уже наступило и мне надо
вставать. Вставать не хочется. Под одеялом так тепло. Делать
что-либо совершенно нет сил. Я жду, когда мне захочется встать, но
этот момент все не наступает и я сейчас просто случайно опять засну
и все просплю. Я делаю над собой усилие и встаю... Вот с этого
момента можно сказать, что депрессии у меня, скорее всего, нет.
Той, настоящей, медицинской депрессии. Когда ты порой физически не
можешь встать с кровати или заставить себя выйти из дома, помыться
и пр., когда ты полностью отрезан от внешнего мира, изолирован,
опустошен, потерян. Мне важно об этом помнить, когда я поддаюсь
желанию похандрить, поругать погоду, когда чувствуется нехватка
света и тепла, когда как будто просто функционируешь, а не живешь.
Депрессия – это когда воля блокирована, когда не можешь «взять себя
в руки». Никак. Проваливаясь все глубже. Иногда внезапно
выныриваешь, потому что депрессивные фазы сменяются подъёмом.
Который так же внезапно заканчивается, и от этого очередное падение
оказывается еще больнее. Я всегда стараюсь помнить о депрессии, из
которой самостоятельно найти выход очень сложно, и смотрю, такое ли
у меня сейчас состояние или я еще могу чем-то помочь себе
сама.
Влияет ли на мое психологическое состояние погода?
Конечно. Время года, температура воздуха, количество
солнечного света. А также качество вдыхаемого воздуха, еды,
физических нагрузок, наличие теплых близких отношений, целей,
ориентиров в жизни, смыслов, высоких и не очень, времени для себя.
И еще моя личная предрасположенность, темперамент и биохимия мозга.
Осенью и весной часто бывает сложнее, это факт. Организм
действительно готовится к зиме, запасается ресурсами. В темноте
бегать и прыгать не хочется, хочется спать. Это объективные вещи. И
может быть помимо осени в моей жизни есть еще какие-то
дополнительные нагрузки? Физические, психологические? Я спрашиваю
себя. Я спрашиваю себя, как мои дела. А ведь я давно не
интересовалась. Так, чтобы остановиться и услышать ответ. Новый
проект на работе или затянувшийся старый, переезд в новую квартиру,
бытовые сложности, проблемы в отношениях с любимым человеком,
финансовые напряги или регулярный поздний отход ко сну и ранний
подъем? Да просто много всего, изо дня в день. Кажется, я неспроста
чувствую себя вымотанной. Ритм моей жизни, вещи, события, люди,
требующие моего внимания, моих сил, моего участия или просто
физического присутствия. Все это мое время и мои силы. И это не
обязательно что-то плохое. Или сложногероическое.
Да, я сама выбрала эту жизнь и этих людей вокруг. Я хочу быть
в этом, хочу это делать. Или не могу не делать. Но вот сейчас мне
ничего не хочется. Я устала. И похоже, что не готова это принять и
расцениваю такие «симптомы» как депрессию, как что-то из ряда вон.
Я поддаюсь модному тренду быть всегда высокоэффективной или вечно
счастливой? Не хочу признавать свою усталость. Не хочу впускать ее
в свою жизнь. Мне почему-то страшно остановиться. Кажется, если я
сейчас лягу на диван, то уже не встану с него очень долго. Буду
лежать и смотреть в потолок. Или в телефон. И «протуплю» так всю
жизнь. Да, я боюсь и поэтому не даю себе права устать, погрустить
или полениться. Строгий голос внутри меня говорит, что лень хороша
в меру, что делу время и на пенсии отдохнешь. От этого становится
грустно и обидно. Иногда себя надо жалеть. Давать себе право быть
уставшей, ничего не хотеть, грустить. Да, есть обязательства и
работу или заботу о ребенке прогулять не всегда возможно. А жаль.
Но что же я могу сделать, чтобы помочь себе осуществить этот
переход? Ведь “зима близко”. Я понимаю, что все же пора сбавить
обороты. Позволить себе утонуть в своей лени, насколько это
возможно.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное – убираю. Все, что может подождать – ждет. Ждет, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретет статус критического. А может «отвалится» по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалекая, что дав себе волю, и провалившись в это «болото ничегонеделанья», я так там и останусь? Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю... И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть.
У меня есть строгие обязательства, которые никак не задвинуть. Все остальное – убираю. Все, что может подождать – ждет. Ждет, пока я опять этого не захочу, или же, пока оно не приобретет статус критического. А может «отвалится» по дороге. Я не убираюсь, не стираю белье, не отвечаю на несрочные и неинтересные мне сейчас сообщения. Не готовлю большие блюда, если меня это напрягает. Не пытаюсь работать над собой и развиваться, если мне этого не хочется. Да, страшно, что с таким подходом я останусь в грязной квартире с 10 кошками, толстая, старая и глупая. Но обоснован ли этот страх? Откуда он? Я что, боюсь, что на самом деле я такая ленивая, праздная и недалекая, что дав себе волю, и провалившись в это «болото ничегонеделанья», я так там и останусь? Это действительно так? И что будет, если я туда провалюсь? Посижу день, два, неделю... И, наверное, надоест. Захочется хоть что-то делать. Ведь есть вещи, которые мне нравятся. Которые я люблю. Я не готова от них отказаться. Просто сейчас надо немного передохнуть.
Мне даже становится любопытно, чего мне захочется после
перезагрузки. Ну а чтобы безделье не пугало меня своей
неопределенностью, я могу ограничить себя по времени. Я буду
стараться делать в это время только то, что мне хочется делать или
то, что действительно необходимо именно сейчас. А это значит, я
буду постоянно спрашивать себя, постоянно буду в контакте с собой.
Я хочу сейчас это делать? Что будет, если я сейчас этого не сделаю?
Может быть можно отложить это на полчаса и немного отдохнуть? Выпью
чаю, съем яблоко, посмотрю в окно, расслаблюсь... Может быть, через
полчаса придут силы на это дело, которое совсем отложить не
получается. Может быть по крайней мере я смогу потом сделать это с
меньшим напряжением, меньше заставляя себя. Хочу себя поберечь.
Позаботиться о себе. Отнестись к себе бережно. Я доверяю себе. Я
знаю, что скоро мне чего-то захочется. Просто надо дать себе время.
И не забывать спрашивать себя: «Чего мне сейчас хочется? Хочу ли я
сейчас это делать? Что бы сейчас было для меня хорошо?». Пора
наладить отношения с собой. И осень – хорошее время для
этого.
Все замедляется, краски постепенно приглушаются... и я
могу лучше слышать себя.