Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я
это ты, ты это я, и никого не надо нам. Здесь много нежности,
взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно
заметить, что обоим хочется одного и того же, и это очень радует,
потому что маркируется как "о боже, как мы похожи, наверное,
мы созданы друг для друга"....
Жизнь почти каждой пары начинается с периода слияния. Когда я
это ты, ты это я, и никого не надо нам. Здесь много нежности,
взаимопонимания, мало различий, много сонастроенности, часто можно
заметить, что обоим хочется одного и того же, и это очень радует,
потому что маркируется как "о боже, как мы похожи, наверное,
мы созданы друг для друга".
Но каждый процесс стремится к развитию, эволюции, не
исключение и процессы в паре. В какой-то момент партнерам в
таком слиянии становится тесновато. Хочется больше воздуха и
свободы. Если это осознается и принимается обоими партнерами, то
это спокойно привносится в диалог и пара мягко выходит на новый
этап отношений двух свободных личностей, где есть не только общее,
но и различия. Если же процесс отдаления друг от друга не
осознается или воспринимается как что-то негативное, ведущее к
расставанию, например, то в паре может копиться агрессия.
Причем агрессивничать может начать один из партнеров, более
чувствительный к процессам в паре, и из-за этого он может считаться
более конфликтным. Второй же партнер из-за своей нечувствительности
может выглядеть "хорошим человеком", к которому и придраться-то не
за что, а вот партнер его придирается сильно. Да, придирается
сильно, потому что делает это за двоих. Пара - это система, если
один избегает соединяеться с частью своих чувств, то второму ничего
не остается как выражать их за двоих. Он отчаянно раскачивает
систему, чтобы та подвзорвалась и перешла на новый этап отношений.
Как ребенок в три года переживает период "нет", "не хочу", "не
буду", чтобы почувствовать себя отдельным от мамы, так и один из
партнеров провоцирует другого на агрессию.
Удивительно, но в этом случае большое облегчение приносит
качественный скандал. Когда агрессия пробуждается и у второго
партнера. И двое активно друг другу заявляют о своих отличиях. Это
переживается как долгожданный свежий дождь, освобождение, потому
что наконец-то скрытое напряжение в поле находит выход. Если
правильно скандалить (1 - не оскорблять партнера, а просто громко
заявлять о своих чувствах; 2- не бояться скандала, не переживать,
что после этого вы к черту расстанетесь, а принимать то, что есть
как этап), то после него есть возможность создать новые
договоренности, где будет больше свободы каждому, и выйти на новый
этап развития пары.
Как ни странно, такая правильная ссора сближает, а не отдаляет.
Оставаясь в ней, оставаясь в таком диалоге, где не только
"ми-ми-ми", а и гром гремит, пара получает опыт нахождения рядом
друг с другом даже при наличии "негативных чувств". Это что-то
вроде легализации агрессии в паре. "Рядом с ним можно и такое
переживать". И это больше про настоящую близость, потому что в
настоящей близости (любви) есть место разным чувствам, в настоящей
близости мы замечаем не только то, что нас обьединят, но и то, что
нас делает разными отдельными людьми.
#terapevtelenadyachenko