Публикации с тегом Созависимость, гештальт-терапия, отношения, тревога, механизмы защиты, сопротивление, границы в отношениях (6)

Проекция - это защитный механизм психики, позволяющий нам напрямую не сталкиваться с болезненными переживаниями и осознаниями. Вместо того, чтобы заметить некое чувство или черту характера в себе, благодаря проекции, человек видит это в ком-то другом. Например, в чём-то мы все бываем излишне категоричными и нетерпимыми, но кто-то может это признать и принять в себе, кто-то - нет. Если мы не принимаем в себе некое качество, которое нам присуще, высока вероятность, что оно будет проецироваться вовне, и многие люди вокруг время от времени могут казаться нам слишком категоричными и нетерпимыми, либо слабыми и безвольными.

 

Точно так же проекция работает, когда мы испытываем некие неприятные переживания, которые относятся для нас к сфере недопустимого. Так, когда мы отрицаем свою злость, нам может казаться, что кто-то другой на нас разозлился. От отрицания злость не исчезает, но механизм проекции позволяет не присваивать её себе. И в итоге злость остаётся в поле нашего взаимодействия с другими людьми, но это больше не наша злость, а, значит, не наша проблема. 

 

Как и другие защитные механизмы психики, проекция оберегает нас от резкого и неприятного опыта соприкосновения с собой. Благодаря проекции мы можем сохранить привычное представление о себе, например, свой хороший, светлый и позитивный образ. И тогда в ситуациях, когда этот образ подвергается сомнению, виноваты не мы, а другие люди, ведь нам кажется, что это они разозлились, они проявляют нетерпимость или слабость. 

 

Несмотря на то, что проекция выполняет важную защитную функцию для психики в момент, когда она осуществляется, этот защитный механизм лишь откладывает, но не решает проблему. Во-первых, проблема никуда не уходит из поля, и проецируемая на кого-то другого злость всё равно остаётся в контакте. Во-вторых, проекция влечёт за собой ответное и чаще всего бессознательное согласие или несогласие другого человека с её содержанием. Кто-то другой может взять на себя нашу проекцию, почувствовать, что мы считаем его нетерпимым и злым, и начать, действительно, соответствовать этому образу в нашем присутствии. Кто-то ещё, напротив, будет отторгать содержимое нашей проекции, пытаться сбросить её с себя и доказать, что это не его, и оно ему не принадлежит. В обоих случаях высок риск возникновения конфликтной ситуации.

 

Попадая под действие чужих проекций, человек часто начинает вести себя неестественным для себя образом. Вне зависимости от того, проецируется ли что-то хорошее или плохое, груз чужих проекций и ожиданий тяготит. Например, если кто-то видит в нас идеального партнёра, идеального сотрудника или кого-то ещё, конечно, выбор - быть таковым или нет, остаётся за нами, но мы, так или иначе, вынуждены реагировать на эту проекцию. Либо соответствовать спроецированному образу и получать за это какие-то награды, поощрения или осуждение (в случае негативной проекции или несоответствия чужим ожиданиям), либо не соответствовать и также сталкиваться с тем, как проецирующий на нас что-то своё человек будет реагировать на реальность.

 

В широком смысле, всё наше восприятие мира и людей вокруг - это проекция. Когда мы сталкиваемся с незнакомым человеком или новой ситуацией, проекция позволяет внести ясность и сделать мир безопаснее. Мы вспоминаем что-то из прошлого, наша психика определяет, на что это похоже, и в этот момент прошлый опыт, связанные с ним мысли и чувства проецируются на настоящее. Затем происходит тестирование реальности, и мы замечаем, что она либо полностью, либо частично не соответствует нашим проекциям. В этот момент происходит проживание и интеграция нового опыта, благодаря чему обогащается содержание нашей психики.

 

Но столкновение с реальностью порой бывает слишком пугающим или болезненным. Например, в тех случаях, когда человеку не хватает сил для интеграции нового опыта, либо когда в его прошлом опыте слишком много незавершённого. В этих ситуациях расстаться с проекцией бывает трудно, и человек цепляется за неё, как за последний островок безопасности и предсказуемости мира даже тогда, когда проекция осложняет его отношения с людьми или препятствует развитию.

 

Снятие проекций в психотерапии происходит не одномоментно, поскольку для психики этот процесс - большой стресс. На модели отношений между психологом и клиентом, как правило, можно выделить основные проекции, которые свойственны человеку в повседневной жизни. Например, он может проецировать переживаемый им в семье дискомфорт на весь мир, и тогда любые условия кажутся ему недостаточно комфортными и гуманными. Или он может проецировать свои страхи, чувство опасности из прошлого опыта, и тогда возникают подозрения, что вдруг терапевт обманет, предаст, бросит, откажется сотрудничать, нарушит конфиденциальность или причинит какой-либо ещё вред. В терапии психолог обычно обращает внимание на подобные ожидания, чтобы посмотреть, что за ними стоит и куда уходит их исток.

 

В повседневной жизни снятие проекций помогает открыться как реальности, так и новому опыту. Присвоение себе отторгаемых эмоций, чувств, черт характера, содержания нашей Тени позволяет человеку взять контроль над собой и своей жизнью. Понимая, что исток его реакций находится внутри него самого, он меньше злится на окружающих, меньше ожидает от них, что, в конечном итоге, ведёт к более зрелым и гармоничным отношениям с миром вокруг. 

Ассертивное поведение - это, прежде всего, уверенное в себе поведение. Когда человек ведёт себя ассертивно, он способен отстаивать свои интересы и легко защищать свои границы, учитывая при этом потребности других людей и сохраняя с ними здоровые и продуктивные отношения. Ассертивность в поведении позволяет сохранить баланс между тем, чтобы сохранить себя и договориться с другим. В этом смысле, по отношению к пассивному и агрессивному поведению ассертивность представляет собой срединную позицию. 

 

В отличие от ассертивного поведения, как активное, так и пассивное поведение подразумевает, что кто-то, так или иначе, побеждает в борьбе за интересы, а кто-то другой вынужден уступить и отказаться от себя. При пассивном поведении человек проявляет уступчивость, соглашается терпеть то, что ему не нравится, не может сказать "нет" и заявить о своих потребностях. Для других людей в этот момент он удобен, но в долгосрочной перспективе такое поведение рискует обернуться ростом напряжения, конфликтом, кризисом в отношениях и разрывом коммуникации, поскольку в этой ситуации потребности человека оказываются подавлены, но они не перестают быть для него актуальными.

 

При агрессивном поведении человек предпочитает активно бороться за свои интересы, подавляя при этом других. Это может быть ультимативный начальник или домашний тиран. И, с одной стороны, подавляя других, в некоторых случаях он добивается своего. С другой стороны, у окружающих его людей копится недовольство, и в итоге однажды они могут отказаться от сотрудничества с ним. Агрессивный стиль поведения иногда ведёт к желаемым целям, но ценой отношений с другими людьми, которые начинают бояться и избегать такого человека, а в иных случаях проявляют ответную агрессию.

 

При ассертивном поведении человек занимает активную, но не агрессивную позицию. Он заявляет о своих потребностях, готов прислушаться к потребностям других и пойти на компромисс, т.е. предложить взаимовыгодные условия, попробовать договориться. Ассертивно ведущий себя человек не молчит и не кричит, когда испытывает дискомфорт, а умеет ясно, но вежливо сообщить о нём так, чтобы его услышали. В качестве примеров ассертивного поведения можно привести ситуации, когда человек хорошо работает, показывает отличные результаты и приводит разумные доводы повысить ему зарплату. Или прямо, но тактично обсуждает свои недовольства с членами семьи, чтобы вместе с ними прийти к конструктивному решению. Пассивное поведение в этих ситуациях будет проявляться в том, что человек отказывается от себя, уступая место другим, и страдает от возрастающего внутреннего напряжения. Агрессивное поведение - в запугивании других и попытке диктовать свои условия.

 

Как пассивное, так и агрессивное поведение предполагают слияние с другим человеком. При пассивных стратегиях человек растворяется в других, забывая о себе. При агрессивном поведении он символически "съедает" других, обращая всё на пользу себе, манипулирует другими, чтобы использовать их в своих целях. А при ассертивном поведении человек признаёт как своё право на свои потребности, так и чужие права, что позволяет сохранить между собой и другим границу, а, значит, и сам контакт. Но в любом контакте всегда присутствуют, как минимум, двое разных людей, поэтому, сохраняя контакт, мы сохраняем и некоторое напряжение, которое важно уметь выдержать, ведь потребности разных людей всегда будут различны, но, чтобы сохранять отношения, важно считаться как с тем, чего хочешь ты, так и с тем, чего хотят другие.

 

Ассертивное поведение, по сути, представляет собой проявление здоровых границ. У того, кто ведёт себя ассертивно, есть потребности, интересы, он готов о них заявить, но готов и к тому, что ему могут отказать. А, значит, готов сам позаботиться о своих потребностях, взять на себя ответственность за них и либо выдержать фрустрацию, либо найти иной способ удовлетворения этих потребностей. Т.е. ассертивность не гарантирует, что все коммуникации вокруг станут идеальными, не гарантирует она компромиссов и понимания с каждым. Но она позволяет отделить себя от другого и сохранить свою автономию в любом контакте, тогда как пассивность и агрессивность подразумевают большую зависимость от других - от тех, под кого человек подстраивается, и от тех, кого он пытается подстроить под себя.

 

Спектр применения ассертивного поведения очень широк, и его навыки будут полезны и на работе, и дома, и с друзьями, и в общественных местах, и при столкновении с бюрократическими инстанциями, ведь с ситуациями, когда важно заявить о себе и позаботиться о своих границах, мы сталкиваемся всюду. А проблему границ можно решать по-разному - можно разбирать её причины и работать с истоками в долгой психоаналитической терапии, а можно развивать в себе навыки более эффективного поведения. Как правило, оба этих подхода не исключают, а дополняют друг друга, поскольку, чтобы проработать тему границ, важно и найти корни проблемы, и перестроить свой жизненный сценарий, т.е. научиться другим навыкам и моделям поведения вместо тех, которые были некритично усвоены когда-то давно. 

Запрос на умение говорить "нет" актуален для нашей культуры по разным причинам. С одной стороны, многие дети растут без отца или в семьях с дисфункциональными отцами, а именно отец берёт на себя ведущую функцию в том, чтобы сформировать у ребёнка чувство структуры и границ. С другой стороны, сказывается фон христианской культуры, поверхностное понимание которой погружает людей в темы вины и воздаяния, и приводит к отождествлению простого бытового "нет" с жестокостью, а безотказности - с состраданием и милосердием. 

 

Неумение говорить "нет" создаёт человеку проблемы в разных ситуациях - на работе, в личной жизни и, в целом, в любой социализации. Сближаясь с другими людьми, он постоянно сталкивается с тем, что у них возникают какие-то запросы и потребности, которые он не хочет или не в состоянии удовлетворить. Не отказывая, он злится и обижается на других, а, отказывая, страдает от чувства вины и не может пережить чужую фрустрацию, что превращается в замкнутый круг и может вести к печальным последствиям резкого разрыва значимых отношений или избегания близости.

 

Но, если наблюдать за собой и происходящим вокруг, ситуации, в которых нам нужно сказать "да" или "нет" возникают на каждом шагу. Мы говорим "да" или "нет", если на улице к нам обращается прохожий за помощью, в магазине, когда нам предлагают какой-то товар, в кабинете у врача, когда мы даём или нет согласие на некую процедуру или вмешательство, в разговорах по телефону, когда нам звонят с разными интересными и не очень предложениями. 

 

Однако, как правило, весь комплекс связанных с неумением говорить "нет" переживаний и реакций актуализируется лишь в определённых ситуациях. Большинство людей легко могут отказать навязчивому продавцу, отказаться от ненужной услуги, сказать "нет" в ответ на звонки мошенника из "Сбербанка" (если человек уже владеет этой информацией и отдаёт себе отчёт в происходящем). Но почему-то иногда становится сложно сказать "нет" начальнику или отказать другу в просьбе. Типовые ситуации, в которых трудно сказать "нет", у каждого свои, и для начала надо разобраться, что это за ситуации, что в них вызывает такой сильный эмоциональный заряд.

 

За неумением сказать "нет" обычно скрываются ранние детские страхи и переживания отвержения, но могут быть и ситуации насилия, когда отказ ребёнка вызывал у родителей реакции, которые ломали его, заставляли закрыть рот и согласиться или промолчать, чтобы не стало хуже. И, если родители пугали ребёнка, либо совершали над ним физическое или эмоциональное насилие в ситуациях, когда он нуждался в том, чтобы утвердить себя, вероятно, в тот момент они не чувствовали в себе достаточно сил, чтобы справиться с детскими капризами и отказами, ведь это мог быть, например, отказ ходить в детский сад или в школу, отказ убирать свою комнату, а психологические знания и компетенции есть отнюдь не у всех родителей. Поэтому родители могли делать то, что они умеют и знают, а именно - повторять модели своих родителей и обращаться с ребёнком так, как когда-то обращались с ними. 

 

Несмотря на то, что во взрослом возрасте человек более свободен и независим, и чужое отвержение уже не сможет убить его, оставив без заботы и пропитания, во взрослом возрасте тоже может быть неприятно и больно, когда тебя отвергают. Многим людям страшно потерять партнёра или друга, остаться в одиночестве или без работы. Поэтому, говоря "да" вместо "нет" тому, чего они не хотят, они в то же время говорят "да" чему-то ещё, что для них важно - дружбе или отношениям, одновременно говоря "нет" самим себе, в чём и кроется главный корень проблемы. Ведь невозможно поддерживать какие бы то ни было длительные, устойчивые и благополучные отношения, отказываясь в них от себя. Отказ от себя ведёт к ситуации созависимости, слияния, а затем и к агрессии, усталости и, как следствие, к дисгармонии в отношениях. К тому же, и партнёр как по бизнесу, так и по личным отношениям вряд ли хотел бы видеть рядом с собой уставшего, вымотанного и вечно недовольного человека, который делает всё, что бы он ни попросил, но без энтузиазма, без желания, а ломая себя и совершая над собой насилие. 

Таким образом, научиться говорить "нет" важно не только с целью заботы о себе, но и с целью заботы о других. Говоря "нет", мы обозначаем свои возможности и потребности, что не менее важно для окружающих, чем умение слышать их. Не проявляя себя, мы, напротив, ставим других в неловкую и непредсказуемую ситуацию, в которой они не знают и могут лишь догадываться о том, чего мы хотим, а чего - нет. А, значит, мы не проявляем достаточной честности, не рискуем быть открытыми и прерываем саму возможность диалога. 

 

Как же научиться говорить нет? В первую очередь, важно вернуть себе утерянный в проблемной или конфликтной ситуации контакт с самим собой и признать внутреннее противоречие. Да, сейчас некая часть меня хочет чему-то сказать "да", а чему-то другому - "нет". Возможно ли развести эти вещи? Могу ли я сказать "да" дружбе, но "нет" - конкретной просьбе? Как можно было бы выразить своё стремление сделать и то, и другое? Или: есть ли некие условия, при которых я мог бы сказать "да"? Например, с удовольствием согласился бы, если бы услуга была оплачена. И тогда тоже следует внести это в диалог - да, могу, на таких-то условиях. Но бывает и так, что наше "нет" звучит категорично, и нам не хочется делать чего-то ни при каких обстоятельствах. Тогда следует понять, что стоит за этим "нет" - идеологическое убеждение, личная неприязнь к человеку, либо некая важная для нас ценность. И это тоже не стоит оставлять за пределами контакта - продуктивнее будет попробовать внести в него эту ценность или чувство. Например, нет, потому что мне это не интересно. Или: нет, у меня сейчас нет для этого ресурса или настроения. Или: нет, потому что я убеждён, что это не принесёт мне пользы.

 

Искреннее "нет" звучит гораздо более убедительно, чем социально желательная отговорка, однако в ситуациях, когда критично сказать именно дипломатичное "нет", можно прибегать и к последним. Самое главное - прочувствовать и сохранить за собой право на самого себя - на то, чтобы быть отдельным от других, самостоятельным и независимым человеком со своими личными потребностями и желаниями, который не обязан жертвовать собой ради кого-то другого и вполне свободен отказаться от этого, если не хочет. 

Созависимый человек сложнее всего переносит тревогу. Как жить, если выйти из токсичных отношений, или уйти с нелюбимой работы, как жить самостоятельно свою жизнь и чтоб было интересно или не страшно? Созависимые люди, если упрощать - это зависимые которым, в чем-то сложнее принимать свои ограничения, а в чем-то — сложнее пробовать свои силы, делать что-то самостоятельно. Какая-то зона у зависимого всегда вызывает слишком много непереносимой тревоги.

 

Зависимость — это способ адаптации к жизни через слияние с человеком/объектом, который выполняет некоторые наши задачи вместо нас, как бы становясь частью нас самих. Как аппарат искусственного дыхания. Все мы можем представить человека на аппарате искусственного дыхания — это очень зависимое положение. И потому, не приятное. К тому же, если в роли аппарата другой человек, он так же какую-то часть функций стремится переложить на партнера. А работать в отношениях 24 часа в сутки кем-то, кем мы не можем отказаться быть, потому что устали или не хотим больше — очень трудно. Трудно, но необходимо, поскольку отказаться от своей работы, означает, что партнер может отказаться и от своей. А это страшно, потому что, как жить без этого — не известно. Тревога растет.

 

Вся эта схема есть в голове каждого зависимого человека. Когда в отношениях становится особенно трудно — многие думают о выходе из отношений и сталкиваются с переживанием и своей зависимости и невозможности от нее избавиться. Но сам по себе разрыв отношений — это выход довольно экстремальный и далеко не всегда необходимый, только если вы не уходите из ситуации, где вашей жизни или достоинству угрожает серьезная опасность. Поскольку зависимость никуда не исчезает.

 

В терапии зависимый тоже пытается выстроить с терапевтом отношения слияния, предлагая выдерживать всю его тревогу вместо него, что-то с ней делать, чтобы она исчезла, прячась даже от мимолетных встреч с ней.

Или:

Такие диалоги, если упрощать и слышать суть - повторяются довольно часто в разных вариациях в терапии с зависимыми людьми.

 

Основная сложность связана с тем, что зависимый человек смотрит на свои проблемы через призму своей тревоги. Точнее, своей не способности с тревогой встречаться лицом к лицу. И в этом месте очень трудно бывает представить, что выход как раз в том, чтобы учиться свою тревогу выдерживать самостоятельно. Учиться делать то, что обычно для вас делает партнер, как аппарат искусственного дыхания. Это очень сложно. Иногда человеку с зависимой структурой характера это дается почти на пределе своих сил.

 

И здесь хотелось бы прояснить — почему так. Тот невыносимый уровень тревоги, который свойственен зависимому человеку, это всегда симптом. Недостаточно поддержки от взрослых в детстве, недостаточно внимания, одобрения, безопасной привязанности — в опыте есть некий дефицит, который не позволил какой-то части личности, грубо говоря «вырасти», повзрослеть и окрепнуть. И каждый раз, когда появляется перспектива прикоснуться к этому опыту — актуализируются те не прожитые чувства в виде тревоги, которые невозможно выдержать.

 

В терапии это превращается в задачу: вербализовать, обозначить эти зоны опыта с дефицитом и медленно и осторожно работать на получение того опыта, которого не хватило и залечивание тех детских ран, которые мешают его получить во взрослом возрасте. Сложна такая работа тем, что тело человека, весь его эмоциональный опыт говорит о том, что идти туда не стоит, потому что там было страшно и плохо, и никто не помог. Возникает сильное сопротивление, появляется много недоверия, или отчаяния, страха, которые — просто часть болезненного опыта прошлого. И чтобы это сопротивление преодолевать, от человека требуется мужество и определенные усилия. Как в фитнес-клубе, когда мы качаем мышцы, которые до этого никогда не работали, и нам трудно, больно, и поначалу у нас получается не очень. И здесь важно помнить, что обязательно получится через время, если выдержать сопротивление и не остановиться на полпути.

 

Бывает, что человек в процессе терапии обнаруживает свою зависимость, возможности, которыми обладает для изменений в своей жизни, ограничения, которые ему мешают. И делает вывод, что смириться с тем положением дел, какое есть — это для него лучший выход. И это тоже решение, которое может приниматься не просто, и которое приносит значительное облегчение. Потому, что для этого требуется мужество — взглянуть на свою жизнь трезво, испытать много разных чувств по этому поводу, отказаться от каких-то иллюзий на счет себя и партнера. Смириться с чем-то навсегда. Оплакать утрату в своей жизни некоторых перспектив, за которые долго держался. Принять тот факт, что есть вещи, на которые нельзя повлиять, как бы этого ни хотелось. Это все — сложная работа, которая у меня, как у терапевта, вызывает уважение.

 

Необходимость замедляться, осознавать то, что никто, включая твоего партнера и терапевта, не может стать для тебя той идеальной мамой из детства и, угадав все твои потребности, разом их удовлетворить — приносит грусть и гнев, которых зависимый человек всю жизнь пытается избегать. В терапии очень важно дать себе возможность прожить этот период максимально честно. Через время, за грустью, появляется принятие того, что никто тебе взрослому ничего не должен; удается лучше заметить то, что для тебя другой человек может сделать и делает. И те отношения, которые есть, становятся более ценными, и к партнеру становится возможным отнестись с большим пониманием, благодарностью, любовью. Или, получается оплакать утраченные отношения и идти в новые с лучшим пониманием своих и чужих границ. Быть более чувствительным к партнеру и к своему дискомфорту.

 

Нет каких-то стандартных выходов для всех. Зависимый остается зависимым на протяжении всей жизни. И именно это знание о себе, знание своих слабых и сильных черт помогает выбирать другое поведение в отношениях с партнером, и другое отношение к самому себе.