Публикации с тегом Семейные отношения, расставание (4)

В любых отношениях иногда возникают кризисные периоды, в которые приходится принимать решение - уйти или остаться, завершить или продолжать. В некоторых случаях это внутренний и/или внешний конфликт на долгие годы, в других решение принимается быстро, но оно не приносит ни чувства завершения, ни удовлетворения, и в итоге, уйдя, человек в глубине души может остаться, а, значит, жалеть о том, что случилось. Так как же понять для себя, в какой момент уходить и нужно ли это делать? 

 

Универсального ответа на этот вопрос нет, но можно попробовать разобрать те смыслы, которые стоят у человека за таким внутренним конфликтом. Если он не может просто взять и уйти, значит, он ещё надеется на то, что контакт наладится, а проблемы решатся. Либо он очень вовлечён в борьбу и стремится всё-таки победить в ней. И тогда проблема заключается в тех чувствах и смыслах, которые мы закладываем в те или иные отношения, т.е. в том, что они значат для нас. Чтобы лучше понять эти смыслы, желательно вернуться к истоку и вспомнить, с чего всё начиналось - с каких проекций, ожиданий и перспектив. Из этих проекций важно выделить те, которые оправдались, те, которые оказались фантомом, и те, которые ещё сохраняются. Первые позволят более трезво и реалистично оценить ситуацию, вторые - разочароваться и отпустить то, что не сбылось и вряд ли сбудется, а третьи - понять, что ещё держит нас в этом контакте.

 

Часто проблему "уйти или остаться" пытаются решить посредством прагматичного подхода, т.е. путём взвешивания вреда и пользы от конкретных отношений. И, действительно, в любых отношениях можно выделить получаемую от них пользу - бытовую, финансовую или любую иную, но, если бы дело было только в ней, было бы легко рассчитать соотношение вреда и пользы, и внутреннему конфликту в этом вряд ли было бы место. Если же внутренний конфликт есть, и он переживается остро, речь идёт не о прагматике, а о противоречивых чувствах и разнонаправленных импульсах. Поэтому ещё одним способом разрешить или снять этот конфликт является работа с чувствами. 

 

Помимо смыслов и чувств, конечное решение "уйти или остаться" тесно связано с темой ответственности. Пока человек находится во внутреннем конфликте, и ситуация остаётся подвешенной, он не принимает никакого решения, а, значит, отказывается от него, пытается передать его другой стороне или временно замораживает ситуацию. Принятие того или иного решения, в любом случае, будет подразумевать точку на данном этапе и определённые последствия. И, по-видимому, если внутренний конфликт уже есть, и противоречивые чувства уже столкнулись, о любом из решений в будущем, скорее всего, хотя бы немного, но придётся жалеть. Потому что невозможно принять два решения сразу и удовлетворить оба мотива, из них приходится выбирать. И тогда вопрос в том, чтобы сделать этот выбор из подлинной экзистенции, с сознанием связанных с ним рисков. 

 

Когда решение "уйти или остаться" касается другого человека, в нём также важно опираться на сам контакт. Например, готов или не готов другой человек слушать и слышать, меняться, идти на компромиссы и договариваться. Готов ли другой человек к иному формату отношений в ближайшее время, способен ли он к такому и есть ли готовность ждать. Контакт, как правило, отражает живую динамику отношений. И в некоторых случаях бывает, что в самом начале отношений этот контакт кажется хорошим, затем он ухудшается, а ближе к критической точке может казаться, что контакта нет вовсе, либо он появляется и исчезает точечно и эпизодически. В любом контакте можно попробовать выйти на подлинность и проговорить свои чувства, но не любой контакт можно сохранить и исправить. 

 

В отдельных случаях решение "уйти или остаться" связано как с объективной безопасностью, так и с чувством безопасности человека. Например, подобный конфликт нередко переживают жертвы семейного насилия, для которых, с одной стороны, опасно уходить, а с другой - отнюдь не безопасно оставаться. И безопаснее всё же, в конечном итоге, уйти, но о своей безопасности в процессе ухода требуется особая забота. 

 

Принять решение "уйти или остаться" также бывает трудно в созависимых отношениях, где перепутаны границы и роли, где своё "я" помещено в чужое "ты", а потому разрыв связи означает и потерю себя. В этом случае, вне зависимости от конечного решения, важно вернуть себе себя, отделить себя от другого, чтобы провести различие между заботой о себе и спасением кого-то ещё, беспокойством о другом и тревогой за себя. 

 

Конфликт "уйти или остаться", по сути, связан с выбором человеком самого себя и своей экзистенции. "Уйти", в любом случае, будет значить смерть части старого "я" и необходимость строить на этом месте что-то новое. "Остаться" будет значить, что нужно меняться, ведь этот конфликт не возник просто так, а для преобразования кризисной ситуации потребуются силы. 

 

Выбирая себя, мы выбираем ту форму, в которой будем жить дальше - в одиночестве или в отношениях, в одних отношениях или в других, в одном городе или в другом. И, чтобы этот выбор был целостным, в нём важно учесть все мотивы, которые актуальны сейчас. 

Развод родителей - это то событие, которое стало рядовым и повседневным в нашей культуре, а потому ему часто не придаётся большого значения, ведь оно происходит во многих семьях. Однако, несмотря на то, что оно является культурной нормой, оно оказывает серьёзное влияние на психику ребёнка и его дальнейшую жизнь даже во взрослом возрасте. Почему так происходит?

 

Для ребёнка и его развития одинаково важны как мама, так и папа. До развода родителей семья для него представляет собой неделимую целокупность, а, значит, она немыслима как без мамы, так и без папы. Когда родители разводятся, эта целостность разрушается, и он обнаруживает себя в ситуации, когда, во-первых, не понимает, в чём причина и суть происходящего, а потому нуждается в объяснении и задаёт вопросы, а, во-вторых, на уровне чувств он вынужден сделать выбор между двумя родителями. В реальном пространстве выбор обычно делается за ребёнка и, как правило, он остаётся с мамой. Но частое объяснение того, что случилось, обычно подразумевает чью-то вину, и в этом вопросе версии мамы, папы и других родственников могут расходиться. Мама говорит, что причина в папе, значит, папа плохой. Папа утверждает, что причина в маме. Родственники тоже принимают либо сторону мамы, либо сторону папы в этом конфликте. А, если от ребёнка умалчивают причину проблемы, он вполне может решить, что в разводе виноват он сам - это с ним что-то не так, из-за него распалась семья.

 

Нередко в процессе и после развода родители продолжают выяснять отношения - делить имущество, детей, строить новые границы, бурно разбираться в раненых чувствах. Для ребёнка такая ситуация становится большим потрясением, поскольку семья для него - это микромодель мира. А с разводом разрушается её основа и целостность, он видит, как любящие друг друга в прошлом люди теперь идут друг на друга войной, говорят и делают друг у друга за спиной гадости. Дом, который был для него безопасным пространством, становится полем боя. Он поставлен перед абсурдным выбором - выбрать кого-то из прежней целостности, сам факт разделения которой для него - событие крайне болезненное. Если встать на сторону мамы, есть риск потерять доверие папы. Если встать на сторону папы, обидится мама. И в случае, когда обида сильна, каждый из родителей пытается тянуть ребёнка в свою сторону.

 

Таким образом, ситуация развода родителей сильно бьёт по ощущению безопасности ребёнка. В момент развода он понимает, что в мире нет стабильности - ещё вчера семья была одним целым, а теперь от неё остались развалины. Кто-то из родителей покидает дом, переезжает или уходит из семьи, с кем-то из родителей рвётся связь, что неизбежно влечёт за собой переживание горя. Для ребёнка это может означать, что папа бросил не маму, а его, либо и его в том числе. В любом случае, на повседневном уровне поддержание прежней близости невозможно, и с кем-то из родителей увеличивается дистанция, ведь ребёнок не может остаться с обоими, если они приняли решение больше не быть одной семьёй и не жить вместе.

 

Интенсивность влияния травмы развода и то, какие именно струны души она затронет, зависит от возраста ребёнка. Например, если развод произошёл до эдипальной стадии развития, в дальнейшем ребёнок может столкнуться с кризисом гендерной идентичности и трудностями в построении отношений. Если развод произошёл в подростковом возрасте, он накладывается на кризисный период перехода ко взрослой жизни и влияет на то, каким образом будет сформирована личностная и даже профессиональная идентичность ребёнка.

 

Последствия травмы развода для разных людей также могут быть разными - кто-то перестаёт верить в стабильность и безопасность мира, кто-то другой предпочитает слиться с оставшимся родителем и тревожно цепляется за него, чтобы и тот не ушёл, кто-то ещё утрачивает веру в романтические и семейные отношения, ведь в семье он уже видел, что сегодня они есть, а завтра их уже нет. Травма развода также впоследствии может отыгрываться в сценарии разрыва отношений, когда человек либо сам разрушает свои отношения, либо провоцирует на разрыв партнёра, потому что уже извлёк из семейного опыта, что, в любом случае, отношения однажды будут разрушены.

 

Травму развода могут сопровождать разные психосоматические трудности, внезапно возникшие проблемы с учёбой или поведением ребёнка, поскольку развод для него - сильный стресс, а для семьи это часто запретная тема. В итоге он оказывается в двойственной ситуации, в которой его переживания сильны, но ему нельзя никому о них рассказать, либо нужно рассказывать только одобренную родителями или кем-то из них версию. Иногда последствия развода могут проявиться не сразу, поскольку ребёнок вынужден заморозить свои переживания, но на следующем витке возрастного кризиса они "оттаивают". 

 

Кроме того, часто травма развода сопровождается исключением кого-то из семейной системы, например, папы и его родственников, что отрезает ребёнка от целой ветви родового древа, лишая его этих ресурсов. Если для маминой половины древа эти люди становятся чужими по её выбору, для него такое отсечение происходит вынужденно. И в дальнейшем может сохраниться страх внезапно потерять почву под ногами, опору и поддержку, лишиться близких, остаться в одиночестве. 

 

Несмотря на то, что травма развода наносит серьёзный ущерб психике ребёнка, гораздо более тяжёлой может быть ситуация, когда родители формально живут вместе, но ненавидят друг друга, либо ситуация многолетнего, затяжного конфликта между ними. Поэтому развод - не худшее решение, но, чтобы предотвратить его травматичное влияние, необходим зрелый подход к этому вопросу со стороны обоих родителей. А, значит, в этой ситуации нужна своевременная помощь психолога. И, если она не была получена, есть большой риск, что развод для ребёнка станет именно травмой, а не успешно преодолённым жизненным кризисом, и эту травму ему затем придётся самому прорабатывать у психолога. 

Кто-то верит, что милые бранятся – только тешатся, кто-то из-за маленькой никчемной ссоры подает заявление на развод, да так и остается при своем мнении: «Не уступлю, нечего тут мной командовать!»

Знаете ли вы, что является

 

Возможно, не поверите, но статистика разводов не оставляет места сомнениям  – борьба за власть – один из наиболее важных разрушающих аспектов!

 

Много таких историй, в которых даже не упоминается такое словосочетание и властный термин «Борьба за власть»

Достаточно более пристально присмотреться к окружающим вас парам за право доминирования:

- применение манипуляций;

- обесценивание партнера;

- упреки в материальном плане;

- применение психологического абьюза или грубой силы;

- заботливым, удушающим контролем.

За кроткими фразами: «Дорогой. Ты же мне должен…» или же строгой формой: «Я сказал, и не обсуждается…» кроется не что иное, как      борьба за власть: «Кто в доме хозяин?!»

 

Такие игры, расшатывающие семейные устои, ведут к разрыву отношений.

 

 

Как вы думаете, что ищут в браке мужчина и женщина?

Есть ли у них какое-то общее желание, исполнение которого сделает их жизнь счастливой?

Предполагаю, что ответов будет очень много и самых разнообразных,  противоречивых,  даже диаметрально противоположных. Понятно ведь – счастье-то у каждого свое и критерии – тоже свои.

Давайте рассмотрим (примерно) картину взаимоотношений мужчины и женщины с самого начала, момента знакомства. И до первых трещин в браке, откуда и по какой причине они возникают.

 

Естественно, у каждой пары будут свои «закавыки» и тропинки, но зачастую общая схема просматривается. И, возможно, покажется знакомой и объяснит некоторые моменты: «Да что же с ним (с ней) такое происходит?!»

В начале отношений, с того самого памятного момента, когда стало понятно, что: «Это моя судьба!», они чувствуют прилив энергии, симпатии, будоражащих душу чувств, рисуют планы счастливой жизни на долгие годы.

У обоих возникает сначала внешняя, а потом уже и глубокая духовная симпатия друг к другу, понимание, насколько дорог становится именно этот человек. Начинается совместная жизнь, а возможно, и заключение брака. В любом случае – вы не можете без него или нее прожить и дня.

Так продолжается некоторое время, у каждой пары – свой медовый срок. 

А далее  появляется странное чувство, что что-то пошло не совсем так, как планировалось, и чувства вроде бы поблекли, и отношения в паре уже не такими яркими и беззаботными оказались. 

И так постепенно, то у одного, то у другого возникает неудовольствие, а то и более негативные чувства к еще недавно обожаемому партнеру. Один - не слышит, другой –  не видит, нет возможности достучаться друг до друга.

Вот уже то, что раньше вызывало улыбку, даже умиление: «Как мило разбросаны ее вещички по полу! Ах, как фигурно он наследил после ванной!» заставляет сжиматься рот в кривой улыбке.

 

                        Ну и куда же убежала любовь? 

Ответов, причин может разное количество, опять же, у каждой пары – свои специфические нюансы. Но есть несколько общих, характерных, «простых» причин,  которые ведут множество пар к расставанию.

Одной из самых первых, проявившихся в браке, причин является та, что

оба оказались в состоянии неудовлетворенности, влюбленность прошла, а потребности в понимании и внимании, обратной связи, терпеливой и принимающей – остались неудовлетворенными.

 Каждый из партнеров принес в новую семью модель своей родительской семьи, ту схему взаимоотношений мужа и жены, которые использовали его (или ее) папа и мама. И, если в родительской семье отношения были в состоянии дефицита внимания, то таким же образом и новоиспеченная семья не сумеет дать партнеру внимание. Самым важным является отсутствие внимания друг к другу, возможность найти время остановиться в предъявлении претензий, услышать другого, не вваливаться в позицию капризного ребенка: «Ты мне обещал (или обещала), ты не такой (-ая) как был раньше, ты – другой, не такой, как я ожидал!»

Вот в этой точке они подходят к важному моменту, на который надо было уделить особое внимание.  

Так и возникла вторая причина. Перед заключением брака (или договора о совместном житии - бытии) не был составлен, так называемый договор (или контракт) о доверии. По-простому это означает, что в предсвадебных хлопотах не нашлось времени на серьезный доверительный разговор между молодыми, который бы был честным и искренним в своих планах, ожиданиях к будущему супругу (или супруге). Оттого и появляются после брака

масса претензий, которые и привели к недополучению внимания у обоих партнеров, неумению дать это внимание, невозможности получить самую важную  потребность друг от друга – почувствовать уважение, заботу, внимание к себе.

 И, возможно даже, эта причина – «всем причинам причина»!

Представим, что первые две причины кое-как переползли молодые, уже пожившие этак некоторое время в прояснениях отношений. И уже оба, и муж и жена, потихоньку свыклись с мыслью, что есть на свете «дорогой мой человек», с которым начали доедать свой первый пуд соли, и  в отношениях с ним становится все более уютно и спокойно.

И тут как гром среди ясного неба,  вдруг оказывается, что в тихой семейной гавани уготовано еще одно место для причаливания – свекровь.  И какие бы  хорошие отношения вы не выстраивали с будущей свекровью до замужества, вторжение в семейную идиллию в настоящем времени  вносит свои коррективы. И совершенно неожиданные.

Частенько в нынешние времена встречаются удивительные экземпляры – такие свекрови, которые ну никак не могут (читаем «не хотят!») признать своего мальчика взрослым. Ну, а к ней, молодой жене сына, отношение как к пациентке особого медучреждения. И в ее адрес  летят «скромные» слова-шпильки: «Да как  такое может быть?! У твоей жены…» и далее идут  всевозможные предположения о разнообразии физиологических точек, откуда могут вырастать различные части тела и т.д.

В случае не произошедшего в положенное время (в подростковый период мальчика) «разрыва пуповины» с мамой,  необходимо срочное оперативное вмешательство - развод мамы с сыном.

Это происходит как организация и защита своей территории, выстраивание границ со свекровью. И здесь не следует испытывать чувство стыда и терзаться сомнениями поймет ли муж? Поймет, если рядом взрослый мужчина. Это личная жизнь, мужа и жены. (В такой же мере это относится к дочерям со своей мамой)

Если он  (или она) станет взрослым – то прекрасно разберется, где границы вашей семьи, и где прочерчена граница детства, в котором мама была главной женщиной в жизни. Теперь-то выросли, стали мужчиной и женщиной. И это также не означает, что с мамой нет никаких отношений, даже наоборот, для мамы место всегда есть в душе и время среди обыденных дел. Но только не в ущерб своей семье.

Существует еще одна важная причина раздора в молодой семье  – финансовая зависимость молодой жены от своего супруга.

В разрешении данного вопроса необходимо приобретение уверенности в себе и финансовой независимости.

 

Конечно, это малая толика тех причин, которые могут появиться в молодых семьях, об острые камни которых разбиваются не только сердца, но и семьи.

 

Не надо откладывать назавтра, то, что можно сделать вот прямо сейчас: присмотреться к своему любимому или любимой, спросить даете ли вы ему (или ей), столько внимания, сколько необходимо? Просто посидите рядом, отложите все дела (не убегут ни стирки, ни уборки), снимите наушники, выключите комп или ТВ, приобнимите, спросите и себя и его – тепло ли вашим душам от того, что вы вместе в этом мире?